Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"Последнее время"
© Славицкий Илья (Oldboy)

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 36
Авторов: 1 (посмотреть всех)
Гостей: 35
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) / Написанные рецензии

Рецензия на «АВТОРАМ ОДНОСТИШИЙ - МИНУТА СЛАВЫ!!! (страничка из журнала)»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Ирине - огромное спасибо! Это моя первая публикация в реале!!!!!
Всех авторов поздравляю!

Рецензия на «Про потом»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Влад, привет!
Чего-то ты в этом месте выдал:
"И забывает всем про всех
Кто рисковал не для утех"
Может,
"И забывает Он про всех
Кто рисковал не для утех"?

Удачи на конкурсе!

Влад Ладин
Влад Ладин, 07.10.2010 в 18:29
Спасибо, Николай. Просто хотелось сказать о его полном пофигизме...
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Я про фразу "И забывает ВСЕМ про всех" - Неправильно построена фраза. Если "Прощает всем" имелось в виду, тогда непонятно дальше "про всех"... Ну, в общем, одно исключает другое. Надо исправлять, ИМХО.
Влад Ладин
Влад Ладин, 09.10.2010 в 17:58
это и есть нелогизм, устоявшее выражение типа "до фени..."и исправлять не придется, появится другое...
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Вот я же предупреждал! Постебались над твоим нелогизмом на главной в обзоре. Нелогизмов критики не любят :(

Всех благ!

Влад Ладин
Влад Ладин, 15.10.2010 в 15:21
...я ему 10 баллов отправил за труд...он, как впрочем и ты с живой уличной речью мало контактируйте, а у меня есть некое любопытство и ко мне все "выражения" быстро пристают, жаргон - дело заразное...

Рецензия на «Закатным солнцем освещенных гор...»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Хорошее стихотворение.
Правда, укороченные строки в первом и последнем катренах немного его портят - сбивается ритм. Может, добавить слогов?
Например: "До наших радостей им тоже дела нет" и "Мерещится порой немой укор"?
Это, конечно, на Ваше усмотрение.

С теплом

Юлия Лавданская
Юлия Лавданская, 07.10.2010 в 09:40
Почему укороченные? По 10 слогов везде.
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Я не силен в разборах стихов, это чисто субъективное мнение. Возможно, там что-то с ударными и безударными слогами. Или это я уже полез авторскую задумку менять (!?)

А! Вот, кажется, что:
На фо˹не не˹ба – че˹ткий силуэ˹т.
До на˹ших ра˹досте˹й им де˹ла не˹т.
В "радостей" получилось два ударения, ИМХО, это и споткнуло.
А слогов - да, по 10. Это я не посчитал :(

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Кстати, в моем варианте третьего катрена тоже 10 слогов. Как-то я их не считаю =) Значит, дело все-же в ударениях...
Юлия Лавданская
Юлия Лавданская, 08.10.2010 в 21:16
Может быть. Но мне это не мешает. Скорее, неудобство доставляет соседство й-и.

Рецензия на «Монитор»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Вот это стихо понравилось. Единственное, засов на дверях кабинета - диссонирует как-то...
И еще желательно ссылочку на оригинал давать в заголовке, а то поди найди эту(го) ИВАСИ :)
Юлия Лавданская
Юлия Лавданская, 07.10.2010 в 09:48
http://www.moskva.fm/artist/%E8%E2%E0%F1%E8/song_969547
Попробуйте, откроется? Там и текст есть.

А засов... там в реале такая щеколда с засовом.))))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Все в порядке, ссылка работает. Подражание удалось. Правда, засов на дверях кабинета - это нетрадиционная вещь и встречается нечасто:) Меня лично пробило на ассоциацию с деревенской такой щеколдой кованной :)

Рецензия на «4 - Конкурс философской лирики»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Философские размышления в стиле В.Маяковского
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/156922/

В мозгу – сознания паразиты,
Пугающий, возобновляющийся бред.
Прокручиваются информации килобиты:
Есть Бог, или его нет?

Глубины истории наизнанку вывернув,
Логикой выверяя свидетельства пророков,
В итоге находишь истину одну,
Как это не обидно и не жестоко:

Теория вероятности – упрямая штука,
В общем-то, итог - пятьдесят на пятьдесят.
Четкий ответ не дает наука,
Что там было, множество столетий назад?

