mrMischief (Михаил Степанов) / Написанные рецензии

здравствуйте, Михаил:)
спасибо:)
а мне было на десяток лет меньше:)
и всё ещё актуально:)
радости Вам:)
Лис

дык ..таво..оно канечнооо)))))))
дык ..таво..оно канечнооо)))))))
дык ..таво..оно канечнооо)))))))

А твой котяра ест сметанку?
Вот мой Матвей желает мяса.
Орет под дверью спозаранку...
Да... воспитала лоботряса!

мой кот скорей всего вампир
ему нужна лишь печень с кровью
сырая, мелко на кусочки... мррр
пока не дам, цепляется с любовью

здравствуйте, Михаил:)
спасибо за поздравления:)
хотел поделиться "приколом"... у нас тут 8 марта был тоже праздник - labor day 2010 по штату Виктория:)
ну я и шутил так, что это у нас Международный Женский день труда:)
случайно так совпало (второй понедельник марта)...:)
а какой конкурс, если не секрет?.. ПКП - мистика или ещё что?
(не следил в последнее время, не мог)

я скопирую Ваше стихотворение сюда, так удобнее... ладно?

=====

Волкодлак

Дворцовый мрак…
Снимаю свой колпак,
Я более не шут!!! Я волкодлак!!!
Уже порвал
Улыбку злой оскал…
Сегодня во дворце осенний бал…
Меня там ждут
Каких то пять минут,
И песнь споёт о смерти славный шут...
Мой острый клык
Алкает кровь, язык
Терзает зло гортань, и страшный рык
Наводит страх…
При тлеющих свечах,
В ночи, развеять волкодлака в прах
Не суждено…
В глазах совсем темно.
Повсюду кровь. И красное вино
Разлито на
Полу. Полутона
Багрово-алые струит луна
В дворцовый мрак…
Отбросив свой колпак,
Поет о смерти песню волкодлак.

© мrMischief (Михаил Степанов), 2010
Свидетельство о публикации: № 6396-144045/20100308

=====

да уж... страшновато получилось:) беру пока перерыв, подумаю, потом вернусь...
и тогда уже напишу... надеюсь, что скоро получится...

радости Вам:)
Лис

меня походу :(, копирую последний вариант

_________"Да я  шут, я циркач, так что же?"

Дворцовый мрак…
Снимаю свой колпак,
Я более не шут!!! Я  волкодлак!!!
Уже порвал
Улыбку злой оскал…
Сегодня во дворце осенний бал.
Меня ведь ждут!!!
Каких то пять минут,
И песнь споёт там добрый славный шут...
Мой острый клык
Алкает кровь, язык
Терзает зло гортань, и страшный рык
Наводит страх…
При тлеющих свечах,
В ночи, развеять волкодлака в прах
Не суждено…
В глазах моих темно.
Повсюду кровь. И красное вино
Разлито на
Полу. Полутона
Багрово-алые  струит луна
В дворцовый мрак…
Отбросив  свой колпак,
Поет о смерти песню волкодлак.

здравствуйте, Михаил:)
вчера не смог вернуться, но это и к лучшему:) я распечатал Ваше стихотворение, и было время подумать...
вот сейчас и начну рассказывать что надумал:) а Вам придётся привыкать к моей извечной многословности:)... надеюсь, что Вы выдержите это испытание:))

поскольку мы общаемся впервые (насколько я помню), то сначала расскажу свою любимую присказку...
во-первых, всё, что я напишу, будет представлять собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины...
и во-вторых, если я предлагаю какие-то варианты изменения, то считайте это просто рекомендациями... менять или не менять что-то - решает всегда автор и только он... а со стороны критика(читателя) никаких обид быть не может, если автор сказал "нет"...
(но желательно, конечно, это самое "нет" аргументировать... иначе трудно понять смысл процесса:))

