Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

Проблемы с доступом + рецепт их обхода

Удаления, баны и прочие поощрения

Просьба сообщать о случаях спама и рекламы!

Новые избранные авторы

Новые избранные произведения

Новые рецензированные произведения

Именинники

Содержание

Поэзия

Проза

Песни

Другое

Сейчас на сайте

Всего: 218
Авторов: 0
Гостей: 218

Поиск по порталу

Авторы (ID)

Авторы (полное имя)

Произведения (ID)

Произведения (название)

Произведения (текст)

Проверка слова

http://gramota.ru/

Юлия Мигита / Написанные рецензии

Рецензия на «мир ловил их, но не поймал…»

Юлия Мигита, 06.09.2011 в 20:25

Ух ты...
Ирина, спасибо за клад-страницу. Нелепость какая-то, что я до сих пор сюда не забредала.)

Карету мне, карету! - поедемте, Ирина, ко мне в избранное! И этот стиш туда же заберём))) (Но и тут моя пакостная натура заставляет сказать пакость: с внутренней рифмой он был бы ещё краше))))
Но ничего, королева и с родинками королева)))

Не прощаюсь, потому как не отпускаю от себя)

Ирина Василенко (мемориальная страница), 08.09.2011 в 19:31

Какие гости! Добро пожаловать, леди!:)
Я тут тихо сижу, примус по... (зачёркнуто) - чечевицу перебираю, и вдруг - карета, шум, гам, блеск!!!!

Люблю гостей, особенно нежданных)))
Чаю? Кофе? Коньяк?)))

Юлия Мигита, 10.09.2011 в 20:35

Да ладно, чего там... будем проще:)))

Полагаю, восприятию стихов оно не повредит. Разве что усугубит остроту чуйств)

Рецензия на «ИПЛ-2 - Хорей»

Юлия Мигита, 06.09.2011 в 19:40

А у меня, как выяснилось только что, есть всего один хорей, и тот стаарый))) Срока давности в манифесте не обозначено, принесу-ка, что будет)

Червяк
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/197634/

Был мне жребий червяком родиться:
бог не выдал плавников и крыл.
Закатала в землю жизнь-убийца,
приказав: «Ни шагу из норы!»

Я червяк – и это нерушимо.
Я живу от радости вдали.
И земное счастье мчится мимо,
хоть вокруг не меряно земли.

Светится небесная столица,
всех бескрылых мытарей маня.
Я червяк: полёт мне только снится,
и никто не знает про меня.
89г.

Алексей Абашин, 07.09.2011 в 11:46

Юля, привет!
У меня в своё время было:
"Рождённый ползать летать умеет.
Забыл, как ползать, вот и летает" )))

Немного напрягает отсутствие ударений в опорных стопах, в первых двух строках. До второго прочтения, так сказать...
Принято философское про червяка...)))

Юлия Мигита, 07.09.2011 в 15:47

Хе))))
Да, есть там пиррихии, так уж вышло)))

Ученый Кот, 17.09.2011 в 00:09

Нора червяка звучит немного странно, и "нерушимо" не удачно использовано. А так - неплохо, да.

Юлия Мигита, 17.09.2011 в 09:18

Здравствуйте, Кот)
Да, про нору я сама подумала: это из жизни высокоорганизованных. Но допустила, поскольку и червяк мой - не взаправдошный, дождевой, - как Вы понимаете.)
Про нерушимо - тут можно спорить. Нерушим уклад подземно-червячьей жизни, нерушим запрет на радость и т.д. У меня это всё в одной фразе: "я червяк - и это нерушимо". Имхо, для стихотворения уместно. В обыденной речи, лишенной ёмкости, конечно, прозвучит более чем странно, ага)
Спасибо, рада видеть Ваш отзыв)))

Ученый Кот, 17.09.2011 в 20:40

Юля, не рушим уклад чего-либо - это как раз понятно, можно сказать нерушимый уклад. А вот фраза "я - нерушимый червяк" звучит странно.
Сорри за пунктуацию - с мобильного.

