mrMischief (Михаил Степанов) / Написанные рецензии

Михаил, страница СЧР уже с месяц как удалена модераторами.

Аня у нас молодец, да))

здравствуйте, Михаил:)
Геннадия (СЧР) я знаю:) и почему он отказывался писать критику без личной просьбы от автора - догадываюсь:)
и Алекс прав, страницу СЧР закрыли модераторы сайта Стихи.ру не так давно... о, месяц уже прошёл... как быстро время бежит, однако...
с моей точки зрения, это была очередная потеря для того сайта и для его авторов... всё-таки критику он писал... не всегда и не во всём лично я бы с ним согласился, но и это было неплохо...

а такт в критике - это, по моему мнению, одна из главных и необходимых вещей... да, Аня умеет:)

давно вот хочу написать новую статью... что-то вроде - "Как писать критику, или что можно и что нельзя", но пока лапы не доходят...

спасибо Вам за мнение:)
и радости Вам:)
Лис

СЧР по-моему мнению узко мыслит, часто превносит в критику свои личные эмоции и свое понимание окружающего мира. Это неправильно. Аня наша в отличие от него более грамотный рецензент, т.к. не навязывает своего мнения и методично штудирует ошибки речи и техники.
На мой вкус, стихи самого Геннадия среднего уровня по внутреннему содержанию.
Алексей, желаю твоим лапам быстрее дойти, а Аниным никогда не уставать:))

Стихари бяки. :( Критика, это не мнение большинства. Но она обязана быть, иначе не будет роста. Мой опыт критики плачевен, автору которого я очень уважаю, как то соизволил написать... Потерял нарождающегося друга. На мой взгляд, автор должен быть готов к критике. То есть он должен подняться на определенную ступень своего развития. У одних она наступает раньше, у других позже, у  третьих она не наступает никогда. И существует как минимум три вида критики, дружеская, заказная и отвлеченная. Я дозрел до дружеской, воспринимаю с садомазохическим удовольствием. Ну понимаю я, что пока не поэт, а простой стихоплёт. Но надежда остается :). А вдруг я гений, когда я это осознаю, я буду свысока почитывать о себе любые статьи, и думать "а дураки вы все".

О! Меня тут, оказывается, хвалят)) Спасибо всем на добром слове))

У СЧР были, на мой взгляд, и разумные критические замечания, и перегибы в сторону излишне авторитарного и субъективного мнения. Но его критика была востребованной и, несомненно, нужной. То, что сайт лишился её, - досадно. Лис дал предельно точную формулировку: "... это была очередная потеря для того сайта и для его авторов". Но, похоже, администрация Стихиры планомерно работает над созданием тихой и прибыльной теплицы для графоманов, поэтому подобные потери закономерны: качественная критика им не особо нужна.

А по поводу готовности автора к критике... Тут сложно. По своему опыту скажу: степень конструктивности общения между автором и критиком зависит от обоих. Идеальный тандем - критик с достаточным багажом знаний и такта и мотивированный доброжелательный автор.

Оно конешно так. Но... Умелая партнёрша обогащает нас незаменимым опытом и наслаждением-с! Хотя в нашем-то зрелом возрасте грешно сетовать на отсутствие оного...
С улыбкой.

Короче я запутался кому петь дифирамбы :). Но Ната Ли очень четко срисовала картинку твоего стиха, слегка подкорректировав в лучшую сторону.

И я о том же...

Спасибо)
А она всегда так - куда ни придёт - сразу всё расцветает.
С праздником, Михаил!

Спасибо за комплемент обоим)

Комплимент, фелолах!!!
А комплемент - это группа глобулярных белков сыворотки крови животных и человека, представляющих собой часть иммунной системы организма.(во как загнул!)

Есественно, знаю... Просто растерялась от твоих слов, Александр, зарделась, на клавиатуру смотрела сквозь слезы умиления, вот и вышла ошибочка... Звиняйте)))

Лана, не красней. Лучше задери к верху носик, и скажи "Да я такая хорошая" :)

Михаил, здравствуйте!

