Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
"партитура" "Крысолов"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 88
Авторов: 0 Гостей: 88
Поиск по порталу
|
Таль Яна / Написанные рецензииРецензия на «---- Скандал 1. Омар Хайям»
Таль Яна, 22.05.2010 в 12:24
Блеск!:) Последняя строчка изумительно вписывается в завершение скандала. А я своего мужа даже по телефону слышу, когда он после бутылки пива:) И по глазам видно тоже, они чуть прикрытыми становятся...
Андрей Злой, 22.05.2010 в 19:47
Это что же - чтобы быть женой услышанным, перед звонком - каждый раз - по бутылке должен?!! Так и спиться недолго.
А телефон поменять не пробовали? Рецензия на «Я»
Таль Яна, 22.05.2010 в 09:50
Типун на язык! Так нельзя говорить даже стихами. Даже в шутку.
Ну, всё понятно с вами:) а вообще, ни за что не догадалась бы! Умеете обмануть читателя. Респект:) Рецензия на «Старость»
Таль Яна, 22.05.2010 в 09:46
Как-то у меня начинают появляться некоторые подозрения. Про то, что вы работаете 'нигде'... Эх, всё оттого, что я не вижу ни картинок в стихах, ни фотографий авторов:)
Рецензия на ««Кабы жил бы я в Москве...»»
Таль Яна, 22.05.2010 в 09:29
Андрей, я вас приглашаю! Не в Москву, не в Питер - в Нижний Новгород:) Столица Поволжья, как-никак. Вам и поближе будет. Всё-тки, Волга наша - она не Яуза, и не Нева даже. Лучше! А про Оку и говорить нечего. Забьём стрелку на Стрелке?;)
Андрей Дмитриевич, 22.05.2010 в 15:12
Да... уж. Волгу не во всяком месте переплывёшь... Редкая птица долетит...
Спасибо, Тальяночка, за приглашение! Как-нибудь заеду ;-) Рецензия на «Новейшие русские женщины»
Таль Яна, 22.05.2010 в 09:15
Ха! Можно подумать, в России таких 'дележей' меньше. Особенно артистки с бизнесменами договориться часто не умеют. Стихо понравилось, конечно:)
Андрей Дмитриевич, 22.05.2010 в 15:04
Уху. В России всего больше.
Но к международным состязаниям внимание средств массовой дезинформации всё равно повышенное, даже если там и не "народные артистки" играют, а дешёвые про...давщицы. Рецензия на «Слушая «Радио России»»
Таль Яна, 22.05.2010 в 09:08
Смех смехом, а люди всерьёз лечатся по радио. Наслушаются рекламы про чудо-таблетки от семи недуг, которые, собственно, и лекарством-то не являются, а потому могут быть рекомендованы везде и всюду. Эва с Ларой - я не поняла, правда, про кого:) тоже радио не слушаю. Разве что Радио 7...
Андрей Дмитриевич, 22.05.2010 в 14:55
"Спрашивайте капли от поноса только фирмы Эвалар..."
(А фирма так названа по именам её основательниц: Евы и Ларисы). Рецензия на «Последний звонок»
Таль Яна, 22.05.2010 в 08:42
Красиво так и не похоже на тебя. Действительно, грустно как-то:) Я до сих пор свой последний звонок помню. И помню, как некоторые родители слёзы утирали украдкой. Всё удивлялась. Теперь уж не удивляюсь...
Рецензия на «Шмель (+песня)»
Таль Яна, 20.05.2010 в 18:17
Шпроты тел - категоричное фу:)
средство, движущее к месту труда - ДВИЖУЩЕЕ сомневает как-то ... И почему именно к месту труда? В метро туристов полно и вообще... Духота в метро - маловероятно. Там наоборот, прохладно должно быть:) ну, не спорю. Ваше метро - не НАШЕ:) В ПРИНЦИПЕ, не правдоподобная картина.
Михаил Беликов, 20.05.2010 в 20:50
Если сельди в бочке можно, то чем шпроты - фу? О... да ты не была видно у нас в метро!!! В то время, когда так много народа - большая часть его едет именно на работу. И чаще именно душно (прогревается воздух быстро), потому многие как в масле, уложенные плотно в железную банку-вагон румяные шпроты.
Картина конечно выдуманная, читай другие отзывы. Да, мне самому не очень нравится как получилось... идею жаль было не реализовать - она конечно тут важнее формы. Кстати, писал и вроде бы получилось, чтобы пелось под мелодию куплета весьма известной песни "Hotel California".:))) Ну, а там такой же повествовательный манер, типа маленькой пьески... Рецензия на «Я неизвестен и пронумерован...»
