Ирина Корнетова / Написанные рецензии

№7

В наряде шутовском из темноты на свет
Бросаюсь кувырком - арены яркой пленник,
Под куполом вишу, несу невнятный бред -
И на лету ловлю горящее полено,

И хоть в притихшем зале рады дураку -
Мне безразличны их восторг, и смех, и ругань.
Я  многое могу – увлечь, прогнать тоску,
Но невозможно выйти за пределы круга…

Представила клоуна, висящего под куполом, а потом - летящее в него горящее полено. Не тронуло.
Философская задумка, как мне кажется, не удалась. Много излишне трагичной информации, а вывод не вытекает из всего вышесказанного.
Я подхожу к стихотворению, как читатель. Как читатель, я не впечатлилась данным произведением. Простите, Автор №7...

Жэсть это! Где цезуры бродят??? В первой части есть, а дальше где они???? АУУУУ??? Я только вижу? Автору мылить шею и ждать помидоров.

Хе, автор, похоже, и сюда явился нести невнятный бред... и еще не стестняется в этом признаться.

Тоже не впечатлило. Такой набор штампиков. Полено притянуто ради темы:)

Что с цезурами во втором катрене беда, даже я слышу. Согласна с Ирой. Автор, правьте бегом, пока не пришел АК с помидором.

не клоунская это работа - увлекать
философия круга понравилась

да, с цезурами не фонтан:

в притихшем за // лерады
невозможно вы // йтиза

или везде делать паузы или не читаемо

То ли дух противоречия во мне срабатывает, то ли чё ли, но не хочу я лютовать: без меня "озверинщиков" полно. Да, всё сказали верно, не повторяюсь, помидор вручаю. Но и бредом стишок не назову. Ишь, разошлися!))))

"Под куполом вишу, несу невнятный бред -
И на лету ловлю горящее полено" -  а что такого? Перечисление цирковых трюков. Почему это надо представлять единой картинкой?

"И хоть в притихшем зале рады дураку -
Мне безразличны их восторг, и смех, и ругань." - здесь, точно, тема не раскрыта. Почему клоуну всё до фонаря? За что он так не любит публику? Или как раз за то, что она не смеётся над его проделками? ("Притихший зал") Тогда откуда он знает, что ему рады? Неужели выражение глаз зрителей сквозь контровой свет софитов разглядел?)

Почему это клоун не может увлечь? Книга может, кинофильм может...
И финальная идея была бы неплоха, кабы её вывести порельефнее. Это тот редкий случай, когда стих слишком короткий для полноценного воплощения серьезной авторской задумки.
Надо ввести её один катрен и коснуться в нем причин неудовлетворенности ЛГ - тогда и концовка будет закономерной. А так - непонятки: зачем клоуну выходить из круга? Почему он не рад-то? (Конкретика не нужна, нужно просто направление, типа, жизнь однообразная, постоянный отказ от своей личности, игра через силу... что-то такое). Тогда читатель проникнется)
Вот.

Стих у Вас короткий, поэтому вручаю
1ПОМИДОР "Колибри" - карликовый сорт для выращивания на балконе и дома.

*)
В наряде шутовском вишу под потолком
И издали слегка напоминаю грушу
Но чтобы есть меня, быть надо дураком
Поэтому нисколечко не трушу!
*)  

Наверное, соглашусь, что трагизм местами не оправдан.
Был еще один катрен посередине☺ Только я его дописать не успел.
Относительно цезур... Блин, убедили. Вот:

В наряде шутовском из темноты на свет
Бросаюсь кувырком - арены яркий пленник,
Под куполом вишу, несу невнятный бред -
И на лету ловлю горящее полено.

И хоть шумят ряды, и рады дураку -
Мне безразличны их восторг, и смех, и ругань.
Я многое могу – увлечь, прогнать тоску,
Но как мне убежать прочь за пределы круга?

Можно, я теперь съем свой помидор?
☺

Аноним 7

А может:
"Но как мне убежать из замкнутого круга?"

"прочь зА пределы круга?" - ударная клитика, да ещё усугубленная спондеем: сверхсхемным "прОчь"... короче, плохо звучит, язык заплетается)

Как я люблю хвалить короткое!
Вот ещё один аффтар с девственно чистой зоной мозга, в которой положено находиться знаниям о цирке. Он не в курсе, что именно ковёрные часто работают прямо в зрительских рядах, в самых крайних случаях они бросают в зрителей всякими вещами: шариками, шляпами, искусственными цветами и проч. А уж свобода творчества у них - придумывай аттракционы - не хочу!
А также глубоко заблуждение на предмет их безразличия к восторгу, и смеху, и ругани зала. Ибо от этого зависит, вытурят их в шею с работы или нет. Ковёрный - не продавщица в государственном магазине совдеповских времён.

