Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
Корпоративный конкурс "Вас вызывает ДИРЕКТОР!" Дорогие авторы и читатели! Друзья!!!
Пожалуйста, будьте внимательны! Для вас есть очень важное объявление:
Да-да! Мы опять приглашаем всех и призываем к активному коллективному участию.
Пора проявить наш творческий корпоративный дух! Всем знакома ситуация, когда вас вызывает начальник и требует объяснений за какой-то ваш промах, недочёт, нарушение? Положение чревато: гнев сурового руководителя может обернуться отменой премии, переносом отпуска на февраль, а то и вовсе увольнением.
Самый универсальный выход из положения - объяснительная записка:
[img size=650]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/18/142/18142661_pic03.JPG [/img]
Дата (шестьдесят второе мартобря недотырнадцатого года) Подпись(неразборчиво) А если её ещё написать в стихах, то ваш босс растает и проявит понимание и снисходительность.
Главное, уметь написать убедительно, правдоподобно и креативно, как вот здесь:
Если вы проспали утром в институт или на службу
И не можете начальству честно это рассказать,
Не бубните про будильник, - это выглядит наивно.
Лучше просто объясните, что у вас расстроен стул.
Если же ваш шеф - зануда, и не верит вашим басням,
тут уж выгодней признаться, что от вас ушла жена.
И что вы всю ночь не спали и глотали валерьянку,
и терялися в догадках... Нет жены? Ну что ж, тогда Без вранья, с открытым взором, убедительно, подробно
расскажите всё, как было: как на вас напал Кинг-Конг.
И тогда вас шеф похвалит за старание на службе:
Вы управились с Кинг-Конгом за каких-то полчаса! И понос ваш излечился, и жена опять вернулась,
и зарплату вам поднимут...
Если только не соврут.
(с) АМ Все желающие должны занять очередь в ПРИЁМНОЙ, а [strike]ведущие[/strike]секретари-координаторы будут выдавать им инструкции, на какую тему писать объяснительную: опоздал, пролил кофе на документы, недовыполнил план и т.д.
Убедительная просьба сохранять спокойствие и чувство юмора!
Правила:
1.Вы размещаете заявку-рецензию, и получаете от каждой ведущей инструкцию-задание. Осилите две объяснительные записки - отлично, одну - тоже хорошо.
2.Ссылка на опубликовнное стихотворение - обязательна, количество строк в стихотворении - до 32.
3.Записка будет принята только при условии раскрытия темы(объяснения содеянного безобразия/оправдания).
4.Стихи низкого художественного уровня, стихи, содержащие ненормативную лексику, стихи, оскорбляющие других авторов портала или не соответствующие заданной теме, приняты не будут. Решение об отклонении принимают ведущие секретари-координаторы.
5.Спор с ведущими повлечет за собой увольнение спорщика без выходного пособия. График работы:
Приём: с 20 июля по 4 августа(22.00. МСК)
Совещание: с 5 августа по 12 августа (22.00. МСК)
Выдача зарплаты: 13 августа (возможна задержка)
Поощрения: решит совет директоров Совет директоров: Олег Нечаянный
Юлия Мигита
Николай Даниш
Сергей Гулевич
Виталий Айхалов Секретари-координаторы:
[img size=350]http://ru.fishki.net/picsw/012012/31/bonus/sekretarshi/005.jpg[/img]
Ирочка Корнетова и Аврора Сигизмундовна Мамульсон Гранты: 1 место - 700 графобаллов
2 место - 500 графобаллов
3 место - 300 графобаллов Бонусы: от Авроры Сигизмундовны - 100 графо[strike]литров[/strike]баллов (не говорит, за что);-) [img size=450]http://ifact.su/screen/69934_ifact.su.JPG [/img]
Всем удачного рабочего дня и творческой активности!
Свидетельство о публикации № 21072012003442-00290035
Читателей произведения за все время — 1239, полученных рецензий — 24.
Оценки
Рецензии
Как раз для меня - когда отпуск накрыт медным тазом, только объяснительные и строчить))
Убедительно прошу дать мне повод сказать руководству всё, что я о нём думаю))
 Ага! Вот и попрошу объяснить, почему Ваш стол накрыт медным тазом, а столы сотрудников завалены яблоками и помидорами! Это безобразие!!!
Так-так,голубушка...
Директору стало известно о том, что Вы пришли на работу в резиновых сапогах, стрингах и противогазе, чем шокировали весь отдел статистики.
Вам дресс-код не писан, что ли?!
Извольте объяснить сей вопиющий факт!
Здравствуйте, жду инструкцию-задание.
Уважаемая Ирина, извольте объяснить, что это за счет Вы подкололи к отчету о последней командировке: "стриптизёр"?
Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр? . http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279748/ . ???
Уважаемый Директор, всё согласно предписанью:
тренинг-навыки общенья - это просто супер-класс!
- Чтоб продажи увеличить, будь готов ломать сознанье,-
коуч-мастер нам поведал, дав билет на стрип-брейк-данс. Я, конечно же, не сразу поддалась на этот "фокус".
Уточнила:"Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?"
- Перво-наперво научит быть смелей, чем робкий крокус.
Знает тонкости общенья этот жиголо-позёр. Наблюдая за искусством стрип-брейк-данса, я узнала,
как лапшу на уши вешать ювелирно и легко.
Правда, ровно 300баксов мне наука эта встала.
Счёт Вам честно прилагаю (сминусуем лишь пивко). Мастер-класс стриптиз-брейк-данса нам продажи увеличит.
Ведь бюстгальтеры с трусами очень трепетный товар!
Я готова поделиться навыком общенья лично.
Уважаемый Директор, гарантирую навар! 21.07.12
Ирина Ашомко P.S."В женском стриптизе основной упор делается на раздевание - поскольку мужчины любят глазами. А в мужском само по себе раздевание не так интересно, там главное - общение. Поскольку женщины традиционно любят ушами. Так что основной фокус репертуара грамотного стриптизера - это вовсе не виляние бедром (хотя и это важно), а умение навешивать на эти самые уши тонкую изысканную лапшу. Составить даме приятную компанию..."
http://job.kulichki.net/articles/stripteaser.php
Объясненье принимаем. Дайте адрес стрип-брейк-клуба.
Приглядимся, разузнаем... Лишь для бизнеса, сугубо)))
Уважаемый Директор!
Стрип-брейк-клуб Владивостока,
в счёте ИНН указан,
телефончик уточню.
Но зачем ресурсы тратить, коль была я у истока?
Тет-а-тет Вам обещаю
танец стрип-брейк-данса ню.
Другие инструкции будут?:)
Минуточку!
Тут на Вас докладная была от Зюзюкина, что Вы курили в мужском туалете гаванские сигары.
А инструкции по пожарной безопасности для кого писаны?!
Жду объяснений, деточка.
Иэх)))...
Офисный Habanos . http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279965/ . Ах, Зюзюкин, прохиндей! Местный стукачок-злодей.
Как курить вдвоём сигары... - полон творческих идей.
А потом - смотри-ка - он в докладных ещё силён!
Вот не ведала, что кляуз в нашем офисе вагон. Извиняюсь, Grand... Mon Cher! Будет мне урок-пример
как коллегам доверяться. Тем, кто духом из химер...
Безопасность я блюду. Инструктаж же на виду!
Понимаю, пож-инспектор не повесит ерунду. Не терплю досужих врак! Черчилль вон курил табак
кругложизненно! Habanos! Вот и я хотела так!
Ведь Зюзюкин обещал "tet-a-tet сигар-портал"
(так в курилку он девчонок из отдела привлекал). А "Romeo y Juliet" (с Кубы пламенный привет)
мне сноха вчера прислала. Я их в свой эксперимент
сразу срочно привлекла. Знамо дело, не со зла!
Только для сплоченья нравов (чтоб культура расцвела). Чем сигара больше, тем обсужденье дольше тем.
Можно выяснить всё точно, ликвидировав затем
то, что офису вредит. То, что имиджу претит.
Ах, Зюзюкин, как подпортил ксперимент сей, паразит редиска (нехороший человек)! La vitola чем длинней, тем сигарочка вкусней!
Ой, звиняюсь, Grand Директор! Дым, конечно, холодней!
А в холодном том дыму быть пожару ни к чему!
Я ж начальница отдела! Понимаю что к чему. В Азиопе поживёшь, столько мудрости здесь... ёшь!
Сразу этикет сигарный ты не вкуришь не дойдёшь.
Но теперь я поняла! Подсиделец он! Дела
в прошлом годе у него я "постзапойно" приняла. Так теперь он Вам флудит. Алкоголик наш сердит.
Да, я - бывшая доярка! Что в работе не вредит.
Дайте срок, Mon Cher, приму нужные шаги к нему!
Этот промах мне простите! Я ж начальница в уму! 22-23.07.12
Ирина Ашомко
___________________
P.S.
* mon cher - мой дорогой(ая)
*grand - большой, величественный, грандиозный, великий, возвышенный;
_________
* http://www.cigarpro.ru/cigarclub/book-habanos/book-habanos_16.html
На Кубе размеры называют витолами. La vitola de galera ("ла витола де галера") - название, используемое для определения размера сигары изготовителем, то есть фабричное название. La vitola de salida ("ла витола де салида") - это название размера, представляемое на коробке, то есть торговое название.
Когда позволяет время, мало что может сравниться с ощущениями, вызываемыми сигарой "Проминенте". Возможно, вас поразят ее несравненные листья - вначале своей мягкостью, а затем постепенным усилением крепости и вкуса. На курение этой сигары требуется по крайней мере час с четвертью.
Первоначально изготовлялись на фабрике "Ромео и Джульета". Говорят, что Уинстон Черчилль за всю свою долгую жизнь выкурил около 300 000 Habanos. He все сигары были такого размера, как эти, однако этим он отдавал предпочтение. Курить их - большое наслаждение, которое длится более часа.
Чем больше сигара, тем богаче ее вкус и прохладнее дым.
____________
http://www.cigarros.ru/cigar-culture/46.html
А мы живём в Азиопе, простите, в России... По оценкам экспертов, марку Cohiba (именно ее курил Фидель Кастро) предпочитают 12,6% покупателей, а Romeo y Julieta (любимые сигары Уинстона Черчилля) - 10,8%.
(c)Дмитрий Друца, .06.04.2008
Таперича всё?
Или?:)
Думаю, Ваш вопрос будет решён положительно; у шефа сегодя хорошее настроение.
Ирочка, помогите сотруднику архива Перчикову написать объяснение о том, где и как он сломал руку. Он и написать сам не может, и мямлит что-то о том, что упал со стремянки, когда доставал папки в архиве со стеллажа. Хочет 100% больничный? Или совсем голову зашиб?
Вы же понимаете, дорогуша, что в это никто не поверит! Помогите ему, душа моя, ведь он у нас на испытательном сроке.
Очень надеюсь на Вас.
Благодарю за доверие, Аврора Сигизмундовна)
Постараюсь оправдать)
_____________________________________________ Нас никто не победит... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280067/ ______ Ах, Аврора Сигизмундовна, точно шельму метит Бог! Как внезапно друг наш Перчиков в пресс-архиве занемог. Своевременно случилася катавасия сия. Не поверите, Авророчка, в катаклизмы бытия. Изложу всё по порядочку, чин по чину, step by step.
Никуда не отвлекаяся. Только фактов чёткий степ.
Рано утром друг наш Перчиков смело взялся за дела.
Интуиция прямёхонько к стеллажу его вела. Архивариус он опытный. Возражать душе не стал.
По стремянке смело Перчиков к папкам тело направлял.
В миг, когда достиг он уровня поднебесья потолка,
дверь в архив внезапно скрипнула... Перчиков затих пока... Дальше... Ах, душа Авророчка! Как же правда нелегка!
Серомышкину с Зюзюкиным он увидел с потолка.
"Вероломное внедрение в сверхсекретный кабинет",-
так подумал друг наш Перчиков. Оказалось, вовсе нет! У Зюзюкина коварного "жиголо-де-люкс" был план:
снять с кассирши Серомышкиной неприступной девы дан.
Сорок лет хранила бедная честно девственность свою.
И сдала её Зюзюкину... (Подивишься бытию!) Эту "сдачу" древней крепости Перчиков и наблюдал
в позе шок-оцепенения... Как ушли, он дуба дал:
рухнул со стрямянки соколом. И зашиб себе мозги...
Изъясняться может шёпотом... Вторит всё:"Кругом враги..." Ах, Аврора Сигизмундовна, он больничный заслужил.
100 процентов психздоровьица на работе вмиг сложил...
Дело в том, что друг наш - девственник... Хоть ему все сорок лет...
И влюблён был в Серомышкину... (Думала, таких уж нет!) С психиатром (хахаль бывший мой) я вопрос вконец решу.
Результаты Вам, Авророчка, непременно отпишу.
А на сём хочу откланяться. Что-то сердце егозит.
Да, с такими инцидентами... Нас никто не победит...
______
P.S.
"Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить."(с) Ф.Тютчев,28.11.1866, опубл. 1868 --------------
23.07.12
Ирина Ашомко *В русском языке есть распространенное выражение «шаг за шагом», которое означает, что какой-то процесс или действие происходит или развивается последовательно, методично. В английском языке существует его прямой аналог — step by step.
*Дан (яп. 段 «уровень, ступень»?) — обозначение уровня при изучении какого-либо предмета, как в спорте и боевых искусствах, так и в других занятиях.
Это же надо, ужась какая! О_о
Ирочка, спасибо Вам огромное! Я уж перед шефом похлопочу, чтоб отгул дал или ещё как... Вы же столько для нас делаете!
Отдыхайте пока. Я потом Вас сама найду в случае необходимости.
Кланяюсь, Аврора Сигизмундовна.
С уважением и пожеланиями доброго рабочего дня к Вам я,
А что я натворила? Попытаюсь выкрутиться...
Такую "объяснительную" я когда-то писала на "Посиделки" на фразу: "« Я к Вам пишу; случайно, право…» (М.Ю.Лермонтов) и получила чУдную рецензию от Ирины Акс. Вот моя: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/107814/, а вот рецензия Ирины: Я к Вам пишу. Случайно право
и лево перепутал я,
но в этом, коль рассудим здраво,
вина нисколько не моя. Был знак повешен вверх ногами -
я понял все наоброт,
вот и проделал перед Вами
тот запрещенный поворот. Превысил скорость? Быть не может!
Что? Проскочил на красный свет?
Ну, это объяснимо тоже:
тут доплер, знаете ль эффект: зеленым мне казался красный!
Таким... как эта, с цифрой "сто" -
Вам сувенир... Катись? Прекрасно!
...ах, дело тонкое - Восток!
Ирина Акс (5.08.2009 г. в 02:17)
А Вы, Галка, пишите объяснительную: почему вчера, в обеденный перерыв, Вы изволили прокрасться в кабинет директора и ловили в его аквариуме карасиков на блесну? И это при том, что в аквариуме живут гуппи!!!
Я готова помочь Вам замять этот вопрос, но мне-то хоть расскажите, почему вместо положенных 150 комплектов заказов у Вас сформировано только 90? Вы что там, карасеймышей не ловите?! Куда делось остальное??? Это же срыв плана!!!!!
Мы же обе под ударом, Вы понимаете?!
Объяснительная записка №1 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/ Иван Петрович, мы ведь с Вами давние друзья,
И как бы это объяснить получше?
Известно, что с коллегами роман крутить нельзя,
Но тут, поверьте мне, особый случай. Неделю ничего с собой поделать не могу,
Пришел к нам обаятельный риэлтер,
А я – одна, сушиной на пустынном берегу,
Влюбилась сразу, как бедняга Вертер. «Приворожить неймётся молодого мужика? –
Сочувствовал мне сторож дядя Вася –
Попробуй, если сможешь, скушать жабры окунька,
Но лучше – свежепойманный карасик!» Ох, не могу рыбачить я, тотчас клонит ко сну,
И поступила я, конечно, глупо:
Ведь, оказалось, карасей не ловят на блесну,
К тому ж в аквариуме – только гуппи. За мой проступок, знаю, надвигается гроза.
Советовать Вам, право, мне неловко,
Но если уж положено примерно наказать,
Отправьте нас вдвоем в командировку!
С сочувствием и трепетом внимаю... Как рыбака рыбак, я понимаю ;) Командировка? Только в Магадан! Уж лучше здесь крутите свой роман. И будьте посмелее, ёлки-палки!
С ним заведите тему о рыбалке,
а там - природа, пруд, ночной пейзаж...
И в сети попадёт карасик Ваш! ;) Ой, разболталась я не к месту что-то...
Идите. И без Вас полно работы!
В аквариуме вытащу блесну
и после перерыва Вам верну.
Объяснительная записка №2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280638/ Огромное спасибо! Вы сейчас меня спасли
От бешеных затрат и от позора,
Ведь я заказы спрятала, а нынче – на мели,
Но возместить вдвойне хотела скоро. В красивой упаковке Амаретто и коньяк,
И всякие еще деликатесы,
При виде этих вкусностей не устоит никак
Ни скромник, ни отчаянный повеса. Побольше прихватить всего надеялась с собой
В ту ссылку, ( Ой, пардон!) в командировку…
Но раз все отменяется, и прозвучал «отбой»,
На место все верну опять в кладовку.
И свежепойманный карасик уплыл в ушицу к дяде Васе...)))
Шеф принял объяснения.
Объяснительная это хорошо! Нам поэтам и поэткам оправдываться не впервой.:)
Очень хорошо! Раз опыт есть, поручим Вам отчитаться перед налоговой в нецелевом использовании бюджетных средств. Помните, как мы всем отделом на Багамы летали? Вот и обоснуйте налоговикам, какого беса 5 сантехников, начальник ЖЭКа и секретарша там забыли)))
Мариночка, как же так?! О_о
Как Вы могли разлить "Кока-Колу" шефу на ноутбук?! Вы же знаете, что он пьёт только пиво и минералку!
Кстати, кто полил пивом его любимый кактус у него в кабинете???!
Извольте обьясниться!
Господи! Мало того, что я вывезла на Багамы 5 сантехников, я ещё кактус пивом поливала! Это где ж я так набралася!?:)))
Ну, дорогая моя, не мне Вас учить, как это делается... В Вашу пользу только то, что кактус зацвёл.
 Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/ Уважаемый инспектор,
За истекший ныне год,
Для полётов на объекты,
Мы купили вертолёт. Чуть превысили лимиты
В сентябре и октябре,
Но зато нашли кредиты
Для песочниц во дворе. Закупили клей и рамы,
Унитазы на штифтах -
Получили телеграмму
О задержке на местах. После этой телеграммы
Из Атлантики самой,
Мы помчались на Багамы,
Несмотря на выходной Пять сантехников и дворник
Упирались, как могли,
Чтоб отправили во вторник
С нашим грузом корабли. Как реестрами ни кайся,
Как деньгами ни шурши -
Всё равно у них на Ка'йкос
Унитазы хороши!
Инспектор нервно щурит глаз
И просит взятку - унитаз!!!
\\
Принято)
Товарищ начальник, я не нарочно.. Что я на этот раз натворила? Расскажите, я исправлюсь!!!
А Вы, СаmoМилочка, потрудитесь объяснить, почему вчера наш сторож застукал Вас с главным бухгалтером Ивановым за распитием портвейна в нерабочее время, но на рабочем диване шефа?
Вы-то мне и нужны!
Немедленно объясните, как Вы извели две пачки офисной бумаги на самолётики, выпуская их с восьмого этажа на территорию психиатрической больницы? Это что ещё за голубиная почта?!
Шеф просто в ярости!
Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/ Портвейн? Какой такой портвейн?
Вы что-то путаете, право!
В бокалах наших был глинтвейн,
И пили мы не для забавы! Напиток этот, странный тип
Оставил шефу в кабинете,
Сказав, что тот с поляной влип,
И за базар теперь в ответе. "С поляной"??? Шефу??? Угрожать???
Я закричала - не позволю!!!
Да если вы хотите знать,
Начальство грудью я прикрою! От хохота не смог сказать
Нахальный типчик тот ни слова,
Лишь перед тем, как убежать,
Меня назвал тупой коровой... Обиду я сдержав едва,
В слезах помчалась по отделам.
"Ох, чует сердце, неспроста,
Подарок шефу тот был сделан! Враги, мечтая отравить,
Подлили яду в ту бутылку!
Исход плачевный может быть!
К тому я вижу предпосылки!" Тут наш бухгалтер Иванов
Сказал: ей-Богу, что мы, звери?
Нальем отраву до краев!
Умрем за шефа, но проверим! С огнем, пылающим в груди,
Мы яд опробовать решились!
Черт дернул сторожа придти...
Неловко как то получилось...
Допустим, шефа вы спасали...
А для чего одежду сняли?
Вы не поверите, от страха
Промокла вся одежда. Нет, представьте, как назло!
Насквозь вспотев, мы шли на плаху!
Ну то есть... Яд пить. Мокро было слишком и тепло!
Объяснительная о растрате казённо-бумажного имущества http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282266/ Не виновата я! Позвольте объясниться!
Мне на беду, увы, случился тот конфуз!
Сама не знаю, как такое приключиться
Могло. На сердце ветреном тяжелый груз... Его глаза такими были голубыми!
Так жалобно смотрели сквозь решеток плен!
Тот взгляд не шел в сравненье с остальными,
Меня пленив. Мечтой стал узник серых стен! С любимым способ я нашла соединиться!
На самолетики бумагу извела...
Но знать судьба была мне горько ошибиться
В любви своей. Глаза открыла вдруг весна! Случилось поздно обостренье роковое!
С разбитым сердцем я сгораю от стыда!
Покрыть убытки я готова даже вдвое,
Все возмещу! Влюбляться ж больше - никогда!
Да-да, планида Ваша нелегка: ведь угораздило влюбиться в дурака!... Ну, бог с ним. О бумаге не грустите. Внимание на шефа обратите: При должности, непьющий, холостой; и счёт в швейцарском банке не пустой. ;) Подкрасьте губы, оттопырьте зад и в кабинет идите на доклад. ;) Когда он будет страстно в Вас влюблён, пускай расходует бумагу - ОН! ^_^
Не виноват я, так получилось!)
Конечно, виноваты! Но вот как это получилось, что Вас отправили встречать делегацию из Румынии, а Вы привезли 15 гастарбайтеров из Закарпатья, причем нетрезвых? Где делегация и деньги, выписанные на представительские расходы? А???
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/ Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей Всё было так: карпатский скорый
с задержкой прибыл в 0:05.
Я был в Карпатах: чудо-горы!
Хочу туда сгонять опять.
Так вот, смотрю: выходит группа,
глазами ищут (знать, меня),
брюнеты все. Не надо лупы:
послала их — Румы-ни-я.
Спросил: "С Дуная?" - оживились,
один (постарше) вдруг запел,
"Дунайских волн" аккорды лúлись,
а так же пот с уставших тел.
Я предложил (согласно смете)
почтить вокзальный ресторан:
"румыны" прыгали, как дети -
мы там напúлись в драбадан.
Конечно, я успел заметить,
пока не выпил: делегат
(постарше, тот) назвался Петей
(подумал - бывший наш собрат).
Конечно, я не понял шуток
про гастарбайтерский удел,
ведь мы тогда терзали уток,
решив, что 40 - не предел.
Меня уволить в вашей власти.
Вчера познал я суть вещей:
не в привилегиях ведь счастье,
без клерков жизнь - как без клещей.
Мы все умеем ошибаться, и вы познали суть вещей.
Но это ж надо - так нажраться!!! Так где румыны, Алексей?
Клерк принял группу гастарбайтеров за румын, а настоящие румыны потерялись.
Это понятно) Объяснение принято.
Ага! Вот Вы где!
Не отпирайтесь; я знаю, что это Вы заменили во всех кабинетах четвёртого этажа кулеры для сотрудников на ёмкости со спиртом!
Вы понимаете, что Вы сорвали людям рабочий день?! Пятницу!!!
Они все были - в... в субботу больны!
Немедленно - объяснительную на стол, а я побегу в аптеку за "Алка-Зельтцером"...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280113/ Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж Я извиняюсь за бестактность,
но весь четвёртый наш этаж
как раз намедни справил ваш
(забыв расчёт, обиды, жадность)
двадцатилетний в фирме стаж. Предположу, что Вашу память
высокий градус притупил,
с меня тянуть не надо жил -
я аспирин глотаю сам ведь,
хоть меньше всех спиртного пил. Сегодня кулеры с рассолом
поставил я на наш этаж:
боюсь, придут все в дикий раж,
взорвут дела солёным толом -
прервётся мой на фирме стаж.
Лёшечка, ну что ж Вы не сказали, Что от страшных мук людей спасали?! Юбилей служебный удался, Я Вам благодарна очень вся, Так что Вы не беспокойтесь даже, Лёшечка, о непрерывном стаже. ^_^
Здравствуйте! Какие интересные темы, про стриптизёра очень понравилась! Возможно, и я в чём - то провинилась, можно ли разжалобить начальство?
Разжалобить начальство не получится! Объясните, почему трудовой субботник под Вашим руководством пришлось разгонять сотрудникам "Беркута"? И для каких целей Вы велели своим подчиненным выкрасить ведомственные машины в красный цвет и поставить черные точечки? И почему похищенная цистерна из-под пива стоит у нас во дворе, пустая и тоже перекрашенная?
Воля ваша, но это уже выходит за рамки!
Вы же весь трафик израсходовали на свои сериалы! Что это ещё за он-лайн фестиваль?! Тут Вам не Санта-Барбара!!!
Без объяснительной к работе не допущу!
Как только леди влезли в телогрейки. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280054/ Мой дорогой, ты сам хотел «партейку, чтоб не платить мульёны по статейкам»,
А руки у тебя не доходили, так я решила - ноги в телогрейку!
