Борычев Алексей Леонтьевич / Полученные рецензии

То есть Вы без комплексов - пишите прямо в личку о своих желаниях, нечего таиться! Всё реализуем, и дождь, и ...  ну и так далее

А почему другим не разослали?

Зане и мысль и зело поелику
Я с каплями росы аз есмь собрал букет
Мифический Орфей и фея Эвридика
Восславили в веках талантливый сонет!!!!

Лучше Вы ко мне, если я пригласил

Вы в своём репертуаре))) Так нечестно!)

Прочитайте рецензии под стихотворением "За горизонтами"

Прочла... Надо быть проще... Вы слишком серьёзно всё воспринимаете...
Но дело Ваше, конечно... Не смею настаивать.

:))) ...Прошлое венчает лучом забвения мечты... прошлое, понимаете, а не сама мечта - вроде бы ясно написано. Это значит, что мысли о прошлом подавляют любые стремления (мечты) ...прошлое (что делает?) - венчает, чем? - лучом забвения, что венчает - мечты!!! - яснее не скажешь. Какая вычурность??? Почему подавляет, если венчает? - потому что луч "ЗАБВЕНИЯ"   ...И ещё - в стихотворении нет ни слова о какой-то альтернативе:))) Просто (по собственному опыту  знаю и вообще - это известный факт), что ,когда воспоминания о прошлом, которое до этого было дорогим, которым ты жил, угасают, то в сознании и чувствах появляется некий дуализм (раздвоенность, или - сомнения).
И (наконец!..)- подумайте сами, уважаемый Майк, - ну, если нету мечты, то душа вязнет именно в сомнениях, ибо на смену чувственной, эмоциональной работе мозга приходит мыслительная, а она всегда вызывает сомнения, поскольку базируется на аксиоматике, а любая аксиоматика - дуальна, увы:))
С уважением и сожалением, что напрягаю Ваши мозги, Алексей

А Ломоносов писал очень просто... причём тут этот гений... это всего лишь Брюсов - откройте - почитайте, вы увидите схожесть стилистики, пафосность, вычурность. Мне это нравится. А всякие там "посмехайки" - не моё... Такой уж я чудак. Все чудаки разные...

Это потому - что Вы любите аллитерации...

Лунные блики во сне заблистают,
Песней согласной весенней капели.
Звоном зовущим мечты охрусталив,
Музыкой севера сон освиреля

Так предлагаете? (вторая и четвёртая изменены местами)

И что?..

Тогда - отсутствие связи между лунными бликами и "песней согласной весенней капели" ещё более запутает смысл. Вам не кажется ?

Бессмыслица... или я неправильно понял?

Лунные блики во сне заблистают
Песней согласной весенней капели,
Звоном зовущим мечты охрусталив,
Музыкой севера сон освиреля.

вот с такой пунктуацией - для меня всё достаточно ясно и красиво...
или автор видит как-то по-другому сию строфу? :))

:)) Мне представлялось, что "лунные блики", блистающие во сне автономны по отношению к "песней согласной весенней капели". Это нужно обладать смелостью  Пригова, чтобы отожествлять воду с огнём!!! Кратко выражаясь, музыка - музыкой, а песня - песней (песня то - капели, причём здесь лунные блики?).

Музыка есть практически везде, а вот песня...

Это - очень смелая метафора - отожествить блеск лунных бликов с "песней согласной весенней капели". Я бы на такое не решился! И вообще, оправдано ли в смысловом отношении?

...Однако, не могу не признать, что строфа "окрепла", благодаря такой метафоре, поскольку стала внутренне замкнутой, поэтому - спасибо Вам, кудесник, в ущерб смыслу и логике, к которой я привык, изменю

Вашего замечания не понял вообще... но стриптиз люблю, особенно, с приятыми последствиями последствиями...
Однако, полагаю, что данное замечание относится лишь непосредственно к Вашему восприятию, и не является претензией на литературную критику.

