Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 107
Авторов: 0
Гостей: 107
|
Цель конкурса - выявить у себя самое неудачное стихотворение, написанное летом 2011, выслушать критические замечания и, учтя советы, попробовать улучшить свое творение. 1. На конкурс принимаются произведения, которые на Графоманов.Нет! (или другом сайте) в любом виде (в произведениях, рецензиях, комментариях, дневниках, форуме) были опубликованы не ранее 1 июня 2011 г. Тема и жанр не ограничиваются. Произведения, переопубликованные с более ранних дат, не принимаются. 2. От одного реального автора принимается ОДНО СТИХОТВОРНИЕ. Подача заявки может осуществляется в виде к рецензии к данному манифесту, содержащей название и ссылку на стихотворение. ТЕКСТ стихотворения должен быть размещен в рецензии!!! При подаче заявки автор должен ОБЯЗАТЕЛЬНО обосновать, почему именно это свое стихотворение он считает худшим. Голосование будет проводиться по изначально предложенным вариантам стихотворений, а не по исправленным шедеврам. 3. Не принимаются заявки и шорт-листы от имени коллективных страниц (конкурсов, клубов, общественных объединений, журналов и т.п.) без указания страницы конкретного автора, подающего заявку или голосующего. 4. Стихотворения с пометкой "БЕЗ КРИТИКИ" не принимаются. Любой читатель может высказывать мнение о конкурсных произведениях, но в корректной форме и без перехода на личности. За нарушение - удаление или редактирование комментариев организаторами, при повторных нарушениях - бан. Также можно подать произведение с пометкой "ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ" или "ВНЕ КОНКУРСА" (только для критики). 5. Ведущий оставляет за собой право отклонить заявку в связи с высоким художественным уровнем!
ЖЮРИ КОНКУРСА:
Алекс Фо [img size=20]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_s.gif[/img]
Анастасия Гурман [img size=20]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_s.gif[/img]
Аэль Дороро [Радио-Активен] [img size=25]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_k.gif[/img]
Ирина Мельник [img size=20]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_s.gif[/img]
Эмилия Арнольд На голосовании будут выбраны САМЫЕ ХУДШИЕ стихотворения конкурса. Которые и наградятся баллами Ведущие: Аэль Дороро [Радио-Активен] [img size=25]http://www.grafomanam.net/components/com_poems/files/ico_elite_k.gif[/img] Прием заявок: 13 августа - 1 сентября (20-00 по времени сайта)
Голосование: 1 сентября - 7 сентября (20-00 по времени сайта).
Награждение: 8 сентября. Итак, если вы не боитесь победить в этом конкурсе, то оставляем заявки в рецензии к данному манифесту...
Свидетельство о публикации № 13082011230153-00228222
Читателей произведения за все время — 1061, полученных рецензий — 32.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Краткое пособие по написанию стихов http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217731/ Строки наносятся так амфибрахием
чтобы читатель заехал легко
рифмы опорные так, чтобы ахали
(сразу забудем любовь и морковь). На анапест между делом
(если тело захотело)
и пеоны чтоб запели,
словно трели соловья. И рифмуем как-то странно,
без обмана, балл в кармане,
чтоб читателя качели
закружили без вранья. Длинные строчки опять-таки любит читатель,
да без проблем, пусть наестся он их сколько хочет,
смысла запустим не в лоб, а чуток по-касательной,
чтобы не капал, а только слегка кровоточил. И точило образ точит,
и размерчик застучит,
попаданье будет точным,
если звёздочку в ночи, если есть амура стрелы
будет очень хорошо,
чтобы сердце занемело,
чтоб хотелося ишо... Завершать же стихотворение надо умело,
очумело бросать помидоры из строчек не гоже,
чтоб твоё прозведенье и к делу, и малость уело,
а совсем зашибись - удивление если на рожу. _______________________________________
Худшим считаю потому, что нашкрябал лишь бы нашкрябать,
а если постараться, то можно выявить ещё немереное количество недостатков. :) И тиснул даЖе ни разу не перечитывая,
не работая над текстом ПОСЛЕ его написания,
что считаю совершенно обязательным.
.
Алекс, а почему про амфибрахий дактилем, а про анапест хореем?:) Не очень поняла строку: "без обмана, балл в кармане" - как это?
И "звёздочку в ночи" вроде остаётся без продолжения. Там, наверное, пропущен глагол "использовать"? В существующем варианте не очень понятно, что хотелось сказать... "по-касательной" - тут лишний дефис. Еще обратила внимание: "И точило образ точит," - вот тут у тебя пример фразы, где возможна двойная трактовка: как точило может точить образ, так и образ - точило. Понятно, что по логике точит точило, но по построению - не самый лучший вариант... Ну и тавтология получается - "точило точит". А общая идея нравится и финал прикольный:) Со смыслом во многом согласна, есть много интересных строк (про рифмы, про длиннострочность, про содержание, которое должно быть в стихе, про помидоры) Может, все-таки решишься его поправить?
Маладэц, Каатьенька! :)) Для того, чтобы задать первый вопрос, нужно знать хотя бы про дактиль, хорей и прочее (первый бонус для читателя, залезет в справочник, мобыть ;)). "балл в кармане" ну это совсем просто, очко, плюсик, что кому больше нравится. Про точило ты не права, "точило ... точит", всовывать необязательную инверсию незачем, хотя это здесь не имеет никакого значения. А править... Зачем? Минутный экспромт, с Желанием дать толчок мыслям читателей/писателей в одном лице. Ничего хорошего из именно этого текста не получится, поэтому и гадость, что не имеет жизни. Случайно попалось на глаза объявление про этот конкурс, ради него и тиснул, обычно такие в корзине или в длиннющем файле нереализованных заготовок, из которого иногда что-то куда-то попадает или дает импульс для нового текста. Или просто маринуется :) Отличный пример заготовки, которая очень сырая и недоработанная. Мобыть победю? :))) Спасибо за конструктивную критику! :) .
Лёш, да я поняла, что править не очень хочется:) Но жаль прикольный финал про помидоры...
"поющие пеоны" - да
это однозначно кандидат на победу
Вот, писала на Блиц от 21.07. Сама не знаю, что на меня нашло. Такую фигню написала, что даже на свою страницу ставить постеснялась. Считаю худшим, потому что читать муторно - такая пургометина... Что рифмы, что сюжет - жуть. Поворот "не туда" А чем опасен поворот с пометкой «не туда»?
За поворотом, будто, ждет ужасная беда,
Шальная тысяча проблем и жуткий наворот…
Я избежала грустных тем, уйдя за поворот.
Представьте: я пришла в страну невиданных чудес.
Здесь все не так, и в старину страну попутал бес.
Здесь майский снег румян и свеж, и все наоборот,
А я в костюме цвета «беж» вписалась в поворот…
И ярче яркого горят огни в моих глазах.
Мелькают дни/секунды/дни в крови/грязи/слезах.
К чему оглядываться? Там, увы, финита ля.
Жаль, на душе остался шрам – у сердца, от руля.
Горит резина и металл, и криком заперт рот.
А кто-то знающий писал: «Опасный поворот»…
Ирин, ссылка обязательна прилагается (потом стих можешь удалить, если хочешь)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217837/ Садисты...
"криком заперт рот"...
Достойно занесения в перловку...))))
Ира, а "наворот" - "поворот" - не однокоренная рифма? Не сразу понятна идея... только перечитав дважды, поняла, что стих не такой позитивный, каким кажется вначале. А может, все же попробовать его доработать? Кстати, внутренние рифмы мне здесь кажутся необязательными - в стихе ведь не слишком длинные строки... возможно, ошибаюсь, но здесь сложилось впечатление, что некоторые слова в середине строк появились только для соответствия выбранной форме...
Да, Катюша, писала на блиц, за 20 минут, высунув язык. Хотела позитивно - вышло черт знает что.
А стоит ли дорабатывать?
Ир, мне кажется, стоит - мне понравилось начало, строки про огни, мелькающие дни и финал.
Но я бы здесь избавлялась от "будто" во второй строке, повторов - дважды в тексте "страна" и "дни", "костюма цвета беж" (лишняя и ничего не дающая в контексте деталь), возможно, подумала бы еще над характеристикой майского снега... (понятно, что речь идет об опадающих лепестках, но "румян" здесь немного выпадает по настроению...)
да, и от "наворота" - очень трудно понять в контексте, что под этим словом подразумевается... и рифма, опять же, неудачна.
принято, ирина) удачи)
"Горит резина и металл, и криком заперт рот."
- текст этот в лидеры, Ирин, нахально прёт и прёт
)))
Лето, как бы ещё не вовсе вышло, и, стало быть, можно ещё напрячься и сотворить нечто специальное, жутко "наконкурсное", но пока имею вот такое недоразлюбленное дитятко, дорогого по моменту появления (отчего и опубликовалось в раже личных причин, и до сих пор не удалено) уродца, косноязычность коего из инструмента превратилась в фактор самоизбыточный, крепко придушивший и без того довольно вялую перво- и не только "перво"- идею [Перестарался(?:)) и, кажется (даже при самой размытой шкале самооценки), почти промахнулся]: то зол...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211159/ то зол с накопленного недосыпа,
то утренней мурлыкой, чуя завтрак,
прилипчив неприлично, нагло ласков,
то безразличен черепахой снулой,
то полон как бы делового скрипа,
грохочущего гомона и гула,
стартует день, в полоне этой сытой,
свободной от фантазий и наитий,
сутьбы, в загул хлопот и смен обличий,
за волей миража, случайной, хриплой,
досадной даже, непоняткой жизни,
в чаду пылающих помоек быта
исхававшегося оптимистпипла,
не ведая прощальной укоризны
Борис, жаль, что не продолжилось перечисление - после кота и черепахи было бы интересно поискать и другие сравнения:) А в чем смысл замены буквы в слове "сутьба", или это просто опечатка?
и "непоняткой жизни" - имено так хотелось сказать, или "непонятной"? Так и не поняла схему рифмовки.
"прилипчив неприлично", "загул хлопот и смен обличий" понравилось. А вот "чад пылающих помоек быта" - по-моему, уже перебор, и "грохочущий гомон и гул" - тавтология…
"как бы" делового скрипа - явная ритмическая вставка. В целом - трудный для восприятия стих, за слишком сложными оборотами местами теряется логика и смысл...
имхо,
Е.Л.: Спасибо за прочтение! В полупопытке оправданий /обоснований: -- кот и черепаха = полюса... -- СУТЬба = суть бытия, СУДЬба = ... -- "непонятка" - не есть опечатка, да. -- схема рифмовки - не жёсткая, согласен - вялая, под поток самоосознания себя (ЛиГ-оя) с утра, с недосыпа... -- искренне рад, что чем то доставил облегчение прочтения! -- "чад ... помоек" и "ГГГ - грохот, гомон, гул = с городской натуры. Так послышалось... с недосыпа (??). -- жаль, что "деловой скрип" не пришёлся, хотя... -- согласен: облако недоосмысленностей. Теоретически - зеркало утрешнего героя... Ещё раз СПАСИБО!
Буду ли работать над собой? Жисть покажет. До думать - думаю...
С наивавгустейшими,
Весь в опечаленности опечачаткой.
Прошу читать: "Но думать - думаю..."
принято, Борис) удачи)
Простите, в данном конкурсном контексте, "удачи", это как? С самыми стартбабьелетними постмазохизменными,
"в полоне этой сытой"
не быть Вам, Боря, позабытым
)))
сомнительная честь - быть худшим из плохих
(похоже: тортом дать поддых)
ППП: "не быть Вам, Боря, позабытым" Извините, "Боря", эта хто? По существу: УГУ!: Спас-Бо за урифмованное изложение аутавторского обоснования сего текста на эту страницу, скажем так, попадания. А кто станет Анитипочётнейшим - то дело Семибального жюри! Посмотрим: Надоть ко всему готовым бысть, те так ли? С самыми поставгустейшими,
Здравия желаю. Ой, как вовремя!.. Как раз появился ярко выраженный кандидат: ===
Краткое содержание
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217776/ «…приходящему в мир на срок лишь немного более долгий, чем тот, что отведён бабочке-однодневке, дано схожее с ней утешение: легкомыслие и неведение»
Д.Глуховский «Сумерки»
--
Что напичкан заветами и не ведаю, что творю.
Что шагаю от песни козла до фарса.
Что график апокалипсисов изменится к январю.
Что был карл-маркс, и не было карлсона. Что свобода – в общем, неплохо, но.
Что забуду перечисленное выше и ниже.
Что в каждый запертый ящик сую нос.
Что отсюда грех не уйти обиженным. Что Зона – я, и имя мне – человек.
Что поводырь для овцы, и овца для зверя.
Что, не веря в себя, верую в Чего-нет.
Что и хрен со мной – невелика потеря.
=== Причины, по коим сужу (да не обидится автор, всё – ИМХО):
1. Это – худшее, поскольку остальные – лучше.
2. Отзывы, кои были услышаны по поводу «что» (а именно за ради этого всё и затевалось, будучи вдохновлённым тов.Глуховским, у которого и был подсмотрена сия форма подачи, тока в прозе) – «рябит в глазах» и «звучит навязчиво» – не могли не ввергнуть в уныние.
3. Неосознанная тревога, обуревающая мя в последнее время, про содержание стишка, коя вынудила переделать уже не менее половины строчек (причём оную тревогу сей процесс не сильно уменьшил).
4. Не слишком интересный эпиграф. В принципе, исправимо. Однако дело осложняется тем, что его, на мой взгляд (в связи с п.2), надо взять именно из «Сумерек». А там не слишком большой выбор.
Вот. Леди Катя (насколько я разумею, именно Вы в основном будете здеся рассказывать, что такое хорошо и что такое плохо), как полагаете – стоит ли шкурка выделки?..
Да-да, худшее - мой любимый конкурс:) Ну, что сказать... Тоже не поняла смысл повторения "что". Глуховского не читала:) В контексте стиха построение кажется не очень логичным. Эд, а если попробовать заменить их на "ведь", "и", "а"? Субъективно - слишком отвлекает этот прием... и тем, кто не в курсе, почему именно так, стих будет не понятен. Показалось, что не хватает слога в строке "Что в каждый запертый ящик сую нос" (может быть, все же добавить там уточнение "свой", хотя понятно, что засунуть чужой сложно?:) А в остальном очень приличный стих, на этом конкурсе ему не место:) Рифмы отличные, и игра слов - "Что был карл-маркс, и не было карлсона" нравится.
Много интересных строк. Эпиграф нра:) не нужно менять:)
Караул. Что за стишок такой? В лучшие его не пущают, а теперь и из худших гонят. Куда податься? Пошёл в районную стенгазету «Родину не выбирают» вешаться… Ну, в смысле, щас чуток пообщаюсь – и пойду…
Этим самым «что» хотелось добиться следующего. Типа – гвозди заколачивают.
Не, точнее – стоит учитель церковно-приходской школы с розгами, и оными нерадивого ученика охаживает, приговаривая:
(за то,) что … (хрясь пониже спины)
(и за то,) что… (с оттяжечкой)
Или ещё один вариант – зачитывание приговора (а здесь, соответственно, краткое его содержание).
В книжке – там была этакая повествовательная интонация (ибо дневник испанского конкистадора), а в стишке хотелось наоборот.
Кстати, и в дневнике читать предложения, начинающиеся с «что» (а там они все такие), вначале тоже было дюже непривычно. А потом – глаз притерпелся. Более того – показалось привлекательным. И до сих пор, в общем-то, кажется.
А вот самому, похоже, воплотить замысленное не удалось. Ни лучшее (ни даже худшее) не получилось.