Вот этой девственностью я больше всего и залюбовалась.

Да, теперь понял, что мне не нравилось в этой строке, спасибо за вариант! А если так: "Но вырваться нельзя из замкнутого круга"? (Тогда не будет повторяться "мне" - оно есть и в 6-й строке...)

M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega), дык лиргерой здесь только и мечтает о том, чтобы его вытурили... сам-то за пределы круга не может никак.

Аноним 7

Принято, Ирина) Удачи)

№1

… на выдумки хитра

И шаткость ног, и валкость тела -
Ах, как же мне нехорошо!
Галдят трибуны оголтело -
Наевшись хлеба, жаждут шоу.

А я стою, качаясь плавно,
Пустой арены посреди
И даже выгляжу забавно,
Хоть жутко муторно в груди.

Вечор мы славно посидели
И постояли, на ушах.
Теперь живая еле-еле,
И пива требует душа.

Зато не нужно было грима -
Бледна предельно впалость щек.
Я дважды села стула мимо
До представления еще.

И оба раза - на собачку,
С которой номер у меня.
Костюмчик был слегка испачкан,
А песик - гавкнулся, свинья!

«Шоу маст гоу он», а значит - споро
Смекнуть пришлось, без дурачков.
Нашелся песик, из фарфора
Для втирки публике очков.

Пускай немного неподвижно
Сидит пока напарник мой,
Смекалка есть - ботинок лыжный
Надежно спрятан за спиной.

Для виду плеточкой тугою
Машу слегка перед лицом,
Потом как дам под зад ногою -
Как милый прыгнет мне в кольцо!

А что! Прикольненько)
Метко подмечена шаткость позы деушки и ловко найдена причина. Сюжет отменный, исполнение на уровне.
А сейчас буду вредничать)))
Меня-свинья - читается "свиня"
тугою-ногою - ою-ою - на дворе 21 век, цитирую "Формы с двусложным окончанием (-ою, -ёю, -ею) в современном языке вытеснены почти окончательно."
Интверсия "села стула мимо" - ну ладно, вредничаю зря, так даже здорово! Заплетык языка передается)))
Машу слегка перед лицом * у собаки морда)
.
звену явно не хватает слабости, не кандидатто)

Мне тоже понравилось:) Сюжет прикольный:) В первой же строке радует "шаткость ног". А вот рифму "нехорошо" - "шоу" не поняла, там тоже тянет прочитать "шо":)
"жутко муторно" - перебор тут с определениями, по-моему, вышел. Кажется, что одно использовано лишь для ритма.
"Как милый" - ну тут тоже явно под размер подогнано. Устойчивое выражение же - "как миленький".
А перед чьим лицом машут плеткой? Это, в смысле, перед мордой? Что-то сомнительно, что даже у фарфорового песика может быть лицо:) ну это, смотрю, и Света уже сказала.
А вот известные фразы и устойчивые выражения (не считая последнего) в тексте использованы хорошо:)
Тоже пожалела бы тут помидоров:)

Здрасьте, вот и я пришло.
Что сказать Вам, автор? Разочаровываете Вы меня крепко - тем, что корзина моя, увы, не облегчится на предназначенный для Вас овощ. СлАбо старались - не заслуживаете. Вы продемонстрировали остроумие, неожиданно-интересно обыграв тему: уже одно это слегка обезоружило.

Оценивая стихо по законам жанра (юмористическая поэзия), я принимаю и одобряю авторские приёмы, которые в серьезной лирике были бы неуместны - то же собачье "лицо", к примеру. (Разве можно предположить, что автор не знал, как правильно называется "фронтальная" часть головы животного? Но "морда" - прозвучало бы избито, а значит, вообще бы не "прозвучало": эффект комизма бы потерялся).

Закрою глаза и на (местами) расхожую рифму: не требуются здесь выкрутасы. (Кстати неожиданное "шоу-хорошо" мне понравилось,"в масть").

Что не так?
Думаю, текст можно сделать концентрированнее, вот тут, к примеру:
"И даже выгляжу забавно,
Хоть жутко муторно в груди." -
даже, хоть - воспринимаются как втычки, хотя в контексте разговорной речи они допустимы, и по содержанию обоснованы.
"хОть жУтко" - спондей не нра.

Запнуло слово "гавкнулся": не сразу дошло, что собака сдохла. Лучше бы авторский неологизм заменить более расхожим синонимом. (Мне с первого прочтения подумалось, что пес просто громко гавкнул. Или (ещё хуже) "обделался", испачкав платье ЛГ.) Зачем нужен такой "левый" полет фантазии?