   Могу сказать в подтверждение только, что в этом и есть квинтэссенция стихотворения: душа - внутренняя тайна, открытая для злого взора, - обнажает любую внешнюю тайну: "Раздевайся, милая, тогда мне захочется раздеться самому". Почти как в стриптизе:)) Фигурально выражаясь, Майк, Вам не понравилось, что "стол - это - не стул":)

Алексей, мне не понравилось, что и душа голая, и тайна тоже голая - повтор не понравился... простите, что кучеряво выразился :)

Майк! :))))) В первый раз Вы были внимательнее! Потому что в моём стихотворении: тайна не голая, а "НАГАЯ", а душа - "ОБНАЖЕНА"

Так как было со "свеченьем освещает" - здесь не проходит.:)
Никакого повтора нет.

Душа - не голая, а НАГАЯ, точнее, а тайна - "ОБНАЖЕНА"

дык суть-то одна и та же... понятия разные, а процесс одинаков...
не знаю, как вам, а мне это бросилось в глаза... и вот - высказал...

А что тогда "бросилось в глаза" то, Майк, : "Одинаковость процесса", "разные понятия", "одна и та же суть":)), может, их комбинация???:)- сначала "одинаковость сути", затем -"разностность понятий", далее - "одинаковость процесса".:)

Или, может, что-то за рамками лексического ряда?:)

Могу скинуть много стихотворных ссылок на то, как подобие явлений при их обобщении показывается в стихах через "одинакововсть процессов" для "разных понятий" (как раз для того, чтобы было ясно, что у них "суть -то одна и таже"), выражаясь Вашими словами.

...Вообще, наверное, очень трудно писать рецензии (это уже серьёзно). У меня не получается освободиться от знаковости оценок: бывает, стихотворение нравится, а "тут тебе" пиррихий... спондей ...или - наоборот: всё в порядке, а не нравится, и всё тут... И я на "стихире" пробовал писать рецензии, но потом понял, что у меня это не получается.

Больше всего мне нравятся стихи Марины Кауханен... до безумия, до колдовства... хотя у неё и пиррихии и спондеи и ещё что-то встречается. А у Полониной - похожий стиль, меньше неточностей, а так, как кауханенские стихи, - не нравятся, и всё тут...!!!!

Я пробовал писать Кауханен рецензии, но ей они не понравились и после этого я бросил этим заниматься.

А то что Вы, Майк, мне написали... это - сами понимаете что!:))) Благодарю

а я вот не могу бросить писать рецки... ибо с некоторых пор это моя работа...
но с другой стороны - благодаря им - ну не им конешно (не рецкам), а ответам авторов - я всё обретаю кой-какие нелишние знания :)

собственно, возвращаясь к вашему стиху - я что хотел сказать - ежели вы рисуете душу нагой, то раздевать тайну - это уже вторично... почему, допустим, было не сравнить её со вскрытым сейфом, например, или ешё как? понимаете?

Потому что "вскрытый сейф" по сравнению с "тайной" вообще ведёт к потере той степени общности, которая и объединяет
тайну и душу. Душа - конкретно, тайна - абстрактно.
"Раздевание тайны" в стихотворении идёт после "обнажения" души, что и ведёт к абстрагированию, то есть к обобщению. С "сейфом" была бы обратная ситуация.
Это я описал только логическую цепочку. Эстетическую (с сейфом) я оставил "за скобками":)

Что-то всё повторы, повторы?.. какие повторы? ..."тихо"?,

или два раза "утра вешнего"?? - Если "утро вешнего", то это работает на усиление, а вместо тиихо вставлю "злые"

Глаголы испортят фонетику, т. к. появятся дополнительные согласные "м". Я это тонко чувствую, поскольку раньше заикался. Действительно, будут две согласные рядом... То же и с "то". Можно второе "то" заменить, например, на "ведь", но это хуже, на мой взгляд. А запятую - добавлю, если Вам, Майк, так целостней покажется, но ведь "колпак" мне всё равно не дадите:)))):(

Конечно, выспренно. Так и нужно, - не всё же лубок да причитания

а я по сей день заикаюсь - и что с того? :)
с деепричастиями всё равно первая строфа "зависает"...

Мне представляется иначе. Здесь нужно как раз обезличить, и фонетика - лучше. Благодарю за совет

В этом - контрапункт!!!По другому и не скажешь... Спасибо, Марина. Кстати, а почему не понравилось, ведь так достигается наибольшая ёмкость

Я не уверена, что мне удастся сформулировать это точно…
Но оболочка подразумевает точную границу между причиной и следствием.
Да и не до конца уловила смысла самой причинности. Причина распада бытия?
С теплом,
Марина