Ольга Субачева / Полученные рецензии

Что, не нравится?
Путь - верен:
веря в рай, пренебречь
адом.
Ветер справится,
я - верю!
Потому что друзья -
рядом!

*ушки-ушки*

как ты любишь говорить - ДА!!!

такое послевкусие у стиха...
тонкое, приятное...
короче, не буду разглагольствовать, отличный стих!

малаЯ)

Рифмующиеся слова «тоска» и «жив» сами за себя говорят, тут даже придумывать ничего не надо, просто следовать за логикой стиха. Например:
Забыть. И впредь обходить десятой… Других – вменяемых – звать, искать. Но пресных, тихих ручей иссякнет – а без меня, тебя ждёт тоска. Бездонный темный холодный омут подписан чертом – вода дрожит… Ты окунаешься – ложью сломлен... Но мой, но истинный, всё же жив.

Хотя, сейчас немного понимаю, что Вы хотели сказать (и то не уверен), но всё равно слишком сложно в читательском восприятии, да и противоречиво: если правдой сломлен, почему омут подписан чертом?
Ты обо мне ничего не знаешь. Наверно, думаешь до сих пор, что у меня в голове – сквозная… Конечно. Сам же стрелял в упор.
Противоречие. Логичной была бы фраза: Ты обо мне ничего не знаешь. Наверно, думаешь так, а на самом деле наоборот. Я бы написал:
Ты обо мне ничего не знаешь. Но верно видишь, что до сих пор, кровоточит в голове сквозная… Конечно. Сам же стрелял в упор.
Далее:
Не веришь в то, что и так бывает. Не все пройдет, Соломон неправ… И, если вдруг окажусь права я, ты не держи на меня добра.
По-моему, противоречиво, сначала: «наверно думаешь», затем про это же: «Не веришь в то, что и так бывает». Фразу: «И, если вдруг окажусь права я, ты не держи на меня добра.» Я вообще не понял, получается, нужно держать зло. Вообще, этот отрывок я бы убрал, стиху не помешает убрать лишнее, чтобы добиться концентрации восторга от стиха, избежать затянутости, хотя «Не все пройдет, Соломон неправ» жалко, но можно приберечь для другого стиха.
Я понимаю: нельзя так близко, что ни слукавить, ни продохнуть. Ты не прощаешься – по-английски, а я, прощая, молюсь окну…
Не прощается – по-английски, и в тоже время остается и далее следует драматическая сцена. Это, то же самое, что Анна Хайль меня игнорирует, игнорирует, игнорирует,  а сама постоянно отвечает. Но, слава Богу, эта комедия кончилась.
Я бы написал:
Я понимаю: нельзя так близко, что ни слукавить, ни продохнуть. Ты зол, не хочешь уйти  – по-английски, а я, прощая, молюсь окну…
Дальше:
Смелеешь... Градус слегка повысив, ты между строк намекаешь мне: "Да ну, какие там игры в бисер? Ведь игры в бисер – не для свиней"
Отлично, но как читатель поймет между строк, тем более он видит только отрывок. Кого подразумевает герой под свиньями (свиньёй)? Тем, кому он бы смог показать, кабы не … или героине? Вероятно тем, но раз стих про оскорблённую любовь, то нужно чтоб было оскорбление героине, нужна строка бьющая в сердце (жалкое оскорбление, так как сила любви, его безусловно побеждает). Я бы написал:
Смелеешь... Градус слегка повысив, ты между строк намекаешь мне, какие мол, со мной игры в бисер? Ведь игры в бисер – не для свиней.
Причём это речь героини, иначе это получается не намек между строк, а оскорбление прямо в лоб.
Остальное великолепно!  Остальное и есть те строки, ради которых следует внимательно отнестись к стиху и поправить его. Стих о громадной силе любви, побеждающей боль и оскорбления, а в этом и есть суть Бога. Я бы назвал стих,  например, «сила любви» или что-то в этом роде т. к. название для этого стиха очень важно, но и Ваше название любопытно. Вот полностью вариант Вашего стиха, от которого я получаю сильное удовольствие:

Ты обо мне ничего не знаешь. Но верно видишь, что до сих пор, кровоточит в голове сквозная… Конечно. Сам же стрелял в упор. Я понимаю: нельзя так близко, что ни слукавить, ни продохнуть. Ты зол, не хочешь уйти  – по-английски, а я, прощая, молюсь окну…
"Вот кабы мне, то я смог бы…", "Я бы…" Вновь недокуренные слова… И чем-то горьким стекает в ямбы лишь безысходное "Наливай!"
Смелеешь... Градус слегка повысив, ты между строк намекаешь мне, какие мол, со мной игры в бисер?  Ведь игры в бисер – не для свиней. Так долго целясь, стреляешь мимо, и, обесценив любовь в Игре, находишь в каждой, в любой – Гермину, – ту, обреченную умереть. Так много возле их: милых, кротких… Несносной, искренней – не чета. Диагноз выставлен – идиотка… И проще – вычеркнуть, не читать. Забыть. И впредь обходить десятой… Других – вменяемых – звать, искать. Но пресных, тихих ручей иссякнет – а без меня тебя ждёт тоска. Бездонный темный холодный омут подписан чертом – вода дрожит… Ты окунаешься – ложью сломлен... Но мой, но истинный, всё же жив.
______________________
Вдохновившим - Спасибо.
Очень понимаю, что когда привыкаешь к стиху, и он становится дорог, трудно воспринять другой вариант этого стиха. Но это всего лишь мой вариант, моё видение стиха,(разумеется не безошибочное) которое может быть, поможет вам разобраться в своём детище, и поправить его, где-то используя мои мысли. Или хоть оставите мой вариант, поправив его, хотя это очень маловероятно.  
Что меня в Вас восторгает, так это то, что Вы ото всех берёте лучшее, не заботясь о том, что страдает Ваша гордость, Ваше Эго. Всё это только затем, чтобы создать по-настоящему громадный стих. Грандиозную «Дубинушку», например, написал один поэт, затем поправил другой, заставив её сиять. И до сих пор все чувствуют, что она идет из самой души народной.
С уважением,  Неизвестный поэт