Ир-га Рябина / Написанные рецензии

Спасибо! Заходите еще.

Ваш Эрвин, похоже, ведёт родословную от чеширского кота....:-)

Да, есть безусловное сходство, но оно не родственное. Кот Шрёдингера сам по себе довольно известный персонаж, и про него тоже много писали. У Хайнлайна, например, —  «Кот, проходящий сквозь стены».

Спасибо) Я уже поняла, что проблема. Подумаю. Спасибо ещё раз))

Исправленный вариант:

Царит над пустынями озеро Чад,
Там стебли папируса мерно стучат
Осипшим тамтамом,
Закутавшись в небо до самых бровей
Играет песками старик-суховей
Скрипучие гаммы.

На юге -  саванны лоскутный узор
Ковровой дорожкой к подножию гор
Неспешно струится.
Колючих акаций резные зонты
Пригнулись к земле, не набрав высоты,
Завидуя птицам.

В  расплавленный день добавляя жары,
Туземцы жгут травы, сверкают костры,
Мелькают корзины,
Что женщины к лодкам несут на плечах,
Чернеют орнаментом в  жёлтых лучах
Блестящие спины.

Убегаю......пока вилами в бок не получила! :-)

А можно было и не спешить....в поле-то безлюдно совсем....:-)

Может,  введён карантин на время крокодильего гриппа?????

Пы Сы: ещё немного подожду, потом осмелею............................и в третий раз исправленный вариант напечатаю!!!!! :-))))))))))

Мёртвый штиль....почти осмелела......правда, немного беспокоит шевелящийся холмик травы на горизонте....вдруг там кто-то с вилами?????????
Ещё чуток выжду........спасибо матушке-природе за подаренный инстинкт самосохранения......от всяких вилов....:-)

Ир-га, принято! Второй вариант)))

Я бы предпочла третий........)))

Жду третий))) до полуночи.
и ссылку на исправленный вариант.

И вилами в бок за это не получу?????????????
(во как Стрега запугала!!!)

а я все думаю: зачем вилы??? ))))))))))
А это Эмичка напугала)))

Она.....они у ей с пропеллером.....враз отфаршируют....будет тефтелька под рябиновым соусом....

Итак, третий вариант:

Царит над пустынями озеро Чад,
Там стебли папируса мерно стучат
Осипшим тамтамом,
Закутавшись в пекло до самых бровей
Играет песками старик-суховей
Скрипучие гаммы.

На юге -  саванны лоскутный узор
Ковровой дорожкой к подножию гор
Неспешно ложится,
Колючих акаций резные зонты
Пригнулись к земле - не познав высоты,
Завидуют птицам.

В  расплавленный день добавляя жары,
Туземцы жгут травы - пылают костры,
Мелькают корзины,
Змеятся узоры на влажных плечах,
Танцуют загадочно в жёлтых лучах
Блестящие спины.

:-)

Не....кончик пусть лучше будет таким:

В  расплавленный день добавляя жары,
Туземцы жгут травы - пылают костры,
Танцуют мужчины,
Змеятся узоры на влажных плечах,
Причудливо движутся в жёлтых лучах
Блестящие спины.

не....пусть мужчины не просто танцуют, а делом занимаются:

В  расплавленный день добавляя жары,
Туземцы жгут травы - пылают костры,
Хлопочут мужчины,
Змеятся узоры на влажных плечах,
Причудливо движутся в жёлтых лучах
Блестящие спины.

Вот так-то лучше. А то ишь, бездельники.... всё бы им, кучерявым,  пляски да песенки......)))

Надеюсь, ссылка на окончательный вариант?

Других уже не осталось.

Видимо, просто  "не моё", хотя "вся соблазнами полна" всё же улыбает...что-то шансонное слышится. )))))))

"соблазном", простите. Хотя это радикально ничего не меняет.:-)
Извините, что влезла...профессиональная привычка, переходящая в образ жизни...покритиковать...на автомате идёт иногда....самой себе тоже хорошо достаётся! ))))))))))

(всё же не удержалась...)  :-(

Дорогая Ир-га! Я тоже "соблазны" эти не отношу к числу своих успехов. Но есть в стишке и пара-тройка строчек, которые мне дороги.
А если Вы боитесь, что я на критику обижусь, или если не хотите ее выставлять на всеобщее обозрение, то можно в приват написать... :)

А разве критика в личке менее обидна?  Не всё ли равно?
И пишу я обычно импульсивно: увидел, озадачился - отстучал по клаве, спустя несколько минут пожалел о содеянном. Алгоритм постоянный. :-)

Действительно, есть люди, которые любую критику воспринимают очень болезненно. Хочется верить, что я к ним не отношусь.