Однако от «что» не отрекусь, и не уговаривай, Катя. Пущай тогда отлёживается (то бишь, отвешивается)…
Ладно, я – до стенгазеты. Не поминайте лихом.
самое главное чуть не забыл...
спасибо
Эд, а может быть, тогда назвать его "За то..." - имхо, так сразу станет понятен прием в начале строк?
Я с Катей согласна, не упрямься, Сережка, убери чутка "что", добавь "а, но, ведь" и свой любимый "сиречь", будет лучше.)))
Название поменять – интересная идея. Может, там ещё как-нить строчки по-другому оформить? Это надо поразмыслить…
Леди Ира, я прекрасно помню период (сиречь – сравнительно небольшой промежуток времени) в раннем детстве, когда забивать гвозди – было одним из самых больших удовольствий. Потому отречься от возможности вколотить их щас (по самую шляпку) я не в состоянии… да чего там, просто не имею права. Это будет воистину предательством по отношению к самому святому – детским воспоминаниям.
(смайл… но в каждой шутке есть доля правды)
Может быть, попробовать убрать заглавные буквы в начале строк и начать каждую с троеточия?.. За то... ...что напичкан заветами и не ведаю, что творю.
...что шагаю от песни козла до фарса.
...что график апокалипсисов изменится к январю.
...что был карл-маркс, и не было карлсона.
А, чиво думать – трясти надо…
Исправил. Бум дальше размышлять. У меня отчего-то опосля обубликования мыслительный процесс лучше идёт.
логичнее, мне кажется, получилось:)
в остальном - почти без недостатков...
Ага.
Я ж говорю - лучше идёт.
Там ещё один эпиграф с неба свалился. Кажись, ещё логичнее стало.
да, так еще лучше:) первый эпиграф тоже был интересным, но, возможно, не совсем соответствовал настроению стиха.
принято, Эд) удачи) За то...
ведь не потерян хрен и он при Вас - зачем вы принесли сюда вот этот вот рассказ? ))))
о, вот это конкурс, я понимаю!)здоровой самокритичности) Оставляю свою "Открытку" http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/209560/
Мне вдруг захотелось отправить открытку.
Без повода, так... «С наступлением лета!»
Аквариум. В нем – золотистую рыбку,
Которая билась в сетях интернета,
И просто попалась на удочку клика.
Теперь я по почте её отправляю,
Тебе, словно скромную солнца улыбку,
Ну, чтобы желанья твои исполняла.
Она обещала мне. Честное слово.
Ещё - передать поцелуй и приветы
И...впрочем, не стоит. Ну вот, всё готово.
Иначе,.. ну как ты узнаешь о лете?)
_____________________________________________________
не в обиду моим вежливым рецензентам, такую пустышку давно не писала. даже не знаю, как решилась её повесить. И 4 набранных балла в "лучшем июня" навевают на мысль, что это - худшее лета)
Ну да, Татьяна, пустышка - не стих, Вы правильно заметили. С другой стороны многие пользователи инета и любители сетературы от 12 до 18 лет этот стих оценят. Не знаю, что и предложить по улучшению, скорее всего ничего. Хотя нет, вот здесь можно "и" заменить на "а", чтобы добавить еще штамп. "Ещё - передать поцелуй и приветы А...впрочем, не стоит. Ну вот, всё готово. Иначе,.. ну как ты узнаешь о лете?)" Не худшее))
А нихрена...
есть интересное... надо подумать)))
Ну очень трудно представить, как можно отправить аквариум... тем более - в начале не сразу понятно, что речь идет о вирте (электронной почте). Стоит, мне кажется, уточнить, что это изображение. /Тебе, словно скромную солнца улыбку,/ - не очень удачной кажется инверсия. Дальше - согласна с Ирой, уровень примерно среднего-старшего школьного творчества... немного наивно, просто, технически не очень ровно. /И... впрочем, не стоит. Ну вот, всё готово.
Иначе,.. ну как ты узнаешь о лете?)/ - много вводных слов/вставок только для ритма. Многого в стихе не хватает - да, в первую очередь идеи, еще интересных худ. приемов, образов... а еще - многое осталось за кадром, и эмоции лиргероини здесь не очень понятны читателю.
Не знаю даже, стоит ли тут править.
принято, Татьяна) удачи)
вот непонятно мне, прошу поправить
открытку иль селёдку Вы
по почте вознамерились отправить?
...реальный изограф прочитав этот опус, назвала меня "хулюганом". Вот и вы поругайте. Надеюсь победить. Изограф http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/208412 Мир мой изменился,
Ем на завтрак миро,
В ужин - грызу ладан.
Доски истончились,
Вяжутся волокна.
Из слюны мой левкас,
Растираю пальцем...
И на белом, чистом
Проступают лики.
Я их поцелуем
Грешным оживляю,
Отпускаю к людям.
Долог путь до рая,
Боги, они боги,
Я родил, я знаю...
Влад, а как можно жидкое мирро есть? Пью, наверное? А лучше - нюхаю) И вообще тут всё как-то коряво изложено.
Фтопку в общем)
...здесь к тому что он( художник ) воще ничего не ест в творческом запале, посты и молитвы одно слово...
...и рано в топку, а победить!!!
Влад, в третьей строке очень неудачное ударение получилось - "гры́зу ладан". И потом ещё похожий момент - "óни боги"...
В целом - да, многое здесь пришлось бы приводить в порядок, чтобы придать стиху более-менее читабельный вид...
Претендент на победу, имхо.
...думаю вряд ли уместны ритмические ударения,в этих строках рифмы отсутствуют, так что читатель по знакам препинания сориентируется,надеюсь...
...и вот у меня уже ести один голос компетентного чека,
спасиб-бо Катюша
ну и где стих? Хоть бы сказали что снимаете заявку,
а то я ведь могу в голосовательную рецу ваш стих
целиком впихнуть (раз уж его нет по ссылке)...
принято, Влад) удачи)
мужские роды в стихотворности не редкость
но этот стих - аборт и ворошиловская меткость
Трудно обосновать, почему этот опус мне не нравится. И название заимствованное, и первая строчка какая-то детская, и на другом ресурсе этот стих получил прохладный приём. Надеюсь, что критики ещё много чего здесь найдут, и я, наконец-то, одержу победу хоть в каком-нибудь конкурсе. :))) http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/213735 Знает лазейки повсюду проступков твоих адвокат
И уверяет клиента, что купит подобие брони;
Стражник у врат утомился, поэтому он вороват
И прощелыг тороватых впускает, просителей гонит. Сыщутся вновь простофили, охотно дающие в долг;
Ты достучишься до сердца, а разум затопишь елеем.
Алчущий личного блага не более жизни жесток,
Так почему бы однажды не выгореть ловкой затее. Впустит подельника стражник, пока потрясают истцы
В гневе своём кулаками, у врат предъявляя карманы.
Встретит Всевышний в Эдеме, откроет с дарами ларцы,
Белые выдаст одежды и вскормит Антихриста манной.
Не знаю, не кажется мне это худшим в этом конкурсе. Знает повсюду лазейки проступков твоих адвокат - я бы слова местами так поменяла.
"Стражник у врат утомился, поэтому он вороват" - тут я логики не вижу. Мне кажется, надо слово "поэтому" убрать и как-то по-другому обыграть.
"Алчущий личного блага не более жизни жесток,
Да что ж такое! Третий раз пытаюсь ремарку написать. "Алчущий личного блага не более жизни жесток," - тут всё нравится и всё в жилу! Финал слабоват, может еще катрен про антихриста дописать? Не худшее, короче)
Ирина, спасибо Вам! Столько дельных замечаний. :)))
Подумаю обязательно, но вот катрен про антихриста я точно не осилю. :)))
Александр, предыдущие комменты намеренно не читала:) Меня здесь споткнуло вот что: /Знает лазейки повсюду проступков твоих адвокат/ - инверсия: не сразу понятно, к чему относится тут слово "проступков" (можно прочитать: "знает лазейки проступков" и "проступков твоих адвокат") /подобие брони/ - не сразу ясно, в каком значении это слово здесь имеется в виду и куда ставить ударение. Если "броня́" в значении "защитная обшивка", то надо бы на последний, если "бронь (прост.) - закрепление кого чего н. за кем чем нибудь, а также документ, удостоверяющий такое закрепление" - то вроде правильно, но не сразу можно понять, что речь идет о документе.
Понравилось созвучие "вороват" - "тароватых", "адвокат твоих проступков" - было бы хорошо, если изменить порядок слов. Дальше - много общих мест... ну нету конкретики, за этими "алчущий личного блага", "разум затопишь елеем", "ловкой затеей" не видно лг, его характера и чувств. Потому что примерно так уже писали много раз. Понравилось только "не более жизни жесток" - неожиданно и небанально. Дальше, в третьем катрене, тоже много общих мест, имхо, и мало неожиданных худ. приемов, интересных эпитетов и метафор. Пропущено слово "пустые", по-видимому, во второй строке, в сокращенном виде немного нелепо звучит. Ну и финал получился не очень четким - там можно прочитать "Впустит подельника стражник" и затем "Встретит Всевышний в Эдеме" и как два последовательных действия, и как отождествление. имхо,
Екатерина, спасибо за Ваш подробный комментарий! Вижу, что у меня появился шанс. :))) А над Вашими замечаниями обязательно подумаю и попробую их учесть, если получится, при последующей правке опуса. :)))
принято, александр) удачи) Брат во Христе
О, вот энто мы умеем, энто мы могём!)) Жаль, что только одно можно, а то я бы весь свой набор ерунды припёрла, т. е. всю страничку целиком: там работы непочатый "ух"))) Но за лето нагородила мало. Точнее много чуши молола, но почти не выставляла: стыдно что-то стало, начались острые приступы самокритики. Одна радость, что долго выбирать не надо: тык пальцем и можно нести) Так что вот, притаранила) Буря в стакане с чаем...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/213544/ Буря в стакане с чаем -
айсберги сахара, пузыри-спруты -
помогает, если скучаешь:
это пугает минуты
и они убегают быстрее,
поджав хвосты,
как испуганные коты,
от проказника-чародея. Можно сделать из мухи слона,
только крошечного, смешного, -
он будет жужжать у окна,
биться в стёкла снова и снова, -
в блюдце налить варенья:
слоник любит сладкое -
будет перебирать лапками
от нетерпения. Можно тянуть время,
но время не любит тянуться -
разозлится, надуется, вспенится,
спугнёт слона, опрокинет блюдце
и стакан с разгулявшейся бурей,
расплескав по полу чай.
Придётся снова скучать...
или создать море в кастрюле. ------------------------------------------------------------
Некраткое вступление о нестихотворении: 1. Все мои стухлотворения появляются обычно случайно и очень быстро, просто приходят в голову и всё. Поэтому и зову себя стихоплюем)) Доработке подвергаются тоже в случайном порядке, ждут её иногда годами, а могут и вовсе не дождаться: я лентяйка) Естественно, что при таком подходе ничего толкового не может получиться. Только случайно) 2. Мне кажется, что это не стих в принципе или не совсем стих - просто что-то в рифму. Хотя, возможно, у меня такая реакция на него, потому что я почти никогда в таком "стиле" не пишу, а если и пишу, то не показываю. 3. На меня временами накатывает волна нелюбви к своим опусам. Так вот сейчас именно такой период) Ну а теперь приступим к разделке тушки сего создания: 1. Рифмы... ух... как Бог послал, так и срифмовалось))
2. Ритм... тоже как Бог послал))
3. Сюжета нет, сплошное фокусничанье и игра с фразеологизмами. P.S.: Принимаю только честные ответы. Принимаются "аффтар выпей йаду", но наливает критик)))
А мне слон нра.
Возможно, потому, что сам чой-то сочинял про слона в маске мухи (или наоборот, не суть важно).
И ещё нра жызненная позиция автора – слона не прихлопнуть мухобойкой, а накормить вареньем.
Жалко его бить мухобойкой))
Похоже, я всех распугала своим долгим флудом) Если серьёзно, мне действительно очень важно мнение: выкидывать это или нет, - потому что я страничку почистить собираюсь. Я не буду ругаться на чужое мнение и не уйду в глухую оборону.
Извините за очень несерьёзное начало.
Леди Настя, как-то оно всё…
Ну, вот, скажем – по моим недостоверным сведениям, сахар (в отличие от айсберга) таки тонет.
Или ещё, к примеру, не смог просечь, отчего коты разбегаются от неведомого чародея (можно понять так, что они это делают прям постоянно).
Ну и вабще, глобально – ЛГ, как я понимаю, скучает. И в качестве средства от скуки использует перемешивание чая. Можно себе представить.
Однако во втором и третьем куплетах предлагаются несколько странные (на мой непросвещенный взгляд) средства. А именно – сделать из мухи слона и потянуть время. Как это может помочь от скуки?
Ну, это писалось без какой-то привязи к реальности... Просто игра не словами, а выражениями: буря в стакане, делать из мухи слона, тянуть время, время бежит. Я решила побаловаться и всё это добро "материализовала")
Это было на блиц, а на блицы я пишу с главной целью, чтобы не угадали в угадайке)
Прям не знаю.
Ежели узнают – быть может, это не так уж и плохо?..
Про привязку. Я вот тут подумал. В принципе, деланием из мухи слона (сиречь – от нечего делать, прицепившись к какой-нить мелочи, чуток поскандалить) всё же можно скуку развеять. Наверное. Правда, процесс может стать неуправляемым, кажись. Чревато невосполнимой потерей нервных клеток. Но скучно не будет. Однако в стихе сие так благостно описано (слоник с крылышками, жужжит, варенье лопает) – прям сказка, а не быль.
Повторюсь – прям не знаю.
Без привязки к действительности – как-то оно всё…
Настя, мне очень понравились вторая и третья строфы - забавный такой абсурд, и показалась не очень ровной первая. Имхо, если её поправить, будет все в порядке:) Что споткнуло: - сразу трудно понять ритм второй строки. и почему-то хочется сделать неправильное ударение в слове "пузы́ри" - возможно, потому, что иначе там получается слишком большой безударный интервал. - кроме того, айсберги и спруты у меня сами по себе не сочетаются, м.б., потому, что в реале их трудно увидеть вместе. - и тут же коты-минуты - еще более разрозненно получается получаются в целом, нет тематического единства... в общем, не очень логичной кажется картинка. имхо,
Это и есть абсурд) Так просто побезобразничать)) Первую строфу могу и переделать... Но всё равно это несерьёзно (ох, понеслась со своим любимым оправданием!)))) Эд, не ищите там смысла) И тем более действительности)) Меня иногда тянет попустословить и повыделываться)) Говорю же, ерундень на постном масле))) Аффтар нахулиганил)))
а по-моему, симпатично:) если еще убрать эклектику во второй строке - вообще здорово будет:) кстати, субъективно там лишние айсберги: кажется, что на уровне ассоциаций они не очень сочетаются с бурей...
Ежели бы не было первого куплета, в коем заявлена борьба бобра с ослом (пардон, ЛГ со скукой) – было бы совсем другое дело. Я ж с чего начал: слон сам по себе - симпатишный.
И хулиганство бы получилось – мне так кажется.
Значит, буду переделывать первый куплет, доводить хулиганство до ума и приводить в порядок... Хотя как можно привести хаос в порядок?)))
да запросто - достаточно предложить ему побольше варенья
Хоть бы сказали что снимаете заявку,
а то я ведь могу в голосовательную рецу ваш стих
целиком впихнуть (раз уж его нет по ссылке)...
Не снимала я её(( Просто у меня в последнее время мания на удаление...
Ну ладно...
Основная причина, по которой стих кажется худшим - общая банальность... О том же и примерно теми же словами было написано не раз... У меня самой таких на странице еще три десятка:) в общем, стих из серии - и править без толку, и выбросить жалко:) полусон
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/215333/ Туч вечерних смятый плед,
Бег по замкнутому кругу,
Резкий ветер, дрожь испуга,
Полусумрак, полубред.
