Александр Клименок / Написанные рецензии

Александр, спасибо за внимание к нашей "Лягушке".
Мы долго думали, какой отрывок поставить, но ничего хорошего не получалось и этот отрывок тоже "вырванный".
Поставим повесть целиком - она небольшая.
Относительно "Мачехи" и "Мужиков". Пока есть мужчины, женщины, любовь, дети подобные сюжеты будут повторяться бесконечно. Просто по отрывку не видно основную интригу.
Лит.редактор издательства ( повесть вышла книжечкой)прочитав, с возмущением сказала: "Какие же ... эти мужики", хотя всё заканчивается хорошо.
С уважением, авторы

В том то и дело: фабул и сюжетов, соответственно, почти определенное количество - но! Художник вырывает из них один и так его представляет - ПО-СВОЕМУ, что аплодируют читатели - будто открытие литературное сделано. Улавливаете? Ссылаться же на то, что, дескать, моя непритязательность в ряду сходных - порочная практика. Под названием "я как все". Надеюсь, вы не адепты подобного подхода.
Удачи.

Вот именно - ПО-СВОЕМУ! И этому надо учиться, не смотря на то, что автору есть что сказать читателю.
И не в коем случае "как все"! Да, о любви, ненависти, предательстве... ПО-СВОЕМУ!
Но... через себя или отстранённо? В этом я ещё разбираюсь.

Вечером поставлю весь текст "Лягушки".
С уважением, Ирина Алёшина

Через себя или остраненно - то бишь образ автра-рассказчика или автора-повестователя. Смотря какие конкретные задачи решаете. Подумайте.
Ваш.

Извините за ошибки в посте - торопился)

Да, Александр, зелёный сундук был в детстве у одной из нас.

Спасибо, за внимание.
Всё исправим.
С уважением, соавторы Ирина Алёшина и Галина Степанова

Да-да. Пожалуйста. И не забудьте о "найдите и почитайте". Уж не заставляйте ИСКАТЬ. Пусть просто возьмут и почитают.
Счастливо.

Уже исправили.

Спасибо!
а какая резанула?
"нём - вдвоём"?

или "я - друзья" ?

Коллега, мало времени на обзор шутливых взаимоприколов, простите. Имел ввиду ночной-такой.

и правда, как я просмотрел? :)
не смею боле отвлекать :)

города-подобрана - не рифма.
второй катрен - ни одной рифмы. только легкие околофонетические созвучия.

Опять же, это всё ассонансные рифмы, кроме "проПУСТИ-сойти".
Понимаю, что кто-то их вообще может не признавать, но я люблю их за то, что они не выкрикивают послеударные рифмующиеся звуки, которые ждёт читатель в точных рифмах, а будят эти "нестройные" звуки, колеблют, на слух это хорошо слышится и воспринимается. Они есть у каждого автора, у которого хороший слух(не говорю,что у меня он отличный, но есть), и у вас, Саша, их достаточно. Просто в моём случае вы задержались на ассонансе в середине слов "обУЗою-неУЗнанной,это несколько протяжно, а вы в основном используете эту рифму в конце слова и,возможно, даже не задумываетесь об этом виде рифмовки:

Вместе слушать ветер невзначАй, -
Есть в бессильи слов особый смЫсл.
И молчу, хоть хочется кричАть,
И с моста посматриваю внИз.

Что какне ассонансы делают здесь своё чудное дело? (невзнаЧАй-криЧать; смысл-вниз - это интересная рифма, хоть и используется довольно часто, тут и ассонанс, и похожа она на двоякую рифму, потому что "сл" - двойной фиксирующий согласный, он едва не пропадает. Но хорошая рифма, не штампованная.

Вот, теперь,возможно,  вы со мной согласитесь)) Очень рада вашим отзывам.
С теплом.

Хм, Лена, конечно, признаю многое в творчестве. Даже то, что порой рифмой с натяжкой можно назвать. Но - в единичных случаях (про отрывок свой, Вами цитируемый, говорю) - не переусердствовать чтоб. В таких, когда идея подобные нарушения "вытягивает". Кроме того, я ортодокс и правила для меня многое значат. Хотя, есть Мандельштам или Пастернак - конструировавшие практически новые "подвиды" стихосложения. Я уж не говорю об окказиональности Северянина.
Невзначай-кричать - обыкновенная неточная рифма, кстати, так что грешен только в смысл-вниз. Но разве на фоне проблематики стихотворения грех сей так ужасен?
Счастливо.

