ЦИРК конкурс "Слабое звено" 1 тур (Литературные конкурсы)

*) а это специально прикол или как?

"4. Организатор конкурса не имеет право отклонять заявки, содержащие...."

Не прикол! Полнейший хаос)

ЛНД соскучилась по экстриму ))))))))))))))))) Давно не было ;))

Все, все висят.

ПРием окончен.

И крЫтиковать уже можно?)

ДА!

щас всех пойду покусаю:))))))

Кать, начинай с последних))) в середине встретимся)

начала по порядку, но дальше, наверное, буду бессистемно на авторов набрасываться:)

С крутыми соперниками труднее сражаться)) Я бы не была столь доброй на вашем месте, деушки))))

Вызывает интерес наш критический процесс: только автор ест коллегов - или каждый, кто тут влез?

Все желающие могут покушать))

Ну тогда приступим к трапезе!

Чтобы не повторяться в комментариях, попытаюсь пояснить свои подходы к оценке степени приближения каждого конкурсного стиха к «слабому звену».  
Критерии оценок:
1. Соответствие заданной теме (картине). Стих должен быть написан «от картины», а не картина притянута к стиху где-то на заднем плане. Поскольку тема задана достаточно определенно, полагаю этот критерий основным.
2. Общее впечатление. Разумеется, здесь полный произвол личных вкусов и пристрастий.
3. Техническое исполнение. Ставлю этот критерий на последнее место, т.к. сам не силён.
Общий вывод – некая интегральная оценка (с оценкой шансов стать кандидатом в слабое звено) – опять же, очень субъективная.

Грамотный подход, Сергей, но я бы технику на последнее место не ставила)

*) чет мне захотелось скандальной полемики. хто б меня спровоцировал, а?

Масечка, ты только скажи - как?

А понаписали!!!! А понакритиковали!!! А я вот щаз пойду и всех похвалю!

№1

… на выдумки хитра

И шаткость ног, и валкость тела -
Ах, как же мне нехорошо!
Галдят трибуны оголтело -
Наевшись хлеба, жаждут шоу.

А я стою, качаясь плавно,
Пустой арены посреди
И даже выгляжу забавно,
Хоть жутко муторно в груди.

Вечор мы славно посидели
И постояли, на ушах.
Теперь живая еле-еле,
И пива требует душа.

Зато не нужно было грима -
Бледна предельно впалость щек.
Я дважды села стула мимо
До представления еще.

И оба раза - на собачку,
С которой номер у меня.
Костюмчик был слегка испачкан,
А песик - гавкнулся, свинья!

«Шоу маст гоу он», а значит - споро
Смекнуть пришлось, без дурачков.
Нашелся песик, из фарфора
Для втирки публике очков.

Пускай немного неподвижно
Сидит пока напарник мой,
Смекалка есть - ботинок лыжный
Надежно спрятан за спиной.

Для виду плеточкой тугою
Машу слегка перед лицом,
Потом как дам под зад ногою -
Как милый прыгнет мне в кольцо!

А что! Прикольненько)
Метко подмечена шаткость позы деушки и ловко найдена причина. Сюжет отменный, исполнение на уровне.
А сейчас буду вредничать)))
Меня-свинья - читается "свиня"
тугою-ногою - ою-ою - на дворе 21 век, цитирую "Формы с двусложным окончанием (-ою, -ёю, -ею) в современном языке вытеснены почти окончательно."
Интверсия "села стула мимо" - ну ладно, вредничаю зря, так даже здорово! Заплетык языка передается)))
Машу слегка перед лицом * у собаки морда)
.
звену явно не хватает слабости, не кандидатто)

Мне тоже понравилось:) Сюжет прикольный:) В первой же строке радует "шаткость ног". А вот рифму "нехорошо" - "шоу" не поняла, там тоже тянет прочитать "шо":)
"жутко муторно" - перебор тут с определениями, по-моему, вышел. Кажется, что одно использовано лишь для ритма.
"Как милый" - ну тут тоже явно под размер подогнано. Устойчивое выражение же - "как миленький".
А перед чьим лицом машут плеткой? Это, в смысле, перед мордой? Что-то сомнительно, что даже у фарфорового песика может быть лицо:) ну это, смотрю, и Света уже сказала.
А вот известные фразы и устойчивые выражения (не считая последнего) в тексте использованы хорошо:)
Тоже пожалела бы тут помидоров:)

Здрасьте, вот и я пришло.
Что сказать Вам, автор? Разочаровываете Вы меня крепко - тем, что корзина моя, увы, не облегчится на предназначенный для Вас овощ. СлАбо старались - не заслуживаете. Вы продемонстрировали остроумие, неожиданно-интересно обыграв тему: уже одно это слегка обезоружило.

Оценивая стихо по законам жанра (юмористическая поэзия), я принимаю и одобряю авторские приёмы, которые в серьезной лирике были бы неуместны - то же собачье "лицо", к примеру. (Разве можно предположить, что автор не знал, как правильно называется "фронтальная" часть головы животного? Но "морда" - прозвучало бы избито, а значит, вообще бы не "прозвучало": эффект комизма бы потерялся).

Закрою глаза и на (местами) расхожую рифму: не требуются здесь выкрутасы. (Кстати неожиданное "шоу-хорошо" мне понравилось,"в масть").

Что не так?
Думаю, текст можно сделать концентрированнее, вот тут, к примеру:
"И даже выгляжу забавно,
Хоть жутко муторно в груди." -
даже, хоть - воспринимаются как втычки, хотя в контексте разговорной речи они допустимы, и по содержанию обоснованы.
"хОть жУтко" - спондей не нра.

Запнуло слово "гавкнулся": не сразу дошло, что собака сдохла. Лучше бы авторский неологизм заменить более расхожим синонимом. (Мне с первого прочтения подумалось, что пес просто громко гавкнул. Или (ещё хуже) "обделался", испачкав платье ЛГ.) Зачем нужен такой "левый" полет фантазии?

И ещё: я не поняло, каким макаром ЛГ собирается использовать лыжный ботинок. Сначала оденет на ногу, а потом пнёт собачку? Так она ведь в противоположную сторону полетит, а не в кольцо...
Впрочем, в цирке бывают и не такие трюки. Пусть себе летит. Хоть в зрителя.
А вот помидор в Вас не полетел.

 

Ладно, пробую критикнуть:

Начало вызвала недоумение, по мере прочтения я начала улыбаться, а затем - просто ржать.
Никем не обойденные "шоу"-"нехорошо" оч даже улыбнули: прочла "нехорошоу" - в радость)))
Термин "гавкнулся" наиболее четко отображает ситуацию с пёсиком и (для меня) является весьма часто употребимым. За что автору большое человеческое спасибо.
У меня все.

Тут уже и до меня предостаточно понаписали. Лично мне - не очень. Не по душе такая развязность стиля. Но не кандидат на вылет.

*)
ИМХО, писавший – извращенец
Большой поэзии изгой
Он дурой выставил на сцене
Артистку с раненой ногой
Которая ни сном, ни духом
Ни капли (даже и с главбухом)
Ишача с пачкой на тазу
Неделю (!) ни в одном глазу
Какие низкие манеры -
Вот так возьмут и оболгут
Дас ист, товарищи, нот гут
Ни дамочке, ни кавалеру
Длиннот, однако, не любя -
Тьфу, извращенец, на тебя!
*)

ИМХО, писавший - Азачемов

*) тоисть, я "извращенец"?!!!!!!!!!!!

Ага! :-)))))))

*) ну, знаете!..........

№1
1. В рамках темы.
2. Общее впечатление – остатки новогоднего салата. «Прикольность» сюжета с раздавлением собачки? – прошу прощения за отсутствие у меня такого чувства юмора.
3. Техническое исполнение – девушки, в общем, всё отметили. В части «нехорошо» - «шоу», согласен с комментарием Екатерины.
Общий вывод – кандидат в слабое звено, даже несмотря на отказ АК наградить его помидором.
Кстати, вопрос к АК: «оденет на ногу» или «наденет на ногу»? Чёй-то я совсем запутался в современных правилах…

Светлане:

"тугою-ногою - ою-ою - на дворе 21 век, цитирую "Формы с двусложным окончанием (-ою, -ёю, -ею) в современном языке вытеснены почти окончательно.""

Ответ автора: "Почти" не считается :-)

"Машу слегка перед лицом * у собаки морда)"

Ответ автора: А если на картинку посмотреть? Какая ж это морда? Очень даже симпатёвое личико :-)

Екатерине:

"Как милый" - ну тут тоже явно под размер подогнано. Устойчивое выражение же - "как миленький".

Ответ автора: Не виноватая я! Не подгоняла. По-моему, можно сказать и "как милый". Подгонять было незачем, поскольку тут легко переделывается на: "Как миленький влетит в кольцо!"

АК:

"Запнуло слово "гавкнулся": не сразу дошло, что собака сдохла. Лучше бы авторский неологизм заменить более расхожим синонимом. (Мне с первого прочтения подумалось, что пес просто громко гавкнул."

Ответ автора: Я, конечно, извиняюсь, но, как мне ни лестно было бы записать этот "неологизм" на свой счет, "я на это пойтить не могу!" (с)

слово очень даже существует в разговорном «великом и могучем» и - в такой вот переходной форме - означает только одно :-)

«И ещё: я не поняло, каким макаром ЛГ собирается использовать лыжный ботинок. Сначала оденет на ногу, а потом пнёт собачку?»

Ответ автора: Именно! Ибо, если в тапочке пинать фарфоровые предметы, можно и ногу покалечить.

Сергею Вострецову:

««Прикольность» сюжета с раздавлением собачки? – прошу прощения за отсутствие у меня такого чувства юмора.»

Ответ автора: Ну что Вы? Ради Бога! Не стоит извиняться, ведь отсутствие чувства юмора – это болезнь … :-)

Всем спасибо! Я старалась.

Правильно "НАдеть НА..."
А у меня разговорный, неправильный вариант проскочил. Случается, ага)))
Вот подробнее:
http://www.gramota.ru/spravka/trudnosti/36_119

ПОПРАВОЧКА

очень извините: говоря про "гавкнулся", я хотела сказать "в возвратной форме".

Автору.
Охотно верю, что существует "гавкнулся". Вероятно, это разговорный диалектизм - не слышало до сих пор)
Вот "гикнулся" - слышало)
Но, как говорится, все сомнения - в пользу автора.

Если "гавкнулся" - неологизм, то в Одессе об этом явно ни один Тузик не слышал.

а что скажет товарищ Гугл?

Вы будете подписываться или вас принудительно заставить?)

Ой, мама! Гавкнулся, накрылся медным тазом, гикнулся, скапустился...

Скопытиться, дуба дать (дуба врезать), ласты склеисть, откинуться (откинуть копыта), преставиться, испустить дух, околеть, протянуть ноги, в Бозе почить, приказать долго жить, кони двинуть, уйти в мир иной, отдать душу богу, окочуриться, уснуть вечным сном, сыграть в ящик...

Какое-то у нас АК непросвещённое)))

Ну вот и просветили) Теперь я умнее на одно слово)И чему меня в школе учили!
Я даже в гугл сходило. Правда, везде "гавкнуться" употреблено не в смысле физической смерти, а в значении "сломаться", "перестать функционировать" - про механизмы, устройства, фирмы закрытые...

И синонимы энтого слова - матершинные)))

Но - молчу, молчу... а то налетите все хором, да и гавкнусь я под ваш крик))))

Ой, нравицца!

И прям сразу, как матёрый любитель инверсии, выделяю
"Пустой арены посреди" и "Я дважды села стула мимо".
Что никому из предыдущих критиков не помешало. Ну, погодите, прицепитесь ко мне на каком-то конкурсе по этой же причине, я вам всё припомню...

"«Шоу маст гоу он», а значит - споро
Смекнуть пришлось, без дурачков".  - залюбовалась также вот этим фрагментом. Ой, как харашо. Теперь у меня будет над чем подумать, так сказать, поупражнять догадливость, пытаясь понять, что ж оно такое аффтар написал.  И нечего мне совать под нос контекст!

"Нашелся песик, из фарфора
Для втирки публике очков."- тоже неплохо. Представила втирку очков фарфором... прям небесная музыка ..

"Смекалка есть - ботинок лыжный
Надежно спрятан за спиной." - как мне по душе загадочность. Особенно в стихах. Например, как аффтар видит ботинок лыжный сквозь... спину и что там есть ещё у ЛГ.  
Вспомнился старинный анекдот о том, как в музее посетитель кавказской национальности рассматривает чью-то картину с крымской горой-Медведем и, причмокивая от наслаждения, комментирует: "А гора.... А медведь..." . На вопрос соседа о том, где он видит медведя, следует ответ:"А там, за гора..."

Да мне ваще тут всё нравиццо, однако жеж после
"Потом как дам под зад ногою..." продолжать хвалить чото перехотелось. А то мало ли!

Не, ЛГ данного опуса пьянь ещё та, но помидора я бы ей не дала. Ибо мне он самой нужОн. Чтоб не писать в следующие туры. Да я и так приняла профилактические меры против этого ;)) Так что всё помидорное будет мне, мне, мне!!!

