Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

Проблемы с доступом + рецепт их обхода

Удаления, баны и прочие поощрения

Просьба сообщать о случаях спама и рекламы!

Новые избранные авторы

Новые избранные произведения

Новые рецензированные произведения

Именинники

Содержание

Поэзия

Проза

Песни

Другое

Сейчас на сайте

Всего: 415
Авторов: 0
Гостей: 415

Поиск по порталу

Авторы (ID)

Авторы (полное имя)

Произведения (ID)

Произведения (название)

Произведения (текст)

Проверка слова

http://gramota.ru/

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензии

Рецензия на «Желанья»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 25.02.2011 в 15:32

Прелесть! Забираю в "избранное" без разговоров :)

Рецензия на «Мы уехали тайно...»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 25.02.2011 в 15:09

Не, в седьмой строчке просто три согласные подряд, потому и "спотыкание" происходит: "но когда тело с телом вновь соприкасалось"

Рецензия на «Ночное»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 25.02.2011 в 15:05

А я попридираюсь немножко, хоть и красиво.
В строчке "сегодня не кажутся прошлым мне" в конце три согласные подряд - сплошное мычание)). Надо бы "причесать" фонику.
В остальном - очень хорошо. Легко читается.

С теплом.

Ольга mammal, 01.03.2011 в 04:24

Спасибо :)
Да, есть над чем работать. И правда мычание )

Рецензия на «Антракт»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 25.02.2011 в 09:49

Софи, молодец! Местами очень сильно.
Есть небольшие огрехи: первое, что заметил, это
"Я щурилась на красный цвет,
Но остановка - на зеленый. "
Здесь "цвет" надо бы на "свет" заменить, поскольку речь идёт о свете светофора, а не о корриде.
Дальше:
"Мой дом и тесен и угрюм -
Очаг разврата и насилья...
Здесь правит бал число купюр,
Зовется просто он - Россия... "
Я бы здесь вторую и четвёртую строки поменял местами, поскольку в существующем варианте получилось, что Россией зовётся не "дом", а "бал". А задумано было, видно, наоборот.
Ну и в строчке
"В сетях застрявших лохотрона. " инверсия не понравилась.
"Попавших в сети лохотрона", может, так?

С теплом.

София Сонетта (Sofia), 25.02.2011 в 12:21

Спасибо. Насчет "цвета-света" подумаю.
Про дом - если поменять местами строки, исчезнет таинственность, а она всегда в конце. Не согласна, что Россией зовется бал. Бала как существительного здесь нет. Только выражение "правит бал", два слова слились и вместе являются глаголом.
"Попавших в сети лохотрона" слишком упрощенно, слишком, ну немножко должно быть таинство. пусть она будет, эта инверсия.)))
Я уже опаздываю. потом еще что-нибудь придумаю.
С праздничными пожеланиями
Софи

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 25.02.2011 в 14:53

Хм. Или я так читаю (с точки зрения как-бы не совсем читателя, но и автора), или здесь действительно таинственности не получается, но я её не вижу о_О))))
А за пожелания - спасибо!

Рецензия на «По миллиметру»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 25.02.2011 в 09:38

Привет!
А прыгающий ритм у тебя специально задуман, или недоглядела?
Я о второй укороченной строке в первых двух четверостишиях.
На мой вкус их бы сделать нормальными - легче читалось бы.

ЗЫ:И чего тебя в Томск зимой несёт?

София Сонетта (Sofia), 25.02.2011 в 11:31

Привет, нет, ничего специально не гадала, все спонтанно.))
Ну так мысль пошла.))
в Томске студия звукозаписи. но мы не доехали.))тот поезд уже ушел вместе с продюсером. ну так вот получилось, певичку отмочалила...))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 25.02.2011 в 13:00

о_О ужас! Девушка хоть жива? Ты же у нас обученная, в смысле, как мочалить!))))))

София Сонетта (Sofia), 27.02.2011 в 08:07

девушка жива, что ей будет? я ж не вживую. а виртуально. ну не тянет она верхние ноты, и вообще...а они все помешались: красивый тембр, ну что тут поделаешь? а мне вручили вытягивать за нее все ее "ляпы". ну и нафига мне это? она же мне не родня))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 27.02.2011 в 10:53

А не проще было бы тональность поменять? Правда, тогда все аранжировки переписывать надо, но оно, может, того стоит?

