Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 442
Авторов: 0
Гостей: 442
|
У психолога http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/265572/ ... Если множества событий одноврЕменных -
Не свидетель, соучастник ощущения,
Просто вспышка подключенья, где-то в темени?
- Ну... обсЕссия, вне всякого сомнения! - Эскулапова методика симптомная -
Всё по полочкам разложено... неврозы вот.
Не бывали вы собакою бездомною,
Не пинали вас по рёбрам безнаркозово В разных странах... помню местонахождение,
Где я нЕ был никогда, да в том же Йемене -
Многотысячные боли унижения
Не пронзали вас, мой доктор, одноврЕменно! Не взметались вы на крыльях миллионами,
Разрывая на куски ветрА упругие.
Что вы видите за стенками бетонными?
Вы по меркам внешней жизни - близорукие! Вы всходили, после ливня, миллиардами?
Рвались к свету, раздвигая землю стЕблями?
Вы не знаете - какая жизнь азартная,
Как изменчив промежуток междущебневый! А скажите, довелось ли вам испытывать
Поцелуя ощущенье многократное,
Словно губкою, душой своею впитывать -
Всё блаженство, всю истому водопадную?... Не поверите - я помню, видел каждого,
Кто со мною, в тот же миг, в мой день - родившихся.
Понимаю то, что встречу, хоть не жаждаю -
Сразу всех, с кем я покину мир сносившийся...
Принято, Сергей, удачи)
Курьер http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/265122/ Юноша бледный, со взором горящим,
Мира другого курьер среброкудрый...
- А мудро ли жить - грядущим, манящим?
- Что мудро - навряд ли,
Вызов заядлым. Образ обманный, спокойный и щедрый,
Ждал у окна, наблюдая как просинь
Скрывают заплатой серые ветры,
Как осень златая -
Небо латает. - Слышишь пленительный голос мистраля,
Роза - твоя, не сражайся с обидой...
Пусть чёрная роза - символ печали,
Коррида - не дело,
Оставь это тело!
Из рифм задействованы лишь "тело-дело", все прочее не в рифму. Да и по смыслу - бррр))) Колобок несъедобен.
Все рифмы - 1.Осень-просинь, 2.Обида-коррида, 3.Тело-дело - задействованны. Возможно вы никогда не слыхали о внутренних рифмах.
Да и по смыслу - бррр))) - а за это выражение вам следовало бы извиниться, это не позволительное замечание.
Рифма - она и в Африке рифма. Данные пары слов нужно не просто втиснуть в формат, а зарифмовать. А по поводу извинений: "Образ обманный, спокойный и щедрый, Ждал у окна..." - образ ждал? А эпитетами Вы сей образ наградили - ух! И смысл - не то, что "бррр...", а куда круче.
Ввиду невыполнения условий конкурса - не принято.
Ясно, ваша компетентность - налицо. Слова бесполезны.
Скорее - неуместны. Правила конкурса, пункт 7.
А других более грамотных, кто может принимать стихи на конкурс, у вас нет что ли никого? Кто знает другие значения слова "образ" или кто слыхал о внутренних рифмах? Вы одна тут супер-редакторша на все конкурсы?
Ну, с этим конкретно конкурсом Вам не повезло. Увы...
А пока - второе системное предупреждение за нарушение правил.
Запугать хотите))) Вроде должен бы быть вольный поэтический конкурс, а порядки устраиваете пришибеевские, позор!
Что за вздор Вы несете? Вы пришли на конкурс, прочитав правила. Ваше участие - автоматическое согласие следовать данным правилам.
Я Вам хороша, если принимаю стихи безоговорочно. Лишь только против шерстки - караул! Тирания и прочие неприятности.
Прекратите истерировать.
На будущее: данный конкурс веду я. Еще веду некотороые конкурсы на ЛитО Арго, так как являюсь модератором данного объединения. Вы вполне можете не пересекаться со мной на данном портале.
Какое из правил портала я нарушил? И что-то я не нашел там (в правилах) упоминания "системное предупреждения". Что за полицейский огород вы устраиваете? Извольте объяснить какие правила портала я нарушаю, если мне не нравятся действия ведущего конкурса и я это опротестовываю?