И ещё: я не поняло, каким макаром ЛГ собирается использовать лыжный ботинок. Сначала оденет на ногу, а потом пнёт собачку? Так она ведь в противоположную сторону полетит, а не в кольцо...
Впрочем, в цирке бывают и не такие трюки. Пусть себе летит. Хоть в зрителя.
А вот помидор в Вас не полетел.

 

Ладно, пробую критикнуть:

Начало вызвала недоумение, по мере прочтения я начала улыбаться, а затем - просто ржать.
Никем не обойденные "шоу"-"нехорошо" оч даже улыбнули: прочла "нехорошоу" - в радость)))
Термин "гавкнулся" наиболее четко отображает ситуацию с пёсиком и (для меня) является весьма часто употребимым. За что автору большое человеческое спасибо.
У меня все.

Тут уже и до меня предостаточно понаписали. Лично мне - не очень. Не по душе такая развязность стиля. Но не кандидат на вылет.

*)
ИМХО, писавший – извращенец
Большой поэзии изгой
Он дурой выставил на сцене
Артистку с раненой ногой
Которая ни сном, ни духом
Ни капли (даже и с главбухом)
Ишача с пачкой на тазу
Неделю (!) ни в одном глазу
Какие низкие манеры -
Вот так возьмут и оболгут
Дас ист, товарищи, нот гут
Ни дамочке, ни кавалеру
Длиннот, однако, не любя -
Тьфу, извращенец, на тебя!
*)

ИМХО, писавший - Азачемов

*) тоисть, я "извращенец"?!!!!!!!!!!!

Ага! :-)))))))

*) ну, знаете!..........

№1
1. В рамках темы.
2. Общее впечатление – остатки новогоднего салата. «Прикольность» сюжета с раздавлением собачки? – прошу прощения за отсутствие у меня такого чувства юмора.
3. Техническое исполнение – девушки, в общем, всё отметили. В части «нехорошо» - «шоу», согласен с комментарием Екатерины.
Общий вывод – кандидат в слабое звено, даже несмотря на отказ АК наградить его помидором.
Кстати, вопрос к АК: «оденет на ногу» или «наденет на ногу»? Чёй-то я совсем запутался в современных правилах…

Светлане:

"тугою-ногою - ою-ою - на дворе 21 век, цитирую "Формы с двусложным окончанием (-ою, -ёю, -ею) в современном языке вытеснены почти окончательно.""

Ответ автора: "Почти" не считается :-)

"Машу слегка перед лицом * у собаки морда)"

Ответ автора: А если на картинку посмотреть? Какая ж это морда? Очень даже симпатёвое личико :-)

Екатерине:

"Как милый" - ну тут тоже явно под размер подогнано. Устойчивое выражение же - "как миленький".

Ответ автора: Не виноватая я! Не подгоняла. По-моему, можно сказать и "как милый". Подгонять было незачем, поскольку тут легко переделывается на: "Как миленький влетит в кольцо!"

АК:

"Запнуло слово "гавкнулся": не сразу дошло, что собака сдохла. Лучше бы авторский неологизм заменить более расхожим синонимом. (Мне с первого прочтения подумалось, что пес просто громко гавкнул."

Ответ автора: Я, конечно, извиняюсь, но, как мне ни лестно было бы записать этот "неологизм" на свой счет, "я на это пойтить не могу!" (с)

слово очень даже существует в разговорном «великом и могучем» и - в такой вот переходной форме - означает только одно :-)

«И ещё: я не поняло, каким макаром ЛГ собирается использовать лыжный ботинок. Сначала оденет на ногу, а потом пнёт собачку?»

Ответ автора: Именно! Ибо, если в тапочке пинать фарфоровые предметы, можно и ногу покалечить.

Сергею Вострецову:

««Прикольность» сюжета с раздавлением собачки? – прошу прощения за отсутствие у меня такого чувства юмора.»

Ответ автора: Ну что Вы? Ради Бога! Не стоит извиняться, ведь отсутствие чувства юмора – это болезнь … :-)

Всем спасибо! Я старалась.

Правильно "НАдеть НА..."
А у меня разговорный, неправильный вариант проскочил. Случается, ага)))
Вот подробнее:
http://www.gramota.ru/spravka/trudnosti/36_119

ПОПРАВОЧКА

очень извините: говоря про "гавкнулся", я хотела сказать "в возвратной форме".

Автору.
Охотно верю, что существует "гавкнулся". Вероятно, это разговорный диалектизм - не слышало до сих пор)
Вот "гикнулся" - слышало)
Но, как говорится, все сомнения - в пользу автора.

Если "гавкнулся" - неологизм, то в Одессе об этом явно ни один Тузик не слышал.

а что скажет товарищ Гугл?

Вы будете подписываться или вас принудительно заставить?)

Ой, мама! Гавкнулся, накрылся медным тазом, гикнулся, скапустился...