Странный страж, роняя свет,
Мрачно горбится, простужен.
Неприякаянные души,
Темных веток решето,
На углу – осевший дом -
Полужив, полуразрушен.
А ежели эпитеты поменять?
Тучи – не вечерние, а, скажем, какие-нить вчерашние. Бег, скажем, по разомкнутому кругу. Ветер – не резкий, а, скажем, рыжий… не, тогда можно и резкий – ибо это он круг разомкнул (разорвал?).
Итд.
И ещё пару строчек (а не целый куплет) в конце добавить. Тока сделать их неожиданными, взрывоопасными – по контрасту с первами (спокойными, умиротворёнными).
Мдя... ещё и строфический переброс.
Кать, "закопай ты эти духи, как радиоактивные отходы" (с) Ландыш серебристый.
Не согласна с Лешей, мне нравится и звукопись есть такая шшшшшш-ная. Оставь пока и допиши правда финал контрастный. Или строки длинные сделай и другую схему рифмовки. Туч вечерних смятый плед натяну до глаз усталых. Бег по замкнутому кругу завершается всегда...
Лёш, это не строфический переброс, это мы децимы писали) там точки положены после 4 и 6 строк, а после 5 не положены) Катя, а предложение Эда мне нравится)
Эд, спасибо! мне нравится предложение продолжить стих, подумаю:) по поводу эпитетов - не уверена, что получится...
Лёша, там так нужно:) (в дециме действительно после пятой строки не должна стоять точка, чтобы стих не развалился на два пятистишия) А вот пробел между частями действительно забыла убрать, так было удобнее выстраивать схему рифмовки. Сейчас исправлю:)
Ира, спасибо! финал попробую придумать, удлинять строки не хочется - зачем же множить бессодержательность?
:)
Свет, спасибо:) мне тоже нравится предложение Эда, подумаю:)
Очумели? Такая штамповка, что "убицца об стенку"...
Даже про "плед туч" ссылок в яндексе куча!..
Катя, я прекращу читать твои творения!!! (угроза))))
нибаюсь:) ты и так в тех редких случаях, когда меня читаешь, обычно ругаешься:)
принято, Катя) удачи)
Идея не желает принимать хоть сколько нибудь читабельную форму... Бесит меня этот стиш, а значит сюда ему и дорога.))
Бедняжка Молли
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217398/ Бледное утро румянит лицо зарёй. Требуя воли, канючит дурная птица,
точит висок длинноклювая стерва - боль. Молли уже понимает - опять зеро,
видно придётся принять постулат за принцип ...
---------------------------Молли всегда получает в остатке ноль. Разность жестока - изранит судьбу на раз, и одинаковость, впрочем, ничуть не лучше.
В точном расчёте ей видится злой оскал, фатум, немыслимый заговор, даже...сглаз,
ей так же боязно верить в счастливый случай...
----------------------------Молли кладёт пару кубиков льда в бокал. Ей не известно, что формулы счастья нет, бедная Молли на цифры меняет звёзды.
Молли не станет с надеждой смотреть в окно, чтобы приветствовать всадника на коне -
Молли считает ... А это не так-то просто...
----------------------------Ангел с небес улыбается Молли, но -
По схеме стиха - лучше сделать рифму одинаковой в 4-8-12 строфах: "ноль и но" рифмуются, а бокал ни к селу, ни к тараканам Молли.
А еще лучше закончить так:
"Молли считает ... А это не так-то просто...
--------------------Ангел с небес улыбается Молли, но -
Молли ему говорит: "Пока"
Тогда всё вреде встанет на место.
Мне нравится Молли - городская (дворовая) лирика имеет право жить (право на лево).))
Сразу споткнуло первое предложение:) О чьем лице там идет речь? Ведь лг еще не появилась. И получается, что заря румянит некое абстрактное лицо утра - имхо, несколько нелепо в целом.
/Требуя воли, канючит дурная птица/ - опять-таки, о какой птице речь? Прочитав стих, предположила, что у лг в комнате стоит клетка с попугаем или канарейкой, но если это так - читателю очень трудно об этом догадаться в самом начале текста.
Дальше хорошо, не сразу только поняла схему рифмовки. И финал не очень понятен - там хотелось закольцевать стих?
Я попробовала изменить окончание на "Пока", так намного лучше, конечно.Но стих всё равно не жилец!)))) Не складывается у меня с ним.) Спасибо, Ирина.
Катя,(обращаюсь на правах тёзки)))
он весь кривой, как ни крути...
Был и закольцованным и не закольцованным и сто раз
прооперированным...
Ну его, да и стишок-то ни о чём, имхо - не стоит возни.
После конкурса удалю, чтоб не мучался.)))
Спасибо.
Стих интересный и тоже, как Ира, считаю, что он имеет право на жизнь:) не удаляйте, жалко. Сдалать четче две первые строки будет не очень трудно, мне кажется, а с финалом не знаю даже, что придумать - может быть, после "но" с новой строки снова публикнуть половину первой и поставить троеточие?..
принято, Екатерина) удачи)
Ой, ой, ой.)) Забыла про самый главный конкурс сайта...замоталась совсем, прошу прощения.) Ок, Катюш, не буду удалять, попробую его реанимировать,
как только руки дойдут.
Спасибо.
Аэлю - Благодарю!))
Попинайте слоника, ну пусть он уже взлетит :-) Почему худшее? Из шести написанных за истекший период были: два очень личных, которые на конкурсы не носют; одно шуточное, в котором править-то и нечего - для блица сошло; один ремейк на давнее хорошее стихо; одно банальное, не стоящее внимание. Осталось это. Но оно мне нравится. Но сырющееееееее, жуть!!! "Лети"
http://www.stihi.ru/2011/08/06/2832 Ты же сумеешь взлететь – лети!
Хочешь, – на Север – нынче и там жара.
Хватит сидеть Муромцем и страдать, –
В топке Сахары кончились дрова. Где-то маячит сказочный Индостан.
Рядом – Цейлон, с белым когда-то слоном.
Только не оборачивайся назад,
Не вспоминай с горечью о былом. По ветру уши, и – полный вперёд!
Облаком, тучей, – главное, чтоб летел.
Кто сказал, что слоны не умеют летать?
Просто слоны попадались не те.
Света, я что-то рифму не нашла))
И еще может обыграть, что обычному слону надо лететь к белому слону? В смысле, серые слоны мечтают стать белыми... как-то так.
И по ритму фигня какая-то вроде бы))
Но тоже на этом конкурсе не худшее, мне кажется)
У меня по ритмике прочиталось более-менее нормально: акцентник, правда, несколько сбитый: то 3 икта в строке, то 4. Лучше бы упорядочить, имхо. А вот холостая рифмовка - не на пользу. В тонике нестройность ритма обычно компенсируется четкой рифмой - иначе стихо будет похоже на прозу в столбик. Имеющаяся рифма не впечатлила:
жара-дрова,слоном-былом - бедно очень.
только "летел и не те" - нормально на слух ложится. Почему слон белый "когда-то"? Втычка?
"Не вспоминай о былом", да ещё с "горечью" - штамп махровый. А вообще, согласна с Ириной: логику бы привнести в текст, чтобы появился смысл в слоновом полёте, чтобы читатель его увидел и проникся. А то - лети и всё. Вон там Цейлон. Вон там там жаркий Север... Ну и что с того? Много всего есть вокруг, а ему-то оно зачем? И ещё: как страдание слона связано с тем фактом, что "в топке Сахары кончились дрова"? (Кстати, классный образ). Предложение построено так, что вторая его часть должна объяснять первую. Типа, хватит страдать, потому что... Даже если это "потому что" не озвучено, оно подразумевается: автор побуждает ЛГ к действию, значит, должна быть подсказка: для чего? Если не в этом предложении, то в следующем - точно. Мне же из стиха понятно одно: в результате катаклизма Сахара остыла настолько, что слон там околеет, если не улетит.)
Светлана, стишок стоит того, чтоб доработать. Неплохой ведь)
Спасибо, девушки!
Вааще-то стиш не о слоне (вы, наверное, поняли), но логика ему ой как нужна тем более :-)
Не. Слону логика даром не нужна.
Есу бы грязевую ванну. Ещё зелень надобна. Ну, или (см. предыдущую страницу) - варенье.
Светлана, добавьте местную (графоманскую) ссылку...
конкурс не на стихире же проходит 8))
Аэль, извини, только сейчас заметила.
А в правилах приёма сказано, что можно любую:
1. На конкурс принимаются произведения, которые на Графоманов.Нет! (или другом сайте) в любом виде (в произведениях, рецензиях, комментариях, дневниках, форуме) были опубликованы не ранее 1 июня 2011 г.
...это не про ссылку) это про дату публикации))
Хых... Тоже мне, нашли худшее... Но это хороший способ перестать мучиться, я так понимаю :))) У меня никогда проблем с "хорошо-плохо" не возникало: до сих пор я любила все свои детища, что бы они из себя не представляли. И не испытывала ни малейших угрызений чего бы то ни было, хотя, например, нетленные строки "Не Мария я, что все прощала, позабыть тебя пообещала" вышли из-под мое...й клавиатуры. Но у всех - своя задача, своя история. Меня устраивает. А тут, вот, на Антиподы "еж - джип" выдала нечто, от чего меня корежит и тошнит... Забыть не могу, черт знает, что такое, гадко до ужаса =( http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/216438/ Медведи ехали
не на велосипеде –
и там и здесь
медведи на икс шесть.
Все едут и все едет – пищат в трамвае мыши,
на крыше кот
и вот уж едет крыша,
а лягушата в поездах лежат,
и едут кошечки в пыжах,
и уж, на мото, верткий,
и еж с ежатами в шестерке, поет в вагоне зайчик -
зайчик выпил,
все тонет в лае, мяве, шипе,
вот слон - вперед, как танк, на джипе, а вот зверье навеселе
уже летит на помеле,
пугая перелетных птиц,
спешащих в боингах до ницц,
и все кружит, и все бежит...
А тараканище лежит
давно в тиши.
Мы будем жить – смеяться, плакать, ехать
сквозь этажи,
грешить и каяться на парковой скамейке –
мы будем жить.
Смотри - пчела жужжит
в отдельно взятой сотовой ячейке. Проблема не в ритме, не в рифме, не в идее... Фиг знает в чем. Противно так, что не могу удалить и забыть =((((
Мне тошнит, мне нехорошо (с) :((( Спасите, люди добрые...
Ой, не я одна такая)))
Таня, удаляй эту фигню и никогда не плагиать, даже если это пересказ, так сказать, на современный лад.
Действие-то ты не поменяла, как у Чуковского ехали, так и у тебя - едут, и в этом "собака порылась".
Ир, да вроде, идея и была "сплагиатить", учитывая подозрения по поводу того, кто был Тараканище... Может, просто тема великовата оказалась для таких легких виршей? Точно, наверное, потому и тошнит... =( Займу первое место - удалю и больше - НИКОГДА!!!! :((( Настя, не примазывайся, ты такого кошмара под страхом смерти не сумеешь создать :))))
Татьяна, 1) у вас неверная ссылка
2) отсутствует название стиха добавьте название и правильную ссылку, плиз)
Прошу прощения, случайно =) Агитка в пастельных тонах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217942/
принято, Татьяна) удачи)
Ага, спасибо! :)
Надо сказать, я все время забываю, как этот конкурс называется (в смысле - порядок слов путаю), поэтому про себя зову его "Покайтесь, грешники!" :))))
Вне конкурса)) Только что написано левой ногой, малосвязная словонаборная хрень с претензией на гражданственные мотивы))) Кушайте.. В подградусно-бездумной летаргии
Вид из окна обыденно тосклив.
Земля одна… Но мы уже другие,
Цинично не впадаем в ностальгию
И в лермонтовский пламенный наив… Ни верности, ни памяти, ни силы –
Верхи не могут, а низы – в говно.
Прости-прощай, умытая Россия –
Мы лихо поводок перекусили…
И выпали в петровское окно.
Издеваешься, да? Ну пара-тройка штампов, которые легко изменить в нетривиальные словообразования или словосочетания. Композиция присутствует, логика есть, финал шикарный. Зажрался, батенька. Хоть бы рифму глагольную вставил, гат) Не худшее.
точно:)
Недостаточно хреново и бессвязно... плохо старался:)
Да он просто идиотина противная...)))
Но я бы написал "в гАвно"... здесь чувак не доработал))))
Пнул бы всех, а Абашина два раза!!
Хде штампы?))) (сволачь, сам вижу - но я на конкурс нахрена пришел-то?!)) Давайте-ка работайте тут.. ЛНД, а летаргию-ностальгию срифмовать тебе лучше глагольного??
Да!!!! Потому что эта рифма в тройке с другими, а вот если бы она стояла на соседних строках, то было бы хуже.
У тебя тут везде штампы, такое ощущение, что всё слизано с "прости-прощай немытая Россия - страна рабов, страна господ". Не помню, кто написал? Некрасов? Короче, пересказ учебника по литературе для средних классов.
(потирая ушибленное место) Хорошо, конкретизирую:) /В подградусно-бездумной летаргии/ - во, твое фирменное (через дефис) определение, по которым тебя без труда можно было узнать на всех блицах:) здесь - вполне уместно и небанально получилось. /Вид из окна обыденно тосклив/ - особых наворотов в строке не вижу, но и ничего криминального с точки зрения логики, грамматики и законов стихосложения в ней нет. Ну, строка как строка, в общем:) /Земля одна… Но мы уже другие,/ - а вот тут засомневала уместность употребления в контексте слова "Земля". Ведь явно лг всю землю из окна не видит, в лучшем случае - двор и дома на горизонте. Такое, в общем, достаточно неожиданное преувеличение масштабов открывшейся перед персонажем картинки. /Цинично не впадаем в ностальгию/ - "цинично" вроде уже лишнее и, возможно, только для ритма, но эмоцию усиливает. /И в лермонтовский пламенный наив…/ - ну, тут достаточно известное выражение употреблено, и вроде к месту. /Ни верности, ни памяти, ни силы –/ - ага, вот тут банальность... и общие фразы, ничем не подкрепленные, не хватает конкретики/личных деталей. /Верхи не могут, а низы – в говно./ - стилистическая погрешность;
/Прости-прощай, умытая Россия –/ - а вот тут ты хорошо перефразировал; /Мы лихо поводок перекусили…/ - вот поводок вроде не совсем к месту, до этого о несвободе ничего не было. Но это субъективно. /И выпали в петровское окно./ - и финал, как уже сказала Ира, отличный, и повтор фразеологизма - уже худ. прием. Итог: хорошо, что вне, все равно не пустили бы:)
Добрые тут все... даже Абашин (грустно: Лёш, как же так??? ) А я буду краткой: Призрак, напиши другой стих с последними двумя строчками. Им обязательно надо дать приличную жизнь. Остальное до тебя уже по-всякому сто тыщ раз писали. Про поводок - до слёз, как будто ты тогда сам жил. Эх... не зря ты мну поначалу лет на 50 старше казался :(. Не убирай ни в коем случае. И подградусно-бездумную летаргию не выбрасывай.
Эми, дык ему и говорят, что с такими строками "до худшего, как до Пекина..."
Пусть чуток поправит общие места и фсё...
Вот, молодцы какие))))) Тут общих мест побольше, чем Катя указала)) Но оч правильно ткнула в землю, циничность и прочая) А вот про стилистическую погрешность - не согласен)))))) это просто хулиганство))
Эх.. я подозревал, что по составным эпитетам меня обнаруживают) Гады)))
Все.. теперь буду думать. Править или нафига)))
А. Г.,
21.08.2011 в 04:46
нафига 8)
да не только по эпитетам:) щас уже всего не вспомнить:)
ну да, общих мест больше, конечно... я только о самых заметных написала.
