ЛитО АРГО / Полученные рецензии

Абиснитильная для деректора "Фикзнаетчиво" от Членши СП, Звизды всяТческих рейтингов-шмейтингов Всея Стехиры - Аделаиды Степановны Глюк:

Пешу тут, от исскуства отвлекаясь,
Ни пОнить Вам высокую паезь!
Над Вашию рекламою рыдаю,
(Талант от БОГА! Я – ОДНА такая!)
А мне (тут мат) об увольненьи весть!

Салон «Шалунья» - (клякса), прямо скажем,
Какой необразованный клиент!
Придумала себе на бейджик даже:
«Стехи зачту, а после отмассажу!»
Но что-то разбежался контингент…

На дайвинг-клуб (зачёркнуто) пошиба
Стихами описала компромат:
Под Мухосранском пруд (не на Карибах!)
(на три строки пятно от жирной рыбы)
За жабры в «Жабрах» взяли…(снова мат)

А «Лавочка»? Ходила по квартирам,
Читала всем (зачёркнуто) рожна!
Свои стехи из  рейтинга Стехиры,
Они ж – (тут матом дальше), рэкетиры!
Мол, за ТАКОЕ деньги им должна!

Критиковали всё, что сердцу мило,
Как будто перед ними дилетант!
Я ж на Парнас пролезла бы без мыла
И лОжила (зачёркнуто) ложЫла
На ихних правил свой большой ТАЛАНТ!

Тружусь у Вас теперь.   Пора бы таксу
За слог рекламный раз так в сто поднять!
И подпись неразборчиво ужасно:
Какой-то Глюк? (зачёркнуто и клякса),
(с заглавных) – ПАЕТЕСА!!! (и печать)

Какие исчо будут указания???)))

Мне надо срочно в туалет! Ждите Корнетову!!!

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280485/

Подробно о наполнителях

А чего Вам не так? Объяснять я должна штоле?
Жрут Catsan с шашлыком?  Ходят лишь под кровать, гады?
Добежать до лотка не хватает котам воли?
«Наполнитель не жрать!» -  написать, значит, там надо!

Покупатель визжит, до печёнок самой тошно!
Типо, лучше к дерьму подойдёт аромат постный?
Он Catsan-ом наполнил персидских своих кошек,
Вкусно пахнет «шашлык», это сделать, Cats-ец, просто!

Ну, издохли всерьёз… А чего ожидать было?
Не судить же теперь нашу фирму совсем строго?
Может, просто запор? Накормил бы потом мылом!
«Сри и жри» - не того? Предлагаю такой слоган:

«Что другое искать, убиваться чего ради?
Наполнитель купи – сразу день не такой хмурый!
Не привыкнет ваш кот? В тапки вам всё равно гадит?
Пусть читает в лотке, между делом ещё курит!

Если запах такой  - от миазмов и дух смраден,
Это пахнут носки! Делать что? Тут ежу ясно:
Наполнитель насыпь, завяжи и оставь на день!
А с водичкой смешать, да на морду лица – маска!

Если лютой зимой вы застряли в снегу прочно,
Под колёса – Catsan, можно ехать теперь с миром!
Как ещё применять? Это малая часть! Впрочем,
Удалит даже пятна с ковра от кремов, жира!

Выходной? На природу летели, как на крыльях?
Жир горит на углях? Не испортит шашлык пламя:
Сыпанув наш Catsan на решётку на дно гриля,
Вы проблему решите смекалкой на раз сами!

Если всё же тошнит от лотков и кормов, плошек,
А усатый наглец вечно всюду суёт рожу,
Сыпаните карбид в наполнитель лотка (ковшик!),
Нет проблемы (кота), значит, запаха нет тоже!»

Всё? Или исчо чёнить абиснить?)))

А Вы, значит, у нас активистка, да? Ну тогда я Вас попрошу на общественных началах выполнить профсоюзное поручение. Наш аналитик Звездунский поехал в командировку в Зефиродрыщенск и попал в больницу. С прошлой недели о нём ничего не известно, данных никаких нет. Что там могло случиться? Шеф с меня голову снимет, ну не самой же мне ехать туда!? Выручайте, энергичная Вы наша!