Сергей, мы же вроде не на китайском общаемся? Или Вы изволите отвечать по только Вам понятной системе?. Это РЕДАКТОРСКИЙ конкурс. Правила в манифесте данного конкурса выделены красным. Вы нарушили п.7.
Желаете опротестовать? Пожалуйста)))
Да, чтоб Вы смогли накопить материальчик на жалобу: дальнейший флуд в данной теме повлечет третье системное и бан на месяц.
Всего Вам доброго.
Где эти правила прописаны, дайте ссылку почитать, я посмотрю как и за что здесь наказывают.
Да поднимитесь вверх страницы. Правила выделены красным.
То есть если я не выполню один из восьми пунктов я получаю системное предупреждение? Что за бред!
Или как интересно я могу нарушить седьмой пункт? Это ни в какие рамки не лезет!
admin, 22.05.2012 в 22:24
Системное предупреждение Сергей Кривин, за пререкание с редактором портала во время редакторского конкурса, за беспредметный флуд и нарушение правил конкурса вы получаете системное предупреждение. Для вас - третье. А посему - бан на месяц. От имени Редсовета - Корнетова Ирина
Пленительный юноша бледный со взором,конечно, горящим, старается,пыжится,бедный слепить Колобок настоящим. мешает златую осень,
добавив туманные дали.
а к осени-просится просинь,
а там уж и черная роза,
которая символ печали И спорится трудное дело!
работа кипит непростая!
растет идеальное тело,
черты Колобка обретая! мелькают капризные строфы
накидкою тореадора,
но юноша гонится снова
за ними,по бычьи упорно! вот снова маневр обманный...
ещё не устал, Среброкудрый?
Но нет,он готов неустанно
искать аллегорий премудрых! на музу ничуть не в обиде,
в успех не утратил он веру,
участвуя в этой корриде-
пускай и не роли тореро.
№22 "Приходил вчера ко мне Ангел"
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/246999/
Аудиофайл - http://www.grafomanov.net/files/fileinfo/5704/ (здесь стихотворных строк вдвое меньше, просто текст разбит так, для удобства чтения) Приходил вчера ко мне
ангел,
Был он хмур, я предложил
чаю.
Он сказал, что невысок
рангом,
Своеволен, потому -
с краю.
Говорил мне, что кругом
дверки
И шагнуть из мира в мир -
просто,
Что следят, как всё идет,
клерки
И для каждого свой путь
создан.
У него работа здесь -
пастырь,
Одного вести, пока
нужно,
Только править путь нельзя
часто,
Провожая до конца...
Грустно!
Я налил ему вина
в кружку,
Улыбнувшись криво, он
принял,
Помолчав, сказал себе:
"Ну же!
Не впервой подрежут мне
крылья!"
Говорил, как будто пел
песню,
О мечте, что канет ложь
в Лету,
А потом уснул в большом
кресле,
Я укрыл его тепло
пледом.
Утро вспыхнуло почти
раем,
Лишь записка на столе,
кратко:
"Попрощаться приходил.
Знаешь,
Не садись, мой друг, за руль
завтра!"
№23
Жива пока Земля
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/262481/
Как тошно быть векА - вне ложной сути!
И вечно - к телу очереди ждать.
Какое будет? Нам ли выбирать!
Решают всё - текущей эры судьи, Включая то, кем быть на перепутье,
Такой короткий миг... и забывать
Себя на время... истово пылать
И возвращаться, воя, словоблудя - В холодную заполненную бездну,
Кишащую такими же как я...
Ну что за мир - унылый, бесполезный, Что только здесь - моря, леса, поля.
Один - на всех! Мы - души всей вселенной.
Одна - на всех, жива пока Земля...
№24 Птицелов
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/246716/ Казалось - был какой-то смысл,
Мечтой на верхнем этаже...
И вот теперь - простая мысль -
И это всё... пора уже?... Притих, набитый вороньём,
Рассадник карточных домов.
Шагнёт, закрыв закат плащом,
В уснувший город, птицелов. Звеня чуть слышно бубенцом,
Шурша всю ночь... и утром, в глушь -
Уйдёт, согнувшийся, с мешком,
Набитым тьмой пропащих душ...
Принято всё.