жаль будет, если решишь удалить... но если оставлять - конечно, многое придется править.
У меня тока два (это оценка)))). одно тащу. до-ждись... http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/209561/
до-ждись,
до-снись
до-думай,
до-молчи
до
ре-зонанса с выбранным мотивом
ре-ми-ссии,
настигнувшей в ночи
ми-грень души
до-ждя
ре-читативом,
фа-нарным светом,
соль-ю на глазах,
ля-фа-ма-ми,
вползающими в душу.
си-ди и жди, раз нечего сказать..
и слушай
слушай
слушай
слушай
слушай
Идея нра:) особенно интересной игра слов получилась в "ре-ми-ссии". И "си-ди" прикольно (cd) В целом - слишком сложный получается оборот, уже после ремиссии, имхо, трудно понять, что к чему относится в предложении... такая мысль: а если только чуть изменить там расстановку знаков препинания: до-молчи
до
ре-зонанса с выбранным мотивом
ре-ми-ссии,
настигнувшей в ночи.
ми-грень души -
до-ждя
ре-читативом,
фа-нарным светом,
соль-ю на глазах,
ля-фа-ма-ми,
вползающими в душу.
Спасибо, Катя)))..Сижу и жду, раз нечего сказать...)))
принято, Виктория) удачи)
Вот такая "коленочная" зарисовка-бормоталочка. Совсем дурацко? Или клиент скорее жив, чем мертв? http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/209062/
Чудо? Деньги живут в кубышке,
как огурцы в рассоле.
Денег уже излишки.
Деньги хотят на волю. я разучилась тратить
мне ничего не нужно
шуб и нарядных платьев
розовых бус жемчужных
я не хочу в ХургАду
/в Канны, Монако, Ниццу…/
мне ничего не надо
хочу иногда напиться
и смотреть на рубины
капель в пустом бокале
и уже не обидно
и почти не печально
и не болят потери
только тяжесть тупая
и за дверями ветер
не меня отпевает
злобно навзрыд тоскливо
в мессе своей полночной
дайте мне выпить пива
/водки, вина/ - и срочно
не стоит садиться рядом
изображать участье
мне ничего не надо
наверное это счастье… Деньги живут в кубышке –
брюхо её раздуто.
Денег уже излишки.
Чудо?
А что тут такого ужасного-то? Кокетничает девушка :) Пару раз размерчик ускакал и банальности просочились,
ну так это легко исправляется, как и заглавные после точки. :)
(вообще препинаки этому тексту не повредили бы в полном объеме)
.
Ой, я красные буковки в манифесте не усмотрела)))) - о том, что надо обосновать выбор. Так вот, это стихо участвовало в конкурсе дескрипций "соматопея" - описание болезни то бишь. (У меня тут речь типа о душевной болезни, усугубленной алкоголизмом.) Так вот, этот стих оказался где-то на задворках в итоговой голосовательной рецензии. Мне интересно: дело в том, что он безнадежно и объективно болен уродством или просто к той теме плохо подходил (Алекс Фо его даже принимать не хотел). Спасибо, Алекс, что не прошли молча.
Этот стих начинается слишком упорядоченным дольником. Настолько, что тянет на логаэд. А примерно с середины становится просто дольником: анакруза местами появляется, межиктовые интервалы гуляют. И эта потеря размеренности смущает читателя, мне так кажется, - хотя мне самой на слух ложится.
Ну, насчет препинаков можно спорить... Я не настаиваю на своей правоте, но задумка была - передать ощущения опустошенного депром пьяного человека. Этакий внутренний сонный монолог себе под нос - без эмоций, на одной ноте - бу-бу-бу... Это не просьба к окружающим:
"Дайте мне выпить пива!", а риторическое пожелание, обращенное, скорее, к судьбе, чем к людям: ...дай-те-мне-вы-пить-пи-ва... Это не отмахивание от навязчивых предложений:
"Мне ничего не надо!", а констатация с подтекстом: всё уже: что теперь ни дай - не в радость, так что не утруждайтесь - бесполезняк. Ну а вообще, было бы интересно услышать мнения о препинаках. И вообще мнения. Ругайтесь, плакать и водку пить не пойду)))
Как всегда ночью, мозг начинает циклиться:
"так вот, это"... "так вот, этот..."
Ребяты, я формулирую лучче, это не я, это он... это сон...)))
Юля, а можно я - как читатель, не знающий страшных слов "дольник" и "логаэд", но участвовавший в голосовании? :) 1) в мой шорт оно не вошло из-за начала и конца - деньги не легли совсем =)Ни по настроению с остальным, ни с точки зрения логики :)
2) Серединка нравится очень :) Что касается ритма, то, поскольку я в этих делах - абсолютный профан, мне его очень хочется в только одном месте испортить (может, это как-то и с рифмой "потери-ветер" связано? не знаю я :))
Но, хоть убей, у меня читается так: и смотреть на рубины
капель в пустом бокале,
и уже не обидно,
и почти не печально,
и не болят потери -
только тяжесть тупая,
и за дверями ветер -
(и)
не меня отпевает Ну, а поскольку подсознание мое концовку начисто отвергает,
у меня еще просится
злобно навзрыд тоскливо
в мессе своей полночной -
дайте мне выпить пива
/водки, вина/ - и срочно,
не стоит садиться рядом -
изображать участье:
мне ничего не надо.
Счастье.
Вот, сори, но я так поняла, что мнение читателей тоже интересно? :)
Татьяна, разумеется, интересно! Каждое мнение без исключения) Мы с Вами и без логаэдов-птеродактилей объяснимся прекрасно) Я Вас поняла, "намотала на ус". Можно, скажу своё вИдение? Про логику начала и конца - она как раз есть. Вот, к примеру, услышите Вы такое: "Не нужен мне "мерседес" - нафига? Париж - да ну его в баню, не хочу. Шуба норковая - тоже мне, радость великая." Что Вы подумаете? А не рисуется ли человек? А есть ли у него мани-мани на всё это? Может, как та лиса из басни, он отвергает виноград, потому что просто достать не может? Пытается не уронить достоинство - по принципу: "не очень-то и хотелось".
Согласитесь, совсем иначе прозвучат эти же слова (про Париж и проч.) от человека, который может себе всё это позволить. Очевидно, тут уже не бравада. И мне было важно это подчеркнуть. Когда деньги распирают кубышку, "хотят" быть потраченными, а ЛГ не знает, куда их применить, поскольку его не обрадует никакая покупка (кроме простейшей, алкогольной) - это точно симптом душевной болезни. Вот такая логика) Но, возможно, и ещё кто-то не воспринял этого момента. "и за дверями ветер -
(и)
не меня отпевает" Перебор с "и", имхо., уже навязчиво как-то...
При прочтении вслух последнее воспримется как "не меня отпеваЮт" - в отрыве от ветра. А отпевает-то он! "и" - будет втычка для ритма:
/--/-/-
/--/--/-
Размер всё равно не упорядочился: это ведь не силлабо-тоника. Разве что ударение стало падать на первый слог. И это ликвидировало (тьфу-ты, слово какое!) анакрузу (безударный слог или слоги до первого ударения). Об этом я и писала Алексу - что она людям может мешать).
"мне ничего не надо.
Счастье."
- очень понравилось, так бы и исправила на Ваш вариант. Но спохватилась, что конец у меня как раз из одного слова - дублировать не хотца) Вот) Может, и мои объяснялки будут Вам интересны)
Спасибо ещё раз, Татьяна, всегда рада отзыву)
+--+-+- +--+-+- +--+-+- +--+-+- +--+-+-
+--+-+-
+--+-+-
+--+-+-
+--+-+-
+--+-+-
+--+-+- /мне ничего не надо/ До этой строки идёт силлабо-тоника – хориямб. И инерция прочтения заставляет ОБЯЗАТЕЛЬНО сбиться на следующей строке:
«хОчу инОгда…» - здесь понимаешь, что автор изменил размер… Сменил на последнем стихе третьего четверостишия. Хотя сам задал читателю определённую «ритмику». Читатель просто не в состоянии сам остановиться. Здесь необходимо было сделать паузу.
Далее: -+--+-+-
(+)-+--+-
+--+-+-
(+)-+--+-
(+)-+--+-
(+)--+-+-
+-+--+-
(+)--+-+-
(+)-+--+- /не меня отпевает/ И здесь бы я не стал говорить о тонике. Явная тяга к анапесту со сверхсхемным ударением. И как-то «всё сделано для того, чтобы читатель не знал, как ему читать». Потом автор возвращается к первоначальному размеру: +--+-+-
+--+-+-
+--+-+-
+--+-+- Потом опять меняет: -+--+-+-
---+-+-
+--+-+-
+---+-+- Вот здесь можно поговорить о тактовике. Но это маленькое вкрапление (не выделенное опять же как-то графически) вызывает только недоумение.
И заканчивает автор своим обычным размером с укороченным финалом: +--+-+-
+--+-+-
+--+-+-
+- На мой взгляд, Юля, ты интуитивно чувствовала, что написанное одним размером достаточно длинное стихотворение не будет нормально читаться. И по аналогии с детскими стихами, сменила размер. Но сделала это крайне неаккуратно. Нет чёткости, точности… красоты (если хотите). Необходимо было поработать с графикой и с ритмикой стихотворения.
Алексей, здорово, что не промолчал). Пользительные вещи сказал, однозначно) "хОчу инОгда" - это и есть авторская слепота, когда у других видишь с лёту, а сама на том же месте спотыкаешься. Не думала, что сбоит настолько))) А ведь точно... Насчет терминологии:
Я встречала название "хориямб" применительно к стопе вида /--/ Не думала, что размер всего стиха можно так именовать, там ведь не только хориямбические стопы. Но если ты утверждаешь - поверю на слово) Я посчитала так: межударные интервалы скачут на единицу - сталбыть, дольник. Упорядоченно скачут - значит логаэд.
А упорядоченный хориямб чем считать, если не логаэдом, кстати? Тяга к анапесту во второй части? Ммм... ну если очень отдаленная... Там, скорее, не сверхсхемные, а пропуски схемных в начальных словах, поскольку по схеме должно быть 3 в каждой строке, а у меня кое-где звучат 2. не стоит садиться рядом
изображать участье
мне ничего не надо
наверное это счастье… -/--/-/-
---/-/- изображать участье
/--/-/-
-/--/-/- Ну не знаю, единственная строка с пропуском схемного - и сразу тактовик? Да и не такой уж заметный пропуск, имхо: там же полуударение на "и".
Но спор о названиях не меняет сути, которую, мне кажется, я уловила: если стихо сделать размеренным, продолжая изначально взятый ритм, оно будет до невозможности монотонным. Но и ломать вот так внезапно - не выход: кроме сбоев при прочтении это ничего не дает. Может, стоит тогда растрепать начало (до строки "мне ничего не надо")?
Кстати, скажи, пож-та, тебя тоже смутили начало и конец - что они не вяжутся по смыслу с основным текстом? (Голова и хвост не от этого туловища?)))
И ещё по содержанию: банальность голимая? Может, и дорабатывать не стоит - сразу в урну?))) Эх, Лёш, почаще б ты появлялся (или я тебе попадалась): люблю ювелиров)))
Да, Юля, конечно, интересны :)
Думаю, это мой личный опыт общения с алкоголиками мешает принять "деньги": как-то в моей жизни получалось, что, сколько бы их у человека ни было, как только он начинал спиваться, они сразу уходили - когда их немного, на ту же простую пьянку, когда побольше - на пьянку с размахом. Широкая, видно, душа у всех была %))))
Юль, логаэд – это чередование двусложных размеров с трёхсложными. Логаэды относятся к тонике, т.к. являются частным примером дольников. А у тебя чередуется два двусложных размера. Хориямб – это когда в ябмическом стихе первая стопа из двух смежных не ямб, а хорей. Есть противоположное понятие – антиспаст (ямбохорей) – первая стопа ямб, вторая хорей. И ещё холиямб (хромой ямб) – последняя стопа в ямбическом стихе заменена на хорей. Это всё относится к силлабо-тонике. Насчёт анапеста… Союз «и», при желании, можно прочесть без ударения, что и даёт право говорить об анапесте. Насчёт тактовика… Спорить не буду – можно и дольником назвать. Главную проблему это не убирает. Ладно, насчёт терминологии можно долго разговаривать – главное, что ты поняла основную проблему – нельзя так безалаберно прыгать по размерам )))
Вот как здесь поступить с «растрёпыванием», или упорядочиванием я что-то даже и не знаю. «Хвост-голова» не вызывают у меня впечатления «отделённости от туловища». Всё вроде логично.
А насчёт самой идеи… Конечно же, не ты первая об этом заговорила. И не ты будешь последней.))))
Оригинальности лично мне не хватило… Нет чего-то такого индивидуально-авторского. Вот такие вот впечатления…
Татьяна, теперь понимаю))))))) Но мой опыт несколько иной: я хорошо знаю лично (по работе) как минимум пару мультимиллионеров ("владельцев заводов, газет, пароходов"), которые при всем являются запойными алкоголиками, и в минуты откровения говорят мне примерно одно: "Юля, всё есть - и ничто не радует, устал, не хочу больше ничего. Научи, где радость искать?" Но на самом деле мой стих не про них - у меня всё ближе к простому народу среднего достатка.
Лёш, про антиспаст и холиямб я знаю, но повторенье - мать ученья))) Я не знаю, можно ли считать ВЕСЬ стих антиспастом, скажем, при таком "скелете": -//--/-/-- ("ни в чЁм нЕ было счАстья-рАдости) Я бы его, возможно, посчитала дольником, т.к. 2-я стопа мне видится дактилем, т.е. трехсложным размером, который дает право отнести стих к тонике. Я не права? Почему? И моё:
-/--/-/- "хочУ иногдА напИться"
Почему это не ямб с анапестом, а хориямб с анакрузой? В чем тонкость отличия? (Надеюсь, я тебя ещё не замучила)))
Я давно, кстати, над этим думала: как в подобных зыбких случаях классифицировать стихо, вот выпала возможность поговорить) А может, нужно попытаться прочитать строку в разных схемах - тогда станет понятно, к какой ближе:
нивчЁм-небЫ-лосчА-стьярА-до-сти - ямб с двусложной клаузулой, вполне звучит.
нивчЁмне-былОсча-стьярАдо-сти - амфибрахий, уже плохо.
???
Ты меня запутать пытаешься?))) Всё достаточно просто. Не забывай, что понятия: «хориямб», «антиспаст», «холиямб», - относятся к стиху (строке), а не ко всему стихотворению, как и любые другие классические размеры. Если в стихотворении превалирует какой-нибудь «шестистопный ямб», то и говорить мы будем о том, что стихотворение написано шестистопным ямбом. А если ты, например, умудрилась пару-тройку раз туда вляпать пятистопный ямб, то это не будет означать, что стихотворение превратилось в «написанное разностопным ямбом». Сразу оговорюсь, что я не имею в виду специальные укороченные финалы строф /например/, и т.п. У тебя 11 первых стихов (строк) написано хориямбом. Поэтому мы и говорим о смене размера… В 12-том ты, вдруг, переходишь на дольник! Ямб+анапест+ямб… Или назови это «хориямбом с анакрузой» - сути своей не меняет /есть в стихосложении пересекающиеся термины/… Ты сбила размер. Не в том месте, и без должного обозначения этого места… Просто прикинь, если бы ты читала после паузы: «Мне ничего не надо
хочу иногда напиться…» У тебя бы это не вызвало бы никаких неудобств. По первому вопросу: это – не антиспаст. Антиспаст – хореический стих. А в твоём примере изначальный антиспаст в первых двух стопах переходит как бы в ямбический стих. Здесь именно дольник. Слушай, а ты мне деньги когда перечислять начнёшь за такое обучение????)))))))))))))))