Скопытиться, дуба дать (дуба врезать), ласты склеисть, откинуться (откинуть копыта), преставиться, испустить дух, околеть, протянуть ноги, в Бозе почить, приказать долго жить, кони двинуть, уйти в мир иной, отдать душу богу, окочуриться, уснуть вечным сном, сыграть в ящик...

Какое-то у нас АК непросвещённое)))

Ну вот и просветили) Теперь я умнее на одно слово)И чему меня в школе учили!
Я даже в гугл сходило. Правда, везде "гавкнуться" употреблено не в смысле физической смерти, а в значении "сломаться", "перестать функционировать" - про механизмы, устройства, фирмы закрытые...

И синонимы энтого слова - матершинные)))

Но - молчу, молчу... а то налетите все хором, да и гавкнусь я под ваш крик))))

Ой, нравицца!

И прям сразу, как матёрый любитель инверсии, выделяю
"Пустой арены посреди" и "Я дважды села стула мимо".
Что никому из предыдущих критиков не помешало. Ну, погодите, прицепитесь ко мне на каком-то конкурсе по этой же причине, я вам всё припомню...

"«Шоу маст гоу он», а значит - споро
Смекнуть пришлось, без дурачков".  - залюбовалась также вот этим фрагментом. Ой, как харашо. Теперь у меня будет над чем подумать, так сказать, поупражнять догадливость, пытаясь понять, что ж оно такое аффтар написал.  И нечего мне совать под нос контекст!

"Нашелся песик, из фарфора
Для втирки публике очков."- тоже неплохо. Представила втирку очков фарфором... прям небесная музыка ..

"Смекалка есть - ботинок лыжный
Надежно спрятан за спиной." - как мне по душе загадочность. Особенно в стихах. Например, как аффтар видит ботинок лыжный сквозь... спину и что там есть ещё у ЛГ.  
Вспомнился старинный анекдот о том, как в музее посетитель кавказской национальности рассматривает чью-то картину с крымской горой-Медведем и, причмокивая от наслаждения, комментирует: "А гора.... А медведь..." . На вопрос соседа о том, где он видит медведя, следует ответ:"А там, за гора..."

Да мне ваще тут всё нравиццо, однако жеж после
"Потом как дам под зад ногою..." продолжать хвалить чото перехотелось. А то мало ли!

Не, ЛГ данного опуса пьянь ещё та, но помидора я бы ей не дала. Ибо мне он самой нужОн. Чтоб не писать в следующие туры. Да я и так приняла профилактические меры против этого ;)) Так что всё помидорное будет мне, мне, мне!!!

Иронический взгляд на картинку реализован в чаплинском духе (не без садизма к героям сюжета) :)))
В общем реприза удалась...
Смеюсь:))) и плачу:(((

спасибо, Ира ) )

Иришечка, спасибо, радость моя :)

Спасибо, Иришенька! Я знал, что ты оценишь! Мне очень приятно! И тебя с Рождеством, дорогая! Радуй нас и дальше креативчиком! Со звёздочкой на ладошке,

Спасибо, Иришенька! Я знал, что ты оценишь! Мне очень приятно! И тебя с Рождеством, дорогая! Радуй нас и дальше креативчиком! Со звёздочкой на ладошке,

Спасибо, Иришенька! Я знал, что ты оценишь! Мне очень приятно! И тебя с Рождеством, дорогая! Радуй нас и дальше креативчиком! Со звёздочкой на ладошке,

Полночь. За портьерой кто-то чихнул. Через некоторое время края портьеры медленно разошлись и показался мужчина, на котором из одежды - лишь треуголка.
Разочарованно оглядевшись:

Однако! Сколько можно ждать?!
Ну где же королева?
Недолго форму потерять
С такой ходьбой налево!

Подходит к зеркалу и восхищенно рассматривает свое отражение:

Да ты, красавец, Хрентиньяк!
Упрямый подбородок!
Осанка! Грудь! Хорош маньяк!
Французский самородок!!!

Дверь скрипнула. Маркиз Хрентиньяк запрятался обратно...

Входит Королева Павлина Ветренная. Медленно подходит к зеркалу и принимает горделивую позу.
Королева, задумчиво:

Будуар королевы хранит сладострастные вздохи…
Фавориты толпятся у ложа в почетном эскорте.
Адьюльтеры – обычай распутной и сладкой эпохи,
Утонченные  игры  на тонком расшитом ланкорде.

Череда  кавалеров в жабо и упругих лосинах
Может скрасить унылые будни сиятельной дамы.
Королева разборчива в танцах, шелках и мужчинах:
Наиболее ценятся мускулы, юмор и шрамы.

Королева не любит зеркал: отражаться вернее
В восхищенной улыбке пажа,  разделившего ложе.
Вдохновенно биение пульса на трепетной шее,
Если нежные губы скользят по изысканной коже.