Флюиды прошлого http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/252763/ Истёрлась мера красоты,
Забавят степени уродства,
Пустое - честь и благородство,
В дворцах гламурной пустоты. Наскучил мир, страшит война,
Изводит жажда изменений,
Насыщен скукой мир сполна,
Повышен пульс земных биений, Набух нарыв молящих душ
И воздух затхлой болью пахнет.
Такое чувство - нужен душ -
Отмыть вертеп, иначе жахнет! Плеснёт до неба - кровь и гной,
Смывая время бурой жижей,
Отчалит скрытно с кем-то Ной,
Запляшет рьяно всполох рыжий, Надрывно взвоют города,
Одной, на всех - последней нотой,
Качнётся, вздыбится плита -
Шлепком встревоженной природы... Одной спиралью вьётся нить -
Вернутся прошлого флюиды.
Судьба - пророку - пережить
Двукратно - гибель Атлантиды...
принято, Сергей) удачи)
verno, 05.05.2012 в 14:17
Прошу извинить, что вклиниваюсь. Попыталась поучаствовать, добавив рецензию. Написала название своего стиха, его ссылку и текст, потом нажала сохранить - и всё куда-то ушло. Я что-то не так сделала? Буду благодарна за ответ.
Ваш стих "Поверить с полуслова... " на первой странице внизу.
тока 7, тока критических замечаний1. название интригует…
2. а есть она, эта мера красоты? по-моему, нет… а значит - и стираться нечему…
3. «Наскучил мир, страшит война»… здесь хочется (ожидается) полной поляризации. т.е., война и мир – антиподы, а значит их действо тоже должно быть антиподным («наскучил мир - веселит война»)
4. рифмой «душ – душ» лично меня не проймёте!
5. почему Ной отправляется скрытно и с кем-то? Вроде, никакой тайны нет… даже не гугля – Сим, Хам, Иафет… жёны и каждой твари по паре…
6. некоторые знаки препинания смутили даже меня. К примеру, «Судьба - пророку – пережить» - здесь точно нужно второе тире?
7. общее впечатление - излишне красиво и апокалипсисично
тока 7, тока некритичных атветов >> 1. название интригует… >> круто!
2. а есть она, эта мера красоты? по-моему, нет… а значит - и стираться нечему… >>
у каждого века своя мера красоты - например времена когда царствовали барроко, ампир,
модернизм, постмодернизм, носили длинные платья, широкополые шляпы, танцевали вальс и т.д.
Значит какая-то мера красоты для общества своего времени существуют, если общество ещё
не полностью деградировало.
3. «Наскучил мир, страшит война»… здесь хочется (ожидается) полной поляризации. т.е.,
война и мир – антиподы, а значит их действо тоже должно быть антиподным
(«наскучил мир - веселит война») >> ну мало ли чё вам хотса, здесь написано как мне (и можа другим) хотса))
4. рифмой «душ – душ» лично меня не проймёте! >> две недели сидел и думал - как ето вас пронять вот))
Такие рифмы существуют и у классиков - имеют право жить!
5. почему Ной отправляется скрытно и с кем-то? Вроде, никакой тайны нет… даже не гугля –
Сим, Хам, Иафет… жёны и каждой твари по пари… >> Вы можете доказать что ветхие заветы, библии -
это документальное описание событий прошлого? Нет?
Тогда Ной отправился скрытно и взял кого захотел, попробуйте доказать обратное.
6. некоторые знаки препинания смутили даже меня. К примеру, «Судьба - пророку – пережить» -
здесь точно нужно второе тире? >> А кого ещё смутили знаки препинания кроме вас? Знаки препинания
возможно расставлены неправильно, не был в школе отличником)) Два тире пока нравится,
может второе и уберу, но пока душа говорит - оставь!
7. общее впечатление - излишне красиво и апокалипсисично >> Этого и добивался. Спасибо за критику!
С уважением.