Вчера читала про формирование бессознательного опыта, т.е. интуиции.  Растут те, кто не боится делать ошибки, извлекая из них максимальную пользу для себя. А если признаёшь за собой право на ошибки - то и критика не будет восприниматься как  стихийное бедствие. Просто рабочий процесс....я права? :-)

в идеале где-то так :)

Заметила, что мужчины  менее  толерантны к критике. Помню, подозревала одного клона-мужчину в "подмене пола" именно на основании того, что он слишком уж спокойно и внимательно реагировал на замечания относительно его творений. Обычно бывает несколько иначе.  :-)

Спасибо огромное, Ир-га!
Так со всеми стихами: "могут понять лишь те, кто  прожил и почувствовал подобное".
И герустно.
:0)
И радостно, что можно услышать о чувствах, совпадающих с твоими.
С теплом,
Марина

поэтичнее туманов, мне так больше нравится...
подождите Ирга, сейчас ежиковеды подкатят и достанут свои филологические ножики))

В данном случае (глагол восприятия видеть с неодушевлённым дополнением туманы) обычно употребляется родительный падеж: туманов.

Источник: Розенталь Д.Э., Джанджакова Е.В., Кабанова Н.П. "СПРАВОЧНИК ПО ПРАВОПИСАНИЮ, ПРОИЗНОШЕНИЮ, ЛИТЕРАТУРНОМУ РЕДАКТИРОВАНИЮ" М.: ЧеРо, 1999

§201. Падеж дополнения при переходных глаголах с отрицанием

1.      Родительный падеж, имеющий в рассматриваемой конструкции значение подчеркнутого отрицания, обычно употребляется в следующих случаях:

...

3)      при глаголах восприятия, мысли, желания, ожидания (видеть, слышать, понимать, думать, знать, хотеть, желать, ожидать и т.п.), например: Печали в ее словах Самгин не слышал (Горький); Он... деревни не знал (Чехов); Степка проглотил... конфеты и даже не заметил их вкуса (В. Гроссман);

http://www.evartist.narod.ru/text1/66.htm#%D0%B7_04

Я бы точно написал "туманов". Просто чую, что так правильно...)))
А вообще, мне здесь училка одна сразу же (не думая) сказала, что лучше заменить на:
"они никогда не видели тумана" ))))))

Я заменила на "они не знали про туманы". Смысл тот же, а вопросов не вызывает. ))))

Сейчас поглядела на свой первый вариант - там тоже стоит "туманов", это потом в голове что-то переклинило...бывает.

Спасибо всем за консультацию!

))) Алёша, будешь смеяться: моя первая мысль совпала с предложением твоей "училки"))

Нет...вариант училки не годится - смысл искажается. Фраза звучала "они не видели  туманов", то есть в принципе не знали такого природного явления. В единственном числе строчка приобретает иной смысл, вы ней как бы подразумевается конкретный незамеченный туман.

Неееееее, Ир-га....
Фраза "никогда не видели тумана" не подразумевает какой-то конкретики. Без уточняющего "этого тумана", "этот туман" и т.п. фраза обобщает.

Нееееееее, Алексей...оно так, да не так, здесь на нюансах. Не хватает  масштабности обобщения, что ли...эта конструкция всё же более подходит для единичного случая.  Я не о "можно-нельзя", а именно о максимально точном попадании в цель.

Вернее, вот как: использование в качестве обобщения единственного числа требует дополнительного словесного подкрепления - уточнения, например: "они НИКОГДА В ЖИЗНИ не видели тумана".  Но то же самое и  с тем же успехом  можно выразить короче: "они не видели туманов", что требовалось в моём случае (уложиться в размер).

Главное, что найден вариант ))))))))

Они никогда не видели (кого?что? винительный падеж)людей, туманов.

Они не видели (кого? что? винительный падеж)людей, туманы. - так правильнее, на мой взгляд.

Д. Э. Розенталь согласен с Вами ровно на 50%))

С одушевлённым дополнением "людей" употребляется винительный падеж, с неодушевлённым "туманов" - родительный. Подробнее - см. ссылку в моей ремарке от 2.02.2012 23:29.

