Темур Варки / Написанные рецензии

А пришла бы с пустыми руками - хорошо!

Лихо! ;)

С почтением, :)))

Ба хонумхои нозанин, ба Регина ва Дина - як байти газали Хофизи Шерози:

Дар остони муродат кушодаам дари чашм,
Ки я к наза фиганди худ, фигандам аз назарам.

мой перевод:

Ночью глаз не сомкнул на пороге желаний твоих.
Но метнула ты взгляд, и глаза потерял я в ночи.

Равшанjон, офаринат!

Алексей, однако! Литература - это не политика! Это больше! )))
Дарю цитату.

Андрей, спасибо за подробный обзор. Не согласен ток, что тема не соблюдена. Там ведь одни плюсы: ожидание высны, растет льдинка в Стамбуле плюс растают льды в Москве. Растаявшая льдинка, холодок ее обиды растопят залежи льда ЛГ. Это плюс ))  И када зацветет миндаль он прикроет свою наготу дымкой. Нагота плюс Цветение - красота, весна и т.д. блин ))) Ну и вообще, весна + любовь, или надежда плюс любовь. Там много чего плюсуется ))))

С Полканом )))

"Сонетная форма (размер, рифмовка) соблюдена.
         Рифмы: если в обычном стихотворении «миндаль – залежами льда» можно отнести к находкам, то в сонете составная рифма тоже обязана быть точной, вроде «миндаль - камень вдаль». А уж «дымкой-льдинка» вовсе не катит. -1
         Вторая строфа – перемудрили! Сонет должен быть прост и логичен, восприниматься на слух, а при первом прочтении кажется, что лиргерой скользнет туда, где «солнце соблюдает календарь меж лепестков дрожащих, в серединку» - и как можно соблюдать календарь в серединку? -1
         «Персистые» облака – на мой вкус слишком вычурно. Перистые облака не похожи на перси, округло-дамские формы как раз у кучевых... -1
         «Когда миндаль у храма опылю» – очень эротично, конечно, но тоже как-то невнятно... -1
         Понимаю, что автор – король, а не грамматик, но он трижды редактировал конкурсное стихотворение, мог хоть один раз внимательно прочесть! За «растает» с двумя «с» еще -1 (слитное написание наречия вдаль прощаю, ибо вариант «в даль» тоже существует. Но здесь – все-таки слитно).
         «Loveлю» – очаровательная находочка! +0.5!
         
         Итого: 9-5+0.5=4.5 "

Ирина, спасибо за разбор. Согласен, что "дымка - льдинка" не самая лучшая рифма на свете.

"где «солнце соблюдает календарь меж лепестков дрожащих, в серединку» - и как можно соблюдать календарь в серединку?"
Вы не заметили, там стоит запятая - как уточнение, куда именно. Обычный читатель понимает, что куда, но пожалуй, поставлю еще два тире: Тогда смогу скользнуть я невидимкой Под облаками персистыми в даль, - Где солнце соблюдает календарь, - Меж лепестков дрожащих, в серединку.

Про персистые облака я уже объяснил. "Есть женщины в русских селеньях", есть персистые облака, поверьте, сам видел и проверял.

Спасибо за замечание, лишнюю "с" в слове растает удавил. А вот о том, что в данному случае следует "в даль" писать раздельно, готов судиться и стреляться. Ирина, позволяю Вам застрелить меня, если докажете, что я не прав в данном случае.

С поклоном,

"Сонет Темура Варки понравился настроением, этакой «дымчатостью», акварельностью. Но озадачил. Можно сказать, поверг в недоумение. Что за ЛЬДИНКА (в единственном числе) должна растаять в Истанбуле? Зачем нужен был сомнительный каламбурчик, разрушивший интонацию стихотворения – превращение перистых облаков в «персистые»? В строке «Где солнце соблюдает календарь» – кто кого соблюдает? (Налицо амфиболия – двусмысленность, вызванная совпадением именительного и винительного падежей.) И главное: что это вообще? О чем, о ком это, о каких «1+1»? От имени кого – насекомого, опыляющего миндаль у храма? И далее: «Там в каждой келье за непрочной дверцей займется светом маленькое сердце…» ТАМ – это где? В храме? Или имеются в виду завязи миндаля? Или это соты, в которые «опылитель» принесет мед? Короче говоря, смысл для меня, мягко говоря, неочевиден. 4 балла".

Дорогая Любовь, спасибо Вам за рецензию. Постараюсь ответить на все вопросы, которые у Вас возникли.
Во-первых, это сонет адресный, написан он в шутливой форме человеку, который знает, о чем речь, здесь использованы, скажем, - кодовые, - слова, смысл которых известен автору и адресату. "льдинка" - это "прозвище", в котором скрыто имя адресата. "Персистые" облака, как Вы заметили, это совсем не перистые, и даже не кучевые. Иногда облака похожи на перси, иногда (бывает, поверьте) есть такие перси, в которые хочется окунуться, как в облака )))
"Где солнце соблюдает календарь" - по-моему, забавная амфиболия. Разве не того же ряда, что и у Александра Сергеича? - "Брега Арагвы и Куры Узрели русские шатры".
Хотя в моем случае более ясно, кто кого соблюдает )))
Далее
«Там в каждой келье за непрочной дверцей займется светом маленькое сердце…» ТАМ – это где? "
Там - это в кельяхзаявзях миндаля, цветущего у храма. Пом-моему, все прозрачно. Там зарождаются, занимаются светом маленькие сердца, как в темных кельях храма.
Почему 1+1?
Потому что надежда плюс любовь... Потому что, ну там много что к чему плюсуется )))  

С поклоном )))

Александр, давно не испытывал такого наслаждения от прочитанного. Спасибо!

Саша, привет! С Новым годом наступившим! Ты уже давай, приходи в себя )))
Майк там имеет в виду, что "посуда" и "что надо " - очень отдаленная рифма )))
Стиш замечательный. И концовочка хороша )))

Дмитрий, интересное стихотворение. С техникой, все хорошо.
Но есть вопросы. Вот эти фразы. Первая, по-моему, не только не несет информации, но и выбивается из материала.

Ну, баба с воза -
Кобыле легче.

Тебе и так мучительно вдвойне:
Душевный спазм и до
И после взмаха...

Первая, по-моему, не только не несет информации, но и выбивается из материала. Вторая тоже непонятна. Почему спазм до взмаха и после, если крыльев нет?

Есть находки, которые запомнятся.

Но, держу пари -
Всевышний сам пришьёт,
И без наркоза.

и про "спинную боль".

Спасибо!
Творческих удач и вообще всех благ в Новом году!

С уважением,