За пятничным застольем здраво, живо ты лозунг выдвинул: «Живём красиво!»,
И улетел с семьёю на Мальдивы, меня назначив по приказу и. о. Никто не знал, какие мы работники, наутро похмелиться б! Тут субботник,
Двенадцать юных дев – кость в горле коллектива, надежды и всенощные заботы,
Явились, все - во всей своей красе, чтоб лозунг воплотить, пока есть ksiva,
И тётя Нина - бочкина раб. сила, которая к нам в члены попросилась. Так мы, чтоб жизнь уже` была красива, экспроприировали бочку пива -
Сначала мы её купить хотели по карточке - наличных не хватило.
Пока правительству перетирали кости, у нас возникло множество вопросов,
Перекурив все «за» и взвесив «против», «единогласно» – все на Кремль, в гости! Cчитать поход к властям миролюбивым!
Прибыть достойно в Кремль достойным дивам! Мы перекрасили глаMURненько - игриво наши авто под цвет вороньей гривы.
И не ударив в грязь лицом, с покраской от «Versace», мы ехали на пятой передаче Развёрнутой колонной в пять полос!
Держись, Москва! Мы не могли иначе. А остальное - знаешь…. Как мальчишки, все в чёрном, будто все они плохишки,
На наши джипы сходкой налетели и предъявили красные сберкнижки… Названье нашей партии «Букашки» - такие бесподобные милашки!
Наш транспарант - девиз: «За докторов!». Посмотришь на колонну, млеешь – наши…
Что только стоит латекс от дизайна «Dacha», и серьги от фирм`ы «Svoi vdosku Sasha»,
Ботфорты от «Cardin», бельё от «Proof» и рифмы от хитов «Common Natasha»... О, Weekend! Так славно покутили!
Но ты - наш графоманский воротила -
Мы графомане все – твоя семь Я,
Прославили компанию не зря!
Ты получил готовую партейку,
Уже про нас весь интернет в статейках,
Да, в Куршавель не ездили к друзьям…. Котёнок и компания. Твоя.
Нас "Беркут" на шесть лямов обездолил.
Директор зол.
И он вас всех... уволил.
Ну, надо же! Какие вновь лишенья! За что!!! Нет, за какие прегрешенья! Лишили, так сказать, на взлёте мысли, Вы только посмотрите – это ж гризли! И что, сейчас домой на каблуках В метро? Что значит - выше меры? Мы разделили руководство, сферы, Да, и потом, я левая, нет правая рука, А можеть быть - нога!
Ой, ёй, ёй, я ноготок сломала…. Вот так всегда…. Дождёшься идеала, А он тебе – сиди и помолчи…. Вот так всегда…. Куда сдавать ключи? Поеду на такси… Ой, ёй, ёй…. А эти все - таксёры, Они не мужики - бичи матёрые, Так и глядят, чего бы откусить. Я их боюсь…................ Сегодня предпоследний раз? Так я пошла…. У нас там фестиваль
Оф – лайн.
Я - тихая, скромная "серая мышка", никогда не опаздываю и в отпуске не была 3 года. В чем я виновата?
Три года не была в отпуске??? Вы же нам все показатели снизили! Быстро пишите объяснительную, почему это Вы отпускные получали, а в отпуск не уходили?
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794 Объяснительная директору (в любви) У меня нет семьи, одинокая я.
Дома - тихо, и конь не валялся.
В смысле - нет никого: кот Василий и я,
да и тот убегать умудрялся.
На работе проходит, практически, жизнь,
погружаюсь в неё с головою,
получаю в ответ лишь букет укоризн
от сотрудников с полной семьёю.
Не люблю выходных, даже праздничных дней,
Ведь не знаю тогда - чем заняться.
Раздражают подруги своей трескотней,
я стараюсь от них избавляться.
В отпуск не за что ехать, достаток - не тот,
а в деревню к родным - неохота.
Мне б путёвку бесплатную дать на курорт -
проявите такую заботу!
Беззаветней сотрудницы Вам не найти -
такой преданой делу, работе.
Ну, а то, что я в отпуск не стала идти -
так ведь, это Вы позже поймёте.
Я готова сидеть на работе весь день,
исполнять там нагрузку любую.
Лишь бы рядышком с Вами, ведь я - Ваша тень,
потому, что Вас очень люблю я!
Следует читать:
"такой преданной делу, работе". Ошибочка вышла.
Мы едем в отпуск сей же час! В Анталью, Крым и на Кавказ.
Вы объяснили всё прекрасно! Любовь - причина, это ясно)))
Я буду вечно Вам верна, как Ларина Татьяна.
Поеду вслед за Вами я, капризничать не стану!!!
Итак, читаем: " Такого-то такого-то такая-то такая-то... бла-бла-бла... А, вот! Весь обеденный перерыв каталась в служебном лифте, распевая песню "Ой, мороз, мороз...", чем парализовала перемещение сотрудников по зданию для посещения столовой и комнаты отдыха." Подпись: Зю... АНОНИМ. Как прикажете это понимать?! Изложите письменно, шеф ждёт.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280083 Объяснительная Так именины ж были у Зайцевой Людмилы,
она и стол накрыла нам с выпивкой не хилой.
Да, я и не косила, и тост провозгласила:
"Чтоб мужа - не бузилу, машину, дачу, виллу".
Меня, как заводилу, чтоб веселее было,
ещё за "эликсиром" в буфет зайти просили.
Я в лифт скорей вскочила, но перепутав в пылу
горячности, забыла - какой предмет посыла.
Потом я вспоминала, немножко задремала.
Проснувшись, с новой силой запела "Всё, что было..."
Ну, а "Мороз", по ходу, был после "Теплохода".
Сейчас прошу прощенья у голодного народа.
Ох, эти мне "девичники"...Ну ладно.
Зато и весело и не накладно.
Но осторожней будьте вдругорядь,
Чтоб к шефу на ковёр не попадать. ;)
Так, иногда же хочет расслабиться народ,
мы начинаем скромно, а там уж - как пойдёт.)))
И мне! И я хочу попробовать :))))Плиз :)
Татьяна, объясните, пожалуйста, что делает слон в директорской приемной? Причем, в приемной находится передняя часть животного, и я уже скормила ему все входящие и исходящие документы, цветы с горшками и прочую канцелярию. Задняя половина разместилась в директорском кабинете, со всеми вытекающими... ! Сторож утверждает, что слона доставили по Вашему распоряжению. Безобразие!!!
Внимание! Вынуждена Вам напомнить, что у нас в учреждении рабочий день начинается в 9.00.
А Вы почему-то вчера пришли на работу к 15.35. в платье наизнанку, с зелёными волосами и татуировкой "ВДВ и панки рулят!"
Как такое может быть?!?!
Вот это я начудила, так начудила :)))))))
Пошла сочинять объяснительную :)
Объяснительная по поводу опоздания на работу и непотребного поведения Так получилось, я не виновата,
Что всю неделю праздники в семье:
Во вторник отмечали дембель брата –
В фонтане и, пардон, в одном белье.
На память нацарапала татушку
О том, что братик мой из ВДВ,
И с панками на полную катушку
Тусили мы, с кредитки сняв «лавэ».
А в среду у племянника Кирюши
Мы праздновали днюху – парню шесть!
Пиратский супер-праздник. Крабы, суши…
Одной икры ведро успела съесть!
Кирюша был пиратом. Я – русалкой.
Рассыпала кудряшки по плечам.
Пришла соседка с маленькой нахалкой -
А дети пристают по мелочам –
«Русалочки зеленые! Я знаю!»
И сразу – бац! Зеленкой облила.
Чем смыть её? Всё голову ломаю –
Так въелась! Не зелёнка, а смола!
В четверг я поздравляла юбиляра –
Родному дяде ровно пятьдесят!
В деталях не запомнила кошмара,
Но дядя, однозначно, редкий гад!
Играли в фанты. Дядя разошелся.
И мне досталось выдумок сполна -
Запив стаканом виски кубик «холса»,
Ушла я в зоопарк ловить слона.
Что было дальше – помню как-то смутно.
Проснулась совесть? Или же инстинкт?
Свернула в офис, зверя взяв попутно,
И сам собой случился этот финт…
Стоим теперь в приемной со слоненком
И пишем объяснительную Вам.
И в крике директрисы – нервном, тонком –
Не слышим бурной радости гостям.
Аврора Сигизмундовна, так принята объяснительная или нет? А то я волнуюсь :) И слон кушать хочет, а у Вас уже все бумаги и цветы с горшками кончились :)
А ссылку тоже слон съел?! О_о
Упс... Это я после стакана виски ишшо не отошла. Звиняйте! Вот она, ссылка ета: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/
Дайте и мне на всякий случай....может, хоть дурака повалять получится...
Значицца так! У нас тут ЧП: охранник делал обход вверенной ему территории, и угодил в капкан. Между прочим, капкан стоял в Вашем кабинете. Потрудитесь объяснить, кого это Вы пытались поймать таким образом?
Хоспидя, как я устала от вас!
Шеф требует пояснений по поводу Вашего флеш-моба в столовой:"Откуси и передай соседу". Как теперь списывать 5 кг огурцов, две коробки печенья и мешок яблок, я Вас спрашиваю?!?!
Пишите немедленно, пока не поздно!
здравствуйте))) я тоже хочу написать объяснительную))) уже и ручка и листок приготовлены)
Женя, объясните, почему Вы пришли на совещание с парашютом, в каске и с банкой огурцов под мышкой? И где зам.директора, который выводил Вас из кабинета? Мы его третьи сутки ищем...
объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/
Текст в студию, плиз)
объясните, почему Вы пришли на совещание с парашютом, в каске и с банкой огурцов под мышкой? И где зам.директора, который выводил Вас из кабинета? Мы его третьи сутки ищем...
...
начинался мой день прескверно… я проснулась(ну это в краце)
и пробило вдруг дрожью нервной - на часах без пяти двенадцать…
пребываю я в сладкой неге, позабыла о самом главном -
все в работе уж с час коллеги и директор Семен Иваныч…
(ситуация вам знакома…) а потом...как сказать об этом?
в приоткрытую дверь балкона залетел вдруг случайный бэтмен…
(сквозняком много, что приносит)… и как-будто светлее стало,
и сжимал он в руке авоську, а в авоське звенела тара…
испугалась вторженья страшно… и лишилась я дара речи…
«я хочу вам помочь, Наташа» молвил голосом человечьим….
согласилась… тому причину... я, конечно, от вас не скрою -
веры нету простым мужчинам, верю только супергероям,
но желательно из Европы и Америки, и не старым…
он за талию нежно обнял и обдал густым перегаром…
мы летели до крыши банка… где-то, думаю,час пятнадцать,
а в авоське висела банка с огурцами,слегка качаясь…
он ее мне отдал презентом… там на крыше, сказал «на память!» ,
а еще парашют в брезенте.. и добавил «а дальше сами!»
регулировала я стропы, опускаясь под сильный ветер,
но в окошко втянул за попу ошарашенный зам директор…
и кричал он почти в ударе, а глаза отливали сталью...
"дня рабочего… да в разгаре… где болтаетесь вы, Наталья?»
он ушел, выпив терпкой колы, без намеков и без прощаний..
парашютом шурша по полу, я шагала на совещанье..
Женечка, дорогая, срочно настрочите шефу какую-нибудь писульку, почему Вы с делегацией наших партнёров из Финляндии всю ночь гудели в клубе, общались на украинском/французском/китайском, называя себя Жека, а самого шефа за глаза "мой герой", иначе нам геморрой будет обеспечен. Кстати, водочку Вы принесли хорошую; я ею спину растёрла, и всё прошло!
писулька http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280106/ знать должны вы только правду: подписание контракта
завершилось аккуратным и мужским пожатьем рук,
а потом такая плата: закрепленье результата -
холостой или женатый, но изволь явиться в клуб.
мы гудели? как же мелко - обвинять нас… над тарелкой
раз мы дунули в гуделку, что фанаты принесли….
всяких языков не знала, после пятого бокала
захотелось сильно сала и вина из синих слив…
(много пить - конечно вредно) понесло меня конкретно -
раздавая всем приветы, как-то я вошла во вкус.
мчались в степь лихие кони, красноречия в полоне…
и хохол меня бы понял, и китаец, и француз…
впечатлила всех я сильно, не врубались только финны,
не допив и половины им налитого вина….
позже… встав по центру зала, «Мой герой» я называла
шефа… этим прославляла - пусть гордится мной страна…
мой, не мой - тут либо, либо…если б шеф молчал, как рыба,
не пугал всех в гневе дыбой… вот тогда б он был «немой»
почему зовусь я Жека? ну поймите ж человека…
папа - Председатель жека, так был ласков он со мной… ЗЫ водочкой растерлись? Это ж был флакон французской жидкости, подаренный финнами по случаю…
там же нужно пару капель за ушко, и на неделю хватает…. )))
Все Ваши объясненья учтены. Теперь Вы волноваться не должны. ^_^
Не знаю, в чём я виноват, но объясненье дать - обязан.
