Конкурс "Июль 2010 - Лучшее" (Литературные конкурсы)

с интересом ознакомлюсь с критическими замечаниями

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/162303/

А вы б хотели кануть в лето,
На дно июльского рассвета,
А вынырнуть не здесь, а где-то,
Ну, например, на островах?...
…Каких-нибудь Галапагосах,
Понаблюдать за альбатросом,
Питаться манго и кокосом,
Кормить с ладони черепах?..
…Черпать закат над океаном
Луны зазубренным стаканом
И тонким, словно шелк, туманом
Снимать вечерний макияж?...
…Приобрести загар отличный
Медово-глянцево-горчичный
И сделать для себя привычкой
Пробежку на пустынный пляж?..
…Блистать в винтажном легком платье
На новомодной лаунж-party,
Быть нужной и всегда и кстати,
Как лёд в серебряном ведре?..

А вы готовы кануть в лето,
Но помнить, что «…пройдет и это…»
И вам придётся по сюжету
Очнуться сразу в сентябре?..

P.S. во время голосования буду вне зоны доступа к инету. Так что заранее приношу извинения)

А вы б хотели?..

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/162303/

А вы б хотели кануть в лето,
На дно июльского рассвета,
А вынырнуть не здесь, а где-то,
Ну, например, на островах?...
…Каких-нибудь Галапагосах,
Понаблюдать за альбатросом,
Питаться манго и кокосом,
Кормить с ладони черепах?..
…Черпать закат над океаном
Луны зазубренным стаканом
И тонким, словно шелк, туманом
Снимать вечерний макияж?...
…Приобрести загар отличный
Медово-глянцево-горчичный
И сделать для себя привычкой
Пробежку на пустынный пляж?..
…Блистать в винтажном легком платье
На новомодной лаунж-party,
Быть нужной и всегда и кстати,
Как лёд в серебряном ведре?..

А вы готовы кануть в лето,
Но помнить, что «…пройдет и это…»
И вам придётся по сюжету
Очнуться сразу в сентябре?..

P.S. во время голосования буду вне зоны доступа к инету. Так что заранее приношу извинения)

Татьяна Проскурина (ПесТня) (20.07.2010 г. в 06:22)

"Дожди июля любят развлеченья…
Заходят без звонка средь бела дня,
И вопрошают смысл и назначенье
Кто под него попался, семеня

По бульбочкам разбросанным под шАги…" - А дожди августа, надо полагать, заходят предварительно позвонив? Или дожди июля не звонят только тогда, когда заходят средь бела дня? Хорошо, что я никогда не семеню под дождем по разбросаным под шАги (кстати, что такое шАги?) бульбочкам, потому что я не знаю язык дождей и мне было бы трудно ответить на вопрос, даже если бы я его понял. Да, а кто эти самые бульбочки под шАги разбрасывал?

"Дожди июля – песенны, как саги," - То бишь, никак не песенны. Потому что саги - это рассказ, повествование, но никак не песня.

"И если под дождём ты не поёшь,
То почему же ты под ним идёшь?!" - Вопрос ставящий в тупик...

"Дожди июля плохо любят зонтик,-" - Спасибо, искренне посмеялся от этой фразы:)))

"Предпочитают вырывать из рук" - Вам попадались какие-то странные дожди. Лично у меня ещё ни разу дождь не вырывал зонтик, ветер вырывал, а дождик - нет. Вы, Валентин, попробуйте пройтись в солнечную, но ветреную погоду с открытым зонтиком, тоже скажите, что дождь его у вас вырывает или, может, солнце?

"Чтоб рассмотрели солнца света ломтик,
Дорисовав его в себе до солнца-круг…" - Я бы мог спросить, каким образом я могу разглядеть, так, на минуточку, "солнца света ломтик" (косноязычнее можете?), если идет дождь, а, следовательно, небо затянуто тучами, но Вы можете ответить, что идет грибной дождик... Но, в этом случае нужно очень постараться, что бы зонтиком закрыть все "солнца света ломтики"... Чуть ли не в танке ехать...

