Анна Галанина / Написанные рецензии

Анна, ну вот как бы это не ужасно прозвучит с моей стороны, но согласен я с вами, и мне так кажется)) Спасибо)

Валера, да почему ж ужасно?:) Так и должно быть!))

пару, так пару:

"как тонет сердце на дне чужих историй
падает с неба звезда и гаснет в море"
/из песни "песок"/

Приветствуя, Д.

Аня, лови:

"ты мой третий рим
пепел и дым
боль и спасение
всё в теле земли
кроме любви
не имеет значения"

Спасибо!)) Вопрос - а допускается один стиш только на один из эпиграфов? Или надо обязательно использовать оба эпиграфа в одном стише (если стиш будет всего один)?

допускается) мы на Выходе за свободу unlimited )

видно, пора мне на Выход))

Анна, можно на оба сразу, можно на каждый, можно вообще только на один.

ок))

Ну вот что-то наваялось-навеялось двумя эпиграфами) Пойдёт?

за отголосками трамваев...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/260399/

За отголосками трамваев
тянулись в небе облака,
и ветер, окнами смываем,
по лужам шлёпал кое-как.
А ты, нахохленною птицей,
смотрела хмуро, как в окне
промокший город - глупым принцем
на белокаменном коне –
въезжает в сомкнутое небо,
пригнувшись ниже воронья.
Он был дороже корки хлеба,
важней ненужного вранья.
Он был смешон непостижимо…
Но ты его любила так,
что он внезапно без ужимок
подал тебе любви пятак,
сверкнув рекламой Рыбводхоза
и увлажнив глаза антенн.
И задышал тобою воздух
его шербатых старых стен.

Ну да, принято)

Ира, но я с тех пор стиш изменила - и на моей страничке (по ссылке) текст исправленный. Этого ведь достаточно, чтобы не грузить здесь ленту?

достаточно. в рецензии на голосовании будут ссылки на стихи.
хотя есть определенные лица, которые не ходят по ссылкам а читают в ленте произведения.

Вот и я так думаю - что не все идут по ссылкам. А я тогда его кину здесь вместе со вторым стишем, ок? Так и будут здесь рядышком висеть, дружненько, в кучке:))

1. "ты мой третий рим
пепел и дым
боль и спасение
всё в теле земли
кроме любви
не имеет значения"

за отголосками трамваев
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/260399/

За отголосками трамваев
тянулись в небе облака,
и город, окнами смываем,
по лужам шлёпал кое-как.
И ты, нахохленною птицей,
смотрела хмуро, как в окне
твой старый город - глупым принцем
на белокаменном коне –
въезжает в сомкнутое небо,
пригнувшись ниже воронья.
Он был дороже корки хлеба,
важней ненужного вранья.
Он был смешон непостижимо…
Но ты его любила так,
что он внезапно без ужимок
подал тебе любви пятак,
мигнув рекламой: "Счастье - возле..." -
и небо молнией раздел.
И задышал тобою воздух
его шербатых мокрых стен.

2. "как тонет сердце на дне чужих историй
падает с неба звезда и гаснет в море"

дребеденевое
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/261229/

Лиловая лепнина облаков
мерцает у пролива Лаперуза…
А к нам пристали тучи сухогрузом,
подмокшие у дальних берегов.

А там, конечно, крутится земля –
весёлая, как праздничный фонарик,
а здесь круговорот какой-то хмари –
наверное, так надо скуки для…

И там – не здесь, а здесь - ни то, ни сё,
и жизнь без удивления проходит,
а где-то в море рыжий пароходик
барашки волн считает и пасёт...

Но если перепутать ночь и день,
и здесь увидеть можно возле дома,
как за морем пылится невесомо
лилово-кучевая дребедень.

Хорошо)

Пожалуйста!