Сергей, Вас отправили в командировку в Мухосранск, однако в это же время Вы были замечены на ЕВРО-2012 в Польше (на трибуне крупным планом, по всем каналам, шеф сам видел). Так вот, поясните, что Вы делали в Польше, и где 10000 евро, полученных Вами на подкуп мухосранских чиновников?
Во попал!
И мне заодно принесите объяснение, почему на Доске Почёта портреты членов совета директоров вы заменили на героев мультфильмов: Тома и Джерри, Красную Шапочку, Шарика и Матроскина? Как Вы вообще туда смогли залезть??? Жду документ; поторопитесь, пока у шефа не лопнуло терпение!
Ну дела!
Не знаю, в чём я виноват... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281427/ С подачи Директора Самодура, получил грозное послание от пти-пти-птички-секретаря Ирочки: «Вас отправили в командировку в Мухосранск, однако в это же время Вы были замечены на ЕВРО-2012 в Польше (на трибуне крупным планом, шеф сам видел). Так вот, поясните, что Вы делали в Польше, и где 10000 евро, полученных Вами на подкуп мухосранских чиновников?»
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_681877 Не знаю, в чём я виноват, но объясненье дать - обязан * * *
Достопочтеннейший Директор!
Командировка в Мухосранск
была, понятно, сверхсекретной. Мне без шенгена много стран
пришлось проехать автостопом,
бежать, ползти, играть в футбол,
и пендель получить под попу,
и грекам подарить наш гол –
всё для того, чтоб след запутать
и въехать в славный Мухосранск
в очочках темных – против утра. В созвездьях ЕВРО – чемодан,
в котором евро – нет и тонны,
а девять – золотым песком
осыпались в таможнях тёмных. И вот пришёл домой – пешком,
и без очков, без чемодана –
я всё отдал им, не чинясь –
лихим чинушам Мухосрана… Контракт подписан. Отче наш…
...но объясненье дать - обязан http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281430/ … теперь у меня Директриса пани Милейшая, но у неё секретарша - Аврора Сигизмундовна Мамульсон – та ещё мымра: «…принесите объяснение, почему на Доске Почёта портреты членов совета директоров вы заменили на героев мультфильмов: Тома и Джерри, Красную Шапочку, Шарика и Матроскина? Как Вы вообще туда смогли залезть??? Жду документ: поторопитесь, пока у шефа не лопнуло терпение!»
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_682144
Не знаю, в чём я виноват, но объясненье дать - обязан
* * *
Моё почтенье, пани Директриса!
О, инцидент с Доской Почета…
ну да, директоров – до черта,
но! все они – в мультяшном списке…
Ваш первый зам – котяра Том,
а замша – мышки Джерри клон,
и в Красной Шапке (моветон!) –
волчара, ну и рыло чьё-то… Я виноват, но… пани Директриса!
зачем притворщикам-халдеям
Доска Почета, орхидеи
и человечий облик – в лицах…
Без масок всех директоров,
зампрохиндеев, помворов
я Вам представил – будь здоров!
(Матроскин с Шариком – идея…) 28.07.2012
Так значит, мымра я? На волоске от краха Зависли Вы. По Вам рыдает плаха, Но в этот раз Вам крупно повезло: как говорят в народе, - "Пронесло!" ^_^
Если Вам на конкурс нужон ленивый пает-прогульщик, то запишусь)) Ничего не гарантирую, но буду стараться (честно).
Анастасия, в преддверии визита генерального директора Вы получили в бухгалтерии 15000 денег на "облагораживание территории". Извольте объяснить, почему над дверью повесили красный фонарь, а наш охранник Петров разгуливает в тенях с блёсткми и лиловой помаде?
Так! Вот Вам ручка и бумага, пишите, и я понесу на подпись.
Как что?!
Для чего Вы просили в медпункте сделать Вам прививку от бешенства, повторяя неоднократно: "Забодали эти козлы!"
Список козлов приложите отдельно. Возможно, им тоже потребуются прививки.
Поторопитесь!!!
Горький пьяница, писать объяснительные не впервой!)
Вчера ночью наш охранник обнаружил Вас в конференц-зале, в компании одноглазого кота и большой бутылки виски. Вы оба были пьяны, и на предложение охраниика покинуть помещение запустили в него бутылкой. Кот при этом отчаянно матерился. Объясните, почему Ваше животное так дурно воспитано?
Наконец-то! Я Вас обыскалась!
Где объяснительная о том, почему Вы во время учебной тревоги по ГО вместо оповещающей сирены включили Rammstein и Prodigy?
В плановом отделе было три обморока, две истерики и одни преждевременные роды!
Поясните, будьте так добры!
http://www.grafomanov.net/poems/edit_poem/id.280037/ Виноват - стыжусь и каюсь,
Что вчера употребил.
Я спиртным не увлекаюсь -
Просто Кот уговорил!
Началось все с валерианы,
Что накапали в стакан.
Были мы еще не пьяны -
Лишь охранник наш был пьян.
Он все третьим к нам просился,
Угрожал принятьем мер -
А когда опохмелился,
Спать улегся - лицемер!
Как в конф-зале оказались
Не могу припомнить в миг:
Помню, ноги заплетались,
И Кота довольный лик.
Подмигнул он мне, зараза,
Мол, чего ты - все путем!
И лишился сразу глаза -
Я задел его локтЁм.
В шкаф рука моя нырнула,
Благо был он недалЁк,
Не упал я чуть со стула -
Был нащупан бутылЁк!
Сон охранника был чутким,
Возмутиться он успел,
Но снаряд пустой бутылки
Увидал его в прицел.
Слышен бой стеклянной тары,
Мат Кота и чей-то свист...
Говорить как мог Кошара?!
Вероятно, он - лингвист!
Батюшки, страсти какие!
Вы пока выпейте валерьянки ... ну, или спирту... нашатырного понюхайте, а я тут порядок наведу.
И про другой документ не забудьте! Я сама потом шефу сдам.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280329/ Мой тонкий слух сирену не приемлет,
Нет хуже упражненья для ушей!
Раз аргументам Шеф моим не внемлет,
Rammstein врубил на девять этажей! Пусть полетят чарующие звуки
В архив и бухгалтерию стрелой.
И задрожат у секретарши руки,
Как у солдата на передовой. Уже наготове противогазы,
А в плановом отделе О-Зе-Ка*,
И в ожидании команды "Газы!",
Попить-таки решили кофейкА. Ну кто же виноват, скажите право,
(Моей вины, конечно, в этом чуть)
Что ручку репродуктора направо
Решили вместо "влево" повернуть?! Послышалась команда на немецком
На полную ударную волну -
Три тела с кружкой кофе, в платье женском,
Мгновенно оказались на полу. Две глотки неожиданно открылись,
Завыв с противогазами в руке.
Сотрудница нежданно разродилась
На офисном удобном тюфяке. Прошу Вас, Шеф, пожалуйста поверьте!
Я за собой не чувствую вины.
Вы децибеллы громкости измерьте!
Давно у Вас прослойки седины? Сотрудницы претензий не имеют
Мне дали искупить последний шанс.
Роженицу, вот только, все жалеют -
Назвала сына почему-то Ганс!
_______ ОЗК* - костюм химической защиты (Общевойсковой Защитный Комплект)
/задумчиво/ Да... Наша служба нелегка. Сама носила ОЗК зелёный. Из его сапог Совсем не видно женских ног... /очнувшись/
Пойду на подпись отдавать.
Два раза смерти не бывать;
А Вы держитесь, добрый Хью,
теперь за версию свою. ;)
Очень бы хотелось попробовать, но времени ОЧЕНЬ мало... Однако, постараюсь справиться!.. Жду заданий! :-)
Ну вот, на ловца и зверь бежит!
Срочно пишите объяснительную, почему в фойе вся центральная стена в граффити? Что это за двусмысленности с розочками, сердечками и фразами: " Зайчонок, ты просто супер!"
Там за турникетом уборщица нашла чьи-то колготки...
Леонид, Ваша репутация под угрозой, Вы ведь ведущий специалист компьютерного дизайна в нашей фирме!
Делайте же что-нибудь!!!
Леонид, хоть Вы и ведущий специалист компьютерного дизайна в нашей фирме, но директорскому терпению есть предел! Наш шеф зашел на "улучшенный" Вами сайт и был чрезвычайно удивлен тем, что все рабочие ссылки ведут на порносайты.
Извольте объясниться!
Объяснительная боссу №1http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280153/ Пытаясь сдать дизайн до срока,
Что наш директор учредил,
Я в бар зашёл... по воле рока...
И, видно, что-то учудил... "Я помню чудное мгновенье",
Что уловил мой правый глаз.
Мой левый занят был, наверно,
Вцепившись сразу в чей-то фас... Устал, как чёрт!.. Всю ночь трудился
Усердно я, решив вопрос.
До столь крутейшего дизайна
Никто доселе не дорос!.. Любовь и розы – символично!
Когда б не чертовы чулки...
Как рыба, пойман был с поличным
В любвеобильные силки. Я помню граффити в клозете,
На стенах холла… И цветы...
Мой босс! Я в Вас вчера влюбился!
Зайчонок! Просто..."супер" ты!!!
Объяснительная боссу №2.http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280167/ Лет пять я не видел ни света, ни лета...
Я круглые сутки работал на Вас!
И вот, на шестой, накануне банкета
Вы мне поручили сверхсрочный заказ. Ну ладно, привычно...(хотя неприлично)...
Я по уши враз в это дело залез.
Какие банкеты?.. Какие лангеты?..
Работу мне нужно сдать в срок позарез! Мученья... Сомненья... Сплошь нервы... Волненье...
Работу я выполнил точно и в срок.
А кто виноват, что в процессе творенья
Случайно я всё прочитал между строк?.. Лишь логике следуя непогрешимой
Я ссылки расставил, чтоб в тему попасть:
Продажи – как страсть... И страховка машины...
На сайт мазохистов - тут самое "в масть"… Директор… Работник – тут надобно вместе
Читать Камасутры 100 поз по 5 раз!..
Клиент… Тут, пожалуй, и садо-, и мазо-…
И Мазо- и садо-… проклятый заказ… Ни сил, ни желанья читать указанья
К концу дикой гонки не смог я, увы...
Теперь, вот, строчу мелким шрифтом признанье,
Что я – не верблюд, и не родич совы!..
Ах, Лёня! Дело молодое... Не думаю, что Вам капут. Те, кто не пережил такое, Увы, нас с Вами не поймут... Карающим мечом не срубят
Повинную в любви главу.
В природе все друг друга любят:
Сова - верблюда, он - сову.
Готов получить инструкции ))
Ну-ну... Явился, наконец, да?
Я больше прикрывать никого не намерена. Шеф требует отчёт о Вашей обзорной экскурсии по городу с группой инвесторов из Голландии. Какие сауны??? Какие девочки?! Какая дегустация гербария?!?!Какое родео на экскурсионных автобусах?! О_о
Сами будете выкручиваться, как хотите!
Ага! Где Вы бегали? Шеф в ярости! На адрес фирмы наложенным платежом пришла посылка из Голландии: кожаные стринги, кнут и ботфорты, и еще 100г марихуаны!!! И записка: "Мы тебя никогда не забудем". Немедленно объяснитесь!
Я ваще-то белая и пушистая...
но иногда... бывает...
Чего я ухитрилась натворить?
Ну вот просто ничего такого не помню...
Ну да, ну да... Знаем мы вас, бело-пушистых...
А кто в понедельник спал на рабочем месте прямо за столом?!
Шеф просто дар речи потерял, когда увидел Ваш игривый розовый пеньюар и папильотки на голове!
Что Вы теперь ему скажете?
Людмила, объясните, как это Вы додумались устроить у нас в офисе прыжки с тарзанкой??? Брали по 100 уёв за прыжок!!! А офис на втором этаже расположен. Ваши клинты приземлялись на "Судзуки" шефа, он в бешенстве.
Объяснительная записка - 1 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/ На столе спала? Да что ж тут странного?
Просто я совсем без выходных
Исполняла… некие желания,
И к тому ж, укладывая в стих!
Потому – условья обязательны…
А работа выдана – сполна…
Было проще, блин, Шехерезаде-то:
Излагала прозой всё она… Пеньюар? Естественно, что розовый –
Не могла ж одеть я голубой,
Потому что всякими вопросами
Здесь меня б… Ну, в общем так: отбой
Наступил, как утро понедельника
Подползло ужом к моей душе…
Я не отношу себя к бездельникам –
Вот и прискакала в неглиже,
Чтоб работу выполнить – ну, планово…
Но, отчётов пару разорвав,
В папильотки накрутила плавно я
После бурь ночных кудрей завал… А сморил меня Морфей коварнейший
На колонке цифр, где дебит крут…
Дальше был полёт… И смех товарищей…
А чего смешного, други, тут??? Я прошу причину УВАЖИТЕЛЬНОЙ
Посчитать. Ну, что же, что спала?
Заявляю вам весьма решительно:
Я ж на службу во время пришла!
