Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

Проблемы с доступом + рецепт их обхода

Удаления, баны и прочие поощрения

Просьба сообщать о случаях спама и рекламы!

Новые избранные авторы

Новые избранные произведения

Новые рецензированные произведения

Именинники

Содержание

Поэзия

Проза

Песни

Другое

Сейчас на сайте

Всего: 473
Авторов: 0
Гостей: 473

Поиск по порталу

Авторы (ID)

Авторы (полное имя)

Произведения (ID)

Произведения (название)

Произведения (текст)

Проверка слова

http://gramota.ru/

Сергей Кедрыш / Написанные рецензии

Рецензия на «Конкурс "Новые имена - 10"»

Сергей Кедрыш, 18.06.2010 в 09:46

Мгновенье
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/158860/

Улыбчива, солнечна, ветрена,
В немыслимой шляпке "ретро",
Воздушно, волшебно-медленно,
В сверкающем платье светлом,
Прекрасная, юная, вечная
Прошла королевой встречной...
Очнувшись янтарным семечком,
Ей вслед побежало время...

Первый Конкурсный Проект, 19.06.2010 в 14:23

Принято, Сергей) Удачи)

Алексей Абашин, 19.06.2010 в 18:25

Стихотворение показалось «упражнением с рифмой и размером».
Этакий монорим… но, на мой вкус, не интересный. «Время», вообще, убежало куда-то в сторону. Слишком бедная рифма.
Схема стихотворения тоже вызвала некоторое недоумение: зачем?
Претензия на логаэд?

-+--+--+--
-+--+-+-
-+--+-+--
-+--+-+-
-+--+--+--
-+--+-+-
-+--+-+--
-+--+-+-

В общем, Сергей, без Вас я здесь не разберусь. Математическая какая-то задачка.
А так… Ну, да… «мгновенье»… хотя мне больше по душе «мгновение»))) Городская зарисовка… без особых претензий.

Новиков Дмитрий (Рэнт), 19.06.2010 в 20:03

Ну вот, Алексей, Вы меня опередили:) Тоже хотел написать, что с рифмами тут не очень, особенно последние две.

Тема вторична. У Макса Леонидова интереснее получилось в его песне "Я оглянулся посмотреть".

Ещё смутила строчка:

"Прошла королевой встречной..." - Встречной, попутной, параллельной королевой... ИМХО, некрасиво.

Сергей Кедрыш, 21.06.2010 в 09:51

Полагаете?)) Написано без претензий к рифмам, размерам и стилю - просто рисунок, перед глазами появился и усё)). Пусть будет упражнением)), а мне понравилось)

Новиков Дмитрий (Рэнт), 21.06.2010 в 10:02

Ну если бы Вам, Сергей, НЕ понравилось, вряд ли мы увидели бы это произведение:)

Сергей Кедрыш, 21.06.2010 в 10:14

Именно так, Дмитрий :)

Рецензия на «Конкурс обманутых ожиданий»

Сергей Кедрыш, 04.06.2010 в 12:19

О самцах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/157191/

- Мужчины-самцы так прелестны!
Накаченный торс, смелый взгляд -
Заводят меня, если честно!
Дурманит их тел аромат!
Мужское начало смущает -
Желаньем коснуться скорей...
- Ваш спич о самцах впечатляет!
А кто вы, любезный?
- Я - гей!

Первый Конкурсный Проект, 05.06.2010 в 17:53

Принято, Сергей) Удачи)

Рецензия на «Авторский конкурс "Сверхкороткие сказки"»

Сергей Кедрыш, 28.05.2010 в 14:21

Жили-были КАТАСТРОФЫ, которые хотели всех слопать, особенно по ночам.
Жили-были БАШМАКИ, которые не пускали никого внутрь.
Жили-были СЛОНЫ, позабывшие - где хобот, а где - хвост.
Жили-были СОПЛИ, которые любили гулять в холодную погоду.
Жили-были ПОЭТЫ, которые копошились в куче слов в поисках рифмы.