Таль Яна, 09.05.2010 в 00:09
Сразу скажу, что выбрала это стихотворение, в первую очередь, из-за названия. Уж больно оно непонятное. И, может быть, прошла бы мимо, но в сочетании с категорией «лирика любовная» - выглядит очень завлекательно!
Ты где-то там, за тридевять ветров, «Тридевять ветров» - однозначно, с претензией на выпендрёж? :) Мне не понра… И вообще не понимаю, как можно сосчитать ВЕТЕР? Он как бог - един, на мой взгляд :) И каждый день, наверно, про любовь Ох, вот тут КЛАСС! Изумительно красиво сказано. Правда, хочется исправить на «чирикают в ладошке смс-ки»… :) Беги, беги – как звон по струнам ЛЭП – Не совсем поняла про ЗВОН ПО СТРУНАМ.. Мне случалось слышать гудение ЛЭП. На «звон» сей раздражительный звук не похож, определённо. При том, как может звон БЕЖАТЬ? Сначала пробовала заменить на «беги, беги как ток…», но струны тут не подходят, конечно. Потом поняла, что смущает более всего меня ЛЭП – ну ни к селу ни к городу она тут! Вставлена для рифмы, думается… Как лунный блик по ледяному краю – Фраза красивая и ровная на первый взгляд, но малопонятная. Опять же, подразумевается здесь «БЕГИ … как лунный блик» - не самое подходящее действие выбрано. И что за ледяной край такой – остаётся загадкой. А я из тех читателей, которых загадки только и привлекают… :) Взрывай рутинно-молчаливый склеп, О, как обожаю я придираться к деепричастным оборотам!:) Лови неповторимую лазурь, Ууу… Пошла массовка) Ты – дерзкий мир, готовящий грозу В грамматике - пропущено «ДЛЯ … беса». По смыслу – не совсем понятно, какого чёрта тут «бес» затесался… :) Можно бы исправить на «рискованно-раскованноМУ бесУ», только как это отразится на рифме..? Я не с тобой. Странная киношно-театральная смесь… Смысл стихотворения до сих пор не улавливается. А между тем, начало начинает забываться. Это верный признак, что стихотворение не зацепит такого «В-читателя», как я… :) И мука рвёт души моей зерно – «Рвать зерно» – не очень образ, на мой взгляд… Понимаю, что автор хотел сказать «прорывать оболочку зерна», в смысле ПРОКЛЁВЫВАТЬСЯ… Давая жизнь упрямому проростку – Несоответствие просматривается между «упрямым» и «бесцельным»… Распятому проклятыми годами – Ой, возможно, это моя личная нелюбовь к использованию в стихах слова «распятие» и его производных… Разбитому о мёртвую петлю Фу, наворочено красоты, я бы сказала… Где псевдо-жизнь в прицеле кнопки OFF – Опс, обыскалась в поисках кнопки «ОФФ»! По-моему, такой кнопки нет. Компьютер выключают через «ПУСК», но, возможно, речь о другом… :) Поэтому к ПРИЦЕЛУ претензий как бы нет. Свивает чувства в тысячи торнадо… – Здесь снова перебор с количеством. Я убеждена, что достаточно ОДНОГО торнадо. Но размер надо соблюсти, согласна… :) Не хотите какой-нибудь эпитет вставить вместо «тысячи»? И рвётся день на лоскуты стихов – «Пернатые» – забавно так назвали… Ассоциация с птенцами возникает. Но по отношению к «стихам» не понятно… «Кромешные» и сами по себе недоумение вызвали, а в сопоставлении с «пернатыми» тем более. Как-то не вяжется одно с другим… Не опускаясь до теснин клише, Опять перескочили, вернее вернулись к началу?... Намёк, что конец уж близок..? Но, в отличие, скажем, от «До и после» – не очень удачное повторение призыва БЕГИ, на мой слух… :) К тому же ТЕСНИНЫ клише – не самоё «лёгкое» слово, замечу… :) Будьте проще и читатель вас запомнит наизусть! Я неизвестен и пронумерован – Ага, вот ОНО!))) И каждый слог твой – след в моей душе… – Ну, хоть бы «каждый СТИХ твой» поставить, что ли ..? Преувеличение неправдоподобное. Теряется чувство реальности происходящего. Не удержалась, конечно, и от замечательного послечтения – РЕЦЕНЗИЙ! Ах ты боже мой… Зал рукоплещет стоя!))) Промелькнуло где-то от автора, что написано сиё творение было на конкурс. Охотно рада. Потому и не люблю искусственности чувств. А можно бы поверить, по-настоящему. Сюжет весьма красив, реален. Сама испытала. Большая благодарность автору за прогулку по дорожкам памяти моей… Был месяц май, чирикали в ладошке смс-ки… С улыбкой,
Алекс Фо, 10.05.2010 в 21:48
Обязательно отвечу подробно, но чуть позже - сейчас совсем дохлый)) Реал забодал.. А пока - почитал, насладился, спасибо!!!