1. да, интригует. название мне показалось интересным… 2. нет, Сергей. никаких мер красоты не существует, как не существует никаких измерителей иных нравственных категорий. описанные Вами примеры характеризуют не красоту, а моду. 3. конечно, вы ж автор, имеете право. А я графоманю критические рецензии, выступая в ипостаси читателя. всего лишь. а использование личных местоимений, наоборот, характеризует уважительное отношение к Вам, как к автору, ибо исключают тем самым безаппеляционность. 4. классики…на то они и классики, что их «розы – морозы» воспринимаются органично и спокойно. Мне представляется, что рифмованная конструкция «душ – душ» стилистически неуместна для данного содержания. подобного рода схемы, на мой взгляд и на моё восприятие, срабатывают в несерьезной лирике. 5. а вот про Ноя – не убедили ваще. меня, как читателя, не убедили. там у вас софистика переплетается с демагогией, так что, я комментировать не буду сей пунктик. 6. глагол «смутили» в данном контексте очень корректен по отношению к автору, ибо почти синонимичен слову «сомневаюсь». иные могут написать жестче… и душа ваша в этом месте – плохой – советчик)) 7. ну, красивое и красивость – слова, конечно, однокоренные)
незашто)
Хорошо, Олег) Все пункты, кроме 6-го, на мой взгляд - сплошной неподкреплённый субъективизм. У каждого читателя - свой взгляд, это не оспариваю)
я Вам больше скажу: 6-й пункт тож особо ничем не подкреплен)))
Сергей, здравствуйте! А я попробую рассказать о впечатлении в целом. По-видимому, вы пытались писать ярко и выразительно, а получилось – пафосно и гротескно… натурализм не очень понравился («Набух нарыв молящих душ», «Плеснёт до неба - кровь и гной, смывая время бурой жижей»), показалась не очень удачной стилистика – архаизмы вперемешку с разговорной речью… Много нелогичных, с моей точки зрения, моментов…
По поводу Ноя – мне не очень понятно, почему он появляется в произведении, написанном, по-видимому, по мотивам современности? /Набух нарыв молящих душ
И воздух затхлой болью пахнет.
Такое чувство - нужен душ -
Отмыть вертеп, иначе жахнет!/ - так все-таки там, на земле - молящие души или вертеп?
Или там попытка противопоставить праведников (молящие души) грешникам (вертепу)?
Достаточно трудно разобраться сразу… «пульс биений» - по-моему, тавтология… пульс – это и есть биение. «Качнётся, вздыбится плита -
Шлепком встревоженной природы...» - вздыбится шлепком (а как это?) или вздыбится из-за шлепка? «душ» и «вертеп» рядом совершенно не сочетаются по стилю. «Одной спиралью вьётся нить» - а может нить виться сразу двумя спиралями?
«Взвыть нотой» - так тоже не говорят… взвыть на одной ноте – да, но, по-видимому, такой вариант было трудно вписать из-за ритма. По технике:
В первом катрене кольцевая рифмовка, дальше перекрестная…
Много грамматических рифм…
Пунктуация, да, местами не очень удачна. И по поводу пафоса… простите, но это то, из-за чего серьезное и искреннее стихотворение обычно становится неудачным и смешным… ещё Stray Cat в статье о том, что нужно помнить, прежде чем-то рифмовать, писала: «Не относиться серьезно к жизни. Да пребудет с тобой ирония.»
http://kshk.livejournal.com/626211.html Конечно, есть в произведении и положительные моменты… Первые две строки были бы неплохими, если бы изменить форму слова «забавят» (достаточно редко употребляющегося и не вписывающегося по стилистике…): может быть, сказать там «забавны»? «дворцы гламурной пустоты» - выразительно, но тоже кажется, что эпитет «гламурный» немного не отсюда… «Насыщен скукой мир сполна,» - тоже неплохо, но уже следующая строка портит впечатление… Финал был бы неплохим, если был бы логически обоснован и если поправить в нем пунктуацию. Вот такое имхо…
По поводу Ноя – мне не очень понятно, почему он появляется в произведении, написанном, по-видимому, по мотивам современности? >> Стих об Атландите, человеческое общество всегда будет повторять все этапы своего существования, в любой эпохе. /Набух нарыв молящих душ
И воздух затхлой болью пахнет.
Такое чувство - нужен душ -
Отмыть вертеп, иначе жахнет!/ - так все-таки там, на земле - молящие души или вертеп?
Или там попытка противопоставить праведников (молящие души) грешникам (вертепу)?
