Конкурс "Новые имена - 10" (Литературные конкурсы)

-+--+--+--
-+--+-+-
-+--+-+--
-+--+-+-
-+--+--+--
-+--+-+-
-+--+-+--
-+--+-+-

В общем, Сергей, без Вас я здесь не разберусь. Математическая какая-то задачка.
А так… Ну, да… «мгновенье»… хотя мне больше по душе «мгновение»))) Городская зарисовка… без особых претензий.

Тема вторична. У Макса Леонидова интереснее получилось в его песне "Я оглянулся посмотреть".

Ещё смутила строчка:

"Прошла королевой встречной..." - Встречной, попутной, параллельной королевой... ИМХО, некрасиво.

А в третьем катрене меня смутила строчка "На фате белил". У белил, оказывается, есть фата.

"В холодном трамвае прожить чьи-то жизни." - Ну, в принципе, понятно, что Вы, Татьяна, хотели сказать. Но не очень представимо, как можно прожить чьи-то жизни (даже не жизнь) едя в трамвае. Это ж сколько нужно кататься в этом трамвае. Я бы, может, написал "В холодном трамвае прочувствовать жизни". Ну это я так, навскидку...

"Последний вдох нервно забился в зрачке..." - Это строчка выбивается из предыдущих глаголом в настоящем времени... И сразу возникли вопросы: чей последний вдох и у кого он забился в зрачке?

"И хочется снега и черного хлеба." - Насчет снега понятно. А вот с черным хлебом заминочка у меня вышла. Мы же не в блокаду живем. Хочется хлеба? Так магазинов кругом как грязи, были бы деньги. Заминочка в том, что у меня ощущение того, что упоминание про хлеб здесь лишь в угоду рифме, причем довольно таки избитой рифмы.

В общем, стих бы отшлифовать ещё и был бы полный восторг.

"Последний вдох нервно..." - исходя из названия стихотворения "О чем-то своем" - речь идет о лирической героине, следовательно, последний вдох принадлежит ей.

Последнюю фразу буду защищать потому что, именно с нее и было написано данное произведение. Речь идет о последнем вдохе, когда жизнь пролетает перед глазами и в последний момент (как последнее желание) хочется чего-то простого.

По поводу обреченности...Человеческая жизнь не вечна. Именно поэтому отчасти мрачное содержание. Это стихотворение (конечно, неидеальное) для меня как смирение с потерей близкого человека.

Григорий, у меня в нескольких местах глаз зацепился за досадные мелочи. Гляньте, пожалуйста, если будет желание.

"даже немного пошло..."
Здесь читатель ещё не вошёл в ритм, поэтому в "пóшло" желательно поставить ударение.

"Плющ над калиткой немыслимой аркой..."
К чему относится определение "немыслимой": к калитке или арке? На мой взгляд, в этой строке для пущей понятности следует поставить на месте отсутствующего сказуемого тирешку.

"Соседская, старая лошадь"
Без запятой.

"В поросли, по-над забором, сердито фыркает ёжик..,"
Предлог "по-над" подразумевает, что ёжик находится выше забора. Как он туда залез?))
Препинак в конце строки несколько необычен.

"(и не откажешься, сразу тюрьма)"
Я заменила бы зпт. на тире, но это не принципиально.

"Всех в солдаты, под зад коленом,
(и не откажешься, сразу тюрьма)
марш в огонь, живое полено!"
Зпт. после первой строки лучше перенести в конец второй. Или убрать, а после скобки поставить тчк.

"Какая разница, Гитлер, Сталин..."
Я предложила бы вариант пунктуации:
"Какая разница – Гитлер, Сталин?.."

"расслабишься, скрутит винтом..."
Тире вместо зпт?

"спьяну казалось даже, святая..."
Тоже.

"И дочь – не дура и сын – не дурак."
Зпт. после "дура".

"Да, в конце-концов, перекрасьте!"
Я убрала бы зпт. после "да".

"А хотите анализ мочи сдам?"
Зпт. после "хотите".

"Всё, всё, всё... Молчу, ей-Богу, молчу,"
В "ей-богу" - маленькая б.

"Всё уже было, сестра, де-жа-вю..."
"Дежавю" или "дежа-вю".

"Раз и всё, и всем легче."
После "раз" я поставила бы тире.

Спасибо Вам за это стихотворение!

