ЛитО АРГО / Полученные рецензии

 Объяснительная директору (в любви)

У меня нет семьи, одинокая я.
Дома - тихо, и конь не валялся.
В смысле - нет никого: кот Василий и я,
да и тот убегать умудрялся.
На работе проходит, практически, жизнь,
погружаюсь в неё с головою,
получаю в ответ лишь букет укоризн
от сотрудников с полной семьёю.
Не люблю выходных, даже праздничных дней,
Ведь не знаю тогда - чем заняться.
Раздражают подруги своей трескотней,
я стараюсь от них избавляться.
В отпуск не за что ехать, достаток - не тот,
а в деревню к родным - неохота.
Мне б путёвку бесплатную дать на курорт -
проявите такую заботу!
Беззаветней сотрудницы Вам не найти -
такой преданой делу, работе.
Ну, а то, что я в отпуск не стала идти -
так ведь, это Вы позже поймёте.
Я готова сидеть на работе весь день,
исполнять там нагрузку любую.
Лишь бы рядышком с Вами, ведь я - Ваша тень,
потому, что Вас очень люблю я!

Как прикажете это понимать?! Изложите письменно, шеф ждёт.

Объяснительная

Так именины ж были у Зайцевой Людмилы,
она и стол накрыла нам с выпивкой не хилой.
Да, я и не косила, и тост провозгласила:
"Чтоб мужа - не бузилу, машину, дачу, виллу".
Меня, как заводилу, чтоб веселее было,
ещё за "эликсиром" в буфет зайти просили.
Я в лифт скорей вскочила, но перепутав в пылу
горячности, забыла - какой предмет посыла.
Потом я вспоминала, немножко задремала.
Проснувшись, с новой силой запела "Всё, что было..."
Ну, а "Мороз", по ходу, был после "Теплохода".
Сейчас прошу прощенья у голодного народа.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280054/

Мой дорогой, ты сам хотел «партейку, чтоб не платить мульёны по статейкам»,
А руки у тебя не доходили, так я решила - ноги в телогрейку!
За пятничным застольем здраво, живо ты лозунг выдвинул: «Живём красиво!»,
И улетел с семьёю на Мальдивы, меня назначив по приказу и. о.

Никто не знал, какие мы работники, наутро похмелиться б! Тут субботник,  
Двенадцать юных дев – кость в горле коллектива, надежды и всенощные заботы,
Явились, все - во всей своей красе, чтоб лозунг воплотить, пока есть ksiva,
И тётя Нина - бочкина  раб. сила, которая к нам в члены попросилась.

Так мы, чтоб жизнь уже` была красива, экспроприировали бочку пива -
Сначала мы её купить хотели по карточке - наличных не хватило.
Пока правительству перетирали кости, у нас возникло множество вопросов,
Перекурив все «за» и взвесив «против», «единогласно» – все на Кремль, в гости!

Cчитать поход к властям миролюбивым!
Прибыть достойно в Кремль достойным дивам!

Мы перекрасили глаMURненько - игриво наши авто под цвет вороньей гривы.
И не ударив в грязь лицом, с покраской от «Versace», мы ехали на пятой передаче

Развёрнутой колонной в пять полос!
Держись, Москва! Мы не могли иначе.

А остальное - знаешь….  Как мальчишки, все в чёрном, будто все они плохишки,
На наши джипы сходкой налетели и предъявили красные сберкнижки…

Названье нашей партии «Букашки» - такие бесподобные милашки!
Наш транспарант - девиз: «За докторов!». Посмотришь на колонну, млеешь – наши…
Что только стоит латекс от дизайна «Dacha», и серьги от фирм`ы «Svoi vdosku Sasha»,
Ботфорты от «Cardin», бельё от «Proof» и рифмы от хитов «Common Natasha»...

О, Weekend! Так славно покутили!
Но ты - наш графоманский воротила -
Мы графомане все – твоя семь Я,
Прославили компанию  не зря!
Ты получил готовую партейку,
Уже про нас весь интернет в статейках,
                                                                           Да,  в Куршавель не ездили к друзьям….

                                                                     Котёнок и компания.                    Твоя.

Так я пошла…. У нас там фестиваль
Оф – лайн.

Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей

Всё было так: карпатский скорый
с задержкой прибыл в 0:05.
Я был в Карпатах: чудо-горы!
Хочу туда сгонять опять.
Так вот, смотрю: выходит группа,
глазами ищут (знать, меня),
брюнеты все. Не надо лупы:
послала их — Румы-ни-я.
Спросил: "С Дуная?" - оживились,
один (постарше) вдруг запел,
"Дунайских волн" аккорды лúлись,
а так же пот с уставших тел.
Я предложил (согласно смете)
почтить вокзальный ресторан:
"румыны" прыгали, как дети -
мы там напúлись в драбадан.
Конечно, я успел заметить,
пока не выпил: делегат
(постарше, тот) назвался Петей
(подумал - бывший наш собрат).
Конечно, я не понял шуток
про гастарбайтерский удел,
ведь мы тогда терзали уток,
решив, что 40 - не предел.
Меня уволить в вашей власти.
Вчера познал я суть вещей:
не в привилегиях ведь счастье,
без клерков жизнь - как без клещей.

Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж

Я извиняюсь за бестактность,
но весь четвёртый наш этаж
как раз намедни справил ваш
(забыв расчёт, обиды, жадность)
двадцатилетний в фирме стаж.

Предположу, что Вашу память
высокий градус притупил,
с меня тянуть не надо жил -
я аспирин глотаю сам ведь,
хоть меньше всех спиртного пил.

Сегодня кулеры с рассолом
поставил я на наш этаж:
боюсь, придут все в дикий раж,
взорвут дела солёным толом -
прервётся мой на фирме стаж.

^_^

Вы-то мне и нужны!
Немедленно объясните, как Вы извели две пачки офисной бумаги на самолётики, выпуская их с восьмого этажа на территорию психиатрической больницы? Это что ещё за голубиная почта?!
Шеф просто в ярости!

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/

Портвейн? Какой такой портвейн?
Вы что-то путаете, право!
В бокалах наших был глинтвейн,
И пили мы не для забавы!

Напиток этот, странный тип
Оставил шефу в кабинете,
Сказав, что тот с поляной влип,
И за базар теперь в ответе.

"С поляной"??? Шефу??? Угрожать???
Я закричала - не позволю!!!
Да если вы хотите знать,
Начальство грудью я прикрою!

От хохота не смог сказать
Нахальный типчик тот ни слова,
Лишь перед тем, как убежать,
Меня назвал тупой коровой...

Обиду я сдержав едва,
В слезах помчалась по отделам.
"Ох, чует сердце, неспроста,
Подарок шефу тот был сделан!

Враги, мечтая отравить,
Подлили яду в ту бутылку!
Исход плачевный может быть!
К тому я вижу предпосылки!"

Тут наш бухгалтер Иванов
Сказал: ей-Богу, что мы, звери?
Нальем отраву до краев!
Умрем за шефа, но проверим!

С огнем, пылающим в груди,
Мы яд опробовать решились!
Черт дернул сторожа придти...
Неловко как то получилось...

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282266/

Не виновата я! Позвольте объясниться!
Мне на беду, увы, случился тот конфуз!
Сама не знаю, как такое приключиться
Могло. На сердце ветреном тяжелый груз...

Его глаза такими были голубыми!
Так жалобно смотрели сквозь решеток плен!
Тот взгляд не шел в сравненье с остальными,
Меня пленив. Мечтой стал узник серых стен!

С любимым способ я нашла соединиться!
На самолетики бумагу извела...
Но знать судьба была мне горько ошибиться
В любви своей. Глаза открыла вдруг весна!

Случилось поздно обостренье роковое!
С разбитым сердцем я сгораю от стыда!
Покрыть убытки я готова даже вдвое,
Все возмещу! Влюбляться ж больше - никогда!

^_^

Уважаемый инспектор,
За истекший ныне год,
Для полётов на объекты,
Мы купили вертолёт.

Чуть превысили лимиты
В сентябре и октябре,
Но зато нашли кредиты
Для песочниц во дворе.

Закупили клей и рамы,
Унитазы на штифтах -
Получили телеграмму
О задержке на местах.

После этой телеграммы
Из Атлантики самой,
Мы помчались на Багамы,
Несмотря на выходной

Пять сантехников и дворник
Упирались, как могли,
Чтоб отправили во вторник
С нашим грузом корабли.

Как реестрами ни кайся,
Как деньгами ни шурши -
Всё равно у них на Ка'йкос
Унитазы хороши!

Я к Вам пишу. Случайно право
и лево перепутал я,
но в этом, коль рассудим здраво,
вина нисколько не моя.

Был знак повешен вверх ногами -
я понял все наоброт,
вот и проделал перед Вами
тот запрещенный поворот.

Превысил скорость? Быть не может!
Что? Проскочил на красный свет?
Ну, это объяснимо тоже:
тут доплер, знаете ль эффект:

зеленым мне казался красный!
Таким... как эта, с цифрой "сто" -
Вам сувенир... Катись? Прекрасно!
...ах, дело тонкое - Восток!

Ирина Акс (5.08.2009 г. в 02:17)

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/

Иван Петрович, мы ведь с Вами давние друзья,
И как бы это объяснить получше?
Известно, что с коллегами роман крутить нельзя,
Но тут, поверьте мне, особый случай.