"Не закрывайтесь от дождя! Ведь мы не кошки…
Я новый зонт намедни сотворил!
Открыты к дождику в нём светлые окошки,
Чтоб свет дождя под зонтик лёгко лил…" - А только кошки от дождя закрываются? Простите за нескромный вопрос, а чем они закрываются? После второй и третей строчки последнего катрена, у меня закрались сомнения, а тот ли дождик (льющаяся, капающая, моросящая с туч вода) имеется в виду у ЛГ? ЛГ сделал зонт с отверстиями, но зачем такой зонт нужен, лучше уж просто без зонта идти. А если эти отверстия сделаны в виде окошек (рамы, стекла, замазка) ну или просто из полиэтилена, чтобы проникал свет дождя, то, что такое "свет дождя"? И зачем было творить этот велосипед, когда в продаже есть прозрачные зонты?

Не понятно, почему в трех из четырех катренов перекрестная рифмовка, а в одном - парная. Рифмы - ни о чем. Вот эти все вышеперечисленные вопросы и замечания меня спотыкали при чтении Вашего произведения, да и ритм, якобы выправленный носильным перенесением ударения, отнюдь не добавляет легкости при чтении.

Извините, если что. С уважением,

"нАсильным"

"После второй и третей строчки последнего катрена" - я имел в виду, конечно же, третей и четвертой.

Всех благ!,

Загружается мир: по строке, по фрагменту, по шву.
На заставке июль, а в душе по-сентябрьски штормит.
Многомерность опутавшей матрицы – бред наяву.
Но страшнее... пройти... исчерпать впечатлений лимит...

Мне вот так читается...)))
В любом случае, хозяин-барин))) Стихотворение мне понравилось. С мелкими оговорками...

Двоеточие — знак препинания в виде двух расположенных одна над другой точек, употребляемый для указания на то, что часть текста после него связана причинными, пояснительными и т. п. смысловыми отношениями с частью текста перед ним.

Не знаю, Кать. Я не уверен на все 100%, но интуитивно чувствую, что двоеточие лучше))))

очень логичное тире, словом. никогда не слушайте мужчин, Екатерина)))

И тире, и двоеточие, на мой взгляд, допустимы и оправданы. Двоеточие чуточку сильнее подчёркивает уточняюще-перечислительный характер второй части строки (двоеточие близко по смыслу к "а именно"). Тире делает предложение более "описательным", постепенно "проявляя" детали картины. Я выбрала бы тире, но это не принципиально.

Хорошие рифмы. Но есть парочка замечаний:

"С ветром в космах волос" - А точно не в космах шерсти? Иными словами, уточнение про волосы лишнее.

"Пять веков пролетят, словно филин над лесом,
Задевая крылом лунный свет и деревья." - Надо полагать, что филин над полем летает как-то по-другому? Почему именно пять веков? И такое ощущение, что пять веков либо, буквально, превратятся в филина и будут летать, либо пять веков отрастят себе крылья и будут ими задевать лес и лунный свет... Смущают меня эти строчки...

Не могу понять, что здесь с размером:

АаАааАаААааАа
АаАааАааАааАа
АаАааАааАааАа
ааАааАааААаАа

Это первый катрен. Наверное, Вы пытались написать четырехстопным анапестом с женскими окончаниями, но слишком много сверхсхемных ударений.

Немного запутался с самим повествованием. "Ты всегда так мечтала стать истинной ведьмой," - Глагол "мечтала" в прошедшем времени, говорит нам о том, что это было в прошлом, а сейчас она "в дьявольской свите". А ЛГ "теряет" её след и говорит, что "пролетят" (глагол в будущем времени) пять веков и придет она к ЛГ, и подумает, что ЛГ "такой настоящий". После этого ЛГ заявляет: "Я мгновенно тебя узнавал" (глагол в прошедшем времени), а сейчас, видимо, не узнает? Так вот, ЛГ узнавал её, а сейчас ему "наплевать" (глагол в настоящем! времени). Нестыковочка... То бишь, было прошлое время, потом настоящее, потом будущее, а потом опять настоящее...

Потом, не понятно, "Тлеет в сердце огонь, хоть немного, но грея." - Про "в сердце огонь" - клише. Но я не об этом, ЛГ греет в сердце огонь, но ему все равно на неё наплевать? Ещё одна маааленькая нестыковочка.