и ещё об одном... понимаете, Михаил, основная проблема критика не в том, чтобы увидеть ошибки или почувствовать где "не так" звучит... и даже не в том, чтобы, как многие выражаются, "покусать" - высказать претензии/замечания... а проблема в том, чтобы высказать это так и такими словами, которые принесут наибольшую пользу для автора...
если стихотворение можно улучшить, то подтолкнуть к этому... если это трудно и лучше переписать заново, то, соответственно, "сподвигнуть" на это... или (чаще всего) просто вызвать у автора некие необходимые размышления по поводу стихотворения или стихосложения в целом, пробудить что-то в нём самом...
а просто рассказать об ошибках или "покусать" - это... не интересно:)
вот я и хотел бы, чтобы Вы восприняли мои замечание именно с этого ракурса "полезности" или "не-полезности"... попробуете?:)

а теперь, собственно, о Вашем стихотворении...
первую проблему, которую я узрел здесь, можно условно назвать "неудачное положение кульминации"...
дело в том, что Вы НАЧИНАЕТЕ с "кульминации", на мой взгляд:
"Дворцовый мрак…
Снимаю свой колпак,
Я более не шут!!! Я волкодлак!!!.."

а уже потом идёт "описание состояния героя"... и это похоже на описание процесса, результат которого уже всем давно известен...
представьте на секундочку, что могло бы быть вот так, к примеру:
"Мой острый клык
Алкает кровь, язык
Терзает зло гортань, и страшный рык
Наводит страх…"
...
"Уже порвал
Улыбку злой оскал…"
...
"Снимаю свой колпак,
Я более не шут!!! Я волкодлак!!!"

если Вы построите такую "линию интереса", то мысли читателя будут примерно:
"хмм... интересно... и что дальше... к чему это приведёт... а-а-а... волкодлак!..теперь ясно... превращение произошло!.."
(правда, название "Волкодлак" тогда лучше тоже заменить...)

в Вашем же варианте герой В САМОМ НАЧАЛЕ несколько пафосно "заявляет" о том, что он - "волкодлак", а дальше идут уже все "подробности"...
и уже с самого начала ВСЁ понятно... да, сейчас будет кровь, жертвы и т.д.
подробности состояния героя уже не особо интересны читателю... ну подобно детективу... если вначале сказать кто убийца, разве ж это интересно?

но это, конечно, просто идея - поменять местами части стихотворения и выстроить некое "превращение", создать "линию интереса" по нарастающей...

здесь мне бы очень хотелись услышать Ваше мнение по поводу этой идеи... расскажете?:)

вторую проблему этого произведения я бы назвал так - "проблема каши в кувшине"...:)
так бывает, что случайно в самом начале приходит "форма", думается "О, а прикольно получилось!.. три строки рифмуются с постепенным удлинением... а что если так и дальше?.."
ну и автор начинает втискивать "кашу смысла" в задуманную форму... иногда это получается, иногда - не очень... "каша" идёт "комками"...

мне показалось, что и в этом произведении есть такая проблема...
особенно плоховато звучит, когда идёт перенос окончания смысловой конструкции на начало СЛЕДУЮЩЕГО трёхстишия... поневоле, читая, сбиваешься... пример:
"Мой острый клык
Алкает кровь, язык
Терзает зло гортань, и страшный рык
->Наводит страх…
::При тлеющих свечах,
::В ночи, развеять волкодлака в прах
->Не суждено…"

и вот дурацкое такое ощущение возникает - подгонки под форму... что автору более важно сохранить форму, чем "подать" содержание... и трудно отделаться от такого ощущения... понимаете?
да и сама выбранная Вами форма, как мне кажется, несколько более подчёркивает пафосность ситуации, чем мистику и волшебство...
снижает уровень стихотворения, другими словами, до некой "кричалки"...
только ради Бога не обижайтесь на мои слова:) помните о том, что это не абсолютная истина:)

с этой проблемой трудно что-то сделать... ну разве что попробовать убрать неоправданные переносы, что добавит чёткости и, возможно, разгладит "комки"...