Светлана Алексеева (Братислава), 28.05.2010 в 22:02

Сергей, здравствуйте!
Принимаю КАТАСТРОФЫ, БАШМАКИ и СОПЛИ!

А людей и зверей - не могу по условиям)

Если хотите - до окончания приема работ (а он, признаюсь, не за горами - уже к сотне подбираемся))) можно принести еще 2 сказки)

Света

Сергей Кедрыш, 29.05.2010 в 10:42

Тогда еще немного:

Жили-были СТРУЖКИ, которые хотели - в подушки, а их бросали на пол.
Жили-были ПЕСНИ, которые себя очень-очень стеснялись.
Жили-были СКВОЗНЯКИ - наглые, бесстыжие и холодные, потому что лезли в каждую щелочку и хватались противными ледяными лапами.
Жили-были духИ-ПОПРЫГУНЧИКИ, которые так любили прыгать на пальчик, а с пальчика - на щеки, потом - на шею, а с шеи - на грудь.

Выбирайте, Света, любые :)

Светлана Алексеева (Братислава), 29.05.2010 в 13:10

Не, Серёжа, выбирать не могу - я в жюри, мне не положено)

Мне все нравятся, но приму две любые на Ваше усмотрение.

Сергей Кедрыш, 29.05.2010 в 17:36

Тогда эти:

Жили-были СТРУЖКИ, которые хотели - в подушки, а их бросали на пол.
Жили-были СКВОЗНЯКИ - наглые, бесстыжие и холодные, потому что лезли в каждую щелочку и хватались противными ледяными лапами.

Светлана Алексеева (Братислава), 30.05.2010 в 16:51

Принято)

Рецензия на «Конкурс "Май 2010 - Лучшее"»

Сергей Кедрыш, 21.05.2010 в 12:22

Не смотрел бы ты, сынок, в омут, долго так...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154539/

Не смотрел бы ты, сынок, в омут, долго так,
Не ровён час, да не в срок - и утопишься!
Бросьте, маменька, смешить, ну не Волга ж там,
Тут ведра не упустить, не сподобишься!

Вот послушай, расскажу горьку сказочку,
Так не будешь больше впредь ерепениться -
Жил парнишка... Видишь ту, вольну пташечку?
Только людям не взлететь... Парень женится

По-охотке, по любви к милой девице,
А на плечи - труд-земля, долей тяжкою,
Только бога не гневит и не ленится.
Ждут с женой любви дитя, счастье пляское!

Всё бы так... да прилетел вечер галочий
И любимый муж жене исповедался -
Утром в речке заблестел взгляд русалочий...
И теперь домой, к семье - не наведаться.

Приглянулся парень столь - ведьме омутной,
Прошипевшей: "Век дарю жизни сытенькой,
Ты забудешься со мной, в замке, что у дна,
Не пойдёшь - сгублю жену, вместе с дитятком!"

Подневольный - не за грех, души - выплатой,
Обнял муж любовь-жену: "Быть тебе одной,
Не рыдай зря, этих всех слёз не выплакать!" -
И шагнул пустой во тьму... твой отец родной...

Первый Конкурсный Проект, 22.05.2010 в 14:48

Принято, Сергей) Удачи)

Рецензия на «Авторский конкурс "Русалкин замок"»

Сергей Кедрыш, 17.05.2010 в 15:35

Не смотрел бы ты, сынок, в омут, долго так...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154539/

Не смотрел бы ты, сынок, в омут, долго так,
Не ровён час, да не в срок - и утопишься!
Полно, маменька, смешить, ну не Волга ж там,
Тут ведра не упустить, не сподобишься!

Всё бы так... да прилетел вечер галочий
И любимый муж жене исповедался -
Утром в речке заблестел взгляд русалочий...
И теперь домой к семье - не наведаться.

Приглянулся парень той, ведьме омутной,
Прошипевшей: "Век дарю жизни сытенькой,
Всё забудешь, будь со мной в замке Омута,
Не пойдёшь - сгублю жену, вместе с дитятком!"

