Корпоративный конкурс "Вас вызывает ДИРЕКТОР!" (Литературные конкурсы)

???
Уважаемый Директор, всё согласно предписанью:
тренинг-навыки общенья - это просто супер-класс!
- Чтоб продажи увеличить, будь готов ломать сознанье,-
коуч-мастер нам поведал, дав билет на стрип-брейк-данс.

Я, конечно же, не сразу поддалась на этот "фокус".
Уточнила:"Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?"
- Перво-наперво научит быть смелей, чем робкий крокус.
Знает тонкости общенья этот жиголо-позёр.

Наблюдая за искусством стрип-брейк-данса, я узнала,
как лапшу на уши вешать ювелирно и легко.
Правда, ровно 300баксов мне наука эта встала.
Счёт Вам честно прилагаю (сминусуем лишь пивко).

Мастер-класс стриптиз-брейк-данса нам продажи увеличит.
Ведь бюстгальтеры с трусами очень трепетный товар!
Я готова поделиться навыком общенья лично.
Уважаемый Директор, гарантирую навар!

21.07.12
Ирина Ашомко

P.S."В женском стриптизе основной упор делается на раздевание - поскольку мужчины любят глазами. А в мужском само по себе раздевание не так интересно, там главное - общение. Поскольку женщины традиционно любят ушами. Так что основной фокус репертуара грамотного стриптизера - это вовсе не виляние бедром (хотя и это важно), а умение навешивать на эти самые уши тонкую изысканную лапшу. Составить даме приятную компанию..."
http://job.kulichki.net/articles/stripteaser.php

Ах, Зюзюкин, прохиндей! Местный стукачок-злодей.
Как курить вдвоём сигары... - полон творческих идей.
А потом - смотри-ка - он в докладных ещё силён!
Вот не ведала, что кляуз в нашем офисе вагон.

Извиняюсь, Grand... Mon Cher! Будет мне урок-пример
как коллегам доверяться. Тем, кто духом из химер...
Безопасность я блюду. Инструктаж же на виду!
Понимаю, пож-инспектор не повесит ерунду.

Не терплю досужих врак! Черчилль вон курил табак
кругложизненно! Habanos! Вот и я хотела так!
Ведь Зюзюкин обещал "tet-a-tet сигар-портал"
(так в курилку он девчонок из отдела привлекал).

А "Romeo y Juliet" (с Кубы пламенный привет)
мне сноха вчера прислала. Я их в свой эксперимент
сразу срочно привлекла. Знамо дело, не со зла!
Только для сплоченья нравов (чтоб культура расцвела).

Чем сигара больше, тем обсужденье дольше тем.
Можно выяснить всё точно, ликвидировав затем
то, что офису вредит. То, что имиджу претит.
Ах, Зюзюкин, как подпортил ксперимент сей, паразит редиска (нехороший человек)!

 La vitola чем длинней, тем сигарочка вкусней!
Ой, звиняюсь, Grand Директор! Дым, конечно, холодней!
А в холодном том дыму быть пожару ни к чему!
Я ж начальница отдела! Понимаю что к чему.

В Азиопе поживёшь, столько мудрости здесь... ёшь!
Сразу этикет сигарный ты не вкуришь не дойдёшь.
Но теперь я поняла! Подсиделец он! Дела
в прошлом годе у него я "постзапойно" приняла.

Так теперь он Вам флудит. Алкоголик наш сердит.
Да, я - бывшая доярка! Что в работе не вредит.
Дайте срок, Mon Cher, приму нужные шаги к нему!
Этот промах мне простите! Я ж начальница в уму!

22-23.07.12
Ирина Ашомко
___________________
P.S.
* mon cher - мой дорогой(ая)
*grand - большой, величественный, грандиозный, великий, возвышенный; 
_________
* http://www.cigarpro.ru/cigarclub/book-habanos/book-habanos_16.html
На Кубе размеры называют витолами. La vitola de galera ("ла витола де галера") - название, используемое для определения размера сигары изготовителем, то есть фабричное название. La vitola de salida ("ла витола де салида") - это название размера, представляемое на коробке, то есть торговое название.
Когда позволяет время, мало что может сравниться с ощущениями, вызываемыми сигарой "Проминенте". Возможно, вас поразят ее несравненные листья - вначале своей мягкостью, а затем постепенным усилением крепости и вкуса. На курение этой сигары требуется по крайней мере час с четвертью.
Первоначально изготовлялись на фабрике "Ромео и Джульета". Говорят, что Уинстон Черчилль за всю свою долгую жизнь выкурил около 300 000 Habanos. He все сигары были такого размера, как эти, однако этим он отдавал предпочтение. Курить их - большое наслаждение, которое длится более часа.
Чем больше сигара, тем богаче ее вкус и прохладнее дым.
____________
http://www.cigarros.ru/cigar-culture/46.html
А мы живём в Азиопе, простите, в России... По оценкам экспертов, марку Cohiba (именно ее курил Фидель Кастро) предпочитают 12,6% покупателей, а Romeo y Julieta (любимые сигары Уинстона Черчилля) - 10,8%. 
(c)Дмитрий Друца, .06.04.2008

Изложу всё по порядочку, чин по чину, step by step.
Никуда не отвлекаяся. Только фактов чёткий степ.
Рано утром друг наш Перчиков смело взялся за дела.
Интуиция прямёхонько к стеллажу его вела.

Архивариус он опытный. Возражать душе не стал.
По стремянке смело Перчиков к папкам тело направлял.
В миг, когда достиг он уровня поднебесья потолка,
дверь в архив внезапно скрипнула... Перчиков затих пока...

Дальше... Ах, душа Авророчка! Как же правда нелегка!
Серомышкину с Зюзюкиным он увидел с потолка.
"Вероломное внедрение в сверхсекретный кабинет",-
так подумал друг наш Перчиков. Оказалось, вовсе нет!

У Зюзюкина коварного "жиголо-де-люкс" был план:
снять с кассирши Серомышкиной неприступной девы дан.
Сорок лет хранила бедная честно девственность свою.
И сдала её Зюзюкину... (Подивишься бытию!)

Эту "сдачу" древней крепости Перчиков и наблюдал
в позе шок-оцепенения... Как ушли, он дуба дал:
рухнул со стрямянки соколом. И зашиб себе мозги...
Изъясняться может шёпотом... Вторит всё:"Кругом враги..."

Ах, Аврора Сигизмундовна, он больничный заслужил.
100 процентов психздоровьица на работе вмиг сложил...
Дело в том, что друг наш - девственник... Хоть ему все сорок лет...
И влюблён был в Серомышкину... (Думала, таких уж нет!)

С психиатром (хахаль бывший мой) я вопрос вконец решу.
Результаты Вам, Авророчка, непременно отпишу.
А на сём хочу откланяться. Что-то сердце егозит.
Да, с такими инцидентами... Нас никто не победит...
______
P.S.
"Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить."(с) Ф.Тютчев,28.11.1866, опубл. 1868

--------------
23.07.12
Ирина Ашомко

*В русском языке есть распространенное выражение «шаг за шагом», которое означает, что какой-то процесс или действие происходит или развивается последовательно, методично. В английском языке существует его прямой аналог — step by step. 
*Дан (яп. 段 «уровень, ступень»?) — обозначение уровня при изучении какого-либо предмета, как в спорте и боевых искусствах, так и в других занятиях.

