Таль Яна / Написанные рецензии

Ты где-то там, за тридевять ветров,
За миллионы жизненных отрезков –

«Тридевять ветров» - однозначно, с претензией на выпендрёж? :) Мне не понра…  И вообще не понимаю, как можно сосчитать ВЕТЕР? Он как бог - един, на мой взгляд :)
«за миллионЫ» показалось грамматически не правильным. Надо или «за миллиоН», или «за миллионАМИ»… Но даже не принимая эти тонкости во внимание, слишком гротескно звучит. Пробовала разделить свою жизнь на миллион отрезков. Получилось около двадцати минут… Что нужно успеть сделать за это время, чтобы назвать его «жизненным отрезком», не представляю :)

И каждый день, наверно, про любовь
Чирикают в ладонях СМС-ки…  –

Ох, вот тут КЛАСС! Изумительно красиво сказано. Правда, хочется исправить на «чирикают в ладошке смс-ки»… :)

Беги, беги – как звон по струнам ЛЭП –

Не совсем поняла про ЗВОН ПО СТРУНАМ.. Мне случалось слышать гудение ЛЭП. На «звон» сей раздражительный звук не похож, определённо. При том, как может звон БЕЖАТЬ? Сначала пробовала заменить на «беги, беги как ток…», но струны тут не подходят, конечно. Потом поняла, что смущает более всего меня ЛЭП – ну ни к селу ни к городу она тут! Вставлена для рифмы, думается…

Как лунный блик по ледяному краю –

Фраза красивая и ровная на первый взгляд, но малопонятная. Опять же, подразумевается здесь «БЕГИ … как лунный блик» - не самое подходящее действие выбрано. И что за ледяной край такой – остаётся загадкой. А я из тех читателей, которых загадки только и привлекают… :)

Взрывай рутинно-молчаливый склеп,
В безумный рай танцполов удирая –

О, как обожаю я придираться к деепричастным оборотам!:)
Взрывай, удирая… Хм, может, лучше было бы «взрывая, удирай»?.. :) В смысле – уноси ноги, пока не накрыло взрывной волной! Не совсем верно в данном контексте используется глагол УДИРАТЬ. «Удирать» можно не КУДА-ТО, а ОТ кого-то (или чего-то)… «Безумный рай» вообще не поняла. Безумный МИР, быть может? Клише, скажете..? Зато в точку. Я на танцполе (или на танцполУ?!..) бываю, ага… :)

Лови неповторимую лазурь,
Связующую взгляд с небесной бездной –

Ууу… Пошла массовка)
Чем же она так НЕПОВТОРИМА, лазурь?..
Как можно ЛОВИТЬ небо?...
«Связующую» - на этом слове споткнулась. И не сразу поняла, в чём тут заковыка. Вроде бы есть такое слово, да. На ум сразу приходит «связующая нить»… Но в стихотворении использовано не прилагательное, а причастие от глагола СВЯЗАТЬ. Поэтому, правильнее было бы сказать «связывающую». Это в прозе. А у нас тут размер-чик, извиняйте!.. :)
Идём дальше. Сомневаюсь я, что НЕБО в понятии «синева», как видимый глазу свет (и цвет), соединяет «взгляд с небесной бездной»… Ну да это не имеет уже значения после стольких косяков :)

Ты – дерзкий мир, готовящий грозу
Рискованно-раскованного беса… –

В грамматике -  пропущено «ДЛЯ … беса». По смыслу – не совсем понятно, какого чёрта тут «бес» затесался… :) Можно бы исправить на «рискованно-раскованноМУ бесУ», только как это отразится на рифме..?

Я не с тобой.
Я не в твоём кино –
Не место косной маске на подмостках –

Странная киношно-театральная смесь… Смысл стихотворения до сих пор не улавливается. А между тем, начало начинает забываться. Это верный признак, что стихотворение не зацепит такого «В-читателя», как я… :)

И мука рвёт души моей зерно –

«Рвать зерно» – не очень образ, на мой взгляд… Понимаю, что автор хотел сказать «прорывать оболочку зерна», в смысле ПРОКЛЁВЫВАТЬСЯ…

Давая жизнь упрямому проростку –
Бесцельному, никчёмному «люблю»  –

Несоответствие просматривается между «упрямым» и «бесцельным»…
Упрямство и цель – близнецы-братья, как сказал бы Маяковский :)
Если, конечно, это не намеренное противоречие...?

