Андрей Злой / Написанные рецензии

Что предки собирали триста лет -
растрачено и пущено по ветру.
И, главное, народ утратил веру
что кончится жулья кордебалет.

Но – границей красного и чёрного,
между коммунизмом и «малиной» –
есть прослойка ржаво-запечёная:
клин в России вышибают клином.
Говорят, в ней – цвет замытой крови,
говорят, грядут года суровей,
но уставшим от обмана путникам
брезжит свет, пускай немного мутненький…

Ничего извратного и личного,
просто – смесь: нормальный цвет, коричневый… :)

А стих понравился.

Рифмы, в основном, симпатичные. Особенно - в первой строфе. Во второй "правды-надо" - так себе (плюс "илИ" неидеально).

"Где стать лицо могло бы ликом…" - хорошо!

Ну, не красят современный стих излюбленные Вами "иль" из осьмнадцатого века! Явно выбиваются, сразу видно - в ритм "вколачивали". Пусть словечко использовал кое-где, например, Бродский - это не значит, что подражать стоит. Гении - они тоже полениться любят. И, главное, подправить - не хитро, например:

"Где степь раздольная да степь кругом
Необозрима взглядом, точно море,
Как жизнь... И на её просторе
Снега белеют маминым платком." ( + убрал повторение "степь-степном" и получил "глубокомысленную" альтернативу: "её" - "степь" или "жизнь"?)

Аналогично - "мильоны".

Стих, вроде, с "традиционными", равными по длне, рифмующимися строками. Но с длинами строк между строфами играете хаотично. Каждая такая "перестройка" при чтении воспринимается как погрешность ритма. Нужно ли?

"Я думала – открыв бескрайние просторы,
Я под платком зимы увижу зеленЯ.
Но – в руку толщиной, и крепче, чем броня –
Под снегом вижу ледяную кору."
Читается корявенько. Ударение в "кОру" - ?! Плюс, не пойму почему (формально - всё нормально!), кажется выбившейся из ритма первая строка (в районе "бескрайние просторы"). Вероятно, по инерции (аналогично предыдущей строке) ожидаю на пару слогов меньше, а вместо того - длинный безударный промежуток - и ощущение ляпа (и после "толщиной" запятая не нужна).

"При чём тут джут?!" Тропическое растение? :) Да, Вас "с ходу" поймут степные народы, но, уверен, 99% русских читателей на этом месте охреневают. Конечно, ПОТОМ Вы поясняете - "казахи называют", но это - потом, в следующей строфе. Лучше бы как перекомпоновать или заменить.

Или
"Заложено, что правду, как собаку
Спящую, будить опасно,
Нельзя! Нам всем теперь уж ясно,
Что так спокойно нам жилось «при враках»."
"Спящую" - спотыкаюсь на ударении. Длина строк неожиданно дёргается. "Нам всем теперь уж ясно" - сорные слова "до кучи": "всем", "теперь", "уж". Да и "опасно-ясно" скучноватенько рифмуется.

В общем, - есть у Вас стихи и получше.