Я к Вам пишу. Случайно право
и лево перепутал я,
но в этом, коль рассудим здраво,
вина нисколько не моя.

Был знак повешен вверх ногами -
я понял все наоброт,
вот и проделал перед Вами
тот запрещенный поворот.

Превысил скорость? Быть не может!
Что? Проскочил на красный свет?
Ну, это объяснимо тоже:
тут доплер, знаете ль эффект:

зеленым мне казался красный!
Таким... как эта, с цифрой "сто" -
Вам сувенир... Катись? Прекрасно!
...ах, дело тонкое - Восток!

Ирина Акс (5.08.2009 г. в 02:17)

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/

Иван Петрович, мы ведь с Вами давние друзья,
И как бы это объяснить получше?
Известно, что с коллегами роман крутить нельзя,
Но тут, поверьте мне, особый случай.

Неделю ничего с собой поделать не могу,
Пришел к  нам обаятельный риэлтер,
А я – одна,  сушиной на пустынном берегу,
Влюбилась сразу, как бедняга Вертер.

«Приворожить неймётся молодого мужика? –
Сочувствовал мне  сторож дядя Вася –
Попробуй, если сможешь, скушать жабры окунька,
Но лучше – свежепойманный карасик!»

Ох, не могу рыбачить я, тотчас  клонит ко сну,
И поступила я, конечно, глупо:
Ведь, оказалось, карасей не ловят на блесну,
К тому ж в аквариуме – только гуппи.

За мой проступок, знаю, надвигается гроза.
Советовать Вам, право, мне неловко,
Но если уж положено примерно наказать,
Отправьте нас вдвоем в командировку!

И будьте посмелее, ёлки-палки!
С ним заведите тему о рыбалке,
а там - природа, пруд, ночной пейзаж...
И в сети попадёт карасик Ваш! ;)

Ой, разболталась я не к месту что-то...
Идите. И без Вас полно работы!
В аквариуме вытащу блесну
и после перерыва Вам верну.

Огромное спасибо! Вы сейчас меня спасли
От бешеных затрат и от позора,
Ведь я заказы спрятала, а нынче – на мели,
Но возместить вдвойне хотела скоро.

В красивой упаковке Амаретто и коньяк,
И всякие еще деликатесы,
При виде этих вкусностей не устоит никак
Ни скромник, ни отчаянный повеса.

Побольше прихватить всего надеялась с собой
В ту ссылку, ( Ой, пардон!)  в командировку…
Но раз все отменяется, и прозвучал «отбой»,
На место все верну опять в кладовку.

Уважаемый инспектор,
За истекший ныне год,
Для полётов на объекты,
Мы купили вертолёт.

Чуть превысили лимиты
В сентябре и октябре,
Но зато нашли кредиты
Для песочниц во дворе.

Закупили клей и рамы,
Унитазы на штифтах -
Получили телеграмму
О задержке на местах.

После этой телеграммы
Из Атлантики самой,
Мы помчались на Багамы,
Несмотря на выходной

Пять сантехников и дворник
Упирались, как могли,
Чтоб отправили во вторник
С нашим грузом корабли.

Как реестрами ни кайся,
Как деньгами ни шурши -
Всё равно у них на Ка'йкос
Унитазы хороши!

Вы-то мне и нужны!
Немедленно объясните, как Вы извели две пачки офисной бумаги на самолётики, выпуская их с восьмого этажа на территорию психиатрической больницы? Это что ещё за голубиная почта?!
Шеф просто в ярости!

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/

Портвейн? Какой такой портвейн?
Вы что-то путаете, право!
В бокалах наших был глинтвейн,
И пили мы не для забавы!

Напиток этот, странный тип
Оставил шефу в кабинете,
Сказав, что тот с поляной влип,
И за базар теперь в ответе.

"С поляной"??? Шефу??? Угрожать???
Я закричала - не позволю!!!
Да если вы хотите знать,
Начальство грудью я прикрою!

От хохота не смог сказать
Нахальный типчик тот ни слова,
Лишь перед тем, как убежать,
Меня назвал тупой коровой...

Обиду я сдержав едва,
В слезах помчалась по отделам.
"Ох, чует сердце, неспроста,
Подарок шефу тот был сделан!

Враги, мечтая отравить,
Подлили яду в ту бутылку!
Исход плачевный может быть!
К тому я вижу предпосылки!"

Тут наш бухгалтер Иванов
Сказал: ей-Богу, что мы, звери?
Нальем отраву до краев!
Умрем за шефа, но проверим!

С огнем, пылающим в груди,
Мы яд опробовать решились!
Черт дернул сторожа придти...
Неловко как то получилось...

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282266/

Не виновата я! Позвольте объясниться!
Мне на беду, увы, случился тот конфуз!
Сама не знаю, как такое приключиться
Могло. На сердце ветреном тяжелый груз...

Его глаза такими были голубыми!
Так жалобно смотрели сквозь решеток плен!
Тот взгляд не шел в сравненье с остальными,
Меня пленив. Мечтой стал узник серых стен!

С любимым способ я нашла соединиться!
На самолетики бумагу извела...
Но знать судьба была мне горько ошибиться
В любви своей. Глаза открыла вдруг весна!

Случилось поздно обостренье роковое!
С разбитым сердцем я сгораю от стыда!
Покрыть убытки я готова даже вдвое,
Все возмещу! Влюбляться ж больше - никогда!

^_^

Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей

Всё было так: карпатский скорый
с задержкой прибыл в 0:05.
Я был в Карпатах: чудо-горы!
Хочу туда сгонять опять.
Так вот, смотрю: выходит группа,
глазами ищут (знать, меня),
брюнеты все. Не надо лупы:
послала их — Румы-ни-я.
Спросил: "С Дуная?" - оживились,
один (постарше) вдруг запел,
"Дунайских волн" аккорды лúлись,
а так же пот с уставших тел.
Я предложил (согласно смете)
почтить вокзальный ресторан:
"румыны" прыгали, как дети -
мы там напúлись в драбадан.
Конечно, я успел заметить,
пока не выпил: делегат
(постарше, тот) назвался Петей
(подумал - бывший наш собрат).
Конечно, я не понял шуток
про гастарбайтерский удел,
ведь мы тогда терзали уток,
решив, что 40 - не предел.
Меня уволить в вашей власти.
Вчера познал я суть вещей:
не в привилегиях ведь счастье,
без клерков жизнь - как без клещей.

Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж

Я извиняюсь за бестактность,
но весь четвёртый наш этаж
как раз намедни справил ваш
(забыв расчёт, обиды, жадность)
двадцатилетний в фирме стаж.

Предположу, что Вашу память
высокий градус притупил,
с меня тянуть не надо жил -
я аспирин глотаю сам ведь,
хоть меньше всех спиртного пил.

Сегодня кулеры с рассолом
поставил я на наш этаж:
боюсь, придут все в дикий раж,
взорвут дела солёным толом -
прервётся мой на фирме стаж.