С уважением,
Анна

Раздельное интонирование слогов в "дежавю", несомненно, добавляет монологу выразительности. Но, может быть, попробовать оформить разбивку по слогам как-то иначе? А то кажется, что в слове непорядок с орфографией. Можно было бы, к примеру, заменить дефисы на многоточия (тем более, последние служат у Вас для обозначения интонационной паузы и во многих других местах): "де...жа...вю". Ну, или, если желаете, можно в качестве авторской пунктуации взять используемые Вами укороченные многоточия: "де..жа..вю". Мне кажется, эти варианты понятнее.

С уважением,
Анна

Толковый словарь Ефремовой

по-над

предлог местн.
с твор. пад. Вдоль чего-л., над чем-либо, имеющим протяженность

Вот такое плодотворное общение - действительно в радость!
Спасибо!
С уважением,
Григорий

Да не за что))

С уважением,
Анна

"Мы хотим, что бы солнце над Вами,
Не погасло даже в ночи.
Мы хотим, что бы Вы были с нами,
Даже в тусклом мерцании свечи." - Честно говоря, я не могу понять, для чего Вам нужно светящееся солнце над именинницей даже в ночи?.. А чем так особенно тусклое мерцание свечи, что Вам она нужна "даже" в нем?

В общем, ИМХО, стих, к сожалению, не очень. Глагольные, однокоренные и избитые рифмы дополняют картину. Пригодно только в Вашем семейном кругу. Ну или для людей без поэтического вкуса.

Гений

Догорает свеча на столе,
И в камине огонь угасает.
Верной мордой припал пес к ноге.
Он его как никто понимает.

На столе груды книг и бумаг,
Мысли словно цитируют вечность.
Он сегодня волшебник, он маг.
Из пера сотворил безупречность.

Он великий, но знает лишь пес,
Как бессонная ночь одинока.
Уткнув в руку хозяина нос,
Понимает,что жизнь к ним жестока.

Он творец, хоть и нищий дотла,
Но не в деньгах духовное счастье.
За окном та же серая мгла,
А в душе как обычно ненастье.

Догорела свеча на столе,
И в камине огонь дотлевает.
Верной мордой припал пес к ноге
Он его как никто понимает.

© Рыкова Екатерина Олеговна, 2010
Свидетельство о публикации: № 8554-157420/20100606

"На столе груды книг и бумаг,
Мысли словно цитируют вечность.
Он сегодня волшебник, он маг.
Из пера сотворил безупречность." - Мысли словно цитируют вечность? И чего там вечность говорит? Да, пожалуй только маг и может из пера сотворить безупречность. А как эта безупречность выглядит? Случаем не белая и пушистая?

"Он творец, хоть и нищий дотла," - Нищий дотла? Оригинально. Мне казалось, что можно сгореть дотла, но быть нищим...

Екатерина Олеговна, ничего личного, но Вам нужно ещё много учиться, стараться чтобы Ваши произведения получались хорошими. Избавляйтесь от глагольных и избитых рифм вроде "счастье-ненастье". Почитайте полезные ссылки на страничке ПКП. И к Алексу Фо на страничку загляните, там у него есть статьи: "Ляпология для чайников". Просто добрый совет.

С уважением,

Вероятнее всего, если исправить ритмику и ляпы, замеченные Дмитрием, то можно было бы и похвалить... но я не похвалю, т.к. сюжет банален до зубовного скрежета.

http://www.grafomanov.net/poems/author/Katerina8998/

Теперь принято)) Удачи)

При желании можете редактировать оригинал стихотворения на Вашей авторской странице (голосовать будем по нему).

Потом, что ЛГ не умеет, как Пушкин? Кэмел курить - так Пушкин не курил, сочинять про то, что "плохого ни с кем из родных не случится…"?

На мой вкус, не стих - попса.

А по поводу женской рифмы во второй и четвертой строке - тут, как мне кажется, не преследовалось никакой цели, просто муза так захотела.

Аэль,

"Мне теперь все равно уже." - А большая ли разница между теперь и уже?

"В облаках от шальной зари" - Шальная? (Странное прилагательное для зари).

"Ничего мне не говори,
Лишь глазами мигни в ответ.

Обними и глаза закрой,
Пусть душа улетит к чертям" - Николай, Вы до этих строчек обращались к сатане (почему-то с большой буквы), и в этих тоже? Вы просите сатану ничего Вам не говорить, а лишь глазами мигнуть? Или уже идет обращение к девушке? Предположим, что к девушке. Я думал, что глазами подмигивают, а не мигают, это же не поворотники, не светофор.