Иронический взгляд на картинку реализован в чаплинском духе (не без садизма к героям сюжета) :)))
В общем реприза удалась...
Смеюсь:))) и плачу:(((

№2

Выхожу, шатаясь, из-под ёлки,
Глаз ещё не в силах разлепить.
Фея - слава богу ненадолго
(эхххх.... вчера б поменьше было пить...)
Вот, держусь за кнут свой и колечко
(а ещё за воздух и за мысль).
Чьё-то рядом тикает сердечко...
Ну, давай же, прыгай снизу ввысь!
Ты собака? кошка? или кролик?
Ведь, в натуре, чей-то год пришёл.
В нём, сказал партнёр мой... трудоголик
Будет всем нам очень хорошо.
Цирку место только на манеже -
радость вдруг всерьёз повалит к нам.
И, возможно, деньги. Хоть и реже.
А невзгоды все отбудут на...
Может пол качаться перестанет...
Кроле-кошка попадёт в мишень....
Всё же зверь какой-то очень странный...
А не прыгнет - прогоню взашей!
Пять минут уже срывает номер
Оттого и в зале тишина.
Прям не цирк, а будто кто-то помер...
Или я и впрямь стою одна?
И не кот-собака-кроль-..., а белка,
в укоризне брови приподняв
(а бела ж... как белая... тарелка),
мне в ответ молчит, ни "гав", ни "мняв"
Но хотя б не цапает за пятки.
Что приятный, несомненный плюс.
Значит будет скоро всё в порядке -
Кроле-Кот наступит... я просплюсь....

А что! И тут без пьянки не обошлось)
Хороша "кроле-кошка" - удачное название для накартинного зверя)и белка в тему)
А сейчас буду вредничать)))
Кто Вас учил так запятые не ставить?!
вот попрошу АК вместо помидоров ящик запятых Вам выдать!
Колечко-сердечко - откровенно грамматическая рифма) есть, правда, и весьма удачные "мишень-взашей" оч порадовала, и "плюс-просплюсь"
В целом, задумка забавная, реализация неплохая, чуть сумбурная, да)
Не знаю насчет кандидатства... пока других не видела)

ааааааа, тут просто ржу:)))))
Кроле-Кот очень порадовал:) и натуралистичность многих деталей:)
прикольно в конце лиргероиню посетила белочка, хе:)
При первом прочтении неровностей не обнаружила, потом перечитала и обратила внимание вот на что:
"вчера б поменьше было пить" - слово "нужно" не очень удачно тут пропущено:) впрочем, несвязность мысли тут простительна, учитывая обстоятельства:)
Попробовала представить, как это радость всерьёз повалит... немного противоречиво звучит:)
Ну и втычек немного есть ("очень" пару раз, "всем" и т.д.)
И пунктуация огорчила местами, да - не хватает кое-где запятых ("может, пол...", "значит, будет...", "слава богу, ненадолго")
А помидоров не давать:)

Не греет, товарищи. Вроде перекликается с первым автором, а вот не насмешило. Прохожу мимо.

Мне, с одной стороны, понравилось то,что обыграна ситуация с непонятной зверюхой. С другой стороны - от кроле-котов и котозайцев уже поташнивает. А белочка - в тему, хоть не похоже, зато по цвету :-) Грамматических рифм, вроде, немного, но они режут глаз.
Но, в целом, нравится

Так… Клиент, скорее, жив, чем мёртв - стишок забавный.  ЛГ дрессирует пришедший год? Неожиданная и удачная задумка.
Исполнение же провоцирует меня на активные действия…

Рыхлый стих, композиция не продумана. Видимо, автор интуитивно нащупывал путь к финалу, изобретая на ходу, что же он хочет сказать.
Думаю, если сократить текст на добрую треть, убрав ненужные по сюжету строки, заменить необязательные слова на более значимые, подумать над формулировками (сделать их четче, но в то же время художественнее),  усилить эпитеты, ввести побольше неожиданных рифм – будет самое то.

Кстати, понравилось, как зверушка «в укоризне брови приподнимает», как ЛГ держится «за воздух и за мысль», как «тикает сердечко» собачки… Не без находок, короче.

Господа хорошие, тока не учите учёного – кому давать помидоры, а кому нет. Корзина в моих руках - как хочу, так и самодурствую.)))))))
Вот и Вам, дорогой автор, от меня экземплярчик. Но бросаю не в лоб, не в торс (не заслуживаете), а в… собачку, пожалуй: слишком бодренькая и чистенькая сидит, когда ЛГ с похмелья мается.

1 ПОМИДОР

*)
И этот – «Брут», и он туда же!
Народ сразить приколом чтоб
Измазал светлый образ сажей
В печи которую наскреб
На даму с жучкой подняв руку
Вторую даму, в смысле – суку
Вульгарной белкой обозвал
Хамло, короче, и нахал!
Доколе ж нам терпеть, скажите
Таких борзеющих писак
Артистов ловящих впросак
Как будто мышек в общепите?
В глазах моих немой укор
Внесите тухлый помидор!..
*)

№2
1. В рамках темы.
2. Общее впечатление – похмельный синдром.
3. Техническое исполнение – согласен с предыдущими ораторами. У меня ещё вызвало некоторое недоумение выражение «прыгай снизу ввысь», в отличие от устойчивого словосочетания «снизу вверх».
Общий вывод – кандидат.

Ещё одна пьянь.... Спелись, не иначе. А ну, колитесь, кому первому идея пьяной девочки в голову пришла?
Но у предыдущего хотя бы белочки ещё не было. А тут...
Но что возьмёшь с ЛГ?  Она жеж фея. Махнёт кнутом и не только белочка, но прям сама горячечка моментально появится. Т.е. данный опус мне понравился ещё больше.Я сказки про фей обожаю. И тут мне тоже подбросили вопрос для размышления: а правда, что оно такое за зверь? Оч похож на копилку с базара ...
А ещё мне понравились доброта ЛГ, которая в крайнем случае прогонит ЭТО взашей, а не под зад ногою. И опитимизм. Это, пожалуй, самое приятное в данном опуса.
Однако помидоров не дам... все заберу себе.

Ну что ж, новогодняя интерпретация (со всеми вытекающими последствиями)уместна, тем более близится старый новый год:)))

Спасибо всем, кто не пожалел времени и эмоций :)

Светлане Алексеевой (Братиславе):
И хотелось бы без пьянки, но девочка стоит в такой наводящей на вопрос позе, что я не удержалось и развило сюжет.
Ящик запятых приму с глубоким удовлетворением и благодарностью. Если можно, и чуточку точек, тире-дефисов, пожалуйста выдайте :)
Радо, что Вас огорчила только одна грамматическая рифма.
Ну, за кандидатством не заржавеет, вон уже сколько негодований под стихом  ;))

Екатерине Ладных:  
Я так радо, что Вы ржёте!
А ещё тому, что придирок, ожидаемых с трепетом душевным  именно от Вас, не так уж много :))
Отвечу по сути каждой:
"вчера б поменьше было пить" - слово "нужно" не очень удачно тут пропущено.  - а как же принцип "опускай всё, без чего и так ясно"? поскольку поэзия - не искусственные тексты для иностранцев со всеми элементами и не инструкция по эксплуатации. Я ещё соглашусь, что тут неплохо смотрелся бы вариант "вот бы", но "нужно" и так передано элементом "б".

Непонятно, как это радость всерьёз повалит? Да тут же антонимическая пара со словом "цирк", где всё понарошку и  только на время представления. В том числе деньги из цилиндра фокусника :)  А ЛГ мечтает о настоящей непреходящей радости. Ну и о деньгах, тоже настоящих ;)

Знаков препинания я уже у Светланы попросило :))))

Ирине Корнетовой:   в следующий раз вместо стиха выставлю одеяло и обогреватель. Тогда точно никто мимо не пройдёт :)))
А то, что не насмешило, очень логично. Описан не самый весёлый момент в жизни ЛГ :(

Татьяне Вл Деминой:  и моей ЛГ тошнит от них. К тому же ей и так не очень хорошо :(.  
Белочка действительно не зверь )))  А ассоциация возникла именно из-за цвета существа.
Спасибо за доброжелательный отзыв :)

Анонимному Конкурсанту:

Рыхлый стих, композиция не продумана. - продумана.  Излагаю свой план:
речь идёт от имени ещё не проспавшейся как следует ЛГ с палочкой в руках - возможно волшебной, накануне же ей, по же словам, досталась роль феи. А ещё это и рабочий атрибут. Потому что праздник-праздником, а цирку работать надо. Вот только кто-то с похмелья вместо подлежащего дрессировке зверя, который скорее всего сбежал от пьяного шума-гама, поставил, как правильно заметил предыдущий автор, фарфоровую фигурку. Во время номера, в силу хреновейшего состояния души и тела, ЛГ и приходят всякие размышления о вчерашнем и о том, что принесёт наступивший год. Она мысленно перечисляет все его, возможные с её точки зрения, радости.
А потом вдруг понимает, что то, что должно было прыгнуть, не шевелится... И сразу мысль: не "белочка" ли её навестила?
Однако оптимизм всё-таки не покидает её сознание...

Где тут нелогичность сюжетной линии и концовки?

Думаю, если сократить текст на добрую треть, убрав ненужные по сюжету строки, заменить необязательные слова на более значимые, подумать над формулировками (сделать их четче, но в то же время художественнее), усилить эпитеты, ввести побольше неожиданных рифм – будет самое то. - не будет. Вот тогда и появится нелогичность. Не будет понятно, что из чего вытекает в сюжете. И читателю, вместо того, чтобы просто соболезновать страданиям ЛГ, придётся отвлекаться на любование особыми худ. средствами. Это проверено. Кроме того, то, о чём идёт речь в этой шутке, и без суперэпитетов доступно осознанию описанного состояния ЛГ. Не обязательно писать, что снег бел, чтобы читатель это понял. Похмелье - оно похмелье и есть :(. Ну, это для тех, кто его пережил. Не до эпитетов им было...
в… собачку, пожалуй: слишком бодренькая и чистенькая сидит, когда ЛГ с похмелья мается  - так она ж не собачка )))) Это ещё одно доказательство.
За помидор спасибо, конечно. Утешительный приз ещё никому не помешал.

Азачему Азачемову:

Давайте тухлый помидор!
ОТ ВАС стерплю я и позор )))

Похмельный бред паяцки слив,
усугубИв его местами,
мы с Брутом Первым не учли,
что балаган в зашиту встанет...
А он приплёл здесь даже сажу,
как будто сам других не мажет ;)

Сергею Вострецов :
да-да, он самый, похмельней некуда )))  Какая картинка, такой и синдром ;)
Но у меня вызвало некоторое недоумение то, у Вас вызвало некоторое недоумение выражение «прыгай снизу ввысь», в отличие от устойчивого словосочетания «снизу вверх».
Покажите мне,где написано, что надо писать заскорузло? Особенно от имени ЛГ, которой не до "устойчивых" сочетаний. Вон ей, беднягу, как качает!
Что касается Вашего согласия с предыдущими ораторами о техническом исполнении, то им я уже высказало и даже обосновало свой несогласие. Если интересно, потрудитесь почитать выше :)

А я знаю, что баронессу погубит ))))  Жадность (никому помидорчиков не оставила) и злокачественное любопытство.
Какое ей дело до того, кто из нас с ... (и я даже знаю с кем ;)) первым показал ЛГ нетрезвой?

Но вот про копилку верно.  И доброе я. Тоже правда. :)

Александру Старших:  большое авторское спасибо за одобрение и понимание. Со Старым новым годом!  :)

На комментарии отвечало автор стиха номер два ;)

Автору № 2
Говорите, если увеличить художественность, то читатель вместо соболезнования ЛГ будет любоваться худ. средствами?))) Это не так! Всё дело в том, насколько умело их применить.
По Вашей логике, стихи, скажем, о войне вообще нельзя делать художественными: разве до красивостей было в бою! Да здравствует реализм жизни)
Однако самые сильные военные произведения, которые "пробирают" до мурашек, как раз написаны художественно. И так в любой области (Это проверено)))
Про расплывчатость сюжетной линии и избыток необязательных по смыслу слов спорить не буду: если автор всем доволен, о чем дискутировать?
А суть рассказа я поняло. И про страдания ЛГ, и про фарфоровую подделку.
Про горячку вот не поняло. Потому что когда говорят "белка" без кавычек, я вправе воспринять это слово в прямом значении. Даже более расхожий вариант -"белочка"- в незакавыченном виде может быть понят неверно)

 

№3

ТЕЛЕВИЗОР

Телевизор из газет,
Склеен хлебным мякишем,
На полу в углу стоит
Темном и заляпанном
Паутиной и трухой,
Тем, что называется
Мусором, и гаджит мой
В нем слегка теряется.
Но лицом невозмутим,
Счастлив буду этому.
Мой девайс не заменим
В смысле развлекалава,
Приведу подругу в дом
С нею поприкалывать.
Жаль программа в нем одна,
Странная картиночка,
Пьяный клоун и собака,
Смотрят гальванически.
Если видишь в первый раз,
Хохот сардонический
Вызывает каждый пас
Сцены сей мимической.
Песик явно мало ел,
А клоун же противный.
Я такую же имел
В цирке Дюсаливном.
Жаль прошла эпоха та,
Эх, провода, канаты
Оборвались, не судьба...
Жизнь - одни закаты.

О! Хде помидоры?
Слоги не считаны, рифмы не писаны!
Если "газет-стоит" я изначально сочла за модную рифму, то "картиночка-гальванически" мну убило)
Слово "гаджЕт" пишеццо именно так)
Чудесно ударение "мусорОм")
Заинтриговало что такое "Дюсаливный цирк") яндекс не знает)))
Не буду дальше злорадствовать - надо и другим поле деятельности оставить)
Чесс слово, стих не безнадежный - надо только отойти от рифм и белым стихом тут шпарить.
Но пока кандитатто, да.

