Маргарита Шмерлинг / Написанные рецензии

Леди Рита, дык - поперепутывают потомки всех подряд. Вот и получится - то ли Вуду таки распяли, то ли распяли, но не его, а то ли его, но не распяли.
Тут мне автор подсказывает - вон и сэра (всамделишного, не то что некоторые) Исаака, возможно, в боги запишут. А что, он тоже некоторое отношение к плодам имеет - так что отнюдь не исключено.
А уж превращение Тора в бублик - вабще беспредел...
Кстати, вот и Вас, леди, могут запросто в сонм богинь записать. Ибо (цитирую):
"В древнегреческой мифологии «Маргаритос» — один из эпитетов богини Афродиты, которая считалась покровительницей мореплавателей; в античную эпоху её святилища были на многих островах Средиземного моря, куда моряки приносили в качестве жертвы жемчужины и перламутровые раковины."
Против чего лично я протестовать вовсе не намерен.

Ой, я, наверно, неправильно вопрос понял. Вероятно, имеется в виду "почему именно Вуду здесь?"
Мысль была такая. Африка в недалёком будущем в обязательном порядке своё слово скажет. Произойдёт ли это от грядущего похолодания (и тогда жить можно будет тока в тех краях) или по каким-то иным причинам, но - скажет.
Ну, а кто платит - тот и заказывает... Мифы и легенды в этом случае запросто перепишут.

Насчёт - записать в сонм - какой ужос!
И чем всё кончится? Нет, я уж лучше как-нибудь...
Насчёт Тора очень согласна, натуральный беспредел, иначе не скажешь.
Насчёт Вуду - т.е., Вы имеете в виду великую кашу из легенд, мифов и религий, которая воспоследует за великой кашей из всяческого населения вследствие неизбежно грядущего великого похолодания, поняла.
Круто, сэр, иначе не скажешь!

Леди, в действительности, быть в сонме – не так уж и плохо.
К тому же, я уже начал подписи собирать. Поздно противиться.
Тока надо обсудить рекламную компанию. Меня смущает один эпизод в Вашей будущей (в смысле, прошлой) истории. А именно.
Вы, согласно википедии, превратили женщин Коса в коров, когда отплыл отряд Геракла. Мне думается, что корова – это через чур. Следует выбрать из двух кандидатур – либо лань, либо горная козочка. Так гораздо эстетичнее, поверьте.
Что немаловажно для имиджа.
Ну, а чем кончится – после сообразим.

По поводу коров или ланей - так ведь это смотря по тому, какие женщины... Впрочем, возможны варианты, как говорится :))) Учитывая, что в отряде Геракла, между нами говоря, такие козлы встречались, скорее, надо подумать о горных козочках, как Вы считаете?

По большому счёту и сам Геракл недалеко от соратников ушёл…
Ага - следовательно, супротив самого факта занесения в сонм возражений уже нет, что не может не радовать.
Ну, значит, так тому и быть.
Осталось тока убедить википедию в нашей версии событий.

Так Вы меня уговорили, любезный сэр!

Википедию уговорить будет сложнее...

да, очень хороший автор:) тоже читаю на стихире:) классная образность и юмор такой своеобразный:)

Подбросить ещё иронических и юморных?

да!:)
сейчас тоже принесу:)
Быть кротом
http://www.stihi.ru/2008/10/29/422

Там, за окном, железо и бетон,
да гаражи – ровесники марксизма.
Опять смотрю на мир сквозь эту призму -
подслеповатым, маленьким кротом:

коптят грузовики и месят грязь,
пьют портвешок бомжи на теплотрассе.
Жизнь прячется в безликой биомассе,
спешащей под зонтами видеть связь

своих усилий и своих побед -
билеты по цене простых решений. -
Неслышное, инертное скольженье,
с преградою в один стеклопакет.

Кротом быть просто: давит небосвод
и звезд не видно в офисе-колодце,
а я смотрю в окно и вижу солнце.
Смотрю и улыбаюсь… Дождь идет.

