Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 73
Авторов: 0
Гостей: 73
|
Город http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/246219/ Мерный топот тополиный уходящий в послезавтра
Искажает, обижает звуки камерного хора.
Ветер вылепив из глины тишины пьянящий запах,
Преломляет мир в улыбке губ саксонского фарфора. Хрупкий наст посеяв звёзды на ладонь замёрзшей лужи,
Провалился грязной кляксой в отвращение и горечь
На проспекте, где морозы обнимая тело стужи,
Предлагают двести баксов за любви продажной полночь. Чья блуждает осторожность возле мусорного бака,
Отбирая к дню рожденья аппетитные отбросы?
Ложь испытывает сложность украшая лацкан фрака
Хризантемой наслажденья, серым пеплом папиросы. Сыро, зябко, манекены превращаются в маньяков,
Из тумана вышел месяц нож точить о постаменты.
Милицейские пикеты оказавшись полным мраком,
На пролётах дряхлых лестниц раздают аплодисменты Как автографы. Заборы все изгажены вождями
(Лезет каждая горилла в лоно депутатских сотен).
Я вернулся в этот город перештопанный дождями,
В домотканые перила берегов и подворотен.
Принято, Николай) Удачи)
Ты видел сны http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/243628/ Где-то прошёл день, после чего ни ночь, ни ветер, ни облака
Не уберут, не сбросят флёр тишины.
Тих наш вечер, но не умолкает табор, скулит река,
А затем кто-то из нас спросит: "Прохожий, ты видел сны?" Нету, ответ не звучит, не передвигается курс немоты,
Тоесть, она есть разлука призрачна, но затем,
Войдёт бой часов, вслепую ударит боль и поверишь ты,-
Даже пульс дождя, небо в обоях и есть любовь. Звук не мотив и нот загадками перекрыт воздух струны,
Сыгранных мест в нотных строках, что воронья.
Мираж за тропой, я задыхаюсь. Если закон войны
О войне говорит, что она бессердечна. Куча вранья. Вряд ли уход наш за грань где-то после, надежды и доброты,
Вдруг тоску, стыд и совесть убъёт наповал.
Верим, сбросив ношу с плеч, превратимся в космос я и ты,
В венок из лучей у межзвёздных дорог и угрюмых скал.
Николай, приветствую!
Задачку вы нам принесли сложную. Разобраться в этом "навороте" конечно можно, но боюсь, что я свихнусь...))))
Может быть Юля разложит всё по полочкам, а я могу сказать только одно: это ближе всего вообще к рифмованному верлибру.
Ну и формально можно отнести к акцентнику.
Алёш, даже для акцентника это слиииишком вольно, тем более, для тактовика. Ты прав про верлибр) Николай, постарайтесь принести стихотворение, в котором было бы ОДИНАКОВОЕ количество ударений в каждой строке, а не как здесь - от 4 до 8. И чтобы между ударениями было от одного до трех слогов. (а не от 0 до 5!). Вот примерная схема тактовика с 4-мя иктами.
/ - / - - -/ - - / -
- / - - - / -- / - - /
/ - - / - - - / - - - / -
- / - / -/ - - -/ Здесь неупорядоченность налицо, но всё же есть нечто постоянное: 1)количество ударений 2) максимальное отклонение межиктовых интервалов на 2 слога!
Вот ещё полезная ссылка: http://www.grafomanov.net/content/view/65-102.html
Алексей, был такой пример на одном из сайтов, уверяли, что тактовник. Юлия, спасибо за подсказку, понял Ваши требования. Думаю, это тактовник: Птенец http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/244649/ У гнёзд осень стаю птиц закружила, -11-1-1--1-
В высь летит птенец, с утра ворожила. 1-1-1-1--1-
И полёт, и день, и ночь знают. Значит --1-1-11-1-
Путь вперёд. Пусть запоёт, не заплачет. 1-11--1--1- Облаками даль небес, далека ты, --1-1-1--11
Отражает душу звёзд, не клок ваты. --1-1-1-11-
Жить он начинал с нуля, начиная, 11--1-1--1-
Понимал - лес, тополя тоже стая. --11--11-1- P.S.Пожелай ему удачи. Добрый путь. --1-1--11-1
Перекрёстками, где ветер студит грудь. --1--11-1-1
Небосвод, где не стареет ширь - закат. --11--1-1-1
Головою тучь? Прощай. Мужайся брат. --1-1-1-1-1
первый катрен - логаэд
второй катрен - логаэд
третий катрен - шестистопный хорей с пиррихиями
_____________________
вывод - не тактовик!