До рассвета срок принёс души выплатой,
Обнял муж любовь-жену: "Быть тебе одной,
Ждать напрасно, да и слёз всех не выплакать!" -
И шагнул пустой во тьму... твой отец родной...

Strega, 17.05.2010 в 20:16

Эх, поздно... уже голосуем... :(

Сергей Кедрыш, 18.05.2010 в 08:35

Жаль, ну ладно)

Koterina L, 18.05.2010 в 11:04

жаль, я бы за стих голосила:)
очень атмосферно, по-моему, получилось:) особенно ритм хорошо соотвествует теме:)

Koterina L, 18.05.2010 в 11:18

только над рифмой "омутной" - "Омута", имхо, стоит ещё подумать:)

Сергей Кедрыш, 18.05.2010 в 12:05

Спасибо, Екатерина, за потенциальность) Иногда, однокоренные рифмы оправданы, может это - тот же случай? :))

Koterina L, 18.05.2010 в 13:24

а когда оправданы?:)
вот у меня здесь впечатление - что "ведьме омутной" читается хорошо, а "замок Омута" - уже небольшая натяжка... Омут тут читается как имя собственное... но до этого о персонаже с таким именем не было ведь ни слова.
Кстати, а вот составные рифмы в первой строфе очень нравятся. И вообще дактилическая рифма хорошо тут звучит, действительно в стихе чувствуются мотивы народного творчества...

Сергей Кедрыш, 18.05.2010 в 13:31

Спасибо, Екатерина, надо обмыслить, может что-нибудь изменю)

Сергей Кедрыш, 18.05.2010 в 13:51

Если так, Екатерина:

Приглянулся парень той, ведьме омутной,
Прошипевшей: "Век дарю жизни сытенькой,
Всё забудешь, будь со мной, в замке том, у дна,
Не пойдёшь - сгублю жену, вместе с дитятком!"

Koterina L, 18.05.2010 в 14:09

мне нравится!:)
интересная получилась рифма.

Сергей Кедрыш, 18.05.2010 в 14:18

Спасибо, Екатерина, за шлепок по по..ке, очень полезным оказался :))

Светлана Алексеева (Братислава), 18.05.2010 в 15:20

Извините, что влезла

Правку одобряю) но:
Приглянулся парень той, ведьме омутной,
Прошипевшей: "Век дарю жизни сытенькой,
Всё забудешь, будь со мной, в замке том, у дна, * той, том - неопределенность смущает.
Не пойдёшь - сгублю жену, вместе с дитятком!"

В первом случае разрешите предложить вариант:
Приглянулся паренёк ведьме омутной,

Во втором:
Всё забудь, живи со мной в замке, что у дна

Это я так - не навязываю)

Впечатление,кстати, тоже очень хорошее. и финал стал для меня неожиданным. Понравилась сказка. Спасибо, Сергей!

Koterina L, 18.05.2010 в 15:31

Свет, кстати, очень согласна, тоже думала по поводу повтора:)
и ещё получился не очень удачный момент в середине строки: "забудешь, будь"... (хотела предложить там "все забудешь ты")
твои варианты нравятся:)

Сергей Кедрыш, 19.05.2010 в 12:53

Спасибо Светлана и Екатерина, за помощь! Вот такой вариант (с учетом ваших замечаний) получился:

Приглянулся парень столь ведьме омутной,
Прошипевшей: "Век дарю жизни сытенькой,
Ты забудешься со мной, в замке, что у дна,
Не пойдёшь - сгублю жену, вместе с дитятком!"

Koterina L, 19.05.2010 в 14:59

мне нравится, только "столь", имхо, повисает в воздухе.. обычно ведь говорят "столь, что..."

