Первый Конкурсный Проект / Полученные рецензии

Митру блюза утра вынесла на блюдце... Так прочиталось

Принято, Виктор Петрович) Удачи)

Извините за смех. Я сначала пост прочла, потом подумала: фигасе человек на Апрель-лучшее стих подал:)))) Потом прочла, что на Ляпологию:)))

Апрель-лучшее? Это - идея! А вдруг прокатит?! :))

Отцепись-ка! - это шедевр))))))))))
А целый большой стишок, в котором в каждой строчке сдвиг, мы разбирали как-то на ликбезе))

А мне больше нравится: "взяв про Катманду". :))

Ну тут мне показалось менее эффектно, потому что обычно говорят "на прокат", а не "в прокат")) И звучит не очень)
Но все равно - тоже хороший пример))

Принято, Михаил) Удачи)

Михаил, здравствуйте!
Немного покритикую, если не возражаете:)

В первой строфе немного споткнуло «стучат колокола»… в общем, логика образа понятна – колокол раскачивается и «стучит» в небо, но как же быть со звоном? (колокол ведь не может раскачиваться и не звонить). Он у меня здесь невольно накладывается на образ стучащего колокола, и в целом картинка получается нечеткой. Но это – очень субъективно, возможно, кто-то, наоборот, скажет, что звонящий колокол – банальность. «Достучаться до небес» - наоборот, нравится и кажется уместной в контексте аллюзия.
Но повтора «стучат… достучаться» я бы тут попробовала избежать, поискать какое-то более тонкое определение в первой строке… м.б., даже не связанное со звуком, чтобы не «фонил» колокольный звон.

«И опять о женщине: «была», а ведь так сказать хотелось: «есть» – слишком абстрактно, что-то недоговаривается, и в целом не очень понятно звучит… простите, здесь о чем-то личном, любимом человеке? Но тогда вот это определение – «женщина», имхо, звучит холодновато, об очень близком человеке, по-моему, так не скажешь…
А если о ком-то не очень близком – не совсем понятно, почему сказать хотелось «есть»… что-то важное остается за кадром, и не возникает эффекта сопереживания.

Вторая строфа вызывает еще больше вопросов:)
Трудно представить «бессильный протест журавлей» - как это? речь о криках журавлей? но почему идет сравнение с протестом? а тут еще слеза рождается из бессильного протеста… в общем, простите, с моей точки зрения, в целом – сложно, не очень логично, но сентиментально и пафосно.
И дальше переход к жемчугу и бирюзе, имхо, звучит не очень естественно, м.б. – из-за места действия и масштаба... подразумевается, что лг смотрит на небо, колокола и журавлей, находится на открытом пространстве. А жемчуг и бирюза у меня сразу вызывают ассоциацию с опустевшей комнатой, столиком, на котором они лежат…
В общем, мне украшения тут показались немного притянутыми... хотя в другом контексте, мне кажется,  прозвучало бы хорошо.

Связь последнего катрена с предыдущими мне не очень понятна. И опять логика… А если кто-то кормит в лесотундре  комарьё – это значит, что он жить пытается прожить во лжи? И две последние строки – опять слишком абстрактно, звучат как не совсем обоснованное обобщение…
В общем, у меня произведение распадается на отдельные фрагменты и не резонирует, местами не очень нравится пафос…
Разумеется, все имхо,

 Попробую объяснить. По поводу стучат я с вами согласен, но ничего лучше, как поставить в кавычки пока не придумал. Женщина - это попытка дистанцироваться от смерти близкого человека, потому что конкретно употребить "матери" слишком больно.
 Во втором катрене отталкиваюсь от известной идеи выраженной в строчке "А превратились в белых журавлей...". Отсюда протестный клёкот улетающего клина и переход на отсутствие тепла от которого потухла бирюза.
 По третьему - это наложилась траур по разбившимся полякам и растрелянным в Катыни. Я специально не стал делать это коньюктурно прозрачным. А вывод совсем другой: для того чтобы сейчас прожить не по лжи, совсем не нужно находится в лагере. Отсюда и констотация, что чужого горя не бывает.
Не разделяю что это выглядит пафосно. Просто личная трагедия наложилась на общую.
Надеюсь, что хотя бы частично мне удалось разрешить затруднения.

Михаил, понимаю, что на такую тему вообще трудно писать…
Но мне кажется, стоило дать больше подсказок читателю. Например, меня очень сбило с толку в строке «И опять о женщине «была» «и опять»… По логике, такое уточнение указывает на периодичность действия. Можно ли сказать о каком-то очень близком (и единственном) человеке «и опять»? Тут, скорее, можно подумать, что речь идет, например, об ушедшей из жизни известной киноактрисе… (Вы заметили, в последнее время ушло из жизни целое поколение актёров?) На эту же мысль наводит и строка «Горе притворяется чужим»…

По поводу строки «В небеса стучат колокола»…
Может быть, попробовать там чуть поменять местами слова? Может быть, так: «.... в небеса колокола»? Возможно, по ритму тогда легче будет найти подходящее слово (например, «Рвутся в небеса колокола»).