Алекс Фо, 14.05.2010 в 06:47
Сразу скажу, что выбрала это стихотворение, в первую очередь, из-за названия. Уж больно оно непонятное. И, может быть, прошла бы мимо, но в сочетании с категорией «лирика любовная» - выглядит очень завлекательно!
Тут все просто) Написано оно было в мою бытность на стихире, а там название было совершенно ясно любому: в списках читателей незалогиненные пользователи обозначались как "Неизвестный читатель" под номером таким-то. Виртуально-стихирный поклонник)) Отсюда и кибернетики много в стихе. «Тридевять ветров» - однозначно, с претензией на выпендрёж? :) Мне не понра… И вообще не понимаю, как можно сосчитать ВЕТЕР? Он как бог - един, на мой взгляд :) Ну, претензии на выпендреж тут много, не спорю)) Тридевять земель - слишком приземленно показалось. А что ветер един, я не согласен)) Как нельзя дважды войти в одну воду, так и в ветер - тем более.. «за миллионЫ» показалось грамматически не правильным. Надо или «за миллиоН», или «за миллионАМИ»… Но даже не принимая эти тонкости во внимание, слишком гротескно звучит. Пробовала разделить свою жизнь на миллион отрезков. Получилось около двадцати минут… Что нужно успеть сделать за это время, чтобы назвать его «жизненным отрезком», не представляю :) Насчет миллионов - надо подумать и проконсультироваться. А насчет деления - а почему Вы сразу решили, что это чья-то жизнь делится?)) Я имел в виду, что между героями стиха огромные расстояния множество людей, каждый из которых проживает свой отрезок жизни. Не совсем поняла про ЗВОН ПО СТРУНАМ.. Мне случалось слышать гудение ЛЭП. На «звон» сей раздражительный звук не похож, определённо. При том, как может звон БЕЖАТЬ? Сначала пробовала заменить на «беги, беги как ток…», но струны тут не подходят, конечно. Потом поняла, что смущает более всего меня ЛЭП – ну ни к селу ни к городу она тут! Вставлена для рифмы, думается… ЛЭП тут втиснут опять же для кибер-стиля, хотя и прямой логики нет. Общение идет по проводам потому что. Насчет звона - возможно, это чрезмерная вольность))) Водосточные трубы, например, тоже вряд ли могут звучать подобно флейте, однакож... Опять же, подразумевается здесь «БЕГИ … как лунный блик» - не самое подходящее действие выбрано. И что за ледяной край такой – остаётся загадкой. Самый прикол, что я уже сам забыл, что имел в виду))))))))))) Честно, какая-то логика была у меня.. а теперь осталась чистая мозготрахалка (с) Взрывай, удирая… Хм, может, лучше было бы «взрывая, удирай»?.. :) В смысле – уноси ноги, пока не накрыло взрывной волной! Не совсем верно в данном контексте используется глагол УДИРАТЬ. «Удирать» можно не КУДА-ТО, а ОТ кого-то (или чего-то)… «Безумный рай» вообще не поняла. Безумный МИР, быть может? Клише, скажете..? Зато в точку. Я на танцполе (или на танцполУ?!..) бываю, ага… :) Нет, именно взрыв обыденной обстановки путем убегания. А как же "удрать в кусты"? Почему это только "от кого-то"?)) Нет, здесь - только рай, во-первых, рай = место блаженства, во-вторых, тут подгон по звучанию. Чем же она так НЕПОВТОРИМА, лазурь?.. Как можно ЛОВИТЬ небо?... «Связующую» - на этом слове споткнулась. И не сразу поняла, в чём тут заковыка. Вроде бы есть такое слово, да. На ум сразу приходит «связующая нить»… Но в стихотворении использовано не прилагательное, а причастие от глагола СВЯЗАТЬ. Поэтому, правильнее было бы сказать «связывающую». Это в прозе. А у нас тут размер-чик, извиняйте!.. :) Идём дальше. Сомневаюсь я, что НЕБО в понятии «синева», как видимый глазу свет (и цвет), соединяет «взгляд с небесной бездной»… Ну да это не имеет уже значения после стольких косяков :) Ага, навернул)) Всего лишь означает - смотри на небо, такое же синее, как глаза. Лазурь - просто цвет, который связывает глаза и небо)) В грамматике - пропущено «ДЛЯ … беса». По смыслу – не совсем понятно, какого чёрта тут «бес» затесался… :) Можно