София Сонетта (Sofia), 27.02.2011 в 12:41

да переписать-то не проблема, там же все в миди. пробовали всяко разно. у моих песен большой диапазон, под себя писала. а голос у нее не поставленный, ей что ля, что ми. а время уходит. вся группа занимается постановкой ее голоса - какой-то тут профессионализм? ее взяли за силу голоса и тембр, а спеть-то я и сама могу, но у меня голос слабый, а для них это как дефект.))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 27.02.2011 в 13:22

Да, диапазон - это серьёзно. Придётся бэк-вокалом поддерживать :)

Рецензия на «Вендетта. »

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 24.02.2011 в 14:14

Ирина, у вас в этой строчке "И внезапно забилось сильнее вдруг сердце мое." тавтология получилась: "Внезапно" и "вдруг" синонимы. Одно что-то надо бы убрать.

А стиш хороший. Собственное детство в лагере вспомнилось :)

С теплом.

Ирина Янакова, 24.02.2011 в 14:23

Согласна, Николай, переделала. Точнее, вернула первоначальный вариант.
Критикуйте, я вообще люблю конструктивную критику.

С теплом, Ирина
З.Ы. Хочу спросить, а почему - (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) такой необычный псевдоним. Ну, если только это не слишком личное, конечно.

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 25.02.2011 в 09:31

Не слишком личное. Ассоциация с латинским написанием моей фамилии (Danish-датский по-не нашему)-> Принц датский -> Ну и так далее. Придумал на Новый Год для игры, да и решил оставить:)
Если хотите, буду иногда заходить. Только вы напоминайте о себе, когда захотите критику получить или посоветоваться:)

Ирина Янакова, 25.02.2011 в 11:56

Здорово! Была такая мысль про датский... Заходите, всегда буду рада.

С теплом, Ирина

Рецензия на «Конкурс "Февраль 2011 - Лучшее"»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 21.02.2011 в 13:38

В параллельных мирах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/193531/

По ночам наши души пускаются в сказочный путь -
В параллельных мирах подыскать себе лучшее место,
От реальности этого мира во сне отдохнуть,
Но в какой из миров попадут, никому неизвестно.

Мир - слоёный пирог, и порталы со слоя на слой
Открываются только во сне, что обидно до боли.
И полёты души меж реальностью этой и той
Управляются лишь подсознанием нашим, не боле.

В каждом мире рулетку истории крутит Судьба,
Так в одном из миров не родились ни Гитлер, ни Сталин,
На Голгофе распяли Иуду заместо Христа,
Маяковский к виску своему пистолет не приставил.

А в другом горизонт изрыгнул отвратительный гриб,
Что планету спалил в термоядерном адском пожаре.
Этот мир не живёт, он Черту перешёл и погиб,
Нам такое не снилось и в самом ужасном кошмаре.

В лабиринтах миров никогда однозначности нет,
Ариаднину нить там никто никому не протянет,
Там не видно следов на песке, но единственный след
Остаётся у нас на душе после этих скитаний.

Где-то в этих мирах обретают последний причал,
Где-то в этих мирах зарождается жизни зигота,
Наши души, как дети, блуждают по разным мирам –
От Начала Начал до Конца – бесконечность исходов.

Ели б кто мне позволил: - ворота открыты, иди!
Выбирай себе мир и живи не за деньги – задаром,
Но уйдёшь навсегда, и обратно не будет пути -
Я бы, может, ушёл, но боюсь ошибиться порталом.

Для повышенной критики)

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 22.02.2011 в 14:00

P.S. В оригинале добавлен ещё один катрен (предпоследний).

Первый Конкурсный Проект, 23.02.2011 в 11:47

Принято, Николай) Удачи)

Рецензия на «Офицер.»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 20.02.2011 в 14:11

Интересное стихотворение!
Есть парочка недостатков, например:
"Исполнившего скверно свою роль,
Лишен оплота и зажат в углу Король."
Здесь ритмическое ударение в слове "свою" не совпадает с грамматическим, заставляя читать "сво́ю" вместо "свою́".
Можно было бы переставить слова, чтобы этого избежать.
И в строчке "Нам предрекает сойти на землю." на мой взгляд, не хватает одного слога, что нарушает ритмический рисунок стиха.
Но это технические ошибки. Задумка и смысл - хороши)))
С уважением,

Лейбович Леонид (superbemol), 20.02.2011 в 15:08

Спасибо за разбор, Николай. Подумаю...

Рецензия на «Скупо плакала осень»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 14.02.2011 в 13:12

Понравился стих. Только в строке "И ещё промолвил: «Послушай дудук," видимо, "он" пропущено - слога не хватает.

Виталий Молчанов, 15.02.2011 в 15:13

Спсибо большое, Николай. Пропустил, сейчас допечатаю.
С уважением,
Виталий.

Рецензия на «Невозможен контакт - 3»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета), 14.02.2011 в 13:01

Эми, "ревматизмно" - такого слова нет. Нужно "ревматично", хотя бы.
Стихо хорошее, цепляет.

Strega, 19.02.2011 в 15:52

Да? надо же.... это видимо потому, что у меня пока что не ноют :)) Спасибочки