^_^

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280054/

Мой дорогой, ты сам хотел «партейку, чтоб не платить мульёны по статейкам»,
А руки у тебя не доходили, так я решила - ноги в телогрейку!
За пятничным застольем здраво, живо ты лозунг выдвинул: «Живём красиво!»,
И улетел с семьёю на Мальдивы, меня назначив по приказу и. о.

Никто не знал, какие мы работники, наутро похмелиться б! Тут субботник,  
Двенадцать юных дев – кость в горле коллектива, надежды и всенощные заботы,
Явились, все - во всей своей красе, чтоб лозунг воплотить, пока есть ksiva,
И тётя Нина - бочкина  раб. сила, которая к нам в члены попросилась.

Так мы, чтоб жизнь уже` была красива, экспроприировали бочку пива -
Сначала мы её купить хотели по карточке - наличных не хватило.
Пока правительству перетирали кости, у нас возникло множество вопросов,
Перекурив все «за» и взвесив «против», «единогласно» – все на Кремль, в гости!

Cчитать поход к властям миролюбивым!
Прибыть достойно в Кремль достойным дивам!

Мы перекрасили глаMURненько - игриво наши авто под цвет вороньей гривы.
И не ударив в грязь лицом, с покраской от «Versace», мы ехали на пятой передаче

Развёрнутой колонной в пять полос!
Держись, Москва! Мы не могли иначе.

А остальное - знаешь….  Как мальчишки, все в чёрном, будто все они плохишки,
На наши джипы сходкой налетели и предъявили красные сберкнижки…

Названье нашей партии «Букашки» - такие бесподобные милашки!
Наш транспарант - девиз: «За докторов!». Посмотришь на колонну, млеешь – наши…
Что только стоит латекс от дизайна «Dacha», и серьги от фирм`ы «Svoi vdosku Sasha»,
Ботфорты от «Cardin», бельё от «Proof» и рифмы от хитов «Common Natasha»...

О, Weekend! Так славно покутили!
Но ты - наш графоманский воротила -
Мы графомане все – твоя семь Я,
Прославили компанию  не зря!
Ты получил готовую партейку,
Уже про нас весь интернет в статейках,
                                                                           Да,  в Куршавель не ездили к друзьям….

                                                                     Котёнок и компания.                    Твоя.

Так я пошла…. У нас там фестиваль
Оф – лайн.

 Объяснительная директору (в любви)

У меня нет семьи, одинокая я.
Дома - тихо, и конь не валялся.
В смысле - нет никого: кот Василий и я,
да и тот убегать умудрялся.
На работе проходит, практически, жизнь,
погружаюсь в неё с головою,
получаю в ответ лишь букет укоризн
от сотрудников с полной семьёю.
Не люблю выходных, даже праздничных дней,
Ведь не знаю тогда - чем заняться.
Раздражают подруги своей трескотней,
я стараюсь от них избавляться.
В отпуск не за что ехать, достаток - не тот,
а в деревню к родным - неохота.
Мне б путёвку бесплатную дать на курорт -
проявите такую заботу!
Беззаветней сотрудницы Вам не найти -
такой преданой делу, работе.
Ну, а то, что я в отпуск не стала идти -
так ведь, это Вы позже поймёте.
Я готова сидеть на работе весь день,
исполнять там нагрузку любую.
Лишь бы рядышком с Вами, ведь я - Ваша тень,
потому, что Вас очень люблю я!

Как прикажете это понимать?! Изложите письменно, шеф ждёт.

Объяснительная

Так именины ж были у Зайцевой Людмилы,
она и стол накрыла нам с выпивкой не хилой.
Да, я и не косила, и тост провозгласила:
"Чтоб мужа - не бузилу, машину, дачу, виллу".
Меня, как заводилу, чтоб веселее было,
ещё за "эликсиром" в буфет зайти просили.
Я в лифт скорей вскочила, но перепутав в пылу
горячности, забыла - какой предмет посыла.
Потом я вспоминала, немножко задремала.
Проснувшись, с новой силой запела "Всё, что было..."
Ну, а "Мороз", по ходу, был после "Теплохода".
Сейчас прошу прощенья у голодного народа.

Так получилось, я не виновата,
Что всю неделю праздники в семье:
Во вторник отмечали дембель брата –
В фонтане и, пардон, в одном белье.
На память нацарапала татушку
О том, что братик мой из ВДВ,
И с панками на полную катушку
Тусили мы, с кредитки сняв «лавэ».
А в среду у племянника Кирюши
Мы праздновали  днюху – парню шесть!
Пиратский супер-праздник. Крабы, суши…
Одной икры ведро успела съесть!
Кирюша был пиратом. Я – русалкой.
Рассыпала кудряшки по плечам.
Пришла соседка с маленькой нахалкой -
А дети пристают по мелочам –
«Русалочки зеленые! Я знаю!»
И сразу – бац! Зеленкой облила.
Чем смыть её? Всё голову ломаю –
Так въелась! Не зелёнка, а смола!
В четверг я поздравляла юбиляра –
Родному дяде ровно пятьдесят!
В деталях не запомнила кошмара,
Но дядя, однозначно, редкий гад!
Играли в фанты. Дядя разошелся.
И мне досталось выдумок сполна -
Запив стаканом виски кубик «холса»,
Ушла я в зоопарк ловить слона.
Что было дальше – помню как-то смутно.
Проснулась совесть? Или же инстинкт?
Свернула в офис, зверя взяв попутно,
И сам собой случился этот финт…
Стоим теперь в приемной со слоненком
И пишем объяснительную Вам.
И в крике директрисы – нервном, тонком –
Не слышим бурной радости гостям.

Кстати, водочку Вы принесли хорошую; я ею спину растёрла, и всё прошло!

знать должны вы только правду: подписание контракта
завершилось аккуратным и  мужским  пожатьем рук,
а потом такая плата: закрепленье результата  -
холостой или женатый, но изволь явиться в клуб.
мы гудели?  как же мелко - обвинять нас… над тарелкой
раз мы дунули в гуделку,  что фанаты принесли….
всяких языков не знала, после пятого бокала
захотелось сильно сала  и вина из синих слив…
(много пить - конечно вредно) понесло меня конкретно -
раздавая всем приветы, как-то я вошла  во вкус.
мчались в степь лихие кони,  красноречия в полоне…
и хохол меня бы понял, и китаец, и француз…
впечатлила всех я сильно, не врубались только финны,
не допив и половины им налитого вина….
позже… встав по центру зала, «Мой герой» я называла
шефа… этим прославляла   - пусть гордится мной страна…
мой, не мой - тут либо, либо…если б шеф молчал, как рыба,
не пугал всех в гневе дыбой… вот тогда б он был «немой»
почему зовусь я  Жека?  ну поймите ж человека…
папа - Председатель жека, так был ласков он со мной…

ЗЫ водочкой растерлись?  Это ж был флакон французской жидкости, подаренный финнами по случаю…
там же нужно пару капель за ушко, и на неделю хватает…. )))

^_^

С подачи Директора Самодура, получил грозное послание от пти-пти-птички-секретаря Ирочки: «Вас отправили в командировку в Мухосранск, однако в это же время Вы были замечены на ЕВРО-2012 в Польше (на трибуне крупным планом, шеф сам видел). Так вот, поясните, что Вы делали в Польше, и где 10000 евро, полученных Вами на подкуп мухосранских чиновников?»
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_681877

Не знаю, в чём я виноват, но объясненье дать - обязан

*   *   *
Достопочтеннейший Директор!
Командировка в Мухосранск
была, понятно, сверхсекретной.