Ну если с пиррихиями тогда я пас.
Привет, Аэль) Николай, по Вашей схеме - тактовик, а по моей - хорей с многочисленными перебоями, пропусками схемных ударений. Ритм легко улавливается даже на слух: У-гнёзд-Осень-стА-ю-птИц (пауза, пропуск слога) зА-кру-жИла,
В-вЫсь-ле-тИт-пте-нЕц,-с у-трА (пауза) вО-ро-жИ-ла. Разумеется, так никто читать не будет, я показываю лишь "схему" хорея, из которой путём игры с ударениями получился Ваш вариант) А в тактовике невозможно ощутить единообразный ритм, как ни крути стихотворение. В последней строфе перебои пропали, и хорей выправился окончательно. Скрепляющим звеном стихотворения должна быть хорошая звучная рифма. (Не только она, конечно, но всё это можно найти в теории). Может, ещё попробуете, Николай? Времени много: конкурс, скорее всего, продлится - не Вы один мучаетесь)
Вот такой Птеродактиль! Не судьба http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/245178/ Лети мечта по небесам. Вдали -1-1---1-1
Покажется - ты ветер небосвода. -1---1---1-
В забытые места сырой земли -1---1-1=1
И помолчи. Рыдает непогода. ---1-1---1- Как-будто бы нашёл и потерял -1---1---1
Друзей, любимых (с милыми не пара). -1-1-1---1-
Я многим в этой жизни доверял, -1-1-1---1
Жаль не всегда. К брусчатке тротуара 1--1-1---1- Припарковалось белое такси, ---1-1---1
Что привезло тебя ко мне на встречу. ---1-1-1-1-
Сил всё вернуть, не хватит наших сил. 1--1---1-1
Наверно не судьба. Но время лечит. -1---1-1-1-
Николай, это Птероямб)))))
Это пятистопный ямб с пиррихиями... и с хориямбами в двух строках.
Николай, та же самая история, что и с первым стихотворением: был взят чёткий размер и из него путем игры с ударениями выстроился Ваш стиш, который всё равно не перестал звучать как ямб. Вот гляньте, в каком случае был бы тактовик из Ваших же строк (я лишь переставлю слова, о рифме и смысле не думаю - образец формы даю, ритма).
Как-будто бы терял, не найдя -/---/--/
(с милыми не пара - друзей, любимых. /---/--/-/-
Я доверял в этой жизни многим /--/--/-/-
К брусчатке тротуара Жаль не всегда -/---/-/--/ белое такси Припарковалось /---/---/-
привезло тебя на встречу ко мне --/-/-/--/
не хватит наших сил всё вернуть -/-/-/--/
Но время лечит Наверно не судьба -/-/--/---/
Видите, не прослеживается и намека на упорядоченное звучание. (Повторяю, о смысле и рифме не думала).
C первым катреном тяжко, там слова короткие, как ни переставляй - ямб выпирает, надо новые слова вводить.
Яблоня http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/243281/ Он был стволом. Ружья стволом?
Нет яблони (сужу по меткам).
Десятком срубленных голов
Висели яблоки на ветках. Дождей холодная вода
Омыв, оплакала останки.
Вдали мелькали поезда,
За поездами - полустанки. Он рвался... Трескалась кора,
Но ничего не получалось.
В углу заросшего двора
Стояла яблоня, качалась Под ветром, может от тоски,
От солнца, от осенней неги...
Прорвав штиблеты и носки
Рождались новые побеги. Лез по былинке муравей,
Играли птицы с облаками.
Сверкали яблоки в траве
Кроваво - красными боками. Он шелестел: "Не повезло,
Я всё равно покой разрушу."
Воронье старое гнездо
Воспоминаньем грело душу.
Принято, Николай) Удачи)
Монолог Деда http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/242046/ Во саду ли, в огороде, под раскидистою грушей,
Где заросшая крапивой прошлогодняя стерня.