Вам повезло. Нет - посчастливилось! На завтрак выдам пирожок, Костюм английский (цвет - маслиновый) и для кудряшек утюжок. Себя в порядок приведите Вы, а сказки - это на потом. Вы были ОЧЕНЬ убедительны и очень искренни притом. ^_^
Объяснительная записка - 2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/ Не, тут пушистость не покатит…
Пока свободою горим,
Хотим мы прыгать без оплаты?
Низзя без платы – за экстрим… Ну, что тут скажешь? Не от скуки ж
Народ сигал… Включай мозги…
Но, оттолкнувшись от «Судзуки»
(Кто ж виноват, что их три штуки
И места нету для ноги), Взлетать удобнее - и проще
В окно попасть, к тому ж – в моё…
Полёт по «сотне»? Дух же ж ропщет:
«Бери, коль платят… Но - в УЁ...» К тому ж, скажу я, мне проснуться
Труднее было б стресса без…
А тут – визжат, кричат, смеются –
Какой-то к жизни интерес… И, между прочим, не помяли
«Судзуки», шеф, Вам ни одной –
Я ж не желала Вам печали –
Тарзанку сделала тугой… И я - психолог… Очень даже:
Приятно ж людям пнуть ногой,
Не распаляясь в эпатаже,
По вещи, шефу дорогой… К тому ж – и без рекламы броской –
Гляди, попёр толпой клиент…
Прошу считать мой труд геройским –
И ОПЛАТИТЬ эксперимент! 26.07.12
Имейте в виду, что никто ничего не оплатит, пока не будут указаны все реквизиты на документах (ссылки, названия и т.д.)Где это всё? Завтра же принесите!
Ладно уж, впишу задним числом, возьму грех на душу...
Gluck, 25.07.2012 в 08:25
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Опиздала? К шапочному разбору явилась? Я невиноватая! Инет тока сёни заработал. Встречу провайдера - убью ковриком от мышки! Дайте уш и мну чё-нить, ежли инет опять не подведёт, напишу абиснительную...
Интересное дело!
Отдел кадров доложил, что вы у нас уже полгода работаете неофициально. В трудовой книжке значатся: массажный салон "Шалунья", дайвинг-клуб "Жабры", информационное агентство "Лавочка подъезда № 2", СОЮЗ ПИСАТЕЛЕЙ... О_о Вы что, глюк?! Потрудитесь внести ясность, милочка! У нас тут, знаете ли, серьёзное учреждение, а не частная контора.
Gluck,
25.07.2012 в 14:30
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/ Абиснитильная для деректора "Фикзнаетчиво" от Членши СП, Звизды всяТческих рейтингов-шмейтингов Всея Стехиры - Аделаиды Степановны Глюк: Пешу тут, от исскуства отвлекаясь,
Ни пОнить Вам высокую паезь!
Над Вашию рекламою рыдаю,
(Талант от БОГА! Я – ОДНА такая!)
А мне (тут мат) об увольненьи весть! Салон «Шалунья» - (клякса), прямо скажем,
Какой необразованный клиент!
Придумала себе на бейджик даже:
«Стехи зачту, а после отмассажу!»
Но что-то разбежался контингент… На дайвинг-клуб (зачёркнуто) пошиба
Стихами описала компромат:
Под Мухосранском пруд (не на Карибах!)
(на три строки пятно от жирной рыбы)
За жабры в «Жабрах» взяли…(снова мат) А «Лавочка»? Ходила по квартирам,
Читала всем (зачёркнуто) рожна!
Свои стехи из рейтинга Стехиры,
Они ж – (тут матом дальше), рэкетиры!
Мол, за ТАКОЕ деньги им должна! Критиковали всё, что сердцу мило,
Как будто перед ними дилетант!
Я ж на Парнас пролезла бы без мыла
И лОжила (зачёркнуто) ложЫла
На ихних правил свой большой ТАЛАНТ! Тружусь у Вас теперь. Пора бы таксу
За слог рекламный раз так в сто поднять!
И подпись неразборчиво ужасно:
Какой-то Глюк? (зачёркнуто и клякса),
(с заглавных) – ПАЕТЕСА!!! (и печать) Какие исчо будут указания???)))
/утирая слёзы, изпацтала/ Мне надо срочно в туалет! Ждите Корнетову!!!
Ага!!! Вот Вас-то мне и надо!!! Этта что еще за штучки-дрючки: Вам поручили рекламную кампанию нашего новейшего продукта - наполнителя для кошачьих туалетов с ароматом шашлыка. А Вы что принесли? Почему на упаковке слоган: "Жри и сри"??? Почему в инструкции к применению написано: п***ц, как просто??? Быстро пишите объяснительную!!!
Gluck,
25.07.2012 в 18:57
Собсно, нате, каГ заказывали: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280485/
Подробно о наполнителях
А чего Вам не так? Объяснять я должна штоле?
Жрут Catsan с шашлыком? Ходят лишь под кровать, гады?
Добежать до лотка не хватает котам воли?
«Наполнитель не жрать!» - написать, значит, там надо! Покупатель визжит, до печёнок самой тошно!
Типо, лучше к дерьму подойдёт аромат постный?
Он Catsan-ом наполнил персидских своих кошек,
Вкусно пахнет «шашлык», это сделать, Cats-ец, просто! Ну, издохли всерьёз… А чего ожидать было?
Не судить же теперь нашу фирму совсем строго?
Может, просто запор? Накормил бы потом мылом!
«Сри и жри» - не того? Предлагаю такой слоган: «Что другое искать, убиваться чего ради?
Наполнитель купи – сразу день не такой хмурый!
Не привыкнет ваш кот? В тапки вам всё равно гадит?
Пусть читает в лотке, между делом ещё курит! Если запах такой - от миазмов и дух смраден,
Это пахнут носки! Делать что? Тут ежу ясно:
Наполнитель насыпь, завяжи и оставь на день!
А с водичкой смешать, да на морду лица – маска! Если лютой зимой вы застряли в снегу прочно,
Под колёса – Catsan, можно ехать теперь с миром!
Как ещё применять? Это малая часть! Впрочем,
Удалит даже пятна с ковра от кремов, жира! Выходной? На природу летели, как на крыльях?
Жир горит на углях? Не испортит шашлык пламя:
Сыпанув наш Catsan на решётку на дно гриля,
Вы проблему решите смекалкой на раз сами! Если всё же тошнит от лотков и кормов, плошек,
А усатый наглец вечно всюду суёт рожу,
Сыпаните карбид в наполнитель лотка (ковшик!),
Нет проблемы (кота), значит, запаха нет тоже!»
Всё? Или исчо чёнить абиснить?)))
А Вы, значит, у нас активистка, да? Ну тогда я Вас попрошу на общественных началах выполнить профсоюзное поручение. Наш аналитик Звездунский поехал в командировку в Зефиродрыщенск и попал в больницу. С прошлой недели о нём ничего не известно, данных никаких нет. Что там могло случиться? Шеф с меня голову снимет, ну не самой же мне ехать туда!? Выручайте, энергичная Вы наша!
Gluck,
02.08.2012 в 00:52
Задание выполнено! В Зефиродрыщенск смоталась, объяснение на бумаге получить не удалось, аналитик Звездунский писать категорически отказался, но прислал мне письмо на е-мейл (и ещё стопитсот восемьдесяти четырём адресатам!), ось туточки, на флешку скопировато! Читайте:А4 с ручкой – нафик, в остальном же всё - all right! У меня в палате трафик – в сутки десять килобайт! Как два пальца, плюнуть в душу, пнув для скорости под зад? Стало в тягость всюду слушать оскорбления и мат: «Идиёт! Стремится к славе, шлёт нам всякую фуйню!»
Я сейчас стучу по клаве, в Ворде все досье храню! Надоела «осень-просинь», жив курилка и ПОЭТ! Вот теперь строчу доносы, размещая в интернет:
- Санитар наш, дядя Вася, (кстати, вечно пьяный «в дым»!) третьи сутки водку квасит с гуманоидом одним! Я ж за правду, к чёрту лавры, у меня рентген, не взгляд! А его дружки с Центавры мне по-взрослому грозят апперкотом врезать в дыню, натянуть на жопу глаз! Вася «уток» столько вынес – стратегический запас!
- А главврач мышей не ловит, напускает важный вид, лишь отмазки наготове, головою инвалид! Не совру сейчас ни разу, но народ лишают прав: за рыбалку в унитазах наложил огромный штраф! Тырит всё на пару с Васей, не хватает попам клизм!От обиды всех колбасит - обделяют организм! В рукавах рубахи тоже не хватает метров пять! На пупке её и можно только в бантик завязать!
- Секретутка Афродита перед тем, как я исчез, (волос дыбом и где брито!) – вшила в зад мне GPS, чтоб отслеживать посланья и секретную инфу! Эта старая пиранья обломает всю лафу!
- Медсестра ночная, Гала, (тоже стерва и злодей!) - на стене нарисовала нам всамделишный Харлей, раздери её Фемида! Провалявшись ночь в пыли, (свечи выкрутила, гнида!) завести мы не смогли!
- В МОК писал. Но главный дядя посылает на феншуй! Потому за Бога ради меры прИнять попрошу!
Говорить «спасибу» рано, но надеюсь на прогресс. Письма слать не перестану, всем без мыла в «мыло» влез! Дифирамбам я не внемлю, не впаду от них в угар, но за то, что создал Землю, получить бы гонорар!
Прочитали люди чтобы, тут недаром ем свой хлеб! Мозг снесу трояном злобным, хрен поможет доктор Веб! Пусть лишают интернета, отнимают телефон – я скопироваю это в ВТО, Гринпис, ООН! Кстати, а где мои командировочные? И букафки у Вас на клаве подозрительно новые, не стёртые ни разу...
Gluck,
02.08.2012 в 01:16
Упс! Ачипятка в курсив закралася... Исправлять поздно! Лан, тут без ачипяток - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282284/ Сирамно ш вне конкурса! Изпардоните?
Уволить Вас?! Да мы ж без Вас - ни шагу! Возьмите дополнительно бумагу. Писать ещё придётся всё равно; Завистников у нас полным-полно! Поверьте мне, я знаю жизнь, Ируся! Но Вы расслабьте мозг, ничуть не трýся. Такие кадры завсегда нужны; Жаль, нет для них медалей у страны. От шефа ждать прибавки - дохлый номер, Как с тем конём, что, как известно, помер. Вам за Звездунского огромное мерси, Вишнёвый йогурт с банкой иваси, Огурчик малосольный, литр кефира, - Всё, что могу - для Вас, коллега Ира! Увы, других не будет Вам наград, Зато фанаты Вас боготворят! ^_^
Дайте, пожалуйста, листочек! На чье имя писать? В рифму можно?
Так, вот тут до носкладная охранника Бздонцева: "Явилась вчеера ночью с двумя неизвестными, и, оскорбив меня ногой по морделицу, вынесла всю оргтехнику. Сказала: Не по фен-шую!" Так вот, Ольга, немедленно объясните, что это за фейшуйня такая???
Погодите-ка! Шеф интересуется, давно ли Вы работаете по совместительству продавцом-консультантом в магазине интимных товаров? Вы что же, хотите у нас место потерять?!
Боже ж мой! Да на чём там можно заработать?!
В общем, пишите объяснительную, пока он Вас не уволил к... Вашим интимным товарам.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280686/ Объяснительная по фен-шую Простите, босс, ни по фен-шую, и ни по фене не пойму.
Охранник лжет, и вы, рискуя, доверились тотчас ему.
Сей Бздонцев лжет вполне напрасно, мне приписав еще двоих.
Ведь вы же знаете прекрасно, я б справиться смогла б без них.
Ваш ноутбук так весит мало: ну, где-то полкило всего.
Зачем, скажите, два амбала мне, чтобы вынести его?
Ваш принтер тоже не колода, он весит три кило семьсот.
Я женщина такого рода, что принтер мне - как бутерброд.
Что же про ксерокс вам заметить? Вы ж сами новую модель
Решили в пятницу осметить. Он весит, точно ваш портфель.
Теперь, коль все я подсчитаю, то ясно станет: Бздонцев - плут!
Такие сумки я таскаю! Зачем же двое были тут?
Теперь про морды, то есть лица. Мне снова это не понять!
Пусть он изволит потрудиться точнее показанья дать!
Итак, мой босс, вопрос поставлю и заострю его, мой босс:
Не начал ли ваш Бздонцев травлю, состяпав докладнадонос?
Даю вам ориентировку, прошу мне дать скорей аванс.
И за оргтехнику страховку потребовать.Мой реверанс!
Подпись, дата и ФИО. Не знаю, правда, ничего!
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280718/ Объяснительная по Камасутре Семен Семеныч, вы мне словно батя.
Как ординарца нет меня верней.
Три звездочки ношу я, слов не тратя.
По званию пока что я старлей.
Мечтаю, как и вы, стать генералом,
А может, даже маршалом потом.
Пока же при довольстве малом
Одним я не довольствуюсь постом.