Адьюльтер – не измена, а просто лекарство от смерти.
Ночь предаст развлечениям смысл и разгладит морщины.
В полумраке алькова толпятся святые и черти…
Королева играет в любовь:  вместо пешек – мужчины.

на стене - портрет Короля. создается ощущение, что изображение моргнуло левым глазом. показалось?...

а Мух Шатун сейчас бы выпил газировки
(ему неважно. он вчера был птицей ПЕрепИл:
овладевал в вине искусством маскировки,
теперь в башке мотив один: "ин вина верита"
_______________________
- не удобно в глазу у Величества,
нужно было запрятаться в кудри...
эй, вы, двое, гаси электричество!
вам пора изучать Камасутру

Хрентиньяк, озабоченно ковыряясь в ухе:

Ку-ку, моя любовь!
Я здесь! И я готов!
Дрожит от нетерпения дыханье!
Томился и скучал
Я несколько часов
В плену  дикорастущего желанья!

глаз на портрете Короля нервно вращается по часовой стрелке... нет, пока набирался поясняющий текст, уже вращается против...

-сейчас у Маркиза откроются чакры
(дай бог, у шпиона не кончатся нервы...)
я видел, он прячет флакончик Виагры
в карман! черт с тобой! ну, давай! дубль первый!

Королева радостно оглядыват маркиза и плотно закрывает дверь опочивальни. Запирает...

Маркиз, вы шалун! Я ждала вас к рассвету! Но впрочем, вы правы - ведь жизнь быстротечна... Давайте объявим бойкот этикету! Любите меня экзотично и вечно!

Оглядыватся в замешательстве:

А, здесь на портрете супруг-венценосец... У, смотрит сердито, как будто ревнует. Пора бы привыкнуть, что он - рогоносец. Другой меня любит! (шепотом) А третий - целует.

Поворачивает портрет короля лицом к стене.

лежу у королевы на подушке,
не снявши даже сапоги...
она была моей подружкой,
да и сейчас мы не враги...
слышь Хрюн де Ньяк, поосторожней
могу вцепиться в голый зад,
или когтями, да по роже.
Поверь, ты вряд ли будешь рад.

Маркиз бросает треуголку на канделябр и, пользуясь темнотой, выбрасывает любимого кота королевы в окно:

Прости, дружок, но ты сейчас ни к месту!
Побегай, покури, слетай в таверну, наконец!
Для тех, кто хочет делать тили-тесто,
Свидетель - всё равно, что для куриного яйца -кузнец!.

Поврачиваясь к королеве:

Моя любовь! Остались мы вдвоём! Займёмся делом?
Сегодня, чур, я буду африканский тать!
А ты газелью станешь ласковой... умелой...
Ну, поцелуй меня! И быстро на кровать!

Королева изгибает бровь:

Но-но, маркиз, прошу не забываться!
Здесь королева - я! А вы - мой лев...
А впрочем, так и быть - могу поддаться)))
Ну, выпусти же когти, осмелев!

Задувает свечи. На двери снаружи загорается красный фонарь и надпись: НЕ БЕСПОКОИТЬ!

МурМишкин три раза перечитал своё пособие по борьбе с маркизонами, неслышно подошёл к Хрюну

Ты собирался дивно петь?
Ну как тут другу не помочь,
В моих когтях твоя мечта ведь... :)
Какая дивная, рождественская ночь!

Маркиз одной рукой засовывает кота в сапогах в дуло миниатюрной пушки, другой, продолжает ласкать королеву:

Какой настырный кот!. Не зря на мне дамаскская броня!
Раздался выстрел.
Теперь ты - Луноход! Прощай! Нам будет не хватать тебя!

Королева истерически смеётся...

А что ей делать, если не заржать,
Прикрыв прекрасное лицо.
Ведь Хрюн де Н'як пустил летать
Их пушки вместо котика яйцо. :)

Яйцо же было не простое, а с ловушкой.
Его маркиз, намедни, одоложил.
Он взял его в комплекте с минипушкой,
Чтоб славного кота отправить в тыл.

Котёнок клюнул на приманку, теперь летит в яйце и кличит мамку...)

мой бедный Мух! (хоть пожалею... все же автор...)
шпион упал с портрета, боже мой, в коньяк.
он сексуальных блох вчера менял на бартер
у городских путан. теперь большооой синяк
на этом месте. прохрипел он:

- Королева, зачем об стенку, как пойду теперь налево?

Королева в гневе. Она берет за шкирку кота и за... маркиза и вышвыривает их в окно:

Да вы мне оба надоели! Ступайте прочь, я в страшном гневе!
Играть в войну в МОЕЙ постели!!! ТАК относиться к КОРОЛЕВЕ!!!
Да я велю вас обезглавить, четвертовать, потом повесить...
(устало)А ведь могли меня расслабить... защекотать... заинтересить...
Засыпает.

