Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

Стихотворение дня

"Последнее время"
© Славицкий Илья (Oldboy)

Проблемы с доступом + рецепт их обхода

Удаления, баны и прочие поощрения

Просьба сообщать о случаях спама и рекламы!

Новые избранные авторы

Новые избранные произведения

Новые рецензированные произведения

Именинники

Содержание

Поэзия

Проза

Песни

Другое

Сейчас на сайте

Всего: 76
Авторов: 0
Гостей: 76

Поиск по порталу

Авторы (ID)

Авторы (полное имя)

Произведения (ID)

Произведения (название)

Произведения (текст)

Проверка слова

http://gramota.ru/

Syd Khartkha / Написанные рецензии

Рецензия на «МОНОЛОГ САЛЬЕРИ»

Syd Khartkha, 19.05.2009 в 00:43

Говоря честно,
если бы мне это стихотворение прислали на публикацию,
я бы не отважился. И не осмелился.

Анна, имейте в будущем в виду :)

Анна Людвиг , 19.05.2009 в 09:01

Syd, так я не возражаю, опубликуйте просто мои другие стихи, кто бы спорил... ;)))

Спасибо большое, учту! ;)

Рецензия на «Конкурс твёрдых форм «Традиция». Тур 3: Обзор (Андрей Злой) »

Syd Khartkha, 13.03.2009 в 15:03

Что касается темы, мне кажется (до сих пор), что триолет ей соответствует. Поскольку строчка Из ниоткуда дальше в никуда, но верным шагом - определяющая.
Из ниоткуда в никуда - это Ноль (даже более того - отрицание + отрицание).
Верным шагом - это некая Единица (позитиффчик, так сказать).

Образ «Пылает почерком бумага» - надуман, безусловно. И дальше из разряда - зато как звучит :)

Что касается сетчатки, мне этот образ нравится. Я его второй раз сэксплуатировал, больше не буду.

Ну а в тему "не обидно ли?": не знаю даже. Может глубоко подсознантельно - да, без сомнения. А так: я рационализирую себя как человек, занятый проблемами "вечности" и "денег".
Ни того, ни другого призовым местом в конкурсе твердых форм я не решу. Это тоже рационализация :)

Андрей Злой, 13.03.2009 в 15:42

Андрей, чтобы понять, что "Верным шагом" - это замена "+1", нужен очень подготовленный читатель. Я - пас.

А сетчатка... Тоже люблю загнуть, но до Вас мне далеко. С другой стороны, помните "народную" песню - "...на поленьях глаза, как слеза"? Пожалуй, поэффектнее "сетчатки" будет. :))

Вечность - это захватывает... Но пиво - насущнее.

Syd Khartkha, 13.03.2009 в 20:13

Насущное - составная часть вечности.
Ибо: великое - в малом (по-моему, Августин Аврелий) и
Бог живет
в мелочах (моя танкетка)

Ну и банальное:
нет денег
нет пива :)

"чтобы понять, что "Верным шагом" - это замена "+1", нужен очень подготовленный читатель. Я - пас"
Я тоже ;)

Рецензия на «Ш/ш-утка Баха»

Syd Khartkha, 02.03.2009 в 21:36

загляните сюда
http://bekar.info/

авось интересно покажется :)

sunnet, 03.03.2009 в 00:14

спасибо. действительно интересно. но, к сожалению, не мое.

Рецензия на «просто помни»

Syd Khartkha, 23.02.2009 в 12:04

:)
Мне так нехорошо, любимая, мне ху...
Так, что привиделся значок санкритский "хум"
Покрытый плесенью и мохом. Наверху
Колодца противоречивого как "ум".

Да, пасмурно, смурно и ветренно, но пох...
Похорошошело вдруг внутри моих сапо[х].
"Меж истинами слов и ложью" паводок как спох-
Ватился: скорбен, слеп, до зацелованности п[л]ох.

Рецензия на «Расскажи мне,золотая...»

Syd Khartkha, 23.02.2009 в 11:37

***
Дорогая, золотая,
Где душа твоя летает?
С кем горячим воском тает
"Возле самой двери рая"?

Птица-Феникс, чудо-дива.
Курится волшебным дымом.
Курицей зову либимой,
"Безутешной-молчаливой".

Кто тебя случайной лаской
Превращает будто в сказку.
Так волчица бьется в скалы.
Золотых таких немало.

Рецензия на «Два ангела»

Syd Khartkha, 22.02.2009 в 01:44

Мне интересно, что эта строчка означает:
"На белой скатерти клеенка".