бы исправить на «рискованно-раскованноМУ бесУ», только как это отразится на рифме..? Бесовская природа у героини))) Так что никакого ДЛЯ тут не нужно: гроза беса. Странная киношно-театральная смесь… В точку))) Действительно, как это я намешал)) Несоответствие просматривается между «упрямым» и «бесцельным»… Упрямство и цель – близнецы-братья, как сказал бы Маяковский :) Если, конечно, это не намеренное противоречие...? Не согласен) Бывает, что вопреки здравому смыслу упрямо бьешься башкой о стенку, представляя себе цели и последствия весьма смутно. Именно такими бывают виртуальные романы, особенно односторонние))) «Проклятые годы» - не сразу понимаешь, что имеется в виду – ПЛОХИЕ годы, или тот факт, что ЛГ уже далеко не молод и проклинает ГОДЫ как таковые, за их количество… Именно второе объяснение. Во-первых, «мёртвая петля» - это такой трюк воздушный, нет? А потому, не материальная вещь, о которую нельзя РАЗБИТЬСЯ. На всякий случай заглянула в словарь в поисках нового, не известного мне значения. 1) Расколоться от удара; 2) Разделиться на группы; 3) Сильно ушибиться, а так же погибнуть при падении с высоты. Ничего из этого не подразумевается, естественно. Мертвая петля = рискованный трюк, да плюс еще петля - опять же, в проводах)) А про разбитость любви, счастья и сердец даже спорить не буду - настолько привычно это переносгле значение) «Пернатые» – забавно так назвали… Ассоциация с птенцами возникает. Но по отношению к «стихам» не понятно… «Кромешные» и сами по себе недоумение вызвали, а в сопоставлении с «пернатыми» тем более. Как-то не вяжется одно с другим… Пернатые = крылатые. И все вытекающие птичьи символы)) Именно в противопоставлении с кромешными эти два эпитета и работают. Я вообще считаю эту строчку одной из лучших здесь))) К тому же ТЕСНИНЫ клише – не самоё «лёгкое» слово, замечу… :) Будьте проще и читатель вас запомнит наизусть! Если бы я стремился к легкости и простоте, я бы использовал чисто номинативный стиль и словарный запас Эллочки))) Так что пугаться сложных и малораспространенных слов не надо. Главное, чтобы они были к месту.. Опс, обыскалась в поисках кнопки «ОФФ»! По-моему, такой кнопки нет. Компьютер выключают через «ПУСК», но, возможно, речь о другом… :) Операционная система отключается через пуск, да)) А вот компьютер (физически) - через кнопку питания. А вообще, тут, конечно, для рифмы - имеется в виду просто выключение компа (виртуальной связи) любым способом. Здесь снова перебор с количеством. Я убеждена, что достаточно ОДНОГО торнадо. Но размер надо соблюсти, согласна… :) Не хотите какой-нибудь эпитет вставить вместо «тысячи»? И ветер у Вас один на всех, и торнадо?))) Людей-то много, и у всех бури свои... я бы сказал, даже миллинов мало будет) А что преувеличение - так это вообще свойственно любовным переживаниям и лирике в целом. Так что в по этому поводу замечания отклоняются)) И насчет нереальности происходящего - в точку)) Конечно, это же виртуальность.. Спасибо еще раз за вдумчивое прочтение))) Рецензия на «Босиком по ультрамарину»
Таль Яна, 01.05.2010 в 00:28
Вот, это очень подходящее для рецензии: и название интригующее, и рубрика моя любимая, и ещё нет ни одного отзыва!:)
«Босиком по ультрамарину» – начало красиво-романтичное! Обожаю ходить босиком, а уж мужчина босиком – это ооочень соблазнительно :) «Наступая на облака» – здесь сразу спотыкаешься. Как это – идти по небу, НАСТУПАЯ на облака? Это супергулливером надо быть. Или облака на небе выглядят лужами под ногами? Нет, образ не нравится. Слишком высокомерно звучит. Человек даже на небе – нет, ОСОБЕННО на небе – остаётся маленьким и одиноким :) «Я иду, и попутный – в спину» - ха, бывает попутный – в лицо?!:) Вообще, «попутный» – не подходящее слово здесь. Оно поставлено вместо «ветер», как определяющее понятие, возможно для размера. Откуда ЛГ знает, куда лежит его путь на небе..? Да и ветер может меняться, наверняка. Это же не океан, где постоянные ветра и течения… «Тихо шепчет: – Ну, что ж… Пока…» - и снова спотыкаешься. Начало такое жизнерадостно-оптимистичное, и вдруг – грустные нотки проскользнули. Понятно, что ветер не шепчет, а лишь приносит шёпот… (вероятно от той, от кого ЛГ - босиком) «Обернуться? Да нет, не буду» - исконно-русское «ДА НЕТ» - :) Почему-то не нравится здесь… «Решено уже всё давно» - вот не люблю я думать-гадать над подобными оборотами: «уже всё» решено, или «уже давно» решено?.. «Перебила опять посуду» - сильно преувеличено, по-моему… «Перебить» - означает разбить ВСЮ посуду, или в очень большом количестве. Ох, сомневаюсь, что можно женщину до такого довести! Да, бывает, грохнешь тарелку-другую… Но, чтоб так вот «массово», да ещё и «ОПЯТЬ»!!!.. Это уж нервный припадок какой-то… :) «Я же… Настежь открыл окно» - представляется мне, что «настежь» окна открывают наружу, толкая от себя. А здесь ЛГ открывал, вероятно, дёрнув на себя за ручку, (и я даже слышу, с каким треском и трудом открываются первый раз окна после зимы… впрочем, автор, как мужчина, может этого и не знать, если только он не помогает дома мыть окна по весне… :)) «И ворвался весны кусочек «Ну, а ты – в смсках – точек «Многоточия..? – ну их… честно» Вот, честно, не могу понять, что означает здесь «ЧЕСТНО» (это что-то типа: «ну их, нафиг…?) А про многоточия очень даже красиво. Помнится, «Весна на Заречной улице»... «Лишь в одном есть моя вина: «Да не в этом и дело даже» – фи, фраза слеплена коряво и, вообще, выглядит здесь как кирпичная кладка в оконном проёме. Вывод: написано, исключительно чтобы закрыть размер.. :) «Лишь до солнца дойти хочу» - «ЛИШ»ей не лишнего будет?.. :) «А финал? Он совсем не важен» - ну, так уж и не важен!? Не верю) для рифмы поставлено, факт… :) «Лучше я о нём промолчу» - ещё одна корявость, не разглядывая даже рифмы под лупой..) «Босиком по ультрамарину» - ага, к финалу идёт всё-таки, с повторением!...Эх, нравится, сама так люблю...) «И по точкам ещё живым» - ёпс… Дались ЛГ эти точки!... Хотя, понимаю, любовная лирика… Всё очень личное, и наверняка зашифрованное. Адресовано не мне, и «лучше я о том промолчу»…) «Я штурмую свою вершину, Ну, и что в итоге?.. Жалко стихо. Такое оно трогательное, чувства в нём плещутся, автора насквозь видно со всей его романтичностью босоногой. Причесать бы надо...!) Босиком по ультрамарину
не очень «зубасто» получилось? :)
Слава Оз, 02.05.2010 в 09:44
Спасибо, Таль Яна)) совсем даже и не зубасто)) я попозже отвечу (пока празднеги замучили)))), но сразу скажу - кое-что очень даже понравилось из предложенных Вами вариантов))
А вообще этот стишок уже стал плодом коллективного творчества)))) его всем ПКП правили на одном конкурсе)) первый вариант был до ужаса корявый, но чем-то цеплял)
Андрей Тaрк, 31.08.2010 в 14:46
Как художник художнику....БЛЕСК!
Импрессионистов тоже можно расчленить и по полочкам разложить, что рисовали не так как в реале. Однако в их случае и в случае Славы, именно такое "нетак" и есть завораживающая мелодия, когда по фигу о чём это поёт исполнитель, ну скажем, на итальянском, если многие не знают этого языка, к примеру...остаётся впечатление, когда зритель растворяется и подсознательно впитывает и разделяет авторские эманации и всё. Для тех, кому сложно понять, пример: Вспомните эту старую мелодию: Адзу-уро, Вспомнили мелодию? И если вы когда-то подпевали типа траля-ля без слов этому артисту, то разве вам помешало незнание того, что эти строки, всего навсего, означают: Лазурное, Вот и у настоящих поэтов так и не стоит придираться с рентгеном мазков, и потом писать причёсанные репродукции...свежесть восприятия теряется, да. Слава, не позволяйте никому трогать Ваши этюды...не слон же живописец Вы, как у Крылова,в самом деле? |