Достаточно трудно разобраться сразу… >>
Строчки искусственно вырваны вами из контекста. До этих строк есть ещё два катрена,
в которых перечисляются накопившиеся проблемы человеческого общества, в котором
есть и праведники и грешники, как и сейчас, в наше время, при чем здесь какие-то
противопоставления. «пульс биений» - по-моему, тавтология… пульс – это и есть биение. >>
Пульс — толчкообразные колебания стенок артерий, в результате перемещения крови,
вызванного биением сердца. «Пульс биений» - тавтология, "пульс земных биений" -
то есть толчки на поверхности земли, вызванные биениями внутри земли - не тавтология. «Качнётся, вздыбится плита -
Шлепком встревоженной природы...» - вздыбится шлепком (а как это?) или вздыбится из-за шлепка? >>
если шлёпнуть рукой по воде или кучке песка получается в пространстве
некая форма летящей воды или песка. Так вот вздыбившаяся земная плита выглядит как шлепок
всревоженной природы. Авторский образ. «душ» и «вертеп» рядом совершенно не сочетаются по стилю. >>
Здесь нет стиля или стилизации. «Одной спиралью вьётся нить» - а может нить виться сразу двумя спиралями? >>
нить может виться спиралью, потом зигзагом, потом спиралью, потом хаотично.
Сразу двуми спиралями нить виться не может. А всегда виться одной спиралью
(не зигзазами, не хаотично и т.д.) нить может. «Взвыть нотой» - Но́та — это графическое обозначение звука музыкального произведения.
В связи с широкой распространённостью современной музыкальной нотации, часто слово «нота»
используют как синоним для обозначаемого им понятия «звук», что не является правильным
с точки зрения логики, но, тем не менее, музыканты, как правило, друг друга понимают По технике:
В первом катрене кольцевая рифмовка, дальше перекрестная… >>
соблюдение рифмовки от катрена к катрена - это что, новый обязательный закон
стихосложения, дайте ссылку почитать? Много грамматических рифм… >> это не относится к недостаткам стиха,
у стиха могут быть какие угодно рифмы, хоть сплошь все бедные, это ни о чем не
говорит. Пунктуация, да, местами не очень удачна. >> согласен. И по поводу пафоса… >> тут нет пафоса, здесь давно созданные обществом пафосные штампы,
повторенные мною с должной степенью иронии. Спасибо!
Сергей, если честно - первое впечтление тут было, что писал совсем неопытный автор… А потом посмотрела вашу страничку и вспомнила, что когда-то очень понравилось ваше произведение «Приходил вчера ко мне ангел»... Конечно, правила стихосложения можно нарушать, но нарушение должно выглядеть оправданным. Например, последние строки иногда укорачивают или меняют рифмовку в последнем катрене, чтобы акцентировать финал, рифмы могут хоть все быть очень неточными – но это должно быть чем-то обусловлено…
И чтобы такие нарушения выглядели как сознательный прием и действительно работали в тексте, нужно очень хорошо владеть техникой. Как говорят - чтобы что-то нарушать, нужно очень хорошо знать, что ты нарушаешь. Только тогда даже ошибки будут усиливать художественную выразительность.
Здесь – мне кажется, эти неровности выглядят больше как авторская недоработка, чем как сознательный приём… То, что стих об Атлантиде тут, по-моему, не сразу понятно. Может быть, изменить название? Например, озаглавить произведение как «вторая Атлантида» или как-то ещё – тогда лучше считывались бы многие ассоциации (например, о дворцах, и дальше понятнее звучало бы «омыть вертеп») То, что в первых двух катренах идет речь и о грешниках, и о праведниках, совершенно не увидела. Там, по-моему, достаточно общие фразы о современных проблемах… Взвыть нотой – все-таки графическое значение там совсем не считывается, имхо. Слишком тянет прочитать в привычном и устойчивом… «пульс» - и есть череда биений… «ПУЛЬС — (лат., от pellere толкать, бить). 1) биение артерий, происходящее вследствие расширения их, при каждом движении крови из сердца.»
