Князь Аэль Санта-Клонус / Написанные рецензии

ты не поверишь)) пришла добавлять вот, в рецк тогда прямо всуну))) забыла в обзор втюхать, а перед этим написала, присвоила порядковый номер, бла-бла, - по заявкам писала вначале...а потом ПГ список прислал с принятыми, а там тебя нет..впала в ступор, почему...короч, виноват ПГ)))

было как-то от так:

Вне конкурса –
В тупиках всегда цветут стеклянные розы. Аэль Дороро

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/197463/
Ой там уже все высказывались в конкурсной заявке Аэля.  Тут добавлю только – да, изменения на пользу. И…
«комом в горле чуешь запах тупика;..» - улыбнул образ некстати, «чую носом» говорят иногда…вот как представила, как комом в горле нюхать запах тупика можно, все, улыбает…не нравится образ.
Самое удачное место в стихотворении – «вскрыв аккордом злости струны синих вен…» - достаточно сильный и очень красивый образ.

кста, а чой та "добрых" в кабычках???) я что, без кавычек доброго ничо сказать не могу?)))))))))))))))))))

каБычки)))ыыы))) класс)))
кабЫчки только...аще))

(четвертая ремарка...у меня словесный понос))))))

кабычкИ!!)))) уберите меня от компа кто-нить)))

Ну по слогам ровно, но тут какая-то засада. Читается неровно почему-то. Кто-нибудь знает, почему?

В шестистопном хорее должна быть упорядоченная цезура. Тут она "беспорядочная", поэтому и так читается неровно.
Рифмы мне не нравятся, особенно в финале, где присутствует инверсия: "и ему в кошмарах долго будет сниться
розочка бутылки, кровью что цвела…"

Короче, пахать тут еще и пахать!
1. ровнять цезуры
2. инверсию в финале убирать
3. вообще попсу убирать

с паузами шняга))))

тут явно с паузами читается, причем в основной массе ровно, а кое-где так, как подгоняет ритм под основную массу))). Вот как читается ("_" - там где пауза у меня)

с возрастом мельчал ду_шою ты покорно –
и теперь мечты вме_щаются в карман;
муза стала мышью _ и всё реже кормит
сыром вдохновенья – жрёт его сама…
а когда из рюмки _ водку глушишь залпом –
чуешь привкус тьмы и _ запах тупика…
тщетно ищешь выход – ведь уже устал ты
вечно бороздить по _ злачным кабакам,
где тебя толкают _ /как на преступленье/
вновь и вновь нырять в без_донный виртуал:
там почти не помнишь – на какой ступени
«табели о рангах _ счастья» ты застрял...
и, пускай, ты слаб – как _ прыщ на пояснице,
что боится смерти _ /хоть прогнил совсем/,
но однажды спьяну _ налетишь на принцип,
вскрыв аккордом злости _ струны синих вен…
сын, сбежав из школы _ /будто из темницы/
обнаружит в склепе _ ванной труп отца;
и ему в кошмарах _ долго будет сниться
розочка бутылки, _ кровью что цвела…

ну ИРААА!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))

умное слово - цезура))) а я  - пауза, пауза)))

ну это единственное, что я знаю))))))))))))))

Про инверсию сто раз у Алекса спросила. Я слово забываю катастрофически! Т.е. что оно обозначает, знаю, а слово забываю постоянно))

А ты паузуры не там ставишь кстати))) Обычно ориентир ритма нам задают первые строки, получается так:
с возрастом мельчал Х душою ты покорно –
и теперь мечты Х вмещаются в карман;
муза стала мыХ шью и всё реже кормит.

НО!!! Если финал принять за основу ритмической конструкции, а финал более ровный, то первые две строки надо переписать!