Что есть, то есть - служу я в магазине,
Который называется "Интим".
Конечно, можно бы мужчине
Заняться чем-нибудь другим.
К примеру, вот, охранником наняться,
(Возьмем мы лишь легальный оборот).
Но женщинам люблю я улыбаться,
А не за зад хватать их и перед.
К тому же я всегда готов проверить
На качество поставленный товар.
Порой так интересно мне измерить
Свое хозяйство с членом суперстар!
Семен Семеныч, это ж вроде пьянки,
А у меня открылся вот цирроз.
Приходят часто лесбиянки,
И эти... Черт! Опять склероз.
Ну, в общем, милые ребята.
Мы с ними говорим о том, о сем.
Не знают они трудностей солдата,
Но очень много знают о другом.
Семен Семеныч, если захотите,
Вам золотую карту подарю.
За скидкой вы скорее приходите!
Ну а потом - хоть в ЗАГС, хоть к алтарю!
/подслеповато щурится в очки/ Так Вы - мужчина?! Мамма миа!
Я в превращения такие
никак не верю. Как хотите,
но документ перепишите.
Вы в штате числитесь уже,
пол обозначен Ваш, как "Ж".
Нас не морочьте, ради бога;
на фирме с этим очень строго! Я первое на подпись забираю,
Но денег Вам, увы, не обещаю...
Прошу вас выдать инструкцию.
Нуте-с, голубчик, пожалуйте сюда. Вы, как я вижу, из новеньких? Стажируетесь пока? Незавидное начало карьеры: прийти к шефу в кабинет на собеседование и сказать:"Фигня тут у вас! Вот я знаю, как надо."
Вы уж окажите любезность, поясните, КАК именно, а то шеф, знаете ли, нервничает на Вас...
Что Вы можете нам предложить: бизнес-план, семинары, маркетинговую политику? ;)
Изложите письменно, пожалуйста!
Так! Уборщица Сортирова М.М., убирая Ваш кабинет, нашла в шкафу три дымовые шашки, противогаз, газовую гарелку и план кабинета шефа. Потрудитесь объяснить, что все это значит?
Объяснительная,Записки стажера.
Уважаемое руководство,устарело Ваше производство.
Я пришел и бросилось в глаза,что у Вас в конторе ерунда.
График вот рисуется вручную, сварщик ищет сварку дуговую.
А бедняга штатный землекоп,весь в поту лопатой разбил лоб.
Двадцать первый век ведь на дворе,сколько можно жить как в конуре.
Надо Вам компьютер прикупить, чтоб вручную график не чертить.
График нарисует быстро он, так-же в написании силен.
Все приказы и распоряжения,будут вылетать без промедления.
Сварщику купите аппарат, будет парень несказанно рад.
Он производительность повысит,Вас в глазах заказчиков возвысит.
Проведите тренинг землекопу,как облегчить для него работу.
Если больше взять и бросить далеко,будет больше отдыха-легко.
А еще полезная зарядка,для работы нервная разрядка.
В месяц иль в пол года один раз,можно издавать такой приказ.
Увольняем сто второй отдел, не работал вовсе, надоел.
Все пишите срочно заявления,через час начнется увольнение.
А потом отдельно в кабинете, каждому скажите по секрету.
Так как вы трудились хорошо, можете работать здесь еще.
И о чудо, сто второй отдел, по работе в небо улетел.
Трудятся как будто муравьи, позабыв обиды все свои.
Вот такого рода перемены,бросились в глаза мне после смены.
Я конечно только лишь стажер,но мой глаз наметан и остер.
С уважением остаюсь к Вам. Стажер Бродяга.
Информация дошла, что уборщица нашла. Инструменты силы зла, в кабинете у меня. Поспешаю объясниться,чтоб беде не приключиться. Значит шашки,это Вам, в День рожденья хитрый план. Дыму пустим в кабинет, приготовим Вам секрет. Дым рассеется потом, а подарок-то вот он. Так, еще противогаз,дома не закрыл я газ. Попросил у инженера, мне помочь. Он для примера,эту маску мне и дал. А обратно не забрал, вот валяется в шкафу. Вся в пылищи, Боже,фу. Так, по газовой горелке,в кабинете переделки,намечались у меня. С тех времен прошло три дня,вот рабочие пришли, пошумели и ушли. И оставили горелку, так не сделав переделку. Я ее конечно в шкаф,разве в этом был не прав?! Вот остался только план, верьте я не хулиган. Мы его нарисовали, чтоб в дыму мы точно знали. Где подарок положить, ничего не уронить. Нет вины моей ни в чем,шлю Вам низкий я поклон.
"дошла-нашла"
"зла-меня"
"объясниться-приключиться"
"вам-план"
Про вольное обращение с языком и ударениями вообще молчу.
Увы, шеф отклонил Вашу объяснительную.
Ирочка! Так я тоже брать не хотела; там же нет ни ссылок на тексты, ни заголовков, - ни-че-го!
Манифест у нас для мебели, что ли?
Папаша мой, Сигизмунд Ардалеонович, меня бы за
"бросилось в глаза" - "в конторе ерунда"
в угол бы поставил и десерта лишил!
"газ- противогаз"
"зарядка-разрядка"
Это же, как "кеды-полукеды" и "ботинки-полуботинки"!
Дайте валерьянки кто-нибудь, мне дурно!
Благодарю,Вас. Пошел вставать в угол и раздавать сладкое.
А валерьянки мне? ;) Вторая попытка будет?
Времени - вагон! Шеф по объектам поехал; это дня на три, не меньше.
Могу дать чистый лист А4 :) Потом те уберём, а те оставим, и все дела. АМ
Имевшийся в загашнике флакон выпил сам. Сейчас в перерыве сбегаю в аптеку,пришлю. Благодарю покорно, пытаться не буду повторно. Видимо не мое.
Поскольку не прошел стажировку, просьба не искать. Отбыл в поисках места трудовой деятельности, прошу простить за доставленные неудобства.
Остаюсь с искренним к Вам уважением, бывший стажер Бродяга.
Шеф подписал заявление на увольнение по собственному желанию. И Вам всего доброго. :) АМ ^_^
А шо-нибудь для уже полысевшего и в доску честного не найдётся?!!
Азохен вей, Лёня! Только по старой дружбе пытаюсь прикрыть тебя. Ну зачем ты, душа моя, дудел шефу в туалете на саксофоне?! Ну зачем ты предложил ему барабан на шею?!
Ну почему ты ему сказал, что Ирочка в сто раз лучше его - у неё есть сиськи?!
Шансы твои ничтожны, но попытаться нужно.
А Ирочке на всякий случай шоколадку купи, а то вдруг обидится? Некошерно.
Леонид, шеф рвет и мечет! Заглянул в Ваш кабинет, а там на стене портрет Вашей таксы! У шефа висит президент корпорации, у всех сотрудников - сам шеф, а у Вас - такса??? Объясните, как Вы до этого дошли? И быстренько повесьте шефа!
Язвительная объяснительная. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/ Ну… ни фига себе наезд,
Я не сегодня с пальмы слез,
И заявляю я протест,
Так что уж, sorry,
Не я придумал этот бред,
Что крохотный есть кабинет,
Зато роскошный туалет
У нас в конторе.
Нам нужно где-то, так сказать,
Хоть временами отдыхать,
А там диван есть и кровать,
Мы ж все устали –
Клиенты, документы, план,
А что на шею барабан,
Так замечательно: стакан
Удобно ставить.
Зачем дудел я в ту дуду?
Так это у меня в роду –
Я помню, звали в дет-саду
Уже артистом,
А что про Ирку этот слух,
Так шеф немножечко наш глух,
Я услыхал – чуть не потух,
Я ж про сосиски!!!
Но если что наплёл наш зам,
Так и придумал это сам,
Ведь он впитал родной бедлам
Не в Public-city ...
И не смотрите грозно так,
Я ж не какой-то пришлый враг,
С меня конфеты и коньяк…
Всё…Извините!!!
Удивительная объяснительная. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/ Со мной произошло такое, что невозможно объяснить,
Сам не поверил бы, не скрою…Я и сейчас теряю нить,
Когда пытаюсь хоть немного восстановить событий связь:
Из дома вышел, на дороге лежит родная наша грязь,
Сосед, привычно „спотыкаясь“,шагает на хлебозавод,
И голубей гулящих стая туда же весело идёт,
И вдруг… мгновенно потемнело...то ль в небе, то ли же в глазах,
И ...удивительное дело: увидел ясно я в кустах
И не тарелку, и не блюдце, скорее чайник со свистком,
И со свистка всё трели льются, а у меня-то в горле ком…
Оно мне надо, это чудо? Да тут своих проблем не счесть!
И неизвестно ведь, откуда и с чем его, собаку, есть.
А вдруг какие-то масоны, или ещё похлеще там?…
А из посуды хмырь зелёный выходит: хрясь! - мне по рогам…
Очнулся... вот те нате-здрассьте! От встречи никаких следов,
Но вот с тех пор такие страсти со мной, ну форменный дурдом: Я на футбол купил билеты,
А пиво закупил сосед,
С утра смотрю билеты эти –
На них написано „Балет“,
Я страшно горевать не стал, но
Опять я влип, попал впросак:
Зову жену – ко мне из спальни
Выходит Ксения Собчак!... Короче…с этого вот дня всё вверх ногами у меня!! Так что в истории с портретом я совершенно ни при чём,
Вы разберитесь лучше с этим бледнозелёным хохмачом,
Или пришельцем, или лешим, а то ко всем придёт беда! А шефа я - клянусь! - повешу: На совесть! Крепко! На года!! Ко мне вопросов больше нет? Давайте гвозди и портрет!
Если не трудно - в "Удивительной объяснительной" 8 строка лучше - И ...удивительное дело: увидел ясно я в кустах - при приглаживании текста забыл о рифме... У себя я исправил. Заранее благодарю!!
Исправлено и принято)
И я тоже хочу попробовать!
Ау-у-у, директора!!!!!!!!!!! Время-то уходит!!!!!!!!!!!!
Иду-иду! Не накаляйте атмосферу, у нас тут все в очереди сидят, так положено.
Давайте разберёмся: почему Вы принесли на работу хомячка, и он бегает у Вас по всему кабинету?! Он погрыз два экземпляра контракта с японскими партнёрами! Он устроил себе гнездо в ящике с рекламными буклетами! И вообще, у него прививки есть?! Где справка от ветеринара???
Времени у Вас в обрез. Несите справку и объяснительную! А хомяка не надо!!! Я их боюсь!
Да-да, а вчера наш охранник Бздонцев проверял Ваш кабинет на предмет самовозгорания, так его покусало что-то "большое с глазами" (цитирую его докладную!)
Это что же такое Вы развели на территории нашего учреждения, а? Извольте объясниться!!!
Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282449/
Я, менагер по продажам. Десять лет уже в строю.
Без устатку и отказа фирме денежку кую.
Я собою неприметен и не очень-то казист,
Бессемеен и бездетен, бандурист и атеист.
Я прекрасного любитель (даже РЕмбрандта читал)
Год назад в мою обитель фей божественный попал.
Мягкий пузом, круглый глазом и усами шевелит,
Я ему буквально сразу дал прозванье Ипполит.
В понедельник ровно в среду в фирму я и он пришли
И до самого обеда с ним искали пикселИ.
Увидав контракт с Одзатсу, Ипполит, являя прыть,
Начал сразу в суть вгрызаться (Гений! Что тут говорить)
Вывод можно сделать краткий (всё ему благодаря),
Что с одзатцами контракты заключаем мы не зря.
Фирма наша Ипполита так сумела поразить,
Что в буклетах «COMP&SITO» он решил остаться жить.
А теперь позвольте кратко осветить второй вопрос,
Дескать, Бздонцев, (ник-zasranko), был укушен кем-то в нос.
Не доносчик я ни разу, и вобще не ренегат,
Только Бздонцев – сам зараза, сикофант, урод и гад.
Вася про его кунштюки мне такое рассказал,
Что завяли нос и ухи, позвоночник и глаза.
Что касаемо до справки от звериных докторов,
То скажу вам без опаски - Ипполит как бык здоров!
Но для пущего резона (чтоб сомненья погасить)
Справку с подписью Кобзона я хочу здесь приложить.
В ней полпред советских пений без раздумий написал,
Что мой фей без академий гениальности тантал.
В общем, здесь и идиоту ясно всё без лишних слов.
