Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 26
Авторов: 0
Гостей: 26
|
Кошмар Нью-Йорка (как-бы по голливудски)http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/163714/ Экспромт на стихи Екатерины Ладных "Город-спамер" Мрачной, холодной глыбой город на фоне неба.
Цепь роковых ошибок - в городе света нету.
Скрипнул на крыше флюгер – крыша меняет вектор,
Крадучись, Фрэди Крюгер скрылся в потухший сектор.
Сонные переулки, форд, никому не нужный…
Дом нереально гулкий слопает вас на ужин.
В парке Центральном – раптор, призрачный ужас ночи.
Он перепутал парки походя, между прочим.
Бредом сивой кобылы мозг воспаленный стонет:
Рыбой детей Годзиллы кормит Кинг Конг в Гудзоне.
Все по закону Мэрфи, из голливудской бреди!
Выжить! Уйти! Уехать! Дети, семья, соседи…
Думали – это сказки? Думали, не случится?
Вот, дождались развязки – лучше бы не родиться!
Мрак, тупики и стены, гнёзда, ходы и тропы...
Воют в ночи сирены: драпают супер-копы.
Принято, Николай) Удачи)
Софи, привет! В общем, нра. Есть некоторые замечания: "Я жива едва" - напрасная инверсия, ИМХО. "Слова-жива" рифмуется так же, как и "слова-едва". Последние две строчки если и аллегория, то очень туманная. Окоём, т.е. линия, которой ограничивается видимое пространство неба, действительно не похож " на мир, где играют дети". Даже ничего общего нет:)
Попробуй закончить стих как-нить по-другому. Вот первые две строчки последнего катрена для концовки - самое то! С теплом
"Едва жива" и "жива едва" - это не одно и тоже. Хотя первый вариант благозвучнее,но по смыслу - последнее слово всегда более значительно, на него падает смысловой акцент. А что мне надо подчеркнуть: "жива" или "едва"? Конечно, едва...
Окоем - это очень ограниченная часть неба - пространство, которое можно окинуть взглядом, лежа на мокрой траве. Теперь, когда я "с неба кувырком", мне только и остается, лежа на траве, созерцать лишь маленький кусочек неба. А ведь могло быть иначе. Но теперь этот маленький кусочек неба для меня покрыт бесконечными сожалениями и поэтому он мне видится таким: очень туманным и выцветшим от слез. И он действительно не похож на мир, где "играют дети", т.е. тот мир, откуда я благополучно свалилась. А дети - это всегда радость, смех и счастье! И любовь!
..."Сотворим венок из хмельных соцветий" - вот почему у меня эта строчка вырвалась? Наверно, это все же олицетворение любви...Но любовь за пределами привычного мира, общественной ячейки не приносит удовлетворения. Это воровская любовь. Она антисоциальна.Это значит, что даже если такая любовь имеет право быть, то только глубоко в тени, где-то в самой подкорке головного мозга, но никогда никому он в этом не признается, просто статус не позволяет.
А я было решил, что ЛГероиня с ЛГероем с парашютом прыгали))))))))) И её чего-то кувырком понесло, парашют не раскрывается. И она кричит ЕМУ: "Падай резко вниз!", спасай, мол! И тут понимает, что уже шанса нет, ОН всё-равно не успевает. А за бортом - минус тридцать пять (что вполне соответствует). Поэтому плечи ледяные (или это рука на стропе с кольцом от страха леденеет?). А потом она догадывается, что вчера парашют ей укладывал "не ОН", и понимает, что её решили таким образом (почему-то) убить. А у неё дома остаётся ласковый щенок, которого она очень любит. И тогда ей становится горько и обидно, поэтому она плачет и "неба окоём" аж весь выцвел от её слёз. И "венок из хмельных соцветий" тогда очень даже к месту. Оказывается всё гораздо глубже и тоньше... Вот такие мы, мужики, грубые и непонятливые))))
Да-а...Я бы чесстно тебе и баллов не пожалела - красивая пародия получилась. Теперь осталось это в стихах описать и будет суперский шедевр! Как ты все тонко изложил! Еле сдержалась, чтоб не засмеяться вслух - все-тки ночь уже, могу разбудить кого-нибудь...:))
Любовь - венок: Позволь и мне огонь прибрежный
Тебе навстречу развести.
В венок страстной и неизбежный
Цветок влюбленности вплести
А.Блок И тайна брачныя постели
И сладостной любви венок
Его восторгов ожидали
А.Пушкин
Пародию, говоришь? Ну, вот тебе пародия, вернее - оборотка ради прикола: Жестокое танго Спортивный самолёт над полем проплывает,
А на его борту Мальвина и Пьеро.