теперь о паре мест, которые мне не понравились:) конкретика, так сказать:)
первое:
"(Сегодня во дворце осенний бал…)
Меня там ждут
Каких то пять минут,
И песнь споёт о смерти славный шут..."

эта фраза получилась "трёхсмысленной":)
то ли его уже прождали "каких-то 5 минут", а он всё не идёт...
то ли его ждут там всего 5 минут и больше не ждут...
то ли у него есть номер на 5 минут, и он должен выступить на балу с ним...

я понимаю, что третий вариант скорее всего и есть верный:) но он почему-то приходит в голову последним...
эту "трёхсмысленность" лучше бы как-то прояснить...

второе:
"(..рык
Наводит страх…)
При тлеющих свечах,
В ночи, развеять волкодлака в прах
Не суждено…"

когда читаешь, то в этом месте очень хочется поёрничать типа:
- А не при тлеющих свечах? Суждено?
- А если тлеющие, но не в ночи, то тогда как?

ну зачем вообще эти "тлеющие свечи", Михаил? только ли как подгонка под рифмы "страх"-"прах"?

во-вторых, ну я понимаю, что можно "развеять" прах волкодлака... или превратить/сжечь/стереть волкодлака "в прах", "в порошок"
но как это "развеять в прах"?:)
вообщем, здесь бы я предложил бы убрать совсем эту цепочку рифм "страх"-"прах"-"свечах"... ничего путного, по-моему, они не вызовут...

ещё мне не очень нравится фраза "В глазах совсем темно"
но не смогу сформулировать почему...

и немножко в общих словах про идею стихотворения...
понимаете, Михаил, была "изюминка" в превращении шута в волкодлака... а вот больше ничего особенного не было... все эти "декорации", с позволения так их называть, - кровь, вино, багровая луна, песня смерти - это НЕ "изюминка"... это всё становится понятно уже с самых первых строк... а ждёшь вот чего-то ещё... необычного, интересного... ну, думаешь, что там в финале будет?.. а финал... финал настолько очевиден, что послевкусия никакого не остаётся... немножко только разочарование... это я, конечно, только о себе говорю...
это не так уж плохо, но и не так уж хорошо...

и я не знаю, честно, что Вам здесь посоветовать... исправив некоторые места, переместив "кульминацию" (возможно), добавив чёткости - Вы, наверное, сможете улучшить это произведение... но без добавления "изюминки" оно так и останется неплохим стихотворением без особого "взлёта мысли и чувств"... понимаете?

такие вот комментарии получились...
я очень надеюсь, что мои слова в чём-то Вам помогут:)
и очень хотелось бы услышать Ваши мысли по поводу моих замечаний и идей...
радости Вам:)
Лис

Для начала, спасибо большое Алексей за разбор. :) Обижаться можно только на осмысленные прямые оскорбления, и то мне кажется грех обижаться на больных людей. Ведь только больной и озлобленный человек схочет кому то сделать больно.
По стиху.
Изначально хотелось сделать пародию на ужастик и отправить в ПКП Юмор-мистика. Как всегда написав первую строчку, слегка потерял контроль. Юморной кричалки не получилось :). Почему то захотелось сделать "вопилку", показать сам процесс и настроение перевоплощения "доброго славного шута" в страшного монстра. Ваша идея о перекомпановке мне интересна, но для этого стиха. Давно хотелось попробовать написать баладу, которую можно бы было положить на музыку.
Кувшин подгонял под кашу :) То есть написал на одном дыхании, а потом попытался выдержать формулу 4+6=10. Наверно из-за этого нам обоим очень ненравится фраза "В глазах совсем темно"
Теперь о паре мест :). По первому, есть еще четвертое значение, которое мне к сожалению не удалось передать, через пять минут закончится превращение и ...
По второму: тлеющие свечи в ночи на мой взгляд должны передать атмосферу дворцового мрака, а развеять в прах монстра легко :) (судя по романам фэнтэзи) главное знать необходимое заклинание. :)
Про перетекание: делал его осознано. Хотелось этим получить нагнетание эмоций. То есть в начале четкие разрывы, а к концу стих переходит в слитный вой.
То есть это не попытка написать историю, а скорее истерию, некую страшилку-вопилку. Взлёт мысли здесь отсутствует принципиально, а вот то что взлёт эмоций не получился, это огорчает :(. Бум эксперементировать дальше.
С уважением, MrMischief

