Андрей Зеленский / Написанные рецензии

С теплом: Андрей

Жена - довесок к сильному мужчине,
Подруга, скромница и мать его детей!
О да, она порой бывает сильной,
Но лишь красой и слабостью своей...

Так не кричи:-я Женщина, Мать мира!
И "бесконечность с вечность" не рифмуй.
Когда вот так фемина дебоширит,
То муж неделю будет зол и хмур...

Скинь, прошу тебя я, платье

Автор: Евгений Кедров
Жанр: Лирика / стихи о любви

Скинь, прошу тебя я, платье,
Голову свою склони,
Заключи в свои объятья
Розой нежной обойми
                 
Охвати же лепестками,
Лоном сочным обогрей,
Поведи в морские дали
Волны, штормы где, скорей!
                 
Глубину твою измерить
Я безудержно хочу
Отвори, открой мне двери –
Я как ветер залечу,
                 
Я заполню все собою,
Ты почувствуешь мой жар…
Унесемся мы с тобою…
И заплещет твой нектар
                 
Грациозно ты прогнешся,
Увлекая дальше в глубь,
Донышком меня коснешся
И отправимся мы в путь…
                 
Обхвачу тебя руками
Я за талию твою,
Прикоснемся мы ногами
И тебе я подарю

Тут дальше ещё куплетов двадцать в том же стиле. Комментарии излишни, думаю...

Авторский стиль вполне понятен и обоснован - с точки зрения литературоведа. В любом случае - не зря Вы у меня в избранных, хоть я сюда исключительно редко заглядываю.

Никитишна

Я бы не рассыпался в комплиментах - стихотворение очень примитивно в техническом плане, а в поэтическом:"тропы" часто бессмысленны, что-то типа "наворотов ради наворотов", никак не относящихся к смыслу текста.

Такие рифмы, как " зимовать-выпускать, зимовать-сверять, вверять-менять, наблюдают-сверяют, наблюдать-декабря, догонялки-полустанки" - это жуткий примитив, детский лепет, иначе не назвать.
Я читаю много стихов самых разных поэтов и смею утверждать, что такой "троп" как "как ежатся оплавленные вишни," недоступен для понимания нормального читателя. Заумь чистой воды.

вот только жаль часы разбиты
на чужом запястье тик так тик так
вагоны катятся не в такт биенью ветра
счастливые часов не наблюдают
но расстояния между собой сверяют
количествами павших сигарет
лишь в тамбуре фонарный свет
с присохшей дымкой к потолку

Вчитайтесь в эти строки - читатель, автор, критик - всё равно кто!
Смысла как такового в данных восьми строчках нет, как нет рифм, ритма - сплошной сумбур.

Как резюме: очень слабое стихотворение, выставлять такое на главной странице великолепного сайта - это опускать в уровне сам сайт.
Считаю, что выставлять стихи на главной странице надо бы только после одобрения их Редакционной Коллегией, но никак не по личному желанию даже слабых авторов.

Я всё-таки рискну немного "полаять", то есть позволить себе несколько критических замечаний, которые сами напрашиваются:
Душа рвет струны, словно лира.
По смыслу строки получается, что лира сама на себе рвёт собственные струны.

Сплетая образы и звуки
Поэт испытывает муки,

Кричат от ярости и муки,
Рождая образы и звуки.

В трёх (всего-навсего) четверостишиях дважды повторяется одна и та же рифма "муки-звуки", а такое нежелательно даже в большом, длинном стихотворении.

Рифмы типа "Лира-мира-кумира, кровью-любовью-новью-свекровью-морковью, розы-слёзы-грёзы-берёзы, руки-муки-разлуки, меня-коня-огня" и ещё несколько десятков подобных, относятся к категории затёртых, избитых, затасканных до предела начинающими "паетами" и их негласно договорились считать плохими рифмами.

Ну и: если автор не обращает внимания на "лай критики", то он обречён навсегда оставаться на одном и том же, в основном очень низком, уровне.
То есть его "стихи" никаким образом не относятся к поэзии. Так - рифмоплётство...

Еле шевелятся, словно в рапиде,

Эта строка выпадает из ритма, в ней лишний слог. думаю, лучше было бы: Чуть шевелятся, словно в рапиде,
или любой другой вариант, при котором не ломаются размер и ритм.