Вера Гаевская / Написанные рецензии

Вера, я тоже обязательно зайду в гости. Только очень занята в реале - не сразу выберусь)))

... Девушки, нефиг вам печь пироги -
Надо диету всё время блюсти!

«где мимо взглядов чужих и сознания» - не, не пройдет: тут имеются в виду взгляды самой ЛГ. В полубредовом состоянии она идет по деревне, и реальность, переплетенная с глюками, течет мимо неё.
А 2 мимо - нормально в данном случае (имхо). Перечисление же.
Вот, к примеру, из Татьяны Бек (поэтесса, критик, литературовед, член СП):

Были дни просторнее, чем ныне.
Были дали зелены и сини.
И, конечно, было во сто крат
Больше смысла на земной квадрат...

3 "были" на 1 катрен, но разве хоть одно лишнее?

У Волошина - смотри:
Большие дороги лучатся крестами
В бесконечность между лесами.
Большие дороги лучатся крестами длинными
В бесконечность между равнинами...

На повторах построено, а какая прелесть!
Я уж о Бродском не говорю - целые поэмы умудрялся в этом ключе создавать.
Я не то чтобы себя к кому-то приравниваю, я к тому, что иногда повторы вполне допустимы.
А у меня "мимо", вроде как, ключевое: подчеркивает, что ЛГ почти что не в своем уме - одной ногой на этом свете, другой уже на том.

«..с занесенными крышами...»  - зима ж... У меня воспоминания детства именно такие: тогда снегопады были зверские... Не то что крыши - низкие дома целиком заносило.

"Что же вы, неучи, с горькими стонами?" - Вера, это никак: тут таким презрением попахивает... Я не считаю, что деревенские мужики - неучи. Бывает по-разному.

А в моем варианте неумные - это общая формулировка, типа: "ну что ж ты, балда, надо радоваться, а ты плачешь!" - то есть без оскорбительного подтекста. Неуч - это конкретика: недостаток образования.

Кто же так делает – с горькими стонами?» - не проходит потому, что как раз все так и делают: а как ещё в такой ситуации?
Что надо бы с радостью-песнями - это только потустороннее пожелание самой ЛГ, т.к. она-то теперь отмучилась, и ей странны все оплакивания.
«Кто ж провожает так - с горькими стонами?»  - а тут ещё и звучание подкачало: много коротких слов, избыток согласных - получается языколомалка. Не совсем, но уже заметно.

«Сломан Весов механизм». Подпись – линией. Слово "механизм" - это не в стиль: технический термин в лирических кружевах. И тоже тяжелое звучание. Сверхсхемное ударение на пОдпись.

А что до сбоя размера - это умышленный прием: сломалась жизнь - сломалась и строка в этом месте. (Алекс Фо, кстати, это место как раз похвалил, хотя в целом ругался больше тебя, правда, по другим пунктам).

А полезное для меня в твоей реце, безусловно, есть. И правка нужна во многих местах, это точно. Буду думать на досуге. Но сумею ли справиться с закостеневшим в своей "древности" текстом..

Кстати, знаешь, где у меня конкретный "ляп"?
"сводоДА ДУши ДОлгожданная" - неблагозвучное скопление, дудящая строка.

Спасибо за возможность подумать) И подумаю ещё.

А вот "свобоДА ДУши" - да, да-да-да.. Хотя я эти вещи вроде тоже всегда чувствую (ну, не всегда, конечно..)))), а здесь прошла мимо - значицца, не бросается в глаза.
СПАСИБ за объяснялки, извини, что отняла время..))
.......
Вот тебе тортик .............. - за мою вредность..))

А тортик давай на двоих - только так!)))

Но скажу по своей вредности несколько замечаний, не претендуя на истину)

1 строка.
"На заре туманной юности далью манят поезда" -
Далью может манить поле, море. Но поезд? У поезда есть "даль"??? Вот если бы поезда В ДАЛЬ манили...

Много затасканных, поднадоевших фраз: "улетаем из гнезда", "глаза встревоженные" и проч. Хочется видеть авторские находки, передающие то же самое состояние, но не шаблонно.

А вот это предложение неправильно построено, вернее, недостроено.
"Не заметив глаз встревоженных, троекратный крест вослед."

Где тут подлежащее - сказуемое?  
Как первая часть предложения сочетается со второй? А если бы заметили (кто, кстати?) глаза встревоженные (чьи?) - не было бы креста вослед? Где логика?