«ПУЛЬС — ПУЛЬС, пульса, муж. (лат. pulsus толчок). 1. Ритмическое движение, биение стенок артерий, вызываемое деятельностью сердца» Поэтому «пульс биений» - по-моему, совершенно лишнее уточнение. Земных или других – не так важно… Шлепок - это не форма, а некое действие… представить, как плита вздыбливается в виде шлепка, с моей точки зрения, невозможно. По поводу отсутствия стиля или стилизации… стиль, имхо, в произведении есть всегда, вне зависимости от желания автора. Это – то, что присуще любому художественному произведению… стилизация - это немного другое, об этом речи не шло. Если речь шла о том, что «нить может виться спиралью, потом зигзагом, потом спиралью, потом хаотично.», но здесь вьется лишь спиралью, то уточнение «одной» - лишнее. Тогда там нужно было бы как-то так и сказать: «лишь спиралью вьется нить», «только спиралью вьется нить»… А не очень логичное уточнение «одной» (появившееся, скорее всего. лишь из-за ритма) , мне кажется, вот именно наводит на мысль, что может виться и двумя… По поводу иронии – вот её тут совершенно не заметила… И что хотелось повторить созданные обществом пафосные штампы, тоже не почувствовала. В любом случае – это лишь мой субъективный взгляд на произведение… и могу, конечно, в чем-то ошибаться.
И, возможно, будут и другие мнения…
Сергей, если честно - первое впечтление тут было, что писал совсем неопытный автор…
А потом посмотрела вашу страничку и вспомнила, что когда-то очень понравилось ваше произведение «Приходил вчера ко мне ангел»... >>
Опустили, непринуждённо так. Это было лишнее, плевать сверху.
Я, например, никогда не беру на себя грех судить - опытный автор или нет, умелый или нет, это слишком большая ответственность делать такие заявления. Стих может не понравиться, его можно не понять, не принять душой, увидеть ошибки, но вешать ярлыки на автора - плохо.
В своём упорном желании выпятить тавтологию на передний план, вы как-бы совсем не замечаете элементарного образа - пульс - это еле уловимое слабое колебание артерий под кожей, эхо мощных биений сердца, как и лёгкие толчки на коре земли - эхо мощных движений, биений глубоко под землёй. Взвыть нотой – все-таки графическое значение там совсем не считывается, имхо.
Слишком тянет прочитать в привычном и устойчивом... >>
А я и не пытался изобразить ноту графически, вы даже не понимаете
сами о чём говорите. Я пытался объяснить вам, что сейчас слово нота
(нелогично, но это так) воспринимается всеми как синоним звука. Шлепок - это не форма, а некое действие… представить, как плита
вздыбливается в виде шлепка, с моей точки зрения, невозможно. >>
Если вы этого не можете представить, то есть шлепка рукой по воде
или по кучке песка, создающего в пространстве некую форму летящей
воды или песка, также не можете представить вздыбившуюся земную плиту
как шлепок олицетворенной встревоженной природы, то вы скорее всего
лукавите или вам стыдно признаться. Остальное - уже говорил, зачем повторяться.
Сергей, образ "пульс земли" был бы вполне понятным и логичным. Да, сразу возникали бы ассоциации с подземными толчками, колебаниями поверхности земли... Образ "пульс земных колебаний", "пульс земных биений" - имхо, почти то же, что "масло масляное", здесь уже идет неоправданный смысловой повтор. Но это всего лишь мое мнение, конечно:) По поводу ноты - боюсь, действительно не поняла ваше объяснение. Нет, представить шлепок в виде чего-то материального мне действительно трудно... то, о чем вы пишете - летящая вода или песок, - это следствие шлепка, но никак не он сам. А у вас плита ассоциируется вот именно с нематериальным действием... Плита может вздыбиться ладонью разгневанной природы, но никак не шлепком этой ладони. Рука может вздыбиться (подняться), а может ли вздыбиться шлепок? Очень сомневаюсь... Но, наверное, действительно нет смысла в очередной раз повторять одно и то же:)
Удачи!:)
"Приходил вчера ко мне Ангел" http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/246999/ Аудиофайл - http://www.grafomanov.net/files/fileinfo/5704/ Приходил вчера ко мне
ангел,
Был он хмур, я предложил
чаю.
Он сказал, что невысок
рангом,
Своеволен, потому -
с краю.
Говорил мне, что кругом
дверки
И шагнуть из мира в мир -
просто,
Что следят, как всё идет,
клерки
И для каждого свой путь
создан.