"Выпьем чашу любви до дна,
Все, что есть и еще чуть-чуть" - Про чашу любви - штамп махровый. Вы выпьете все, что есть, а где же возьмете ещё чуть-чуть?

О "глазами мигнуть" я тоже споткнулась (и сильно), причём сразу по трём причинам:
- фонетика не в порядке ("мими");
- плеоназм (разве можно мигнуть не глазами, а чем-то иным?);
- повтор (ещё раз "глаза" в следующей строке).

Насчёт того, что "выпьем чашу любви до дна" штамп, я согласна с предыдущим рецензентом целиком и полностью. "Что судьбою мне суждено", кстати, тоже штампик.

И ещё у меня плохо стыкуются две картинки: "Над трактиром склонилась ночь, поднимается ввысь луна" и "в облаках от шальной зари разливается алый свет" - представить себе и то, и другое одновременно я не могу.

После "что есть" недостаёт запятушки.

А в целом стихотворение нравится мне достоверной прорисованностью настроения лирического героя. Хотелось бы, правда, видеть побольше выразительных авторских находок - таких, как пассаж с запахом волос.

С уважением,
Анна

"Напился пьян" = "Напился допьяна" - устаревшее выражение." - Правда Ваша:) Только архаично выглядит эта строчка.

"Лишь глазами мигни в ответ" - здесь, как раз, Вы не правы. Это "мигание" фарами произошло от "мигания" глазами, а не наоборот. Вот что прогресс технический с восприятием стихов человеком делает! Ужас!" - Человек глазами моргает и подмигивает, но никак не мигает:)))

"Со штампом в конце - согласен, да. А что вы предлагаете, процесс описывать во всех подробностях?" - Ещё б Вы были не согласны:) Нет, я предлагаю писать так, чтобы логика проглядывалась:)

"Вы старайтесь образы при чтении в воображении рисовать, а то получается критика ради критики :) - Это уж позвольте мне решать:)

И я так и не увидел ответ на вопрос:

"Мне теперь все равно уже." - А большая ли разница между теперь и уже?

Не за что:)

С уважением.

Дима, по поводу правописания слова "Сатана": есть мнение РПЦ, а есть нормативные словари, в которых чётко прописано, что Сатана в значении повелителя злых сил пишется с прописной буквы. При написании со строчной он превратился бы просто в нехорошего человека. Таким образом, в контексте стихотворения "сатана" стало бы бранным обращением к женщине-искусительнице.

Архаика у меня, кстати, нормально считывается, поскольку стихотворение - стилизация "под старину". А вот заимствованные слова "неглиже" и "камин" смотрятся стилистически чужеродно.

"Теперь всё равно уже" - здесь не тавтология, а инверсия, причём инверсия лёгкая и вполне простительная, не ломающая смысл. Примеры употребления неинвертированной фразы "теперь уже всё равно" можно без труда найти у многих авторов, включая классиков (я погуглила).

Хы, а чем не интерпретация? - ЛГ на глазах полуодетой разбойницы решительным жестом срывает распятие, а потом до утра вдохновенно убалтывает её. Она в надежде на развитие событий уже и грудь обнажила, а он, недотёпа, всё занимается пьяной болтологией о совместном распитии чаши любви. И, главное, говорить даме запрещает: бедняжке разрешено лишь мигать. Прям беда с этими романтиками-поэтами!))

А по альтернативной версии, трактир находился в тундре, вот и встретились солнце с луной))

Люди добрые, простите: настроение неудержимо хулиганское))

Анна, спасибо за адвокатскую защиту :) Вы правильно заметили, что стихотворение стилизовано "под старину". Не понятно, правда, почему Вам не нравятся "неглиже" и "камин", если учесть, что это не русская старина :)?

Честно говоря, когда писал, никак не ожидал стольких вариантов интерпретации своего произведения. Действительно, сколько голов, столько и мнений, и непоняток.
Спасибо за конструктивную часть критики.
С уважением.

По поводу сатаны. Ваше объяснение безусловно правильное! Только вот Николай, как он сам объяснил, написал "Сатана" лишь потому, что это имя собственное. А я слышал, да и книг не мало прочел, что "Бог" пишется с большой буквы, а имена тех, кто в аду заправляют - с маленькой.