Наслаждаюсь не бездельем - тишиной. Залазит в уши
Чей-то вопль, он так тревожит полусонного меня. Кроя матом, прёт с ухватом баба, словно с автоматом,
- Отзовись паскудник старый, уточняя - старый хрен.
Час сижу, молчу в крапиве, словно шейхи в Эмиратах.
Трушу, спрятавшись за грушу. Не желаю сдаться в плен. Жучка в будке, кот на крыше, догрызают просо мыши,
Из земли явилась репа, развалилась на меже.
На листе её зелёном анонимку ветер пишет,
Мол сентябрь стянул и сплавил статуэтку Фаберже. Сели-встали, встали-сели, мальчик писает в Брюсселе,
А причём скажите мальчик? Объясняю, что почём.
Просто репа одурела объявивши новоселье,
Не согнать её пинками, ни руками, ни плечом. Словно лох на амбразуре или тёлка перед случкой,
Миллион калорий трачу (разбегутся - не словить).
И зову на помощь Жучку, бабу, маленькую внучку,
Помогите бляха-муха эту репу удавить. Удивительное дело овощного беспредела.
Сели с бабой, окосели, видно тактика не та.
Наша "маленькая внучка" (килограмм полсотни в теле)
Вызывает срочно Мышку и приблудного Кота. Получавший в школе двойки Кот скатился до помойки,
Первый курс шитья и кройки не осиливши тогда.
Ну а Мыш (псевдоним Мышка) был героем новостройки,
Старшим пионервожатым и ударником труда. Втихомолку, взяв за холку, рвали репу, рвали жилы.
Появилась наша репа широка, стройна, бела.
А когда куски (бесплатно) всем соседям предложили,
Объявились (типа в помощь) три деревни, два села.
Принято, Николай)
Январь http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238629/ Жалея уходящий день, тащилась тощая позёмка
Костлявой сукой у метро. Не доверяя тишине
Родился звук. Пугала тень - прохожих. В образе ребёнка
Явился вечер сквозь стекло и занавеску на окне Ко мне, незван. Диван в углу скрипел несломанной пружиной
Прогноз, что в городе зима. Забив с утра на скрип пружин,
Прижатый нос примёрз к стеклу, а вьюга город закружила -
Проспекты, улицы, дома, дома, подъезды, этажи. Жизнь продолжалась. Мокрый снег хлестал наотмашь лица = лица
Ментов, бомжей, солидных дам, немолодых развязных шлюх,-
Слепил глаза, сулил утех - дом, кот, жена, футбол и пицца.
У тех и этих загадав, по городам бродяжил слух О том, что в будущем весна и что зима - она не вечна.
Ему не верили пока, покатый путь казался крут.
Терялся в государстве сна один, в себя пришедший вечер,
Чертил маршруты. Облака несло, где их не ждут, не жгут Рассветом брошенным плашмя. Необожженными руками
По голубым фужерам льда разлиты морс и каберне.
С утра играла малышня в войнушку белыми снежками.
Всё было впрочем, как всегда... На необъявленной войне...
Принято, Николай, удачи)
Выдайте и мне "Агату," попробуем.
1." Сегодня хуже чем вчера
Все задом наперед" 1."Облака в небо спрятались
Звезды пьяные смотрят вниз
И в дебри сказочной тайги
Падают они" Годится? :)
______________________________
Выдано две цитаты.
О ёжиках http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/239925/ "Сегодня хуже чем вчера
Все задом наперед" "Облака в небо спрятались
Звезды пьяные смотрят вниз
И в дебри сказочной тайги
Падают они"
Агата Кристи Господа, в нетрезвом небе облаков я не заметил.
Звёзды пьют и смотрят в дыры от окурков сигарет.
По тайге, как по проспекту, с перепоя бродит ветер,
Задом ракам - буеракам демонстрируя балет. Лет так восемь, девять, десять.., с элементами фристайла,
Он плясал на дискотеках под аккорды юных "Битлз."
С неба звёздочка упала, задавив лебяжью стаю
И в истерике сопливой под кустом завис Гринпис. Пистолетные патроны добивают недобитых,
Выцеловывает нежно пуля выбритый висок.