Ну, если необидчивый, то позволю себе немного поточить когти)) Пояснения: первая цифра -  номер строфы, вторая - номер строки в строфе. Например, 3-2 означает: третья строфа, вторая строка.

Орфография:
4-3 чтоб (слитно);
разнобой в написании е и ё.

Пунктуация:
2-3 нужна запятая после "тебя" и знак препинания в конце строки;
3-1 недостаёт знака препинания в конце строки;
3-3 то же;
недостаёт знака препинания в конце финальной строки.

Синтаксис:
1-1 хлопают (чем?) дверью, а не (что?) дверь;
4-1 неудобоваримая инверсия.

Орфоэпия:
3-3 в слове "бойфренд" основное ударение падает на е, а на о - лишь полуударение. Возникает ощущение ритмического сбоя.

Фонетика:
4-1 неудачный стык слов: "каККазалось".

Рифмы:
"жмёт-уснёт-подождёт" - глагольная, рифмуются лишь окончания;
"вновь-любовь" - банальная; в финале смотрится особенно невыигрышно.

Стилистика:
многовато местоимений и коротких слов;
2-1,2 повтор "всё";
3-3, 4-2,3: "новый", "вновь", "по новой";
нет новых óбразов, бедная лексика, слабое владение художественным инструментарием.

Логика изложения:
непонятная óбразная цепочка: в груди дыра - раньше там было сердце - сейчас сердце жмёт;
если при её уходе прозвучал хлопок дверью, то она уже по ту сторону двери, и просьбы постоять у дивана звучат несколько нелогично.

Плюсы: ритм выдержан неплохо, горчинка в финале чувствуется и находит некоторый эмоциональный отклик. Но общее впечатление, скорее, отрицательное, поскольку очень стандартная тема раскрыта очень неоригинальным образом и к тому же со множеством погрешностей. Не хватает новизны и индивидуальности, чего-то интересного и запоминающегося.

Разумеется, всё сказанное является личным мнением без претензии на истину в последней инстанции))

С уважением,
Анна

Спасибо Аня!!! Медленно медленно перевариваю, чтоб потом переделать. Не понял только, что что такое "неудобоваримая инверсия".
по поводу "бǒйфренд" догадывался из-за этого нарисовал о с черточкой сверху.  

Михаил, инверсия - это непривычный, не характерный для обычной речи порядок слов в предложении. Иногда (как в данном случае) из-за инверсии не сразу понятен смысл фразы, приходится останавливаться и разбираться, что к чему относится. Соответственно, нарушается гладкость прочтения.

Я поняла, что перевёрнутая "крышечка" должна символизировать ударение. Но слово "бойфренд" состоит из двух частей, из которых основная по смыслу - вторая. Она и "тянет" на себя смысловое и, соответственно, фактическое ударение. Поэтому даже при дополнительном выделении полуударной гласной у меня при чтении упорно напрашивается и второе, привычное ударение на основное слово ("френд"), из-за чего получается ритмический сбой (внесхемное ударение). Похожий пример: попробуйте произнести слово "малозначимый" с ударением только на первый (обычно полуударный) слог. Очень трудно, так ведь?.. Если всё же пытаться прочесть "бойфренд" с одним ударением на о, то у меня возникает явственное ощущение искусственной подгонки языка под ритм. Мне кажется, здесь лучше было бы поискать замену, если у Вас возникнет желание править стихотворение.

Во попал :(. Целый день бьюсь и не получается. На один вдох писать легче, :) но головоломка получилась, что надо. Аня, в независимости получится ли у меня достойно изменить стих, когда захочется поточить коготки, жду на своей страничке. :) только не слишком часто, иначе голову сломаю.
С благодарностью, MrMischief

Михаил, да бросьте Вы в праздник голову ломать! Праздновать надо!)))

