Ирина Шуленина (Самарянка) / Написанные рецензии

1. «весна и лето, снег и осень» - а вот и не очень здесь снег вместо зимы!  
2. «Чернее ночи серость буден» - должен критиковать, но это очень понравилось!!! ))
3. «и кол осиновый Иудин веретеном скрутила Мойра» - вот что-то здесь не то… разве можно кол скру-тить в веретено? образ очень интересный, но я лично не приветствую религиозно-мифологическую эклектику)
4. «мойра – образ» - неее, ну не рифма__))
5. название стиха…гм… не, смущает банальной аллюзией.
6. последняя строка…кто будет петь сердцу, встреча?  
7. ну, финал разочаровал. Орионы, Изиды, Мойры, Лик…  и просто  любовь? Не слишком ли пафосно, иль я чего-то не понял?

кстати, разве Сатана соблазнял Иуду? по-моему, нет... он просто вошел в него (Иоанна, 13:25-27).  

Тоже напишу о впечатлении… постараюсь сначала построчно, а потом – о впечатлении в общем.

/Все возвращается на круги/ - «на круги своя» - устойчивое выражение, не уверена, что корректно его сокращать так, как сделали вы в этой строке…

/весна и лето, снег и осень/ - «снег» в этом перечислении кажется лишним… перечисляются ведь абстрактные понятия, а тут вполне конкретная деталь. Понятно, что «снег» у вас символизирует зиму… но понятно и то, что такая замена появилась только из-за ритма.

/часы, меняя стрелкой угол,/ - какой угол меняют стрелкой часы? О чем идет речь?
может быть, об угле между стрелками (мне здесь больше ничего не приходит в голову) – но тогда тоже сказано очень некорректно…
Но если действительно речь шла именно об этом, может быть, логичнее будет сказать: «часы, меняя стрелок угол…»?

/мир округляют при покосе./ - вот тут у меня даже нет вариантов, что бы это могло значить. Очень трудно понять логику строки… В каком смысле – округляют мир? При каком покосе? И почему именно при покосе? Очень неудачно сказано, по-моему…

/Запечатлели пирамиды
расположенье Ориона
и солнце меж рогов Изиды
нам возвращает время оно./ - тут вполне ровное начало катрена, и, в общем, все понятно до слов «время оно»…. какое время? И устаревшее «оно» кажется притянутым лишь для рифмы…

/Чернее ночи серость буден/ - хорошо. Вот тут художественная такая нелогичность:)

/стремится к воплощенью образ
и кол осиновый Иудин/ - нужно что-то сделать с пунктуацией между строк… иначе из-за не очень удачного строчного переброса получается, что осиновый кол тоже стремится к воплощенью.

«образ» - «Мойра» - довольно неудачная рифма… по-моему, звучит слишком неточно.

/и кол осиновый Иудин
веретеном скрутила Мойра./ - осиновым колом обычно убивали вампиров и другую нечисть. Иуда же повесился на осине… вы уверены, что ничего не путаете?

И даже если заменить слово «кол» словом «ствол», например («и ствол осиновый Иудин»…) – мне кажется, будет не очень понятно, зачем понадобилось скручивать веретено мойры именно из иудиной осины…

/Где Лик хранила плащаница
под негативом кривотолков,/ - здесь все понятно.

/восходит новая зарница
и путь по небу синью шелков./ - последняя строка опять вызывает вопросы… «восходит путь по небу»? может ли путь – то, чем обычно идут – сам восходить? Мне кажется, нет…

Если речь о Млечном пути – опять пропущено достаточно важное в контексте слово.

«восходит синью шелков»? – тоже не совсем понятно… как это - восходить синью шелков?

/Гроза ночная, молний сеча
ушли на силу урагана./ - «сеча» немного не отсюда по стилю… и «ушли на силу урагана» - ну не говорят так. Стали частью урагана, превратились в ураган…

И финал кажется довольно неожиданным… и «За расставаньем будет встреча»  - все-таки общее место. И последняя строка: «И сердцу снова петь «Осанна»! – получилась не очень ровной… мне кажется, там не очень удачно пропущено ключевое слово («и сердцу снова предстоит (будет нужно, придётся…) петь «Осанна!»)
Мне кажется, последняя строка звучала бы логичнее, если совсем немного её поправить: изменить окончание одного слова и пунктуацию:
За расставаньем будет встреча,
и сердце - снова петь: "Осанна!"

В целом: стихотворение о времени… Вы попробовали написать в нем о многом – но не везде, как мне кажется, получилось передать то, что хотелось… и не везде  понятна связь между отдельными строками…
Очень многое, мне кажется, нужно дорабатывать… особенно стоит уделить внимание логике образов.
По технике – замечаний почти нет, кроме одной неудачной рифмы. И не хватает местами знаков препинания… например, в конце второй строки и десятой я бы поставила запятые или даже точки.

Ирина, простите – вначале написала рецензию и только потом прочитала полемику и вашу последнюю ремарку о том, что снимаете произведение с конкурса. Но решила все-таки повесить разбор… возможно, он будет вам чем-то полезен, если решите дорабатывать произведение.

Вам ли просто пробовать? )

"сердце в петле шифрованных лент
тайной любви выдаст пароли
завтра не будет а ночь только повод
скрыть позади этих глаз холод"
/из песни "Сокол"/

Д.

  Заноза ("Би-2", М. Карасев)

Сердце в петле запрещенного чувства
только в стихах может быть откровенно.
Выжжено сердце, в душе снова пусто,
только Эмилия в строках сонета.

Плод, что носила в себе, как Мадонна,
мальчик любимый был должен родиться,
но по веленью земного патрона
он с ними должен навек разлучиться.

Мальчик желанный и юная Дева,
перед глазами и нощно, и денно,
только увидеть их - бремя запрета
и оправданьем любви звон сонета.

Холод в глазах волею господина
требует славы и новые строки.
Ради любимой, любимого сына
он был готов на любые упреки.

Новое время, пусты переводы
в грязи своей утопили поэта,
собственным сыном порочат все годы
и распинают трагедией этой.  

Исповедь Иуды

Я сам себе не хозяин, мой мир в тисках,
собственным роком изранен и гложет страх.
Тысячи мыслей в затылке мой разум жгут,
денно и нощно, как в ссылке, терзает спрут.

Голос диктует мне мысли и чьи слова-
пренебрежение истин и сна провал?
Хохотом диким из ночи оскал зеркал
голову сжать мне хочет и я бежал.

На отражениях окон чернеет тень,
нет, не в анфас, а боком, и чаша всклень.
Кровь ли моя, его ли? Сказал иль нет?
Все же в Его здесь воле... Мой выбор? Нет...

Где преломление хлеба, - в глаза смотрел...
видел я отблеск неба - Он там сидел...
Делай же, что задумал...Поцеловал...
Я же всего лишь Иуда - Он Бог и Царь...