Аллюзия «а превратились в белых журавлей», имхо, наводит на немного другие ассоциации (с войной, солдатами), честно говоря, у меня она здесь совсем не прочиталась… И тем более – упоминание о Катыни. Но, повторяю, это только моё прочтение… Мне кажется, стоило бы чуть расширить стих, чтобы вот эти переходы от описания открытого пространства к замкнутому, от пережитого лично к обобщению стали более логичными.
Вот такие мысли по поводу стиха, и простите за занудство:)

Спасибо, Екатерина. Я подумаю.

Александр, поздравляю! Моё слово - саванна

От Александра слова нет, поэтому, даю свое:
"айсберг" (спасибо Какеготамчику за подсказку)

Ничего себе! Спасибо! Таня, поздравляю!!!

А у меня угадайский рекорд, я всех угадал(8 из 8):

Аня Вуева - 1
Анастасия Гурман - 4
Клавдия Смирягина (Дмитриева) - 6,5
Ольга Своевольная - 7
Сергей Черкесский - 3
Сергей Вострецов - 8
Татьяна Дёмина - 2

Уряяяя!

Ничего себе! Спасибо! Таня, поздравляю!!!

А у меня угадайский рекорд, я всех угадал(8 из 8):

Аня Вуева - 1
Анастасия Гурман - 4
Клавдия Смирягина (Дмитриева) - 6,5
Ольга Своевольная - 7
Сергей Черкесский - 3
Сергей Вострецов - 8
Татьяна Дёмина - 2

Уряяяя!

глюки...
Айсберг - это хорошо!

Ух,ты:)))) Тогда бооольшой приз шлю:)))

Спасибо!
Даю, на всякий случай ссылку

Ох, уж эти французы
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/151213/

Александр, поражаюсь вашему дедуктивному методу. Я лично никого угадать не могу (кроме вас и Азачема, но путаю друг с другом)

Ирин, вот ссылка:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/151260/

ССылки приняты:))

Ре-зуль-таты:

+1. Аня Вуева 111=4
+2. Татьяна Дёмина 11111=6
3. Сергей Черкесский =0
+4. Анастасия Гурман 1=2
+5. Клавдия Смирягина (Дмитриева) 1111=5
+6. Клавдия Смирягина (Дмитриева) 11=3
+7. Ольга Своевольная 1=2
+8. Сергей Вострецов 111=4
+9. Александр Коковихин 11111=6

Таня и Саша!!!! Молодцы, хватайте с полки... лангины тапки!

И по 100 баллов каждому.

Жду слова.

# Татьяна Вл Демина - 100 дата: 20.04.2010
# Александр Коковихин - 100 дата: 20.04.2010

Таня и Саша, поздравляю!

Принято, Клавдия) Удачи)

Прописал улыбчивый невролог)))))...насколько я знаю))))хотя может и то тоже, но не уверена))))...

Нравится

не...улыбчивый нарколог - это конечно в тему и лучше невролога...просто не он их выписывает кажись))

Алкоголиков лечат снотворным. Так что, нарколог...

Нарколог, нарколог... Кому ж знать, как не мне)

Снотворное это не полезно, не увлекаемся

Принято, Александр)) Удачи)

а хде моё "принято"?(((
пойду наемся снотворного(((

о, приняли уже)))
пойду назад снотворное возвращать)))

Александр, здравствуйте!
напишу о своём впечатлении:)
/вытравить чувство... из головы/ - тут, по-моему, получилось небольшое логическое противоречие. Если чувство, то обычно пишут - из груди, из сердца... тем более, что чувства принято противопоставлять разуму.

Но все же /Гадкое чувство униженного плебея/, как и /в пальцах ломать и жевать леденец стекла/, /Ночью не спать, а курить и ходить кругами… Знаешь, по Данте их девять, я сам считал/, /сделаю оригами. Для журавлей самый лучший материал – письма любимым/ - наиболее удачные здесь моменты, мне кажется.

Второй абзац (начиная со слов "хочется в стельку напиться" и до "и этот взгляд") все же, имхо, довольно предсказуемым получился. Ну, много раз уже об этом писали, и этими же словами... и некоторая глагольность рифм там не очень. Хотя, как уже сказала, образ "в пальцах ломать и жевать леденец стекла" получился неожиданным, нравится.

/этот взгляд/ - не очень нравится уточнение "этот", если его убрать - ничего в строке не изменится, кажется, что оно тут использовано только для ритма.
И то же в строке "Знаешь, я, правда, совсем не хочу назад!" - "знаешь, я, правда" в целом звучит не очень. Может быть, именно потому, что в начале строки уже есть вводное слово - "знаешь", "правда" кажется "ужом".

Форма нравится:) переходы от А4 к привычной разбивке звучат естественно и делают монолог более неровным и эмоциональным.