А4 с ручкой – нафик, в остальном же всё - all right! У меня в палате трафик – в сутки десять килобайт! Как два пальца, плюнуть в душу, пнув для скорости под зад? Стало в тягость всюду слушать оскорбления и мат: «Идиёт! Стремится к славе, шлёт нам всякую фуйню!»
Я сейчас стучу по клаве, в Ворде все досье храню!  Надоела «осень-просинь», жив курилка и ПОЭТ! Вот теперь строчу доносы, размещая в интернет:
- Санитар наш, дядя Вася, (кстати, вечно пьяный «в дым»!) третьи сутки водку квасит с гуманоидом одним! Я ж за правду, к чёрту лавры, у меня рентген, не взгляд! А его дружки с Центавры  мне по-взрослому грозят апперкотом врезать в дыню, натянуть на жопу глаз! Вася «уток» столько вынес – стратегический запас!
- А главврач мышей не ловит, напускает важный вид, лишь отмазки наготове, головою инвалид! Не совру сейчас ни разу, но народ лишают прав: за рыбалку в унитазах наложил огромный штраф! Тырит всё на пару с Васей, не хватает попам клизм!От обиды всех колбасит - обделяют организм! В рукавах рубахи тоже не хватает метров пять! На пупке её и можно только в бантик завязать!
- Секретутка Афродита перед тем, как я исчез, (волос дыбом и где брито!) – вшила в зад мне GPS, чтоб отслеживать посланья и секретную инфу! Эта старая пиранья обломает всю лафу!
- Медсестра  ночная, Гала, (тоже стерва и злодей!) - на стене нарисовала нам всамделишный Харлей, раздери её Фемида! Провалявшись ночь в пыли, (свечи выкрутила, гнида!) завести мы не смогли!
- В МОК писал. Но главный дядя посылает на феншуй! Потому за Бога ради меры прИнять попрошу!
Говорить «спасибу» рано, но надеюсь на прогресс. Письма слать не перестану, всем без мыла в «мыло» влез! Дифирамбам я не внемлю, не впаду от них в угар, но за то, что создал Землю, получить бы гонорар!
Прочитали люди чтобы, тут недаром ем свой хлеб! Мозг снесу трояном злобным, хрен поможет доктор Веб! Пусть лишают интернета, отнимают телефон –  я скопироваю это в ВТО, Гринпис, ООН!

Кстати, а где мои командировочные? И букафки у Вас на клаве подозрительно новые, не стёртые ни разу...

Сирамно ш вне конкурса! Изпардоните?

^_^

Ну да, ну да... Знаем мы вас, бело-пушистых...
А кто в понедельник спал на рабочем месте прямо за столом?!
Шеф просто дар речи потерял, когда увидел Ваш игривый розовый пеньюар и папильотки на голове!
Что Вы теперь ему скажете?

На столе спала? Да что ж тут странного?
Просто я совсем без выходных
Исполняла… некие желания,
И к тому ж, укладывая в стих!
Потому – условья обязательны…
А работа выдана – сполна…
Было проще, блин, Шехерезаде-то:
Излагала  прозой всё она…

Пеньюар? Естественно, что розовый –
Не могла ж одеть я голубой,
Потому что всякими вопросами
Здесь меня б… Ну, в общем так: отбой
Наступил, как утро понедельника
Подползло ужом к моей душе…
Я не отношу себя к бездельникам –
Вот и прискакала в неглиже,
Чтоб работу выполнить – ну, планово…
Но, отчётов пару разорвав,
В папильотки накрутила плавно я
После бурь ночных кудрей завал…

А сморил меня Морфей коварнейший
На колонке цифр,  где дебит крут…
Дальше был полёт… И смех товарищей…
А чего смешного, други, тут???

Я прошу причину УВАЖИТЕЛЬНОЙ
Посчитать. Ну, что же, что спала?
Заявляю вам весьма решительно:
Я ж на службу во время пришла!

^_^

Не, тут пушистость не покатит…
Пока свободою горим,
Хотим мы прыгать без оплаты?
Низзя без платы – за экстрим…

Ну, что тут скажешь? Не от скуки ж
Народ сигал… Включай мозги…
Но, оттолкнувшись от «Судзуки»
(Кто ж виноват, что их три штуки
И места нету для ноги),

Взлетать удобнее  - и проще
В окно попасть, к тому ж – в моё…
Полёт по «сотне»? Дух же ж ропщет:
«Бери, коль платят… Но - в УЁ...»

К тому ж, скажу я, мне проснуться
Труднее было б стресса без…
А тут – визжат, кричат, смеются –
Какой-то к жизни интерес…

И, между прочим, не помяли
«Судзуки», шеф, Вам ни одной –
Я ж не желала  Вам печали –
Тарзанку сделала тугой…

И я - психолог… Очень даже:
Приятно ж людям пнуть ногой,
Не распаляясь в эпатаже,
По вещи, шефу дорогой…

К тому ж – и без рекламы броской –
Гляди, попёр толпой клиент…
Прошу считать мой труд геройским –
И ОПЛАТИТЬ эксперимент!

                                      26.07.12

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280153/

Пытаясь сдать дизайн до срока,
Что наш директор учредил,
Я в бар зашёл... по воле рока...
И, видно, что-то учудил...

"Я помню чудное мгновенье",
Что уловил мой правый глаз.
Мой левый занят был, наверно,
Вцепившись сразу в чей-то фас...