"Пять веков пролетят" - так говорят, когда имеют в виду, что время быстро проходит, пролетает незаметно, но тогда последние две строчки "Пять веков это, знаешь... Не так уж и мало." тоже не очень способствуют логически-безукоризненно воспринять данное произведение.

С уважением,

1. Космы. Не поленился, залез на Грамоту.Ру:
Одно из значений слова - Клочья тумана, дыма и т.п.
Считайте, что "волос" - это, в данном случае, необходимое уточнение)

2. Филин над лесом. Ну, конечно же, Дмитрий, это совершенно особый полёт, - над полем он не сможет задевать деревья!)
А если серьёзно: 5 веков - это время. Время летит, ох, как же быстро.. значит умеет летать, как птица. Итак, происходит сравнение Времени с мудрым, проницательным долгожителем мира птиц. Корректность образа оставим на совести автора)

3. Размер. Не люблю я схем. Вот, не люблю и всё. А на слух, мне кажется, с ритмом всё нормально. Я привык доверять своему слуху, но если Вы мне укажете конкретное место, где, по-Вашему, "спотыкается", то я рассмотрю замечание более скрупулёзно.

4. Времена. Весь стих состоит из воспоминаний ЛГ. А память - это очень странный предмет, который любит выхватывать обрывочные картинки и вытаскивать их на свет божий...)
Главное, чтобы из отдельных фрагментов сложилась общая картина. Это, как рассматривать мозаичное панно: вблизи видишь лишь россыпь цветастых осколков, а отойдя на несколько шагов - к примеру, панораму бородинского сражения... Будем считать, что отмазался?) Эх, спишем всё на авторскую операторскую съёмку...

5. Последние два замечания. Знаете, я поначалу хотел назвать стиш "Любовь и гордость", но не звучало...
Так бывает, особенно у мужчин: и любишь, но через гордость переступить не можешь. Более пояснять не буду.

Вот, как бы всё.
Не уверен, что удовлетворил Вас ответами, но я старался)

С ответным

Рад Вашим адекватным ответам:)

"1. Космы. Не поленился, залез на Грамоту.Ру:
Одно из значений слова - Клочья тумана, дыма и т.п.
Считайте, что "волос" - это, в данном случае, необходимое уточнение)" - Иными словами, если не написать "космы волос", то каждый первый будет думать, что тут речь идет о космах тумана?:)

И все-таки ещё раз придерусь к этим строчкам:

"Пять веков пролетят, словно филин над лесом,
Задевая крылом лунный свет и деревья." - Почему именно пять веков? А четыре века пролетят, как белка-летяга? А шесть, как ковер-самолет? И я не могу представить себе эту картину... Как визуально это сравнение нарисовать? Каким образом пять веков задевают деревья и лунный свет?

Насчет размера:

"Дряхлый бес бел, как лунь, но всё также у беса" - У меня не получается прочитать "бел" без ударения... Ну и вообще, видно, что небезупречен текст в этом плане...

С уважением,

"От многих знаний – многие печали" - Как-то банальненько...

"И ранняя, не к месту, седина…" - Не к месту, это где? На пятке, под коленкой?

"Вперёд летим, хоть нам не возвратиться." - А если бы мы могли возвратиться, то в перед бы не летели?

А концовка хорошая:)

С уважением,

Свои откроет тайны мирозданье
И выдаст мне бессмертья эликсир...
Но слишком эфемерно ожиданье -
Бессмертен только этот Божий мир," - Меня смущали эти строчки, только чем - понять не мог:) Теперь понял. Так что же делает ЛГ, закручивает время или ждет, когда эликсир появится? И этот мир, и тот мир, всё смертно:)

"Уставшее небо асфальтного цвета,
По привычке, плюётся дождями в чужие зонты." - А почему уставшее небо не плюется в свои зонты?

"Ты, казалось, давно подружился с родною планетой,
Но ко всем, и к тебе, ее планы до боли просты." - Такого я ещё не слышал, наша планета живая и имеет простые планы. Прям как Гея у Азимова в цикле "Академия"?:)

"Недостаточно сил на немую мужскую слезу." - А на кричащую или, на худой конец, говорящую мужскую слезу сил, случаем, не найдется, я бы хотел послушать.