Мне без шенгена много стран
пришлось проехать автостопом,
бежать, ползти, играть в футбол,
и пендель получить под попу,
и грекам подарить наш гол –
всё для того, чтоб след запутать
и въехать в славный Мухосранск
в очочках темных – против утра.

В созвездьях ЕВРО – чемодан,
в котором евро – нет и тонны,
а девять – золотым песком
осыпались в таможнях тёмных.

И вот пришёл домой – пешком,
и без очков, без чемодана –
я всё отдал им, не чинясь –
лихим чинушам Мухосрана…

Контракт подписан. Отче наш…

… теперь у меня Директриса пани Милейшая, но у неё секретарша - Аврора Сигизмундовна Мамульсон – та ещё мымра: «…принесите объяснение, почему на Доске Почёта портреты членов совета директоров вы заменили на героев мультфильмов: Тома и Джерри, Красную Шапочку, Шарика и Матроскина? Как Вы вообще туда смогли залезть??? Жду документ: поторопитесь, пока у шефа не лопнуло терпение!»
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_682144

Не знаю, в чём я виноват, но объясненье дать - обязан

*   *   *
Моё почтенье, пани Директриса!
О, инцидент с Доской Почета…
ну да, директоров – до черта,
но! все они – в мультяшном списке…
Ваш первый зам – котяра Том,
а замша – мышки Джерри клон,
и в Красной Шапке (моветон!) –
волчара, ну и рыло чьё-то…

Я виноват, но… пани Директриса!
зачем притворщикам-халдеям
Доска Почета, орхидеи
и человечий облик – в лицах…
Без масок всех директоров,
зампрохиндеев, помворов
я Вам представил – будь здоров!
(Матроскин с Шариком – идея…)

28.07.2012

^_^

Виноват - стыжусь и каюсь,
Что вчера употребил.
Я спиртным не увлекаюсь -
Просто Кот уговорил!
Началось все с валерианы,
Что накапали в стакан.
Были мы еще не пьяны -
Лишь охранник наш был пьян.
Он все третьим к нам просился,
Угрожал принятьем мер -
А когда опохмелился,
Спать улегся - лицемер!
Как в конф-зале оказались
Не могу припомнить в миг:
Помню, ноги заплетались,
И Кота довольный лик.
Подмигнул он мне, зараза,
Мол, чего ты - все путем!
И лишился сразу глаза -
Я задел его локтЁм.
В шкаф рука моя нырнула,
Благо был он недалЁк,
Не упал я чуть со стула -
Был нащупан бутылЁк!
Сон охранника был чутким,
Возмутиться он успел,
Но снаряд пустой бутылки
Увидал его в прицел.
Слышен бой стеклянной тары,
Мат Кота и чей-то свист...
Говорить как мог Кошара?!
Вероятно, он - лингвист!

Мой тонкий слух сирену не приемлет,
Нет хуже упражненья для ушей!
Раз аргументам Шеф моим не внемлет,
Rammstein врубил на девять этажей!

Пусть полетят чарующие звуки
В архив и бухгалтерию стрелой.
И задрожат у секретарши руки,
Как у солдата на передовой.

Уже наготове противогазы,
А в плановом отделе О-Зе-Ка*,
И в ожидании команды "Газы!",
Попить-таки решили кофейкА.

Ну кто же виноват, скажите право,
(Моей вины, конечно, в этом чуть)
Что ручку репродуктора направо
Решили вместо "влево" повернуть?!

Послышалась команда на немецком
На полную ударную волну -
Три тела с кружкой кофе, в платье женском,
Мгновенно оказались на полу.

Две глотки неожиданно открылись,
Завыв с противогазами в руке.
Сотрудница нежданно разродилась
На офисном удобном тюфяке.

Прошу Вас, Шеф, пожалуйста поверьте!
Я за собой не чувствую вины.
Вы децибеллы громкости измерьте!
Давно у Вас прослойки седины?

Сотрудницы претензий не имеют
Мне дали искупить последний шанс.
Роженицу, вот только, все жалеют -
Назвала сына почему-то Ганс!
_______

ОЗК* - костюм химической защиты (Общевойсковой Защитный Комплект)

/очнувшись/
Пойду на подпись отдавать.
Два раза смерти не бывать;
А Вы держитесь, добрый Хью,
теперь за версию свою. ;)

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280153/

Пытаясь сдать дизайн до срока,
Что наш директор учредил,
Я в бар зашёл... по воле рока...
И, видно, что-то учудил...

"Я помню чудное мгновенье",
Что уловил мой правый глаз.
Мой левый занят был, наверно,
Вцепившись сразу в чей-то фас...

Устал, как чёрт!.. Всю ночь трудился
Усердно я, решив вопрос.
До столь крутейшего дизайна
Никто доселе не дорос!..

Любовь и розы – символично!
Когда б не чертовы чулки...
Как рыба, пойман был с поличным
В любвеобильные силки.

Я помню граффити в клозете,
На стенах холла…  И цветы...
Мой босс! Я в Вас вчера влюбился!
Зайчонок! Просто..."супер" ты!!!

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280167/

Лет пять я не видел ни света, ни лета...
Я круглые сутки работал на Вас!
И вот, на шестой, накануне банкета
Вы мне поручили сверхсрочный заказ.

Ну ладно, привычно...(хотя неприлично)...
Я по уши враз в это дело залез.
Какие банкеты?.. Какие лангеты?..
Работу мне нужно сдать в срок позарез!

Мученья... Сомненья... Сплошь нервы... Волненье...
Работу я выполнил точно и в срок.
А кто виноват, что в процессе творенья
Случайно я всё прочитал между строк?..

Лишь логике следуя непогрешимой
Я ссылки расставил, чтоб в тему попасть:
Продажи – как страсть... И страховка машины...
На сайт мазохистов  - тут самое "в масть"…

Директор… Работник – тут надобно вместе
Читать Камасутры 100 поз по 5 раз!..
Клиент… Тут, пожалуй, и садо-, и мазо-…
И Мазо- и садо-… проклятый заказ…

Ни сил, ни желанья читать указанья
К концу дикой гонки не смог я, увы...
Теперь, вот, строчу мелким шрифтом признанье,
Что я – не верблюд, и не родич совы!..

Карающим мечом не срубят
Повинную в любви главу.
В природе все друг друга любят:
Сова - верблюда, он - сову.

Ну да, ну да... Знаем мы вас, бело-пушистых...
А кто в понедельник спал на рабочем месте прямо за столом?!
Шеф просто дар речи потерял, когда увидел Ваш игривый розовый пеньюар и папильотки на голове!
Что Вы теперь ему скажете?