"на коляске инвалидной, Мальчишка подкатил...
Осталось лишь одно, шагнуть"
Метафора про "шагнуть в окно" не срабатывает:
мальчик по определению - т.е. вполне конретно и определенно - не может ходить. (чего б ему в кресле сидеть)
Что он может сделать - это броситься из окна.

И как мне кажется, падший ангел к самоубийству не подводит.
Вот к убийству - запросто.

И я не веру в слово "вдруг"
"И вдруг, в нем что-то изменилось,"
Оно чаще всего искуственно используется для того, чтобы ритм не сбивался.

Борисов Владимир, 22.02.2009 в 10:42

Уважаемый Андрей! В бедных семьях, скатерть на столах обычно покрывалась прозрачной клеенкой, в целях экономии,
Вы правы что из инвалидной коляски за окно шагнуть нельзя,
но посчитала более правильным словом \\"шаг\\", заменить описание процесса : открывание окна,подтягтвание на руках на подоконник, перебрасывание тела через оцинкованный слив, кроме всего прочего, я совершенно уверена, что к самоубийству человека может подтолкнуть только падший ангел. Спасибо за Ваш отзыв. С уважением Елена.

Алена, 22.02.2009 в 10:52

Данная ремарка написана Еленой. Фамилия Борисов Владимир появилась из за сбоя в настройке компьютера. С уважением Елена.

Syd Khartkha, 22.02.2009 в 12:29

Елена, спасибо.
Все понял.

Успехов в творчестве ;)

С уважением, АХ

Алена, 22.02.2009 в 14:02

Уважаемый Андрей! Для того чтобы понять как и что ты пишешь, просто необходимо мнение других авторов. Для этого я и написала и отправила стих на конкурс. Спасибо Вам.

Рецензия на «В ожидании погрома в Баку, 1990 г. »

Syd Khartkha, 22.02.2009 в 01:32

Начало хорошее. До строчек
"Четыре пули для себя, жены и дочек."

А дальше нечто размытое пошло.
Общие фразы. Исчезла конкретика.
И появилась риторика.

Чеховское ружье не выстрелило,
Поскольку порох отсырел.

А жаль. Автору есть что сказать.

Лиана Алавердова, 22.02.2009 в 04:07

Я не согласна с Вашей суровой оценкой. Лирический герой проживает самый критический момент своей жизни, мысли скачут, и ружье в прямом смысле не стреляет и неизвестно выстрелит ли, но в переносном по-моему очень даже. Какой еще тут надо конкретики - не понимаю. Это не пьеса, а монолог в стхотворной форме.

Syd Khartkha, 22.02.2009 в 12:27

Я только высказал свои мысли по поводу стихотоврения.
Просто такие фразы как
"связала судьба в узелочек"
"проставлено клеймо"
"овца дрянная"
"торчу бельмом"
"пережить ужас"
и риторические
"О, дай мне, Боже"
"Кому я нужен?"

после "четырех пуль для себя, жены и дочек"
мне кажутся общими
и понижающими динамику текста
получается, что Герой готов убить себя и семью
и тут же пускается в пространные рассуждения о вечном.

По моему ощущению.
Уж если он надумал такой шаг сделать,
то попытка "бежать за рубежи" должна была предшествовать решению убить всех.
Т.е. бежать не полчается, поэтому убью.
А в стихотворении у Героя уже есть готовность убить,
и только потом он начинает обдумывать варианты.
Мне кажется это нелогичным.

И в целом, это мое отношение к тексту.
Я не утверждаю, что я супер-пупер прав.
Я, может быть, вообще ни разу не прав.
Я говорю о том, что вижу и что допонимаю.
Или наоборот: чего не вижу и чего не допонимаю.

С уважением, АХ

Ирина Акс-1, 28.02.2009 в 05:45

Андрей, конкретика здесь - лишняя. Понятно, что лирический герой - азербайджанец, что у него жена (армянка? а может, русская, грузинка или еврейка?) и две дочки, он - бакинец, и все это - накануне "известных событий"... У него путаются мысли, нет сил додумать их до конца - а у Вас хватило бы твердости четко сформулировать свою позицию, когда ВАШ народ вот-вот пойдет погромом на народ Вашей жены?
Да, автору очень есть что сказать, она - бакинка и все это пережила, а не придумала.

Кстати, Лиана, а не хотите подать эту вещь на конкурс "Точка разлома"?

Ирина Акс-1, 28.02.2009 в 05:49

Ага, вижу. Уже подана.

Рецензия на «В ритме танго теплоход...»

Syd Khartkha, 22.02.2009 в 01:25

Несколько раз прочитал.
Как в голове возникла ассоциация с "на теплохом музыка играла". Так она, мало - не пропала. Укрепилась, стерлядь (с).