С уважением,

Всем суждено уйти. и в некоторой степени (как мне кажется) планета это обеспечивает.

Я хотел написать "скупую" сначала, но передумал)
Эта слеза, которая не о чем не скажет, т.е. толку от нее не будет, как бы не хотелось заплакать.

Спасибо, что не оставили стих без внимания.

"Но чем-то наполнять сосуды нужно." - Какие сосуды?

"В тот миг, когда она ловила стоны
Прелестным ухом." - А второе ухо было уродливое или она в него беруши вставляла? А, может, у неё от рождение одно большое, но прелестное ухо на лбу?

А так, я не понял о чем вообще это все, какие такие сто сорок серий?..

Второе ухо на подушке лежало - обычно это по ночам происходит, ну... со стонами которое:)))

Об одиночестве.

Сто сорок серий, а ничего у них не меняется, а могли бы познакомиться, а могло бы что-то получиться, а могло и не получиться, а...

Сто сорок серий ни о чём - как в дешёвом сериале:)))

Спасибо, Дмитрий:)))

МРС Егор;)))

И определение неподобающее. Прелестный кадык, прелестная щиколотка... Ну, можно, наверное, внедрить и такое авторское видение, но лично меня смущает...

А вообще, нужно тут упоминание уха? Разве стоны можно ловить чем-то иным?

Да, в начале "дико чуждо": дико - вставка-джокер. Да и ни к чему, имхо, такая усиленная эмоция на ровном месте. Тем более, что дальше всё так плавно: "Она гуляла медленно по паркам, Кормила птах щебечущих с ладони" - ну не та тональность - про дикость)

Извините, что влезла мимоходом)

иссолено ран (какие-то бочки и сельдь), сердец алмаз (штамп), пуля всякая в молоко (всякая - проходное слово).

Алекс, извини, начала писать и зовут в реал. Хотела еще написать, что понравилось, потом...

Хорошая идея.. про сердце в бочках))
Грызи еще давай.. алмаз..

Смотри какая штука… Мне сначала показались абсолютно чужеродными «ракеты». Этому способствовала отличная строка про «ядовитые фразы» с аллюзией на «козырного туза». Нечто утончённое из прошлых веков. Ракеты, вроде бы, рядом совершенно не уместны.
Но потом я увидел, что ракеты-то как раз имеют поддержку: «выжжено», «броня», «бои». А вот строка с «цитатами» повисает в воздухе.
Здесь, конечно же, я обратился к строке с «иссоленными ранами». Есть некоторая связка «Цитаты – фразы». Крутил и так, и этак, но не сцепились они у меня. Да и сама строка «сколько иссолено ран от прицельных фраз» из разряда «казнить нельзя помиловать». И ещё, «прицельный» и «рана» лично у меня плохо состыкуются. Обычно, если уж выстрел прицельный, то логичней летальный исход.
Дальше вроде разогнался. Во всяком случае, образы считались. Не знаю, давал ли ты аллюзию «горлом» и «рвали» на зверей, но у меня мысль пошла в этом направлении. Хорошо.
В предпоследнем катрене, хоть убей, я не понял великого смысла использования сентенции «С болью любовь рифмовать до сих пор легко…». По мне, несколько провалил неплохой катрен. Я понимаю, что следующей строкой ты подкрепляешь фразу, но эта банальность словно бельмо.
Финал, как всегда, на уровне.

Вот такие мысли по поводу…)))

"Истории дела нет" - двусмысленность ("истории наплевать" или инвертированное "дела истории не существует"). Можно было бы убрать двусмысленность, поставив в качестве авторской пунктуации тирешку после "истории".

"Била жестоко озлобленных" - тоже двусмысленно ("била жестоко" или "жестоко озлобленных").

Про Землю тебе уже сказали.

В целом - попало в настроение, нра...

По технике ошибок не нашла, пожалуй, последняя строка "жуется и комкается", возможно, поможет такая разбивка её:
Просто
буду любить
тебя
вечно

"подставлю плечо беЗ Затей" - а можно затейливо?)

"нечистого острых когтей" - плохая инверсия

"дыры-затяжки" - это как?)) может через зпт все-таки?)

что за гармония от сложения плюса и минуса? числа вроде складывают, а не мат. знаки, или это типа аллюзия на притягивание разноименных зарядов?)