Неделю ничего с собой поделать не могу,
Пришел к  нам обаятельный риэлтер,
А я – одна,  сушиной на пустынном берегу,
Влюбилась сразу, как бедняга Вертер.

«Приворожить неймётся молодого мужика? –
Сочувствовал мне  сторож дядя Вася –
Попробуй, если сможешь, скушать жабры окунька,
Но лучше – свежепойманный карасик!»

Ох, не могу рыбачить я, тотчас  клонит ко сну,
И поступила я, конечно, глупо:
Ведь, оказалось, карасей не ловят на блесну,
К тому ж в аквариуме – только гуппи.

За мой проступок, знаю, надвигается гроза.
Советовать Вам, право, мне неловко,
Но если уж положено примерно наказать,
Отправьте нас вдвоем в командировку!

И будьте посмелее, ёлки-палки!
С ним заведите тему о рыбалке,
а там - природа, пруд, ночной пейзаж...
И в сети попадёт карасик Ваш! ;)

Ой, разболталась я не к месту что-то...
Идите. И без Вас полно работы!
В аквариуме вытащу блесну
и после перерыва Вам верну.

Огромное спасибо! Вы сейчас меня спасли
От бешеных затрат и от позора,
Ведь я заказы спрятала, а нынче – на мели,
Но возместить вдвойне хотела скоро.

В красивой упаковке Амаретто и коньяк,
И всякие еще деликатесы,
При виде этих вкусностей не устоит никак
Ни скромник, ни отчаянный повеса.

Побольше прихватить всего надеялась с собой
В ту ссылку, ( Ой, пардон!)  в командировку…
Но раз все отменяется, и прозвучал «отбой»,
На место все верну опять в кладовку.

???
Уважаемый Директор, всё согласно предписанью:
тренинг-навыки общенья - это просто супер-класс!
- Чтоб продажи увеличить, будь готов ломать сознанье,-
коуч-мастер нам поведал, дав билет на стрип-брейк-данс.

Я, конечно же, не сразу поддалась на этот "фокус".
Уточнила:"Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?"
- Перво-наперво научит быть смелей, чем робкий крокус.
Знает тонкости общенья этот жиголо-позёр.

Наблюдая за искусством стрип-брейк-данса, я узнала,
как лапшу на уши вешать ювелирно и легко.
Правда, ровно 300баксов мне наука эта встала.
Счёт Вам честно прилагаю (сминусуем лишь пивко).

Мастер-класс стриптиз-брейк-данса нам продажи увеличит.
Ведь бюстгальтеры с трусами очень трепетный товар!
Я готова поделиться навыком общенья лично.
Уважаемый Директор, гарантирую навар!

21.07.12
Ирина Ашомко

P.S."В женском стриптизе основной упор делается на раздевание - поскольку мужчины любят глазами. А в мужском само по себе раздевание не так интересно, там главное - общение. Поскольку женщины традиционно любят ушами. Так что основной фокус репертуара грамотного стриптизера - это вовсе не виляние бедром (хотя и это важно), а умение навешивать на эти самые уши тонкую изысканную лапшу. Составить даме приятную компанию..."
http://job.kulichki.net/articles/stripteaser.php

Ах, Зюзюкин, прохиндей! Местный стукачок-злодей.
Как курить вдвоём сигары... - полон творческих идей.
А потом - смотри-ка - он в докладных ещё силён!
Вот не ведала, что кляуз в нашем офисе вагон.

Извиняюсь, Grand... Mon Cher! Будет мне урок-пример
как коллегам доверяться. Тем, кто духом из химер...
Безопасность я блюду. Инструктаж же на виду!
Понимаю, пож-инспектор не повесит ерунду.

Не терплю досужих врак! Черчилль вон курил табак
кругложизненно! Habanos! Вот и я хотела так!
Ведь Зюзюкин обещал "tet-a-tet сигар-портал"
(так в курилку он девчонок из отдела привлекал).

А "Romeo y Juliet" (с Кубы пламенный привет)
мне сноха вчера прислала. Я их в свой эксперимент
сразу срочно привлекла. Знамо дело, не со зла!
Только для сплоченья нравов (чтоб культура расцвела).

Чем сигара больше, тем обсужденье дольше тем.
Можно выяснить всё точно, ликвидировав затем
то, что офису вредит. То, что имиджу претит.
Ах, Зюзюкин, как подпортил ксперимент сей, паразит редиска (нехороший человек)!

 La vitola чем длинней, тем сигарочка вкусней!
Ой, звиняюсь, Grand Директор! Дым, конечно, холодней!
А в холодном том дыму быть пожару ни к чему!
Я ж начальница отдела! Понимаю что к чему.