Да, эти неглиже, камины и мигающие глаза увели меня в сторону от старины. Теперь "напился пьян" нормально проскакивает:)

Николай, по поводу глаз. Вот если я напишу предложение: "...он мне мигнул...", про что вы подумаете? Про дальний свет фар или может маяк, фонарик? А если написать: "Он мне подмигнул", то сколько вариантов можно предположить того, о чем идет речь? Да и фиг с этим миганием, Анна назвала ещё три причины, по которым строчка "Лишь глазами мигни в ответ" портит стих.

Николай, луну можно видеть на небе даже днём. Но если "в облаках от шальной зари разливается алый свет", то это либо утро, либо вечер, но никак не ночь, убедительную картину которой Вы рисуете в первых строках и о которой говорит название Вашего стихотворения.

Да, ещё одно небольшое замечаньице (забыла сразу сказать, простите). "Что судьбою мне суждено, / Что пророчит расклад планет" - тут тавтология: смысл обеих строк идентичен.

Дмитрию:
По поводу сатаны. Ваше объяснение безусловно правильное! Только вот Николай, как он сам объяснил, написал "Сатана" лишь потому, что это имя собственное. А я слышал, да и книг не мало прочел, что "Бог" пишется с большой буквы, а имена тех, кто в аду заправляют - с маленькой. Смею предположить, что Ваши источники информации - либо сравнительно старая литература, либо современная, но подверженная влиянию церковных догм. Кроме того, в зависимости от контекста возможно употребление слова "сатана" со строчной буквы там, где оно употребляется в нарицательном значении или переносном смысле (подробнее об употреблении имён собственных в нарицательном значении см. справочник Розенталя, §13, пп. 6 и 7).

В данном стихотворении прописная буква оправдана по двум причинам:
1) ЛГ обращается к конкретному лицу, а именно, властелину злых духов, отсюда необходимость в имени собственном;
2) в случае написания со строчной буквы велика вероятность превратной интерпретации ("сатана" может употребляться как бранное слово в отношении человека).

К слову, "бог", кстати, тоже не всегда пишется с прописной буквы (см. Розенталь, §21). Но Вы это, полагаю, знаете.

Ну, и напоследок пара выдержек из современных словарей.

Сатана, -ы, м. (царь тьмы, глава злых духов) и сатана, -ы, м. (бран.)
(источник: Русский орфографический словарь Российской академии наук. под ред. В. В. Лопатина)

САТАНА, -ы; м. и ж. [греч. satanas из др.-евр.]
1. [с прописной буквы] только м. По религиозным представлениям:
глава злых духов, воплощение злого начала; властелин ада, дьявол, чёрт. Сатана там правит бал (книжн.;
там действуют силы зла). [] в сравн. Смотреть сатаной. Злой как сатана.
2. Разг.
О ком-л. нехорошем, недобром. Отстань, с. * Муж и жена - одна сатана (посл.;
их мысли, поведение одинаковы). ◊ Сатана его (их и т.п.) знает (см. Знать). Сатана меня (его, её, нас, их и т.п.) возьми.
Выражение негодования, возмущения, удивления, досады кем-, чем-л. < Сатанинский (см.).
(источник: Большой толковый словарь русского языка, сост. и гл. ред. С. А. Кузнецов, в редакции 2009 года)

Я специально этот вопрос не изучал, но знал, что по религиозным соображениям нужно писать с прописной буквы "сатана".

Вот и сейчас позанудствую: в последнем комментарии Вы имели в виду не прописную, а строчную ;)

С уважением.

По поводу переработанного Вами стиха.

"Все качается, фонари
Лют мигающий, тусклый свет.
Ничего мне не говори,
Лишь кивни головой в ответ," - Во-первых, надо полагать, что во второй строчке опечатка. Во-вторых, я не понял, от чего все качается? От того, что ЛГ пьян? И в-третьих, Николай, Вы помните, какие Анна Вам назвала причины того, что строчка "Лишь глазами мигни в ответ" заставляет спотыкаться? Вторым номером там шел плеоназм. Иными словами, чем ещё она может кивнуть в ответ, кроме головы? Рукой, ногой? Вы бы ещё написали: "Кивни своей головой в ответ" :)))

С уважением,

Все качается, фонари
Льют мигающий, тусклый свет.
Ничего мне не говори -
Лучше мне улыбнись в ответ,

Замечание не принципиально, но я заменила бы "всё качается" на что-то иное - не из-за непонятности (по-моему, из контекста как раз очень даже ясно, почему всё качается), а из-за сниженной эстетики картинки (одно дело, когда герой просто хлебнул для храбрости, другое - когда он пьян в зюзю: это делает его в глазах читателя менее симпатичным).