Высшего сознания следов не осталось,
Летописей фолианты каждый толкует по-разному.
Души бессмертные – какая жалость! –
Скорее фетиш, а не создание Высшего Разума.

Есть Творец, иль ничто за чертою,
Можем лишь гадать на кофейной гуще,
Но мы все-таки верим, что мы – с душою,
Может, потому, что так для психики лучше.

Koterina L
Koterina L, 04.10.2010 в 16:12
Николай, привет!
А может, лесенкой тут разложить?:)
Ритм второй строки показался слишком ровным... (можно прочитать как шестистопный ямб с пиррихиями...) я бы там еще чуть-чуть растрепала:)
И первая строка первой строфы по сравнению с остальными кажется укороченной... имхо, по ритму было бы лучше тире заменить каким-то глаголом.
И дальше, как мне кажется, по логике было бы лучше чуть изменить вторую строку... если сопоставить две первые строки - получается, что лг сразу и в сознании, и в бреду. Может быть, так: "Пугает возобновляющийся бред"? (тут можно прочитать так, что бред возобновляется лишь время от времени...)
"вывернув" - "истину одну" - слишком неточная рифма для тоники... (тоника требует более отчетливых и звучных... но в остальном с рифмами все хорошо)
Идея понятна:)
имхо:)
Первый Конкурсный Проект
Принято, Николай) Удачи)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Спасибо, Катя! Тут имелись в виду "паразиты сознания" - некие одушевленные сущности (из одноименного романа К.Уилсона) :), поэтому и бред возобновляющийся у ЛГ - результат деятельности этих "паразитов".  
Насчет лесенки - думаю, не сто#0761ит, поскольку ступеньки будут неровные. Я, во всяком случае, затрудняюсь так разбить.
Остальное попробую исправить, что смогу :)
Насчет рифмы, если можно, подробнее мне в личку - я в теории практически ноль :( так что лучше на примерах.
Koterina L
Koterina L, 04.10.2010 в 21:28
хорошо:) (хотя мне кажется, раз разговор зашел здесь - было бы правильнее здесь и продолжить, такие обсуждения ведь и для других авторов могут быть полезны...)
написала:)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Спасибо, Катя! Исправил на своей страничке еще и первую строфу.
Для удобства читателей выкладываю исправленный вариант:

Философские размышления в стиле В.Маяковского

Тычутся в мозг сомнения - паразиты,
Рождают пугающий, атеистический бред.
Перевариваю информации килобиты:
Есть Бог, или его нет?

Глубины истории основательно перетряхнув,
Логикой выверяя свидетельства пророков,
В итоге находишь истину одну,
Как это не обидно и не жестоко:

Теория вероятности – упрямая штука,
В общем-то, итог - пятьдесят на пятьдесят.
Четкий ответ не дает наука,
Что там было, множество столетий назад?

Высшего сознания следов не осталось,
Летописей фолианты каждый толкует по-разному.
Души бессмертные – какая жалость! –
Скорее фетиш, а не создание Высшего Разума.

Есть Творец, или ничто за чертою,
Можем лишь гадать на кофейной гуще,
Но мы все-таки верим, что мы – с душою,
Может, потому, что так для психики лучше.

Koterina L
Koterina L, 05.10.2010 в 21:07
Мне кажется, стало однозначно лучше, только нужен ли дефис в первой строке? (и если вы все же решите, что лучше с дефисом, желательно убрать пробелы - в существующем виде похоже на тире...)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
ОК. Убрал. Больше правок не будет.

Рецензия на «Гужбанчик для виртуальных друзей, или "Заходите к нам на огонёк"»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Держи, Юленька, от меня подарок в виде экспромтика:

С сердцем полным умиленья (с)
Я пришёл на День Рожденья
К вечно молодой
И сердцем и душой,
В этот славный понедельник,
Я, подня́в штрафной бокал,
Ей желаю много денег,
Несмотря, что опоздал.

Танцы, музыка играет,
Всем по полной наливают,
Ну и я, без лишних слов,
Уже готов
Танцевать и веселиться,
Вместе с нашею братвой,
Чур, я буду этот лысый,
Что отплясывал с тобой!