На столе спала? Да что ж тут странного?
Просто я совсем без выходных
Исполняла… некие желания,
И к тому ж, укладывая в стих!
Потому – условья обязательны…
А работа выдана – сполна…
Было проще, блин, Шехерезаде-то:
Излагала  прозой всё она…

Пеньюар? Естественно, что розовый –
Не могла ж одеть я голубой,
Потому что всякими вопросами
Здесь меня б… Ну, в общем так: отбой
Наступил, как утро понедельника
Подползло ужом к моей душе…
Я не отношу себя к бездельникам –
Вот и прискакала в неглиже,
Чтоб работу выполнить – ну, планово…
Но, отчётов пару разорвав,
В папильотки накрутила плавно я
После бурь ночных кудрей завал…

А сморил меня Морфей коварнейший
На колонке цифр,  где дебит крут…
Дальше был полёт… И смех товарищей…
А чего смешного, други, тут???

Я прошу причину УВАЖИТЕЛЬНОЙ
Посчитать. Ну, что же, что спала?
Заявляю вам весьма решительно:
Я ж на службу во время пришла!

^_^

Не, тут пушистость не покатит…
Пока свободою горим,
Хотим мы прыгать без оплаты?
Низзя без платы – за экстрим…

Ну, что тут скажешь? Не от скуки ж
Народ сигал… Включай мозги…
Но, оттолкнувшись от «Судзуки»
(Кто ж виноват, что их три штуки
И места нету для ноги),

Взлетать удобнее  - и проще
В окно попасть, к тому ж – в моё…
Полёт по «сотне»? Дух же ж ропщет:
«Бери, коль платят… Но - в УЁ...»

К тому ж, скажу я, мне проснуться
Труднее было б стресса без…
А тут – визжат, кричат, смеются –
Какой-то к жизни интерес…

И, между прочим, не помяли
«Судзуки», шеф, Вам ни одной –
Я ж не желала  Вам печали –
Тарзанку сделала тугой…

И я - психолог… Очень даже:
Приятно ж людям пнуть ногой,
Не распаляясь в эпатаже,
По вещи, шефу дорогой…

К тому ж – и без рекламы броской –
Гляди, попёр толпой клиент…
Прошу считать мой труд геройским –
И ОПЛАТИТЬ эксперимент!

                                      26.07.12

Абиснитильная для деректора "Фикзнаетчиво" от Членши СП, Звизды всяТческих рейтингов-шмейтингов Всея Стехиры - Аделаиды Степановны Глюк:

Пешу тут, от исскуства отвлекаясь,
Ни пОнить Вам высокую паезь!
Над Вашию рекламою рыдаю,
(Талант от БОГА! Я – ОДНА такая!)
А мне (тут мат) об увольненьи весть!

Салон «Шалунья» - (клякса), прямо скажем,
Какой необразованный клиент!
Придумала себе на бейджик даже:
«Стехи зачту, а после отмассажу!»
Но что-то разбежался контингент…

На дайвинг-клуб (зачёркнуто) пошиба
Стихами описала компромат:
Под Мухосранском пруд (не на Карибах!)
(на три строки пятно от жирной рыбы)
За жабры в «Жабрах» взяли…(снова мат)

А «Лавочка»? Ходила по квартирам,
Читала всем (зачёркнуто) рожна!
Свои стехи из  рейтинга Стехиры,
Они ж – (тут матом дальше), рэкетиры!
Мол, за ТАКОЕ деньги им должна!

Критиковали всё, что сердцу мило,
Как будто перед ними дилетант!
Я ж на Парнас пролезла бы без мыла
И лОжила (зачёркнуто) ложЫла
На ихних правил свой большой ТАЛАНТ!

Тружусь у Вас теперь.   Пора бы таксу
За слог рекламный раз так в сто поднять!
И подпись неразборчиво ужасно:
Какой-то Глюк? (зачёркнуто и клякса),
(с заглавных) – ПАЕТЕСА!!! (и печать)

Какие исчо будут указания???)))

Мне надо срочно в туалет! Ждите Корнетову!!!

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280485/

Подробно о наполнителях

А чего Вам не так? Объяснять я должна штоле?
Жрут Catsan с шашлыком?  Ходят лишь под кровать, гады?
Добежать до лотка не хватает котам воли?
«Наполнитель не жрать!» -  написать, значит, там надо!

Покупатель визжит, до печёнок самой тошно!
Типо, лучше к дерьму подойдёт аромат постный?
Он Catsan-ом наполнил персидских своих кошек,
Вкусно пахнет «шашлык», это сделать, Cats-ец, просто!

Ну, издохли всерьёз… А чего ожидать было?
Не судить же теперь нашу фирму совсем строго?
Может, просто запор? Накормил бы потом мылом!
«Сри и жри» - не того? Предлагаю такой слоган:

«Что другое искать, убиваться чего ради?
Наполнитель купи – сразу день не такой хмурый!
Не привыкнет ваш кот? В тапки вам всё равно гадит?
Пусть читает в лотке, между делом ещё курит!

Если запах такой  - от миазмов и дух смраден,
Это пахнут носки! Делать что? Тут ежу ясно:
Наполнитель насыпь, завяжи и оставь на день!
А с водичкой смешать, да на морду лица – маска!

Если лютой зимой вы застряли в снегу прочно,
Под колёса – Catsan, можно ехать теперь с миром!
Как ещё применять? Это малая часть! Впрочем,
Удалит даже пятна с ковра от кремов, жира!

Выходной? На природу летели, как на крыльях?
Жир горит на углях? Не испортит шашлык пламя:
Сыпанув наш Catsan на решётку на дно гриля,
Вы проблему решите смекалкой на раз сами!

Если всё же тошнит от лотков и кормов, плошек,
А усатый наглец вечно всюду суёт рожу,
Сыпаните карбид в наполнитель лотка (ковшик!),
Нет проблемы (кота), значит, запаха нет тоже!»

Всё? Или исчо чёнить абиснить?)))

А Вы, значит, у нас активистка, да? Ну тогда я Вас попрошу на общественных началах выполнить профсоюзное поручение. Наш аналитик Звездунский поехал в командировку в Зефиродрыщенск и попал в больницу. С прошлой недели о нём ничего не известно, данных никаких нет. Что там могло случиться? Шеф с меня голову снимет, ну не самой же мне ехать туда!? Выручайте, энергичная Вы наша!

А4 с ручкой – нафик, в остальном же всё - all right! У меня в палате трафик – в сутки десять килобайт! Как два пальца, плюнуть в душу, пнув для скорости под зад? Стало в тягость всюду слушать оскорбления и мат: «Идиёт! Стремится к славе, шлёт нам всякую фуйню!»
Я сейчас стучу по клаве, в Ворде все досье храню!  Надоела «осень-просинь», жив курилка и ПОЭТ! Вот теперь строчу доносы, размещая в интернет:
- Санитар наш, дядя Вася, (кстати, вечно пьяный «в дым»!) третьи сутки водку квасит с гуманоидом одним! Я ж за правду, к чёрту лавры, у меня рентген, не взгляд! А его дружки с Центавры  мне по-взрослому грозят апперкотом врезать в дыню, натянуть на жопу глаз! Вася «уток» столько вынес – стратегический запас!
- А главврач мышей не ловит, напускает важный вид, лишь отмазки наготове, головою инвалид! Не совру сейчас ни разу, но народ лишают прав: за рыбалку в унитазах наложил огромный штраф! Тырит всё на пару с Васей, не хватает попам клизм!От обиды всех колбасит - обделяют организм! В рукавах рубахи тоже не хватает метров пять! На пупке её и можно только в бантик завязать!
- Секретутка Афродита перед тем, как я исчез, (волос дыбом и где брито!) – вшила в зад мне GPS, чтоб отслеживать посланья и секретную инфу! Эта старая пиранья обломает всю лафу!
- Медсестра  ночная, Гала, (тоже стерва и злодей!) - на стене нарисовала нам всамделишный Харлей, раздери её Фемида! Провалявшись ночь в пыли, (свечи выкрутила, гнида!) завести мы не смогли!
- В МОК писал. Но главный дядя посылает на феншуй! Потому за Бога ради меры прИнять попрошу!
Говорить «спасибу» рано, но надеюсь на прогресс. Письма слать не перестану, всем без мыла в «мыло» влез! Дифирамбам я не внемлю, не впаду от них в угар, но за то, что создал Землю, получить бы гонорар!
Прочитали люди чтобы, тут недаром ем свой хлеб! Мозг снесу трояном злобным, хрен поможет доктор Веб! Пусть лишают интернета, отнимают телефон –  я скопироваю это в ВТО, Гринпис, ООН!