В Азиопе поживёшь, столько мудрости здесь... ёшь!
Сразу этикет сигарный ты не вкуришь не дойдёшь.
Но теперь я поняла! Подсиделец он! Дела
в прошлом годе у него я "постзапойно" приняла.

Так теперь он Вам флудит. Алкоголик наш сердит.
Да, я - бывшая доярка! Что в работе не вредит.
Дайте срок, Mon Cher, приму нужные шаги к нему!
Этот промах мне простите! Я ж начальница в уму!

22-23.07.12
Ирина Ашомко
___________________
P.S.
* mon cher - мой дорогой(ая)
*grand - большой, величественный, грандиозный, великий, возвышенный; 
_________
* http://www.cigarpro.ru/cigarclub/book-habanos/book-habanos_16.html
На Кубе размеры называют витолами. La vitola de galera ("ла витола де галера") - название, используемое для определения размера сигары изготовителем, то есть фабричное название. La vitola de salida ("ла витола де салида") - это название размера, представляемое на коробке, то есть торговое название.
Когда позволяет время, мало что может сравниться с ощущениями, вызываемыми сигарой "Проминенте". Возможно, вас поразят ее несравненные листья - вначале своей мягкостью, а затем постепенным усилением крепости и вкуса. На курение этой сигары требуется по крайней мере час с четвертью.
Первоначально изготовлялись на фабрике "Ромео и Джульета". Говорят, что Уинстон Черчилль за всю свою долгую жизнь выкурил около 300 000 Habanos. He все сигары были такого размера, как эти, однако этим он отдавал предпочтение. Курить их - большое наслаждение, которое длится более часа.
Чем больше сигара, тем богаче ее вкус и прохладнее дым.
____________
http://www.cigarros.ru/cigar-culture/46.html
А мы живём в Азиопе, простите, в России... По оценкам экспертов, марку Cohiba (именно ее курил Фидель Кастро) предпочитают 12,6% покупателей, а Romeo y Julieta (любимые сигары Уинстона Черчилля) - 10,8%. 
(c)Дмитрий Друца, .06.04.2008

Изложу всё по порядочку, чин по чину, step by step.
Никуда не отвлекаяся. Только фактов чёткий степ.
Рано утром друг наш Перчиков смело взялся за дела.
Интуиция прямёхонько к стеллажу его вела.

Архивариус он опытный. Возражать душе не стал.
По стремянке смело Перчиков к папкам тело направлял.
В миг, когда достиг он уровня поднебесья потолка,
дверь в архив внезапно скрипнула... Перчиков затих пока...

Дальше... Ах, душа Авророчка! Как же правда нелегка!
Серомышкину с Зюзюкиным он увидел с потолка.
"Вероломное внедрение в сверхсекретный кабинет",-
так подумал друг наш Перчиков. Оказалось, вовсе нет!

У Зюзюкина коварного "жиголо-де-люкс" был план:
снять с кассирши Серомышкиной неприступной девы дан.
Сорок лет хранила бедная честно девственность свою.
И сдала её Зюзюкину... (Подивишься бытию!)

Эту "сдачу" древней крепости Перчиков и наблюдал
в позе шок-оцепенения... Как ушли, он дуба дал:
рухнул со стрямянки соколом. И зашиб себе мозги...
Изъясняться может шёпотом... Вторит всё:"Кругом враги..."

Ах, Аврора Сигизмундовна, он больничный заслужил.
100 процентов психздоровьица на работе вмиг сложил...
Дело в том, что друг наш - девственник... Хоть ему все сорок лет...
И влюблён был в Серомышкину... (Думала, таких уж нет!)

С психиатром (хахаль бывший мой) я вопрос вконец решу.
Результаты Вам, Авророчка, непременно отпишу.
А на сём хочу откланяться. Что-то сердце егозит.
Да, с такими инцидентами... Нас никто не победит...
______
P.S.
"Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить."(с) Ф.Тютчев,28.11.1866, опубл. 1868

--------------
23.07.12
Ирина Ашомко

*В русском языке есть распространенное выражение «шаг за шагом», которое означает, что какой-то процесс или действие происходит или развивается последовательно, методично. В английском языке существует его прямой аналог — step by step. 
*Дан (яп. 段 «уровень, ступень»?) — обозначение уровня при изучении какого-либо предмета, как в спорте и боевых искусствах, так и в других занятиях.

Я тут эта... не голосовала, зараза такая... Подумалось, что могу исправиццо тем, что поменяю инфу у вас под баннером на ГС?)))) ммм?)))) старовата чота...

Такшта, тебе - первое место(условно) ^_^
Поздравляю!

Зафтра фсех озолочу ;)

*ушки-ушки*