Пусть проходят годы мимо!
Юля, будь неутомима,
Широка душой,
Мила, и в праздник свой
Оторвись по всей программе!
На гужбанчике попьём,
А потом уж к папе с мамой
Отправляйся красить дом!

Спасибо тебе за внимательность, душевность и открытость!
Попрошу своих муз, чтобы и к тебе заглядывали почаще :)

Юлия Мигита
Юлия Мигита, 27.09.2010 в 21:33
Ну, Николай, разулыбал ты меня!!! Молодец!
Всё, решено. Место лысого - за тобой))) Шепотом - на ушко: если чё - место возле обезьяны тоже свободно"))))

А дом покрасила, ага)) Как видишь, сверху не рухнула)
Музы - они всегда желанные гости, да)
Спасибо большое!)))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
/Тоже шёпотом/ Неее, я с обезьяной не хочу: неравноценная замена :) но мой чмакс - завсегда твой!
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 28.09.2010 в 20:29
А обезьяна - это типа я и есть)))
Вот так Иван-Царевич и не разглядел Царевны-Лягушки)))
)))
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Юль, а какая из двух? Похоже, они одного полу, и даже не женского)))))
Лан, проехали! С днём рождения тебя ишо раз!
У меня сегодня две мои "лягушки" осовершеннолетились, вот. Так что не просыхаю с воскресенья (шутка)))
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 28.09.2010 в 21:51
Постой-постой... у тебя двойня? В один-то день!
Я правильно поняла?
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Ага! И обе - "обезьяны" и "весы". Совсем непохожие получились, однако)))
Юлия Мигита
Юлия Мигита, 29.09.2010 в 19:51
Поздравляю, Николай, хоть и (извини) с опозданием. Хотела букет вставить, но глючит сегодня - то ли сайт, то ли файлообменник, то ли мой комп: всё зависает.

Ты уж прими букет мысленный)))

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Спасибо, Юля! Мысленно принял. Важны не картинки, а твои поздравления, так что не огорчайся насчет букета!

Рецензия на «3 - Конкурс пейзажной лирики»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Не знаю, пусть читатели решают, относится это произведение к пейзажной лирике, или нет :)

Харлей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154578/

На дворе начало мая,
За окном весна рулит.
Тут-то нас и начинает
Доставать наш серый быт.
Он такой однообразный,
Жизнь становится не в кайф,
Давай душе устроим праздник?
Купи себе супербайк!

Припев:
Давай моложе душой
Мы станем вместе с тобой.
Ты денег не пожалей
На настоящий «Харлей».
Пусть позабудут нас все –
Лишь мы и лента шоссе,
И птицей за горизонт
Нас супербайк унесет.

Повседневность и рутину
Оставляем за спиной,
Все, что чувства остудило,
Забываем мы с тобой.
И всю ночь под небом звездным
Проведем в речном краю.
Давай, пока еще не поздно,
Судьбу изменим свою!

Припев.

Долгожданная свобода
От своих обычных дел,
Солнце, воздух и природа –
Это то, что ты хотел.
Это то, о чем мечталось,
Но случалось не с тобой.
Давай отложим нашу старость,
Давай поспорим с судьбой!

Припев:
Канистру пива налей
И пригласи всех друзей.
Пускай свои, как и ты,
Осуществляют мечты.
Пусть станут вместе с тобой
Они моложе душой,
Пусть будут радость и смех,
Мы их разделим на всех!

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
P.S.: Для повышенной критики
Koterina L
Koterina L, 23.09.2010 в 10:51
У меня здесь такая мысль: получается, что в каждой строфе в первых шести строках хорей, в двух последних - ямб. Может быть, как-то выделить последние две строки каждого куплета? (курсивом, скобками или просто дать небольшой отступ от начала строки...) да, понимаю, что это песня и там, по-видимому, ритм меняется в соответствии с мелодией, но при чтении трудно переключаться... слишком неожиданным получается переход.

И по технике: "рутину" - "остудило" -  очень неточная рифма. "Начало мая" - "начинает" - по сути, однокоренная...
И много "ужей" - "все", "всех", "всю", "такой"...