Рецензия на «Жаба»

Юлия Мигита, 04.09.2011 в 19:49

Марина, первые 8 строк - просто классно! Конец немного "мутноват": что за кашица с простоквашею? В смысле, скоро на смену чему-то настоящему и хорошему придёт дешовка?
Последние строки хотелось бы усилить - поотчетливее мысль провести и сформулировать попроще, в духе остального текста. Типа, так: "не принцессой мне быть, а Квакшею - ** жабой"

)))

Генчикмахер Марина, 04.09.2011 в 20:44

Да, Юль, я о дешевке.
:0)
Там мысля, типа: скажи мне кто твой друг.
:0)
Ну, и соответственно.
"Каша манная с простоквашею" - улучшит, как ты думаешь?
:0)
С теплом,
Марина

Юлия Мигита, 04.09.2011 в 21:35

Думаю, не принципиально, но всё же лучше. "Кашица с простоквашей" наводит на мысль, что прямо в кашу плеснули прост-шу. Начинаешь думать - для чего такая баланда? - а это уже уход мыслей от "генеральной линии". Вторая формулировка, имхо, более отчетливая: сразу понимаешь, что это не рецепт странного блюда, а символ чего-то несбывшегося, некоего жизненного "полуфабриката", навязанного вместо желаемых "крабов". Мечта и реальность, игра контрастов...

ПС А между прочим, лягушонки-то как раз и превращаются в принцев, когда этого не ожидаешь))) Желаю, чтобы у твоей ЛГ было именно так.

Рецензия на «беловоронье»

Юлия Мигита, 04.09.2011 в 19:29

Ну и "худшее" у тебя, Олег)))
Надо было одновременно на "лучшее" подать - было бы справедливо)
Одна рифма выбивается (кожу.ру - тоску). Или уж все сделать ассонансными, или эту подрихтовать, а?

Олег Юшкевичъ, 04.09.2011 в 22:09

спасибо,Юля)
да, знал бы - не потащил), а то выглядит енто-всё уже как-то манерно) но мне реально казалось, что ничего здеся такого нет. я, кстати, после блица изменил схему рифмовки (по-моему, ты посоветовала)

п.с. рифму менять надо, но блицевые вещи, гады, меняются с трудом(
))

Юлия Мигита, 04.09.2011 в 22:38

У меня вообще всё меняется с трудом. Закостенеет - и ломиком не перешибешь)))
Да нет, не манерно) Мне вот тоже сказали, что кокетничаю. А я с полной искренностью считаю худшим из имеющегося: пишу мало, выбор невелик)))

Рецензия на «Извержение в форс-мажоре»

Юлия Мигита, 04.09.2011 в 19:07

Эд, давно пора уже тебя всего в избранное унесть. Легче будет в гости ходить.
Понравилось.
Жму руку)

Эд Сетера, 05.09.2011 в 01:06

Ой, леди Юля, Вы меня прям засмущали...
А это не больно?

Юлия Мигита, 06.09.2011 в 19:57

Да, пожалуй, больновато, у меня ручонки цепкие)))
Тогда упростим церемонию - обымаю) И не сметь возражать, сержант!

Эд Сетера, 06.09.2011 в 22:37

так точно

Рецензия на «За то...»

Юлия Мигита, 04.09.2011 в 19:03

Да уж, если такие стихи автор несет на "худшее" - то остается только разводишть руками... Называется - браковать годные вещи.)
Эд, ты молодец)

Эд Сетера, 05.09.2011 в 01:03

Это я с испуга и от избытка воображения (благодаря, скажем так, не слишком положительной реакции окружающих на многострадальные «что»)…
Спасибо, Юля.

Рецензия на «Гроза»

Юлия Мигита, 02.09.2011 в 21:06

Вот самое-самое замечательное:

"Обивать порог небесный
Облакам на горизонте"

"И огонь забьётся в корчах"

"Лес молитвой просмолится"

По остальному могла бы поворчать, но на вредность меня сегодня не хватит)))

Всего-всего!)

Кульков Михаил, 02.09.2011 в 22:05

Спасибо, Юлия! Всего доброго. =)))

Рецензия на «Август»

Юлия Мигита, 31.08.2011 в 23:03

Светлое, невесомое стихо) Пусть всегда у автора будет такое настроение, как у ЛГ)

Особенно понравилось про "неба синий парус", "носочки". И находка - "согреть в ладонях солнце" - здорово)

Не совсем понятно - бежать по краю чего?
Удачи!)