Шучу)))
Лёш, насчет сбоя размера я уже покаялась и голову пеплом посыпала. Твоя стопроцентная правда. Пожалуй, порву стих в этом месте, будет-каки пауза. "Хочу иногда напиться" и последующий дольник пойдет уже новым столбцом. А "мне ничего не надо" пущай к предыдущему относится - так логичнее) Хорошо, а вот так - антиспаст:
-//-/-/- (уйдУ в пОле бЫстрым шАгом)? "Понятия: «хориямб», «антиспаст», «холиямб», - относятся к стиху (строке), а не ко всему стихотворению, как и любые другие классические размеры". Вот то, что мне надо было услышать. На основании мной прочитанных источников я относила эти понятия, повторюсь, к СТОПЕ, а не к стиху (то бишь строке). Потому что в отличие от ямба и хорея - размеров, формирующих стих, - хориямбы-антиспасты-холяимбы - это перебои, иначе говоря, исключения из правил. Получается, что целая строка, состоящая из нескольких ямбических стоп, но содержащая один хориямб, получит имя последнего?
Алёш, ну интересно мне разобраться с терминами, с моим-то стишем мне уже ясно))))
А признательность я уже выразила в нематериальной форме)))))
И вовсе не потому, что ты в шутку спросил.
ПС Получаю нескрываемое удовольствие от такой беседы))) Хорошо, что наши пути пересеклися)))
Да. Это антиспаст.
И действительно стих получает название одного из этих терминов.
Здесь ещё такая тонкость: хориямб, например, встречается чаще всего только в начале стиха (во всяком случае, я что-то не встречал такого, чтобы в одном стихе было два хориямба); антиспаст может иметь такой вид, как в твоём примере, или же -++--++- (но вообще-то, он встречается очень редко); холиямб только в конце стиха.
Леш, вот и мне уже интересно стало)) А ты уверен, что если в стихе есть хореямб, то весь стих получает такое название? Впервые слышу..
Слушай, а что-то я засомневался... Ведь, по идее, можно сказать, что стих написан ямбом с хориямбом... Хотя это несколько тавтологично: ведь если есть хориямб, то по умолчанию стих написан ямбом. Эй!!! Кто-нить может что-нить сказать по этому поводу???!!! Наверное вернее всего будет так:
Стихотворение написано пятистопным ямбом с хориямбами в первом и третьем стихе... (типа того).
А про стих как?
Ведь нельзя же сказать, что стих написан пятистопным ямбом... одна же из стоп - хорей.
Ты всё-таки умудрилась меня запутать...))))
Призрак, вот я сам уже заморочился...
Понимаете, каждый из этих терминов имеет "необходимые условия". Например, не бывает хориямба в хореическом стихе, не бывает антиспаста в ямбическом... Поэтому я и говорил о том, что термины имеют отношение ко всему стиху. Это если рассуждать чисто логически...
Ну я все время думал, что хореямб и антиспаст - четырехсложные стопы)
Ну вспомни Блатника. Если у него пара строк 6-стопных, стихотворение не перестает быть 5-стопным ямбом?))
Не вижу причин, почему нельзя сказать, что стих написан пятистопным ямбом, первая стопа у которого - хорей)
А вот говорить, что стих представляетс собой хореямб (если стих достаточно длинный), если у него сбой только в первой стопе - мне кажется менее логичным.
Не бывает хореямба в хореическом?))) Уверен? А кто мешает просто во второй стопе хорея сделать инверсию?
Ты имеешь в виду: +--+-++- ? это дольник... или:
+--++--+ это два хориямба...
Тьфу ты... не дольник, а тактовик...
Знаю тебя я, Абашин - вечно смуту наведешь!!!))))))) Ну, определяй размерчик))
Ну ты спец, по одной строке тонику определять! А вдруг логаэд)) И ваще, не отвлекайсо))
+--++-+-
+-+---+
это тактовик
Призрак, когда я говорю о стихе, я подразумеваю строку.
А ты что? Ясное дело, что может оказаться и логаэдом, и верлибром... хорошо буду просто говорить "тоника"))))))
Млин.. а если тЕбя, как нормальный графоман??))
Я тоже
Мне теперь даже интересно, пойду искать отчетливый хорей с хореямбом.
Дурью не майся)))))
"B силлаботонической же системе Xориямбом называется случай, когда в ямбическом стихе (преимущественно в четырехстопном ямбе) в первой стопе из двух смежных стоп словесное ударение падает на первый слог, а в следующей стопе — на второй слог . Замечено, что X. в ямбе чаще бывает тогда, когда первое слово стиха односложное, и реже, когда первое слово двусложное." (с) Квятковский
Гыыыыыыы))))) Призрачище!!!
"Знаю тебя я Абашин" - это не тактовик... это хорей с антиспастом! +-/-++-/+-
Это я знаю))) Как и настаиваю, что я про тебя написал кривой хорей, у которого в первой строке хореямб!
А что он дактилем стал - так это из-за отсутствия ритмической инерции.
Круть...
Короче, одно могу сказать:
нефига размеры менять абы-кабы...)))))
Нашел уже дофига, но понял одно - прочесть с правильным ударением хореямб в ямбе нереально)) По крайней мере, у Пушкина.. он походу правила соблюдает.. К морю лишь подходит он,
Вот и слышит будто стон...
Видно, на море не тихо:
Смотрит - видит дело лихо: В 3 строке при нормативных ударениях хрень видишь?)
Не.. надо искать графомань, где предлог так лихо не ударить))
Тьфу! хореямб в хорее
заговариваться уже начал)))
Успехов!)))))
Тока я думаю, что в любом случае получится антиспаст, а не хориямб...))))
Надо будет на ИПЛ забацать конкурс по этим размерам...
Нет, милай))) Антиспастов как раз дофигища)))
Хочу понять, почему хореямбы не характерны.. скорее всего, потому что ритм ломается настолько сильно, что почти нереально написать.
Кста, ты Лису ответил? Он как раз про ИПЛ и спрашивал. Ты чего пожюрить хочешь?))
Кста!!! "Знаю тебя я Абашин" - это не тактовик... это хорей с антиспастом! +-/-++-/+- Вот ты щас поднял вопрос, в котором я нифига и не разобрался до сих пор - об адекватном делении на стопы! А почему не так?? /+--+/+-+-
Лису ответил... Пожюрю что скажете. И проведу что скажете. Об адекватном делении...
Да потому что НЕ БЫВАЕТ ХОРИЯМБА В ХОРЕЕ!!!!
по умолчанию...)))))
Логически подумай... Термин назвали именно из-за вкрапления в ямб хорея...
По аналогии ямбохорей - вкрапление ямба в хорей...
Это демагогия))) Нет, ну вот ты мне скажи.. реально, я не вьезжаю очень часто, особенно в логаэдах. Есть какие-то правила деления на стопы? Вот это что, например? +--+-+--+
Ну давай тогда хорей пожюришь)) Тока пока не знаю, когда. После ямба))
Нееее, это не демагогия...
Рон, серьёзно... Смотрим на всё стихотворение. Если оно написано ямбом, значит будет хориямб. Если хореем - антиспаст.
С тоникой и логаэдами сложнее. Ты, кстати, вот схемку нарисовал, а как я определю не читая слов? Может там пауза интонационная есть...
Чисто по рисунку я бы определил это к дольнику.
И потом, согласись, надо же видеть всё стихотворение...
Ну я понял - значит, только потому что так положен)))
Переходим к другому вопросу..
Ага, значит, ты полагаешь, что при делении на стопы нужно учитывать словесные деления?? Ты сейчас полностью противоречишь, например, Шенгели)) Основания?
Я тебе про то, почему вышеприведенный пример надо делить так +-/-++-/+- а не так /+--+/+-+- ? И мой пример (допустим, он в логаэде) - что?
+--+-+--+ +--/+-/+--/+
или
+-/-+/-+/--+
или еще дофига вариантов? А как НАДО?
Причём здесь противоречия с Шенгели? Просто бывают же ещё и паузники. Я же не вижу по рисунку есть ли в стихе какие-то паузы. С первым всё просто: если стихотворение написано хореем, то по определению делим так, как я показал. Потому что в хорее не может быть хориямба. А с логаэдом...
А тебе не всё равно чем написан логаэд?
Но, опять же, "танцуем от печки". Если ты предполагаешь, что первые две стопы - хориямб, то следовательно стих должен быть написан ямбом. Смотрим:
+--+/-+/--+
Видим, что ямб не получается. Нарисовывается анапест. Делаем вывод - дольник.
И т.д... Ни в одном случае у тебя не получится какой-то "чистый размер". Следовательно - чистый дольник.
Делить "по определению" я бы все-таки опасался) А то по определениям и получается, например, что вольный стих - исключительно ямб)) Чем написан логаэд - пофигу, конечно. Но чисто теоретически мне интересно, существуют ли какие-то общие принципы деления. Кстати, насчет объективного существования паузников я тоже сильно сомневаюсь)) Имхо, все равно они выливаются по сути либо в тонику, либо в логаэды.
А противоречия в том, что где-то в самом начале он дает азы ритмики и объясняет, что деление на стопы никак не должно быть привязано к цезурам любого уровня. А ты говоришь, что тебе нужно видеть текст))
Гы... а я бы опасался слепо следовать рекомендациям Шенгели в плане цезур...))))
Я ж музыкант...))) А в музыке все паузы прописаны и учтены ))))
Да, но в музыке они реально ЕСТЬ)))) А вот в дольнике, например - весьма спорно утверждать, что недостающие стопы заменяются паузами.
Не, ну не гони!!)))))))) Если начать учитывать словесные деления, то у тебя не останется ваще ни одного чистого метра)))) Это же абсурд))
А кто говорит, что в дольнике надо что-то заменять паузами? Просто есть стихи, где интонационная пауза бывает просто необходима. И её необходимо учитывать. Да не гоню я!
Тебе может ещё и примеры привести?))) (не буду... сам найдёшь, если захочешь)... Ха... А может ты ещё и спорить будешь насчёт "декабрь" и т.п?))) Чисто по Шенгели ты размерчик-то собъёшь...)))
Неее))) декабырь - это мой классический пример на заяву, что в стихах объективно нельзя бывает даже число слогов посчитать))) Насчет паузников я спорить, пожалуй, не буду - я эту главу читал весьма поверхностно)) А вообще - нравиццо мне с тобой разборки устраивать!
Мне тож))))
В памяти освежаешь все термины... по словарям лазаешь...))) хорошо!)))
Ага, залезь куда-нидь посмотри определение стопы))) Найдешь адекватное - будешь молодец))))
Я своё дам ))))
В силлабо-тонике:
Стопа - начальная единица измерения стиха, которая состоит из одного ударного слога и: одного безударного в ямбе и хорее; двух безударных в дактиле, анапесте, амфибрахии.
Ага, а пеонов по твоему определению не бывает)) А спондей и пиррихий - не стопы)) Я уж не говорю о всяких бакхиях, амфимакрах и прочих разнообразных вариантах, которые под твое определение не попадают))
Бе-бе-бе...
Пиррихий и спондей - это не стопы, а приёмы.
Пэон - ямб, или хорей с пиррихиями.
А всякие амфимакры и бакхии относятся к античным стопам.
Есть пять основных стоп. Остальное всё вариации, которые оговариваются отдельно.
Ух ты)) У тебя не только определение свое, но и целая теория?)))))
Что пиррихий и спондей не стопы, а приемы - ну оооочень спорный тезис))
И ты полагаешь, что амфимакров нет в обычной русской силлаботонике??)))
Не.. ну скажи просто, что у тебя определение хреновое))))
Конечно приёмы... и если немножко подумаешь, то поймёшь, что я прав. Есть ямб или хорей, в которых ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ один ударный слог, а второй безударный. Ты применяешь один из приёмов: пропускаешь ударение, или добавляешь лишнее. Стопа так и осталась ямбической, или хореической, но с применением одного из приёмов. И не один я так думаю )))) Амфимакры конечно же есть в силлабо-тонике, но в принципе, это же какой-нибудь трёхсложный размер со сверхсхемным ударением.
Так что не зуди... Были умные люди, которые выделили пять основных стоп, а остальное всё - это вариации с применением каких-то приёмов. Просто кто-то увидел сходство с античными стопами в каких-то моментах и решил чуть упростить себе жизнь ))))
Ух ты, как далеко разговор убёг))) Вы мои прелести))) Я как раз хотела спросить Лёшу про амфимакр: будет ли называться стих его именем, если он присутствует в анапесте. (Ибо, если единственная "перевёрнутая" стопа дает название всему стиху, то, может, и стопа, образованная с помощью приёма или огреха (сверхсхемного ударения) повлечет переименование стиха?) Но, как поняла, Вы сошлись на том, что правильнее называть (в силтонике) основной размер, но с оговоркой про отступление от стандарта в такой-то стопе. Сталбыть, мои сомнения по данному поводу были обоснованы) Алекс, а пиррихий, спондей, тримакр и трибрахий разве стопы?
Впрочем, возможно, считать или не считать их таковыми - зависит от контекста. Вот: Бей, бей, бей,
бей, барабанщик, бей...
///
/--/-/
Тримакр здесь, пожалуй, стопа, поскольку он ни к чему не привязан. А вот тут что такое:
я, ты, он, она -
вместе - целая страна
//// ("она" произносилось односложно)
/-/---/ Вкупе со второй строкой, это акцентник или четырехстопный мономакр в хорее со спондеем? Что можно сказать о такой вот расшатанной метрической схеме? И ещё, давно мне спать и есть не дает вопрос: насколько необходимо в тактовиках и акцентниках придерживаться определенного кол-ва иктов в строке? Нормально ли это, когда в одной - 5, в другой - 3, в третьей - 4, потом снова 5 и т.д. Мне кажется, это брак: размер сбитый, значит надо создать ритм и музыку за счет хорошей рифмы и стабильности ударений. Если только в конце усечь - как приём. Или хотя бы придерживать равное кол-во иктов в паралельных строках. Правильно думаю, нет?
Не знаю... Мне, всё-таки, кажется, что все эти: пиррихии, спондеи, тримакры, трибрахии, - являются приёмами; и стопами называться не могут. Само понятие стопы подразумевает наличие одного ударного слога. Конечно, проще называть пиррихий безударной двусложной стопой, а трибрахий - безударной трёхсложной стопой. Но во мне что-то противится этому. Хотя, главное, чтобы была понятна сама суть... О терминах можно спорить до бесконечности. А насчёт количества иктов... Мне кажется, что всё зависит от текста самого стихотворения. Не стал бы я категорично говорить, что если количество иктов "гуляет", то это ошибка. Ведь смена кол-ва иктов может давать определённые оттенки для более точного воспроизведения мысли автора, для передачи более точных интонаций. Опять же, пропуском икта можно подчёркивать паузу... В общем, не всё просто и однозначно в этом вопросе.