Саша, сейчас будет ещё толковее. Вы второй читатель за время существования этого стиша, кто говорит о странной логике. Несмотря на то, что глагол "заберусь" будущего времени и вроде бы должно быть ясно, что полка ждёт лг после поцелуя, добавлю этому глаголу побольше "будущности" за счёт "скоро-скоро на верхнюю полку..". Нормально ведь?

Грубая верёвка и нежный мальчик - на мой взгляд, хорошо.

"Я сердца ещё не разбивала" - вижу, конечно. глушится не очень значимое слово, если получится довести до "озвучивания" - исправлю.
Здорово с вами...)

Да и с Вами интересно)

Ещё ладони могут обжигать/Как листья отцветающей крапивы
"Понятно, что скорее речь о ладонях ЛГ идет, но все же..."
А вот этого достаточно... Тем более, что "Я могу...писать" и ладони соответственно "могут".

Ничего не имею против глаголных и точных рифм. Они имеют право быть, если звучат сочно(как в моём варианте), и не заканчивают каждую строку.

О переизбытке глаголов в первом четверостишии: колеблюсь, немного смущают, обязательно разберусь с этим смущением. Благодарна вам за всё, Саша.

Как бы ни было, ремарки оставляю только когда с мозгами стихи. И с сердцем, само собой)

Саша,пришла к вам с повинной. Согласна, стихи эти посредственны, игралась) Надеялась,что архаистичный пафос "чресел-ристалищ" может улыбнуть. А как бы не заплакать))

Работа над ошибками:

"А давай в осень дров подбросим..." - изменяю в:"В эту осень мы дров подбросим.."(спасибо одному замечательному автору),так, на мой взгляд, и читается легче.

"ние-ние - такая рифма плоха". А это и не рифма, это только безударные окончания. Вот рифма, выделена:"возгоРАние - дыХАние. Понимаю, что в них нет ни упругости, ни другой какой-то особой привлекательности, но они себя оправдывают своей фонетикой: "РА" - звонкий согласный, мои ассоциации в данном варианте: бурный, горячий, предвкушение,ой что-то будет...). "ХА" - затишье перед бурей, и вся строка с дыханием - доверие, истома, и снова - что-то будет...
Сильно расписала, но, уверена, что с рифмами тут всё нормально. Только не гневайтесь!))

"празднуя-разума" - хорошая рифма, ассонансная: пРАЗднУя - РАЗУмА - всё отлично.  Все русские поэты использовали такие рифмы. И у вас я тоже наблюдала ассонансы! Это не то что приемлемо, это очень хорошо,поверьте.
Спасибо вам большое, Саша. Вы действительно на портале РАБОТАЕТЕ.
С уважением и теплом, Лена.

исправлюсь: пРАЗднУя-РАЗУма - в ассонансных совпадение ударного гласного, что здесь ясно слышится,да ещё и заударный  "У" совпадает. Согласные могут и не совпадать,но и здесь они не подвели) Да и конечный "я" в транскрипции как "а".

ВозгоРАния-дыХАния - рифма здесь только последние три буковки - и там и там. И она не очень. Окрестив сочетания РА-ХА рифмой, Вы пошутили)
И я не гневаюсь, Лена. Я в меру наученности пытаюсь подсказать.
Удачи.

Даже не фонетический, а ударный)

Да как же это..да что же это..?.. Саша, я разве гневалась когда-нибудь на кого-нибудь? Я всегда СЛУШАЮ, я ведь учусь, но и к себе прислушиваюсь. Знаю-знаю, что пошутили про гнев))Всегда рада подсказкам. Спасибо за внимание к стихам, это как подарок. И, конечно, общими усилиями ударный сбой приведём в порядок!

Саша, в который раз удивляюсь вашей проницательности. Честно. Нет, у этих стихов нет продолжения, но есть начало. мне написали добрый отзыв на одно из стихотворений:

"..атласной закладкой дивной
в тетрадку твою хочу".

А это мой ответ-экспромт. Вот и возникло у вас такое чувство, верное (нет, ну я удивляюсь..). Может, отзыв о закладке стоит поместить в эпиграф?? Чтобы сразу было ясно, что не с бухты-барахты написано. А?

Ну, возможно.