Устал, как чёрт!.. Всю ночь трудился
Усердно я, решив вопрос.
До столь крутейшего дизайна
Никто доселе не дорос!..

Любовь и розы – символично!
Когда б не чертовы чулки...
Как рыба, пойман был с поличным
В любвеобильные силки.

Я помню граффити в клозете,
На стенах холла…  И цветы...
Мой босс! Я в Вас вчера влюбился!
Зайчонок! Просто..."супер" ты!!!

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280167/

Лет пять я не видел ни света, ни лета...
Я круглые сутки работал на Вас!
И вот, на шестой, накануне банкета
Вы мне поручили сверхсрочный заказ.

Ну ладно, привычно...(хотя неприлично)...
Я по уши враз в это дело залез.
Какие банкеты?.. Какие лангеты?..
Работу мне нужно сдать в срок позарез!

Мученья... Сомненья... Сплошь нервы... Волненье...
Работу я выполнил точно и в срок.
А кто виноват, что в процессе творенья
Случайно я всё прочитал между строк?..

Лишь логике следуя непогрешимой
Я ссылки расставил, чтоб в тему попасть:
Продажи – как страсть... И страховка машины...
На сайт мазохистов  - тут самое "в масть"…

Директор… Работник – тут надобно вместе
Читать Камасутры 100 поз по 5 раз!..
Клиент… Тут, пожалуй, и садо-, и мазо-…
И Мазо- и садо-… проклятый заказ…

Ни сил, ни желанья читать указанья
К концу дикой гонки не смог я, увы...
Теперь, вот, строчу мелким шрифтом признанье,
Что я – не верблюд, и не родич совы!..

Карающим мечом не срубят
Повинную в любви главу.
В природе все друг друга любят:
Сова - верблюда, он - сову.

Виноват - стыжусь и каюсь,
Что вчера употребил.
Я спиртным не увлекаюсь -
Просто Кот уговорил!
Началось все с валерианы,
Что накапали в стакан.
Были мы еще не пьяны -
Лишь охранник наш был пьян.
Он все третьим к нам просился,
Угрожал принятьем мер -
А когда опохмелился,
Спать улегся - лицемер!
Как в конф-зале оказались
Не могу припомнить в миг:
Помню, ноги заплетались,
И Кота довольный лик.
Подмигнул он мне, зараза,
Мол, чего ты - все путем!
И лишился сразу глаза -
Я задел его локтЁм.
В шкаф рука моя нырнула,
Благо был он недалЁк,
Не упал я чуть со стула -
Был нащупан бутылЁк!
Сон охранника был чутким,
Возмутиться он успел,
Но снаряд пустой бутылки
Увидал его в прицел.
Слышен бой стеклянной тары,
Мат Кота и чей-то свист...
Говорить как мог Кошара?!
Вероятно, он - лингвист!

Мой тонкий слух сирену не приемлет,
Нет хуже упражненья для ушей!
Раз аргументам Шеф моим не внемлет,
Rammstein врубил на девять этажей!

Пусть полетят чарующие звуки
В архив и бухгалтерию стрелой.
И задрожат у секретарши руки,
Как у солдата на передовой.

Уже наготове противогазы,
А в плановом отделе О-Зе-Ка*,
И в ожидании команды "Газы!",
Попить-таки решили кофейкА.

Ну кто же виноват, скажите право,
(Моей вины, конечно, в этом чуть)
Что ручку репродуктора направо
Решили вместо "влево" повернуть?!

Послышалась команда на немецком
На полную ударную волну -
Три тела с кружкой кофе, в платье женском,
Мгновенно оказались на полу.

Две глотки неожиданно открылись,
Завыв с противогазами в руке.
Сотрудница нежданно разродилась
На офисном удобном тюфяке.

Прошу Вас, Шеф, пожалуйста поверьте!
Я за собой не чувствую вины.
Вы децибеллы громкости измерьте!
Давно у Вас прослойки седины?

Сотрудницы претензий не имеют
Мне дали искупить последний шанс.
Роженицу, вот только, все жалеют -
Назвала сына почему-то Ганс!
_______

ОЗК* - костюм химической защиты (Общевойсковой Защитный Комплект)

/очнувшись/
Пойду на подпись отдавать.
Два раза смерти не бывать;
А Вы держитесь, добрый Хью,
теперь за версию свою. ;)

С подачи Директора Самодура, получил грозное послание от пти-пти-птички-секретаря Ирочки: «Вас отправили в командировку в Мухосранск, однако в это же время Вы были замечены на ЕВРО-2012 в Польше (на трибуне крупным планом, шеф сам видел). Так вот, поясните, что Вы делали в Польше, и где 10000 евро, полученных Вами на подкуп мухосранских чиновников?»
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_681877

Не знаю, в чём я виноват, но объясненье дать - обязан

*   *   *
Достопочтеннейший Директор!
Командировка в Мухосранск
была, понятно, сверхсекретной.