Или вот:

Фаблио о происхождении ордена подвязки
(иронические)  http://www.stihi.ru/2009/04/11/2862

Раз страстно полюбил дворянчик деву. - Всяк взор ему подсовывал упрямо на место склочной дуры с бочкой-чревом лилейную и трепетную даму. Дворянчик чах, дарил любезной перстни, писал сонеты, сравнивая с розой, но все, что мог - пускать слюну на перси: был как мужчина слаб. Такая проза. А дева, страсть имея к полной кружке, слаба на передок была, но все же дворянчика ценила - побрякушки и звон монет в сердцах волненье множат. Из скотниц перешла она в кухарки - коль зуб неймет, так хоть утеха глазу - ей пустяки, барон - в волненье жарком...
Меж слуг-мужчин меж тем, видать, зараза распространилась - поголовно сохнут: скот не родит, в амбаре скачут мыши. Задумался хозяин - дело плохо, священника позвал - Господь услышит. Поп выпил жбан вина, съел утку с кашей, два раза обошел вокруг селенья и сообщил, что бес ярится страшно. Велел прислать кухарку на моленье.

Из комнаты его всю ночь неслися девицы стоны, вздохи, охи, всхлипы. Дворянчик трепетал и к звездной выси слал слезные и пылкие молитвы... С утра - чуть свет - к поборникам ворвался - не смог ли навредить любимой демон?! Увидел: на кухарке поп валялся, храпел, был волосат и крепок телом. "Мой ангел! Вы с мужчиной! Не одеты!" - дворянчик петушка пустил печально. "Ах, господин, душа летела к свету, но бес жесток - одежды рвал буквально, мотал и бил! Такую задал встряску! Святой отец вспотел весь от натуги, но уберег - не дал сорвать подвязку. А рясу скинул - просушить. В недуге чтоб не лежать, страдая от озноба. Бес изгнан был, и тут в изнеможеньи упали мы без чувств. Буквально оба. Но выиграв, мой господин, сраженье!
Да, чтоб вернее закрепить победу, святой отец велел, чуть ночь, в селенье в подвязке той ходить - нечистых вредных отпугивать, неся всем избавленье".
Дворянчик воссиял: " О, святость мира! Дарить тебе вдвойне я стану ласки!" Призвав к себе еврея-ювелира, он орден повелел создать - Подвязки.

С тех пор у них покой: здоровы слуги, кухарку хвалят - охраняет щедро. Та ширится, цветет и без натуги плодится. Эти девственные недра в балладах воспевает и величит барон-простак - их не касаясь, впрочем. Младенцам раздавать завел обычай к рожденью ордена - за беспорочность.

Бывает так - бессилие мужчины становится традиции причиной.

Тут и кончается фаблио о происхождении Ордена Подвязки.

___________________________________________

* * * ФАБЛЬО или ФАБЛИО [старофранцузское fableaux, fabliaux множественное число от fablel "побасенка" короткая стихотворная повесть, обычно комического или сатирического содержания, возникшая и культивируемая в среде "третьего сословия" средневековой Франции в конце XII века. Авторы фаблио - жонглеры и поэты городского сословия, поэтому его и определяют как "побасенки незнатного люда". Под обликом чисто развлекательного жанра фаблио направляет свое сатирическое жало против представителей господствующих сословий: высмеивается духовенство - тупое, жадное и распутное ("О Буренке, поповской корове", "О попе, читавшем страстную седмицу"), грубые, чванливые и недалекие рыцари и помещики ("О старушке, подмазавшей рыцаря", "О виллановой оплеухе"). Кроме того, героями произведений могут быть и простые горожане - блудливые, лукавые жены, хитрые, пронырливые мещане ("Разрезанная попона", "Горожанка из Орлеана").
Стиль фаблио почти не знает описания, как он не знает и долгих анализов переживаний героя, столь характерных для куртуазной литературы; изложение сжато, часто драматизируется благодаря преобладанию диалога и сведению повествования к коротким, почти сценическим ремаркам, определяющим ситуацию и жесты участников диалога. Комизм фаблио сравнительно редко строится на игре словом, обычно он глубоко пронизывает все построение произведений, их образы и ситуации; ощущение комического вызывается у авторов и слушателей не только гротескным искажением образов, но и бурлескным нагромождением описаний драк, обжорства и низших физиологических актов; в известной части фаблио комизм спускается до уровня порнографии. Однако ему не чужды и более утонченные формы комического иронические переломы действия и концовки, сатирическая трактовка характеров. Простоте стиля фаблио соответствует разговорный язык, бедный метафорами, но зато богатый фигурами, повышающими его эмоциональную насыщенность восклицаниями, обращениями, пропусками, переходом от косвенной речи к прямой. Эмоциональность, действенность изложения усиливаются живым участием рассказчика, перебивающего изложение своими соображениями по поводу описываемого им и часто начинающего и заканчивающего повесть поучительными выводами.