Не знаю, как тут показать фото(((
Бересклет бородавчатый — прямостоячий листопадный кустарник; высота взрослых растений — от одного до двух метров.
У славян бересклет имеет множество народных названий, в том числе, по Далю: бересклед, бересдрен, куриная слепота, брухмеля, бружмель, бруслина, брусынина, бурусклен, мересклет, кислянка, жигалок[3], брусника (новорос.), брусклет[4], брухмель[5], кизлянка (козлянка, кислянка)[6], мересклет[7]; по Фасмеру: бружме́ль, диал. бружа́вель, брухме́ль[8], брускле́н, брускле́т[9], верескле́д, по-видимому, под влиянием ве́ресI(к\\)[10], по ЭСБЕ: божьи глазки[11], бирючина[12], волчье лыко (Подольская губерния)[13], саклак, волчьи серьги[14].
Зелёная весенняя и летняя окраска осенью сменяется на розовую или красно-розовую.

Ясно. Никогда не слышала ни одного из этих названий, кроме куриной слепоты.
Картинку загоняй в файловый архив. Это в меню (слева странички) - "добавить файл". А когда вставляешь стиш, просто добавляешь нужную картинку из своего файлового архива - там подробно и просто процедура написана.
А если надо загрузить рисунок в коммент (ремарку) - выходишь в "мои файлы", находишь нужную картинку,  копируешь его ссылку (тег) и вставляешь в текст ремарки.

[img]

Ага. Только здесь фишка в том, чтобы "size=150" вставлять в первую квадратную скобку после "img"
:))

как всё сложно((((

Ну уж)) У тебя ж всё получилось))

Так и будешь каждый раз за ручку водить?)))

Нет. Это скучно))) Посопереживала, и хватит))

Спасибо, Аня, что не прошли.

Принято, Анна) удачи)

Уважаемый ПКП! Дико извиняюсь, но возник вопрос не ко времени...)) Во время голосования можно править текст стихо на своей страничке? Искала в правилах - не нашла... Текст изменился, и везде (кроме графов) висит исправленный. И если бы не конкурс - сразу заменила бы и здесь. Уже нельзя?:)

Править можно, но эти изменения могут прочесть только голосующие после правки участники, а для жюри тексты уже ушли в том виде, в каком они были на момент начала голосования.

А жюрям никак нельзя переправить исправленный вариант? Жаль. Ну, да ладно.
Я тогда здесь скину новенький, ок?:) И - спасибо!:)

ПЛАТОК

Дивно ландыши цвели…
Жить надёжнее при тыле.
Если только бы в пыли
бабы меньше голосили…

Дети плачут, бабы - в крик…
Офицер нахмурил брови –
фронту, что ни говори,
не хватает детской крови.
И вздохнув, сажал детей
в грузовик, деля по росту,
оттесняя матерей,
что кидались под колёса...
А в пути дышать не мог –
но от пыли задыхаясь,
отдал девочке платок,
чтоб не кашляла, икая.
И ссутулясь, вёз детей
в лагерь смерти, где из крови
добывали силу те,
кто – не люди…

В час неровен
грузовик кричал в пыли,
был конвой добрее пыли...

Дивно ландыши цвели -
там, где дети жили... были...

Принято, Ань))

Удачи))

Спасибо!:)

Жаль, больше одного нельзя...) Вне конкурса примите, пожалуйста. Это не моё стихотворение, но у меня от него мурашки. Попробовала прочитать)

Ломовой извозчик "Май не закончил войну навсегда"
текст - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/259694/
звук - http://www.grafomanov.net/files/fileinfo/5750/

Чтоб не сказали в сОвИнформбюрО
День на войне не бывает без битвы
Даже в затишье мы шепчем молитвы
Боже не дай нам лежать средь убитых
Бренною плотью с разъятым нутром.

Чтобы не думали, те, кто придёт
В пыльные залы закрытых архивов,
Да! Мы боялись, но мы не трусливы.
Мы не пропали, мы всё-таки живы
Вам никогда не закончить подсчёт.

Май не закончил войну навсегда
Те, кто вернулся, живут за всех павших.
Криком в ночи мы пугаем домашних
Снами, где вновь, погибаем на пашне,
Где не спасает от пуль борозда.

Эта война не окончена, нет…
Бой завершился, но мы не зарыты,
Не захоронены и позабыты.
В тёмном лесу у землянки разбитой
Всполохом крови встаёт бересклет.