Но финал надо переписать однозначно, т.к. инверсия!
сыром вдохновеньХ я – жрёт его сама…

Вот так надо)))))

Это вообще что за глюк???? Опять???
с возрастом мельчал Х душою ты покорно –
и теперь мечты Х вмещаются в карман;
муза стала мыХ шью и всё реже кормит.
сыром вдохновеньХ я – жрёт его сама…

Было так вообще-то)

синим цветом выделены исправленные строчки:

с возрастом душою ты мельчал покорно –
и теперь влезают все мечты в карман;
муза стала мышью и всё реже кормит
сыром вдохновенья – жрёт его сама…
а когда из рюмки водку глушишь залпом –
комом в горле чуешь запах тупика:
тщетно ищешь выход – ведь уже устал ты
бороздить по злачным клубам/кабакам,
где тебя толкают [как на преступленье]
погружать сознанье в райский виртуал:
там почти не помнишь – на какой ступени
«табели о рангах счастья» ты застрял...
и пускай ты словно прыщ на пояснице,
что боится смерти [хоть прогнил совсем],
но однажды спьяну налетишь на принцип,
вскрыв аккордом злости струны синих вен…
сын, сбежав из школы [будто из темницы]
обнаружит в склепе ванной труп отца;
и ему в кошмарах долго будет сниться
розочка бутылки, что в крови цвела…

ну, вот -

1) инверсии в финале больше нет
2) все цезуры в стихе - женские /и вроде на своём месте/

...так лучше?

«табели о рангах Х счастья» ты застрял... /лучше бы не разбивать/
обнаружит в склепе Х ванной труп отца; тоже в склепе ванной лучше не разбивать

и отца-цвела это же не рифма совсем.

А так да, принцип понял постановки цезур.

Маладец))

Ир, я сначала тож как ты поставила - а потом сто раз перечитала, и хоть убей, как у меня получалось)))... ААА про "инверсию" я гуглю вечно)) много чо помню, а её, блин, вечно забываю((((

Ир, это такое созвучие, смотри -

Ван _нОй_тРуп_отЦА

что _ВкРО_ви_ЦвелА

слышишь:  ВОРЦА - ВРОЦА

;))

Ну у меня голос, как у Орбакайте, а слух, как у Пугачевой))) Не могу я рифму уловить))

Тоже присоединюсь к мнению, что "отца-цвела" - не рифма. Предударные гласные (ц и л) настолько различны, а всякие "в", "о", "р" и одна из "ц" настолько удалены от рифмы, что ни о каком мало-мальски сносном созвучии и речи быть не может, имхо.
ввАннайтрУпат_цА
штОфкравИцве_лА
Ассонанс, причём весьма слабый.

Я балда))
Предударные согласные, конечно))

Ну, а если так? -

сын, придя их школы, обнаружит голый
труп лежащий в душе [ставшем склепом зла];
и ему в кошмарах сниться будет долго
розочка бутылки, что в крови цвела…

в смысле так -

сын, придя с уроков, обнаружит голый
труп лежащий в душе [ставшем склепом зла];
и ему в кошмарах сниться будет долго
розочка бутылки, что в крови цвела…

??

Аня, балда это я вообще-то, а ты тогда - Балда-II))

Голый труп не говорят, по-моему. Голым может быть только живой организм.

Голый-долго? У меня какие-то другие представления о рифме, честное слово.

Шутко такая:
сын, придя с уроков, побежит за пастой,
труп лежащий в душе [ставшем склепом зла];
и ему в кошмарах сниться будет часто
розочка бутылки, что в крови цвела…

ладно_вопчем_похоже_что_все_дальнейшие_исправления_будут
как_говориться_"врагом лучшего", поэтому принимайте_уже -

В тупиках всегда цветут стеклянные розы
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/197463/