Льют мигающий ... свет - здесь у меня не очень хорошо стыкуются словá "лить" (плавность) и "мигающий" (прерывистость).

Повтор "мне" в соседних строках.

И далее по тексту я заменила бы из эстетических соображений "отхлебни" на "пригуби".

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/159465/

Вот теперь принято))

"Чтоб" - здесь слитно. Точка после закрывающей кавычки лишняя.

С ув.,
Логиня

Если позволите, пара замечаний касательно правописания. Кольнуло глаз:
"толи" (правильно будет "то ли");
"ни в брод, не в бреду" ("ни вброд, ни в бреду").

С уважением,
Анна

"Встрепенулась Луна: не порнушку ли зреет ученый дурак?"

Вот со словом "зреет" у меня проблема: никогда его не встречал в таком контексте. ИМХО, это слово совсем другое значит. Нужно "зрит" или уж "смотрит", чтобы ритм не ломать.

Значение слова «зреть» по словарю ruLib.info
несов. неперех.
1. Спеть, созревать.
2. перен. Достигать мастерства, совершенствоваться.
2. несов. перех. и неперех. устар.
1. перех. Видеть.
2. Смотреть, глядеть.
Похожие по написанию и произношению слова
зреться — Видеться, представляться взору

Этимология слова: "зреть" в значении "смотреть" происходит от индоевропейского корня g'her-, имеющего значение "блистать", "сиять", "сверкать", а слово "зреть" со значением "поспевать" - от индоевропейского корня g'er-, означающего "поспевать", "становиться зрелым", "трухляветь", "стареть".

Вы уж поверьте очевидцу, что "зрит" или уж "смотрит" в то время на том диалекте говорили либо ламеры, либо лузеры:)

P.S.Где менялы? Меняю ЕВРО на тугрики срочно!;-)

Для участия в конкурсе нужна ещё ссылка на стихотворение. Добавьте, пожалуйста, тогда Ваша заявка будет принята.

Вынуждена, правда, предупредить, что шансы на успех у Вашего произведения, к сожалению, пока невелики: техническое исполнение не на высоте. Если желаете, можете до открытия голосования либо доработать это стихотворение на Вашей страничке, либо подать на конкурс более удачное, на Ваш взгляд, произведение (во втором случае название, ссылка, текст стихотворения публикуются отдельным комментарием под этой рецензией).

С уважением,
Анна (Логиня)

Разговор с ветром.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154086/

Ко мне в окошко ветер залетал,
То - дуновение летней ночи.
Желание исполнить обещал:
Как скажешь - будет -мне пророчил.

Желаю рядом милого плечо
- сказала я в ответ украдкой,
Прижал меня, чтоб к сердцу горячо,
И счастья нашего с достатком.
Желание пусть по губам прочтет,
Как только он один умеет.
Я знаю он со мной до звезд дойдет,
Улыбкою своей согреет.

Прохладным стал вдруг летний ветерок,
И я свое окошко закрываю,
Но я запомню ветряной зарок -
Всё будет так как пожелаю!

"А искрящийся снег будет тихо кружиться
И снежинки свои превращать в тишину" - Я не смог представить себе эту картину... Как снег свои же снежинки будет превращать в тишину? А так снежинки - гром небесный?

"Если я заскучаю, то белою птицей" - Такое ощущение, что в половине всех стиховпесен ЛГ хотят стать птицами... В общем, избито до безобразия.

"Только помни, что я бесконечно азартна" - ИМХО, здесь мне не нравятся слова "бесконечно" и "азартна". Первому я просто не верю... А азарт у меня не вяжется с просмотром снов. Это все равно, что я бы сказал: "Я такой азартный - без книги и дня не могу прожить..."