Нет, вот это ещё хочется, не ирония совсем.

Маленькая ночная абреакция
(без рубрики)   http://www.stihi.ru/2009/10/01/8161

От усталости не спится.  Ночь голодною  лисицей
в сердце влезла и грызет
мякоть нежную  –  на волю рвется, душит сгусток боли...

Что за странный фантазер
расписал мои страницы черной тушью? - Лапки птицы
от угла и до угла
вывели диагонально  дом казенный, звон финальный
береженого  стекла.
Ворон, ворон,  где же счастье?!...

...............................Неумело распрощаться
и по грязи – в птичий клин –
стать одной из тех пророчиц, что читают между строчек
приговор всегда один?...

Мутно, липко, безнадежно, что-то зреет и  тревожит -
невозможно помешать,
только помнить - утром винным из разорванной грудины
радостью непобедимой
вырывается душа...

не читала у неё это раньше:) первое - забавная стилизация:) кстати, мне кажется, у нее вообще легко и интересно читаются сюжетные стихи...
второе классное:)

У неё две страницы, Сара Бернар и Сара Бет Бернар.
Я всё брала с Сары Бет, а на Саре - так ранние стихи, так тоже много хорошнго и даже замечательного :)))

Как-то с трудом представляю котенка, свернувшегося в клубочек, и при этом упрямо бегущего лапками)) По отдельности - все зримо, одновременно - не получается))

И я там в первой реце лекцию Насте читал про опорные стопы.. здесь в предпоследней строчке немного сбоит - пиррихий на второй стопе (для четырехстопного ямба она опорная).
В целом придираться желания не возникает))
Принято, удачи)

Нет, я видела котяшку, - лежит свернувшись клубочком, а лапки дёргаются, и он весь вздрагивает от этого. Ведь на самом деле, когда говорят, что котопёсы бегут во сне, это только значит, что у них лапки подёргиваются.
Сразу видно, Алекс, что Вы сами всю колбасц съедаете, котёнкам не даёте :)))
Строчку могу переделать, рыжее убрать, спит переместить, а первое слово придумать какое-то.
Сейчас можно, или уже фсё? Повесилась - виси смирно?

Можно что угодно)) Голосование по ссылкам, как на ПКП.
Да, надо в правила добавить..

здравствуйте, Маргарита:)
очень понравилось Ваше стихотворение:)

знаете, я тоже чувствовал, что "Спит рыжее..." чуть сбоило...
но мне, честное лисье, больше нравится этот вариант, нежели новый ("Покойно спит...")
как-то слово "покойно" очень не так воспринимается... "хужее"...:)
конечно, решать Вам, Вы же автор... но, может, ещё подумать об этой строчке?..

здесь ещё вот что... "спит рыжее..." очень хорошо перекликалось с последней строкой "На белом..."
цвета представлялись отчётливо и классно...

про "лапки бегут"... знаете, соглашусь с Алексом... если "кодовые" слова "свернувшись" и "клубочек", то трудно представить, что "лапки" - отдельно, не включаются в этот клубочек... но, может, это у нас с Алексом так:)

такое вот мнение...
радости Вам:)
Лис

P.S.
а какое Вы бы хотели (если бы не ограничение в длине), если не секрет?

Нет, мне тоже не понравился новый вариант, и я вернула "рыжее семейство-осень". Если "рыжее" убрать, то почему семейство - осень?
А что бы другое?.. Вот я посмотрела внимательно, и убедилась, что все ямбы у меня грешат пиррихиями во вторых половинах строк. И во всех сонетах, - ямбах по определению, - и в "Никто не ломится в Эдем", и в "Звезде" - везде они есть.
Как-то я не особо, видимо, придаю внимание чистоте метра, грешна. Но как любят говорить многие и многие комментаторы, пиррихии придают стиху выразительность, экспрессивность. Иначе был бы монотонный, нудный стих.
Так что зря я, видимо, надумала в ямбах конкурировать :)))

А про лапки - честное слово, я не ошибаюсь. Т.е., в жизни-то котяшки вполне даже могут спать свернувшись клубочком - и "бегать". Щенки - те лапы вытягивают чаще, когда спят. А котята не так часто спят вытянувшись. Мёрзнут, что ли, больше?

