Ольга Домрачева / Написанные рецензии

"Негатив"... Ну тут бывает по-разному. Серьезные замечания могут расстроить и автора вполне состоявшегося - примите в том числе к пониманию и простую человеческую досаду: "надо же, какую глупость я допустил!" Однако, достаточно часто встречается просто "непогрешимая маститость": я сказал, значит так правильно. В общем - это просто законы ремесла :)))

Спокойствие в нашем деле - редкость. В том числе и потому, что неспокойствие автора - это часть его натуры, порой часть творческого потенциала. Справиться с этим, найти компромисс - удел немногих. Так что просто примите всякие "загибы", как свойства среды :)))

Так что, выращивать в себе литератора - занятие не простое. Творчество подчиняет себе прочие жизненные проявления - а если нет, то умирает само.

Первая строка нравится - зримо и выразительно. Вторая - звучит довольно неожиданно (что тоска древесна и горька на вкус), но, в общем, понятно, и точно неизбито...
Дальше нравится сам образ "тандем тьмы и света" и не нравится инверсия... не очень удачно там построение строки...
Очень засомневало окончание четвертой строки: "хлябкий смакуя звук". А почему звук хлябкий? и если он такой (несколько пренебрежительно ведь звучит эпитет... и в словаре он характеризуется как "прил. разг.-сниж."), то применим ли к нему глагол "смакуя"? то есть вот это сочетание - "смакуя хлябкий..." - кажется не очень логичным...
Рифмы: "день" - "тандем", имхо, очень удачна, "на вкус" - "смакуя звук" - слишком неточно... хотя немного перестановочная рифма.

Дальше нравятся 5, 6 строки и кажется не очень удачным то, что рядом очень неточная рифма ("мест" - "смерть") и очень точная ("жить" - "кормить"), еще и глагольная...

Не очень поняла, о чем идет речь в 10й строке... "прелюдия трех расстриг" - что это? (трое расстриг проассоциировались только с тремя зимними месяцами... а прелюдия тогда - это что? и может ли прелюдия шуршать снами? как-то слишком сложно в целом, имхо...)

Финал понравился:) только опять слишком неточно: "расстриг" - "прорасти" рядом с довольно точной рифмой "блюз" - Эльбрус"...
имхо,

принято, Ольга) удачи! октябрь несите))

вот вам, осень в Праге

Осень во времени(октябрь)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/223125/
Здесь дне-вне-пад. И дни опадают гулко –
осень кропит опавших: да будут святы.
Тьма, расползаясь, пятый отыщет угол
в мире, в котором снова любовь распята.

Холод пожнёт плоды - хлеборобец ловкий –
только стерню оставит от голоцена*.
Слышишь, курлычут? К новым краям зимовки
души летят простивших тебя блаженных.

*Голоце;н — эпоха четвертичного периода, которая продолжается последние 11 тысяч лет вплоть до современности.

можно мы сначала поговорим о некоторых моментах, о которых я должен Вам сказать... не о стихах... но до стихов, обещаю, дойдём:)
понимаете, Ольга, страница Школы - это не моя личная страница, это коллективная страница, в Коллегии у нас более десятка человек... правда, не все из них появляются на Графах... но обращения "здравствуйте, Лис" меня всегда немножко смущают:) на стихире - немножко другая ситуация, хотя и там я не одинок... а мне, как руководителю Школы (так сложилось), надо в свою очередь думать и о ребятах... они могут просто "обидеться" увидев такое обращение, ну или просто "не понять"... не Вы, кстати, первая, кто делает такую "ошибку", да и не последняя уже (см. следующую рецензию):)
только поймите меня, пожалуйста, правильно, и не обижайтесь, ладно? это я не к тому говорю, чтобы Вас "пожурить", а просто... на будущее давахте договоримся так не делать, ладно?:)

по поводу адреса почты... да, бывает, что мы общаемся с автором по почте, но довольно редко... чаще всего это происходит с начинающими авторами, когда не хочется слишком прилюдно... как это сказать... ну, Вы, надеюсь, поняли...:) в Вашем же случае я, честно говоря, не вижу никакого особого резона переводить общение в почту... Вы - далеко не начинающий автор, а даже, я бы сказал, на довольно хорошем уровне... да и общаться конструктивно умеете:)
общении в рецензиях лучше, так как другие читатели могут посмотреть и поучиться...