Удачен финал. Особенно нравятся две последние строки:)
имхо,

Спасибо, Екатерина, за такую рецензию)
Теперь по пунктам)))
/вытравить чувство... из головы/ - мы же, мужики, по другому всё воспринимаем). У нас же моск не в груди находиццо)))
"Второй абзац... и некоторая глагольность рифм там не очень" - ни одной не нашёл, как не искал, честно)))
/этот взгляд/ - согласен, заменю потом
"знаешь, я, правда" - такая ж фигня
"Форма нравится:) переходы от А4..." - так там же само письмо ф столбег, а не написанные мысли - в А4)
И ещё раз спасибо. Радует, что стихо не прошло незамеченным.

:))))))))))))
/"Второй абзац... и некоторая глагольность рифм там не очень" - ни одной не нашёл, как не искал, честно/ - ну, там скорее внутренние рифмы: "хочется в стельку напиться... потом молиться", "хочется выстоять... выстоять... не сломаться... только б сдержаться". Но поскольку все в строчку, внутренние рифмы как раз становятся заметнее основных (поскольку рядом). Да, я обратила внимание, что строчки в столбик связаны общими рифмами со строчками в формате А4, и к "молиться" есть рифма в предыдущей строфе -  "синицу". А "сдержаться" вообще-то рифмуется с "плюс двадцать".
Но, как уже сказала, поскольку все в строчку - схема рифмовки не очень понятна, и расположенные рядом глагольные рифмы все же заметны.

Ларочка, спасибо тебе!

Больше на загадку похоже.:)

Принимается:)

Почему нет), может кто и слово угадает, нехорошее такое)

У Лукоморья - дуб зеленый. Клуб добротный - из дуба. Клуб назвали: "Лукоморье" (сдаюсь)

Клаасс!!!
Ну, мне только одно слово в голову приходит. Благозвучное такое...очень редкое... очень короткое)))
Эх, увидеть бы клуб с таким названием! Я б на видео и фото сняла)))

В лесничество устроился молодой сотрудник, в растительности ни бэ, ни мэ, вот и ходил с энциклопедией и вырезал: "дуб", "берёза", "осина" и т.д., местные жители ухохатывались.
В итоге дровосеки спилили все нафиг и пустили на клуб, само собой танцульки, наркотики важнее, но легкое угрызение совести присутствало-таки, поэтому клуб назвали "Дубы".

=^. .^=

Ну тут МГТ элементов немного)) А так все ясно.. Настя вон угадала.

Не знаю, что там за слово вырезали.. но дуб спилили и в сруб замуровали тем словом наружу)) Вот только нестыковочка.. если вырезали слово на коре, как утверждается, то в сруб, что ли, бревна неошкуренные клали?))) Обалдуи))

А вот эти строчки не понял стопудов
Но поскольку жили скупо -
Не смеялись только трупы.

че те непонятно: когда жись хреновая, тока и остается, что ржать 8)

Это понятно, непонятно, каким боком это к надписи на дубе?)) Типа смеяться больше не над чем?))

вот тундра, а спирт-то на чем настоен, пральна, "на коре большого дуба", такая тонкая игра слов, шарман 8)

Простите, разочарую вас) Конечно же, это ругательство), вырезанное так "грубо", что после снятия коры - осталось на бревне. А слово матное, из 6 букв, также рифмуется с "дуба", "грубо", "скупо" и т.д.)) Не буду уж писать, сами догадаетесь)) Начинается на букву "З".

боюсь, Сергей, мой ругательный запас не настолько богат 8)
я настаиваю на своей версии :Р

Анастасия, разве можно даме отказывать) Пусть будет так!))

/мечтательно/
всегда бы так 8)

Мы с Настей сошлись в одном: слово из 3-х букоф.)
С автором сошлись в другом - слово плохое.)
С Алексом сошлась в мысли (не высказанной) о том, что клали неошкуренные бревна.)

И ни с кем я не сошлась в степени своей испорченности, ибо гаже меня никто ничего не предположил)))))

Спасибо, Галя.:) Знаешь, ведь и твоя заслуга есть в том, что у меня что-то получается. Помнишь, ты позвала меня на "Эпиграф. Звёзды стихиры"? Сама бы я не рискнула. А в результате получились не самые плохие стихи. И я тогда же тебе писала, что энергетика сильных авторов - такая мощная подпитка, как дрожжи, на которых поднимается творчество мало-мальски расположенного к оному читателя. Ещё раз спасибо:))

*) а еще на дрожжах бражка классная получается!..

Самойлова - это как дрожжи
Энергия дикая прёт
Она мне подняться поможет
До самых высоких высот!

До самой вершины Парнаса
Я камнем пульнусь из пращИ
Для славы всемирной закваса
Самойлова, дрожжи тащи!
*)

Когда бы не Галина бражка,
Не петь нам с тобою вдвоём.
Тащи, Азачемов, баклажку,
Охотно добавки нальём!
:)