Кто-то считает стопами (я, например), кто-то не считает.. а кто-то ваще собирался всю строку захореямбить недавно))) В общем, ты прав - мы просто тупо пополняем толпы извечных спорщиков на эти темы)) А когда в верхах придут к единому мнению и терминологии - фиг знает, эволюция долгая. А вот тут что такое:
я, ты, он, она -
вместе - целая страна
//// ("она" произносилось односложно)
/-/---/
А вот тут, похоже, тот самый пресловутый паузник))))))
И мне кажется, что вещи, положенные на музыку, не совсем адекватно укладываются в обычные ритмические схемы. Там ведь уже вполне отчетливо появляются музыкальные паузы, которые становятся полноправными элементами ритма. Если бы тут музыки не было, а просто текст прочитать, не зная, как - ритм был бы жесть))) По поводу иктов - я придерживаюсь свободно-интуитивного построения) Чисто формально, число иктов у меня часто разное, но общая величина строк примерно одинакова - т.е. получается, что я вполне допускаю в тонике аналоги пиррихиев))
принято, Юлия) удачи)
У МЕНЯ ХУЖЕ!!! Ангелу http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217986/ Ангел вернувшись, обнял мои плечи
И оказалось, что время не лечит
Нас от взаимных снов...
Долго в аду, что бы сжечь нашу встречу,
Черти топили огромные печи,
Но не хватило дров. Ангел сказал:"Прикоснись к моим перьям."
Я прикоснулась, давно ему веря
Вера находит всех!
Солнце лучами откроет все двери!
Я улыбалась, а в маленьком сквере
Таял последний снег.
Мдя) Финал есть (это плюс), всё остальное огромный минус) Самый большой минус - банальность сюжета. Претендент на 1 место, однако)
А мне время, которое не лечит от взаимных снов, очень даже понравилось. Не-е-е, не дам первое место, жадная я))
Ага) Это одна строчка, которая и мне нравится. Остальное - нет. Первое место будет моим!!!
принято, Лаура) удачи)
Вот! С пылу, с жару - и уже не нравится...)) Ситуёвина
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/218069/ Она «не люблю» терпеливо твердила –
И безмолвно латала судьбу ему.
Врачевала нервы, вливала силы,
Становясь между ним и бурями. Уходя от неё (чем дольше – тем лучше),
Он искал где попало замену ей –
А в стихах горевал по любви минувшей
И топил мечты сокровенные. У обоих в груди саднило тупо,
Хотя – не ругались, не вздорили...
Он верил словам, а она – поступкам –
Вот и конец истории... __
Кстати, что лучше: "дольше" или "дальше"? Или и то, и другое - мёртвому припарки?
Поменяла на "дальше".
Слышь.. а не пойти бы тебе отседова, а??)) Конкурентка млин нашлась..
Ну а что делать?.. У меня за всё лето лишь два стишка написалось, и второй - получше, чем это безобразие))
Как что?? Учись писать!! Вон образцов у меня скока - уже семь заездов мастер-класса)))
Ань, ну ты и сама, наверное, видишь - в целом штампов многовато:) Ещё меня сразу споткнул ритм: в первой строке ровный амфибрахий, дальше строки ближе к тонике. Может, и начало как-нибудь растрепать? И показалась укороченной 9-я строка (на слух там не хватает одного слога). "чем дальше", конечно, лучше:) логику "дольше" тоже можно понять, но не сразу:) Не знаю, что тут еще критикнуть:) О хорошем: "судьбу ему" - "бурями", "тем лучше" - "минувшей", "замену ей" - "сокровенные" - оч. классные рифмы:) и остальные интересны.
Алекс, ты меня переоцениваешь: на перлы у меня фантазии не хватит - её и на штампы-то едва хватает)) Кать, с абсолютно всеми твоими комментариями о недочётах согласна. И ещё один добавлю: по делу-то, и анакрузу надо бы в середине растрепать. С первой строкой я пас: я её уже раза четыре перекраивала, пока удалось сказать именно то, что подразумевала (к тому же, мне кажется, мысль об амфибрахии достаточно быстро уничтожается удлинённой анакрузой следующей строки). А по поводу девятой - буду думать, пасиб!))
Ань, имхо, вторая строка по ритму звучит достаточно неожиданно - да, мысль об амфибрахии исчезает сразу же, но и понять, как читать дальше, не сразу получается. У меня - только где-то с третьей попытки:) А если в первой строке попробовать заменить всего одно слово - "терпеливо"? (на что-то трехсложное)
Или поискать что-то двухсложное в начале: " - / она «не люблю» твердила"?
По поводу анакрузы - ты имеешь в виду второй катрен, где ударение четко падает на третий слог? Не знаю, меня этот момент не очень смутил - во всяком случае, меньше, чем очень ровное начало.
Кать, был уже один трёхсложный вариант в первой строке: "упорно". Но это не то, понимаешь? Мне нужен не оттенок упрямства, а именно что-то вроде зрелой, взвешенной полуправды взрослого по отношению к неразумному мальчишке. Сможешь помочь с редактированием - скажу тебе во-о-от такущее спасибо. А двусложная анакруза у меня аж в восьми строках подряд...
Ань, мне нравится "упорно" - имхо, одно слово все-таки не передает все эти оттенки смысла, и в целом выразительнее.
Как вариант ещё "устало".
Катюш, ты сокровище, чесслово!! "Упорно" - фигня, а вот "устало" - именно то, что надо! СПАСИБИЩЕ!!! Бегу править...
Незашт:) В таком виде у стиха еще меньше шансов на победу:)
/Скромно повырнув тапкой пол/
Ну ты же знаешь: главное - не победа, а участие... ;)))
у...порно:))
"У...порно" не стало, стало "у...стало"))
принято, Анна) удачи)
Это будет вне конкуренции. "Наконкурсное", поспешно-бездушное... Болгария
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/216862/ Кубрат, Болгарии Великой хан,
перед уходом в ночь – сынам:
«Достоин
будь брата – брат, и вместе вы – каган,
хазары не страшны, и каждый – волен…» Но ветры вольные всех братьев разнесли:
Батбаян – данником хазар остался,
Котраг – на север, в дрёму рек лесных,
на запад – Аспарух… Вещали старцы,
мол, через семь-на-десять лун и рек
сойдёт на землю племя кочевое,
и потеснятся славянин и грек,
и Византия им врата откроет… Сбылось пророчество, под солнце Фракии
хан Аспарух сошёл… и с ним – Болгария.
И что? Что с Болгарией? Сергей, ну просто пересказ, не имеющий отношения к поэзии, мне так кажется.
Потому и худшее.
Да, чтобы не было недоразумений - я этот "недостих" удалил со своей странички, так что и здесь его как бы "не стояло".
Помогите, пожалуйста, разобраться! За три с лишним года на портале я впервые получила такие разгромные рецензии.А я "пораженья от победы" не могу отличить... Даже на Главную выставила. Объясните, где и в чем туфта, и примите на Худшее. Правда, уже первую строчку переделала. "Быть на свете не обязательно", это фраза из "Посиделок". И посмотрите, пожалуйста, рецензии.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/214625/
«Быть на свете не обязательно,
Безопаснее быть в тени» -
Объяснил мне седой издатель, но
Посоветовал: «Не тяни!
Нынче можно печатать многое,
Нет цензуры, стихи пошли.
Да, свобода слова… Надолго ли?
Ведь не дремлет родной Горлит! И сегодня полезно правило,
А не только в прошлые дни,
Чтоб Фортуна вновь не оставила,
Постарайся побыть в тени.» * Горлит – Главное управление по охране государственных тайн в печати при Совете Министров СССР, попросту – цензура.
Галя, я совершенно осознанно проигнорировала Вашу просьбу посмотреть рецензии: не хочу, чтобы чьё-либо мнение оказало влияние на моё личное впечатление. Самым существенным недочётом мне показалась размытость основной идеи: мне при всём желании не удалось понять, что же рекомендует издатель автору: публиковаться или не публиковаться. Ну, и рифма "пошли - Горлит" показалась недостаточно точной из-за отсутствия пары к шипящей ш - но это уже мелочи.
Спасибо большое, поняла, переделаю. Наверно, надо сначала просто перенести кавычки, чтобы прямая речь издателя кончилась на втором катрене, а последний - как бы общее резюме. И подумаю над конкретизацией.
Это я торопилась кинуть на "Посиделки", даже не осмыслив, что написала.)))
принято, Галка) удачи)
Какая-то непонятная вещь: рецензия, в которой этот стих обозвали фуфлом, куда-то исчезла с моей странички, остались нормальные рецензии, даже полсотни графобаллов кинули...
Как это могло произойти?
ну, вроде, это. беловоронье http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211674/ падение… и снова – вверх!
по лестнице, ведущей к славе.
забытый, скомканный успех
не разменять на переправе.
нормальным лучше быть, чем слыть,
и ненавидеть одно-толпье.
приправленную лавром прыть,
и жизнь, обычную, холопью. ага! кричат – «да он – не наш!
он ненормально аномальный!».
какой-то странный персонаж,
вороний цвет – не амальгамный.
но ты меняешь кожу.ру
и потихоньку альбиносишь…
и ты клюешь свою тоску,
и всё:
боишься,
веришь,
просишь...
______________
на конкурс оБЛИЦовка-75 – СУПЕРБЛИЦ
Олег, начну с недостатков: "приправленную лавром прыть" попробовала бы чем-то здесь заменить... стилистически выпадает, имхо.
/и жизнь, обычную, холопью./ - тут вроде не нужно запятых.
"кричат - да" - не очень удачный стык слов.
"аномальный" - "амальгамный" - не лучшая рифма (диссонансная, если не ошибаюсь - когда совпадает большинство согласных). Диссонансно и звучит:)
Ну и в финале глагольная...
И о приятном:
много очень интересных строк, неожиданных сравнений и небанальных худ. приемов. Особенно интересна вторая часть, много зримых моментов. Хорошо передано внутреннее состояние лг.
"кожу.ру" - классно!
и клюешь свою тоску - очень эмоционально и выразительно. Резюме: не наш стих:) Прогнать:)
жаль((( хотя, наверно, не так: вот как надо: жаль))) Катя, спасибо.
Олег, ну если ты уж дюже сильно жаждешь принять
участие в конкурсе... то могу принять)))))))
Диссонансная - это когда ударные гласные не совпадают.
Здесь, скорее, ассонансная + анаграммическая + субъективная акустическая )))
Олег, ну я ж тут не ведущий:) просто пофлудить пришла:)
а принимают тут, по ходу, всех... пока еще никого за высокий худ. уровень не отклонили:)
Стих, имхо, стоит доработки - особенно споткнули рифмы и стилистика отдельных образов в первой строфе.
Леша, ага, наверное, по поводу вида рифмы ты прав... ну я не уверена была, но действительно - гласные там тоже многие совпадают.
а чёйта обо мне в третьем лице?? >:]
действительно, мы (т.е. я) есчо никого не отклонили, ага,
и пока есчо никого не приняли, угу 8) да в манифесте
и не написано, что за высокий худ. уровень - обязательно
надо отклонять заявки... тама только сказано, что могу
отклонить, если мну захочется 8))) и вопче, пока только
20 стихов принесли, это слишком мало, чтобы делать ещё меньше!))
принято, Олег) удачи)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/216220/ Ночной ливень
Словом стучишь, поэт,
В сердце, как ливень - в дом.
Прятаться поздно! Свет;
Молния. Страшный гром. Клен, облепив окно,
Мечется, как слепой…
Тело поет – чудно…
Слушай всю ночь. Пой. Летних цветов огни
Все загорелись вдруг...
Во поле догони,
Не выпускай из рук… Я считаю этот стих худшим потому, что, на мой взгляд, он малопонятен. Другими словами - только мне ясно, что тут происходит. Если я ошибаюсь - буду только рада. "ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ"
1. «как ливеНЬ - В Дом» - стык согласных не айс. 2. к чему точка с запятой после слова «свет»? 3. «клен, облепив окно» - очень мутный образ. ведь листья клена облепили окно, а не клен, я так понимаю? 4. «мечется, как слепой» - почему слепой мечется? 5. «слушай всю ночь. Пой» - слог потерян. 6. «Все загорелись вдруг...» - «вдруг» здесь: ритмическая втычка. 7. «Во поле» -неудачное, на мой слух, употребление предлога «в». 8. финал вообще мутный. общее впечатление: слова, слова, слова… (
с уважением,
Спасибо, Олег! Очень приятно видеть :) 1. «как ливеНЬ - В Дом» - согласна, что не айс, но это окзалось неизбежной потерей в погоне за точностью сравнения.
2. А чего там поставить-то? :)Точку?
3. Вы правы :)
4. Мокро ему и темно, и его охватило беспокойство
5. Верно :) А я и не заметила.
6. Можно и так подумать.
7. Спорить не буду, потому что не изучала глубину вопроса. Но я знаю, что так говорят. "Во поле гулять"
8. Скорей всего, так и есть. Но предыдущие варианты были еще хуже :) Благодарю :) с уважением,
*1. «как ливеНЬ - В Дом» - согласна, что не айс, но это оказалось неизбежной потерей в погоне за точностью сравнения. ОЮ: всегда чем-то приходится жертвовать) *2. А чего там поставить-то? :)Точку? ОЮ: ну да, точку,там же перечисление. (шепотом) почти парцелляция! *4. Мокро ему и темно, и его охватило беспокойство
ОЮ: ну, если так… *. Спорить не буду, потому что не изучала глубину вопроса. Но я знаю, что так говорят. "Во поле гулять"
ОЮ: можно и так, но тогда заметное нарушенное законов стилистики, мне так кажется.
у вас же не балладный жанр, не русская народная песня… Оля, ну вы ж просили повышенную, поэтому без всяких алыверды)
Это чтоб лучше понять и переварить, только для этого. Я же согласилась со всеми пунктами.
принято, Ольга) удачи)
айс или эйс? (ice or ace?)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219134/
ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
я полотенцем обмотав
своё немолодое тело
отправилась позагорать
накрасив губы неумело
а на пляжу меня один
товарищ попросил посторожить его вещички
вот он попплыл
а я как пёс сторожевой
сижу-храню его пожитки вот выплыл из реки мой Геркулес
играя мускулом как пешкою Каспаров
но целоваться не полез
дыша в меня вчерашним перегаром пекла жара, жара пекла
я застремилась тоже плавать
его тихонько потрясла
за мускул, что хотелось так погладить он весело оскалил зуб
пообещал хранить пожитки
и я как жареный горячий труп
ввалилась в волны без ошибки отплавалась, взошла на брег
тряся кудрями как барашек ...а мой-то Геркулес убег
унёс одежды, бутерброды, деньги, тапки, зонтик и немного шашек
фигня какая-то написала как клопов с новым годолм поздравила хотя в реальности грустно было голяком сидеть стих в общем-то дущевный
но похабный
принято, Пуля) удачи)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/151534/ Нынче с принцами - напряженка:
Не вернется.
Подберу себе лягушонка
У колодца.
Откормлю его мармеладом,
Разносолами.
А на фотках мы будем рядом
И веселыми.
Вскоре кашица с простоквашею
Сменит крабов.
Не принцесса: согласна Квакшею,-
Значит - жаба. Обоснование:
1. Из 3 написсанных летом, нравится мне меньше других.
2. Не сработало вообще на антиподах, охота знать почему, и что делать, чтоб рабоотало. :0)
Марина, боюсь, что по этой ссылке скоро будет другой стих, в котором будут слова "гвоздь" и "сирень" 8))) нам нужна нормальная ссылка - с вашей авторской странички!
(плюс название стихотворения:)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219222/
Жаба.
приято, Марина) удачи)
Леди Марина, извиняйте, я уже который раз пытаюсь что-нить сказать по содержанию (ну, типа – вторая строчка, кажись, в некоторой степени противоречит первой, итп), но останавливает тот факт, что не понял главного.
А именно – а вообще это об чём?
PS. А я Ваш мультик стихотворный видел. Интересно.
Эд, спасибо большое!
Простите, что отвечаю не сразу: не видела коментария.
Это о том, что бытие определяет сознание.
:0)
В смысле, что согласившись жить с лягушонка (в надежде под его шкуркой найти прекрасного принца, или воспитать оного), скорее всего в итоге обрастешь жабьей шкурой, распростившись со своим "принцессовским" обликом.