Koterina L
Koterina L, 23.09.2010 в 10:56
т.е. не совсем правильно написала - в последних строках каждой строфы там не совсем ямб, в конце каждой заключительной строки сокращен один слог...
Первый Конкурсный Проект
Пусть решают) Принято, Николай) Удачи)
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Спасибо, Катя. Кое-что подправлю на своей страничке.
Koterina L
Koterina L, 25.09.2010 в 22:25
Да, мне кажется, с такой разбивкой воспринимается лучше.
И замена "начинает" нравится...

Рецензия на «Конкурс "Сентябрь 2010 - Лучшее"»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
К сожалению, ничего лучшего за сентябрь у меня нет...

Дорога в облака
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/169224/

Пародия на стихотворение Алекса Фо "Четыре метра вверх"

Музыка © группа "Браво" из одноименной песни.

Тщетно к облакам далёким тянется мечта,
Нет ходу ей.
Есть четыре метра вверх, а дальше провода,
Выше – не смей!
Крылья спалил Пегас, грустен финал,
Если на «главной» вас Алекс раскритиковал!

Припев:

Вся жизнь твоя – серпом по я*
Прозою бытия:
Поэт, не спеши! Полёт души
Лучше попридержи.

Раз еще не финиш, это значит, жизнь идёт!
Небо – для птиц!
Новые поэты отправляются в полёт,
С главных страниц.
Только им «два на два» - предрешены,
Души, взлетев едва, распадаются с той стороны…

Припев.

Отчего труды твои – оценивать стихи –
Так тяжелы?
Графоманы в Интернете - это петухи,
А не орлы.
Всех их не извести, зря ты мечтал!
Ты уж меня прости, лучше просто послать их в анал!

Припев.

Первый Конкурсный Проект
Принято, Николай))) Удачи)

Рецензия на «О стихах на главной, православии башен, тумане из лимонной цедры и пемзе в Темзе»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Полностью согласен с Сергеем. Присоединяюсь.
От себя хочу добавить идею создания механизма оценки стихов на главной читателями. Иногда просто нет времени или желания писать рецензию. Была бы кнопка "оценить" - можно было бы поставить положительный или отрицательный балл. После оценки стихотворение минимум пятью читателями эта оценка могла бы высвечиваться рядом с произведением. Считать можно по формуле:
[Алгебраическая сумма баллов]/[Количество зарегистрированных читателей]*100
Каждый читатель имеет право добавить +1 или -1.
Тогда и автору будет понятно, как его работа оценивается.
Разумеется, имеются в виду не графобаллы.
Ирина Корнетова
Ирина Корнетова, 20.09.2010 в 14:59
Николай, Вы забыли о группе поддержки - они нашпурляют плюсиков, уж будте уверенны!
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Не нашпурляют:) здесь же есть правило 1 человек = 1 рецензия под произведением. Вот и тут надо сделать аналогично. Читателей на главной - сотни, в группе - хорошо, если десяток наберется. Итого, пример: группа поддержки, +10, остальные читатели, допустим, +30 и -70 (ну, мнения разделились, но большинству не понравилось) получается:
-30/110*100=-27.27
Если соотношение читателей обратное, +70 и -30 с той же группой поддержки (+10) получим:
50/110*100=+45.45
Без группы поддержки в первом варианте получим:
-40/100*100=-40,
во втором
40/100*100=+40.
Это при сотне независимых читателей. С ростом их числа влияние группы поддержки будет стремиться к нулю.

Только нельзя анонимов к голосованию допускать.

Рецензия на «На теплоходе»

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Неплохая пейзажная зарисовка. Только вот Млечный путь осветить невозможно, поскольку он сам светится :)
И еще "около трёх" буёв... Считать до трёх не умеем? Ну ладно было бы около десятка - тогда "около" к месту.

Удачи тебе!

София Сонетта (Sofia)
София Сонетта (Sofia), 16.09.2010 в 15:27
Ладно, это просто графоманское наблюдение.:)К тому же очень большой давности. Самое главное в этой писанине это отстранненость ЛГ (т.е. меня) от внешнего мира, своеобразная психологическая зарисовка... Вот такой я и была лет ...цать назад, не от мира сего. Это состояние называется "витать в облаках".:)
|← 38 39 40 41 42 43 44 45 46