Рецензия на «Конкурс незамеченных стихов»

Сергей Кедрыш, 12.05.2010 в 13:25

Шагал по планете
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/120644/

Шагал по планете, скрипя параллелями,
Солнцем вихрастым шурша в облаках,
Намокшими ветрами зонтики вспенивал,
Весело блеял в машинных стадах,

Пролез сквозняком в возмущённую форточку,
На пол швырнув откровений листы,
Подбросил порхающей радости звездочку,
С тонкою ниточкой первой строфы,

Крутнув потускневшего времени стрелочки,
С птицами песни дудел у окна,
Прощаясь, зарделся пунцово, по-девичьи -
Дивным закатом осеннего дня...

Первый Конкурсный Проект, 13.05.2010 в 18:55

Принято, Сергей) Удачи)

Сергей Кедрыш, 18.05.2010 в 14:23

Спасибо, Алекс)

Рецензия на «Конкурс "Апрель 2010 - Лучшее"»

Сергей Кедрыш, 22.04.2010 в 12:01

Мёртвые воюют за живых
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/151341/

Мёртвые воюют за живых -
Сломленных, обманутых, растерянных...
Здесь, в граните - фронт сороковых,
Там, преодоленье - не измерено...

Мёртвые воюют за живых -
В каждом не расстрелянном мгновении...
Вспомним, неоплатный подвиг их,
Вспомним всё, в коленопреклонении...

Первый Конкурсный Проект, 22.04.2010 в 17:17

Принято, Сергей) Удачи)

Рецензия на «Конкурс МГТ »

Сергей Кедрыш, 20.04.2010 в 13:30

Название
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/151005/

На коре большого дуба
Слово вырезали грубо,
Но поскольку жили скупо -
Не смеялись только трупы.
И однажды, так же тупо,
Дуб улёгся частью сруба,
Слово вытащив к уступу,
Подарив названье клубу.

Летящая над Дебаркадером (ЛнД), 20.04.2010 в 13:55

Больше на загадку похоже.:)

Принимается:)

Сергей Кедрыш, 20.04.2010 в 14:03

Почему нет), может кто и слово угадает, нехорошее такое)

Ирина МелNik, 20.04.2010 в 20:44

У Лукоморья - дуб зеленый. Клуб добротный - из дуба. Клуб назвали: "Лукоморье" (сдаюсь)

Юлия Мигита, 20.04.2010 в 21:06

Клаасс!!!
Ну, мне только одно слово в голову приходит. Благозвучное такое...очень редкое... очень короткое)))
Эх, увидеть бы клуб с таким названием! Я б на видео и фото сняла)))

А. Г., 21.04.2010 в 11:26

В лесничество устроился молодой сотрудник, в растительности ни бэ, ни мэ, вот и ходил с энциклопедией и вырезал: "дуб", "берёза", "осина" и т.д., местные жители ухохатывались.
В итоге дровосеки спилили все нафиг и пустили на клуб, само собой танцульки, наркотики важнее, но легкое угрызение совести присутствало-таки, поэтому клуб назвали "Дубы".

=^. .^=

Алекс Фо, 21.04.2010 в 16:19

Ну тут МГТ элементов немного)) А так все ясно.. Настя вон угадала.

Не знаю, что там за слово вырезали.. но дуб спилили и в сруб замуровали тем словом наружу)) Вот только нестыковочка.. если вырезали слово на коре, как утверждается, то в сруб, что ли, бревна неошкуренные клали?))) Обалдуи))

А вот эти строчки не понял стопудов
Но поскольку жили скупо -
Не смеялись только трупы.

А. Г., 21.04.2010 в 17:49

че те непонятно: когда жись хреновая, тока и остается, что ржать 8)

Первый Конкурсный Проект, 21.04.2010 в 21:10

Это понятно, непонятно, каким боком это к надписи на дубе?)) Типа смеяться больше не над чем?))

А. Г., 22.04.2010 в 00:21

вот тундра, а спирт-то на чем настоен, пральна, "на коре большого дуба", такая тонкая игра слов, шарман 8)

Сергей Кедрыш, 22.04.2010 в 10:36

Простите, разочарую вас) Конечно же, это ругательство), вырезанное так "грубо", что после снятия коры - осталось на бревне. А слово матное, из 6 букв, также рифмуется с "дуба", "грубо", "скупо" и т.д.)) Не буду уж писать, сами догадаетесь)) Начинается на букву "З".