Хрентиньяк обращается к коту:

Ну и финал! Вот всё из-за тебя!
Дай, что-ли, сапоги померять!
Довольно холодно, как для сентября,
А я в чём мать и что мне делать?

Зовёт Муха:

Шатун, там где-то мой камзол,
Ты принеси его, тогда тебя я познакомлю с мухой ЦЕце!
Поставлю угощение для вас на стол и приглашу на праздник Децла!

Мух, тащит комзол, вращая бодбитым глазом:

- вот ты Дядя, Маркиз (стучит кулаком по лбу)
неприятный сюрприз.
(Мишкину)
ну, пойдем, что ли, Котик, втроем
это дело в таверне прильем

Пошли в таверну, там согреют
Тебя, хоть и с одним яйцом,
Скучают там волшебницы и феи
По мужикам с таки лицом.

Спасибо, Мух Шатун! Пошли в таверну!
И скрасим горячительным вечерню!

скоро здесь будет новый любовник.
я, хитроумный, в античную амфору
спрятать успел  сЁдня утром веб-камеру.
только б не бросила старый половник..

забравшись тихо на кровать,
МурМишкин притулился сбоку
как хочется чуть чуть поспать...
Павлина, дай часочек сроку
мрр

Так, я не понял, что это за хрень,
И кто пытался выжрать мой коньяк.
И у жены в постели чья-то тень,
Неужто, эта сука – Хрентиньяк?
И чьё-то у дворца стоит «Пежо»
Ботфорты на паркете там и тут.
Вот падла, доиграется ужо,
Противный королевы проститут…

Людовик ХХХ (только для взрослых)

Мух в амфоре задергался от ужаса:
Людовик, ты ж король, - не идиот.
потребует Павлина многомужества...
ой, мама миа, всех мужей убьет!
не бла-бла-бла, не геноцид,
реальная угроза:
наступит мужедефицит.
где будут "розы-слезы"?

Не понял. Это что? Полночный бред?
Похоже. Это где-то после двух.
Зачем к стене развёрнут мой портрет?
И почему повсюду столько мух?
И запах... Тут бы дезиком пора...
позвать админов, грохнуть пару рец..
Похоже, Звезданутый обосра...
Пора проветрить грёбаный дворец.

Неожиданно влетает почтовый голубь, на лапке - розовая подвязка Миледи. Под подвязкой - телеграмма от Миледи королеве:

Король Людовик наш беремен зпт и ждёт наследника престола тчк Не знаю кто подбросил семя ему зпт но так зело щас зол он вскл

От множества шумовых эффектов Королева просыпается. Читает телеграмму Миледи и газету с новым Указом Короля. Рвет Указ на части.
Устало, но все более и более злясь:

Похоже, Мой опять взбесился - демографические бредни!
Недосношался - так напился, все как и давеча-намедни:
Тогда он принял мусульманство, но жаль - отрезал слишком много...
А мне пришили хулиганство - мол, подкупила синагогу!
Таперь поспело многоженство... Виагры не накупишь, милый!
Как я устала от пижонства, и фанфаронство мне постыло.
Что, не хватает фавориток? А сколько на лекарства тратит -
Из трона выковырял слиток! Короче, я вмешаюсь - хватит!
Нет, если б нам - по кавалеру, то я б не парилась совсем,
Но где видали вы, к примеру, чтоб королев бывало семь?
Указ убог, нелеп и скверен, и не войти ему в анналы.
К тому же - жалок и манерен. А не сходить ли к Кардиналу?

После того, как Мерлин стукнул маркиза посохом по лбу, Хрентиньяк, у которого затуманился взор, с ещё большим рвением душит волшебника.

Вот негодяй! Ещё дерётся! Про муху что-то, гад, плетёт!Отдай мне деньги, нечем расплатиться! Ну всё, я зол, пошел обратный счёт!

Постепенно взор проясняется и маркиз обнаруживает в своих руках потерявшую сознание королеву. Он в ужасе набирает в рот воды и брызгает королеве в лицо...

Миледи, не найдя нигде Кардинала, но услыхав, что о нем упоминает королева, появляется в будуаре королевы и кидается ей в ноги:

Ваше величество! Вы к Кардиналу? Я умоляю, спасите! В опалу не допустите попасть чужестранке, что появилась пешком, не на танке в вашем прекрасном таком королевстве, что не видало обыденных бедствий! Ах, оболгали меня интриганы! Хамы! Мерзавцы! Ворьё! Хулиганы!
Просьба одна (вы добры ведь немало): сдайте меня побыстрей Кардиналу!