Алексей, прости за сумбурность, ошибки и тд. Во первых, это мой стиль (люблю написать а потом редактировать), а во вторых было совсем швах со временем.
Кстати огроменное спасибо за пару фраз: "да уж... страшновато получилось:) " и "оно так и останется неплохим стихотворением"
С уважением, MrMischief

здравствуйте, Михаил:)
спасибо за подробные ответы:)
теперь мне стали более понятны некоторые вещи...

только сейчас заметил, что был новый вариант строк:
"Меня ведь ждут!!!
Каких то пять минут,
И песнь споёт там добрый славный шут..."
а я по старому говорил, где:
"Меня там ждут
Каких то пять минут,
И песнь споёт о смерти славный шут..."

в новом варианте - да, "четвёртое значение" становится очевидным:) извините за невнимательность:)

по поводу же "тлеющие свечи в ночи на мой взгляд должны передать атмосферу дворцового мрака" - что-то в этом есть... но субъективно, лично у меня, возникло это ёрничание, о котором я писал...:) что ж поделать...

"Про перетекание: делал его осознано. Хотелось этим получить нагнетание эмоций. То есть в начале четкие разрывы, а к концу стих переходит в слитный вой."
теперь понял...:) что ж, может, так и надо... перечитал ещё... всё-таки меня "сбивают" эти разрывы... что поделать:)

я не очень правильно выразился... "взлёт эмоций", в принципе, здесь получился... "истерия", как Вы выразились... это да...
я имел ввиду "взлёт эмоций" и мыслей у читателя... а это немножко другое... на это очень сильно влияют и личные субъективные факторы, и наличие "неожиданностей" в стихе, особенно под конец... "зацепки" этакие для читателя... если Вы понимаете о чём я:)

а экспериментировать - это хорошо:))

с ошибками и со временем - очень хорошо Вас понимаю:) сам такой:) я ещё и транслитом пользуюсь (нет русской клавиатуры и Винды)...
так что вероятность опечаток сильно возрастает:)

ну что ж, хорошо поговорили:) до новух встреч, да?:)
радости Вам:)
Лис

Спасибо Алексей. Обзор был очень полезен. Считаемся :)
MrMischief

Алекссей!!! Я не очень надоел? Если нет то, как смотрится первая часть Волкодлака?
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/145303/

Да уж :( мэтров пруд пруди, а толку....
Анна Хайль(Логиня),вызываю тебя... Плииз, окажи мне милость, посчитай мои ребрышки жиром спрятанные. Покусай что ли :(. Лису я уже надоел, да и тебе наверно тоже.... Простите лоботряса

здравствуйте, Михаил:)
нисколько не надоели:) мне обычно нравится сам процесс дорабатывания стихотворения:)
по поводу же задержки с ответами - ну будьте терпеливы, Михаил:)
у нас с Вами во-первых, разница во времени (я получил сообщение по почте о новом комментарии только утром... нашим утром:) по Вашему времени это глубокая ночь), а во-вторых, я не всегда здесь и не всегда могу быстро прийти или быстро написать...
что, конечно, не мешает Вам обращаться и к другим в Коллегии, а им подключаться к нашему разговору:)
ладно...

новый вариант совсем не похож на старый, на мой взгляд... давайте я его скопирую здесь (без картинки и цвета шрифта, просто текст), ладно?