Сутки грызли макароны тектонические плиты,
Превращая зубы - сланцы в тектонический песок. Сок стекал, бежал и капал по соскам у суки - ночи,
В кисло - сладкие туманы превращая облака.
Доживавшее сегодня хуже чем вчера, а впрочем
Наступающее завтра "клин" забьёт наверняка В отощавший зад. Экстерном, уводили по этапу
Наши тени на ступени, наши образы... Потом,
В пьяном вое ретро - ветра различили мы "Агату,"
Вопли ёжиков в тумане заглушавшую хитом.
Стих nº1 принят.
Как же так http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217967/ Открытое окно втянуло сумерки,
По комнате, где плавал полумрак
Бродила тень, носила счастье в сумочке
И понимала, что-то здесь не так. Споткнулась о разбросанные туфельки,
Сквозь зубы прошептала: "Твою...да..."
Часы в серванте - "умники - разумники"
Протикают, что в комнате беда. Твоя записка: "Всё..." на подоконнике,
Постскриптум: "Денег нет..." и "Отрави..."
- Не парься и не думай о покойнике -
О нашей перепроданной любви. А что стихи, обычные банальности -
Точёный стан, бездонные глаза...
Лицо, совсем иной национальности,
Тебя увидев ухватилось за Бумажник? Что-то более упругое?
Короче, проявило интерес.
Сказало: "Ви желает бить мой ей супругой ю?"
Ты неподумав, заявила: "Ес." Вот если бы теперь... мечта сбывается...
Вокруг Париж, арабы, писки мод.
Болеет сердце, сердце дурью мается
Который день, неделя, месяц, год. В Москву? Зачем? Всё есть. Пускай за песнями,
Бомжами, мавзолеем и метро.
Возможно встреча... невозможно... если бы...
Судьба - злодейка щурится хитро. Вот говорят, он у Фортуны в фаворе,
Живёт в Москве, по-прежнему один.
Стоят в порту - его сердечной гавани
Иные силуэты бригантин. Бросаться за борт? В воду, а спасательный
Жилет сорвать и воздух перекрыть.
Судьба - паскуда ходит по касательной,
Коснулась... невозможно разлюбить...
Принято, Николай, удачи!)
Новогоднее http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238206/ Новый Год. Метели поют,
Заметая мили и лье.
Стрелки на часах тут как тут,
Поклевать салат "Оливье." Бутерброды с чёрной икрой,
А в бокалах водка и ром.
Месяц долечив геморрой,
Носит звёзды ржавым ведром. Рассыпает сон на пути,
По маршруту Киев - Берлин.
И летит с небес конфетти,
И висит дымов серпантин. Утонул в огнях Амстердам,
Освящён Париж, освещён.
Вы позвольте ручку мадам?
Вы отдайте, что-то ещё. Не жалейте страстных: "Давай,"
Не швыряйтесь строгими: "Нет."
Просто в завтра едет трамвай,
На который куплен билет.
Николай, приветствую Вас! У Вас, к сожалению, почти чистый логаэд. Только в двух строках из двадцати: в третьей и седьмой - ритм чуточку "растрёпан". Поищите, пожалуйста, другое стихотворение, или попробуйте переделать это, или напишите новое, хорошо? С уважением,
Анна
Анна, здесь Михаила Гофайзена образец меня подвёл. Посмотрите такое: Свидание http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238481/ По струнам дождевым, плыл звук виолончели.
Промокший музыкант, дрожь пальцев и ... ветра...
Свидание в кафе, где свой уют пастельный,
Создал вокруг двоих, свет полусонных бра. Вполне горячий чай, давно остывший кофе,
Не выпитый коньяк, прощанье в стиле "нет."
Он сильно горевал, ей почему-то пофиг
Был робкий поцелуй у входа в интернет. И бирюзовый плащ, и кожанная куртка
Одеты у двери. До станции "Арбат,"
Он проводил её. Кафе у переулка
Закрыто навсегда, сто лет тому назад. Пройдёт угар разлук. Припомним в эту осень,
Сквозь мерный стук дождя желтеющую медь.
Ей было двадцать пять? Нет, точно - двадцать восемь.
О прошлом горевать - обидней, чем жалеть. Жар трепетных сердец, не удержать руками,
Молчит виолончель, нам не сыграть мотив...