Кстати, а где мои командировочные? И букафки у Вас на клаве подозрительно новые, не стёртые ни разу...

Сирамно ш вне конкурса! Изпардоните?

^_^

Простите, босс, ни по фен-шую, и ни по фене не пойму.
Охранник лжет, и вы, рискуя, доверились тотчас ему.
Сей Бздонцев лжет вполне напрасно, мне приписав еще двоих.
Ведь вы же знаете прекрасно, я б справиться смогла б без них.
Ваш ноутбук так весит мало: ну, где-то полкило всего.
Зачем, скажите, два амбала мне, чтобы вынести его?
Ваш принтер тоже не колода, он весит три кило семьсот.
Я женщина такого рода, что принтер мне - как бутерброд.
Что же про ксерокс вам заметить? Вы ж сами новую модель
Решили в пятницу осметить. Он весит, точно ваш портфель.
Теперь, коль все я подсчитаю, то ясно станет: Бздонцев - плут!
Такие сумки я таскаю! Зачем же двое были тут?
Теперь про морды, то есть лица. Мне снова это не понять!
Пусть он изволит потрудиться точнее показанья дать!
Итак, мой босс, вопрос поставлю и заострю его, мой босс:
Не начал ли ваш Бздонцев травлю, состяпав докладнадонос?    
Даю вам ориентировку, прошу мне дать скорей аванс.
И за оргтехнику страховку потребовать.Мой реверанс!
Подпись, дата и ФИО. Не знаю, правда, ничего!

Семен Семеныч, вы мне словно батя.
Как ординарца нет меня верней.
Три звездочки ношу я, слов не тратя.
По званию пока что я старлей.
Мечтаю, как и вы, стать генералом,
А может, даже маршалом потом.
Пока же при довольстве малом
Одним я не довольствуюсь постом.
Что есть, то есть - служу я в магазине,
Который называется "Интим".
Конечно, можно бы мужчине
Заняться чем-нибудь другим.
К примеру, вот, охранником наняться,
(Возьмем мы лишь легальный оборот).
Но женщинам люблю я улыбаться,
А не за зад хватать их и перед.
К тому же я всегда готов проверить
На качество поставленный товар.
Порой так интересно мне измерить  
Свое хозяйство с членом суперстар!
Семен Семеныч, это ж вроде пьянки,
А у меня открылся вот цирроз.
Приходят часто лесбиянки,
И эти... Черт! Опять склероз.
Ну, в общем, милые ребята.
Мы с ними говорим о том, о сем.
Не знают они трудностей солдата,
Но очень много знают о другом.
Семен Семеныч, если захотите,
Вам золотую карту подарю.
За скидкой вы скорее приходите!
Ну а потом - хоть в ЗАГС, хоть к алтарю!

Так Вы - мужчина?! Мамма миа!
Я в превращения такие
никак не верю. Как хотите,
но документ перепишите.
Вы в штате числитесь уже,
пол обозначен Ваш, как "Ж".
Нас не морочьте, ради бога;
на фирме с этим очень строго!

Я первое на подпись забираю,
Но денег Вам, увы, не обещаю...

Вторая попытка будет?
Времени - вагон! Шеф по объектам поехал; это дня на три, не меньше.
Могу дать чистый лист А4 :) Потом те уберём, а те оставим, и все дела.

АМ

АМ ^_^

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/

Ну… ни фига себе наезд,
Я не сегодня с пальмы слез,
И заявляю я  протест,
Так что уж, sorry,
Не я придумал этот бред,
Что крохотный есть кабинет,
Зато роскошный туалет
У нас в конторе.
Нам нужно где-то, так сказать,
Хоть временами отдыхать,
А там диван есть и кровать,
Мы ж все устали –
Клиенты, документы, план,
А что на шею барабан,
Так замечательно: стакан
Удобно ставить.
Зачем дудел я в ту дуду?
Так это у меня в роду –
Я помню, звали в дет-саду
Уже артистом,
А что про Ирку этот слух,
Так шеф немножечко наш глух,
Я услыхал – чуть не потух,
Я ж про сосиски!!!
Но если что наплёл наш зам,
Так и придумал это сам,
Ведь он впитал родной бедлам
Не в Public-city ...
И не смотрите грозно так,
Я ж не какой-то пришлый враг,
С меня конфеты и коньяк…
Всё…Извините!!!

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/

Со мной произошло такое, что невозможно объяснить,
Сам не поверил бы, не скрою…Я и сейчас теряю нить,
Когда пытаюсь хоть немного восстановить событий связь:
Из дома вышел, на дороге лежит родная наша грязь,
Сосед, привычно „спотыкаясь“,шагает на хлебозавод,
И голубей гулящих стая туда же весело идёт,
И вдруг… мгновенно потемнело...то ль в небе, то ли же в глазах,
И ...удивительное дело: увидел ясно я в  кустах  
И не тарелку, и не блюдце, скорее чайник со свистком,
И со свистка всё трели льются, а у меня-то в горле ком…
Оно мне надо, это чудо? Да тут своих проблем не счесть!
И неизвестно ведь, откуда и с чем его, собаку, есть.
А вдруг какие-то масоны, или ещё похлеще там?…
А из посуды хмырь зелёный выходит: хрясь! - мне по рогам…
Очнулся... вот те нате-здрассьте! От встречи никаких следов,
Но вот с тех пор такие страсти со мной, ну форменный дурдом:

Я на футбол купил билеты,
А пиво закупил сосед,
С утра смотрю билеты эти –
На них написано „Балет“,
Я страшно горевать не стал, но
Опять я влип, попал впросак:
Зову жену – ко мне из спальни
Выходит Ксения Собчак!...

Короче…с этого вот дня всё вверх ногами у меня!!

Так что в истории с портретом я совершенно ни при чём,
Вы разберитесь лучше с этим  бледнозелёным хохмачом,
Или пришельцем, или лешим, а то ко всем придёт беда!

А шефа я - клянусь! - повешу: На совесть! Крепко! На года!!

Ко мне вопросов больше нет? Давайте гвозди и портрет!