Инструктор не спешит, инструктор понимает –
Что прыгать в первый раз - безумно тяжело. Как свадебный сюрприз, Пьеро ей приготовил
Совместный с ним прыжок на землю с облаков,
Она сказала «Да!» без страха и условий,
И вот они летят вниз с неба кувырком. /фонетика плохая - ну и хрен с ней!/
***
Но подлый Арлекин был ревностью измучен,
Поскольку отдалась Мальвина не ему.
Он отомстить желал, и вот - удобный случай!
Решил злодей: «Не мне – так больше никому!» /рифма убогая - ладно, переживёт/ Мальвинин парашют в отсутствие влюблённых
Порезал он ножом буквально на куски.
«Попомнишь ты меня!» - промолвил отрешённо –
И запихал в мешок ей эти лоскутки.
***
Мальвина рвёт кольцо – плечо заледенело,
Поскольку за бортом - аж минус тридцать пять –
Но не было хлопка, стропа не зазвенела,
Как видно, ей пора настала погибать. Кричит она: «Пьеро! Спаси меня мой милый,
Рвани же резко вниз, скорей меня лови!»
Но подлая mg - физическая сила,
Не ведает ни со-страданья, ни любви. /банальная рифма, ну что за ужас!/
***
А дома в этот миг завыл любимый пудель
По кличке Артемон: он вынести не мог
Почувствовав беду, что сиротою будет.
И в тот момент погиб в нём ласковый щенок.
***
Летел Пьеро за ней, отчаянно рыдая,
Что у него, увы, в спине мотора нет,
Мальвину – не спасти, судьба-индейка злая
Мост жизни развела в неполных двадцать лет! От жалости в груди бедняги сердце сжалась,
Без милой он своей не мог существовать,
В последний самый миг пружина в нём сломалась,
И он свой парашют решил не раскрывать. /а здесь вообще - одни глаголы, кошмар!/
***
А рыжий Арлекин смотрел, как смотрят дети –
Не дрогнуло в душе злодея ничего.
Он траурный венок – весь из хмельных соцветий –
Мальвине заказал в районном КБО. Но в месте, где с землёй соприкоснуться телу
Пришлось бы, может быть (вернее – двум телам),
Стоял огромный стог соломы или сена,
И это их двоих спасло назло врагам! Влюблённые лежат и смотрят чуть не плача,
За неба окоём, в заоблачную высь.
Смотри же, Арлекин, какая неудача:
Не выгорел твой план – пойди и удавись! /поэтому публиковать у себя на страничке не буду - боюсь, раскритикуют)))/
Мне понравилось. Здоровски! Выставляй и не боись, а я тебе баллов подкину. Правда, очень смешно получилось. И не такие уж тут прям ошибки, это же оборотка! Только мне кажется надо "сердце сжалось".
Ой, точно =) там раньше было "пружина сердца сжалась", забыл исправить :) Ладно, я еще подумаю, может и публикну. Рад, что понравилось. Всех благ!
Ну, вот: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/176018/ Заходи почитать :)
Припева не хватает, могла бы песня в стиле В.Высоцкого получиться. Оч хорошо!
С припевом как-то не задалось... Зато удалось избежать стилизации под В.С. Мои благодарности, Николай! С улыбкой,
Ну и хорошо :)
Грустно это, когда человека уже нет, а образы, созданные им остаются в его стихах...
Скорблю вместе с вами, коллеги.
Светлая память.
Грустно и больно...
Светлая память Василию Свиридовичу!
Хороший стих, огранки ему не хватает. Если вот так: Не проси у меня слишком многого,
Я не стану ни лучше,ни хуже.
Каждый в жизни идет дорогою,
Той, которую заслуживает.
Вот и я по ночам все плакала,
Все ждала от небес воздаяния.
Но сказали мне: "новые правила,
Небесам подавай покаяние..."
Только вот беда - не в чем каяться,
Потому, что жалеть мне не о чем.
Лед от слез моих не расплавится.
Неприятно, но это - мелочи... По-моему, так лучше. Как вам? С теплом
спасибо=) да,действительно, я с Вами согласна=) но..давайте пойдем на компромисс? пусть и тот и другой вариант живут рядышком? просто у меня есть некоторые причины,по которым я не хочу стихо редактировать=)
P.S.
Вы - программист,а я сисадмин=))) и обоих посетила муза=)
с уважением,Awerlin
Редактировать, или нет - это, конечно, Ваше право. Можно только грамматику подправить))), а то с ошибками - не комильфо))) Ну и старайтесь оформлять красиво, в смысле препинаков и заглавных букв в начале строки. Этим, конечно, многие грешат, но в кончном счёте это же - неуважение к читателю. Еще хочу подкинуть полезную ссылочку по части оформления произведений и ремарок:
"Бантики" при оформлении публикаций Думаю, пригодится. Сисадмину - моё почтение!