======

Песнь шута

Я как то в мечтах
Витая во снах
Себя захотел изменить
Забыть про свой страх
И в диких лесах
С нуля всё начать и творить…

         Где то там далеко,
         где дают молоко
         коровы и козы,
         писал бы я прозу,
         а песни б забросил легко.
Юродивый шут
Меня кличут тут.
Дурак для друзей и врагов.
Легенды не врут
В дорогу зовут
В страну благородных волков

         Где то там далеко,
         где дают молоко
         коровы и козы,
         писать буду прозу,
         а песни заброшу легко

Мне слышится зов
Свободных волков
Манящих меня за собой
Здесь я средь врагов
И рушится кров
Над бедной моей головой

         Где то там далеко,
         где дают молоко
         коровы и козы,
         не надо мне прозы,
         я песню завою легко

Мне волчий укус
Дал крови искус
И жажду её добывать
Волком обернусь
И в стаю вольюсь
Я волк!!! и готов убивать

         Кровь прольется рекой.
         не дадут нам удой
         коровы и козы,
         и на хрен мне проза,
         коль волчий разносится вой

© мrMischief (Михаил Степанов), 2010
Свидетельство о публикации: № 6396-145303/20100315

======

не знаю, скопируются ли сдвиги строк... но, впрочем, это и не особо важно... нужен ведь лишь текст...

новый вариант мне нравится больше, чем предыдущий... даже гораздо больше...
но будем разбираться подробно...(я опубликую новым комментарием позже)...
Лис

здравствуйте, Михаил:)
вчера не получилось вернуться... ну, ладно, давайте продолжим нашу беседу:)

в целом...
этот вариант стихотворения (или, я бы даже сказал, песни-баллады) более органичный, чем предыдущий... хороший приём рефрена-"припева", который слегка видоизменяется по ходу действия, сюжетность, динамика...
но есть здесь, конечно, и те места, которые можно бы было улучшить... нужно только основательно поработать:) если есть такое желание...

теперь давайте детально...

“Я как то в мечтах
Витая во снах
Себя захотел изменить
Забыть про свой страх
И в диких лесах
С нуля всё начать и творить… “

по идее (или мысли) начало нормальное... герой мечтает изменить себя, начать с нуля, завязка для дальнейшего действия есть...
но само по себе начало слабоватое на мой взгляд, его можно бы было "усилить" - убрать "лишние" слова, добавить что-то ещё...
смотрите сами:
"Я как-то в мечтах,
Витая во снах,
Себя захотел изменить..."
(исправил знаки препинания и слово "как-то" по ходу)

первые две строки рассогласованы... герой в мечтах (мечтает) или же в снах (витает)? не звучит, на мой взгляд, это вместе...
да и слово "как-то" мне очень не нравится... сразу "снижает" уровень языка стихотворения, если так можно выразиться, до несерьёзной "поделки"... я бы предложил Вам убрать "витание" "во снах" ("во" тут вообще плохо звучит, как подгонка под ритмику) совсем или исправить на что-то...
я понимаю, что слово "сон" здесь может быть значимым, сны - очень интересная штука...

но вот сравните с таким началом:
"Я, жизнь пролистав,
Нашёл на "полях"
Желанье себя изменить..."

здесь неточная рифма "пролистав"-"полях", которая позволит уйти от этохо "ах"-"ах"... плюс идея "книги жизни", где на "полях" (чистое место нас траницах книги здесь) есть нереализованные желания...

"Забыть про свой страх
И в диких лесах
С нуля всё начать и творить…"

первая строчка здесьплохо звучит -"забыть просвой" звучит по ритмике...
и мне не нравится слово "творить" в контексте всего стихотворения... возникает ощущение, что герой собирается засесть за роман:) где-нибудь в диких лесах Сибири:) не то это слово здесь, совсем не туда, как мне кажется...
"разрушить свой страх" - тоже немножко не то, хотя и лучше по ритмике... нет, нужно что-то чёткое и красивое...

ладно, как вариант:
"(..Желанье себя изменить) -
Разрушить свой страх
И в диких лесах
По-новому, братцы, зажить..."

слово "братцы" мне и самому не очень нравится... по контексту... но другого варианта не пришло в голову...