В защиту:
«Цирк дю Солей» (Cirque du Soleil) наверное, это и имелось в виду, но "Цирк «Дю Солей» — он вообще особенный. В нем нет тигров, слонов, никаких дрессированных животных, а еще нет фокусов, но волшебства предостаточно". Телеканал НТВ.

Ага, автору явно трудно было писать в рифму:) Ну, и зачем так было себя мучить?:)
Ну и ритм кое-где мешает внятно выразить свою мысль... Например, тут "А клоун же противный", "Эх, провода, канаты" - явные сбои...
Да, и сбои размера (лишние/недостающие слоги в строках) тоже есть.
Ашипки тоже присутствуют - "гаджит", "развлекалава", "не заменим", "пас".
"Поприкалывать"... хм, это только для ритма было сокращено "поприкалываться"? или лг с подругой хотели поприкалывать персонажей с картинки?
Щастье с невозмутимым лицом мне тоже трудно представить:)
В целом - ой:) боюсь, много шансов вылететь в первом же туре:)

Посочувствовала автору, имевшего противную клоуна в Дюсаливном цирке. очевидно, сие событие его изрядно потрясло. А мы чем виноватые, ась?

Да уж, сильный кандидат на слабое звено. Согласна с предыдущими критиками. И если уж образовывать прилагательное от "дю Солей", так было бы "дюсолеевский", наверно :-) Нагромождение ошибок и технических провалов не дают уловить смысл стиха, постоянно отвлекаешься на исправления. И вообще, кажется, что автор специально прикалывался, критиков дразнил.

Ох, сдается мне, непростой тут случай)))
Стих, конечно, через пень-колоду написан,  я поначалу три помидора для него приготовило.

Но… что-то мне подсказывает: отнюдь не беспомощная рука вывела эти каракули. (Татьяна тоже это предположила).
Не так пишут неумёхи! Показательная деталь: здесь вообще нет втычек и лишних слов. Нарочитые грамматические и пунктуационные ошибки оттеняются правильно построенными речевыми конструкциями. Автор «косит» под первоклассника,  усердно вырисовывая «мама мыла раму», а почерк-то не детский!))))
Ритмические сбои, рассредоточенность сюжета, псевдонеумелая (глагольная, грамматическая, а то и вовсе никакая) рифма, имхо, хорошо сработаны.

Короче, за столь умелое извращение - мой большой респект автору.
Но хотя бы один помидор мне придется бросить: не в автора, конечно, а в его увечное творение: это надо было постараться, чтоб родить такое чудо-юдо.

Но если я ошиблось, и автор действительно так пишет – все лишние помидоры вывалю к себе за шиворот и раздавлю там.

1 ПОМИДОР и бурные восторги.

*)
Кино и немцы на Камчатке!
По телевизору у нас
Глаголы в рифму, опечатки…
Не-е, ваш слуга покорный - пас
Уехал дядька в стольный Киев
Частушками печенку выев
Цветет на грядках бузина
Орет француз: - Березина!
И я ору: - Канал смените!
Включите лучше «Дю Солей»
Среди заснеженных полей
Пусть жжет, как солнышко в зените!
Но пульт уперла голытьба
Неужто все-таки судьба?..
*)

№3
1. От темы – бледная тень.
2. Общее впечатление – «развлекалава», яснее не скажешь.
3. Техническое исполнение – кажется, тут специально над публикой издеваются.
Общий вывод – кандидат.

Чет мне нравится. Зря нападаете. Оригинальное видение, чувство юмора у автора присутствует, а технику поправить можно.

И мне нравится) Даже на "хи-хи" пробило - на «гальваническом» взгляде (и последующей череде однородно-зацикленных рифм).
Даже не хочется, чтобы этот автор выбыл)))

О, и тут интрига!! Аффтар, ну где, где Вы видите телевизир, наличие которого мне так нравиццо?  Неужто и у Вас он "там, за гора"?
А ещё мне бы ни в жизнь не догадаться, что это не девочка, а клоун!!! Большое Вам, аффтар, пионерское спасибочки.

Восхитила рифма "развлекалава - поприкалывать". Все остальные рядом с нею меркнут. Я её в блокнотик записала, когда все разанонимятся, попрошу у аффтара напрокат

Вообще, похоже, что это опус самый луТший. И написан не с балды, как предыдушими, хоть и тоже почему-то про пьянь, а с научным подходом, учёными словами, ф.э.:
Пьяный клоун и собака,
Смотрят гальванически.

а также
Если видишь в первый раз,
Хохот сардонический

Нет, аффтар, когда Вы выйдете из анонимата, я Вас в список избранных включу. И может даже друзей позову, чтоб тоже насладились. Кота Тимофея, например...

Но помидора всё же не дам.

ГЫ!
Несерьёзно:)))

ответ от №3

Че то ответить захотелось.Любознательным критикам по мере поступления.

Экспромт писан, как слышится так и пишется, избавился от лишних строк
и слов и сочинение готово, что сильно отличатся от сереньких изложени
по картинке выше-ниже расположенных.
Про "гаджЕт" отдельное спасибо,в наших журналах встречал и свой вариант,
вообще это слово ругательное, синонимы у него "хрень" и "прибамбасы",
сказывается родство со словом "гадость".
Про ударение трудно спорить, надыть декламировать, перед новой строкой
со вздохом ставь правильное ударение, вздох и пауза едины.
Цирк  канадский, как его название может озвучить русский бомж?
у меня так получилось, мне нравится.
Про рифмы повторюсь они случайны, спецом не подбирались.
Клоун "противный"потому. что противный портит ощущение праздника.
"Провода"заменили словцо"проволка", так как проволока мне не нравилось.
РазвлекалАва"похоже описка, надыть поправить.
"Не заменим"разделил по требованию КОМПа т.к. он его подчеркивал красным,
привык ему верить, всеж хлеб мой. А на сайте похоже некорректно работает
офис2007,или сайт тормозит...
Про "пас" не понял, "пасс" пишется когда имеются пассы руками, а здесь
взглядом, что согласитесь не одно и тоже.
"Поприкалывать" вполне удобоваримо не че придиратьСЯ.
Ирине отдельное, автор не имел в крутом цирке ниКОГО, все случилось с Лг.
ПОМИДОРЫ прошу бросайте аккуратно, чтоб не мялись.
Особо нетерпеливые бросайте ТОМАТНЫМ соком в Упаковке, я его очень люблю!!
Азачемову конкурсанту и конкуренту отдельное мерси и пожелание, чтобы
у него всенепременно был такой телевизор.
Сергея просто жалко, я развлекаюсь, а он похоже работает, делает большую
литературу, помидорку не брошу, жаба душит...
Спасибки всем доброжелателям и кто красненьких экономит

 от меня привет!!! № 3

Порадовали:)
Однако по существу...
Да фиг там у вас разберешься, какой пасс имеется в виду... вы футбольный, что ли, термин употребили?:)
Относительно "незаменим" - вот, посмотрите, на "грамоте" похожий случай:
http://www.gramota.ru/spravka/buro/search_answer/?s=%ED%E5+%E7%E0%EC%E5%ED%E8%EC
(последний ответ)
А томатным соком с вами делиться не стану, сама его люблю:) хватит с вас и помидора:)))

Привет от №3

Фигу решил вернуть:
Писано "смотрят"( не дерижируют же?!), "мимической"(тоже мышцы лица
и морды, а не руки??!!)- аки не читали...
Если "развлекалова"приравнять к работе, то у меня правильно писано,
зря Сергея пожалел, похоже мы здесь все горбатимся...
  Возвращаю полпомидорки, извеняйте закусал, а Вы так "выше тапочек"
и не прыгнули...

Дорогой автор, Вы прекрасны в своем раздражении) Однако осмелюсь заметить - Вы не забыли, как называется этот конкурс? В условиях оговаривалось, что будет и критика, и стрельба помидорами. Почему же Вы негодуете? Или Вам хотелось думать, что под ударом будет кто угодно, но не Вы?

А что до тапочек - пишите выше этого уровня, мы вслед за Вами прыгнем выше в своем отзыве)

ПС "Цирк канадский, как его название может озвучить русский бомж?"
Вы полагаете, бомж может знать это название, а тем более, бывать в этом цирке?))))

привет от №3
отвечаю конкретно дваждыАнониму:
раздражение?!Негодование?! Нихт их у меня, конкурс ангежирован,как игра - так я его и ферштейн...
...про тапочки - эта реплика была для Катюши, и поминался ЕЁ
уже "легендарный левый тапок" 2010 года, знатный стишок!!!
...про ПС, у меня есть приятель, бомж-профи с шенгенской визой,обошел Европу пехом, долго жил в Лондоне, так он тамошней дворец королевы нынешней "БАРАКОМ" назвал ?!
...про энтот цирк, он бывал в России, добирался до Казани,да и похоже ЛГ был близок с ним...

3й, пас у вас ведь там ведь в переносном смысле слова, в этом отношении пасс ничем не хуже (только пас футболиста - движение ногой, пасс гипнотизера - рукой... впрочем, в баскетболе, например, пас - тоже передача рукой:))))
А ваще, как уже сказала, там логика и стиль изложения очень затрудняют понимание...
Угу, очень польщена, что вы помните мой стих про тапок:) но тоже ни в жисть не поняла бы, что это о нём шла речь в вашей реплике:)))

Привет от №3
отвечаю Екатерине, а то все норовят "чужие тапки" мерять,
пишите собственные резюме.
- если на картинке, то клоун руками и т.д. все команды отдал
и действительно гипнотизирует её глазами, а она дурой прикидывается,
глядя на него невинно - лишний кусочек колбасы выманивая т.е. пикировка,пасы взглядами...
- что про стих, то энто монолог чека потерпевшего крушение,
который в силу нехватки мебели слепил телек и вставил тудыть
картинку из прошлой жизни... похоже у него все налаживается
т.к "развлекалава"и подруга имеются ( "лава"- это денежки ).
Теперь надеюсь на полное понимание !!!

№4

Вы так молчите, мадемуазель,
Что я, признаться, малость оробел.
Наверно, зря вся эта канитель -
Не лев я, а щенок, пушист и бел.

Ваш план порядком противоречив,
Воспитывая хищного самца,
Не следует его плясать учить
И бегать за подачкой без конца.

Провалим этот номер мы, увы,
Хоть шницель дайте мне, хоть колбасу,
Но я не прыгну выше головы.
Давайте, лучше тапки принесу.

О-о! Бегать без конца - это так печально( плакаю
трёхударенная мАдемУазЕль тоже весьма умиляет)
плясать учить или учить плясать?)
Это были вредности)
Симпатичен монолог от зверева имени, краткость. И вообще, финал нравится.
Давайте, я Вам тоже тапки принесу? А?

"План" у меня вызывает ассоциации интересные, да)

Противоречивая история, дикая, но - симпатишная)))

Второе четверостишие слабовато. Кто бегает за подачкой - пес или дрессировщица? "Без конца" уже обсудили, вижу.

Суть стиха, по большому счету, выражена в последней строфе. Всё предыдущее – водянистая прелюдия, которую ещё больше «разжижают» втычки и джокеры.

Кстати, почему говорится, что воспитывается не просто лев, а «самец» льва?  Или у самок иной курс обучения?))))

Что значит: «Вы ТАК молчите, что…» ? Пояснить бы: напряженно молчите, зловеще, выжидательно или ещё как-то.  «ТАК» – ничего не несущее определение, а значит, лишнее.  Впрочем, в шуточном стишке допустимо такое построение.
Однако помидор за всё сказанное - получИте.

А вот сама идея очень понравилась.  Действительно, зачем требовать  невозможного - тем более, от кого-то? Не лучше ли трезво оценить ситуацию и извлечь из неё небольшую, но реальную пользу: пусть это будут хотя бы тапки?)))

1 ПОМИДОР

*)
Собачка, робкая душою
(Но гений расовой красы)
Пахала с дурою большою
За жалкий ломтик колбасы
А в ней дремал самец и хищник
Но был, к несчастью, третьим лишним
С подач(к)и рока-подлеца
Артист работал без конца
Под страхом смерти, из-под палки
Крутился из последних сил
А после тапки приносил
И ночью в клетке горько плакал..
И сам я не всплакнул едва
Стишок душевный – дайте два!
*)

Вот, и тут втычек полно - "признаться", "наверно", "порядком", "увы"...
Мадемуазель - ага, нехорошо получилось по ритму.
Запятые ещё лишние кое-где - после "самца" я бы поставила тире, и убрала бы запятую в последней строке.
8я строка - жесть:)
Ну и не очень понятно, зачем, действительно, псу бегать за подачками, когда их обычно сразу тут же выдают.
А в целом - довольно позитивно:)))
Практичность героя нравится.

№4
1. В тему.
2. Общее впечатление – мило.
3. Техническое исполнение – недостатки уже отметили, согласен с замечаниями.
Общий вывод – не кандидат.

Участник №4 отвечает критикам

Несчастная 8 строка - это "поторопись-ка" такая. Надо было исправить, конечно, но было некогда, неохота, подумалось - пусть каждый понимает в меру своей испорченности. А испорченными все оказались, вот незадача.
Нужно совсем выбросить второе четверостишие, будет лучше. Вы его не читайте, закройте рукой.
А слова "порядком", "признаться" и пр. были для создания образа неуверенного в себе, интеллигентного пёсика. И вообще, не пёсик имелся в виду, это собирательный образ мужчины, которого воспитывает собирательный образ женщины. Никто меня не понимает.
Дайте мне тоже помидор, я отбиваться буду! Вот вам, вот вам!