По себе знаю: старые стихи с большим количеством недочётов очень трудно править. У меня таких полтора блокнота на полке пылится)) Зачастую легче написать новые с учётом наработанных знаний.

За приглашение спасибо, но обещать не буду: я точу коготки преимущественно здесь, на ПКП.

Желаю удачно отпраздновать!))
Анна

Принято, Михаил) Только в следующий раз название не забывайте указывать)

Спасибо :).Последний вариант, всё таки по ссылке. Хотя и не уверен, что новый вид лучше. Ань, если сможешь поточи еще раз умный коготь :)

Не первьй раз, не первый год
Ты дверью хлопаешь с угрозой
А я все жду, как идиот,
Что ты уйдешь, какая проза...

наверно нужно дать ей время?
не проза будет, а поэма :)

/тщательно полирует самый вумный коготь/ )))

Михаил, старые замечания я повторять не буду, заострю внимание лишь на новых недочётах и дам общую оценку (и то, и другое - как обычно, в рамках взгляда с персональной колокольни).

Копирую для удобства новый вариант:

"Уходишь, не прихлопнув дверь?
Опять дыра в моей груди,
Там было сердце, а теперь...

Да помню я, все позади...
А так же то, что идиот...
Прошу тебя, не уходи...

Пусть хоть немного боль уснёт.
Постой минутку у дивана.
Дай шанс последний на джекпот.

Пусть это выглядит и странно,
Но знаю, ты вернешься вновь,
Чтоб старые тревожить раны.

У нас не первый год "любовь"..."
___

1-2 "Также" в данном случае слитно.

Кавычки в финальной строке вносят неуместную иронию (на мой взгляд, без них было лучше).

3-1 Хотела, да забыла в прошлый раз сказать: "немного уснёт" - это как "немного беременная", т. е. невозможно быть "немного уснувшим". На мой взгляд, одно из слов выбрано неудачно, правильнее по смыслу было бы "ненадолго уснёт" или "немного стихнет" - правда, по размеру ни то, ни другое не подойдёт.

4-1 Не очень удачная инверсия. Порядок слов в строке "Пусть это выглядит и странно," мгновенно наводит на мысль о том, что в этом предложении будет перечисление с двойным союзом и - а перечисления-то и нет, есть искусственная подгонка порядка слов под размер.

Иронично-горькое "а также то, что идиот", по-моему, удачно вписывается в контекст, эта замена мне понравилась. А вот с первой и "джекпотной" строками сложнее. Пожалуй, сейчас самое время переключиться с деталей на стихотворение в целом))

Как правило, стиль стихотворения определяется выбором соответствующей лексики. Если стилистическая окраска слов не гармонична, то у читателя создаётся ощущение стилистической каши: стихотворение теряет цельность, распадается, его фрагменты диссонируют - в общем, с получением эстетического удовольствия возникают некоторые затруднения. (Оговорюсь сразу: я не имею в виду намеренное создание автором комических эффектов за счёт контраста стилей, я говорю лишь о неюмористических произведениях.)

Смотрим на исправленное стихотворение. "Прихлопнуть" - разговорное слово. "Дыра в груди" - нечто из разряда ужасов или готики. Третья строка немного сглаживает первоначальное недоумение, но уводит в сторону высокого стиля. В следующей строфе стиль меняется на обыденную речь. Иногда она может быть хороша (простые слова звучат более искренно, чем вычурные). Но следующая строфа опять вносит диссонанс. Её первая строка - не очень удачная попытка высокого стиля, который тут же принижается появлением в следующей строке дивана. Третья строка преподносит чужеродное в контексте стихотворения слово "джекпот". Не спорю, метафора могла бы красиво заиграть гранями в соответствующей аранжировке - но аранжировки нет. Четвёртое трёхстишие напоминает по стилю второе: простые слова - пожалуй, даже слишком простые, поскольку сильно затёрты. Про финал я уже писáла: в первоначальной редакции в нём чувствуется искренняя горчинка, но в целом стихотворение не выдержано стилистически и бедно оригинальными óбразами, поэтому гармоничной картины, к сожалению, пока не возникает.