Большое спасибо, Анна!
Всех этих правил даже и не знала. Теперь они у меня в блокноте.
Как хорошо, что есть Ваша ШПАРГАЛКА!!!

Наизусть я всех правил тоже не знаю, хотя осознанно или интуитивно следую им, вроде бы. Но благодаря подобным вопросам нарабатывается практика копания в соответствующей литературе, и ответы находятся всё быстрее - поэтому и Вам спасибо за вклад в моё самообразование))

ВОПРОС НОМЕР ДВА - рецензией повторно не идёт.

Можно сказать " угрюмо смотря из-под кустистых бровей"?
В смысле "смотря" и "из-под бровей" в паре работают, или  уродливо читается? Я решила, что это корявый оборот и  расправилась с ним, хотя в размер и в смысл вставал почти идеально.

Ну здесь чисто интуитивно напрашивается "глядя"... но ударение "сползает".
Формально наверное фраза имеет право на существование.

Мне тоже подумалось, что "глядя" звучало бы чуточку лучше (привычнее?), но и "смотря" мне глаз не кольнуло.

Дословно было:
"колюче смотря из-под жёлтых бровей,
 играет песками старик-суховей......"
???????
Про "глядя" - и мне сразу показалось предпочтительнее, но смена ударения не позволяет  сделать замену.

здравствуйте, Ир-га:)
да, новой рецензией не получится... я обновлю "Шпаргалку" (уберу эту в архив и создам "Шпаргалку-2"), когда здесь будет рецензий 10... мне кажется, что не нужно чаще...

на мой взгляд, фраза вполне "нормальная":)

радости вам:)
Лис

Спасибо. Тогда, возможно, я верну её на место......раз никто против не высказался...)

:) Привет, Ир! Я вижу здесь отголоски нашего спора годичной давности: тогда мне не хватило "квипости", чтобы убедить тебя в том, что винительный падеж - это прерогатива разговорной речи, а родительный - литературной! Надеюсь, теперь спор разрешён?! ;) Напомню лишь, что любая базарная торговка хоть из-за прилавка, хоть на собственной кухне всегда кричит: "Шо тебе надо?", а рыбка у Пушкина спокойно спрашивает: "Чего тебе надобно, старче?" :))

Дмитрий, дело вовсе не в литературности/разговорности речи, а в том, с каким дополнением употребляется глагол восприятия "видеть": с одушевлённым или неодушевлённым (см. выше). В Ваших примерах "надо" или "надобно" глаголами восприятия не являются.

Дима, добрый вечер! Я, к сожалению, не сохранила ссылку, которую мне тогда прислала весьма разбирающийся в предмете спора консультант. Ты ведь помнишь, что в ней  отдавалось предпочтение родительному падежу, но при этом говорилось, что в последнее время считается допустимым и альтернативный вариант (винительный падеж).
Я даже саму строчку полностью уже не помню...
Но спорили мы о словосочетании "не считая минуты" в смысле "не следя за ходом времени".  Аналогия - не считая копейки, чашки, диваны.....да любые предметы, поддающиеся количественному счёту...т.е. не пересчитывая их.

"Он сидел за столом, пересчитывая (считая) деньги" - ну ведь так же это обычно звучит.....

И при чём здесь квипость??? )))))))))   Я практически ВСЁ ставлю под сомнение. ;-)

"Считать" в арифметическом значении - не относится к глаголам восприятия. Это действие. Так что не разрешён!!!! Буду стоять до последнего аргумента! :-)

Спасибо, Ир-га. Я подумаю, над знаками препинания на свежую голову.
С уважением,

Ещё после "всё же" запятая лишняя...
Пожалуйста! У меня на это дело глаз намётан, особенно в чужих вещах (у себя, бывает, пропускаю, спохватываюсь с опозданием.):-)

Поставил и убрал, Ир-га. =)))

Не всё. )))) Ешё:
Надежда – падчерица судьбы,
И  только в сказке чудесный замок...

это ж два разных предложения.