Как-то вы, автор, немного образ самца недособирали. Вот и бегает он у вас теперь, неукомплектованнный... хе...
Вот интересно: выдаден был автору один помидор, а брошено в публику было дважды, как так могло получиться?!..  неужто он сам себе из корзинки второй незаметно вытащил?

Уч. №4
Катя, второй помидор был отобран у соседа. Надо же и ближнему помочь.
Может, ещё чего-нибудь у соседей отобрать, чтобы моего героя доукомплектовать?

Потрясающее воображение у аффтара! Без него бы никогда в жизни не пришло в голову, что вон то, гладкое и, похоже, склизкое, что по идее должно прыгать, -"щенок, пушист и бел."
К тому же написавший сие каким-то образом понял, что ЭТО - самец!!!!  Я бы в жизни так не смогла. Преклоняюсь.

Поскольку текста мало, прицепи... похвалить больше вроде бы и нечего... Такшта я просто пойду и выучу данный стих наизусть. А то у других многабукф....
Помидор, естественно, пойдёт со мной.

Мило и со вкусом!!!

№5

Циркачка и лунный зайчик

Была потомственной циркачкой,
но с тиграми не преуспела…
Её полуживое дело
вручили беленькой собачке…
дресс..?
а впрочем, главный интерес –
с бедняжки поскорей снять стресс.

Была прелестницей собачка,
на рыжем – лунный зайчик белый…
Но умер Клоун. Потускнела.
Отдали маленькой циркачке…
в дресс..?
а впрочем, главный интерес –
с бедняжки поскорей снять стресс.

Сжимает хлыстик, в позе мима,
неверною рукой циркачка.
Увы, не ластится собачка
к ноге увечной… Обруч – мимо…
стресс..?
а впрочем, главный интерес –
к арене подготовить dress.

Её полуживое тело)
А вообще доброе стихо, циркачка-собачка опять же отлично рифмуется)
В общем, моей вредности на Вас не хватает. Покажите мне позу мима, и я готова съесть все предназначенные этому стиху помидоры, потому как могу сутками рыдать над судьбой циркачки и собачки, и стихо оттого нравится мну)
и еще потому что лунный зайчик)
не кандидат, вот!

И помидоры сдать под пресс) Я бы подумала, а вдруг все же кандидат?

не, я слишком сентиментальна)))

Да, Света, я тоже про "полуживое тело" подумала)))
И все, зачем животину тиранить? Но история глубже, чем кажется.
Тока не надо помидоры!

Многогранная история :-) Оригинальное построение, только строка "С бедняжки поскорей снять стресс" - хороша по смыслу, но трудночитаемая + пОскорей => на доработку
А ещё понравился куплетный стиль, картинка к этому располагает, а-ля Вертинский

Нет, автор, это полное издевательство над критиками: притащили на конкурс ладно выструганный стишок. И ещё, небось, на дармовые помидоры рассчитываете!

Отлично обыграна картинка. По её мотивам создан философский рассказик о извечной проблеме несовпадения желаемого и действительного.
И форма понравилась, и повторяемый рефрен - даже грамматичность в нем уместна.

Короче, не удалось Вам справиться с заданием. Ваш помидор я лучше съем. А Вы учитесь писать хуже – тогда и поговорим.

*)
Была дворянкой столбовою
Потом всерьез занемогла
Похоже, что-то с головою
Мозги накрыла злая мгла…
А у попа была собака
Без ног – продукт собако-брака
Но он ее тайком любил
Поскольку добрый зоофил…
И вот сошлись - собачка с дамой
Когда развратник старый сдох
С колечком номер был неплох -
Гибрид комедии и драмы
Но все же главный интерес
Когда с томатами под пресс…
*)

№5
1. В тему. Автор, видимо, долго рассматривал картинку, приметил некоторые детали.
2. Общее впечатление – недурно. Прояснить бы ещё «полуживое» - дело или тело?
3. Техническое исполнение – как бы «не колет», разве только повторяющееся «дресс…».
Общий вывод – не кандидат.

А что, ничего так - вполне по мотивам, с точки зрения техники ровно.
Почему-то напомнило второй стиш, там кроле-кот, тут собакозайчик:)))
Вот тут только "снять" попадает в ритмическую яму: "С бедняжки поскорей снять стресс", и два последних слова сливаются в одно "снятьстресс".
И в начале третьей строфы запятых не нужно:)

Братиславе
Вначале было «тело». Но полуживое тело – это полутруп, и место ему в реанимации, а не на арене. Зато полуживое дело – неудачное начало карьеры дрессировщицы – оживить можно только на арене.
Поза мима…  не знаю я, что это такое, определений не читал. Но когда их (мимов) видел – ощущение такое, что в любой позе, в которой «нормальный» человек даже равновесие не удержит, мим ещё что-то такое делает, работает… Ну а наша циркачка? Вот попробуйте так постоять хотя бы несколько секунд!

Ирине
У этой истории должен быть хороший конец. У них получится! Иначе зачем таинственный покровитель так озабочен их концертными костюмами?

Татьяне
Если не пытаться прочитать слово «поскорей» с двумя ударениями, то, мне кажется, особых затруднений не возникает. Но согласен, что лучше – доработать. Допустим, так: «С бедняжки снять скорее стресс».

Анонимному Конкурсанту
Вы мне льстите. Буду стараться (помидоры-то какого сорта? я предпочитаю алма-атинский гигант – попробуйте найти!)

Азачему
А… зачем? Но всё равно спасибо, пародия – это как татушка…

Сергею
Согласен, это оборванное слово не украшает стих, но, к счастью, все его правильно поняли.

Екатерине
Уже пообещал Татьяне, что последние строки первых двух катренов исправлю. Попробовал убрать запятые в первой строке третьего катрена – получается «хлыстик в позе мима». Решил оставить.

Всем большое спасибо!

Это от №5 были ответы

Пронзило уже название: Зайчик... лунный... Как романтишно!!
Нуте-с, а что в тексте, такая же романтика:

ыыы... в начала текста романтики поменьше... Зато тоже есть интрига!!! Йесс!!! , что в рифму с огрызком "дресс..".
Помодора не обещаю, но пионерское спасибо у  меня наёдйтся и для этого аффтара. За то, что я теперь зрнаю, что белое может потускнеть.

Добры
Сжимает хлыстик, в позе мима,
неверною рукой циркачка.
Увы, не ластится собачка
к ноге увечной… Обруч – мимо…
стресс..?
а впрочем, главный интерес –
к арене подготовить dress.

сам кусок рецки отправился. Испугался? ))))   Не боись, лунный трусишка, я про аффтара всё равно допишу то, что собиралась. А собиралась написать, что аффтар добрый, чуткий, вон, учуял ногу увечную. Я прям так тронута, что роняю слезу на помидор. Потом его вытираю и прячу поглубже в карман и глубокой благодарностью аффтару, хоть помидор было чем помыть.

Эксперимент с формой (на мой взгляд) немного испортил общую картину...

№6

Судьба

Вопли, взмахи и туше
Госпожи в дурацкой пачке,
Опротивели душе
Дрессированной собачки.
Вновь исполнить антраша
Приказали бедной псинке;
И дрожит её душа,
Словно листик на осинке...
Не придумаешь скучней
Этой жизни по указке,
Но больнее, и страшней,
Если нет любви, и ласки!

Ой, а думала, что антраша это коллега атташе... как я ошибалась)
Вот тут мне до финальных строк всё нравилось, и то как душу два раза срифмовали, и туше с антраша.. Эх, а две последние строки свели всё к нравоучительной басне. Автор, добавьте "душу" в любом падеже и будет моему сердцу отрада)
Не кандидат, конечно, но огорчил)

ай, сколько рифм грамматических:) а так если поискать, к чему ещё придраться - вроде все понятно и даже улыбает. Финал да - немного подпорчен моралью. Запятая в последней строке вроде не нужна. И во второй точно не нужна. И, кстати, вначале именно из-за этой запятой я, не заметив, что в первой строке запятой нет, прочитала как перечисление: "Вопли, взмахи и туше, госпожи в дурацкой пачке..." (т.е. подумала, что там "госпожи" во множественном числе:)
В целом довольно выразительно и динамично, по-моему, получилось:)

Динамично, это точно!
М-да, девочки, или это вы добрые - или это я злая.
Такое конфетно-альбомно-душесопливое...
Можете кидаться вениками.

Слезливость мне не по душе,
И непонятно про "туше".
Не нашла в словаре ни одного значения этого слова, подходящего к дрессировщице.

Второй катрен вовсе бы убрать… ой, что я: тогда некуда будет помидор бросить!

А собачка-то у Вас одновременно и скучает, и перепугана (дрожит) – так бывает?

Всех поморщила мораль финальных строк, я смотрю. Ну да, не слишком новая мысль. Но, имхо, в данном контексте уместная, отторжения нет. А вот по форме возражение: последнее предложение надо бы разделить на два, и после «указке» поставить многоточие в знак недосказанности. Ну, хотя бы точку. Потому что иначе «скучней», «больнее», «страшней» могут восприняться как однородные обстоятельства, относящиеся к «жизни». Именно так у меня и прочиталось сначала - возникло ощущение речевой ошибки, смысл пропал.
И с запятыми непорядок, верно Катерина говорит.

А в целом неплохо. Хороший стишок для детей мог бы получиться - только чуть доработать.

Пожалуй, поделюсь с Вами едой.

1 ПОМИДОР

*)
Коту пришел наряд на кухню
А ей - в другую сторону
От слез горючих морда пухнет
И вой стоит не всю страну
На всю, точнее если, будку
Ее судьба – плясать под дудку
Скакать с тяжелою душой
И зал забавить антрашой
Дрожа, как листик на осинке
Под хлыст садиться «на попа»
И в обруч слету не попав
Соплей расплыться по картинке…
За упокой невинных душ
Оркестр грянет бравый туш
*)

№6
1. В рамках темы.
2. Общее впечатление – как-то не сложилось. Не сочетается облик дрессировщицы на картинке с её словесным портретом в первых двух строках: ну какие там «вопли, взмахи и туше»?
3. Техническое исполнение – недостатки уже отметили, согласен с замечаниями. Мне кажется, запятые в середине двух последних строк – не нужны.
Общий вывод – под вопросом.

...Татьян извините, решил помочь. Вспомните, как львы покидают арену, последнего льва дрессировщик ставит на задние лапы и пятясь вместе со львом уходит в занавес, оркестр играет туш - это и есть "туше"...

Но там же написано  - "туше госпожи в дурацкой пачке". Она его сама, что ли, играет? Я тоже сначала на музыку подумала, тогда падежи не совпадают.

Туша госпожи в дурацкой пачке))) А что? Новое видение)))

Дело не в музыке..."туше" пришло из борцовского цирка и означало бесспорную окончательную победу борца, оркестр играл "туш"в честь победителя во время награждения... но не только.
"туше"в цирке означает завершение трюка или номера, акцентируя на вскидывание головы,всплеске рук - приглашение к аплодисментам...а лев с дрессировщиком так заканчивают свое выступление, повторить на "бисс" не возможно ни один лев это не делает и заставить нельзя...

*) што Вы гаварите!..

а если в словарь посмотреть?

ТУШЕ, неизм.; ср. [франц. toucher] Спец.
1.
Манера прикосновения (нажим, удар)
к клавишам музыкального инструмента, влияющая на окраску и выразительность звучания инструмента у разных исполнителей.
2.
Манера наложения штриха и красок в живописи.
3.
Фехтовальный укол (удар), нанесённый в соответствии с правилами.
4.
Прикосновение борца к ковру одновременно обеими лопатками, определяющее момент его поражения, проигрыша.

Да, Судьба. Судьба мне и это наизусть выучить.
Потому что проняло. Аж до ностальгии по 2-м потерянным годам жизни в балетной школе...
И ещё за положительную эмоцию при попытке представить, как ноги собаки, или что оно там, в прыжке, "быстро скрещиваются в воздухе, касаясь друг друга."  Это определение прыжка я процитировала для аффтара ибо сама по гроб жизни не забуду, что такое антраша.

А ещё за оч мудрую, к тому жу зарифмованную мысль:
Этой жизни по указке,
Но больнее, и страшней,
Если нет любви, и ласки!

Прям так бы в знак благодарности и дала помидор... но самой нужнее...

Туше
Тушировка
От фр.Toucher - касаться
Туше - в цирке - способ воздействия на дрессированное животное; легкое подстегивание или прикосновение кончиком хлыста, применяемое как условно-рефлекторная команда к выполнению определенных заданных действий: построение, перестроение, замедление или ускорение бега, повороты и т.п.
http://www.glossary.ru/cgi-bin/gl_sch2.cgi?RWowquig9!kwlxxowuiqg
Согласен,что конфетно-альбомно-душесопливое ( и даже детское) -
в стиле самой картинки...:))))

Вот это, действительно, аргумент. Спасибо, Александр, за расширение кругозора. Один минус исправляем на плюс.