Возможно, произведение в нынешнем виде найдёт своих читателей среди людей, столкнувшихся с похожими переживаниями. Однако при участии в конкурсах важны и технические аспекты, и образность, и стилистическая выдержанность - а в этих направлениях работы, на мой взгляд, пока ещё хватает.

С надеждой на то, что мой вумный коготь не ранил автора,
Анна

вумный коготь бальзам душе автора. жаль нет номинации "мой любимый критикан". мне искренне нравится читать твои слова, я от них действительно умнею. насчёт диссонанса, он у меня в крови. мне от него скорее всего не уйти. я до сих пор не научился серьезно относится к своему творчеству. "джекпот" мне самому не нравится :(. вновь-любовь я оставил, потому что мне хотелось передать именно иронию к этому "мазохизму". кстати, как я понял, у меня, всё таки что то получилось :) поскольку, завтра бу 22 года, как я женат. и тук тук по дереву, мя ни разу не бросали. спасибо солнышко за великолепный разбор, может я еще успею, чуть отрихтовать, что бы меньше краснеть от разбора Андрюши Злого.
Нежно целую Вашу руку.
MrMischief
PS Приглашение наведываться на мою страничку остается в силе :)

Ого, 22 года - солидный стаж!)) Мои искренние поздравления!

Кстати, долго жить будете)) Я ведь всерьёз полагала, что редактирую юношеское стихотворение, - видимо, клюнула на бойфренда))

Будет желание что-то подкорректировать - хорошо. Мне кажется, если стихотворение задумано как ироническое, то не помешало бы туда ещё немножко иронии подсыпать. В нынешней версии она неявна, придавлена серьёзностью прочих фрагментов.

А по поводу диссонанса и несерьёзного отношения к творчеству... Ну, не знаю... Ясное дело, творчество должно доставлять удовольствие, а подгонять свои мысли и чувства под заданные критерии не всегда хочется. Но мне кажется, любому автору нелишне было бы заглянуть хотя бы одним глазком в доступную в сети литературу по стихосложению. Знакомство с ней поможет ему избежать множества недочётов, о существовании которых он раньше ни сном, ни духом, - проверено!)) Алекс принёс на ПКП великолепную подборку полезных ссылок. Будет желание - гляньте, очень рекомендую: Полезные ссылки .

Кстати, смею надеяться, что мой критический коготь оказался критическим, а не критиканским: критиканские обычно по поверхности царапают, а мой поковырялся от души))

С улыбкой и самыми добрыми,
Анна

Вот вечно забываю перечитать свою ремарку перед публикацией!))

Правильно: "Кстати, смею надеяться, что мой коготь оказался...", далее по тексту.

Всё :( стихо окончательно стало не моё, и с каждым разом всё мрачнее и мрачнее, но тем прикольнее.
А коготь, Анечка, пусть останется вумным. Критическим может быть только день, в соответствии с рекламой ТВ. А если такое сказать про коготь, то становится страшно спросить где он ковырялся. :)
С улыбкой,
Михаил

Ну, критическим может быть многое. В этом вопросе толковые словари, к счастью, более информативны, чем телереклама)) И, если верить им, то между "критикой" и "критиканством" - вооот такущая прóпасть))

Теперь новая версия когтековыряния (старые комментарии не повторяю).

Уходишь, не прихлопнув дверь?
Опять дыра в моей груди,

Я поставила бы после "груди" тире.

Там было сердце, а теперь...
Да помню я, "все позади...".

Не понятна цель многоточия в кавычках; если перед закрывающей кавычкой стоит многоточие, то точка после неё не ставится.

А так же то, что "идиот...".