:0)
Но стишок, видно не очень выразительно вышел.
:0)
Прям не знаю.
Чой-то я вышеперечисленного не разглядел, каюсь.
Да и по жизни, кажись – и принц может запросто оказаться вовсе не. И, напротив, лягушонок вполне может в принца превратиться (аки гадкий утёнок, к примеру).
Нас тока кормить как следует надо – и воздастся сторицей. А крабов мы вабще не употребляем, ибо они твёрдые, а у нас с зубами большие проблемы.
Вот.
Забавный эксперимент, но с адекватными текстами – предсказуемый напряг. Катастрофа даже. По-настоящему худшее не публикуется, худшее у всех «в столах» лежит. Это святое! – для потомков и истории храним. Но иногда, достанешь его – и во что путное переделать захочивается. Полезная вещь. И вообще, предпочитаю худшее у лучших лучшему у худших. «Перловку» всё равно не переплюнем.
...а хотите в жюри? могу записать 8))
Андрей, какой там эксперимент, это уже четвертый по счету конкурс проводим:) Вот тут предыдущие можно посмотреть: http://stihi.ru/2009/10/29/4173 http://stihi.ru/2009/11/20/3010 http://stihi.ru/2009/12/15/7880 На прошлых тоже было не очень много участников, но прикольно в целом, имхо:)
Нет, жюрить такое мне не по плечу. )
Участники предоставляют, в большинстве, вполне вменяемые тексты не без недостатков. Иные «кандидаты» у меня даже вызывают ощущение легкого кокетства - хотца людям, чтобы их за ушком пощекотали…
Предлагаете специально для этого конкурса невменяемый текст сочинить? :)))
Александр, не стоит) цель конкурса - по возможности улучшить
свои неважнецкие стихи (выслушав критические замечания),
а вовсе не настрочить спецально для него всякой хрени! 8)))
Не буду и пытаться, всё равно так http://www.stihi.ru/avtor/chordal у меня не получится. :(
Да, Андрей, Вы правы, это, скорее, худшее из опубликованного, а не худшее, на что мы способны))) Зачем совсем барахло тащить: его править невозможно, его выкидывать надо)
Здесь, как я понимаю, вся соль в критических замечаниях. Вот не ценят читатели какое-то стихо, а автор не знает - за что. Или сам недоволен, но идей правки нет. Глядишь, на этом конкурсе что-то и поймет для себя. Вот лично я очень не зря сюда пришла)))
Лично я тоже. А текст пока не трогаю, чтобы в конкурсе победить. :)))
Юлия, я проcто утверждаю, что всему, здесь представленному, до «перловки» далеко. А потому – имея перед глазами столь высокие образцы в сконцентрированном Вами или Алексом виде! – на здешние потуги на плохость смотрю с пренебрежением. Дилентантизм это. Учитесь у мэтров. ))
Андрей Вы зря пристыдили выложивших свои нешедевры зря подозреваете что авторы свою жуть прячут а выкладывают абсолютные шедевры под видом неудач может быть то что Вам видится законченным совершенством для автора - как червяк в мясе ибо автор стремится к совершенству перетрясите свои взгляды
стихи осмыслите сурово
поэтов грустные отряды
понабегут читать Вас снова
Угу... Во-во… Я же – существо незлобивое, любой рифмованный текст принимаю «на ура» с эйфорией заэмпирейной.  Ить только не пойму, почему Вы уверены, что действительно стремящиеся к совершенству пишут хуже полного неумехи? И, более того, что они подобные шедевры опубликовать рискнули?
уверенности во мне нет есть чутьё и на основании его - предположение абсолютную дрянь, стопроцентно-махровую никто не выложит
ибо её как правило вообще в корзинку бросают
до такой степени она неприятна
а то что с налётом плесени выложат легко
но наверное не все
а те авторы
у которых нет комплексов или они минимальны эйфорийность Ваша своеобразна
от такой хочется пойти и утопитья
:)
или сгореть - как в лучах славы
:)
Пуля, честно говоря, наш спор зациклился. Я утверждаю, что всё равно хуже, чем продемонстрировано в вышеупомянутых «перловках», те же Мигита, Фо, Илларионова и пр. не напишут. Слабо! А Вы отстаиваете их от моей клеветы и говорите, что раз они стремятся к совершенству, то способны и хуже написать и даже опубликовать сие. ))) Не, я верю, что, при желании, они способны спародировать нечто отпадно нелепое. Только такого желания в представленных стихах не заметно – в большинстве, тексты «экспромтного» уровня, с обычными для экспромтов серенькими ляпами. На приз не тянут. Давайте так. Если Вы сможете указать в публикациях Мигиты или Фо (пусть - за последний год!) нечто, конкурентоспособное с включёнными в их же обзоры перлами, – Вы правы, в этом конкурсе есть «соревновательный» смысл. Если нет – Вам честнее со мной согласиться: участники конкурса – заведомые аутсайдеры, настоящие мэтры нелепицы соревнование бойкотируют и, потому, смысла в нём нет. Согласны?
Ой, только что увидела продолжение) Андрей, ну конечно, до самых перластых перлов нам всем далеко) Неандертальски-непосредственными мозгами не каждому дано обладать. Но мы ж не соревнуемся в идиотизме, ей-бо))) Обычный конкурс средних стихов. Только голосование - вверх ногами, с хвоста. Приз здесь, я думаю, утешение, а не награда.)))
И смысл, прежде всего, в возможности услышать отзыв. На других конкурсах критикуют меньше. Воть)))
согласиться с вами, Андрей - нажить себе врагов
ибо автор - субстанция трепетная
и честную аргументированную критику
воспринимает как кражу личного имущества
Думаю, что стихотворение, которое не было принято на конкурс лучших, достойно того, чтобы побороться за худшее)) Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица) 
ссылку забыл:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211027/
офигеть можно! я даже не знаю с какой стороны подползти к Вашему сочинению...
Чайк, а я давно хотела спросить:) Мне тут интересна идея. Мы тогда на редсовете обсуждали ваш стих, и у меня было предположение, что таблица тут символизирует однообразие, предсказуемость событий, упорядоченный образ жизни. То есть что тут о монотонности, размеренности происходящего, о том, что часто существование заключено в определенные рамки. Это так или здесь смысл в чём-то другом?
Скорее, она символизирует рамки созданные классической поэзией, но когда, к примеру, из этих рамок находятся три богатыря, готовые скрыться из навязанной им таблицы, то рамки становятся бессильны. И как часто бывает этот частный случай можно рассмотреть и в более глобальном смысле спроецируя его на конкретные случаи человеческой жизни
Спасибо:) теперь понятно:)
принято) удачи)
на том конкурсе сия матрица была поставлена в шорт, так что нынче, не обессудьте, - никак туда не попадает... С поставгустейшим,
Почему то мне кажется, что на этом конкурсе у меня есть все шансы на победу :). Интересно бы было услышать дельную критику, но это как повезёт :)
Запах августа (пантум)
Ты не сказала мне «прощай»,
Ты просто тихо отвернулась.
Ведь за окном давно не май.
Всё спишем на весну и дурость. Ты просто тихо отвернулась
Найдя других себе друзей.
Всё спишем на весну и дурость,
Твои друзья меня умней. Найдя других себе друзей,
Ты как-то сразу изменилась.
Твои друзья меня умней,
И пахнут, как запрелый силос. Ты как-то сразу изменилась.
Жаль, август не похож на май,
И пахнет, как запрелый силос…
Ты не сказала мне «прощай». 1. писалось для массовости, на конкурс "Август" за пять минут.
2. тема выбрана глупая
3. из-за дурацкого самолюбия чуть доработал :( выложил на страницу, но меня давно не критикуют :(...
может здесь люди отведут душу :) и вам приятно, и мне полезно.
с уважением, Михаил
Михаил, здравствуйте! напишу о своём впечатлении. Первый катрен - сразу непонятна логика. Если за окном давно не май, то почему что-то будет списано на весну? А почему лг думает, что если бы был май, героиня сказала бы ему "прощай"? В общем, трудно понять смысл катрена... И слишком неточной кажется рифма "отвернулась" - "дурость". Во втором неудачным кажется оборот "тихо отвернулась, найдя себе друзей" и несколько нелогично звучит последняя строка. Почти гротескной и тоже довольно неожиданной получилась строка о силосе в третьем... По-видимому, здесь ирония, но получилось грубовато и трудно увидеть связь с предыдущей строкой.
Но та же характеристика в следующем катрене в отношении августа показалась интересной.
В целом - не очень понятна идея. Для твердых форм, имхо, не годится такая зарисовочность, нужна определенная философия, четкая логика... а здесь - не очень логичные обрывки, повторяющиеся неровности...
имхо,
Спасибо, есть информация к размышлению... с удовольствием жду следующего отзыва.
подходита и так и сяк ни одной верёвки за которую можно дёрнуть не нашла но под накалом авторских эмоций реально ощутила запах прелого силоса что скорее плюс чем минус :) уже напишите откровенную дрянь
постарайтесь
тогда и ушаты критики прольются щедро
Конечно спасибо за плюс, но в откровенной дряни найти недостатки достаточно легко самому. Жаль, старая гвардия ПКП на отдыхе :(. Искренне надеюсь, после 1 сентября скажут своё веское слово.
Михаил, ссылку добавьте, плиз...
вот я ворона :(
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219342/
На перекрестке мент стоял... На перекрестке мент стоял...
Жевачку гнусную жевал...
Про отпуск в Турции мечтал...
И до зарплаты дни считал...
Права никто не нарушал,
И мент отчаянно скучал!...
И вдруг увидел - Мицубиси!...
Ну, друг-водила! Берегися!...
С тебя, как пить, бабла сдеру!
И к туркам дуну поутру...
Тут в рации начальник блеет -
"Ты, братец мой, теперь - не мент!
Бери-ка выше - полицейский!
Над званием посмей - посмейся!
Для полицейских - взяток нет!
Сдавай свой в Турцию билет!
Как честный полицейский мачо,
Свой отпуск проведешь - на даче...
Для тещи ты сортир построй
И месяц проведи - с женой!"
Наш мент послушал... удивился...
Ремнем от брюк он... удавился!
Мораль сей басни такова -
Начальник, не качай права!
Без кадров можешь ты остаться...
Мент... не умеет удивляться...
Считаю одним из самых жутких, потому, что даже для шутки это - жутко!...
Ой!... простите... вот ссылка
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219885/
Мдя) Наболело? По сути стиха: глагольные рифмы всё портят, причем, в сатирическом произведении можно допустить одну-две такие рифмы, в качестве усиления эффекта сатиры (я так думаю), но когда сплошные глаголы рифмуются, становится скучно до оскомины. Нет ну я ржу на самом деле:)) Прям про меня... и мент, и мицубиси, и сортир на даче, и в Турцию не едем:))) /надо ремень спрятать/:)) :) спасибо:)
Наболело - это точно!
"...глагольная рифма - наше всьо"... (*_*)
мой бич, блин...
борюсь, просто, как в борьбе сумо!... выталкиваю ее всей телой!... а она лезет и лезет, зараза!...
Не, правда, борюсь...
вааще-то... накропала немало... но за этот август все выкинула в помойку... дерьмо... даже стыдно...
Мне очень нужна конструктивная ругачка!
Сейчас ищу новые формы, темы, рифмы...
пишу мало...
Спасибо, Ирина!
стих не вписывается во временные рамки конкурса,
ибо написан не летом и не в 2011 г.
Это правда, Аэль. Я накропала это 20 сентября 2010 года на каком-то форуме в теме о перемене названия "милиция" на "полиция".
Но в условиях конкурса было сказано - "Опубликованные на сайте Графоманов.нет не ранее 1 июня".
А я опубликовала же в августе.
Но я, конечно, не буду спорить, Аэль. Конкурсов на мой век хватит, как и "худшего" в моем, таксзать, чумоданчике :)
Мне интересно стало другое!
Вы в программе "Плагиат" проверяете?
Я проверила тоже. Ссылка совпадений выпала вот эта -
http://www.politforums.ru/other/1285274549.html
Но это - не я!!!
там какой-то Молчун-хулиган, дайБо ему всего, чего надоть ему...
У меня сроду и ника такого не было! Он меня содрал и выложил зачем-то.
Я, Аэль, в плагиате не нуждаюсь вовсе, поверьте! У меня и своего дерьмеца хватает! :-)
Так что фиг с ним... с ментом...
До встрече в другом конкурсе, Аэль... и прошу Вас не думать обо мне... то, что Вы могли бы подумать...
Хорошо?...
Мне почему-то важно мнение обо мне на этом сайте...
Знаете, как-то придумалось "ситуёвину", двинувшую Вас на стихреакцию обозначить просто; "Полиомилиция"... (Каюсь: не остановился на этой, в общем-то, самодостаточной формуле, прикрепил пару десятков строк прояснений и даже вывесил на ГРАФОМАНОВ... Потом снял в "удалёнку". А теперь, от Вашего опыта отталкиваясь, уже почти решил "восстановить" в урезанном - однословно-однострочном виде...) Сим выражаю свою благодарность Вам за источник идеи!
Удач!
С поставгустейшими,
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219467/
№ 8
Автор: Владимир Вассерманн
Лирика
Бабушка-ладушка,
в небе
рассвета радужка –
рано,
с ведром к колодцу ,
в зелёных
шагала травах.
Росы на красных маках
птица крылом сбивала. А голубые полосы
с улыбкой
в колодец - светом.
Не знал
платок на волосы
управы –
играли с ветром. В утреннее пусто
орали
птичьи дети.
Несла
с кочана капусты
гусеницу
птица лета. Бросила трясогузка
добычу
в раскрытые пасти.
– Не бойтесь.
Я - по воду, милые –
здравия вам
и счастья. Я, птахи мои, бабушка –
внучатам,
пока не поднялись.
с малиной
пеку оладушек.
Ух, ваши
как раскричались. © Владимир Вассерманн, 2011
Свидетельство о публикации: № 11760-219467/20110826
Это по ошибке - ясюда не хотел)))
Без комментариев
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219853/ начала давно. Переделывала, передумывала. Доделала в августе, выложила и ужаснулась. Полубред. Герою. - Батюшка. Благословите. Мне сегодня умирать.
- Бог с тобою, что случилось?
- Я увидел благодать.
Богородица приснилась и велела рассказать, что неслыханные беды миру нашему грозят. И велела мне собраться и поехать на войну, обещала заступаться, но сказала, что умру...
- Воля Божья и на это.
- Да. Простите. Может, где-то
Свидимся, на небесах. Иль в аду. Куда пошлют.
- Воля Божья есть закон...
- Да, я помню. Все как сон,
Просто очень больно тут,
Возле сердца. Вы простите,
Батюшка. Благословите? Там, смиренный и бессмертный,
Он остался, словно камень,
До последнего. Как верный
Старый пес. И между нами
Ходят тени мертвецов,
Как живые... Помнишь, брат -
Подвиг не во имя слов,
Не во имя райских врат,
Нам хватает фанатизма,
всем достаточно смертей
И лишенные трагизма
мы беспомощней детей.
принято) удачи)
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЬСКОГО ГОЛОСОВАНИЯВ читательском голосовании могут принимать участие любые авторы, оставляя под этой рецензией список непонравившихся произведений.
В списке должны быть указаны как минимум имена авторов.
Повторное голосование от страниц-клонов запрещено. ПОБЕДИТЕЛИ, НЕ ПРИНЯВШИЕ УЧАСТИЯ В ГОЛОСОВАНИИ, НЕ НАГРАЖДАЮТСЯ. Жюри голосует тайно. Шорт-листы жюри будут опубликованы в момент окончания читательского голосования.