Поправил. =)))

:-)

здравствуйте, Ир-га:)
спасибо за добрые слова и комментарии:)
да, на "солнце" очень подобрать рифму, согласен с вами:)
ну, вдруг получится:)

спасибо за историю:) очень так... представилось:)
а я практически никогда не был в деревне, как-то так сложилось... городской:)

радости вам:)
Лис

Пришла рифма...)))) Сейчас поставлю в текст - присмотреться. Есть опасение, что не в колорит...:-)

интересно с "солнца"-"стронций", никогда не встречал...
но не знаю... "окунулись... в стронций" - непонятно как-то... поначитался сейчас химии...
"Стронций — мягкий серебристо-белый металл, обладает ковкостью и пластичностью, легко режется ножом..."
"В пиротехнике применяются карбонат, нитрат, перхлорат стронция для окрашивания пламени в карминово-красный цвет. Сплав магний-стронций обладает сильнейшими пирофорными свойствами и находит применение в пиротехнике для зажигательных и сигнальных составов."

мда... не знаю... "окунулись В..." смущает...
ра:)
Лис

Соли стронция дают пигмент ярко-желтого цвета — стронциановую желтую краску, довольно употребляемую, её коротко в разговорной речи называют "стронций". А строчку сейчас немного изменю:
"окунули крыши макушки в стронций",  так уютнее как-то.
Кстати, даже если иметь в виду серебристый оттенок - именно такой цвет принимает со временем крыша из дранки, как рыбья чешуя.....вспомните купола в Кижах......у нас была такая.
---
И что не так с "окунулись в"? Окунулись В прорубь, окунулись В ледяную воду, окунулись В ситуацию -  и так далее....

Хотя понимаю, что это на уровне "из двух зол меньшее"...но ведь меньшее всё-таки!)))))))

Всё же вынуждена признать, что надо думать дальше....))))))))

:-) Хотела заменить на ...."по щербатым стенам стучит оконцем" (там ветер впереди) - но  стучат рамы, а не окно...вот ведь ребус.....поди, впиши нужную строчку - чтоб не выпадала из общей конструкции, и картинка бы  рисовалась  без трудно читаемых моментов...:-)

солнце - гасконцы - японцы....)))))))))))))

ввела новую замену, вроде почти попала. :-)

Нет...надо думать дальше...и желательно молча. :-)

здравствуйте, Ир-га:)
простите за задержку с ответами...

да, я читал про ярко-жёлтый цвет у солей стронция, но вот не подумалось в эту сторону...
с "макушками крыш" - да, уютнее:)

"окунулись в... стронций..." - ну мы опять приходим к разговорной речи, которую, возможно, кто-то не поймёт...
стронций - это же металл, насколько я понимаю, сам по себе... и вот окунуться в металл... сложно...

да, мы с женой тоже думали про рифмы на "солнце"... думали "японцы-эстонцы":)

"Пчёлы моют лапки в цветочных донцах"
а мне кажется, что так лучше... по крайней мере, это из той же картинки и не надо думать "а откуда там дом?";)
да и с "мёдом" сочетается...
мне нравится... не сакжу, что на все 100, но лучше...

а почему желательно молча?:)

радости вам:)
Лис

так - утомлю, мне  только волю дай вслух порассуждать...люблю это дело...вот поэтому и молча. :-)

Лишь уточню, что, перед тем, как мыть лапки, пчёлы их красили, а незадолго до этого "искали клады в цветочных донцах"....выбрала самое простое и очевидное - раз, и легче звучащее - два. Правда, разбивка на слоги вышла не самая удачная...но и не самая неудачная. )))))))))))

Вот теперь молчу. Сколько выдержу. :-)

Я лично в сомнениях) Здесь же деревья в отчетливо переносном смысле - по сути, лирика, а не дескрипции как таковые. Принять, в принципе, могу.. как тетраптих?)  Одна ссылка - одна позиция в голосовательном списке.

Тогда всё же поясню - это писалось именно как изображение зрительных образов деревьев - характеров (пород, что ли) через выявление соответствующих  заданному характеру деталей. Иносказательность стояла где-то за пределами поставленной мною задачи. Я отталкивалась именно от картинки -  реального, но несколько видоизменённого дерева, а не наоборот.

Хорошо, пусть решают голосующие) я ж не возражаю, мне принять не жалко. А что все четыре пойдут за одно - пусть?

Так и на страничке они одним файлом идут. Так что всё правильно.

Спасибо, душа моя!
Везёт мне в жизни на всё хорошее: детей, людей, песни, стихи...

Радуюсь!!!

^_^