с возрастом душою ты мельчал покорно –
и теперь влезают все мечты в карман;
муза стала мышью и всё реже кормит
сыром вдохновенья – жрёт его сама…
а когда из рюмки водку глушишь залпом –
комом в горле чуешь запах тупика;
тщетно ищешь выход – ведь уже устал ты
бороздить по злачным клубам/кабакам,
где тебя толкают [как на преступленье]
погружать сознанье в райский виртуал:
там почти не помнишь – на какой ступени
«табели о рангах счастья» ты застрял...
и пускай ты словно прыщ на пояснице,
что боится смерти [хоть прогнил совсем],
но однажды спьяну налетишь на принцип,
вскрыв аккордом злости струны синих вен…
сын, придя с уроков, обнаружит голый
труп лежащий в душе [ставшем склепом зла];
и ему в кошмарах сниться будет долго
розочка бутылки, что в крови цвела…

___________________________________________________
Розочка - это «классическое» оружие, представляющее собой отбитую
верхнюю часть любой стеклянной бутылки (горлышко и часть стенок).

З.Ы: всем спаcиБо! 8)

- ВНЕ КОНКУРСА -

Принято, Князь)) Удачи)

...а когда конкурс мужской рифмы?;)

23 февраля 8)

Долго ждать...  Тогда уж 9 мая -
конкурс военно-патриотической лирики с мужскими рифмами;)

А это часом не описание места скорее?)) Вообще затрудняюсь классифицировать..

...а конкурс описания места будет?))

Джанки-Рэп

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/192651/

в доме – дым "Diablo",
__________________в доме – духота и духи Джа,
на диване –
_________Джимми
_________________дегустирует
___________________________дерьмовый джанк,
что достал у друга детства
______________________Джека Дрима
_________________________________по дешёвке
в_декорациях_депрессии...

доза душит дихлофосом...
_____________________демагогией дерьма...
и в долину Дохлых Джанки
______________________департирует дурман
дебошира Джимми
________________под диктовку
___________________________демона-иголки
в_декорациях_депрессии...

доктор дразнит духов,
__________________декламируя –
______________________________"дыши, дурак!..",
но до Джимми достучаться –
________________________дело дрянь
_________________________________/передозняк!/;
и драгдиллер Дьявол
__________________душу джанки
_____________________________допечёт в духовке
в_декорациях_депрессии...

Будет)) Топография называется. Туда первое и неси, а щас принял второе.

Есть неожиданные сравнения... понравились финалы в 1м и 3м. Немного покоробил местами натурализм.
Аэль, а вообще - очень похоже, по-моему, на твой стиль, правда:)

...ну, писал точно не я!;))

Не, я хотела сказать - подборка подтверждает теорию, что авторам нравятся стихи, похожие на их собственный стиль;)

Вот это ненависть, ага)))
Но ритм поймать так и не удалось, хоть и упорядоченный.. я бы в тонику ушел, тема подходящая. Логаэд, имхо, не катит..

Смех кофемолки я бы сменила на /визг, бред, дрожь, стук.../

Финальную строку бы усилила: И с Господом Богом /тра-та-та/ по чашке глясе! Тут прямо просится ударение на "Богом". Господом - как-то не то, мягко слишком.

Ну и по ритму логически пауза у меня ставится:
"в кофейном заливе Х– торнадо обжаренных зёрен
чертовски похожих Х на чёрных взбесившихся мух, "
Если так дальше продолжать, то некоторые слова надо бы поменять.
"и мрачным куском Х рафинада /блеснув белизною/ "
Получается, что "куском рафинада" разбито пополам ритмом, т.е. надо, чтобы было как-то так: "и мрачным куском Х рафинируя в белую бездну" /это я брежу, конечно, но это просто пример, что нужен глагол тут или что-то, чтобы не разбивать словооборот пополам/
Я бы так писала, соблюдая цезуру и логику. Не знаю, короче...

С годовщиной, Аэль))) Принято, удачи)

...ох_уж_эти_цезуры!;))

Ох уж эти кофемолки, блин!