За первое место в шорте жюри начисляется 7 баллов, за второе - 5 баллов, за третье - 3 балла. ------------- Минимум в шорт-листе: 3. Максимум в шорт-листе: 7. Подробнее правила голосования и подсчета голосов здесь: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132566/ Голосование продлится до 20-00 7.09.2011. ВНИМАНИЕ! ГОЛОСУЕМ ЗА САМЫЕ ХУДШИЕ (С ВАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ) СТИХИ!
Список конкурсных произведений:
1. Ирина Корнетова. Поворот "не туда"
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217837/
2. Борис Старче. то зол...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211159/
3. Эд Сетера. За то…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217776/
4. Татьяна Проскурина (ПесТня). "Открытку"
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/209560/
5. Влад Ладин. Изограф
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/208412
6. Александр Измалкин. Брат во Христе
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/213735
7. Екатерина Ладных. полусон
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/215333/
8. Екатерина Григорьева (Непринцесса). Бедняжка Молли
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217398/
9. Светлана Илларионова. "Лети"
http://www.stihi.ru/2011/08/06/2832
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217942/
11. Виктория Дворецкая (Элеонора Счастливая). до-ждись...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/209561/
12. Юлия Мигита. Чудо?
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/209062/
13. Лаура Богдановская. Ангелу
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217986/
14. Анна Хайль (Логиня). Ситуёвина
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/218069/
15. Галка Сороко-Вороно. Не высовывайся…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/214625/
16. Олег Юшкевичь. беловоронье
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211674/
17. Ольга Королева. Ночной ливень
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/216220/
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219134/
19. Генчикмахер Марина. Жаба.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219222/
20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211027/
21. Никитишна. Полубред. Герою.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219853/
22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219342/
2. Борис Старче. то зол...
5. Влад Ладин. Изограф
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
13. Лаура Богдановская. Ангелу
18. Пистолетова Пуля Нагановна. ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
20. Андреев Чайк. Таблица (нажимаем Tab = меняем лица)
22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантиум)
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах 13. Лаура Богдановская. Ангелу 18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ 19. Генчикмахер Марина. Жаба. 22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум) Из-за того, что мое стихотворение в рецензиях, добавляю ремарку, поскольку не могу добавить рецензию. Надеюсь, голос учтется.
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
17. Ольга Королева. Ночной ливень
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
:)
Татьяна, в шорте должно быть минимум 3 чужих стиха,
а у вас их только 2... Добавьте ещё один, иначе ваш
шорт-лист пропадёт.
Да? А нет такого, вообще-то в условиях :))) 6. Александр Измалкин. Брат во Христе
ну как это нет! Правила ПКП - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/132566/ в голосовательной рецке данная ссылка присутствует... цитирую - пункт 4.5. Обычно минимальное число произведений в шорт-листах - 3 (без учета собственных произведений), максимальное - не более 30% от общего числа произведений (пределы уточняются в рецензии для голосования) Татьяна, вы же не первый день на ПКП!
голосёж за себя любимого никогда нигде не засчитывался 8)))
Вот... нехорошо даме напоминать про ее склероз... %)))
Вот не к месту, но просто боюсь, что меня сочтут трусом: я от своего участия не отказывалась, просто у меня на страничке шла чистка. Вот я и... Сдуру удалила. Извините, что не предупредила. P.S. Голосовать не хочу, а то невежливо получается: хвост в кусты и "тяв-тяв-тяв" на других.
2. Борис Старче. то зол... 5. Влад Ладин. Изограф 10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах 17. Ольга Королева. Ночной ливень 18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ 20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица) 21. Никитишна. Полубред. Герою
2. Борис Старче. то зол...
5. Влад Ладин. Изограф
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица)
21. Никитишна. Полубред. Герою.
22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум)
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица)
1. Ирина Корнетова. Поворот "не туда" http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217837/ 10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217942/ 22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219342/
13. Лаура Богдановская. Ангелу
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217986/
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219134/
21. Никитишна. Полубред. Герою.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219853/
Думаю, на данном конкурсе имеют шанс на победу некоторые их этих произведений: 5. Влад Ладин. Изограф
11. Виктория Дворецкая (Элеонора Счастливая). до-ждись...
(Долго думала, включать ли это стихо в шорт. Восхищаюсь быстротой творческого мышления автора - написано на блиц, - отдаю должное изобретательности... Но в целом не воспринимаю как художественное произведение. Трюк - да).
15. Галка Сороко-Вороно. Не высовывайся…
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица)
21. Никитишна. Полубред. Герою.
22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум)
2. Борис Старче. то зол... 5. Влад Ладин. Изограф 20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица) Не обижайтесь, люди добрые, это не самое худшее! Это я не допоняла что-то :)
13 Лаура Богдановская "Ангелу";
5 Влад Ладин "Изограф";
18 Пистолетовна Пуля Нагановна "ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ";
1 Ирина Корнетова "Поворот не туда". Ирочка может писать намного лучше!!!
мэдем, голосование за себя не засчитывается)))
Не видать тебе приза)))))))
Юль, а я тебе отомстила! Ты за меня не проголосовала и я за тебя не стала)))) Не выиграть тебе))) И не надейся!
13. Лаура Богдановская. Ангелу
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
5. Влад Ладин "Изограф"
2. Борис Старче. то зол...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211159/
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217942/
13. Лаура Богдановская. Ангелу
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217986/
20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211027/
19. Генчикмахер Марина. Жаба.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219222/
9. Светлана Илларионова. "Лети"
http://www.stihi.ru/2011/08/06/2832
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217942/
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219134/
21. Никитишна. Полубред. Герою.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219853/
В качестве критика сирый сей ещё микроскопичечнее, чем в позывах гафофилии, почему требую не обижаться на такое вот: -- то зол, то не зол... 6. Александр Измалкин. Брат во Христе 9. Светлана Илларионова. "Лети" 18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ 21. Никитишна. Полубред. Герою. со Спасибом за внимание
и самыми наивпоставгустейшми Всем,
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217942/ 17. Ольга Королева. Ночной ливень http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/216220/ 18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219134/ 20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица) http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211027/ 22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум) http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219342/ если сравнивать со стихами одного из конкурсов (промолчу), то некоторые стихи очень даже вполне нормальные... личное мнение
2. Борис Старче. то зол...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211159/
5. Влад Ладин. Изограф
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/208412
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/217942/
18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219134/
20. Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/211027/
21. Никитишна. Полубред. Герою.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219853/
22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/219342/
Борис Старче. то зол...
Ирина Корнетова. Поворот "не туда"
Лаура Богдановская. Ангелу
Борису и Ирине я тут в их виршах своё "фи" высказала только что, посмотрите их стихи не то чтобы совсем уж прямо утильсырьё
а - как бы это сказать... -
наверное так: Товарищи! С вашим-то потенциалом да такие стишата... Борис меня совсем расстроил
я чуть не прослезилась
ППП: "Борис меня совсем расстроил я чуть не прослезилась" Безмерно благодарен за столь яркую реакцию даж на столь удалённое от совершенство проявление аутавторства!
Спас-Бо!!!
ГОЛОСОВАНИЕ ПРОДЛЕВАЕТСЯ ДО ПОЛУЧЕНИЯ ВСЕХ ШОРТ-ЛИСТОВ ЖЮРИ,
но не дольше, чем до 20-00 8 сентября...
голосование закончено!
ШОРТ-ЛИСТЫ ЖЮРИ
Анастасия Гурман
Глаза разбегались, такой сильный выдался конкурс. Начну награждение по спортивному принципу – постепенно продвигаясь от бронзы к золоту.
III место
2. то зол...
Замечательное произведение, этакая мантра, к середине стихотворения уже не важно о чём оно, очень удачный художественный приём, ни к чему заставлять современного читателя чрезмерно размышлять, он и так по уши в заботах, дом-семья-работа (пардон, за авторифму), тут главное – ощущение впадения в транс и адреналин от возможности невыпадения из него.
3. За то…
Какие тосты обычно звучат за столом: «будем», «вздрогнем», «за любоффь»… Скучно и избито. Будьте оригинальней, учите наизусть стих этого конкурсанта. Какой бы разномастной ни была публика за столом, каждый найдёт над чем пустить щедрую слезу: и животновод, и коммунист, и застрявший в детстве, и квартирный вор, и антрополог, и… и… и… Небольшая ремарка – зачитывать его всё-таки лучше, когда гости изрядно поднабрались.
II место
5. Изограф
«Я родил» – какие ещё нужны комментарии… 13. Ангелу
Этот автор наглядно продемонстрировал нам, как пресловутые, набившие оскомину штампы начинают играть новыми красками, а всего-то и стоило, что заполнить ими всё пространство стиха, не дать просочиться в текст ни единому слову, находящемуся за пределами активного словаря первоклассника. Когда-нибудь в учебниках для этих самых первоклассников напишут, что основоположником «штампизма» был автор стихотворения «Ангелу». 22. Запах августа (пантум)
Наш ответ Патрику Зюскинду. Какая глупость искать идеальный аромат, куда полезнее и практичнее уметь унюхивать друзей с душком и тех, кто пропах, общаясь с ними. Очень актуальное стихотворение, изящно поданное под соусом любовной лирики.
I место
18. ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ По прочтении хочется воскликнуть: Эротоманы всея поэзия – объединяйтесь, посредством перекрёстной расстановки рифм, смежная тоже сойдёт. Поторопитесь, а то пропустите очучения, не передаваемые… воздушно-капельным путём. 10. Агитка в пастельных тонах «Грибы пошли», – закатят глаза одни. «Плагиатор», – возмутятся другие. Тю на вас. Это одно из молодых направлений в современной поэзии – альтернативная классика. Мог ли уважаемый Корней Ваныч медведей не посадить на велосипед, а поставить на лыжи и заставить ездить по асфальту? Мог ли прямо заявить, что тащатся они друг за другом исключительно по причине неладов с крышей? А признать факт животной наркомании? То-то же. Спасибо автору за расширение литературных рамок, очень жаль, что невозможно присудить суперпервое место. Победителям наше троекратное ура!!!
Алекс Фо
1 место:
18. ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
20. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица)
21. Полубред. Герою. 2 место:
22. Запах августа (пантум)
5. Изограф 3 место:
6. Брат во Христе
10. Агитка в пастельных тонах
Эмилия Арнольд
5. Изограф - фантазия моя в спираль свернулась, и я решила отложить визуализацию. 1 место. 7. полусон - нью-проклятие дома ашеров. 2 место 10. Агитка в пастельных тонах - 2 место! 13. Ангелу - 3 место, облапанный ангел тоже порадовал)) 18. ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ - 3 место)) жуть, но круто комичное)) 19. Жаба. - 3 место))
Ирина МелNik
1 место - нет
2 место - нет
3 место - 5,10,13,14,18
Радио-Активен
Первое место – 18. Пистолетова Пуля Нагановна ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ
10. Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах Второе место – 5. Влад Ладин. Изограф
21. Никитишна. Полубред. Герою. Третье место – 13. Лаура Богдановская. Ангелу
15. Галка Сороко-Вороно. Не высовывайся…
22. mrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум)
ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО
Да, я хотела добавить. Стихотворение Чайка я не рассматривала, так как оно имеет такое же отношение к поэзии, как Таблицы Брадиса или таблица Менделеева. В шорт я это творение не определила.
А. Г.,
08.09.2011 в 17:30
Ир, +1))))
Блин, иде ж я был? У меня ведь всё - худшее!..)))
Ну, уж...
РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ(голоса жюри + голоса участников + голоса читателей + за голосование = общий результат) (+ перед именем автора означает, что он сам проголосовал) . +Пистолетова Пуля Нагановна. ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ : 27 + 10 + 4 + 1 = 42 +Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах : 25 + 7 + 3 + 1 = 36 +Влад Ладин. Изограф : 25 + 6 + 2 + 1 = 34 +Лаура Богдановская. Ангелу : 14 + 5 + 1 + 1 = 21 мrMischief (Михаил Степанов). Запах августа (пантум) : 13 + 6 + 1 = 20 +Никитишна. Полубред. Герою : 12 + 5 + 2 + 1 = 20 +Андреев Чайк. Tabлица (нажимаем Tab = меняем лица) : 7 + 7 + 2 + 1 = 17 +Борис Старче. то зол… : 3 + 6 + 1 + 1 = 11 +Александр Измалкин. Брат во Христе : 3 + 2 + 0 + 1 = 6 +Генчикмахер Марина. Жаба : 3 + 2 + 0 + 1 = 6 +Екатерина Ладных. Полусон : 5 + 0 + 0 + 1 = 6 Галка Сороко-Вороно. Не высовывайся… : 3 + 1 + 0 = 4 +Ольга Королева. Ночной ливень : 0 + 1 + 2 + 1 = 4 Анна Хайль (Логиня). Ситуёвина : 3 + 0 + 0 = 3 Корнетова Ирина. Поворот "не туда" : 0 + 3 + 0 = 3 +Светлана Илларионова. "Лети" : 0 + 1 + 1 + 1 = 3 Эд Сетера. За то… : 3 + 0 + 0 = 3 +Татьяна Проскурина (ПесТня). "Открытку" : 0 + 0 + 0 + 1 = 1 Элеонора Счастливая. до-ждись... : 0 + 1 + 0 = 1 +Юлия Мигита. Чудо? : 0 + 0 + 0 + 1 = 1 Екатерина Григорьева (Непринцесса). Бедняжка Молли : 0 + 0 + 0 = 0 Олег Юшкевич. беловоронье : 0 + 0 + 0 = 0 Проверяйте, пожалуйста. Награждения завтра.
А. Г.,
08.09.2011 в 17:35
Награда нашла своих героев, сочуздравляю)))
Считаю, расхождение двух первых мест находится в пределах погрешности и требую свою долю!!! =(
Вообще, хороший конкурс - этот ужас перестал меня мучить сразу после "покаяния".
А удалять когда можно будет? =)
мои извинения за неголосование,
это, вообще-то, мне не свойственно(
Поздравляю! молодцы... то есть не расстраивайтесь:)
прикольный был конкурс:)
многое, кстати, понравилось:) и очень жаль удаленный Настей стих.
Опять не успела проголосить, извините...(( Мои соболезн поздравления победителям!)) Особенно - Пуле Нагановне, у которой, похоже, гран-при. Спасибо, что и мой стиш не обошли вниманием))
Ну вот, теги у меня тоже не очень хорошо получаются...))
А я свой удалять не буду пусть останется для потомков)))
Давайте устроим конкурс худшего за год!!!
Может, тогда уж конкурс самого-пресамого худшего за всё время? Вот ужас-то будет...)))
ммм.. даже не знаю, поздравлять или?..))) По крайней мере, баллов дам, само собой)) 1 место:
+Пистолетова Пуля Нагановна. ОБНАЖЁННАЯ МАХОМ : 27 + 10 + 4 + 1 = 42
Награждается призом в 500 баллов) 2 место:
+Татьяна Смирновская. Агитка в пастельных тонах : 25 + 7 + 3 + 1 = 36
Награждается призом в 400 баллов) 3 место:
+Влад Ладин. Изограф : 25 + 6 + 2 + 1 = 34
Награждается призом в 300 баллов) Стихи в избранное не войдут, анонсированы не будут))
Спасибо всем смелым участникам и не менее смелым критикам))) А лучшим критиком этого конкурса становится Екатерина Ладных))
Спасибо Аэлю Дороро за проведение конкурса))
Желаю всем поменьше побед в худшем)))
Ой, и правда гран-при))) Влад Ладин - 300 дата: 9.09.2011
Татьяна Смирновская - 400 дата: 9.09.2011
Пистолетова Пуля Нагановна - 1000 дата: 9.09.2011
Это произведение рекомендуют
|