Вероятно, имелось в виду, что мы, уезжая, не замечаем встревоженных глаз родителей в тот момент, когда они нас крестят со спины. Но связующие звенья упущены. Я всего лишь гадаю...

"Фотокарточки разложены – «Как там дети наши, дед?» -
Что за дед вдруг? Если дед - это и есть отец "улетевших" детей, то они уже не на заре туманной юности.)
Строка-то и не плохая, но слишком внезапный перескок во времени дает, который в сознании читателя не был ничем подготовлен... ведь только что сцена прощания была...

Вот второй катрен - всё на месте как будто.
Да, "редкими" с обеих сторон выделить надо.
Немного подкачала внутренняя рифма "повзрослевшие - прежними", как и ниже "юности - грустные". Но эти попытки интереснее, чем избитое: поезда-гнезда-навсегда, ответ-вслед-дед. Кстати, рифма "гнезда" повторяется аж 2 раза, вослед (вслед) - 2 раза - зачем это однообразие?  

Финал понравился.
Вера, повторяю, в целом неплохо. Именно такие стихи нравятся подавляющему большинству людей, так что можете и не воспринимать мою критику: я привередливая. И Вы сами просили)
С уважением.  

Я не первый раз читаю Ваши критич. разборы на Графах, мне нравится Ваша дотошность и вдумчивое вчитывание в стихи, потому я рада, что Вы не прошли мимо. Я, кстати, на критику никогда не обижаюсь – она даёт возможность не просто увидеть стих чужими глазами, а найти в нём «тёмные пятна» и избавиться от них. И часто сама напрашиваюсь на неё – на критику (вот как в этот раз).

Замечания все по делу, поищу варианты поправить что-то. Не уверена, что смогу все замечания учесть..))  
А вот про деда, м.б., всё же  оставлю: когда дети выросли, не всегда родители молодые – по-разному бывает.. Вот у меня как раз была такая ситуация. И строка "Фотокарточки разложены – «Как там дети наши, дед?» - не предполагает, что фотографии достали сразу же, как распрощались – мне так кажется. Родители достают фото не раз…

Я поищу варианты, более подходящие к другим спорным строчкам.

СПАСИБУШКИ, Юля!.........

Если что-то не понравится у меня - тоже всегда смело ругайте, я только за)

ПС на самом деле (когда у меня нет цели специально выискивать недостатки) я не дотошничаю: и на солнце бывают  пятна.  

"На заре туманной юности далью манят поезда" -
Далью может манить поле, море. Но поезд? У поезда есть "даль"??? Вот если бы поезда В ДАЛЬ манили...
И всё же не соглашусь с этим. Поезда всегда увозят куда-то – т.е. в ДАЛЬ. И потому они своим видом эту даль мне и напоминают – и манят ею. Хотя, конечно, я соглашаюсь, что просится фраза типа «в даль поманят поезда». Но мне каж, что здесь у меня нормально эта строка выглядит..))

А вот это предложение неправильно построено, вернее, недостроено.
"Не заметив глаз встревоженных, троекратный крест вослед."
Даже не знаю, права ли я здесь, утверждая, что эти две строки взаимосвязаны и я не вижу противоречий:
«Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных, троекратный крест вослед.»
Вот меня здесь больше напрягает то, что дважды «Не» в начале строки. Хотя мне на это место никто не указывает… А вот твоё  мнение про эти два «НЕ»?

Не согласна, что «редкими» надо выделить зпт. У меня было двоеточие после него – чтобы отделить «в праздник, отпуск, выходной,», но потом я решила – это лишнее.

Про повторы рифм… Мнения разные. Одни говорят, что это усиливает чего-то там.. Другие – что напрягает.. Я тоже склонна к тому, что это перебор! Но уже перебирала кучу вариантов – и пока оставила так. И всё же поищу ещё. Меня это «вослед – вслед» цепляет тоже … наверное, надо время – чтобы позже свежим глазом глянуть и найти другой вар-т.

Больше всего меня всегда тревожат финальные строки. Рада, что эти-то строки нареканий не вызвали. Хотя их меняла тоже многократно, и этот вариант появился буквально  вчера.
…
Ну, вот как-то так у меня написалось.
СПАСИБО ещё раз, Юля.. :)

Манить можно тем, что имеешь. К примеру: красотка манит мужчин своим очарованием. Праздная жизнь манит своей беззаботностью. Семейный очаг манит своим уютом.
Но можно ли сказать: самолет манит жаркими странами? Воробей манит небом? Костер манит лесом? - а у тебя именно этот случай.

"Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных, троекратный крест вослед." -

нет, Вера, здесь я в своей правоте уверена: предложение построено неправильно. Вот если б было:

Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных. - было бы правильно.

Кто улетаем? - Мы. Откуда? - из гнезда. Как? - Не боясь дорог и трудностей, не заметив глаз встревоженных. Всё ясно.

(Правда, для согласования деепричастий лучше бы привести их к единообразию. У тебя сначала идет "не боясь" -  несовершенный вид (что делая?), а потом - "не заметив" - совершенный (что сделав?))
А вот "троекратный крест" зависает в воздухе и кажется обрывком от другого предложения.

Вот так бы было правильно (только по форме говорю):

"Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных и троекратНОГО крестА вослед.

Не заметив чего? Глаз и креста. Однородные члены, оба в родительном падеже.

Или вот так ещё правильно:
"Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных. Троекратный крест вослед на нас кладут родители"

Согласна, это длинно и непоэтично. Но в том и заключается мастерство автора, чтоб и язык не исковеркать, и мысль выразить в красивых образах. А писать против правил языка - это всё равно что голы забивать руками. Результат есть, да не засчитывается.

Два раза "не" - нормально, это же перечисление. Могло бы быть и 3 "не" - ухо бы не порезало. Но вариант с "и не видим", имхо, тоже приемлем.

Надо было мне подробнее написать про "редкими", а то непонятно получилось. Конечно, не само это слово выделять. А "гостями редкими" с обеих сторон - тире. Если мне не изменяет память, это приложение, имеющее характер уточнения или пояснения. Находясь в середине предложения, с обеих сторон выделяется тире. А можно после "редкими" двоеточие, т.к. дальше идет однородное перечисление. Но тире, мне кажется, здесь уместнее.

Если б было так:
"В праздники, выходные приезжаем в дом родной редкими гостями" - обособление бы было не нужно вообще. А у тебя отсутствуют оба главных члена предложения: мы и приезжаем.
 
Ну, вроде бы всё)))

«На заре туманной юности вдаль манили поезда.
Не боясь дорог и трудностей, улетали из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных и трёхкратный крест вослед.
…Фотокарточки разложены – «Как там дети наши, где?»

(Хотя про «крест» сомнения мои остались: не заметив «ЧТО? – ведь и так можно спросить. А не только «не заметив – ЧЕГО?»)

Вот вар-т ещё нашла такой, где и крест стоит как надо, и «вослед» спряталось:

«На заре туманной юности вдаль манили поезда.
Не боясь дорог и трудностей, улетали из гнезда -
Не заметив глаз встревоженных, троекратного креста.
…Фотокарточки разложены – вслед письмо на два листа.»

Хотя какое письмо – в никуда??..
Тогда так, м.б.:

«На коленях руки сложены, грусть застыла на устах.»

Но фотокарточки (не фотографии!! – так их называли раньше всегда) жалко терять..

Му-че-ния…
……
Тире к «редкими» добавлю – у меня уже был такой вариант.  Сомневалась..Да, что-то после «редкими» просится.. Но не знаю, тире ли.. двоеточие… Пусть тире.
..
Ну, вот теперь что-то изменилось в тексте.. :).

*******СПАСИБКИ, Юля, за помощь.********

…Фотокарточки разложены – «Как там дети?» – на устах.

"Не заметив глаз встревоженных, троекратного креста." - теперь правильно, т.к. с падежностью всё устаканилось.

А было так (раз тебя забавляют мои примеры):
не заметив лодок уплывающих, зелёный дуб вдали. (Даже союза "и" ведь не было)
Если оставлять вторую часть, то надо подгонять первую:
"не заметив глаза встревоженные и троекратный крест..." (Вопрос: что? - винительный падеж)
однородные члены должны отвечать на один, ОБЩИЙ вопрос.

Вера, на странице, наверно, завтра отвечу, как со временем будет.
Спасибо)))

А с винительным было бы так правильно (по форме): "Я вижу глаза встревоженные и ...крест.."  

А полемику можешь и к себе перенести тоже - так люди делают. Или могу я, чтоб ты не сама себе рецу кидала. Но надо ли?

Возможно балкон не к месту. Но именно так я чувствовал и именно на балконе. Пусть это не совсем гладко читается, но все-таки это часть стиха, которой я несомненно дорожу:)

Спасибо за Ваш вариант, вполне приемлив, но оставлю прежний

С теплом:)

:0)
С теплом,
Марина