Распятому проклятыми годами –

Ой, возможно, это моя личная нелюбовь к использованию в стихах слова «распятие» и его производных…
«Проклятые годы» - не сразу понимаешь, что имеется в виду – ПЛОХИЕ годы, или тот факт, что ЛГ уже далеко не молод и проклинает ГОДЫ как таковые, за их количество…

Разбитому о мёртвую петлю
Экранно-виртуальных мирозданий –

Фу, наворочено красоты, я бы сказала…
Во-первых, «мёртвая петля» - это такой трюк воздушный, нет? А потому, не материальная вещь, о которую нельзя РАЗБИТЬСЯ. На всякий случай заглянула в словарь в поисках нового, не известного мне значения. 1) Расколоться от удара; 2) Разделиться на группы; 3) Сильно ушибиться, а так же погибнуть при падении с высоты.
Ничего из этого не подразумевается, естественно.
Ах, есть ещё прилагательное: утративший бодрость, утомлённый, обессиленный. Не это ли РАЗБИТЫЙ?! Опять грамматика подкачала, потому что здесь стоит причастие…

Где псевдо-жизнь в прицеле кнопки OFF –

Опс, обыскалась в поисках кнопки «ОФФ»! По-моему, такой кнопки нет. Компьютер выключают через «ПУСК», но, возможно, речь о другом… :) Поэтому к ПРИЦЕЛУ претензий как бы нет.

Свивает чувства в тысячи торнадо…  –

Здесь снова перебор с количеством. Я убеждена, что достаточно ОДНОГО торнадо. Но размер надо соблюсти, согласна… :) Не хотите какой-нибудь эпитет вставить вместо «тысячи»?

И рвётся день на лоскуты стихов –
Моих, кромешных, и твоих – пернатых…  –

«Пернатые»  – забавно так назвали… Ассоциация с птенцами возникает.  Но по отношению к «стихам» не понятно… «Кромешные» и сами по себе недоумение вызвали, а в сопоставлении с «пернатыми» тем более. Как-то не вяжется одно с другим…

Не опускаясь до теснин клише,
Беги, беги по строчкам лёгким словом…  –

Опять перескочили, вернее вернулись к началу?... Намёк, что конец уж близок..?  Но, в отличие, скажем, от «До и после»  – не очень удачное повторение призыва БЕГИ, на мой слух… :) К тому же ТЕСНИНЫ клише – не самоё «лёгкое» слово, замечу… :) Будьте проще и читатель вас запомнит наизусть!

Я неизвестен и пронумерован –

Ага, вот ОНО!)))
И – честное слово!  – я уж и забыла  название… Ёк, такое ощущение, что посреди леса – клумба, ей богу…

И каждый слог твой – след в моей душе…  –

Ну, хоть бы «каждый СТИХ твой» поставить, что ли ..? Преувеличение неправдоподобное. Теряется чувство реальности происходящего.

Не удержалась, конечно, и от замечательного послечтения – РЕЦЕНЗИЙ! Ах ты боже мой… Зал рукоплещет стоя!)))

Промелькнуло где-то от автора, что написано сиё творение было на конкурс. Охотно рада. Потому и не люблю искусственности чувств. А можно бы поверить, по-настоящему. Сюжет весьма красив, реален. Сама испытала. Большая благодарность автору за прогулку по дорожкам памяти моей… Был месяц май, чирикали в ладошке смс-ки…

С улыбкой,

«Босиком по ультрамарину» – начало красиво-романтичное! Обожаю ходить босиком, а уж  мужчина босиком – это ооочень соблазнительно :)

«Наступая на облака» – здесь сразу спотыкаешься. Как это – идти по небу, НАСТУПАЯ на облака? Это супергулливером надо быть. Или облака на небе выглядят лужами под ногами? Нет, образ не нравится. Слишком высокомерно звучит. Человек даже на небе – нет, ОСОБЕННО на небе –  остаётся маленьким и одиноким :)

«Я иду, и попутный – в спину» - ха, бывает попутный – в лицо?!:) Вообще, «попутный» – не подходящее слово здесь. Оно поставлено вместо «ветер», как определяющее понятие, возможно для размера. Откуда ЛГ знает, куда лежит его путь на небе..? Да и ветер может меняться, наверняка. Это же не океан, где постоянные ветра и течения…

«Тихо шепчет: – Ну, что ж… Пока…» - и снова спотыкаешься. Начало такое жизнерадостно-оптимистичное, и вдруг –  грустные нотки проскользнули. Понятно, что ветер не шепчет, а лишь приносит шёпот… (вероятно от той, от кого ЛГ - босиком)

«Обернуться? Да нет, не буду» - исконно-русское «ДА НЕТ» - :) Почему-то не нравится здесь…

«Решено уже всё давно» - вот не люблю я думать-гадать над подобными оборотами: «уже всё» решено, или «уже давно» решено?..