“Где-то там далеко,
где дают молоко
коровы и козы,
писал бы я прозу,
а песни б забросил легко.”
(исправил слово "где-то"... не стоит пренебрегать правилами, Михаил...)

"где дают молоко /коровы и козы" немножко рассогласуется с "в диких лесах":)
но можно и так...
вот и здесь "писал прозу", плюсуем к нему слово "творить" и получается, что моя идея "засесть за роман в диких лесах Сибири" получает дополнительный балл:) а стихотворение же совсершенно не об этом, да?:)

“Юродивый шут
Меня кличут тут.
Дурак для друзей и врагов.
Легенды не врут
В дорогу зовут
В страну благородных волков”

после "дурак для друзей и врагов" просится что-то типа "Но легенды..." или "Но сказки не врут..."
иначе это трудно сочетается...
я понимаю, что слово "легенды" гораздо ближе к контексту, нежели "сказки"... но без "но" трудно воспринимается... подумайте, Михаил… может, придёт ещё какой-нибудь вариант...
после слова "зовут" можно поставить тире...

ещё мне немножко не нравилось словосочетание "юродивый шут"... дело в том, что слово "юродивый" в 90 процентах из ста воспринимается как существительное... полистал словари... нашёл лишь в одном это слово определяющее существительное:
"1. Глуповатый, чудаковатый, безумный. У каждого свой сказ про юроди́вого помещика. Некрасов...."
ладно, не буду на этом заострять Ваше внимание...

“Где-то там далеко,
где дают молоко
коровы и козы,
писать буду прозу,
а песни заброшу легко”
(исправил "где-то")

хорошо, рефрен с изменением последней строки... пойдёт...

Михаил, к сожалению, я вынужден оставить Вас на середине пока... потом вернусь, когда смогу...
радости Вам:)
Лис

извините за опечатки... пишу транслитом и очень быстро...

"я как то" отметил красным, бум думать. сон оставлю :)
герой, действительно завидует прозаикам :(
"юродивый", я воспринимаю как прилагательное. так же ка и слово "русский" типа русский немец, русский бандит и т.д.
но вообще спасибо. задумался

совсем Лис пропал. зашёл попрощаться. в виду того что местная администрация начала зачистку графоманов, наверно скоро придется срулить с этого ресурса. тут как я понял останутся только избранные Графом. Спасибо тебе и конечно же Логине, людям которых я по прежнему уважаю.

Михаил, у Лиса пока, к сожалению, нет возможности ответить. Пожалуйста, запаситесь терпением.

По поводу остального: на мой взгляд, не стóит сгущать краски. У каждого человека есть право на собственное мнение. Граф раскрыл на своей странице секрет полишинеля в свойственной ему юмористической манере - это его священное право. Право других людей - согласиться или не согласиться с ним. Но редакционная политика сайта - это прерогатива Алексея Порошина.

Аня, солнышко!!! И Вы туда же!!! Где Вы у этого пошляка нашли юмор? Этот нехороший человек даже побоялся засветится под свои именем, придумал себе клон, да еще и такой, что бы запачкать имя Виктора Графа. Не пугайте меня

Михаил, я не вижу смысла обсуждать наши мнения здесь. Скажу лишь, что они различаются.

Миша, не наговаривай на себя! И потом, вместе веселей в конкурсах :)))

А я про что :) В конкурсе главное не выигрыш, главное компания

Скорее метроном =)

ага..только читал ..переживал..от декламаций совсем отвык..адвокатово ушло..а где декламировать то?)))

название забыл :( сорри

Песнь волкодлака

Принято, Михаил) Удачи)

Не ради чинов и наград... (с)
По приколу :), глядишь еще чему нить научат. Жду Логининых коментов, аки алчущий крови симпатичной девственницы волкодлак.

Как я надеюсь, голосовать будем по ссылке?
А то я чуть поменял :), включая название. Теперь опус называется "волкодлак", а ссылка та же.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/144045/

Спасибо, Миша!