Мне без шенгена много стран
пришлось проехать автостопом,
бежать, ползти, играть в футбол,
и пендель получить под попу,
и грекам подарить наш гол –
всё для того, чтоб след запутать
и въехать в славный Мухосранск
в очочках темных – против утра.

В созвездьях ЕВРО – чемодан,
в котором евро – нет и тонны,
а девять – золотым песком
осыпались в таможнях тёмных.

И вот пришёл домой – пешком,
и без очков, без чемодана –
я всё отдал им, не чинясь –
лихим чинушам Мухосрана…

Контракт подписан. Отче наш…

… теперь у меня Директриса пани Милейшая, но у неё секретарша - Аврора Сигизмундовна Мамульсон – та ещё мымра: «…принесите объяснение, почему на Доске Почёта портреты членов совета директоров вы заменили на героев мультфильмов: Тома и Джерри, Красную Шапочку, Шарика и Матроскина? Как Вы вообще туда смогли залезть??? Жду документ: поторопитесь, пока у шефа не лопнуло терпение!»
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/279580.lim10-lst10/#c_682144

Не знаю, в чём я виноват, но объясненье дать - обязан

*   *   *
Моё почтенье, пани Директриса!
О, инцидент с Доской Почета…
ну да, директоров – до черта,
но! все они – в мультяшном списке…
Ваш первый зам – котяра Том,
а замша – мышки Джерри клон,
и в Красной Шапке (моветон!) –
волчара, ну и рыло чьё-то…

Я виноват, но… пани Директриса!
зачем притворщикам-халдеям
Доска Почета, орхидеи
и человечий облик – в лицах…
Без масок всех директоров,
зампрохиндеев, помворов
я Вам представил – будь здоров!
(Матроскин с Шариком – идея…)

28.07.2012

^_^

Кстати, водочку Вы принесли хорошую; я ею спину растёрла, и всё прошло!

знать должны вы только правду: подписание контракта
завершилось аккуратным и  мужским  пожатьем рук,
а потом такая плата: закрепленье результата  -
холостой или женатый, но изволь явиться в клуб.
мы гудели?  как же мелко - обвинять нас… над тарелкой
раз мы дунули в гуделку,  что фанаты принесли….
всяких языков не знала, после пятого бокала
захотелось сильно сала  и вина из синих слив…
(много пить - конечно вредно) понесло меня конкретно -
раздавая всем приветы, как-то я вошла  во вкус.
мчались в степь лихие кони,  красноречия в полоне…
и хохол меня бы понял, и китаец, и француз…
впечатлила всех я сильно, не врубались только финны,
не допив и половины им налитого вина….
позже… встав по центру зала, «Мой герой» я называла
шефа… этим прославляла   - пусть гордится мной страна…
мой, не мой - тут либо, либо…если б шеф молчал, как рыба,
не пугал всех в гневе дыбой… вот тогда б он был «немой»
почему зовусь я  Жека?  ну поймите ж человека…
папа - Председатель жека, так был ласков он со мной…

ЗЫ водочкой растерлись?  Это ж был флакон французской жидкости, подаренный финнами по случаю…
там же нужно пару капель за ушко, и на неделю хватает…. )))

^_^

Так получилось, я не виновата,
Что всю неделю праздники в семье:
Во вторник отмечали дембель брата –
В фонтане и, пардон, в одном белье.
На память нацарапала татушку
О том, что братик мой из ВДВ,
И с панками на полную катушку
Тусили мы, с кредитки сняв «лавэ».
А в среду у племянника Кирюши
Мы праздновали  днюху – парню шесть!
Пиратский супер-праздник. Крабы, суши…
Одной икры ведро успела съесть!
Кирюша был пиратом. Я – русалкой.
Рассыпала кудряшки по плечам.
Пришла соседка с маленькой нахалкой -
А дети пристают по мелочам –
«Русалочки зеленые! Я знаю!»
И сразу – бац! Зеленкой облила.
Чем смыть её? Всё голову ломаю –
Так въелась! Не зелёнка, а смола!
В четверг я поздравляла юбиляра –
Родному дяде ровно пятьдесят!
В деталях не запомнила кошмара,
Но дядя, однозначно, редкий гад!
Играли в фанты. Дядя разошелся.
И мне досталось выдумок сполна -
Запив стаканом виски кубик «холса»,
Ушла я в зоопарк ловить слона.
Что было дальше – помню как-то смутно.
Проснулась совесть? Или же инстинкт?
Свернула в офис, зверя взяв попутно,
И сам собой случился этот финт…
Стоим теперь в приемной со слоненком
И пишем объяснительную Вам.
И в крике директрисы – нервном, тонком –
Не слышим бурной радости гостям.