Андрей Злой / Написанные рецензии

"Август закрывает лето.
И уже незримый кто-то
В зелень, кой листва одета,
Желтые вплетает ноты." - Бррр!!!!

Оля, слово "кой" в современном русском используется только в одном типе выражений: "На кой %%%!!!".

Листва не "одета" зеленью - она просто зелёная. Так можно сказать о деревьях и т.п, но не о листве.

"В банку с краской цвета охры" - перемудрили: охра - это и есть краска.

Пониаю, что стих шуточный, но нешуточная шлифовка ему не повредила бы.

С уважением,

Сигналы мчат в космической глубИ,
но - диск заходится от дрожи...
Здесь RAID-массив едва-ль поможет, -
я вирусом любви убит.

Но поругаю - пропеть по "трень-брень" этот текст легче, чем прочитать, "как стих".

"Жестокая осень скривилась в ухмылке,
Приветливый парк невесёлый сейчас.
Забытая жизнь была больше, чем дымка,
Быть может, лишь счастье забыло о нас."

"Сейчас" - сорное слово: если выбросить - смысл не меняется.
Ударение в "бЫла" - неидеально. "Ухмылке-дымка" - рифма только при ооочень большом желании.
Что "жизнь" БОЛЬШЕ, чем "дымка" - сие не удивительно, и писать о таком не стоило бы. Вот если наоборот - это довольно примечательно, можно и пожалиться... :)
"Быть может, лишь счастье забыло о нас." - кажется, Вы хотите сказать это вполне утвердительно, без "быть может". И "лишь" - явно "для ритма", "о нас" забыло (и не подожревает даже) не только только счастье, но и много чего на свете.

"Не быть уже больше прекрасной улыбке,
Так часто с тобою гулявшей в тот раз.
И мягким ковром вновь опавшие листья
Постелятся наземь, теперь – не для нас."

"Улыбке, так часто с тобою гулявшей в тот раз." - во-первых, я было подумал, что "с ней" гуляли Вы, а не какая-то там "улыбка". Во-вторых, "часто" и "гулявшей в тот раз" - плохо совместимы.  
"Улыбке - листья" - рифма заатмосферная. Мне бы чего попроще...
И, маленькая придирка: ковры чаще не "постилают" (не простыни они), а "расстилают".

"Стук дождя по стеклу, это наша ошибка -
Недосказаных слов не хватает сейчас,
Мы расстались давно, но мы ищем открытку,
Забытую где-то подальше от глаз."

В последней строке тот-же амфибрахий, что в первых двух четверостишиях, но первые 3 строки - чистейший анапест. Звучит забавно. Естественно, длина второй и четвёртой строк совпасть не могут.
"Мы ищем открытку" - похоже, "открытка" Вам понравилась, как рифма (хотя, честно, - не особо...), и Вы притянули её к смыслу. Можно, конечно, наговорить, что "ЛГ желает написать объяснение своей пасии" или что ещё - но поиски открытки выглядят на посторонний взгляд странновато.

Соглачен, что "Обычным человеком быть скучно". Скажу по секрету: шлифовать "готовые" строчки - тоже. Но - очень советую - немножко времени на эту "скучищу" потратить, уверен - это для Вас несложно. Стих только выиграет.

Поздравляю с первыми публикациями на этом сайте. Что не хвалю - не обижайтесь. Злой я.

С уважением,

Что предки собирали триста лет -
растрачено и пущено по ветру.
И, главное, народ утратил веру
что кончится жулья кордебалет.

Но – границей красного и чёрного,
между коммунизмом и «малиной» –
есть прослойка ржаво-запечёная:
клин в России вышибают клином.
Говорят, в ней – цвет замытой крови,
говорят, грядут года суровей,
но уставшим от обмана путникам
брезжит свет, пускай немного мутненький…

Ничего извратного и личного,
просто – смесь: нормальный цвет, коричневый… :)

А стих понравился.

Рифмы, в основном, симпатичные. Особенно - в первой строфе. Во второй "правды-надо" - так себе (плюс "илИ" неидеально).

"Где стать лицо могло бы ликом…" - хорошо!