То же самое. "Также" здесь слитно.

Прошу тебя, не уходи...
Пусть хоть немного боль уснёт.

А погадаем на рулетку

"Погадать на что-то" означает, что это самое "что-то" достанется угадавшему в качестве приза. Не думаю, что лирический герой хотел сказать именно это))

(Дай шанс последний на джекпот :),

Если мои познания верны, то правила игры в рулетку не предусматривают джек-пота. Сразу после окончания игры проигравшие ставки поступают в доход казино, выплачиваются выигрыши - и начинается новая игра.

Подкинем вверх одну монетку,

Слово "одну" не несёт смысловой нагрузки.

Или по кофе на стакане...

"Или" внесло ритмическую погрешность из-за "съехавшего" ударения. Предложение не закончено: недостаёт сказуемого, позволяющего читателю понять авторский замысел. Кроме того, не сразу ясно, что под кофе подразумевается кофейная гуща.

Блондинкою или брюнеткой,
Не знаю поздно или рано,
Но ты ко мне вернешься вновь,
Чтоб старые тревожить раны.

Громоздкое и не сразу понятное предложение. Я расставила бы препинаки немного иначе (мой вариант тоже далеко не элегантен, но, на мой взгляд, немного понятнее):

Блондинкою или брюнеткой -
Не знаю; поздно или рано -
Но ты ко мне вернешься вновь,
Чтоб старые тревожить раны.

Но лучше, на мой взгляд, было бы переделать четверостишие, подняв подлежащее и сказуемое повыше.

У нас не первый год любовь...

Прошу не бить зануду тапкой)))

Какой тапкой? Аня, у нас тут такой парный танец получился!!! Что в пору переносить в другую тему и требовать первый приз :). Но честно говоря, бобик наверно сдох :(. Выкладываю надеюсь последний вариант :)
УХОДИШЬ?

Уходишь, не прихлопнув дверь?
Опять дыра в моей груди.
Там было сердце, а теперь...

Да помню я,  ...все позади...
А также то, что ...идиот...
Прошу тебя, не уходи...

Пусть хоть немного боль уснёт…
А может профи сердцеедка,
Даст шанс последний на джекпот?

Подкинем вверх мою монетку,
Которую держу  в кармане
На счастье? Милая кокетка,

Я знаю, поздно или рано,
Но ты ко мне вернешься вновь,
Чтоб старые терзать мне раны.

У нас не первый год любовь...

Бобика жалко!(( Может, попробуем реанимировать?))

Уходишь, не прихлопнув дверь?
Опять дыра в моей груди.
Там было сердце, а теперь...

Да помню я, ...все позади...
А также то, что ...идиот...
Прошу тебя, не уходи...

На мой вкус, многовато многоточий. Смысл многоточий перед "всё позади" и "идиот" не понимаю. Впрочем, автору виднее))

Пусть хоть немного боль уснёт…
А может профи сердцеедка,
Даст шанс последний на джекпот?

После "а может" недостаёт запятой. Профи-сердцеедка.

Подкинем вверх мою монетку,
Которую держу в кармане
На счастье? Милая кокетка,

Слово "мою" не несёт смысловой нагрузки: маловероятно, что лирический герой держит в кармане чужую монетку))

Я знаю, поздно или рано,
Но ты ко мне вернешься вновь,
Чтоб старые терзать мне раны.

Повтор "мне" в соседних строках. "Тревожить", imho, было лучше, хотя и штампик.

У нас не первый год любовь...

/Отправилась делать бобику искусственное дыхание и непрямой массаж сердца/)))

ну чего ты ругаешься? я старалась... у меня старенький профессор сам собой вылез - и вперед! не все же про любовь, надо и о здоровье позаботиться )))

солнышко я не ругаюсь :) просто изредка нужно для разнообразия слегка покритиковать.
а так, я в восхищении

Я смотрю, ты Витаса не жалуешь? :)))

не выношу резких звуков