Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 230
Авторов: 0
Гостей: 230
|
Ксения, очень сырой текст! Не обижайтесь, но его стоит привести в порядок. Хотя бы так: Как одиноко… Пустота… Не хлынут строки За борта! Смысл затерялся В глубине Хохочут демоны Во мне Пусть я исчезну С земли В г р у с т ь п о м н е дружно Пали! Глупая жизнь Прошла – Пустошь одна Была. Пробелом я отделил бы смену ритма. Вторую часть не правил, она более-менее:) Резюме: мысли есть, реализация хромает. Работайте!:)))
Странно, дорогой Нубир, что вы эдак исправили первую часть - получился не менее сбитый ритм. Ну, палочки галочки, как в официальном показе размера стихосложения стави. честно говоря, лень, но покажу вам то на "тата" Итак, мой вариант: Татататата татата татататата татата татататата татата татататата тата У вас: Татататата татата татататата татата татататата татата тататататата тата Я понимаю, конечно, что вы, быть может, хотели уравновесить число слогов хотя бы..но ведь смысл моего стихотворения - порванная, сумасшедшая душа. Она бредит, и полубормочет-полукричит чепуху.. В вашем варианте рваный ритм смягчается, но мне именно рваный и нужен.. ;) Кстати, вопрос: в каком смысле вы упоминаете слово реализация? Жду ответа)) всегда ваша, Ксения Лычкова)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Дорогая Ксения! В моем варианте ударения падают гораздо отчетливее, чем в вашем:) Поверьте слуху. А количество слогов меня не волнует:))) Но автору ведь виднее. Не хочу навязываться. Реализация - от слова реализовать, т.е. воплотить в жизнь:)
Ох, Нубир!))))))))))))) А да ну его, этот экспромт..? Что мы с вами о нем спорим?? Я, честно говоря. просто так его "кинула", когда нового ничего не было, а добавить хотелось))) И вы правы, и я тоже..Мирр?)))))))))))))))))))))))) Обещаю, исправлюсь в скорости)))))))))))))))))))) Что это вы вечно на сырые стихи попадаетесь? Посмотрите Елену Прекрасную, чтоли...)))))))))))))))))))))))
Идёт:)
Хорошо, кончено. А порой отлично. И, наверно, нужно согласиться с предложенным. Но вот опять концовка подкачала! Первая строфа – блеск! Вторая – послабее. А концовка лично меня не убедила:) Ну совсем! Почему-то захотелось смены рефрена. Например на «не пора». И, в связи с этим, возможны новые мысли. У тебя ведь новые мысли – не проблема. Не настаиваю:)
В первом предложении моей рецензии должно быть "конечно":)
Кстати, именно "конечно" я и прочитал. Миша, а может лучше вторую переделать как-то? Она мне тоже кажется слабоватой. А третью при этом оставить? Мне кажется, что на второй вообще можно отдохнуть с этим "до поры" или как-то по-другому обыграть. То есть, оставить первую и третью, а вторую переделать. :-)
Подумай:)
Лала, мой голос - вам! В первой вещи последняя строка как-то не очень(не замедлят перемены) Может, глагол нужен поточнее и без двойного дна?:)))
Спасибо, хороший, хороший Нубир, я подумаю! Не очень люблю возвращаться своим стишатам, наверное - просто несерьезная я:))
Вы знаете, иногда - бац! - и слово находится. Так что озарение неизбежно!:)
нервы у меня не стальные а усталые поволновался на славу но почестей не заслужил конкуренты десятками сочиняли жалобы дурацкое испытание на упругость жил лежу вот теперь потолок рассматриваю там на потолке собираются мои прогрессивные взгляды Луиза у тебя скоро восьмое марта вот тогда я точно выберусь командовать хит-парадом Нора, захотелось вот самовыразиться за ваш счет. Не взыщите!:) Отличный у вас стишок вышел!
Нора, поразили не по-детски!:)))
Уж не дитя я, к сожалению, дорогой Миша! Не дитя... (((
Нора, это же образное выражение! В переводе значит - невообразимо:)))
Рецензия на «Исход»
Впечатляет:) Посильнее будет, чем "Аидише мама" :)
Михаил, большое спасибо! тематика стихотворений очень разнится, поэтому впечатление о силе стихотворений разное. С теплом, Марина
Дело не в тематике, а в убедительности:)))
Рецензия на «Дождь»
Безусловно, лучшая вещь среди предложенных для голосования.
Спасибо, Михаил
Рецензия на «парень»
Сложилось ощущение незавершенности. Во всяком случае, хотелось более эффектного последнего аккорда:) Допиши, а?:) Впервые требую увеличить вещь, а не сократить!:))) кровь мою выпили кролики джаза вышла совсем несуразная фраза слезы текут с непристойными снами сами мы местные сами с носами сделаю сноску на прошлые жизни время в полоску испытанный признак вышла совсем никакая зараза кровь ли вы выпили кролики джаза :)
Лично мне дополненная версия нравится больше:)
Солидарен с такой точкой зрения. У этого, с позволения сказать, автора всегда что-то не так. То лишнего даст, то не дотянет пару метров.:-) Однако ж, есть еще мыслишка. А девушка Марика умеет разгадывать загадки. Вот думаю названию вернуть первоначально задуманный вид, невзирая на явную скандальность такого хода.:-) Что думаешь? :-)
Почти Михалок: ты – ромашка, я – весна:) Хорошее:)
Спасибо. :-) ты ромашка я весна туалетная бумажка это дерево сосна :-)
Почти великолепно!:) Особенно, как понимаете, не могу не отметить «стопудовую дверь». Потому как многосмысленно – в свете выражения «стопудово»:) Жаль, что вот здесь ритм слегка пошаливает. Нас окутала осень расставанья незримою сетью, Было бы идеально «разлуки невидимой сетью», но тогда «разлуку» надо убрать в предыдущей строке:) Отмечу строку «Нам по крышам гулять и с звездою легко флиртовать!..» Неглупая перекличка с известным «и звезда с звездою говорит». Хотя, для звука «с звездою» - не очень:) Не могу также пройти мимо рифмы «света-небо». Не ваш полет:) А если поискать получше?:)
Ждала с трепетом:) Придираетесь по делу:) Со всем согласна, буду работать:) Спасибо огромное, Миша!
|