Приложеньем – справка с фото. Дата. Подпись. /Иванов/
Ээмм... История правдоподобна Ваша. Полюбит Ипполита фирма наша. Действительно, печать и подпись есть. На месте реквизиты вижу здесь. А можно мне зверушку хоть погладить? Надеюсь, на меня он не нагадит? Возьмите для него ещё буклет, А я схожу за вкусненьким в буфет. ^_^
Хоть Ипполит умен как Пифагор, И добр, и мягок, словно лабрадор, (Меня не посчитайте за брюзгу) Его погладить сам я не могу - Его хрупка безмерно ТДО* – Поносит от развязности его. *ТДО-тонкая душевная организация
ВНИМАНИЕ!!! ПРИЁМ ОКОНЧЕН! Обед! Начинаем голосовать. ))) Минимум в шорт-листе – 3, максимум – 9. Один голос - один балл. Проголосовавшему автору +1 балл к каждому произведению. За себя голосовать - верх неприличия! :-Ь
Члены жюри выбирают 7 произведений и присылают шорт-лист в личку ведущей. Желательны комментарии от жюри.)) Голос жюри – 2 балла :) Л О Н Г – Л И С Т :
1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279748/
2. Ирина Ашомко - Офисный Habanos
. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279965/
3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/
4. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №2
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280638/
5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/
7. Camomile – Объяснительная о растрате казённо-бумажного имущества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282266/
8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/
9. Алексей Ирреальный - Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280113/
10. Алена Воля - Как только леди влезли в телогрейки.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280054/
11. Антания - Объяснительная директору (в любви)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794/
12. Антания - Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280083/
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/
14. Женя (Гнедой) - писулька
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280106/
15. Сергей Вострецов - Не знаю, в чём я виноват...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281427/
16. Сергей Вострецов - ...но объясненье дать - обязан
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281430/
17. Добрый Хъю – Объяснительная директору http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280037/
18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280329/
19. Яворский Леонид (steepman) - Объяснительная боссу №1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280153/
20. Яворский Леонид (steepman) - Объяснительная боссу №2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280167/
21. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/
23. Glück - Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/
24. Glück – Подробно о наполнителях
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280485/
25. Ольга Солнцева - Объяснительная по фен-шую http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280718/
26. Людмила Черных - Объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280524/
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/
28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/
29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282449/
30. Шкодина Татьяна - Объяснение
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/ Всем-всем приступить к работе!
Ваша АМ ^_^
А хде моё???? Я уже принесла ссылку, Алёна! Ну я правда не знала, что она нужна :(((( Я так старалась!!!!! Щас умру....
И никто за три дня мне ни слова не сказал: типа добавь ссылку. Ребята, может я такая бяка, что никто не хочет со мной говорить? Абыдна, блин... Другим отвечали, я видела. Даже тем, кто четвертого августа стих повесил. Злые вы...
Gluck,
05.08.2012 в 09:30
1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр? . http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279748/ 5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/ 14. Женя (Гнедой) - писулька
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280106/ 21. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/ 27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/ 29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282449/ А так же голосю за объяснительную Татьяны Шкодиной. Читала её в ремарках, почему она в лонг-лист не попала? Сетевой барабашка постарался и спёр?
2. Ирина Ашомко - Офисный Habanos . http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279965/ 3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/ 5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором. 6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/ http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/ 14. Женя (Гнедой) - писулька http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280106/ 17. Добрый Хъю – Объяснительная директору http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280037/ 21. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/ 23. Glück - Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/ 24. Glück – Подробно о наполнителях http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280485/ Не поняла, можно ли отмечать первое место, если можно, то 23.
Всем удачи!
5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/
20. Яворский Леонид (steepman) - Объяснительная боссу №2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280167/
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/
23. Glück - Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/
26. Людмила Черных - Объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280524/
28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/
29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282449/
Дорогие мои, дорогие!(с) Отвечаю сразу всем: я работала вчера до 4-х утра, пришла и вывесила лонг на голосование (те, кто сам вёл конкурсы, знают, ЧТО это такое. ;) Тот Факт, что я с кем-то дружу/приятельствую/живу в одном городе (нужное подчеркнуть), ни в коем случае не является поводом, чтобы напоминать/звонить/изменять правила(нужное подчеркнуть). У каждого свои проблемы в реале, но ПРАВИЛА - ЕДИНЫ ДЛЯ ВСЕХ. Кто забыл/не прочёл/не так понял (нужное подчеркнуть) - я не виновата. Да, я приглашаю вас в конкурсы, потому что мне хочется их украсить сильными произведениями и просто приятно видеть добрых знакомых. :) Но, как ведущая, я никому не обязана писать объяснительные. Возможно, я и злая, но напомню: "Есть такие люди, которые жрут грудных младенцев!"(с), а я просто соблюдаю условия манифеста, который согласован с редактором и админом ЛитО Корнетовой. Вы считаете, я превысила полномочия/перегнула палку/была предвзята к кому-то из авторов(нужное подчеркнуть)? Пишите Корнетовой в личку, она назначит мне пять лет расстрела резиновыми пулями :) У нас портал большой, всегда можно выбрать себе и подходящий конкурс и ведущего заодно. ;) Опять же, есть ещё Стехиры всякие и проч. Любые предъявки, типа, "а вы другим отвечали", "так вы отобъёте охоту участвовать в конкурсах" и т.д. расцениваю, как неделикатный безосновательный наезд или как следствие хронического недосыпа и перегрузок в реале. Все - живые люди; я понимаю и не обижаюсь :) Фсех лублу!(с) Ваша АМ ЗЫ: Моё имхо не является поводом закрыть эту тему окончательно. Последнее слово - за Ириной Корнетовой.
Как она скажет, так и будет.
^_^ ЗЫЗЫ: Алена, душа моя, первое место - не предусмотрено. Но личная симпатия учтена ;) ЗЫЗЫЗЫ: Ребята, у меня при входе на страницу конкурса второй день пиликает "АВАСТ" о том, что блокирован вирус. Похоже, что с картинки с А.С. Мамульсон (((
Когда ставила её в манифест, такого не было. Не знаю, в чём дело....(((
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!! Всем спасибо и *ушки* ^_^
Gluck,
05.08.2012 в 19:49
собсно, да. Сцыль была принесена почти через три часа после опубликования лонг-листа...
Допускаемого размера шорта катастрофически мало, но подчиняюсь правилам. 6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/ 11. Антания - Объяснительная директору (в любви) http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794/ 13. Женя (Гнедой) - объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/ 17. Добрый Хъю – Объяснительная директору http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280037/ 21. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/ 22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/ 24. Glück – Подробно о наполнителях http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280485/ 27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/ 28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/
Случайно узнала, что Таня сегодня днём удалила свою страничку с Графов. О_о С удивлением обнаружила, что и меня из друзей в Контакте - тоже. Даже не знаю, как это комментировать. Позвонить ей не могла и не могу: два дня назад утопила телефон, теперь половины номеров нет.:( Сожаления, надо понимать, уже бесполезны. Умом понимаю, что права, а чувство такое, как будто съела грудного младенца. :(( Печально это всё. Ваша АМ
Я вчера сидела без света, и Танино письмо только сегодня прочла. Сразу добавила ее ссылку, но она уже удалилась. Странно. Все бывает в жизни, и в данной ситуации никто не виноват.
Алёна, ты все условия прописала заранее, в правилах. Не изводи себя. Будем надеяться, что Таня на эмоциях удалила страницу и восстановит ее в ближайшее время.
3.Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/ 5.Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/ 11. Антания - Объяснительная директору (в любви)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794/ 15. Сергей Вострецов - Не знаю, в чём я виноват...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281427/
Н-да, кое-кто в шорт и не влез.:(1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
4. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №2
9. Алексей Ирреальный - Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж
11. Антания - Объяснительная директору (в любви)
14. Женя (Гнедой) - писулька
18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2
23. Glück - Объяснительная для директора
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная
Ой, как мало - максимум 9 :-( 3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/ 13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/ 14. Женя (Гнедой) - писулька
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280106/ 15. Сергей Вострецов - Не знаю, в чём я виноват...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281427/ 17. Добрый Хъю – Объяснительная директору http://www.grafomanov.net/poems/view 23. Glück - Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poe 26. Людмила Черных - Объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280524/ 27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/ 28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/ Захигачила 12 штук- и плакала, когда удаляла :-(((
Это что-то...
Я вас ЛУБЛУ...
5.Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором. Марина Старчевская http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/ 8.Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
Алексей Ирреальный
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/ 9.Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж
Алексей Ирреальный
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280113/ 18. Объяснительная директору №2
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280329/
Добрый Хъю 22.Объяснительная записка-2
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/
Людмила Клёнова (Лютель Эдер) 23.Объяснительная для директора
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/
Glück 30. Объяснительная по поводу опоздания на работу и непотребного поведения
Шкодина Татьяна
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/
1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279748/
2. 3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/
3. 5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
4. 8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/
5. 14. Женя (Гнедой) - писулька
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280106/
6. 7. Добрый Хъю – Объяснительная директору http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280037/
7. 21. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/
8. 23. Glück - Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/
9. 30. Шкодина Татьяна - Объяснение
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/
1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр? http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279748/ 5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/ 6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/ 18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280329/ 23. Glück - Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/
30.Шкодина Татьяна Объяснительная по поводу опоздания на работу и непотребного поведения в дальнейшем
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/
Пользуясь случаем и полномочиями ведущей, хочу сказать, что искренне рада Таниному возвращению. :) В личку написать не смогла, занесена в ЧС. Фсех лублу! (с) ^_^
Фсё уже, нету у меня никого в черном списке :)
А вообще - у меня теперь с нуля всё :) Если кто-то исчез у меня из избранного - это не специально, просто пришлось все восстанавливать долго и нудно - и стихи, и избранное... Устала. Почему-то не пропали настройки только черного списка. У всех прошу прощения за беспокойство. Никак не получается поумнеть с возрастом (даже наоборот) :(((
О! УРА!!! Слава Богу, что всё хорошо закончилось!  Приношу свои искрение извинения ВСЕМ за негативные эмоции. Человеческий фактор, блин... Сердечно благодарю всех неравнодушных за поддержку и участие! Графоманы, я вас люблю!!!!!!!!!!!! Ваша АМ. ЗЫ: Танюшка, камикадзе ты моё, ты хоть позвони мне, а то я так и сижу с "Нокиа 1100", как в информационной яме. :( Скоро куплю другой, нормальный телефон. :) *ушки-ушки* ЗЫЗЫ: Ребята! Кто не боится, приходите в новый конкурс:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282290/
Я буду "строгая, но справедливая"(с) ^_^
Ну и конкурсы ты придумываешь... Вы с Ириной прям соревнуетесь, что в ваших конкурсах больше корвалола выпьет... Я свои 444 капли уже приняла внутрь, читая то, что тебе там уже выложили... А сие ж только начало... Это - откачка маятника после после "Объяснительной"?
:-)))
Да, я специально так хотела, чтобы не думали, что у нас тут только хиханьки. И я знаю, что такие стихи РЕАЛЬНО есть! Я плакала от них, но это - правильные слёзы, я считаю. Так что несите мне стихи из сердца! Будем вместе переживать! ^_^
1. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/ 2. Алексей Ирреальный - Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280113/ 3. Антания - Объяснительная директору (в любви)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794/
4. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/ 6. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/ 7. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282449/ - уж коли личные симпатии тут учитываются, выделю таковую и от себя. Возьму Ипполита в добрые руки!!! :)))))))
1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
2. Ирина Ашомко - Офисный Habanos
10. Алена Воля - Как только леди влезли в телогрейки.
14. Женя (Гнедой) - писулька
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2
23. Glück - Объяснительная для директора
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная
30. Шкодина Татьяна. Объяснение
3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/
5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/
8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/
18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280329/
23. Glück - Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/
28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/
--------------------------
и еще пять стихов не поместилось :((((((
3.Галка Сороко-Вороно. Объяснительная записка №1
5.Марина Старчевская. Отчёт начальника ЖЭКа перед налоговым инспектором.
6.Camomile. Отчёт о совместном распитии яда в кабинете директора
8.Алексей Ирреальный. Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей.
17. Добрый Хью. Объяснительная директору.
20.Яворский Леонид (steepman).Объяснительная боссу №2.
26.Людмила Черных. Объяснительная.
25.Ольга Солнцева. Объяснительная по фен-шую.
Извините, что с запозданием: проблемы с Интернетом... Может, всё же, примите и мой шорт?
1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279748/
5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/
11. Антания - Объяснительная директору (в любви)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794/
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/
26. Людмила Черных - Объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280524/
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/
28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/
29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282449/
6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/
11. Антания - Объяснительная директору (в любви)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794/
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/
21. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/
24. Glück – Подробно о наполнителях
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280485/
Всем - доброе здравствуйте! :) Публикую ШОРТЫ от ЖЮРИ ВАЖНО!!! Совет директоров голосовал по анонимному списку произведений! ;) Внимание!Желающим было предложено отметить также внеконкурсные произведения.
Вот они:
1. Написана третья заявка
задание:АМ - помогите сотруднику архива Перчикову написать объяснение о том, где и как он сломал руку. Он и написать сам не может, и мямлит что-то о том, что упал со стремянки, когда доставал папки в архиве со стеллажа. Хочет 100% больничный? Или совсем голову зашиб?
Вы же понимаете, дорогуша, что в это никто не поверит! Помогите ему, душа моя, ведь он у нас на испытательном сроке.
Очень надеюсь на Вас.