Принято, Аня))

Действительно, жаль, что вне конкурса. Сильный стих, и прочитан здорово.

Ага, жаль. Наверное, надо в следующих конкурсах увеличивать число стишей, принимаемых из одних рук. Как думаешь?

А почему бы и нет))

Ага)) Значит, так и сделаем))

Спасибо, Анна. Искренние - чаще всего простые, а простые - искренние)

Тим.

Аня, доброго времени суток! Я не знаю. Для моего уха привычнее вариант "в тылу". "Жить при тыле" я пока не слышала. Поискала "при тыле" в классике - не нашла. Сама бы я употребила "при тыле" разве что в значении "возле тыльной стороны чего-либо".

Сейчас буду делать рассылку новостей по коллегии Школы, попрошу наших заглянуть сюда. Может, они помогут.

Добрый день-вечер, Аня!

Спасибо за оперативный ответ! Вот в том-то и дело, что не могу найти однозначного ответа - ни на слух, ни по памяти) А по смыслу - очень уж подходит, и рифма мне эта очень там нужна, любая другая будет хуже...
Я даже спросила асса военного дела - можно ли так говорить:) Сказал, что не слышал, но в принципе, ухо ему не режет, допустимо. Конечно, это не ответ филолога, но чем богата...:)
Аня, буду ждать ответа коллег!
Спасибо огромное!

С уважением,
Анна

Анна, "при тыле" возможно употребить в значении "иметь за собой тыл". Если Вы имеете ввиду "жить в тылу", то такой оборот не годится. Только если Вы подразумеваете что у ЛГ есть надежная жизненная опора (жена, семья и т.п.).

Тоже никогда не слышала, чтобы так говорили... слишком непривычно звучит, имхо.
Но согласна с Котом - допустимо в значении "иметь при себе, за собой тыл".

Спасибо огромное!
Но я, знаете, что-то начинаю склоняться к тому, что это допустимо, хоть и непривычно... И даже не потому, что очень хочется. Просто по аналогии - иногда она выручает.

Двор - при дворе...
Тыл - при тыле...

Двор здесь - не как участок земли, а государев, царский. И тогда сразу появляется ещё цепочка аналогий: дворовые люди (придворные) - тыловые крысы.
Т.е. мне кажется, это хоть и непривычно, но "не смертельно" - допустимо всё же...

А иметь "при себе" тыл - это из той же серии, имхо. Тогда "зеркально" можно быть и "при тыле":)

Набрал в яндексе в кавычках "при тыле". Есть такой оборот в природе...
Но фраза "жить надёжнее при тыле" получает ироничную окраску. Если это нормально для стихотворения, то получится интересная конструкция. Если ирония там неуместна, то резанёт слух однозначно.

Алексей, спасибо! Снял камень с души!
Там действительно есть элемент иронии - "при тыле" в смысле "пристроен".
Вот весь текст. По-моему, ироничный окрас этой фразы не диссонирует с темой всего стихотворения...?

Дивно ландыши цвели…
Жить надёжнее при тыле.
Если только бы в пыли
бабы меньше голосили…

Дети плачут, бабы - в крик…
Офицер нахмурил брови –
фронту, что ни говори,
не хватает детской крови.
И вздохнув, сажал детей
в грузовик, деля по росту,
не стреляя в матерей,
что кидались под колёса.
И в пути быть добрым смог –
сам от пыли задыхаясь,
отдал девочке платок,
что закашлялась, икая.
И нахмурясь, вёз детей
в лагерь смерти, где из крови
добывали силу те,
кто – не люди…

В час неровен
грузовик брал дань от сёл.
Был конвой добрее пыли.
День весенний, ландыш цвёл…
Где-то дети жили-были…

Ань, в таком ракурсе могла бы и не сомневаться...)))))

Перемкнуло, Лёш... Знаешь, одно дело, когда ирония фоном стиха, и новые словечки только в помощь, а другое дело, когда та же ирония - но из-за безграмотности автора)) Вот второго не хотелось))