спасибо за ссылочку=) с заглавными буквами в начале строки я не дружу вообще=) (не думайте что это закос под Арбенину, я начала раньше=)))))а вот препинаки и грамматика - обычно с ними все норм..может волнуюсь сильно..ладно,в любом случае согласна с Вами, надо подтянуть некоторые вещи=) с уважением,Awerlin
Рецензия на «Миледи»
По-моему, стих удался. Вам удалось показать отрицательную ЛГ Дюма изнутри. Такой, какой она могла бы быть. Точно и довольно лаконично. Мои аплодисменты!
Спасибо! А мне вот пару дней назад рассказала одна хорошая знакомая, что есть оказывается спектакль "Миледи", где вся "мушкетерская" история показана то, что называется ее глазами - глазами Миледи. У каждого - своя правда...
Софи, вот в этих строках: "Облака сгоняют тучи: быть дождю. Это лишь несчастный случай и я не жду... " просится "ждю", потому что первая с мягким окончанием. Может, их местами махнуть? Думаю, будет лучше. "Из слов-любовь", кстати, так не вспоткнула. Наверное потому, что твердое окончание первым идет, следующая строка короче и на ней нажим при чтении. Твори дальше. Приду домой, если пустят к компу - послушаю.
ЗЫ: И облака сгонять тучи не могут. Для этого ветры есть:)
Просто надо сначала песню послушать, и тогда все станет нормально.
Так и не пришлось вчера, о чем сожалею. Это - о песне.
А перл "Облака сгоняют тучи" все-равно надо убирать :)
ну да. я уже думала. облака с тучами синонимы. но пока не знаю, чем заменить.
...хотя если послушать нашу эстраду - там такие бывают тексты! все шиворот-навыворот. и у Макса Фадеева в том числе
"Облака закрутит в тучи"?
Хм-м...даже не знаю. Пока буду думать.
Послушал песню. Понравилось. В припеве фоно звучит как-то сиротливо, инструментов бы добавить или орга́ном заменить:) Орган, думаю, будет лучше.
А мне ф-но больше нравится. Это камерный инструмент, ему можно довериться. А орган слишком мощный, для такой тонкой лирики не годится.
инструментальных красок можно бы и добавить, но не умею вставлять в уже готовый материал, навыков не хватает. миди-файл у меня с синтезатора не скачивается, только ауди.
Я электроорган имел в виду.
Для наложения записей есть прога SoundForge. У меня когда-то стояла, в ней для праздничного вечера фонограмму лепили. На фонограмму знаний хватило, дальше не разбирался :(
Посмотри в сети. Она все звуковые файлы "кушает", в частности, .mp3
Привет, Софи! Все понравилось, за исключением третьей строфы. В ней певучесть пропадает (Трет покрасневшие глаза) и рифма оч слабая "распознал-глаза". Попробуй, может, чуток подправить? А то ИМХО, эта строфа портит общее впечатление. С теплом.
Спасибо, Ники. Эх, все-то ты меня норовишь загнать в какие-то рамки, ИМХО. Вот наоборот же "распознал-глаза" - пусть неточная, но зато весьма свежая рифма. И пусть она "стреляет", своим выделением она только усиливает смысл этой строки, подчеркивает контраст - на фоне кажущегося "сладкого благополучия" вдруг "покрасневшие глаза", "сгоревший дом", "сбежавший конь", "детей, посуду и ЛИКБЕЗ" и т.д. А вот певучие и отвлеченные 6-7 строфа на самом деле говорят о сильной тоске и одиночестве и попытке вырваться из этого состояния. Но...вот только было бы кому разгадать-то...
Ну против рифмы я особых возражений не имею. Хотя, "распознал" мне кажется немного выпадающим из контекста - это скорее технический термин. Да бог с ним. Но в следующей рифмующейся строке в начале очень много согласных и нажим падает на второй слог, вот сравни: И что́б никто́ не распозна́л Трет по́красне́вшие глаза́ Поэтому "третпо́" - очень плохая фонетика. Вот я о чем хотел сказать. А не про смысл. Смысл хорошо вырисовывается. А переделать тут не очень сложно:
Должна быть в женщине загадка,
Ей показать никак нельзя,
Как ей приходится несладко -
Подушка ночью вся в слезах.
Вот, примерно так :) С теплом.
не-а...у меня нормально читается. ты вначале скороговорку прочитай "от топота копыт пыль по полю летит", а потом мой стих. а у тебя стилистика совсем другая, очень просторечная, сразу вся загадка теряется...:) и вообще там пиррихий:
трет покрасневшие глаза
- 0 - 1 -0 - 1
Ну, ты сравнила, блин, стихи со скороговоркой! Скороговорка, кстати, немного лучше: "ттпт", а у тебя "тртп" - еще и "р" затесалось!