№7

Мне уйти бы за кулисы – не лежит к веселью сердце,
Но повсюду эти лица – никуда от них не деться.
Каждый день в угоду сброду маюсь на арене цирка.
Здесь положено работать, здесь нельзя сопеть и фыркать,
Нужно прыгать через обруч и ножи зубами хапать,
И в огонь ползти, как кобра, и ходить на задних лапах.
Покорю любую планку, только, если разобраться –
Сколько можно под шарманку лаять в колпаке дурацком?
Тут уж впору удавиться – нет, не радуйтесь, не трожьте, –
Право, разве это лица? это ж, извините, рожи,
Тут, похоже, не дождаться ни покоя, ни удачи...
Средь софитов и оваций – что за жизнь моя собачья!

Я сначала думала, что это циркачкин монолог) улыбнули)
пожалуй, пройдусь построчно)
.
Мне уйти бы за кулисы – не лежит к веселью сердце, * усилила бы не "уйти", а "Мне сбежать бы", "уползти бы" - эт не критика, а соображение такое)
Но повсюду эти лица – никуда от них не деться. * какие лица?)
Каждый день в угоду сброду маюсь на арене цирка. * маюсь нА - забавненько ударение падает)
Здесь положено работать, здесь нельзя сопеть и фыркать, * вот тут я начала подозревать, что монолог собачкин)
Нужно прыгать через обруч и ножи зубами хапать, * может, цапать? ибо хапать - более часто используется, как присваивать незаконным способом)
А дальше придираться не к чему)
.
Ровное, техничное стихо интеллигентной собаки) не кандидат, но для души чего-то не хватило)

Очень и очень понравилось. Из всех отлицасобачкиных монологов этот - самый живой и естественный.
И, Свет, я про "хапать" - очень собачье и уместное выражение, правда-правда! Ну, говорят так в Одессе, шо я могу?
Сама слышала, как один шкет кричал своему псу: "Шо ты стал? Хапни его, хапни!"

Хороший стих, ещё бы "ужа" убрать, он совсем не нужен. Легко написано, легко читается

Светлане:
Спасибо, по поводу усиления – подумаю! Мне, кстати, оба предложенных варианта нравятся.
«Какие лица?» - зрителей, разумеется☺
То есть если лг мечтает убечь за кулисы, то понятно, что он находится на арене☺

Ага, ударение падает на предлог – не лучший момент, но не представляю, как там поправить.
Неееет, «хапать», мне кажется, звучит лучше, и рифма тогда точнее: «лапах» - «хапать», неточная перестановочная.
Мне тоже кажется, тут в целом чего-то не хватает – то ли юмора, то ли выразительного финала☺ Кстати, был вариант «В ложь софитов и оваций канет жизнь моя собачья» - может быть, вернуть?
Спасибо!☺

Ирине:
Спасибо, меня, правда, здесь не все устраивает. Возможно, еще буду редактировать.
Мне тоже кажется, что «хапать» звучит лучше☺

Татьяне:
Спасибо☺ Да, тоже думал по поводу ужа. Был вариант «Мне бы впору удавиться...», но тогда, наверное, придётся вернуться к началу первой строки, чтобы не было повтора.

Аноним 7

Многовато, имхо, втычек - "уж", "нет", "право", "похоже", автор попытался замаскировать разговорной речью дефекты ритма:)
Согласна - не очень понятно сразу, что от собачьего лица.
Ну и шарманка тут вроде не по теме.
А вот интеллигентность собачья действительно радует, и то, как тщательно описана рефлексия, и как пес извиняется, называя лица рожами.
Финал да, слабоват. А что, если две последние строки перенести в начало - тогда сразу станет ясно, кто персонаж, а над финалом еще подумать?

*) согласен с предыдущим оратором. а с литгероем - нет!

А я на службу - как на праздник
Кулисы – это не по мне
Арены запах ноздри дразнит
И шерсть топорщит на спине
На море публика похожа
И тронуты улыбкой рожи
И даже взгляд очковых кобр
Назло предвзятым взглядам добр
Я миру рад, я миру нужен
Звучит шарманка для меня
Но Сеньке шапка, корм в коня!
Да, кстати - ждут меня на ужин
Костей молочных стеллажи
Вот это да! Вот это жизнь!
*)

*) "По Сеньке", естессна *)

№7
1. В «полтемы». Отсутствует дрессировщица, зато появились шарманка и не то лица, не то рожи, которых на картине нет.
2. Общее впечатление – как-то не сложилось. Напрягла характеристика зрителей: «в угоду сброду», «разве это лица? это ж, извините, рожи» - а ведь зрители в цирке в основном – дети… И цирковая собачка никогда не будет (не сможет) выступать перед «сбродом».
3. Техническое исполнение – как будто ничего не царапнуло.
Общий вывод – под вопросом.

ы) Не знаю, я вешала картинку на которой изображена девочка-гот и кошка)
Никакого извращения в стихах нет, ни у кого! Я недовольна)

Тоже стих не помидорный.
Вполне понравился, к вышесказанному добавлю только вот что.
«Сколько можно лаять в колпаке дурацком» - это говорит собачка. А колпак-то на дрессировщице, вроде как… Они поменялись по ходу выступления?

«Тут уж впору удавиться – нет, не радуйтесь, не трожьте» - это вообще к кому обращение? Кто будет рад, если собачка удавится?))) Уж не дрессировщица ли? Или зритель?
Этакий коронный трюк: самоудавление собачки на арене цирка))))
«Не трожьте» - да не тронут, не помешают вешаться – раз "рожам" это в радость, как Вы сказали. (Ой, ну и развлечения у народа,  я прямо теряюсь).

Ладно, ухожу. И помидор уношу. Оставайтесь с миром. И дай бог долгих лет собачке и, конечно, автору.

ПС. Ваш первый вариант про «ложь софитов», конечно, интереснее. Очень понравился.

Екатерина, даже не знаю, как сразу дать понять читателю, что написано от собачьего лица. И не уверен, что стоит – ну, разберутся по ходу, какие проблемы? Нет, строки менять местами не хочется.
Шарманка – потому что герои мне показались заимствованными из цирка начала прошлого века…
Втычки присутствуют, да.
Спасибо!

Сергей, я тут просто добавил немного деталей и развил тему☺ В задании вроде не сказано, что следует в точности описывать картинку. И, конечно, не хотелось обидеть тут зрителей определениями «сброд», «рожи», просто пес не в духе☺

Азачем, спасибо, порадовался!☺

АК, дык на песике тоже колпак. Чуть поменьше, но имеется☺
Там, напротив, собаке приходят мысли об удавлении одновременно с тем, как публика после представления выражает свои эмоции. И, возможно, именно как следствие этого восторга.
Ага, вариант последней строки потом верну. Спасибо☺

Аноним 7

Аффтара следует наградить Нобелевской премией.
Ибо нам с детства внушали, что собака - преданный, любящий друг человека. А оно, оказываеццо, сука. Или кобель, но тоже злобный. Я теперь их буду всегда бояться, особенно в цирке. Спасибо Вам, дорогой аффтор, что предупредили.
Как и у предыдущих аффтаров не без фрагментов, которые скрасят мои скучные часы размышлениями. Ибо собака, ползущая, как кобра - ооооо!!!!!!!!  Тут действительно есть над чем поломать воображение.
Тем не менее, помидора не дам.

Обстоятельно!!!

№8

Мадам Пьеро.

Мадам, не хмурьтесь понапрасну,
Снимите пачку и трико,
И пусть воздушные гимнастки,
Блестя, взлетают высоко.

Вам, дрессировщице, обидно,
Что муж - печальный трубадур -
Читает вирши Коломбинам
И акробаткам в перекур.

Я понимаю, брак - печален,
А цирк, по сути, балаган,
Ну, пофлиртуйте с силачами,
Сходите с мимом в ресторан.

Ведь Вам не занимать сноровки -
Лишь кнут и пряник - всё старо,
Но поддается дрессировке
Не каждый зверь, мадам Пьеро.

Не каждый, так как я влюблённый,
Готов, скуля, прильнуть к ногам...
Когда б я был не Артемоном,
Мы были б счастливы, мадам!

О, тоже монолог дрессируемого)
Не в чистом виде зоофилия, но предложение раздеться в начале имеет место быть)
Нравится образ жены Пьеро. Написано ровненько.
А где у акробаток перекур?)
а если б был не артемоном, а Бобиком? В финале бы уточнить, вроде:
Будь я не Артемон, а клоун -
Мы были б счастливы, мадам.
.
Не кантидатто, но вопросы есть) ответим?

А я бы написала: "Когда б я был не Артемоном"))) Особенно мне тут фонетика нравится: "бьябыл")))

ябыл - это круть)

Красотень! Пойду поисчу черного пуделя.

Напрягли только "снимите пачку и трико" и "перекур" - сразу из цирка перенеслись на завод.

В первом катрене вместо задуманного противопоставления ("Снимите пачку и трико - это пусть воздушные гимнастки, блестя, взлетают высоко") автор явно ради ритма влепил союз "и", и вот что получилось: героиня раздевается, а на заднем плане танцуют гимнастки - вот это шоу:) И еще куча народа тут же топчется и тоже, похоже, задействовано в постановке...

Так же что-то с пунктуацией или логикой в строках:
/Ведь Вам не занимать сноровки -
Лишь кнут и пряник - всё старо/

И здесь: "Не каждый, так как я влюблённый," чуть запятую бы перенести - "не каждый так, как я, влюбленный"

/А цирк, по сути, балаган/ - тонко подмечено:) если учесть, что тут, по сути, синонимы… то есть словом "цирк" часто характеризуют какой-то забавный и занимательный процесс.

Кстати, тут, по-моему, тоже что-то с пунктуацией - не хватает тире перед "балаганом".

Чтобы все-таки не портить автору настроение: а вот рифмы у вас нравятся. Ну и финал радует:)

*) задумка с концовкой - жесть! пожалуй, круче всех. а вот исполнение оставляет желать. первый катрен - просто мимо кассы. его даже можно выбросить, без ущерба для остального стиха.

ну и подача с трико - класс! не могу не отреагировать - мужик я али не мужик? *)

Мадам, не хмурьтесь понапрасну
Махая с обручем рукой
По правде, сразу было ясно
Что этот номер -  никакой
Хотите мудрую науку
Развеять как мгновенно скуку?
Снимите пачку и трико -
Стриптиз получится легко
Раскройте прелести актрисы
Когда ж печальный трубадур
Пойдет в буфет в объятьях дур
Укроют нас двоих кулисы
Уж там-то я скучать не дам
Мы будем счастливы, Мадам!
*)

№8
1. В тему.
2. Общее впечатление – неоднозначно. В целом – нравится, но… Собачка на картине как-то не ассоциируется с Артемоном, да ещё готовым «прильнуть к ногам». Предложение «снимите пачку и трико» вкупе с последующим признанием в нежных чувствах – как-то двусмысленно звучит… Перекур Коломбин и акробаток – тоже не очень…
3. Техническое исполнение – всё бы ничего, но в первой строке последнего катрена я бы несколько иначе расставил запятые: «Не каждый так, как я, влюблённый,».
Общий вывод – не кандидат.

Чего только не сказали – мой хлеб отобрали)))
Ладно ещё помидоры при мне. Но начну:
1 катрен:

Мадам, не хмурьтесь понапрасну,
Снимите пачку и трико,
И пусть воздушные гимнастки,
Блестя, взлетают высоко.

Не пойму о чем. Если бы ЛГ не сняла пачку и трико, воздушные гимнастки бы не взлетели? Есть связь? А если ЛГ-таки снимет одёжку, она сразу перестанет хмуриться?

2-3 катрены без особых претензий.

4 катрен удивляет снова:
ЛГ получает совет сходить с мимом в ресторан, потому что ей не занимать сноровки…  А что, в ресторане сноровка нужна?  Или это цирковой ресторан, где вверх ногами едят?

«Лишь кнут и пряник - всё старо» - ой ли? Вроде бы, самые эффективные методы воздействия по сей день) Ну, это я придираюсь. Бывают, наверно, и тут исключения.

За технику Вам помидор, а идея Ваша нравится: собака любит порой сильнее, чем близкий человек – такого в жизни сколько угодно.

1 ПОМИДОР

Давясь незрелым помидором,
я приступаю к разговорам...

Светлана, спасибо!
нет, не зоофилия, а как правильно понял Анонимный Конкурсант: "собака любит порой сильнее, чем близкий человек"
/снимает шляпу и делает поклон в анонимную сторону/
да, я уже понимать, что перекур не катит, будет антракт, но еще не знаю каким боком.
И последние строки переделаю, да.

Летти, спасибо!
Тонкий юмор.

Ирина Корнетова, а порода не имеет значения)
Спасибо!

Татьяна, уже в разработке вариант с антрактом, спасибо!

Екатерина, а если будет не "снимите", а "отдайте" - лучше будет? Впрочем, что я глупые вопросы задаю - кажется, стихо уже не реанимировать - всё распадается на кусочки... /не иначе как от прямого помидорного попадания/
Надо бы склеить, а душа уже не лежит)
Но запятые и логику постараюсь выправить. Спасибо!

Азачем, спасибо!
Моя смеялось. Позитифф!
Пусть это номер никакой -
Но за кулисами - покой.

Сергей, спасибо! Ну могут же назвать Артемоном ньюфаундленда, в принципе?) С запятыми моя перемудрило, согласно.

