|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "Прогулка"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 36
Авторов: 0 Гостей: 36
Поиск по порталу
|
Черных Вадим / Написанные рецензииРецензия на «(Буколики) Зимний дачник»
Черных Вадим, 23.05.2007 в 22:39
Сильно и проникновенно, Андрей! Прекрасная техника стиха, к тому-же. Терпеть не могу тех, кто списывает недостатки стиха на "крик души", "порывы сердца" и тому подобную чушь.
Андрей Злой, 24.05.2007 в 07:43
Свои публикации делю на две категории: "специально написанные" (как этот, например), и слегка приглаженные бывшие экспромты (как сегодняшний "Я - националист"). (В обсуждениях, естественно, - только экспромты.)
"Написанные" обычно отлёживаются перед инетом, и, соответственно, качеством повыше. "Полу-экспромты" - разнообразят тематику. :) Рецензия на «Муза»
Черных Вадим, 23.05.2007 в 13:54
Хороший стих, Саша! (Извини за фамильярность, если скажешь, то буду обращаться "официально").
Я бродил по твоим стихам. Не делал рецензий потому, что опасался ненароком обидеть. Если ты предпочитаешь слашавые или хвалебные рецки, то я лучше и дальше воздержусь. А если хочешь дружеской критики, чтобы поднять свой поэтический уровень, то я готов это сделать. Только чур не обижаться, ладно? В твоих стихах очень много "тараканов", есть о чём поговорить. Даже в этом стихе, который мне так понравился, их полно, к сожалению. С теплом: Вадим
Желтов Александр (AlterAlex), 29.05.2007 в 11:33
Тараканов надо выводить,
так что, ежели чуток дружеской критики, то я не против. Рецензия на «Я мир разрисую краской»Рецензия на «Простите смерть»
Черных Вадим, 21.05.2007 в 20:15
Понравилось. Отличный, берущий за душу стих. Непонятно только, зачем вы пишете "побежавши, отпустивши", когда в канву стихотворения гораздо лучше вписываются "побежав, отпустив"? Зачем эти архаизмы? Наверное, чтобы все глаголы в строфе стояли в одном времени? Но лучше переделать вторую строчку первой строфы и всё будет ОК.
Например: Не побежав замаливать грехи Не дав душе свободу от тоски Если понравится эта сточка - забирайте, буду рад, если пригодится.
Соболева Мария, 22.05.2007 в 07:19
Присутствие глагольной рифмы вызванно сильными эмоциями, простите за спешку! Что касается слов "побежавши", "отпустивши": возможно вы и правы. Но я лучше не стану менять ничего в этом стихотворении, а учту в последующих!
ГЕМ, 22.05.2007 в 22:22
Лучше - принять с благодарностью добрый совет, ничего нет зазорного, если кто-то удачно подредактирует строку. Этим и великие не брезговали!....:))))
Ст.Ст.
Соболева Мария, 23.05.2007 в 09:44
Я приняла) просто сейчас нет времени, что-то дорабатывать! Увы, я ещё в школе учусь...экзамены сдавать надо*(
Рецензия на «В обход времени»
Черных Вадим, 19.05.2007 в 21:12
Очень понравилось. Это - стихи! Специально прочёл ещё несколько, очень жаль, что не все на этом уровне.
С теплом:
Анна Арканина, 19.05.2007 в 21:51
Спасибо, Вадим. Действительно- жаль. заходите еще, вдруг снова будет попадание в цель?
С уважением, Аня. Рецензия на «Я СПРОСИЛ СЕГОДНЯ У МЕНЯЛЫ»
Черных Вадим, 16.05.2007 в 23:34
Хороший стих, только смущают "дребезги мечты", ну, не имеет смысла это выражение, даже если абстрагироваться от всего на свете. И тем более, как-то не поэтично оно.
И "сладость тлена" тоже, тем более - утраченную сладость тлена. Это что, воспоминания зомби? :))) Лежал себе в могилке, гнил потихоньку, балдел от этого, а тут взяли, подняли и заставили служить:))) Извините за лёгкий юмор, я от души и с уважением:
Елена Иванова, 17.05.2007 в 07:36
:-) Почему не имеет.
Вот из Ожегова: "ДРЕБЕЗГ. Одно из значений - вдребезги - на мелкие кусочки" -))) Мечты - отражение (зеркало) личности. И вот мои личностные мечты о земном (тленном) счастье разбились на мелкие кусочки (вдребезги). Тлен - это земное, атериальное, то, что нельзя взять с собою в вечность. Я утратила мечты о тленном, временном счастье. Это - не обязятельно разложившаяся в земле плоть. Просто образ невечного, не нужного для вечной жизни. Здесь есть подтекст, за обычными земными мерками. К юмору я нормально отношусь.-)) Всего доброго.
Черных Вадим, 19.05.2007 в 10:49
Елена, это ваше святое авторское право, использовать слова и выражения, что вам по душе и кажутся подходящими в данном контексте(извините за "суконный, канцелярский язык). А я воспользовался правом высказать своё мнение, для того и существуют рецензии, не так ли?
Ожегов - это Ожегов. Не все его читали и, тем более. в русском языке столько значений каждого слова, что все их знать практически невозможно. Но есть железное правило, которое я исповедую: если какую-то строчку приходится объяснять - значит, она не получилась. С уважением: Вадим
Черных Вадим, 19.05.2007 в 12:29
Мне кажется, вы использовали слово "тленный", вместо "бренный". Тленный, по моему скромному мнению, ну никак сюда не вписывается.
Елена Иванова, 21.05.2007 в 16:23
Спасибо, Вадим!
"Тленность" и "Бренность" в каком-то качестве являются синонимами. Но "бреность" тяготеет к категории времени (не вечное по времени существования). А " тленность" тяготеет к категории пространства (не вечное по материальности, хотя и во времени, но всё-таки материя). В контексте моего стиха - предполагается категория материального (тряпки, деньги, как накопительство, слава...).. Я вижу это таким образом. Что касается дребезг, то, конечно, "осколки" воспринимались бы проще, но это был стих на заданную тему из Форума посиделок. Была указана первая строка, которая задала жёсткий ритм. " Осколки" не вписывались, пришлось заменить на "дребезги, предварительно сверившись с авторитетом Ожегова. Всего доброго. Рецензия на «Пощёчина»
Черных Вадим, 16.05.2007 в 23:22
Сильный стих. Насчёт "причёсывания" - вот здесь:
Клеши и кудри. Сборы. Выпускной. Там по смыслу должна быть буква ё - клёши, так? А ударение всегда ставится на этой букве. В таком случае сбивается ритм. Мелочь, но чуть ухудшает восприятие. Я рад, что познакомился с вашими стихами, Василий. 
Василий Тюренков, 17.05.2007 в 19:31
Вадим, спасибо. Насчёт "клёшей"...мы всегда в разговоре использовали слово "клешИ", хотя и если словосочетание, то: "брюки-клЁш"
Спасибо, рад, что вам понравилось, Вася. Рецензия на «ПЕЧАЛЬ»Рецензия на «В ритме вьюги. Почти классика»Рецензия на «В маршрутке»
Черных Вадим, 14.05.2007 в 23:28
Сильно написано, нет слов! Ни хрена наша родина не стоит, пока такое случается. Так это ещё цветочки...
|