У старого кафе, слежу за облаками,
Десяток белых птиц на волю отпустив.
Да, образец Михаила Гофайзена, к сожалению, не очень удачен. Ребята его уже убрали. Нет, Николай, это у Вас шестидольник второй. Если Вас не затруднит, загляните, пожалуйста, под рецензию Алексея Ирреального. Я там попыталась объяснить отличие дольника от силлабо-тонических стихотворений.
Анна, если не затруднит, приведите пример 1 - 2 стихотворений, которые на Ваш взгляд являюся образцом идеального дольника.
Желательно у современных поэтов.
Просто я лентяй, считать не люблю, мне важно поймать ритм.
Николай, под рецензией Кудинова Виктора приведён отличный образец дольника Анны Ахматовой. Если его недостаточно, сообщите, я тогда покопаюсь поосновательнее у современных авторов, а то на скорую руку я вчера ничего идеального не нашла. И мои собственные дольники, знаю, не без погрешностей.
Анна, это стихотворение сделано шаг в шаг, слог в слог по образцу Ахматовой. Может всё-таки дольник? Не стали http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238626/ В торопливые ласки не верится,
Ни мне, ни тебе. Прости.
Так жалко, посаженно деревце -
Клён вырос, не смог цвести.
Не случайно ножи заточенны,
НарезАли из карт - конфетти.
Мне за эти, наши, обочины
Наканованны годы в пути. В перелётную птицу не выстрелит
Твой залп. И она вдали.
Ведь, наверно, лебеди вынесут
Свой терем за край земли.
Там цветущий жасмин, закатами
Догорит на травах роса.
Мы не стали так виноватыми,
В эти двадцать четыре часа.
Да, Николай, дольник получился и принимается на конкурс)) Только в четвёртой строке присутствует ритмическая погрешность: слово "клён" невозможно прочесть совсем без ударения, и получается сбой. Я порекомендовала бы заменить строку на трёхиктовую (т. е. с тремя ударными местами, а не с четырьмя, как сейчас). Например, на что-нибудь типа "Но, увы, не смогло (за)цвести" (возможно, Вы найдёте и более удачные варианты). Абсолютно чёткого следования ритму Ахматовой, кстати, вовсе не требуется - то есть, кое-где можно при желании убрать или добавить слог, чтобы улучшить смысл, стиль или синтаксис. Лично я бы, например, поменяла "жалко" на "жаль". Кроме того, синтаксис последней строфы показался мне несколько неестественным. Может, есть смысл ещё подумать над более гладкими вариантами? Навскидку:
--!-!--!-- "Там жасмин цветёт, там закатами
-!--!--! Пылает на травах роса.
--!-!--!-- Нам с тобой не стать виноватыми
--!--!--! В эти двадцать четыре часа."
Разумеется, это лишь один из множества возможных вариантов, и я не настаиваю на нём. Вы - автор, Вам виднее)) Прочие замечаньица: "посажено", "заточены". Не поняла, что подразумевается под словом "наканованны": ни я, ни доступные мне словари, к сожалению, не знаем ни глагола "накановать", ни образованного от него прилагательного "наканованный". Или, может быть, это просто какая-то опечатка или диалект, а я не догадалась? О пунктуации, если желаете, тоже можем поговорить. С уважением,
Анна
Спасибо Анна за помощь.
Отредатировал всё на странице, если не трудно посмотрите.
Если необходимо, выставлю ещё раз на странице еонкурся.
Наканованы - это оказывается на белорусском. Просто я живу на самой границе Украины, России и Белоруссии. У нас так говорят, это типа - предназначено.
Ещё раз позвольте Вас поблагодарить.
Да не за что, Николай)) Работа у меня такая: назвался груздем...)) Спасибо за пояснения по поводу "наканованы". Новый вариант комментирую непосредственно возле соответствующих строк. --!--!--!-- В торопливые ласки не верится, (зпт. избыточна)
-!--!-! Ни мне, ни тебе. Прости.