Здравствуйте, Маргарита:)
Спасибо за ответ:)
По заданию конкурса, насколько я понимаю, и не было сказано про “чистый ямб”:) что на самом деле почти невозможно написать...
а пиррихии, действительно, иногда очень даже к месту...

"Никто не ломится в Эдем" и "Звезду" я посмотрю попозже, спасибо:)

да, интересно про различия – кто как спит:)
радости Вам:)
Лис

Алекс и Алексей!
Я, наверное, поняла, почему "спит рыжее" особенно ухо рвёт: "тр" на стыке слов - как кочка на дороге.
В конкурсе я уже пролетела, но всё же подумаю, как и рыжее оставить, и стих поправить.
Спасибо вам обоим ещё раз!

С уважением,
Маргарита

Благодарю, Вас, Маргарита.

Каждый делает, что может, но степень старания и направление усилий - разные.
Надеюсь, наши с Вами взгляды в этом вопросе совпадают, и мы на правильном пути :)

Рит, изначально там было "а". Кажется Майк Зиновкин предложил поменять на "но", был еще вариант с "ведь" (кстати, как тебе "ведь"?) твоё "и" тоже примерю - бум думать. Спасибище!

А вот какая это лирика... не любовная, не пейзажная, не философская, отчасти городская. Почему бы не гражданская?) Проблема-то есть - человек не может нормально с парнями встречаться, потому что живет в нечеловеческих условиях... квартирный вопрос) Это был нечестный ответ)
А вот честный: а меня в других лириках на ЛАПе все время в жюри звали) а поучаствовать оч хочется) поэтому лирика стала гражданский - "не съем - так понадкусываю")))

Что-то в этом роде я и предположила (насчёт жанра) ;)))
А я что-то на другие ЛАПы всё уже готовые стихи таскала, а тут раззудилась у меня рука (или что там, плечо) и я написала в этот ЛАП и в Дескрипцию, - оба строго в жанре, - а теперь думаю, который из них в "Лето. Худшее" сдать:(((
Так что лучше - пусть не совсем в тему, но хороший стих, и ты правильно сделала :)))

Очень разные получаются нюансы, если "а", "ведь" или "и"...
Про "но" я уже написала, мне кажется, оно здесь поперёк логики и стиха в целом и - особенно! - предыдущей строки.
Но это я так думаю, а Майк думает иначе, а решить, что останется в конце концов - это автору ;)))

Спасибо, Рита! поменяю)

*) Ну, что Вы, Маргарита! Я на критику вообще никогда не сержусь. Рецки "с теплом" меня огорчают гораздо сильнее.

А в этом конкретном случае ларчик открывается очень просто: новых ворот не жальче (чем старых). По-моему, работает.

Я даже приятно удивлен, что Вы увидели только эту "занозу", хотя в тексте полно других, настоящих. Но я Вам их, естественно, не покажу *)

Спасибо за отклик!
*)

Ну, построить такое построение нетрудно, но само по себе оно не читается. У меня не прочлось. Наверное, я меньше всех склонна домысливать за автора (то ли тупа, то ли ленива :)))

А про остальные "занозы" я говорить и не буду *)

После "эпиграмму" - запятая.

Вах! Спасибо)) Это просто кладезь безмозглой образности))

В погоне за заковыристыми красивостями дама абсолютно не замечает, что её, с позволения сказать, стихи вызывают местами не совсем те ассоциации, которые она пыталась в них вложить)) Одно это чего стóит: http://www.stihi.ru/2011/07/19/2931

"Я подняла наш с тобой билет,
который пульсом раскрасил ты…"
Он что - перерезал себе вены?..