по поводу количества... наша стандартная практика "одна рецензия-одно стихотворение" (к сожалению, об этом не упомянуто в наших правилах, я сделаю дополнение)... так лучше, не запутаешься в комментах... поэтому давайте Вы выберете одно стихотворение из этих трёх (скажете какое), а с остальными двумя - посмотрим, как сложится... или перенесём в другую рецензию (скорее всего), или позже, когда откроется новая мастерская... ладно?:)

очень надеюсь, что Вы не обиделись на мои занудные рассуждения:)
радости Вам:)
Лис

Ольга, здравствуйте)
Скажу буквально пару слов - в вирте сейчас бываю лишь ночью, когда сил нет на детальные разборы... Думаю, коллеги дополнят.

Стихо произвело хорошее впечатление, особенно 2-я, более образная половина. Очень оживляют ритм ямба последние усеченные строки катренов. Их повторы работают на усиление эмоции.
Понравился авторский окказионализм "змеевьётся". Финал вполне удачный.

А относительно огрехов - скажу более подробно своё имхо:

"Снесла яйцо восточная жар-птица.
Его судьба – по чаше дня катиться"

Мне кажется, логичнее бы было прокатить яйцо по блюдечку. По чаше (пусть даже дня) - труднопредставимо. Это по ободку, что ль?

"Пусть гейшами волну встречают чайки,
помедитируй и очисти чакры,
воздай хвалу: не Будде, так Аллаху… –
спит черепаха."

Первая строка по смыслу не вяжется с последующими. Употребление повелительного наклонения (в данном случае - "пусть") подразумевает обоснование во второй части предложения: пусть - для чего? И в виде такого обоснования нам предлагается... очистка чакр и воздаяние хвалы Всевышним. Невольно встает вопрос: а если бы чайки не встретили волну, медитация утратила бы силу?

Думаю, Вы хотели создать ощущение безмятежного покоя: мирный полет птиц, молитва... Но бессвязность разнородных символов, увязанных в единое предложение, несколько подпортила впечатление.

"Здесь курит раб вулкана трубку мира,
и ночь к рассвету источает мирру.
Покуда тьма не докучает страхам,
спит черепаха…"

Первая строка неоднозначно сформулирована. Раб вулкана - это кто? У вулкана есть рабы, как у любви, например? Думаю... но ни одной версии не приходит в голову.
Или Вы сам вулкан назвали так? Но почему вулкан - раб? И чей? Это известно лишь автору. Я, читатель, начинаю гадать, мысль уходит в сторону от сюжета. Это нехорошо.
Мне кажется, если б Вам позволил размер, Вы бы убрали "раба" - он создает натянутый образ и, имхо, не обязателен - ни по смыслу, ни в плане художественности.
 
Про ночь, источающую мирру, про тьму - замечательно)
К последнему катрену нет претензий.

Вот такое впечатление) Надеюсь, Ольга, моё вИдение ничем Вас не огорчило?))) Доля субъективизма неизбежна при оценке поэзии.
Всего наилучшего)

"Снесла яйцо восточная жар-птица.
Его судьба – по чаше дня катиться" - возможно Вы правы. Я уже исправляла чашу на блюдо, но вернулась опять к исходному материалу. Яйцо- солнце. Оно движется не по кругу неба, а поднимается, потом опускается. Это больше похоже на движение по чаше)))

"Пусть гейшами волну встречают чайки,
помедитируй и очисти чакры,
воздай хвалу: не Будде, так Аллаху… –
спит черепаха." - да, Вы правы, хотела показать: чайки встречают волну мирным разговором, без страха и паники,т.е. это не разрушительная волна... И их мерный крик создаёт атмосферу для медитации...
Может быть вообще убрать медитацию и чакры, например:

"Пусть гейшами волну встречают чайки,
для целого есть главное и части...
Воздай хвалу: не Будде, так Аллаху… –
спит черепаха."