!-!--!-!-- Жаль, в саду посадили деревце - (в строке появился лишний ударный слог)
--!--!-! Не смогло до сих пор цвести. (здесь порядок, однако у меня напрашивается "зацвести" вместо "цвести"; ещё могу предложить как вариант строки: "но ему не судьба зацвести" - но это так, крошечная заметка на полях, которую вовсе не обязательно учитывать)
--!--!-!-- Не случайно ножи наточенны, (наточены)
--!--!--! НарезАли из карт - конфетти. (заметка на полях: интерфейс сайта позволяет ставить знак ударения: "нарезáли")
--!-!--!-- Мне за эти, наши, обочины (если на "наши" не делается особый смысловой акцент, то выделять слово запятыми не надо; не очень поняла, что подразумевается под обочинами)
--!--!--! Предназначены годы в пути. (это не критично, но у слóва "предназначены" могут быть два смысла, второй - "назначены для использования"; может, заменить его, благо синонимов хватает: "предначертаны", "уготованы"?) --!--!--!-- В перелётную птицу не выстрелит
-!--!-! Твой залп. И она вдали.
--!-!--!-- Ведь, наверно, лебеди вынесут
-!--!-! Свой терем за край земли.
--!-!--!-- Там цветёт жасмин. Под закатами
--!-!--! Заберёт роса небеса. (может, "вбирает"? а то получаются три строки подряд с идентичным ритмическим рисунком, если не считать клаузул)
--!-!--!-- Нам с тобой не стать виноватыми, (зпт. не нужна)
--!--!--! В эти двадцать четыре часа. И ещё у меня вот такая мысль промелькнула. Стихотворение написано от нейтрального лица: может, от мужского, может, от женского. И если представить, что от женского, то в контексте стихотворения фраза "в перелётную птицу не выстрелит твой залп" может восприниматься весьма и весьма двусмысленно...
Анна, отредактировал согласно Вашим советам, единственно по поводу трёх строк подряд с идентичным ритмическим рисунком, нужно подумать.
Само стихотворение теперь читается от мужского лица.
Вы мне очень помогли. Огромное спасибо.
Рада, если помогла. Спасибо)) Николай, а можно мне посмотреть новый вариант? А то у Вас на страничке пока размещён неотредактированный.
Извиняюсь, вчера случайно сбросил, не смог востановить.
Сейчас снова переделал.
Ой, сколько Вы всего поменяли!.. Первая строфа - в полном порядке и по ритму, и по смыслу. Идея с деревцем, посаженным на песке и не способным зацвести, понравилась: сразу же возникают ассоциации с зáмками, построенными на песке. Правда, слово "здесь", на мой взгляд, можно бы и убрать: его смысловая нагрузка минимальна, а вот фонетику оно ощутимо портит ("ЗдеСЬЗаЦвеСти"). Хм... А смысл следующих двух строф для меня, сказать по правде, весьма и весьма туманен(( Сожалею, но образы не складываются у меня в какую-то осмысленную картину, мне стало ещё сложнее понять ход Ваших ассоциаций. К тому же, появился ритмический сбой:
! - ! - - ! - - - ! Тéрем свóй за трúдевять земéль
Тут третий лишний - в смысле, третий безударный слог подряд. Ну, и про "наточен Н ы", ненужную запятую после "виноватыми" и эвфемизм с залпом я уже упоминала выше. В "мои залпы" слово "мои", кстати, читается как "мáи". Николай, мне тут грешным делом подумалось... А может, попробовать сделать из стихотворения восьмистишие, оставив первую строфу и две финальные строки в более-менее неизменном виде и переписав первую половину заключительной строфы? Ну, или максимум двенадцатистишие? Я понимаю, что моё предложение уничтожить более половины Ваших трудов звучит кощунственно, но смею заверить: моим собственным стихам подобные радикальные сокращения с последующей доработкой обычно идут на пользу. Разумеется, я не настаиваю на моём предложении: автор - Вы, Вам и решать...
Анна, если честно, что-то мой стих мне не особенно нравится, какой-то он убогий. Хотя при его написании я думаю, что понял, как писать дольник. А попробую я другой: Кто под снегом? http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/239115/ Где-то зима приготовила яблочный пудинг,
Снег и след лап, на снегу, снегирей и синиц.
Пудинг украшен глазурью из сахарной пудры,
Чтоб накормить заключённых из мрачных темниц. Кто они, где, чьи во льду отражения, лица,
Чей это вздох и под песни метели - тоска?