Анонимный Конкурсант... Рыдаю)))
Ну зачем этот противный недозрелый овощ... Да еще и за технику - ну, не на месте парочка запятых, но ритм и рифмы и т.д. - все при мну) За содержание приняло бы голой грудью, а так обойдёмся без стриптиза.
Спасибо! Вижу, что логические связки хромают. питаю надежду, что в силах реанимировать набросок, ибо хотелось, чтобы получился именно стих, а не просто экфрасис.

О темперэ, о морэ!
Цените помидоры!

Чёрный звеньевой номер 8 собственной персоной

Задумалась надолго... на целых три минуты...
До такой степени нравится ВСЁ, что не знаю, с какого бока начинать.... ээээ... хвалить.
Потрясена вопиющим ничего-не-знанием о цирке... вот бы мне так. Я-то, наивная, думала, что коломбины пишутся с маленькой буквы, когда их столько, и что к цирку они вообще не имеют отношения, как и трубадуры, а также Артемон. А уж с мимом в ресторан... И как мне оттого тяжко жилось. Таки не каждое знание - благо.

Реплика наблюдателям, шёпотом: если у вас есть враги, давайте их ко мне, я им всё про цирк расскажу. Их жизнь сразу омрачится.  А друзьям советую читать сие творение.

И, конечно же, как все, восторгнулась "ябылом".
Однако жеж помидор погрузился ещё глубже в мой карман...

Убийственно тонкая ирония)
Благодарю Вас, баронесса!
Мой помидор при мне и я не пытаюсь его спрятать.
А стихо... правы Вы, правы - всякого понамешано...

Расскажите мне про цирк, Эми, и моя помидорная грусть прольется живительным томатным соком на бархат этого заката.

За сим,
ЧЗ номер 8

Хорошая ирония!!!
:)))

Автору:
Я имело в виду технику изложения, саму подачу материала и способ выражения мыслей. За запятые я бы вообще не стало помидорить)

№9

Не проснуться

…..Колет память сновиденье: жаркий день, опушка леса, предо мною белой тенью появилась клоунесса воплощеньем тайной страсти. Только кто я, что за тело? Тонкой кошкой белой масти замираю оробело.
…..Узок обруч формы лунной, и без права на ошибку я стараюсь, как безумный, заслужить ее улыбку. Замечаю ломкость линий, вспоминаю сладость боли…
…..Тают звуки, словно иней. На губах – кровинки соли. Память дразнит, как мулета – не успеть, не прикоснуться.
…..Жаркий сон - осколок лета. Дай мне, Боже, не проснуться…

О, тут зверёк меняет вид - уже кошечка)
Опушка леса явно домыслена автором) мило)
А4 удачно скрывает грамматические "прикоснуться-проснуться", но кто сказал, что запрещено)
Лунной-безумный тоже не айс.
кровинки соли понравились, и зыбкость зарисовки. вроде не о чём, а волшебственно)
.
Не кандидат вроде)

ВОТ! Нормальный человек, адекватный (как я впрочем)))) На картинке - кошка! Я её так задумала, кошкой!

Белка это! Нумер 2 подтвердит)))

Стопудово кошка - на ушки гляньте)))
А я знаю, что такое мулета - спасибо "Корриде" Порошина)))

А у меня такой вопрос - почему же автор, который тут явно мужского пола ("я стараюсь, как безумный") становится кошкой, а не котом, а? "безумный кошка" - не по-русски все же...

Ну и ломкость линий у тени как-то трудно представить. Тень, имхо - это что-то нечеткое, едва намеченное, не имеющее четких контуров…

Радует многозначительностью фраза "Колет память сновиденье" (кто кого колет-то?)

Кровинки соли - это как? Что-то здесь не то, кровь и соль плохо ассоциируются, по фактуре и цвету они совсем разные. Разве что по вкусу похожи, но все равно как-то неудачно сказано. Рискну предложить вариант "кровинки солью" - имхо, так чуть логичнее получится.
Глагольная рифма в конце не нра, все же заметно. В середине текста прозвучало бы лучше...

Вроде и неплохой в целом стих, но вот эти моменты мне тут сильно испортили картинку.

И мне кровинки соли кажутся странными. Вот соль кровинок - такое может быть. "ошибку - улыбку" - очень заезженная рифма, а "осколок лета" - заезженный образ. А так - красиво, конечно.

Конечно, кошка - где вы таких собачек видели?)))
Господа критики, это - сон. И для ЛГ не самый приятный.
Катя, ЛГ снится, что он в теле кошки.
Ломкость линий у тени - тени могут быть вполне четкими. Имеется в виду хрупкость, ломкость девочки на картине.
Колет память сновиденье - да, забавно вышло))) Но ты же все поняла правильно)
Кровинки соли - губы потрескались, вкус солоноватый.
Таня, согласна, рифма заезженная и образ затасканный.
Эх, Азачемыч, что ж ты мимо прогарцевал?
Спасибо вам всем)))

*) еще не вечер ...

Не забываем ставить номер) Кто комментировал?

№9
1. Ну, как бы не противоречит заданной теме, хотя соответствие очень зыбкое.
2. Общее впечатление – чувственно, но несколько искусственно сконструировано… Чтобы из скучноватой, в общем-то, картинки сложить такое яркое полотно почти испанской страсти – фантазию надо иметь… Само по себе это хорошо, но надо бы поближе быть к оригиналу… Есть несколько смысловых неточностей. «…кто я, что за тело?» Пардон, тело – это не «кто», а нечто неодушевленное. Если автор посчитал, что на картине изображена кошка, то воспоминание о «сладости боли» не к месту, т.к. кошки в дрессуре вообще не признают насилия. Бессмысленно выражение «кровинки соли», т.к. у соли нет крови. Учитывая солоноватый привкус крови, формально можно было бы отразить этот привкус как «солинки крови». Какое отношение к кошке – хоть дикой, хоть дрессированной, хоть домашней – имеет мулета?
3. Какие-то технические погрешности есть, их уже отметили, но они теряются на фоне этой буйной фэнтези.
Несмотря на все недостатки, мне кажется – это не кандидат в слабое звено.

№9

*) колючий сон - это жесть! остальное - сказали уже *)

Со мною был однажды случай
Заснул я как-то под сосной
И снится сон - как еж колючий
На удивление дурной:
На той опушке возле леса
Я спал … с небритой клоунессой
Меня коловшей так и сяк
Конечно, пыл в момент иссяк
И я, стараясь, как безумный
Ее щетины избежать
У темной ночки рубежа
С разбегу прыгнул в обруч лунный…
По шее боль проникла в таз
И звезды брызнули из глаз
*)

Азачем - респект!
Сергею: и вовсе картинка не скучноватая, она очень даже чувственная и будоражащая фантазию (или я извращенец?) И далась Вам эта кошка? Никто не занимается дрессурой, ЛГ связан законами сна, он не волен выбрать тело или действия.
И не к кошке имеет отношение мулета, а к памяти. Право, так можно до любого абсурда договориться.
А "кровинки соли" я Вам не отдам, они мне милы. Хоть запомидорьте)))

Летти, солнце, прошу прощения на нечетко отданный рапорт:

Автор №9)))

Стихо удачное, не видать автору моего помидора.

«Только кто я? Что за тело?» - воспринялось нормально, т.к. это два разных предложения. Второе – укороченный вариант  от: «Что у меня за тело?», а не уточнение: «Что Я за тело?»

Но лучше бы ЛГ превратить в «той-терьера белой масти»: кошка вообще не эталон страсти, и уж тем более, страсти к женщине (о чем уже говорилось).
Конечно, абсурдами сна всё на свете можно оправдать, но лучше бы логику жизни не нарушать. Едва ли мужчина (даже в белой горячке, не то что во сне) увидит себя существом женского рода) Мужики, я не право?

Про построение «кровинки соли» говорилось много, я не буду. Но поясните, на чьих губах кровь-то? Дрессировщица отхлестала кошку по морде, и та, будучи поранена, говорит о сладости боли???

Видимо, кровь предполагалась у дрессировщицы. (И с чего бы?) Но почему тогда такое построение:
«ЗамечаЮ (я) ломкость линий, вспоминаЮ (я) сладость боли… Тают звуки, словно иней (вокруг меня). На губах – кровинки соли.(?) Память дразнит (меня), как мулета…»

В таком контексте, где всё вертится вокруг кошки (с мужской гендерной принадлежностью), и кровь поневоле восприниматеся  как кошачья.

Мулета памяти очень понравилась, без придирок.

Ладно, пойду я. И так уже загостилось я у Вас.

Наверно, ЛГ когда-то свою обожаемую клоунессу придушил, и теперь мучается)))
Снятся ему кошмары, и кровинки на губах ("все девочки белесые в глазах")))

Вот! Наконец-то рифмованное подтверждение пользы от разрушения Берлинской стены! Всему свобода! Наконец-то мазохизм вышел из подполья!  
Вот оно:
Замечаю ломкость линий, вспоминаю сладость боли…

Ой, аффтар, можно, я у Вас на груди порыдаю от переизбытка чувств?

Ещё слово "мулета" греет душу. Я уже полграфы картинками о ней как-то обвешала )))) Приятно, что взяли на вообружение эту лексическую единицу. Пусть даже ни к селу, ни к городу в данном контексте. Т.е. совершенно непонятно, при чем тут память, которая так мучает ЛГ. И опять же ещё интрига: жаркий сон - если в аффтар прям так и не сказал, что он - осколок лета, а он имел полное право это сказать, ни за что бы не догадаться, что тут к чему.
Да много чего можно было бы тут ...похвалить. Особенно то, как можно было написать такую "интригу", а её даже хвалят. И я в том числе.  И при этом помидор опускается всё глубже и глубже в мой карман...

Вольное прочтение темы...Лёгкий набросок...
:)))

№10

Приехал цирк на праздник, как обычно - привычный новогодний атрибут.
И надо б с настроением отличным пойти и в детство впасть на пять минут.
И я пойду, забыв о всех невзгодах до самого финала, а ещё,
что дождь - не новогодняя погода, что для метели слишком горячо.
Внимать словам оранжевых паяцев, смеяться каждой шутке, как дитя.

Смешно ведь - отчего ж не посмеяться? Печали снова после налетят...
Дыханье затая следить за бегом наездников, затянутых в трико,
и думать:"Вот бы хоть немного снега..." Я в мыслях от манежа далеко...
Я там, где ты не дружишь нынче с вьюгой, где папоротью окна расцвели.
Как будто вырвалась из замкнутого круга, коснувшись бывшей Родины земли.
Коньки к моим услугам, лыжи, сани... А в доме жарко дышащий камин.
И ужин мы с тобой готовим сами, и я одета в пышный кринолин,
и ты, шутя, напялил маску зверя, того, что с дрессировщицей сейчас.
И мне кричишь:"Я Кролик! Что, не веришь?" И пляшет в плошке красная свеча.

И мы с тобой резвимся в менуэте - в моём наряде это в самый раз.
И шепчешь мне одной на целом свете: "Я в жизни не видал красивей глаз..."
И я их закрываю, тихо тая в твоём тепле, в объятьях нежных рук.
И эта ласка тихая, простая спасает от совсем не снежных вьюг...
Антракт. Звенят кусочки льда в стакане, заиндевело сизо эскимо -
вот ими память мы сейчас обманем, съедим как в детстве ели снег зимой.
И завтра тоже может быть ангина... Другого сходства, правда, с детством нет.
Подарки, ёлка, запах мандаринов и звёздочки-верхушки яркий свет.....

Но есть и от депрессии защита, я от неё избавиться могу -
Обман-спасенье: хвойный освежитель и кактус на искусственном снегу...

многабукафф) сама недавно освоила этот мудрый способ- писать типа со внутренними рифмами, если длинно получается - кажется, что текста в два раза меньше)))
.
Дыханье затая следить за бегом наездников - ык... я не про то, что запятая нужна после "затая", а про бег наездников))) бегают вроде кони у них, а не сами)
.
Как будто вырвалась из замкнутого круга, коснувшись бывшей Родины земли. - два лишних слога.
.
Менуэт -исполнялся плавно, торжественно, движения строились в основном на поклонах и реверансах. вот и порезвились)
.
Романтичненько, в целом.
И финал - иронично-отрезвляющий.
разноплановое стихо)
Не кандидат, но цельного впечатления не сложилось)

Очень красивая форма чешской посуды "Менуэт"))))

Последние строчки напрягли - избавиться героиня может то ли от защиты, то ли от депрессии.
Начало восхитило, но до финала восхищение иссякло.
длинновато, на мой взгляд. Хотя чувств и эмоций - через край.

Вот-вот, и у меня тут первое впечатление - многабукафф:) И снега в стихе многовато. Какое там "хоть немного снега"? Вот: "метель", "вьюга", опять "снежные вьюги", "снег зимой", "искусственный снег".

Если еще к отдельным деталям попридираться:

"Резвиться в менуэте"… хм… вроде менуэт довольно размеренный, неторопливый танец. Ага, кстати, увидела, что Света тоже об этом написала.
А почему "папороть", это ведь украинское (и еще устаревшее, кажется...) название папоротника, только из-за ритма?

А еще ну очень банальное сочетание "нежный" - "снежный" ("снежных вьюг" - "нежных рук"… и боюсь спросить - а не снежные вьюги бывают?)

А так - довольно интересно и атмосферно, романтично даже:)

В защиту: пух тополиный, чем не вьюга без снега?

Нет, "тополиная вьюга" - это уже метафора:) построенная как раз на сходстве с привычной вьюгой - снежной:))) а если просто сказать - "вьюга", в первую очередь ассоциации все же возникают со снегом:)

№10
Да простит меня автор – не стану анализировать достоинства и недостатки этого эпического произведения, ибо оно просто не в тему.
И вывод простой – явный кандидат.