С уважением,

10. Сергей Вострецов. Камешки судьбы
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/90474/

4. Беркович Григорий. Вечер... Луна колесом (продолжение "... Ох, сестра, сестра")
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133742/

С уважением ко всем,
Григорий

И ещё понравилось:
8. Даниш Николай. Ночь в трактире  - но уже не в шорт(((

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/153826/

Зимние сны

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/85776/

Майя Ласковая (29.06.2010 г. в 01:34)

4. Беркович Григорий. Вечер... Луна колесом (продолжение "... Ох, сестра, сестра")
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133742/

11. Дмитрий Мишелин-Марков. Тень (Роли, которые нас выбирают)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/153826/

Олег Юшкевич

1-ое место - Ревский Дмитрий (Rewsky). Про лодку
2-ое место - Беркович Григорий. Вечер... Луна колесом (продолжение "... Ох, сестра, сестра")
2-ое место - Андрей Бычков. Вечная история
3-е место - Валентина Криш. Рисунки на стекле
3-е место - Курильчук Виктор Петрович. Сирень Саян

===

Александр Коковихин

1 место

4. Беркович Григорий. Вечер... Луна колесом
Есть некая прозаичность и корявость, но она работает на текст и усиливает эмоциональное
впечатление. "Ёжик по-над забором" - это зря.
Сразу вспоминается: ёж - птица ленивая, пока не пнёшь, не полетит...
12. Андрей Бычков. Вечная история
Сильный и очень любопытный современный текст. С юмором и самоиронией. Единственно, что пугает, это
длина произведения. И по вертикали, и по горизонтали.

2 место

5. Валентина Криш. Рисунки на стекле
Красивое стих-е! Понравилось. Приятно прочесть! И рифмы хороши и образы оригинальны, за ними содержание, правда, ускользнуло от меня.

3 место

8. Даниш Николай. Ночь в трактире
Призовое место за эмоциональность! Чувство чувствуется! По пьяни переспать с кем попало прямо в трактире - разумом не одобряю, но сердцем понимаю...
"Луну" видно - трактир без крыши? "Глаз" - много:
"Отражаются блеском глаз" и "Обними и глаза закрой". "Ничего мне не говори, Ведь слова ни к чему сейчас" - тут "ведь" выпирает как размерная "затычка", и "ничего не говори", "слова ни к чему" - это же уже было много раз перепето в разных вариациях, хотя меня это не очень напрягает...
2. Курильчук Виктор Петрович. Сирень Саян
Видна рука художника! Смутило выражение:
"Завитком из саж Подпишу тебе". "Сажами" рисуют разве, м.б. всё-таки "сажей"?

===

Татьяна Проскурина (ПесТня)

1 место.
4. Беркович Григорий. Вечер... Луна колесом (продолжение "... Ох, сестра, сестра")
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133742/
14. Наталья Дрим. Зимние сны
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/85776/
15. Ksana Vasilenko. Про воробья
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/137952/

2 место
16. Валерий Панин. Волшебная пора
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/159860/
8. Даниш Николай. Ночь в трактире
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154895/

3 место
11. Дмитрий Мишелин-Марков. Тень (Роли, которые нас выбирают)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/153826/

===

Генчикмахер Марина

Беркович Григорий. Вечер... Луна колесом-1
Валерий Панин. Волшебная пора-2
Андрей Бычков. Вечная история-3
Дмитрий Мишелин-Марков. Тень (Роли, которые нас выбирают)-3
Ksana Vasilenko. Про воробья-3

===

Владимир Коркунов

1 место

5. Валентина Криш. Рисунки на стекле
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/38476/

2 место
18. Стадлер. Те, кому умирать
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/159429/
7. Аэль Дороро. Кофе с корицей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/121902/

3 место
1. Сергей Кедрыш. Мгновенье
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/158860/
12. Андрей Бычков. Вечная история
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/158296/
14. Наталья Дрим. Зимние сны
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/85776/
16. Валерий Панин. Волшебная пора
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/159860/

Ого, у Григория, смотрю, гран при! Тогда - поздравляю вдвойне))

1 место:
+Беркович Григорий. Вечер... Луна колесом (продолжение "... Ох, сестра, сестра") : 26 + 7 + 5 + 1 = 39
Получает гран-при в размере 500 баллов за победу по версии жюри и учатников)

2 место:
+Андрей Бычков. Вечная история : 18 + 2 + 4 + 1 = 25
Награждается призом в 200 баллов.

Победившие стихи войдут в летний сборник, в избранное ПКП и следующую анонсируемую подборку. Кроме этого, победители получают право судить следующий конкурс этой серии в составе жюри)

Лучшим критиком этого конкурса назначается Дмитрий Новиков (Рэнт))
Большое спасибо всем, кто также принимал активное участие в обсуждении произведений - Алексей Абашин, Анна Хайль, Виктория Дворецкая, Ирина Мельник, Николай Даниш)
Отдельное спасибо Анне Хайль за помощь в проведении конкурса)
Всем участникам и читателям спасибо и до новых встреч)