А. Г., 22.04.2010 в 11:08

боюсь, Сергей, мой ругательный запас не настолько богат 8)
я настаиваю на своей версии :Р

Сергей Кедрыш, 22.04.2010 в 12:04

Анастасия, разве можно даме отказывать) Пусть будет так!))

А. Г., 22.04.2010 в 14:32

/мечтательно/
всегда бы так 8)

Юлия Мигита, 22.04.2010 в 21:40

Мы с Настей сошлись в одном: слово из 3-х букоф.)
С автором сошлись в другом - слово плохое.)
С Алексом сошлась в мысли (не высказанной) о том, что клали неошкуренные бревна.)

И ни с кем я не сошлась в степени своей испорченности, ибо гаже меня никто ничего не предположил)))))

Летящая над Дебаркадером (ЛнД), 23.04.2010 в 20:32

Стоп. Авторский перевод

Рецензия на «Шестой экспериментальный конкурс»

Сергей Кедрыш, 07.04.2010 в 11:28

Думы косу расплетали...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/149013/

Думы кОсу расплетали,
Пел сверчок, забыв уснуть.
Свечи в зеркале кривлялись:
"Он женат, не обессудь!"

Ставни скрипнули: "Смирренье!"
Внёс прохладу в дом сквозняк,
Пьяно выдохнув сиренью:
"Без него тебе - никак!"

Тени горестно качались:
"Он другой шептал "люблю"!
Не сносить тебе печали -
Не толкай её в петлю!"

Птица вскрикнула истошно:
"Он идёт к тебе, встречай!"
Взгляд с иконы: "Знаю - тошно...,
Знаю - любишь... Не впускай!"

Виктория Дворецкая (Элеонора Счастливая), 07.04.2010 в 20:41

А мы впустим, Принято. Удачи!

Сергей Кедрыш, 08.04.2010 в 09:13

Спасибо) Дак и она впустит, куды ж денецца то))

Рецензия на «Деймос почти не виден...»

Сергей Кедрыш, 12.03.2010 в 09:27

- Первое:
Орфографический словарь: тЕльце, -а, мн. тЕльца, тЕлец и тЕльцев, тЕльцам (уменьш. к тЕло). Михаил, вы бы могли сначала, перед критикой, заглянуть в словарь;
- Второе:
Ни о каком "политическом памфлете" у меня даже и мысли не было, когда я писал стих. И нет в нем ни одного намёка, что он "политический". Силы мрака воруют души для пополнения своих рядов - вот и вся суть стиха;
- Третье:
Конкурс посвящен готике, а не библейским мотивам, то есть я имею право говорить о своем понимании устройства мира. Первое место (в моём понимании) на земле, где могут находиться души, еще не попавшие на небеса - это храм, откуда их гарпии тайком и утащили, для создания нечисти-новобранцев. А уж где они на самом деле пребывают - этого ни я, ни вы - не знаем, так что ваши утверждения - тоже Эзопов язык.

Михаил Козловский, 12.03.2010 в 09:35

Спасибо за пояснения, Сергей! Теперь и ваша, и моя позиция стали читателям более понятны.

Сергей Кедрыш, 12.03.2010 в 09:47

Да, еще забыл ответить на ваш вопрос "И кто похищен из храма – тЕльца или души?"
Похищены души, но как они устроены - неизвестно. У меня, в стихе, гарпии несут в когтях тЕльца душ и остальная эфирная часть душ вынуждена следовать за своим тельцем. Хотя по сути дела и тЕльце-то тоже эфирное, но его гарпии способны схватить. Таким образом гарпии тащят тЕльца, а похитили они, на самом деле - души.

Сергей Кедрыш, 12.03.2010 в 09:52

Пожалуйста, Михаил! Только у вас, пардон, не позиция, а две явные ошибки. Одна - орфографическая, а другая - надуманная, абсолютно ничем не подтвержденная.