И бедная Миледи рыдает горькими слезами, вытираемыми кружевным платочком с вышитым портретом королевы...

Королева открывает глаза и берет в руки ботфорт.
Гневно:

Бездельник, хам, немыслимый пропойца! Да как ты смел, да кто тебя пустил? Молчишь с умильной рожей альбигойца? Наверна, всю таверну угостил? Ах ты кретин, куда ты тянешь руки? Ведь я тебе, по счастью, не жена! Что ты бормочешь? Мерзостные звуки...
А это кто? Кокого, блин, рожна?

Поворачивается к Миледи:

Сударыня, дарую вам защиту! Ваш скромный вид внушает мне доверье. Простите, я сейчас слегка сердита.
(маркизу):
Маркиз, извольте выйти через двери! И ждите там! Я позову вас позже. У вас есть время, чтобы сбрить щетину. И соскоблить ухмылку с наглой рожи!!!
(снова к Миледи):
Ах, миль пардон! Ну что с них взять - мужчины...

Хрентиньяк в замешательстве:

Пардон, мадам! Но где здесь двери?
Всегда входил и выходил через окно!
Быть может, Вы подскажете, миледи,
Хотя в окно привычней, всё равно!

Миледи с благодарностью:

Мерси боку! Какое наслажденье здесь увидать хорошие манеры! Мужчины здесь на уровне растений, и всё туда же, как же - кавалеры!
Вот давеча в замызганной таверне какой-то прыщ назвался ЛюдовИком... Да вы его узнали бы наверно - портрет его висит здесь - вышит лыком. И ЛюдовИк тот всё смотрел налево, и подливал зачем-то всем Виагру. И называл всех девок королевой, и даже ту старуху, что с падагрой!

И Миледи с чувством выполненного долга отхлебнула из чашечки предложенного чая глоток своего бренди.

Королева, задумчиво:

А не пойти ли что ли к Кардиналу? Хоть он - хорек, да мне союзник нужен. Я помню, он склонял меня к аналу, к себе в берлогу залучив на ужин.
Не в этом ли политики отрава - мириться с тем, кто мерзостен до рвоты? Пойду интриговать - имею право! У нас еще не истощились квоты!

Миледи, с энтузиазмом:

Я с вами - если будет вам угодно... Знакома с кардиналом я немного. Конечно, он не избран всенародно, зато накоротке не с кем-то - с Богом!

Король прокрадывается в опустевшую спальню

Нет никого. Но запах – вроде были. Увидит кто – давать придётся дёру. Все предали. Однако, не убили. Спасибо облаченью мушкетёра. Эй, кто там? Аааа, вчерашняя субретка. Красавица. Жена, увы, брутальней. Так, где там Мух? Пора вести разведку. Я глух и слеп в своей опочивальне.

В потухшем камине вспыхивает лиловое пламя. Выходит Мерлин.
Бодренько:
Ну, ёшкин кот, ведь я же вас не предал?
Я целый день расхлебываю свары.
И, кстати, я сегодня не обедал,
А так себя ведут одни татары.
Я Муха снарядил уже в разведку,
Он вам доложит сам и все такое.
Ну, сир, извольте звать свою субретку:
Пускай подаст Мартини и жаркое.

Миледи, озираясь, появляется на пороге спальни:

Не бойтесь. Мы союзники, похоже. Вас предали? И я - враг кардинала - мои услуги позабыл он тоже, а сделала я для него немало. Готова вам помочь я. Да, из мести... А впрочем, это так - пустяк, пожалуй... Доподлинно план действий неизвестен, но пожалеет кардинал немало.

Мерлин обездвиживает Миледи с помощью заклинания.

Вот это да!!! Мадам, я вам не верю,
И амулет от лжи пылает алым.
Мой сир, он предвещает нам потерю,
А эта су... не обойдется малым!
Позвольте - превращу ее в корзину,
Наполненную кучей помидоров?
Снесу в комиссионный - сдам грузину...
Хотя... а может - в пару луидоров?

Миледи, искренне возмущаясь:
Ну знаете! Ваш амулет опасен - все врет вблизи заветных луидоров! Меня - грузину??? Это нифигасе... Уж лучше бы - в Бастильи коридоры!

Миледи рыдает, потихоньку испаряясь вместе со слезами...

Ну надо ж, сутки пролежал я под кроватью
И все в пустую, так и не узнал я, мать е..
Где в этом гребаном дворцовом блеске
Лежат оригинальные подвески...
Мля, лапу ломит, хвост болит.
Когда вчера летел, такой был вид!!!
Стареет видно кот МурМишкин...
Спина, ох эта боль. Уж слишком....

В будуар через раскрытое окно пролезает П.Разбойница. Оглядывается...