«Перебила опять посуду» - сильно преувеличено, по-моему… «Перебить» - означает разбить ВСЮ посуду, или в очень большом количестве. Ох, сомневаюсь, что можно женщину до такого довести! Да, бывает, грохнешь тарелку-другую… Но, чтоб так вот «массово», да  ещё и «ОПЯТЬ»!!!.. Это уж нервный припадок какой-то…  :)

«Я же… Настежь открыл окно» - представляется мне, что «настежь» окна открывают наружу, толкая от себя. А здесь ЛГ открывал, вероятно, дёрнув на себя за ручку, (и я даже слышу, с каким треском и трудом открываются первый раз окна после зимы… впрочем, автор, как мужчина, может этого и не знать, если только он не помогает дома мыть окна по весне…  :))

«И ворвался весны кусочек
В нафталиновые мечты» - ех!.. Что ещё за «нафталиновые» мечты?!! Не, мысль понятна – мечты, хранящиеся всю зиму в душе, а чтобы они дождались весны в целости и сохранности, их обработали нафталином заботливо…)) Это можно сказать по-другому, наверное... :)

«Ну, а ты – в смсках – точек
Нарисуешь мне полверсты» -  ?? … (что называется, «семь вёрст до небес, и все лесом» :)) Не могу представить, как нарисовать хотя бы «осьмушку версты» ТОЧКАМИ, да ещё на дисплее телефона!!! Он жА маленький, всё равно увидишь только сплошной экран …заточечный!  :))

«Многоточия..? – ну их… честно»  Вот, честно, не могу понять, что означает здесь «ЧЕСТНО» (это что-то типа: «ну их, нафиг…?) А про многоточия очень даже красиво. Помнится, «Весна на Заречной улице»...

«Лишь в одном есть моя вина:
Не удержишь меня на месте –
За окном расцвела весна» - мдяяя… ЛГ, стало быть, признаётся, что на нём только одна вина, и признаёт эту вину, и заявляет её. Но может ли быть чьей-то виной тот факт, что некто другой не может удержать первого на месте?!

«Да не в этом и дело даже» – фи, фраза слеплена коряво и, вообще, выглядит здесь как кирпичная кладка в оконном проёме. Вывод: написано, исключительно чтобы закрыть размер..  :)

«Лишь до солнца дойти хочу» - «ЛИШ»ей не лишнего будет?.. :)

«А финал? Он совсем не важен» - ну, так уж и не важен!? Не верю) для рифмы поставлено, факт… :)

«Лучше я о нём промолчу» - ещё одна корявость, не разглядывая даже рифмы под лупой..)

«Босиком по ультрамарину» - ага, к финалу идёт всё-таки, с повторением!...Эх, нравится, сама так люблю...)

«И по точкам ещё живым» - ёпс… Дались ЛГ эти точки!... Хотя, понимаю, любовная лирика… Всё очень личное, и наверняка зашифрованное. Адресовано не мне, и «лучше я о том промолчу»…)

«Я штурмую свою вершину,
Где нам тесно теперь двоим» - это здорово! Не понятно, правда, хорошо это или плохо, когда ТЕСНО ДВОИМ)) Я уверена, что хорошо. Пусть и ваш ЛГ это поймёт!  :)

Ну, и что в итоге?.. Жалко стихо. Такое оно трогательное, чувства в нём плещутся, автора насквозь видно со всей его романтичностью босоногой. Причесать бы надо...!)

Босиком по ультрамарину
И на ощупь сквозь облака
Я шагаю, и ветер в спину
Тихо шепчет: – Ну, что ж… Пока…
Обернуться? Зачем, не буду.
Всё давно уже решено.
Ты побила опять посуду,
Ну, а я … Распахнул окно,
И ворвался весны кусочек
В нафталиненные мечты.
А вдогонку – полсотни точек
В смс-ках рисуешь ты.
Многоточия..? Всё понятно.
Лишь в одном есть моя вина
Я ушёл, и не жди обратно –
За окном расцвела весна.
Не удержишь меня на месте,
Я до солнца хочу дойти.
А финал? Он почти известен –
Что-то будет в конце пути.
Босиком по ультрамарину,
Пробираясь сквозь белый дым,
Я штурмую свою вершину,
Где нам тесно теперь двоим.

ЗЫ: Я, к сожалению, не разглядела сразу как следует расположение строчек в оригинале, вернее, просто-напросто не увидела их на телефоне своём! А вы ещё говорите про "полверсты в смсках..)))

не очень «зубасто» получилось? :)
С дружеской улыбкой врача-стоматолога,