ИМХО
Осторожней в выборе средств выражения ощущений героя. Помимо непосредственного восприятия (перцепции), есть и так называемая апперцепция (типа, чувственный опыт). И последняя/ий играют гораздо значимую роль в восприятии текста, чем то, что в нем написано. Уж так человек устроен (по крайней мере - я так устроен).
А еще и гештальт есть.

Рецензия на «в рябиновой крови на Чёрной стылой речке...»

Syd Khartkha, 22.02.2009 в 01:02

Рифмы не понравились:
"акт-антракт, любви-крови, ночь-невмочь"

Да и полностью согласен с Вадимом Черных: если б не имена собственные, то просто набор строк.

Хотя что понравилось, чем-то на поэтику Летова схоже. На ОФЕЛИЮ его. Такое скипси.
Можно рифмы убрать. И стишок будет интересней.

Сергей Щеглов (мемориальная страница), 22.02.2009 в 09:30

Здравствуйте для начала...

на счёт наборов строк...
вопрос первый - задача поэзии - поиск неординарных рифм и словозвучий?
или созвучие души автора или ЛГ с тем или иным?
Это МОЁ отношение к тому месту и времени!!!
а не выпендрёж именами собственными...
я знаю тысячи не банальных строк - где внутри пустота полная...
или мы будем упражнятся здесь в мастерстве стихосложения?

в рябиновой крови, на Чёрной стылой речке,
осиновый пейзаж уткнулся в Ланский тракт…
пасутся снегири в затерянном местечке
и мчится экипаж… безмолвие… антракт…

в рябиновой крови, на заячьей тропинке,
осиновый рубеж перешагнуть невмочь…
в неистовой любви,в Коломяжной лощинке,
чернеющий кортеж… оплакивает… ночь…

а так более заметна к примеру внутренняя рифма?
или её не заметили за банальностью?

и надо бы заметить когда написано на страничке и на главной выложено... имею ввиду даты...
почему и зачем надеюсь не банально понятно...

Спасибо...
только я не Летов и не буду кем то... тем более похожим...

Syd Khartkha, 22.02.2009 в 12:04

Что касается задач поэзии - я не в курсе.
И меня это не интересует. Сейчас.

Я вот о чем речь вел. Если имена собственные убрать,
вот например так (никаких посягательст на авторские права нет - упаси!)

в рябиновой крови, на грязной стылой речке,
осиновый пейзаж уткнулся в жуткий тракт…
пасутся снегири в затерянном местечке
и мчится экипаж… безмолвие… антракт…

в рябиновой крови, на заячьей тропинке,
осиновый рубеж перешагнуть невмочь…
в неистовой любви,в невидимой лощинке,
чернеющий кортеж… оплакивает… ночь…

непонятно, что речь идет о дуэли и смерти Пушкина.

И я не говорил, что Вы - похожи на Летова.
Я написал "чем-то на поэтику Летова схоже".
Хотя я, наверно, погорячился. Далековато еще.

С уважением, АХ

Сергей Щеглов (мемориальная страница), 22.02.2009 в 12:36

"Что касается задач поэзии - я не в курсе.
И меня это не интересует. Сейчас."
а что интересует сейчас?

а зачем убирать?
Они затем здесь и есть для тех кто не знает...

непонятно, что речь идет о дуэли и смерти Пушкина.

Вам и не понятно?

Другие сами разберутся, если им интересно будет... За них не стоит переживать...

"И я не говорил, что Вы - похожи на Летова.
Я написал "чем-то на поэтику Летова схоже".
Хотя я, наверно, погорячился. Далековато еще."

А мне по барабану кто ближе или дальше к кому...

Чётко знаю, что Истории, как таковой, наплевать на меня и на Ваши замечания в мой адрес...

"С уважением, АХ" -

За проявленное внимание и уважение - спасибо обычное...

Syd Khartkha, 22.02.2009 в 12:49

ОК :))

Успехов!

Сергей Щеглов (мемориальная страница), 22.02.2009 в 13:03

Успехи в труде и в бизнесе - пойму...
а в том - что и как из меня рифмовано прёт (без знаний стихосложения, грамматики и прочей образованности) не вижу успехов и не будет... да и не нужны мне такие успехи...
Ни славы, ни следа в литературе не ищу...
имею слабость публично выразить внутреннее состояние и не более того... тем и не одинок душевно, если кого цепляет...

Вот и познакомились...

Рецензия на «Что ж теперь...»

Syd Khartkha, 21.02.2009 в 00:01

й ум мой резкий

И не прощай. Я не оглохла.
Монета завалилась на ребро.
Порывистость у пульса сдохла.
И вен синеющих отточен срок.
И души все куда-то олетели.
Кровавой запятой осталось верить.