Иду-иду! Не накаляйте атмосферу, у нас тут все в очереди сидят, так положено.
Давайте разберёмся: почему Вы принесли на работу хомячка, и он бегает у Вас по всему кабинету?! Он погрыз два экземпляра контракта с японскими партнёрами! Он устроил себе гнездо в ящике с рекламными буклетами! И вообще, у него прививки есть?! Где справка от ветеринара???
Времени у Вас в обрез. Несите справку и объяснительную!

А хомяка не надо!!! Я их боюсь!

^_^

*ТДО-тонкая душевная организация

5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/

14. Женя (Гнедой) - писулька
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280106/

21. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/

27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/

29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282449/

А так же голосю за объяснительную Татьяны Шкодиной. Читала её в ремарках, почему она в лонг-лист не попала? Сетевой барабашка постарался и спёр?

Не поняла, можно ли отмечать первое место, если можно, то 23.
Всем удачи!

Фсех лублу!(с)

Ваша АМ

ЗЫ: Моё имхо не является поводом закрыть  эту тему окончательно. Последнее слово - за Ириной Корнетовой.
Как она скажет, так и будет.
^_^

ЗЫЗЫ: Алена, душа моя, первое место - не предусмотрено. Но личная симпатия учтена ;)

ЗЫЗЫЗЫ: Ребята, у меня при входе на страницу конкурса второй день пиликает "АВАСТ" о том, что блокирован вирус. Похоже, что с картинки с А.С. Мамульсон (((
Когда ставила её в манифест, такого не было. Не знаю, в чём дело....(((
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!

Всем спасибо и *ушки*  ^_^

Ваша АМ

5.Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/

11. Антания -  Объяснительная директору (в любви)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794/  

15. Сергей Вострецов - Не знаю, в чём я виноват...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281427/

1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
4. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №2
9. Алексей Ирреальный - Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж
11. Антания -  Объяснительная директору (в любви)
14. Женя (Гнедой) - писулька
18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2
23. Glück -  Объяснительная для директора
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная

3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/

13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/

14. Женя (Гнедой) - писулька
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280106/

15. Сергей Вострецов - Не знаю, в чём я виноват...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281427/

17. Добрый Хъю – Объяснительная директору http://www.grafomanov.net/poems/view

23. Glück -  Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poe

26. Людмила Черных - Объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280524/

27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/

28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/

Захигачила 12 штук- и плакала, когда удаляла :-(((
Это что-то...
Я вас ЛУБЛУ...

8.Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
Алексей Ирреальный
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/

9.Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж
Алексей Ирреальный
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280113/

18. Объяснительная директору №2
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280329/
Добрый Хъю

22.Объяснительная записка-2
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/
Людмила Клёнова (Лютель Эдер)

23.Объяснительная для директора
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/
Glück

30. Объяснительная по поводу опоздания на работу и непотребного поведения
Шкодина Татьяна
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/

5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/

6. Camomile – Объяснительная о совместном распитии яда в кабинете шефа
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281025/

18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2 http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280329/

23. Glück -  Объяснительная для директора http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280429/

30.Шкодина Татьяна   Объяснительная по поводу опоздания на работу и непотребного поведения в дальнейшем
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/

Фсех лублу! (с)

^_^

Графоманы, я вас люблю!!!!!!!!!!!!

Ваша АМ.

ЗЫ: Танюшка, камикадзе ты моё, ты хоть позвони мне, а то я так и сижу с "Нокиа 1100", как в информационной яме. :( Скоро куплю другой, нормальный телефон. :)

*ушки-ушки*

ЗЫЗЫ: Ребята! Кто не боится, приходите в новый конкурс:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282290/
Я буду "строгая, но справедливая"(с)

^_^

Это - откачка маятника после после "Объяснительной"?
:-)))

Так что несите мне стихи из сердца! Будем вместе переживать!

^_^

2. Алексей Ирреальный - Последняя объяснительная или Как может прерваться стаж
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280113/

3. Антания -  Объяснительная директору (в любви)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279794/
 
4. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка - 1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281115/

6. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/

7. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282449/  - уж коли личные симпатии тут учитываются, выделю таковую и от себя.

Возьму Ипполита в добрые руки!!! :)))))))

Публикую ШОРТЫ от ЖЮРИ

ВАЖНО!!! Совет директоров голосовал по анонимному списку произведений! ;)

Внимание!Желающим было предложено отметить также внеконкурсные произведения.
Вот они:
1. Написана третья заявка
задание:АМ - помогите сотруднику архива Перчикову написать объяснение о том, где и как он сломал руку. Он и написать сам не может, и мямлит что-то о том, что упал со стремянки, когда доставал папки в архиве со стеллажа. Хочет 100% больничный? Или совсем голову зашиб?
Вы же понимаете, дорогуша, что в это никто не поверит! Помогите ему, душа моя, ведь он у нас на испытательном сроке.
Очень надеюсь на Вас.
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580/#c_682272

2. Написана третья заявка
задание:АМ - А Вы, значит, у нас активистка, да? Ну тогда я Вас попрошу на общественных началах выполнить профсоюзное поручение. Наш аналитик Звездунский поехал в командировку в Зефиродрыщенск и попал в больницу. С прошлой недели о нём ничего не известно, данных никаких нет. Что там могло случиться? Шеф с меня голову снимет, ну не самой же мне ехать туда!? Выручайте, энергичная Вы наша!
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_686000

3. Не соответствует полу автора:
задание:АМ - Шеф интересуется, давно ли Вы работаете по совместительству продавцом-консультантом в магазине интимных товаров? Вы что же, хотите у нас место потерять?!
Боже ж мой! Да на чём там можно заработать?!
В общем, пишите объяснительную, пока он Вас не уволил к... Вашим интимным товарам.
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_683626

4. Автор - в возрасте, достойном уважения; совершенно не в курсе олбанского сленга(новичок):
задание: АМ -  Шеф уже в курсе, что в весь лифт исписан Вашею рукой олбанскими цитатами.
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_683245

5. Новичок, техника слабая, но автор с принципами, честно старался:
задание: АМ - Нуте-с, голубчик, пожалуйте сюда. Вы, как я вижу, из новеньких? Стажируетесь пока? Незавидное начало карьеры: прийти к шефу в кабинет на собеседование и сказать:"Фигня тут у вас! Вот я знаю, как надо."
Вы уж окажите любезность, поясните, КАК именно, а то шеф, знаете ли, нервничает на Вас...
Что Вы можете нам предложить: бизнес-план, семинары, маркетинговую политику? ;)
Изложите письменно, пожалуйста!
текст: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst20/#c_683945

Им будут отдельные пряники ;)

А теперь -

1. ЮЛИЯ МИГИТА:

Здравствуйте, весёлые и находчивые!

Признаться, я очень долго составляла этот короткий шорт: представленные стихи оказались примерно одинаковыми по уровню (на мой взгляд), и отдать предпочтение какому-либо произведению, «утопив» другое, аналогичное по качеству – было непросто. Начала «отсеивать» методом исключения. Потом, спустя время, перечитала снова и оставила «в живых»… уже другие стихи (теперь они начинали казаться более остроумными!). Те стихи, которые прошли этот двухраундовый отбор, я и внесла в шорт.
Техника произведений не впечатлила, и это неудивительно: составить стройный рассказ в рифму, да ещё на заданную тему, и при этом умудриться сохранить художественность – непросто.  У меня слишком много замечаний, поэтому даже озвучивать их не возьмусь. К тому же, конкурс шуточный, что обезоруживает.)))
Юмор авторов по-настоящему порадовал: я удивлялась остроумию Лиргероев, их умению находить неожиданные решения и «выкручиваться» из сложных (иногда неразрешимых) ситуаций. Мои аплодисменты)

А вот и шорт. Повторяю, многие стихи, не вошедшие в него, отстают лишь на «воробьиный шаг» (да и отстают ли?) Возможно, голосование других участников «выправит» ситуацию.