№10

*)
Тому, кто это вот поднимет
И без запиночки прочтет
Я сразу дам «Геракл» имя
Ну и, естественно, «зачот»
На этом конкурсе про звенья
Какое редкое уменье
В цейтноте, в спешке, впопыхах
Шутя родить роман в стихах!
На елках звездочки-верхушки
Любимый кроликом кричит
В ядреной сказочной ночи
От зависти икает Пушкин…
С картинкой, правда, связи нет
Но это уж – другой сюжет
*)

Молодец автор, помидор свой честно заработал.

Чем? Аморфным, расплывчатым сюжетом обо всём сразу и ни о чём конкретно, многословием (точнее сказать, «пустословием», поскольку размер безупречно сделанного стихотворения не может считаться минусом), переизбытком речевых штамповок («не видал красивей глаз», «объятья нежных рук», «одной на целом свете», «забыв о невзгодах», «смеяться, как дитя»… и т.д. по всему тексту).

Не слышно авторского голоса, нет художественных находок – передо мной прозаическая речь в рифму, порой сомнительную. Ритмический рисунок местами сбитый.
Если пойду построчно, родится целый трактат. Но, думаю, сказанного уже достаточно для обоснования моего помидороброска.

Цыц, конкурсант, замучил уже своими придирками! Нешто хорошего ничего не видишь?
Поднимите мне веки!
Вижу! Вернее, чувствую: настроение ЛГ, как бы то ни было, передаётся. Ностальгия, тоска по ушедшему детству, светлые, греющие даже зимой воспоминания…

Впечатлило, как ЛГ ест эскимо: не для сладости, а чтобы напомнить себе детство - как вот так же ела снег…

Не сомневаюсь: автор мог написать лучше, но само задание не располагало к правке изначального текста. Поэтому данное стихо не может считаться показателем творческого качества, и я ругаю его со спокойной душой. И надеюсь на снисхождение)

1 ПОМИДОР (чуть не унесло с собой!(((

Оййййй.... маммммааа.... ну прям как я ....столькабукв... любуюсь...
Зёбра, ты совершенно права, чем больше напихаешь в одну строку, тем меньше строк.  А это есть гуд. Хвалю аффтара из последних сил, оставшихся после предыдущих опусов.

А особенно понравилось то, что хоть у одного аффтора не про пьянь и не от имени, как там его? кроле-кота )))))

Короче, вот тут бы я помидорчег и оставила.... но лучше я сама такое же напишу и он останется при мне.

Говорят, что статистика - вторая претендентка на трон королевы наук после мамематики либо же её любимая дочь.

Итак, немного статистики на материале комментов к данному произведению:

1.Огульно обвинили в многабукафф: Светлана Алексеева (Братислава), Ирина Корнетова, Екатерина Ладных, Азачем Азачемов, M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega), по мнению которых надо фтопку школьные учебники, поскольку там "Полтава", "Евгений Онегин"....  
*)
Тому, кто это вот поднимет
И без запиночки прочтет
Я сразу дам «Геракл» имя
Ну и, естественно, «зачот»  - А вот и ответ на претензию )))
Не умеете читать, не беритесь.  Увы, комментируюшие попались совсем не гераклы ...

Вот Анонимный Конкурсант - совсем другое дело! - "...размер безупречно сделанного стихотворения не может считаться минусом...".  - Насчёт небезупречности - чистая правда.
Но тут попал в точку Азачем )))) Стих писался по личной просьбе ведущей, озвученной, когда оставалось меньше часа. Кто не верит, пусть спросит у неё самой. Какая уж тут безупречность?

2.Лично Светлане Алексеевой (Братиславе) - я не могу заподозрить в недостаточно внимательном прочтении столь уважаемого автора и крЫтеГа, а таже M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega), но осмелюсь робко прошептать: неправда ваша. ТУТ не было намерения визуально ужать размеры, а всего лишь стремление не рвать логически неразрывных фрагментов, которые понятнее читаются в одной строке, чтобы не обвинили в неоправданном перебросе в следующую. Видимо не удалось...

2."просто не в тему" - Сергей Вострецов, которому этого критерия хватило для выдачи помидора )))) и, к моему крайнему изумлению, Азачем!!!!! Вот уж трудно было представить, что именно ему надо, чтобы было примерно так:
В правом верхнем углу мы видит....В левом же, наоборот...
и т.д.

А ведь сюжет стиха как раз очень увязан с тем, что видим и мы и моя ЛГ, которая собирается в цирк, смотрит НА ЭТУ КАРТИНКУ и мечтает, как бы это могло быть, если б она не была так далеко от любимого.   Привести места? Так я запросто, только не здесь, а то кой-кому опять покажется, что многабукафф...

3.Аморфным, расплывчатым сюжетом обо всём сразу и ни о чём конкретно, многословием (точнее сказать, «пустословием» - дорогое АК, а также Светлана Алексеева (Братислава), у которой цельного впечатления не сложилось, тут же поток мыслей! Как он может быть логически выстроен и без лишних элементов? По-Вашему, надо сначала план написать, а потом по нему мечтать? ))))

4.про бег наездников))) бегают вроде кони у них, а не сами) - Братислава, прежде, чем вскочить на коня, всадник делает пробежку, поскольку конь на манеже не стоит.  

5.Екатерина Ладных и Братислава: Менуэт - исполнялся плавно, торжественно, движения строились в основном на поклонах и реверансах. вот и порезвились) - Ещё бы! Ведь мои ЛГ танцевали его дурачась ))) Так что "плавно и далее по тексту" - и не подразумевалось.

Летти, посудка да, классная. Но не практичная, трудно мыть загогулины всякие на ней )))

6.Ирине Корнетовой - Последние строчки напрягли - избавиться героиня может то ли от защиты, то ли от депрессии. -  а Вы расслабьтесь, душечка, и включите здравый смысл, который не наведйт Вас на мысль, что кто-то тут избавляется от защиты.

7.Екатерине Ладных: И снега в стихе многовато... - а как иначе передать ТАКОЕ желание ЛГ снега, которого там, где она живёт, не бывает?
Папороть не украинское, а народное. Форма выбрана потому, что подразумевается Ночь любви на Ивана Купалу, когда он, по НАРОДНОЙ легенде, цветёт... об этом уйма материала в сети. Если интересно, конечно.
Не снежные вьюги бывают. И именно в поэзии для передачи состояния души ЛГ. "Замело и тоскою и холодом..." - автора, к сожалению, не помню, но кто-то из признанных. Тут перенос функции, один из самых употребительных приёмов в поэзии, Вам ли не знать...  Летти, спасибо за попытку заступиться :)

8.Тем, кто не представляет себе процессса поедания снега в детстве и связанных с ним воспоминаний и аналогий, помочь не могу. Если сам не пробовал, не понять, как это.

9.Пункт печальный: "не слышно авторского голоса..." - ну Вы, АК, и даёте!!! Да голову даю на отсечение, что аффтара признали все )))))))))))))))))))))))))))))

10.Огромное спасибо всем, указавшим мне на конкретные места, подлежащие редактированию. После получения заслуженного помидора постараюсь оправдать ваше доверие... может быть...

11.M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega), а Вам лишь бы поржать...

Ой, автор, поосторожнее с головой, а то ведь правда отсеку. Я не признало Вас, честное пионерское. Как, впрочем, и других не признало... правда)))

*) каюсь - преувеличил: нельзя сказать, что "связи нет" вообще. и все-таки.

это ж не "черный квадрат", когда можно вообразить ВСЕ. тут надо было как-то конкретную ситуацию обыграть. мне так кажется (с)
а про многобукаф - это я больше в шутку. дело не в этом, а в том, что остапа понесло *)

тем не более, я лично рекомендовал автора в следующий тур
*)

№11

Да, я шут, я циркач… ни родни, ни друга,
Дрессируют  сурово - куда деваться,
Как устал я от вечных пинков и трюков,
От команд, подачек и от оваций!

От соседства приматов и змей дурею
И рычу на  ручных канареек вяло…
Я в гримерке ночую под батареей
И питаюсь впроголодь, чем попало.

Не хотят мне ни коврика дать, ни будки,
Даже вот покормить - говорят, попозже.
Как  во время антракта урчит в желудке,
Как скребут на душе вечерами кошки!

Не волнует хозяина - жив ли, помер,
Даже кличку мою забывает вечно…
Нынче вечером будет смертельный номер,
Я  судьбу свою безрассудно встречу.

Отвернется, расслабившись, мой растяпа -
Я займу незаметно чужое место
Там, во мраке у фокусника под шляпой
И,  дыхание затаив, исчезну…

Не сразу попала в ритм, раза с третьего) сказываются затяжные праздники)))
Но попав порадовалась - еще один собачий монолог, но решительный такой и позитивный. Сразу захотелось тоже под шляпу)
пёс, правда, явно не этой девочки, всё прокакого-то хозяина-растяпу вспоминает, но мне стихо понравилось)
.
Особливо вот эта часть:
От соседства приматов и змей дурею
И рычу на ручных канареек вяло…
Я в гримерке ночую под батареей
И питаюсь впроголодь, чем попало.
и великолепный финал.
.
Браво! как говорят настоящие циркачи)))

Под батареей логично ночевать удавам))) А на батарее - кошкам опять же))

не-а, удавам - за батарею!)

Ага, мне тоже, в общем, понравилось - весело, достаточно ровно, есть достоверные детали:) Лг, которого не кормят и держат в гримерке под батареей, вызывает сочувствие. Думала, что стих будет чисто описательным, поэтому порадовало, что в финале ещё произошло какое-то действие.

Потыкаю в замеченные недостатки:
"Друга" в первой строке явно притянуто только для рифмы - там логичнее прозвучало бы во множественном числе: "ни родни, ни друзей".
А что делают в цирке канарейки? Так и не поняла.
Будка в цирке... допустим, наивный лг искренне верит, что такое возможно, но тогда удивляет соседство термина "приматы" - по идее, простой цирковой пес вообще не должен знать таких слов.
Еще имеют место сбои ритма: не хватает по одному слогу  в строках "От команд, подачек и от оваций!" и в "И, дыхание затаив, исчезну".
В целом - показалось немного растянутым, третий катрен, например, по смыслу практически повторяет второй, кажется, что стиху не хватает динамики.

Но если чуть поправить, сократить - есть вероятность, что не закидают помидорами:)

Однозначно не закидают - стиш удался на славу! Ритм очень удачный, можно сказать - любимый)
Катюша, а "друга" все же вернее, ибо друг всегда один, особенно у собаки.
Ну... канарее сменить на попугаев - ага, цирковее, что ли.

Ир, а канарейки лучше к батареям и дурею приплетаются)))

Канарею к батарее и от этого дурею.))) Еще заболевание в рифму такое нехорошее крутится)

Я вот подумала: шахтеры тащят кенарей в забой, чтоб газом не травануться, а в цирк зачем?

А я вот вспомнила, что шахтеры наверное невысокого роста. Мне в Донецке в шахте (в штреке) было очень тесно))

№11
1. Вроде в тему, только вот дрессировщица почему-то превратилась в сурового, жестковатого (кое в чём – жестокого) «хозяина», который к тому же оказывается и «растяпа». То есть, заданной картине не очень соответствует.
2. Общее впечатление – неоднозначное. Задуманный собачкой трюк с фокусником – интересная находка. Но как-то не вяжутся овации публики (причём постоянные, т.к. даже и надоели) с полуголодным забитым существованием собачки.  
3. Техническое исполнение. Про сбои ритма уже сказали. Мне ещё кажутся не очень удачными рифмы «попозже» – «кошки», «место» – «исчезну».
Общий вывод – под вопросом.

№ 11

*) Катя зрит в корень +1

Моя двоюродная тетя
Стихи читавшая с листа
Стояла прочно на учете
В психиатрических местах
Она страдала паранойей
И, с вьюгою на пару ноя
Как кошка дикая, урча
Кусала больно ветврача
Потом себя крольчихой мнила
И вот же ж странные дела -
Во взгляде у нее была
Замаскированная сила
И я забредил наяву…
Теперь под шляпою живу
*)

Упала шляпа, упала - ша,
Возможно в шляпе была душа,
Традиций кролик не нарушал -
Удав двоится от палаша.

А давайте Азачема тоже помидорками закидывать? Солененькими, в банках? И стаканчики метать с водочкой, а? Масечка, ты согласен? За вездесущность и бескорыстность!
Ведь где прошелся Азачем - там все в порядке, нет проблем!
Зайчишки-авторы молчат и нежно зубками стучат...

*) ага, давайте

мечтаем о мягкой домашней перине
на этой суровой стихийной войне
не надо патронов корнету Ирине
ей тухлых томатов хватает вполне

на грудь поллитровку не нюхая примет
стихами строча, как Максим-пулемет
подбросьте томатов корнету Ирине
она их по банкам в момент рассует

зайчата, собачки и кролико-кошки
хвосты берегите на скользкой стезе
хотите еще порезвиться немножко?
тащите томаты Ирине в презент!
*)

Очкуют любители кролико-сучек,
Купируют кото-собачкам хвосты:
На дело пошел Азачемофф-поручик,
Взрывая непрочные рифмо-мосты.

От чистой души до трясущихся ручек -
Он весь супермен, чемптон, каскадер!
Налейте вина, Азачемофф-поручик -
В хрустальный бокал и на новый ковер.