Нет, не кликуша - позёмка в истерике биться,
Будет пороша, как вена дрожать у виска. Вот ты и вскрыл, понапрасну забыв о вендетте,
Вену того, кто под снегом холодных равнин.
Все наши сказки, все эти легенды о лете,
Все наши сны в январе - дым, огонь и камин.
Это дактиль.
Анна, последний вариант http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238626/ Сдаюсь.
Хорошо, оставим этот вариант. Ибо воля автора - закон.
На свободу http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/236957/ В купейный вагон нас закупят, посадят и вот
Увозят туда, где над морем штормов единицы,
На сонные пляжи слетаются синие птицы
Питаться мелодией грустных, заплаканных нот. И крошится лунной дорожки рассыпанный мел,
Под тяжестью тела задорно плясавшей медузы.
В солёной воде бултыхаются звёзды - арбузы,
В солянке аморфных, узлами завязанных тел. Запишет молва о Летучем Голландце сюжет,
На сером манжете проплывшей в Одессу фелюги.
Ругается шторм: "Неужели в ближайшей округе
Нельзя отыскать, поприличнее белых манжет." Купейный вагон остановят у кромки волны,
Мы выйдем в ботинках, пальто и ондатровых шапках
(Не модных давно), а в небесных скрижалях и папках
Запишут диагноз - мы городом серым больны. Назад! По вагонам! Не слушайте глупость и чушь!
Пора возвращаться. Гудок паровоза всё глуше.
Но рвутся на волю зажатые, жалкие души
Сквозь чёрный асфальт наших, в город впрессованных душ.
Принято, Николай) удачи)
Тоска http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/236253/ Не с руки, таки, ковш у месяца,
Отхлебнуть тоски, да повеситься.
На сухой ветле за околицей,
Во сырой земле успокоиться. Выпадает масть - кость тоски хромой,
Не желаешь красть, подружись с сумой.
Не направит Бог жить паломником -
Позовёт острог уголовником. Только волчий вой окровянил рот,
За тоской - вдовой схоронился брод.
Расплескался плач христианских душ,
Где гулял Пугач - не найти Хлопуш. За рубаху с плеч, за топор в руке,
Краше в землю лечь, чем челом тоске.
Развернись плечо, размахнись кулак...
А тоска причём? Если сам дурак!
здравствуйте, Николай:) стихотворение мне понравилось, хорошо передана эмоциональность, есть очень интересные и, даже скажу так, мудрые мысли... и внутренняя "рифмованность" понравилась... вот по поводу соответствия "пентону" мне, наверное, надо посоветоваться с ребятами, я пока не понимаю... очень много получается "сверхсхемных ударений", если мерить по образцу [--/--], но, с другой стороны, очень чётко всё звучит... ладно, я сообщу вам попозже... хорошо? если вы не против пообщаться... есть пара вопросов: Выпадает масть – кость тоски хромой
не смог понять этот образ "кость тоски хромой"... а любопытно... "подружись с сумой" – три "с" подряд, трудновато фонетически... но по смыслу – да, классно... За тоской – вдовой схоронился брод
тоже не смог понять... Краше в землю лечь, чем челом тоске
немножко плохговато звучит "чемчелом... тоске..."
и по смыслу – не "дошло"... вроде бы всё, где "цепляется"... радости вам:)
Лис
здравствуйте, Николай, ещё раз:)
стихотворение принято на конкурс:)
радости:)
Лис
Здравствуйте, Алексей,
Совершенно с Вами согласен, стихотворение сырое, написанно буквально вчера, после прочтения "Колокольная и кандальная" Игоря Царева. Захотелось поэкспериментировать.
Масть-кость элементы игры, может наживы, может обмана.
Три С я заметил, но попробовал - не цепляет.
Брод - чесно две всего рифмы в голову приходили, ещё зброд. Попробовал как-то следующим словом "расплескался" его подтвердить.
Бить челом, унижаться. Чем челом, может немного выпадает, но прикольно.
здравствуйте, Николай:) спасибо за комментарии:) да, я заметил про "брод" и "расплескался плач" дальше, а почему-то не сказал... радости вам:)
Лис
|