Как странно. Королевский будуар.
Охрана спит. А в прочем, как обычно.
Хозяйки нет. И это всем привычно.
Помады, платья, шубы и… дурман.

На столике замечает плохо спрятанную записку, берет ее.

Ну что я вижу?! Ха, влюбленный паж
Клянется королеве в страсти пылкой.
Как видно, взял ее на абордаж,
А сам подбит. Погиб на дне бутылки.

Тут королева, кажется, клялась, что не рожала.
Ха! Монарху – точно.
А вот чьей крови будет ее дочка,
И что за облик у нее в мечтах?!

Садится на королевскую кушетку, берет тампом с пудрой и начинает наносить макияж.

Давно жила на свете мать одна,
Которая гнездо свое хранила,
Ласкала мужа, деток берегла,
Несла добро, да и покой любила.
Затем, пришла ужасная беда
В обличие прекрасной юной леди.
Да, да… конечно же Миледи
Змеей прокралась в их гнездо тогда.
Пронзенный Купидоновой стрелой
Пал верный муж. Жена ума лишилась,
В солдаты продан сын. А дочка докатилась
До жизни оголтелой, шабутной.
Ее разбойники в лесу нашли когда,
От голода она, едва живая,
Не зная радости, ни крова и ни края
Искала выхода…

Отбрасывает пудру, надевает платье королевы.

И что теперь?! Взращенная в грязи,
Теперь умею побеждать врага я,
Но право слово, Боже, помоги
Ведь в воспитанье я совсем другая.

В  платье королевы с грацией придворной леди выходит из будуара.

Неожиданно дворец огласили крики, стоны… Очень царственный мертвец, набекрень надев корону, показался у ворот… Стража храбро дала дёру. Дамы звали: Ланселот! Где гвардейцы? Мушкетёры? Мерным бряцаньем цепей – был ответ им из могилы. Удирали – кто скорей - кавалеры, что есть силы… Бедных фрейлин кружева, словно чепчики, летали… Призрак, словно оживал, видя столько дамских талий…

- Папа, здесь остановись, - вдруг раздался громкий шепот, - свой аллюр смени на рысь, а не то нам будет *..па…

Из савана мертвеца показались две головы – старца и Миледи. На двери, перед которой они остановились, было написано: «КОРОЛЕВСКАЯ КАЗНА. ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН».

Миледи и старец открыли дверь и застыли на пороге:

Мда… Казна-то, глянь, - пустая…!!! Пару гульденов, пять крон, луидор один погнУтый, перья фрейлин и ворон… И услышав слабый шорох: - Глянь, папаня, - ЛюдовИк! Одичал совсем мышонок, хвост дрожит и сам поник. Нервный стал совсем, бедняжка, будто старый злобный крыс. Спит на порванных-бумажках... У него, наверно, шиз. Ладно, папа! Полетели! Фиг с богатством и дворцом. Нам пора узнать на деле – как быть дочкой и отцом.

Через пару минут в комнате никого не осталось. Призрак исчез из замка так же, как и появился – под стоны и крики ненадолго пришедших в себя придворных.

Полёт по-пластунски

Луна, как снайпер, держит под прицелом,
Полночный час фиксирует сова.
Поставлю свечку, коль останусь целым.
Трава у дома, на дворе дрова -
Всё сходится. Ползу я вдоль забора
К заветной цели. Впрочем, нет - лечу!
Всё ближе дверь, и связка мухоморов
Трусливо жмётся к левому плечу.
А где же ключ? Вот Лаша-растеряша!
/достаёт набор отмычек/
Подлец-замок предательски скрипит.
Три луидора за букет ромашек...

Фрейлина Королевы /открывая дверь/:
Прошу наверх. Вас ждут, месье бандит.

Королева нежно обнимает Ланселота:

Мой Ланселот, мой страстный мачо!
Я на Канары вскоре еду.
С Людовиком! Прикинь - удача!
Потом отпразднуем победу,
Сейчас - постель, а после - ужин.
Ты как, не бздишь на самолете?
Ведь мне телохранитель нужен -
Вот и храни меня в полете.
И на Канарах тех, на пляже,
В бунгале, баре, на природе,
Храни меня в постели даже!
Ну, все предусмотрела, вроде?
Иди скорей ко мне, Безбашик!
Прижмись к груди, налей мне пива.
Мой будуар - что твой шалашик:
Есть ты и море позитива)))

Таки и писалось под "я с детства был испорченный ребёнок" :)

Это кто тут собрался протрезветь на Рождество?))))))

Я ж кратковременно)))
Кста, Ваше Величество, завтра Вам во флуд заступать!

Так и задумано, чтобы был планомерный бардак! Анархия - мать порядка (Смотрим "Бронзовую птицу").

Ага, вспомнила! Жду, когда появится графин)))