А может, мы с вами, без гендерных штучек,
Без левых томатов и белых котов,
Накатим еще, Азачемофф-поручик?
...................................
Любители кошкав, поручик готов!

*)
Очковые кобры очкуют очками
Коты и собаки поджали хвосты
Он жар загребает чужими руками
И угли вставляет в чужие посты

Доколе терпеть басурмана мы будем?
Ату его, братцы! Томаты грузи!
Мы добрые (в стельку) и мирные люди
Но наш бронепоезд всегда на мази!

За кошек убитых и грохнутых сучек
Кровавому зверю мы выставим счет
Лишим супостата двух гендерных штучек -
Усов с бородой - и чего-то еще…
*)

Ведь все начиналось прекрасно-невинно -
Кило помидорок, винишки бокал...
Грустит - Фудзияму отсюда не видно.
А может, поручик, ты плохо искал?

Спеленат рубашкой, и бантик на попе:
Не буйствовал штоб и не мучил котят.
А гендерный признак украден в секс-шопе
(Ведь признаков мало, но все, блин, хотят!)

Ручонки в ожогах - углей нахватался,
В мозолях кровавых - томаты грузил.
Полночи орал, куролесил, метался,
Искал бронепоезд и чуды творил.

Теперь вот связали, сидим и смеемся:
Устал басурманить поди, гой еси!
Поручк Азачемов, а может - напьемси?
А вот помидорчик, давай - закуси)))

До 3 тура бы потерпели, а?)))) Там же флудная дуэль намечается))

Ага, дрессировщица стала дрессировщиком, так получилось. Никто ж не отменял творческий подход к теме)))
По поводу друга полностью согласен с Ириной. Канарейки - да, из-за аллитераций в основном, ну и просто для создания немного абсурдной атмосферы. Приматы - по той же причине) Не, по ритму так задумано. Здесь во всех катренах 12-12-12-11 слогов, только в третьем в последней строке тоже 12. Вот думаю, может быть, там, наоборот, немного сократить... А овации публики во время представления полуголодному забитому закулисному существованию лиргероя ничуть не противоречат. Такой художественный прием, игра на контрастах, так сказать))) Вот по поводу рифм согласен, тут недоработано.
Ладно, народ, флудите дальше, не буду отвлекать))
Спасибо всем!)))

Нумер 11

Оп-па... просю пардоу, что мы тут нафлудили)))
увлеклись, знаете ли)
Поручик, а не обфлудиться ли нам под бесхозной рецкой?

до третьего тура еще дожить надо... *)

отваливаем (в последнюю рецку)
*)

А вот и волшебство наконец-то!  И оч даже приличный выход из безнадёги - пропасть у фокусника в шляпе - и дело в шляпе! Всего делов-то. Молодец аффтор. Сообразительный попался.

А также слезу выжал. Не как в предыдущих шедеврах, где все поголовно кото-кроли злые, злые, злые!!!  Этот лучше сам в шляпу полезет, чем объедать хозяина, который и сам голодный.
Вот знала бы, кто аффтар, попросила бы разрешения написать этот стих на транспарате и пойти с ним на какую-нить демонстрацию с "Зелёными". Ну, и автограф, конечно же.
А то что с того, что я так никому и не отдала своего помидора? Одним помидором сыт не будешь....

Мне стиш понравился, и даже очень. Ничего против не имею.
В последней строке ощущение ритмического сбоя вызывается не нехваткой слогов, а появлением безударной стопы на сильном месте:

"Отвернется, расслабившись, мой растяпа -
Я займу незаметно чужое место
Там, во мраке у фокусника под шляпой
И, дыхание затаив, исчезну…"

В логаэдически упорядоченный дольник --/--/--/-/- вклинивается акцентная расшатанность: --/----/-/-
Вот не ложится на слух, не только Катеринин - мой тоже.

Но в целом очень хорошо, чувствуется набитая рука. Ни процента сомнений нет, что зело способный автор писал.

Без помидоров обойдётесь.

Спасибо))) А мне кажутся интересными Ваши замечания - не только под моим стихом, рискну, в свою очередь, предположить, что Вы достаточно опытный и компетентный критик))
Да, получается, что во всех последних строках катренов ритмическая схема - - / - / - - - - / - (или - - / - / - - / - / -, если делать ударение на предлогах...), а в этой - - / - - - - / - / -
Может быть, исправить на "Затаю дыхание - и исчезну..."? В этом варианте, правда, не очень нравится повтор "и"...

№11

Я польщено)))
А Ваш новый вариант мне очень нравится. По-моему, сдвоенное "и" здесь совсем не режет ухо. Во всяком случае, исправляется несопоставимо больший дефект, который реально спотыкал при чтении.

Спасибо!))) Исправлю))

Спасибо, Эмилия!)
Но зачем же так монументально?) Представляю, каких размеров получится транспарант - стих-то немаленький)) Впрочем, мне все равно приятно)))
А где оставить автограф, тоже на транспаранте?) Вот:

№11

Лишняя оказалась реценька))

А на мне всегда очередь кончается ))))))))))

Девчонки, я ТАК не умею!!! Как критиковать, а? Ужос и ужос, и еще раз ужос!

Нормально критикуешь)) Аппетит приходит во время еды)

прикольно

Халявщик, даже рецу не написал! Где текст в рецензии, а?)

Зачем тут столб? Сама повешусь))

Сбежать из Цирка Дю Солей,
В котором чахнет волшебство,
Во сне послышится: "Алле"!
И я скажу себе: "Ну вот,
Ползешь в который раз в себя,
Такой застенчивый удав,
Пугаешь искренних ребят,
Смотрящих шоу: "Кошки - гав!"

Предвижу искренний восторг,
Наутро Алекс скажет: "Бред",
А я ему: "Да сам ты - Орк!"
И выгонит меня главред))))

За сим закругляюсь))

*) я требую продолжения банкета! ... из-под анонима № 11:

Глагольные рифмы - и в Африке те же
Опомнись, Ирина, и сердце не жги!
Без гендерных штучек я буйствую реже
Не надо про это нам пудрить мозги

Ах, женские руки, коварные руки
Они открутили мне признаки все
Теперь не способен на многие трюки
И череп с расстройства совсем облысел

Убитою миной пугаю прохожих
На минах собачьих взрываюь скользя
Я б этих за*ранцев на нет изничтожил
Но клоун я, добрый, а значит - нельзя

Меня окружают враждебные лица
В лицо мне смеются и ночью, и днем
Безусый корнет предлагает напиться
А может, и вправду – гори все огнем!
*(

Я с работы - а ты уже накрыл)))

Глагольные рифмы - исчадия ада!
Поручик забился под мой табурет.
Не нада бояться, голубчик, не нада!!!
Ведь с вами в обойме - безусый корнет!

Я буду глаголить легко и настырно,
Мне нравится жечь этим рифмом сердца.
Давайте, поручик, по соточке мирно?
Плеснуть на закуску сухого винца?

А женские ручки найдут и приклеют
Все то, что оторвано в жарких боях.
Оп-ля! Гендермены от гордости млеют...
Давайте, поручик, пошлите их нах...

*)
Из-под табурета смотрел одичало
И думал поручик: - Теперь мне капцы…
- Не надо бояться! – Ирина кричала
Держа за спиною большие щипцы

- Вылазьте, поручик! Желательно голым
Чтоб нам не возиться с одеждою тут
Я вмиг обожгу Вас (местами) глаголом
И в Ваших глазах засверкает салют

На женские ручки с опаскою глядя
Промолвил поручик в надежде на блат:
- Покуда не поздно и я еще - дядя
Давайте заменим салют на салат…
*)

Товарищи, я вам салатик порежу,
Хотите огурчик, хотите шпинат,
Ходите не часто - ходите пореже
В кармический домик своих доминант.
Я гендерных признаков знать не желаю,
Люблю и сардинку, и сало, и кекс,
Люблю генералов, майоров, капралов,
Когда они в форме - почти унисекс.
Смените мечи и, конечно, орала
На купленный в спешке китайский салют,
Хочу "миру-мир", поднимите забрала,
Мечи опустите, об этом молю.

О, это на троих)))

Ах, Летти орала - смените орала,
И щедро крошила в салатики кекс.
Увы, пацифисточка Летти не знала:
Без дозы орала не сладится секс.
Ах, милая Летти, сварите спагетти,
Майор Азачемов, откройте коньяк.
Давайте умчимся в глагольной карете:
Нас двое - и Вы, сексуальный маньяк!
Я вам не случайно повысила званье -
Поручик не справится с нами никак.
Ах, милая Летти, отставить терзанье.
Майор Азачемов, разлейте коньяк!

Проснулась с утра - ба, сегодня попойка!
Витает в галактике винный елей.
Несется стремглав графоманская тройка,
Майор Азачемов??? Фигасе!!! Налей!

Мы не дождались Азачема,
И с Летти выпили коньяк.
Майор, бежавший из гарема,
Ответь: за что ты с нами так???

(плачу)

*)
Они меня не дождалИсь
Вдвоем надравшись до ... уржачки
И стали прыгать «снизу ввысь»
Как давеча одна собачка

Безумным кроликом визжать
И кошко-белкою крутиться
Под хвост попавшая вожжа
Приличий рушила границы…

Ушел с обиды в никуда
Влача разбитое корыто
Моя майорская звезда
Так и осталась необмытой
*(

3, 4, 8

Я протестую против термина "самые худшие", выбираю наименее понравившиеся, и в них есть то, что мне нра, но в других этого есть больше)))

3, 6, 9

ага, я тоже, кстати, включила 4 и 8 с оговорками (ну, нужно же было что-то выбирать:)))
3й, имхо, в этом туре безусловный лидер, хоть там, возможно, действительно писалось как стёб:) ну, значит, хорошо постарался автор:)

3,10,11 - мне кажется отошли от темы, хотя создали заметные произведения

Номера 3, 6, 10

3,6,8

А мне сегодня приснился до ужаса реальный сон, что №3 написала Анна Хайль. Во крыша-то как начинает съезжать, теперь я знаю.

*) 2, 3, 5, 6, 8

6,6,6
и шабаш

1, 2, 3, 10

Прально, гоните всех!!! Азачем, молодец)))

2,3,6,10

Татьяна, Ваш юмор бесподобен!

Летти, не надо никого гнать, всё и так получается. По предварительной прикидке, я удаляюсь на заслуженный отдых. Мой голос ничего бы не изменил, так что не буду никому портить настроение своим шортом.  

П.С. если кто знает действенный способ облегчения боли при прорезывании мудрых зубов (исключая хирургию - не дамся), плиз, поделитесь в личке.
За сим.... всем чмакс и удачи в следующих турах.

Эми, зря ты... возвращайся:) а я тебя узнала, ага. Далеко не худший стих, правда. Думаю, тут его выбирали больше из-за некоторого несоотвествия теме.

Кать, она разболелась не на шутку со своей мудростью(((  Мудрость без боли не приходит)))

Но ничего, потом наверстает)
Эмичка, поправляйся и загрызи всех своим зубом!

С-пасибо)))

Результаты.

16 января 2 тур

Итак, что у нас тут вырисовывается:

1. +=1
2.+++=3 и помидор
3.+++++++++=9 и помидор
4.++=2 и помидор
5.+=1
6.++++++=6 и помидор
7.=0
8.++++=4 и помидор
9.+=1
10.++++=4 и помидор
11.+=1

Наша пищевая поэтическая цепочка завтра поредеет на 2 звена! Явные лидеры на выбывание – номера 3 и 6
Возражения есть?
У меня лично нет, остальные проходят во 2 тур! Аминь!

АНОНИМНОСТЬ НЕ РАСКРЫВАЕМ!

Итак, №№ 1, 2, 4, 5, 7, 8, 9, 10, 11 – участвуют во 2 туре «Антиподы».

Сейчас я сменила пароль на Черном звеньевом и с завтрашнего дня жду от участников с вышеозвученными номерами стихи на тему:

«Арена-полено»

Сроки 2 тура:

2 тур анонимно – написание стихов по паре антиподов – 17-18 января
Критика и раздача помидоров – 19-21 января
Голосование – 22-24 января
Результаты –  25 января

Завтра повешу новый манифест на 2 тур) Там отгадаем нашего таинственного Анонимного Конкурсанта, который зажал 5 помидоров, а так же можно высказать предположения, кто скрывается под номерами участников.
Участник №7, не получивший голосов и помидоров, награждается от меня 1 жизнью (1 призовым баллом на всякий случай, вдруг понадобится во 2 туре).

Поздравляю всех прошедших во второй тур! (кто они, могу только догадываться:)
№ 3, 6 - не расстраивайтесь, это всего лишь игра:) в первом туре я, например, уже получила кучу позитива, спасибо всем участникам, Ире и АК:)
7й - поздравляю с тем, что никто не посчитал худшим и подаренной жизнью:)

Ира, а ограничение в 16 строк действует?

И к той картинке уже можно не привязываться?

Ограничение 16 строк не действует, к картинке можно не привязываться, но общая тема "цирк" останется.

Добрые оне) я думала больше народа выгонють)
Поздравляю всех!

Ага, добрые)))
Видимо, во втором туре будет массовая бойня - иначе игра не уложится в 3 обещанных тура)))
Ой, страшно смотреть)))

Поздравляю выживших!

в 3 туре останется 2-4 конкурсанта, значит вылетят 5-7 стихов! Ужась)