Юлия, эко Вы моего раба вулкана обругали))) А ведь на БЛК Степ назвал его самым удачным образом в стихе (но я прекрасно понимаю, что восприятие у всех разное) Объясняю:
Когда вулкан  в спокойном состоянии, из него вьётся дымок. Вы не правильно прочитали: вулкан не раб, это внутри него сидит раб))) Я и представила, что там сидит джин(раб вулкана...раб лампы..., помните?)) и раскуривает трубку мира))) Понимаю, что правильно воспринимать раба вулкана мешает индейская трубка мира, но мне этот образ очень нравится, тем более, что задумка была показать мир в целом, а не только восток, поэтому некоторая смешанность образов. А разве нашему миру не свойственно смешение религий, традиций и т.д...
Спасибо, Юлия. С уважением, Ольга.

Знаете, я не поняла, что яйцо=солнце. Отсюда и дальнейше сомнение относительно чаши.
Не поняла вот почему.
Если бы было сказано, что яйцо катится по чаше НЕБА (пусть, опрокинутой - это ещё интереснее) - я бы руками и ногами проголосовала за этот образ: он не менее художествен, но при этом доходчив. Но чаша "дня" (ёмкость дня, миска дня...) - это некое абстрактное понятие, которое не рождает у меня ассоциаций или зримой картинки. Соответственно, не появляется и догадки - что же за яйца "катаются" по такой нематериальной субстанции, как "день".

"Пусть гейшами волну встречают чайки,
для целого есть главное и части...

Не знаю, мне кажется, отличие от первоначального варианта не принципиальное.
Может, раз уж желательна рифма "части", и речь о буддизме, сказать о том, что мир вещей и явлений - един (главный постулат дзена) и не делится на части? Только как это выразить коротко - понятия не имею))) Над этим можно думать гораздо дольше, чем над любой рецензией...
Возможно, я бы просто разрубила гордиев узел: первую строку перестроила. К примеру, "пусть гейши-чайки реют над волнами" ( а ещё лучше, чтоб они качались на волнах - картинка более "плавная") и попробовала уже к ней приспособить дальнейшее.
А вот построение "чайки встречают волну гейшами" тоже не очень хорошо звучит. По аналогии с "встречают криками... встречают цветами... аплодисментами" создается ощущение, что не сами чайки - гейши, а... они дарят волнам неких гейш. Не знаю, понятно ли я выразила мысль)
Словом, не совсем правильно построенный образ в плане лексической сочетаемости.  

Насчет раба. Возможно, у меня не хватило воображения догадаться, что именно внутри вулкана сидит некий раб, поскольку сказку подзабыла. Судя по Вашему ответу, джина называли "рабом лампы", и этот устойчивый оборот вы обыграли. Но я не считала эту аллюзию и не нашла зацепок, по которым моя мысль могла бы приобрести именно такое направление.
Скажем так, намёк был туманным, и моё небезупречное зрение не пробило его завесу.)))
В свете Ваших объяснений допускаю, что другие читатели будут более прозорливы) Было бы интересно услышать, понятна ли людям эта деталь (до прочтения нашего диалога), что ВНУТРИ вулкана сидит джин.

С взаимным, Ольга)
Рада, если мой отзыв будет чем-то полезен.

"Пусть гейшами волну встречают чайки, - я исправляла на "Пусть гомоном волну встречают чайки", но почему-то вернулась к гейшам...,
для целого есть главное и части... - м.б. "И целое не делится на части" или опять не понятно, что это имеется ввиду мир вещей и явлений?

Мне тоже очень интересно, как воспримут раба вулкана остальные критики - очень прошу тех, кто прочитает текст ст-ия, оставить комментарий по этому поводу.

Юлия, безусловно,  Ваш отзыв мне будет полезен, т.к. я хочу довести этот стих до должного уровня.

С уважением, Ольга.