прими(те) поздравления, Аэль!
год на ПКП? никому не говорите об этом))  
цезуры...да, сволочи еще те... зато рифмуются классно)

Вот тут уже я засомневалась - о любви или о ненависти?)
Автор говорит, что о любви - пусть будет любовь!
Принимается)
.
Есть пара соображений:
Сгоревшая от страсти любовь - кажется тавтологией.
Стон высказал то, где сгорели слова... предположим, стон еще как-то что-то может высказать, но "высказать то, где"... это уже выше моего понимания)

1) тавтология? - в смысле: страсть = любовь?? или, что
любовь не бывает без страсти? Даже, если допустить,
что не бывает, то это ведь не значит, что любовь
обязательно должна от этой страсти сгореть?..

2) а хде тут ненависть? /Алекс, Настя - если вы тоже
думаете, что этот стиш о ненависти, то я перенесу
его к вам, а сюда тогда подам другое...  ммм...
от любви до ненависти один шаг, может и вправду
стиш о ненависти? или просто у меня такая извращённая
любовь?!/

Я так думаю, што таки любофф...

Как-то я считала, что любовь - это тоже страсть. Получается что-то вроде утонувшего в воде моря.
.
Эми, как спецу, доверяю говорит - любовь, значит принято однозначно)

нате!
(почти по Маяковскому)
к этой ремарке после написания прикрепить название, текст и ссылку:)
Удачи, Аэль)  

Удачи, Аэль:)

В_декорациях_депрессии...    

в доме – дым "Diablo", в доме – духота и духи Джа,
у дивана – доктор, на диване Джим дрожа доходит
до долины дедов, дегустируя в дороге Джанк,
дегустирующий душу Джима доменной духовкой
в_декорациях_депрессии, в_декорациях_депрессии...

доктор дразнит духов, декламируя: дыши! дыши...
но до Джима достучаться – дело дрянь /дрянная доза!/;
деградировал до дна драгдилер Джимми-дебошир,
доверяя демагогии дешёвых дихлофосов
в_декорациях_депрессии, в_декорациях_депрессии...

___________________________________________
"Diablo" - крепкие ароматические сигариллы

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/192651/

Принято, Аэль:) Спасибо!

Принято, Аэль) Удачи)

Аэль, если для повышенной - то.. ужасно!!!
Когда зацвел цветочек зла, отчетливо захотелось долбануться мордой апстол)) Эклектика чудовищная настолько, что кажется стебом. Но ведь нет?? Я в трауре..
Некоторые рифмы - супер. И рядом тут же - жесть полная.
Куча лишних слов, в том числе банальнейших. Идея - нормально. Воплощение - ыыыыы молчу.

Это ПГ. Если не очевидно)))

Да, мне Настя уже "дубиной" надавала... и за
цветочек, и за лишние слова)))
кое-что я по ссылке поменял, но если это
противоречит правилам, то сделаю как было (?)

меня распяли /словно куклу-бога/ –
отпугивать с полей трусих ворон;
но сено-плоть гниёт под рваной тогой,
в которой я до ужаса смешон...
с ухмылкой Каина швыряют камни
мальчишки /метясь снайперски – в лицо/...
пусть я привык давно к плевкам/пинкам, но
цвет зла огнём в нутре гнилом зацвел!..
в копилке памяти коплю обиды –
ведь не могу укрыться от камней:
но странно, если я бездушный идол,
то почему, скажите, больно мне?..
не знают люди, что могу дать сдачи
и нанести им всем большой урон –
начни пугать я синих птиц удачи,
а не прожорливых чертей-ворон!..

???

Править-то можно)) Вот только жюрям уже ушел исходный вариант.

Ага, приколов стало поменьше.
Что осталось из бросающегося в глаза:
1) типичная ритмическая ошибка, когда пиррихий на третьей стопе приходится на окончание слов, поэтому вылезает ненужное ударение:
с ухмылкой КаинА швыряют камни
в копилке памятИ коплю обиды
а не прожорливЫх чертей-ворон!..
2) рифма лицо-зацвел - жесть
3) метяСЬСнайперски - зачем?? Метя.. и всего делов.
4) и нанести им всем большой урон –  ну оооочень по-детски.

Если удастся поправить этот пласт - углУбим дальше))