"Моя резьба на твоём ключе
Любовь за гранью земных орбит"
Хм... Теперь я понимаю желание героя уйти из жизни: как-никак, ключ - орган чувствительный, и если дама наносит на него резьбу... Так вот откуда появилось понятие "членовредительство"!..

Мдя...))

Там, судя по отзывам, целая компания считающих себя последователями Агни-йоги.

Аня, а ещё сюда глянь, http://www.stihi.ru/2011/05/19/7162  - тоже расчудесное сочиненьице.

Да там куда ни глянь - всё совершенно прэлэстно, и веет Великий Дух...

Да-а-а... Редкостной корявости и безграмотности твореньице)) Особенно впечатлили провeденья, гонимые пожарищем, и молодецки поющий тополь. А также череда хвалильщиков, не способных увидеть даже орфографические ошибки, не говоря уже о синтаксических корявках и смысловых ляпах.

Диагноз, однако...

Да уж, без слёз читать невозможно.
Я уж не говорю о том, что на грамматических рифмах две трети строк тянет авторица.

Страшно рада, что у тебя ассоциации по поводу резьбы на ключе те же, что и у меня случились, а то я уж упрекать себя стала, что такая испорченная...

У меня есть группа на Одноклассниках, так мы по космогоническому сочинению конкурс пародий устроили. Решили, что хоть случай и клинический, жалеть не будем.
Так дивно порезвились, что даже голосовать не стали :)))

Эх, впервые в жизни жалею, что меня нет на Одноклассниках!))

Приятно слышать, что ключевые ассоциации у нас совпали)))

Кстати, ты читала, что авторша думает о таких, как мы с тобой, имеющих наглость ставить под сомнение гениальность её бессмертных творений?)) Глянь тут: http://www.stihi.ru/rec.html?2011/06/04/4428 . В общем, бойся: наши с тобой дни, оказывается, сочтены, и только кукушко-петушино-графоманские рифмовки с хвостом тёплышек и искорок бессмертны))

А как же, читала-с. Верхняя Справедливость вкупе с Великим Духом, надо думать, мстят за неё врагиням:)))

Одна дама из нашей группы (на стихире ник - Я-Евка) свою пародию на страницу повесила, да ещё и ссылочку любезно в рецензии под Космогонией этой поместила.
Ой, что было!
Авторица сначала поместила гневную отповедь, там было и про чернь, которая не понимает сути её высоких дум и творений, и "всяк сверчок знай свой шесток" и много других добрых и светлых слов. Потом она долго стонала и жаловалась всем на злодеев, которые посягнули на святое... Потом она эту рецензию вместе со своим ответом удалила, конечно. К Я-Евке на страницу забегали соратники и стыдили её резко и нелицеприятно...
Конечно, они там ОПают только, а тут вдруг - пародия...

Да группа-то обыкновенная, и уровень - для Одноклассников очень неплохой, но если серьёзно, то... Но, по крайней мере, дамы наши и господа, кто пишет (а не только членствует), стараются в грязь лицом не падать. Уже хорошо.

Поскольку, как выразился кто-то умный, нет пределов человеческой глупости, то совершенство действительно недостижимо))) А значит, поля перловые не выродятся никогда..  

Когда писала его, думала не о реке. Если это не прочитывается, - что ж, на нет и суда нет.

Все реки текут

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/168871/

Все реки текут вдаль,
А эта бежит вспять,
Сама по себе - вверх, -
Холодной воды сталь,
Крутых берегов стать,
Прибрежных лесов век...

Все реки текут вниз,
Впадать в голубой сон
В утробе морских вод,
Забыв комаров писк,
Истоков своих звон,
Весеннего льда ход...

А эта - куда прёт
Сама сквозь себя - боль! -
Но не удержать бег,
И рыбы по ней - влёт,
И ветер по ней - вдоль,
И не сосчитать бед...

Морской ли прилив, зверь,
Её напугал так,
Характер ли так плох, -
Бежит и бежит вверх,
Сама себе - злой враг,
Сама себе - царь-бог...

Принимаю все, Маргарита) Удачи)

Спасибо, Алекс!

Действительно, что-то я не то ляпнул, надо будет исправить, я как раз и имел в виду - стихи о детстве! Спасибо огромное за понимание и за такой лестный отзыв! С уважением! Леонид.