Что мой вариант несколько прямолинеен - факт, но я же не могу у тебя хлеб отбивать - ты же автор, напрягись, придумай свой вариант. Точно будет лучше!
Эх, замечательно! Типа сказки на ночь для взрослых :)
Понравилось, Дмитрий. Спасибо!
продолжаем сказки Завальни))) спасибо) Д.
И мне выдайте, пора чего-нить новенькое написать!
Пожалуйста:) вот, кажется, хороший эпиграф для городской лирики... "Разменная мелочь в карманах земли
прокормит, как может, разменный народ.
И добрые фабрики дуют в угли,
и город плывёт, как большой пароход."
/***/
Николай, приветствую) Ну скажите, что Вы о них думаете))) "Я обращаюсь к вам, товарищи подонки,
как живой с живыми говоря."
/Свинарник/
О, ё! Девушки, вы чё, сговорились? Разменный народ + товарищи подонки + выборы в Беларуси + ...
Нет, меня точно посодют!
Пошел думать.
Вот, получите: одно на два эпиграфа :) Белорусский PR к предстоящим выборамhttp://www.grafomanov.net/poems/view_poem/174064/ "Разменная мелочь в карманах земли
прокормит, как может, разменный народ.
И добрые фабрики дуют в угли,
и город плывёт, как большой пароход."
/***/ Ю.Арабов "Я обращаюсь к вам, товарищи подонки,
как живой с живыми говоря."
/Свинарник/ Ю.Арабов В Беларуси кандидат есть один, который…
Остальные – сволота, жулики и воры.
Продадут они страну, по кускам растянут,
Пустят по ветру казну и заводы встанут. И тогда, за пять минут – раз такое дело, –
Все заводы отдадут олигархам смело.
Разбазарят, разнесут, что трудом нажито,
Землю, недра продадут, недосмотрят жито. А ледового дворца кандидаты эти
Не построят никогда, ни за что на свете!
Побегут в Европу и там решать вопросы
Будут, словно холуи, были ж – грантососы! Вступят в НАТО и в ЕС наши «дерьмократы»,
А строительство АЭС заморозят, гады!
От подонков от таких жди беды и смуты,
Не допустим к власти их, кандидатов дутых! То ли дело – Батька наш, он смеш рулить умеет!
Как загнет порой пассаж – весь народ фи умлеет,
Держит крепко Президент властное кормило,
Чтоб его в один момент с палубы не смыло. Перед выборами враз он поднял зарплаты…
(Если займы не отдаст – мы не виноваты!)
Шкварка есть и есть стакан, и в карманах мелочь,
Чтобы в клубе под баян веселее пелось. Он примерный семьянин, любит сына Колю,
Сын повсюду ездит с ним и, наверно, вскоре
Станет Коля, как отец, главным кандидатом,
Вот тогда придет пи конец всяким "дерьмократам"!
Что с того, что каждый день подрастают цены?
Президент играл в хоккей в зале «Минск-Арены»!
Словом, лучший кандидат, он не подкачает:
У него над головой прямо нимб сияет! Посмотрите на портрет – не лицо, икона:
Вот он, наш менталитет, наш гарант закона!
Можно к ранам приложить, чтобы исцелиться,
Или воду освятить, а потом напиться. Нам не страшен геморрой, знаем мы, что вскоре
Без труда "иконой" той все излечим хвори!
Унывать причины нет, - свято верим в это –
Будем вешать вас… (портрет) в наших туа кабинетах.
Николай, сядем все:) хотя до нас с Юлей ваши демократы вряд ли доберутся...
Принято:)
И у меня здесь основное замечание по технике: многовато грамматических (в том числе глагольных) рифм...
Есть грех... Но читается же не однообразно, надеюсь?
ЗЫ: здесь подчеркивается простонародное происхождение как самого ЛГ, так и его избирателей. В первой части (4 строфы), в основном, предвыборная риторика самого ЛГ, во второй - его избирателей. Так что грамматические рифмы здесь считаю оправданными. Да и вообще это не криминал в гражданской лирике, где важен смысл, а не красота.
Нет, не однообразно... внутренние рифмы и вот этот приём перечеркнутого текста здесь хороши:)
И согласна, что навороты и красивости в гражданской лирике обычно смотрятся не очень... но это, по-моему, больше относится к образам, а техника - она все же должна быть в любом стихе выверенной, имхо...
По грамматическим и глагольным рифмам, кстати, есть мнения, что с середины прошлого, ХХ века поэты снова начинают их использовать. Например, Никита Брагин пишет об этом: Банальные рифмыПравда, перегруженность ими произведения не прибавят шедевральности последнему, но, как говорится, в пределах допустимого. Так что подождём, что читатели скажут. Можно критиковать усиленно :)
|