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580/#c_682272 2. Написана третья заявка
задание:АМ - А Вы, значит, у нас активистка, да? Ну тогда я Вас попрошу на общественных началах выполнить профсоюзное поручение. Наш аналитик Звездунский поехал в командировку в Зефиродрыщенск и попал в больницу. С прошлой недели о нём ничего не известно, данных никаких нет. Что там могло случиться? Шеф с меня голову снимет, ну не самой же мне ехать туда!? Выручайте, энергичная Вы наша!
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_686000 3. Не соответствует полу автора:
задание:АМ - Шеф интересуется, давно ли Вы работаете по совместительству продавцом-консультантом в магазине интимных товаров? Вы что же, хотите у нас место потерять?!
Боже ж мой! Да на чём там можно заработать?!
В общем, пишите объяснительную, пока он Вас не уволил к... Вашим интимным товарам.
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_683626 4. Автор - в возрасте, достойном уважения; совершенно не в курсе олбанского сленга(новичок):
задание: АМ - Шеф уже в курсе, что в весь лифт исписан Вашею рукой олбанскими цитатами.
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_683245 5. Новичок, техника слабая, но автор с принципами, честно старался:
задание: АМ - Нуте-с, голубчик, пожалуйте сюда. Вы, как я вижу, из новеньких? Стажируетесь пока? Незавидное начало карьеры: прийти к шефу в кабинет на собеседование и сказать:"Фигня тут у вас! Вот я знаю, как надо."
Вы уж окажите любезность, поясните, КАК именно, а то шеф, знаете ли, нервничает на Вас...
Что Вы можете нам предложить: бизнес-план, семинары, маркетинговую политику? ;)
Изложите письменно, пожалуйста!
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst20/#c_683945 Им будут отдельные пряники ;)
А теперь -
 1. ЮЛИЯ МИГИТА: Здравствуйте, весёлые и находчивые! Признаться, я очень долго составляла этот короткий шорт: представленные стихи оказались примерно одинаковыми по уровню (на мой взгляд), и отдать предпочтение какому-либо произведению, «утопив» другое, аналогичное по качеству – было непросто. Начала «отсеивать» методом исключения. Потом, спустя время, перечитала снова и оставила «в живых»… уже другие стихи (теперь они начинали казаться более остроумными!). Те стихи, которые прошли этот двухраундовый отбор, я и внесла в шорт.
Техника произведений не впечатлила, и это неудивительно: составить стройный рассказ в рифму, да ещё на заданную тему, и при этом умудриться сохранить художественность – непросто. У меня слишком много замечаний, поэтому даже озвучивать их не возьмусь. К тому же, конкурс шуточный, что обезоруживает.)))
Юмор авторов по-настоящему порадовал: я удивлялась остроумию Лиргероев, их умению находить неожиданные решения и «выкручиваться» из сложных (иногда неразрешимых) ситуаций. Мои аплодисменты) А вот и шорт. Повторяю, многие стихи, не вошедшие в него, отстают лишь на «воробьиный шаг» (да и отстают ли?) Возможно, голосование других участников «выправит» ситуацию. 2. Ирина Ашомко - Офисный Habanos . http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279965/
3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/
5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/
28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/ Вне конкурса.
Понравился №1:
(Ах, Аврора Сигизмундовна…) Всем спасибо, творческих удач!)
....................................................... 2. ВИТАЛИЙ АЙХАЛОВ:
Прежде всего хотелось бы выразить безмерное восхищение титанической работой, проделанной уважаемыми секретарями-координаторами Ирочкой Корнетовой и Авророй Сигизмундовной Мамульсон. Блестящий труд,и весьма прискорбен тот факт,что некоторые нерадивые сотрудники оказались настолько нерадивыми, что не воспользовались предоставленными им шансами для реабилитации. А какие объяснительные могли бы получиться…
Впрочем, довольно лирического официоза…Я считаю – конкурс удался, что не может не радовать.
Начнём, благословясь, раздачу всем сестрам по серьгам(и всем старцам по ставцам)
1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
(Начинать любой конкурс невероятно трудно, а здесь с первой же попытки планка поднята на очень приличную высоту. Браво, Ирина! А главное, - сколько нового и полезного довелось узнать о тяжёлом непосильном труде работников шеста и стрингов... Где мои шестнадцать лет…)
13. Женя (Гнедой) – объяснительная
(Шедевр всех времён и народов. Воображаю,что было бы если все нерадивые сотрудники замаливали свои грешки подобным образом. А заключительный аккорд :
«парашютом шурша по полу, я шагала на совещанье..»Обилие шуршаших согласных создаёт прямо-таки эффект присутствия..На мой взгляд –безусловный лидер)
18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2
(Добряче Хью повеселил - оба стиха смешны и в тему.Ничтоже сумняшеся, отдаю предпочтение второму. Концовка – дас ист фантастиш!)
23. Glück - Объяснительная для директора
(А тут и объяснять нечего…В силу корпоративной графоманской солидарности –однозначно ПАЕТЕСА выдвигается на премию имени монаха Бертольда Шварца(девичья фамилия – Семашко)
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная
(А главное –что? А главное то, что сиськи…пардон,-сосиски – есть, значит: тема раскрыта целиком и полностью... но не окончательно)
29. Александровская Наталья (Njura) – Объяснительная
(Прикольный стёб. Грешен,люблю такие. Особенно умилило то, что неказистый "менагер" знает такой шикарный термин, как «сикофант». Не родственник ли он небезызвестной Фиме Собак?)
30. Шкодина Татьяна – Объяснение
(Однозначно премировать хотя бы за то, что две объяснительные изящным образом уместились в одну, сэкономив таким образом совету директоров время... ну, и деньги,пусть даже виртуальные. Бедному Слонику на пропитание…)
.........................................................
3. ОЛЕГ НЕЧАЯННЫЙ: 1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279748/
В целом, технично (не считая одной строки с хромающим ударением), образно и изобретательно. 5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
Технически безупречно, буйная фантазия, смешно. 7. Camomile – Объяснительная о растрате казённо-бумажного имущества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282266/
Очень романтично. Образно. Вызывает сочувствие к ЛГ. 25. Ольга Солнцева - Объяснительная по фен-шую
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280718/
Ударения кое-где хромают, но изобретательность ЛГ достойна уважения. 27 - 27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/
Шансон. Для объяснительной нагловато, но весело. 30. Шкодина Татьяна - Объяснение
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/
Технично, изобретательно. Немного скомкана концовка. Читабельно. Вне конкурса
Если ненормативная лексика в этом конкурсе преступлением не считается, то 2. В противном случае - 1.
Учту обеих, т.к. автор № 2 был "в образе". АМ
..........................................................
4. СЕРГЕЙ ГУЛЕВИЧ:
2. Ирина Ашомко - Офисный Habanos
3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
25. Ольга Солнцева - Объяснительная по фен-шую
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная Старался учитывать и поэтическое мастерство, и соответствие теме. Но главное, конечно, чтобы было остроумно. Выбор был трудный, можно бы, по меньшей мере, штук 5еще назвать: 15, 17, 19, 28, 30, но, увы...
............................................................ 5. НИКОЛАЙ ДАНИШ: 1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2
23. Glück - Объяснительная для директора
28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
29. Александровская Наталья (Njura) – Объяснительная
30. Шкодина Татьяна – Объяснение
.......................................................... ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО!!! Теперь ждём результатов от бухгалтера ;) Ваша АМ
 Итак, дорогие друзья, раздаём премиальные! ;) Марина Старчевская - 1 место - 700 графорублей (овации в зале) Женя (Гнедой) - 2 место - 500 графорублей (шквал аплодисментов) Леонид Мангупли – 3 место - 300 графорублей (бурные продолжительные аплодисменты) Glück - 3 - место - 300 графорублей (несмолкающие аплодисменты) Ирина Ашомко - АМ-бонус (за активность) - 100 графорублей (бурные аплодисменты, визг фанаток) Самые тёплые поздравления победителям! И огромная благодарность ВСЕМ участникам!!! 
А ТЕПЕРЬ - КАРПАРАТИФФКА!!!!!! 
*ушки* всем ^_^ PS: Только сейчас увидела, что сроки голосования были до 12-го, а я случайно продлила до 15-го. ))) До-о-обрая! )))))))))))) Фсех лублу! (с)
Поздравляю всех победителей! Жалаю приятного продолжения корпоративного банкета! 
Присоединяюсь к поздравлениям))) Веселый конкурс получился)))
СпасиБО всем!
Хороших конкурсов!
Радости в жизни!)
Ой, наверно забыла нажать "сохранить")))
На всякий случай пишу еще раз... (Ворона и есть ворона)))
Поздравляю Победителей!!!
Восхищаюсь авторами конкурса: придумать такое количество ПРЕСТУПЛЕНИЙ не каждому дано.
Да и участникам пришлось пошевелить мозгами, чтобы выпутаться из положения...
Еще раз от всей души поздравляю Победителей, всех участников и, главное, авторов-ведущих!
Уррра- уррра-уррра!!!
Победителям - БРАВО! Хотя я балдела от КАЖДОГО участника практически... А вот тут - Glück - долго лечила вывихнутую от хохота челюсть :-)))
Всем - вдохновения и новых удач!
А ведущие наши - это ва-аще...
Девочки, это было что-то... Неиссякаемой вам фантазии!
Спасибо за доставленное удовольствие: и читать, и писать.
Поражаюсь такому "количеству хорошего юмора".
Зовите ещё.
Я, Мамина, опять сюда пришла. :) И пряники и баллы раздала: Кому-то - пряник, а кому-то - балл. А дальше - ПРОДОЛЖАЕМ БАЛ!!! )))))))))) 
УРА!!!!! ^_^
ВНИМАНИЕ всем сотрудникам! Тишина в конференц-зале!РЕЗУЛЬТАТЫ от Татьяны Смирновской: +5. Марина Старчевская - Отчёт начальника ЖЭКа . 1111111111222=17
+13. Женя (Гнедой) - объяснительная 1111112222=15
+27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная 1111111222=14
+23. Glück - Объяснительная для директора 11111111122=14
+1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр? 111111222=13
+30. Шкодина Татьяна - Объяснение 11111222=12
+3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1 11111122=11
+22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная – 2 11111122=11
+28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная. 11111122=11
+8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка 1111122=10
+29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная 1 11122=9
+6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда 1111111=8
+2. Ирина Ашомко - Офисный Habanos 1122=7
+11. Антания - Объяснительная директору (в любви)111111=7
+14. Женя (Гнедой) - писулька 111111=7
+18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2 11112=7
+21. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1 111111=7
+17. Добрый Хъю – Объяснительная директору 1111=5
25. Ольга Солнцева - Объяснительная по фен-шую 122=5
+7. Camomile – Объяснительная о растрате казённо-бумажного имущества 12=4
+9. Алексей Ирреальный - Последняя объяснительная или Как может 111=4
+24. Glück – Подробно о наполнителях 111=4
26. Людмила Черных - Объяснительная. 1111=4
+4. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №2 11=3
+15. Сергей Вострецов - Не знаю, в чём я виноват... 11=3
+20. Яворский Леонид (steepman) - Объяснительная боссу №2 11=3
+10. Алена Воля - Как только леди влезли в телогрейки. 1=2
+12. Антания - Объяснительная =1
+16. Сергей Вострецов - ...но объясненье дать - обязан =1
+19. Яворский Леонид (steepman) - Объяснительная боссу №1 =1 Из внеконкурсных поощряется Ирина Ашомко(вместе с Перчиковым) - за неё ДВА голоса.
Ей от меня лично - соточка ;) Не стесняемся, проверяемся! Торжественная часть - завтра! Ваша АМ
Алён, глянь-ка вот здесь:
+29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная 1 11122=9
СПАСИБО организаторам и всем объясняющимся...
:-)
Было здорово!
Присоединяюсь к Людмиле!)
:-)
От всей души поздравляю победителей! Особое спасибо авторам конкурса за их ПОИСТИНЕ ПОТРЯСАЮЩУЮ ФАНТАЗИЮ!!! Напридумывать такое количество "преступлений" - не каждому дано!
И молодцы все участники, тоже ведь пришлось пошевелить мозгами, чтобы выпутаться из ситуаций...
Еще раз поздравляю всех - и Победителей, и Авторов, и Ведущих! Всем УРРРРА!!!
Большое спасибо авторам и участникам! Положительных эмоций получила просто море! Поздравляю победителей!!!
Поздравляю победителей!! Спасибо авторам конкурса и всем участникам!! Красиво всё получилось и весело... Мо-лод-цы!!!
И я поздравляю победителей и всех участников! Весело получилось.
Поздравляю победителей! :) Тихо завидую всем - молодцы!!! :))) Людмила, сори, не пойму, в чём неправильность =)))
Четыре читательских, два жюри и своё голосование =9 Алён, глянь-ка вот здесь:
+29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная 1 11122=9 Людмила Клёнова (Лютель Эдер) (17.08.2012 г. в 17:26)
От души поздравляю победителей! Заслужили! Молодцы!!!!!!!!
Это произведение рекомендуют
|