Шкодина Татьяна, 31.08.2011 в 23:34

Спасибо, Юлия, за пожелание! Это стихо тот самый случай, когда личность моя и ЛГ совпадают :) Написала, вспоминая свою последнюю в этом году поездку на море...
По краю... Наверное, здесь много смыслов - по краю косы, по краю в смысле... риска что-ли, авантюризма. Ну, как говорят - дойти до края :) Когда давным-давно летала на параплане, страшно было шагнуть "за край" - где земля обрывается. Страшно одно мгновение, а потом только восторг и полная нирвана. Как во сне, когда снится, что летаешь :)

Рецензия на «Вечерело уже, небеса кровожадно алели»

Юлия Мигита, 31.08.2011 в 22:54

Такой бесславный финал))) Так ему, маньяку, и надо.
Забавно) Легко прочиталось.

"Но соседка вот только во двор не спешила никак..."
Андрей, "вот только" - не самые необходимые по смыслу слова, хотя и не совсем втычки. Что, если их заменить как-то так: "но соседка-стервоза..." (или другое трехсложное слово?) Появляется экспрессия, сильнее чувствуются страдания гадкого ЛГ)))

Ага, тоже подумала, как и г-н де Линь: зачем маньяку силуэт в окне? Неужели серенаду сначала споёт?)))
Удачи!

Андрей Сочинялкин, 31.08.2011 в 22:58

ну как так о женщине можно?

Юлия Мигита, 31.08.2011 в 23:10

Так это ж я для примера). Да и вообще, маньяку (а именно его глазами мы видим ситуацию - можно)
Но дело хозяйское. Пусть думает красиво, поступая хмм... не совсем)))

Рецензия на «Тезисы конкурсного этикета от Противного»

Юлия Мигита, 29.08.2011 в 20:05

Прикольно, Вить, и жизненно, увы)))
Кста, в 5-й строфе "ожидая" и "ожидать" несколько монотонно звучат. Замени одно?
И ещё слова "отлаять" и "опустить", имхо, несколько не в стиль: остальной текст этак пафосно, шутливо-претенциозно звучит, и вдруг - дворовый жаргон. Но дело хозяйское, конечно)
Дарю тебе мои улыбки))))

Кудинов Виктор, 29.08.2011 в 21:52

Спасибо, Юля.) Глянь, пожалуйста, как теперь? Я внес изменения.

Юлия Мигита, 30.08.2011 в 20:52

"Укажите буке место, выражений не жалея." - ага, всё на месте)))

"Да, другие - в рамках правил - лишь один стишок приносят.
Вы - полдюжины творений предъявите - длинных-длинных:

Может, лучше:
"ПУСТЬ другие - в рамках правил..."
Вы ж на конкурс предъявите сто творений многословных" или т.п. (хочется убрать дубль "длинных-длинных")

"Суета вокруг шедевра? Ну, могло ли быть иначе?!
Пусть ведущий помечтает о явлении народу
Воссиявшего отныне"
- возникает вопрос: воссиявшего кого?...
А если проще: "воссиявшего светила" или "таланта"?

В старом варианте логики было больше - там ожидают поклонники, что закономерно. Ведущий едва ли будет мечтать-ожидать))) Хотя...)
И несогласованность в предложении: "ведущий помечтает о явлении народу", чтоб "уладить формальности с получением"...? Связи нет) А если не помечтает, формальности не уладятся?

Кудинов Виктор, 01.09.2011 в 09:09

Спасибо, Юля!) Отвечаю по тексту:

2-я строфа
"ПУСТЬ" Уже есть в третьей строке, а "длинных-длинных" - я поставил не для дозаполнения строки, а для усиления смысла.
Если ты считаешь, что это неудачно, то я могу заменить на
"лучше длинных" или "подлиннее".

4-ю строфу переделал, но у меня сомнение по поводу количества вводных слов. Посмотри, пожалуйста, как тебе?

Юлия Мигита, 01.09.2011 в 18:34

Ага, "пусть" есть в 3 строке - это я была невнимательна) И всё равно 1 строка с "пустем" больше нра: "да" - явная втычка. Может, в 3-й сказать так: "Все умрут...".

Не, оставь тогда "длинных-длинных".)))

Да, так стало понятнее. Только правильнеев данном случае "явления вашего", а не "явления вас". Ну да, есть небольшой переборчик)

Кудинов Виктор, 04.09.2011 в 08:03

Думал-думал, ничего не надумал.(с)))
Пусть отстоится, а пока только хуже получается если изменять.)
Позже вернусь. Спасибо, Юля, за помощь.) Все-таки стало лучше первоначального варианта.

Юлия Мигита, 04.09.2011 в 12:26

Да нзчт))))