У него работа здесь -
пастырь,
Одного вести, пока
нужно,
Только править путь нельзя
часто,
Провожая до конца...
Грустно!
Я налил ему вина
в кружку,
Улыбнувшись криво, он
принял,
Помолчав, сказал себе:
"Ну же!
Не впервой подрежут мне
крылья!"
Говорил, как будто пел
песню,
О мечте, что канет ложь
в Лету,
А потом уснул в большом
кресле,
Я укрыл его тепло
пледом.
Утро вспыхнуло почти
раем,
Лишь записка на столе,
кратко:
"Попрощаться приходил.
Знаешь,
Не садись, мой друг, за руль
завтра!"
Знаете, мне очень хочется думать, что эта песня никак не связана с автором. Последняя фраза - до боли... Песня, исполнение, голос - что говорить... Это здорово! И пусть у Вас всё будет хорошо, и Ваш ангел пусть никогда Вас не покидает!:)
А заявка конечно же, принята. Удачи Вам в конкурсе!:)
Нет не связана с автором. Спасибо)
Рада. Знаете, это как со стихами - если хорошо написаны, невольно ассоциируешь ЛГ с автором, хоть и знаешь по себе, что это две большие разницы)
Еще раз - удачи Вам в конкурсе!:)
Одозаборное http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/257152/ Виват, российскому забору!
Стоит - века и не подмыть
Любой струёй - сию опору! Основе строя - вечно быть,
Коль долог И, похоже - вечен,
В устройстве общества, бардак,
Где даже Бог, как бог беспечен,
Блюдя порядок кое-как. Цари, да церквы - делят души,
Элита рвёт у власти власть,
Народу - выпить и покушать,
Да где помягче бы упасть. Забор встаёт всему границей -
Твоё - моё, от сих - до сих,
Залез - караешься десницей!
А чьей? Спросил бы лучше - чьих! Их много - стражей подзаборных,
Кто скор иного отхлестать.
Полезней ведать априорно -
Какого князя будет рать. Всё потому, что потому-что!
Пенять себе - не тот резон...
Идут заборы тесно, чуждо,
Где мог бы встать один закон!
Принято, Сергей) Удачи)
Счастье http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/258526/ Какой категорией счастье означить?
Вершиной эмоций, помеченных плюсом?
А вдруг счастье - нулик, на графике плача,
А может иначе - невидимость труса, Удачливость мести, горячечность боли,
Другие, неявные всем величины,
Величье которых, иным, как неволя,
Но также, как всем - просто впрыск эндорфина В бурлящую кровь, непонятной отравой,
Зовущей продлить вновь и вновь наслажденье,
Наркотик - и детям, и взрослым забава,
На миг уносящий в лагуну забвенья - Хрустальный кораблик души обретённой,
Назначенным курсом привольного ветра...
У каждого счастья свой путь потаённый
И каждому кажется счастье заветным...
Восхитительно, что Вы прочли правила портала. Теперь прочтите правила конкретно этого конкурса, а именно пункт 7.
Прения завершаю, вся эта демагогия будет удалена.
№5 Письмо потерпевшего
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/258214/
Поздравляю победителей, спасибо за баллы)
ЖизнЯга http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/254692/ ПузохрЯпы вечерАськой смакослЮя жрАкали,
ТелестрАхи-обрыдЯгу в скукочАвке глЯкали.
ХряпогУзник соплетвОрый глЮкал умилЯво.
За окнЯгой дождехлЯсты чмАкались гремлЯво.
УзнавлЯма, привычлИва, хомутнА затЯга,
СеробнУдней кажеднЯвость - воттакА жизнЯга!
немного не то, Кривин)
посмотрите манифест)
Почему? Практически весь стих состоит из индивидуально-авторских неологизмов, неологизмов, созданных по нестандартным моделям.
вот по этой самой причине.
укажите, плиз, те неологизмы, которые участвуют в конкурсе: надо только пять)
Ага, теперь понял, извиняюсь)) жизнЯга - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/254692/
скукочАвка - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/254692/
соплетвОрый - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/254692/
пузохрЯпы - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/254692/
обрыдяга - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/254692/
принято, Кривин) заудачи)
|