2. Ирина Ашомко - Офисный Habanos . http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279965/
3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280445/
5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279829/
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279893/
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281116/
28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281068/

Вне конкурса.
Понравился №1:
(Ах, Аврора Сигизмундовна…)

Всем спасибо, творческих удач!)
.......................................................

2. ВИТАЛИЙ АЙХАЛОВ:

Прежде всего  хотелось бы выразить  безмерное восхищение  титанической работой, проделанной уважаемыми  секретарями-координаторами Ирочкой Корнетовой и Авророй Сигизмундовной  Мамульсон. Блестящий труд,и весьма прискорбен тот факт,что некоторые  нерадивые сотрудники оказались настолько нерадивыми, что не воспользовались предоставленными им шансами для реабилитации. А какие  объяснительные могли бы получиться…
Впрочем, довольно лирического официоза…Я считаю – конкурс удался, что не может не радовать.
Начнём, благословясь, раздачу всем сестрам по серьгам(и всем старцам по ставцам)

1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
(Начинать  любой конкурс невероятно трудно,  а здесь  с первой же попытки планка поднята на очень  приличную высоту. Браво, Ирина!  А главное, -  сколько нового  и полезного довелось узнать о тяжёлом непосильном труде работников шеста и стрингов... Где мои шестнадцать лет…)
13. Женя (Гнедой) – объяснительная
(Шедевр всех времён и народов. Воображаю,что было бы если все нерадивые сотрудники  замаливали свои грешки подобным образом. А заключительный аккорд :
«парашютом шурша по полу, я шагала   на совещанье..»Обилие шуршаших согласных создаёт прямо-таки эффект присутствия..На мой взгляд –безусловный лидер)
18. Добрый Хъю – Объяснительная директору №2
(Добряче  Хью повеселил - оба стиха смешны и в тему.Ничтоже сумняшеся, отдаю предпочтение второму.  Концовка – дас ист фантастиш!)
23. Glück -  Объяснительная для директора
(А тут и объяснять нечего…В силу корпоративной  графоманской солидарности –однозначно ПАЕТЕСА  выдвигается на премию имени монаха Бертольда Шварца(девичья фамилия – Семашко)
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная
(А главное –что? А главное то, что сиськи…пардон,-сосиски – есть, значит:  тема раскрыта целиком и полностью... но не окончательно)
29. Александровская Наталья (Njura) – Объяснительная
(Прикольный стёб. Грешен,люблю такие. Особенно умилило то, что неказистый "менагер" знает такой шикарный термин, как «сикофант». Не родственник ли он небезызвестной Фиме Собак?)
30. Шкодина Татьяна – Объяснение
(Однозначно премировать хотя бы за то, что две объяснительные изящным образом уместились в одну, сэкономив таким образом совету директоров время... ну, и деньги,пусть даже виртуальные.  Бедному Слонику на пропитание…)
.........................................................

3. ОЛЕГ НЕЧАЯННЫЙ:

1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279748/
В целом, технично (не считая одной строки с хромающим ударением), образно и изобретательно.

5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281619/
Технически безупречно, буйная фантазия, смешно.

7. Camomile – Объяснительная о растрате казённо-бумажного имущества
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/282266/
Очень романтично. Образно. Вызывает сочувствие к ЛГ.

25. Ольга Солнцева - Объяснительная по фен-шую
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280718/
Ударения кое-где хромают, но изобретательность ЛГ достойна уважения.

27 - 27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/281065/
Шансон. Для объяснительной нагловато, но весело.

30. Шкодина Татьяна - Объяснение
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/283057/
Технично, изобретательно. Немного скомкана концовка. Читабельно.

Вне конкурса
Если ненормативная лексика в этом конкурсе преступлением не считается, то 2. В противном случае - 1.
Учту обеих, т.к. автор № 2 был "в образе". АМ
..........................................................

4. СЕРГЕЙ ГУЛЕВИЧ:
2. Ирина Ашомко - Офисный Habanos
3. Галка Сороко-Вороно - Объяснительная записка №1
5. Марина Старчевская - Отчёт начальник ЖЭКа перед налоговым инспектором.
8. Алексей Ирреальный - Объяснительная простого клерка, задумавшегося о сути вещей
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
25. Ольга Солнцева - Объяснительная по фен-шую
27. Леонид Мангупли – Язвительная объяснительная

Старался учитывать и поэтическое мастерство, и соответствие теме. Но главное, конечно, чтобы было остроумно.   Выбор был трудный, можно бы, по меньшей мере, штук 5еще  назвать: 15, 17, 19, 28, 30, но, увы...
............................................................

5. НИКОЛАЙ ДАНИШ:

1. Ирина Ашомко - Чем поможет в бизнес-сфере стриптизёр?
13. Женя (Гнедой) - объяснительная
22. Людмила Клёнова (Лютель Эдер) - Объяснительная записка – 2
23.  Glück -  Объяснительная для директора
28. Леонид Мангупли – Удивительная объяснительная.
29. Александровская Наталья (Njura) – Объяснительная
30. Шкодина Татьяна – Объяснение
..........................................................

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!

Теперь ждём результатов от бухгалтера ;)

Ваша АМ

Итак, дорогие друзья, раздаём премиальные! ;)

Марина Старчевская - 1 место - 700 графорублей (овации в зале)

Женя (Гнедой) - 2 место - 500 графорублей (шквал аплодисментов)

Леонид Мангупли – 3 место - 300 графорублей (бурные продолжительные аплодисменты)

Glück - 3 - место - 300 графорублей (несмолкающие аплодисменты)

Ирина Ашомко - АМ-бонус (за активность) - 100 графорублей (бурные аплодисменты, визг фанаток)

Самые тёплые поздравления победителям!

И огромная благодарность ВСЕМ участникам!!!

А ТЕПЕРЬ - КАРПАРАТИФФКА!!!!!!

*ушки* всем ^_^

PS: Только сейчас увидела, что сроки голосования были до 12-го, а я случайно продлила до 15-го. ))) До-о-обрая! ))))))))))))

Фсех лублу! (с)

А вот тут - Glück - долго лечила вывихнутую от хохота челюсть :-)))
Всем - вдохновения и новых удач!
А ведущие наши - это ва-аще...
Девочки, это было что-то...

Неиссякаемой вам фантазии!

А дальше - ПРОДОЛЖАЕМ БАЛ!!! ))))))))))

УРА!!!!!  ^_^

Людмила, сори, не пойму, в чём неправильность =)))
Четыре читательских, два жюри и своё голосование =9

Алён, глянь-ка вот здесь:
+29. Александровская Наталья (Njura) - Объяснительная 1 11122=9

Людмила Клёнова (Лютель Эдер) (17.08.2012 г. в 17:26)