… и козла

Я не сяду с тобой на скамеечке в парке весеннем
Не поглажу руки (и ноги) волосатой изгиб
У меня новый друг появился - Борис Моисеев
Я увидел его на концерте и сразу погиб
Не подсовывай мне неприлично накаченных ляжек
Не хватайся за грудь неумытыми лапами, плиз
На колготах души понаделаешь дырок-затяжек
Даже страшно представить, что может подумать Борис
Выходи из машины, прикрыв осторожненько дверцу
Не сложился у нас для гармонии с минусом плюс
А от новой от любви у меня воспаление сердца
Это много больнее, чем твой ощетиненный флюс
*)

"Будет нужно - сама протяну тебе руку и душу." - Такое ощущение, что ЛГ вырвет из себя душу или мимо пролетающую схватит и протянет в качестве подарка...

"Если ты покачнёшься, подставлю плечо без затей,
без возвышенных слов, если только увижу, что тяжко.
Даже если потом от нечистого острых когтей
в кружевах моей жизни появятся дыры-затяжки." - Простите, а что, всякого, кто помогает другому, нечистые начинают острыми когтями рвать и метать?

А так, хороший стих:)

С уважением,

Дим, а у меня ощущение, что это и посвящается нечистому - он вцепится в подставленное плечо ЛГ, он и затяжек наделает.)))

Много простоватых рифм, но на фоне сильной подачи содержания это минусом не смотрится.

"без возвышенных слов, если только увижу, что тяжко." - имхо, самое слабое звено. В начале - затертый эпитет, дальше  - джокер (да по-сути, 3 джокера). Водянистая строка.

Немного излишне пафосно, но в целом, повторюсь - очень)

1.Летти.... о, Летти! С каких пор ты стала такой пугливой? ))))))
Да ково ж тут бояться? Моя ЛГ сама до смерти напугана. Нет тут никаких жертв. Только паника в наичистейшем виде. Пора бы и привыкнуть, что все мои ЛГ в жуткой панике в периоды обострения их чувств к "объектам сентиментальной заинтересованности". Ибо они себя знают.... и бывает даже так, что им самим себя чуточку жалЬко ;).

Насчёт сжёванности последней строки - увы! - не согласна. И рвать её в лесенку низя. Ибо нет в ней ни вос- ни нисхождения. Всё это на одном выдохе с целью успокоить "объекта". А то вдруг он пугливый, как ты  ))))
Thank's за компанию ;)

3."подставлю плечо беЗ Затей" - а можно затейливо?) - можно. Хочешь, научу?

4."нечистого острых когтей" - плохая инверсия - я знаю твою слабость к моим инверсиям )))))))))))))

5."дыры-затяжки" - это как?)) может через зпт все-таки?)- иех, маладёжжж. Чулок по этикету в приличные места не носют, откуда ж им знать, как это? да так, когтем одна-единственная тонююююсенькая ниточечка подцепляется, а потом рррраззззз! - лёгкое движение когтя и зацепочка превращается в огромную дырищу. Бывает, что нижняя часть ажурного чулочка при этом уползает вниз с твёрдым намерением жить отдельно ....

6.что за гармония от сложения плюса и минуса? числа вроде складывают, а не мат. знаки, или это типа аллюзия на притягивание разноименных зарядов?) - во-во, не теми полюсами судьба сложила батарейки :( . Догадливая ты моя.
Ma armastan  ;))

"Будет нужно - сама протяну тебе руку и душу." - Такое ощущение, что ЛГ вырвет из себя душу или мимо пролетающую схватит и протянет в качестве подарка... - хмм...а зачем их вырывать если они и сами протянутся?

"Если ты покачнёшься, .... от нечистого острых когтей
в кружевах моей жизни появятся дыры-затяжки." - Простите, а что, всякого, кто помогает другому, нечистые начинают острыми когтями рвать и метать?  - Ну, может и не всякого. Некоторым вещёт. Но, как правило да. Фиг его знает почему. Сволочей, как правило, не трогает :) не зря же говорят, что инициатива наказуема ...

Спасибочки за коммент :)

... это и посвящается нечистому - озадачена... ибо о посвящении нечистому мысли не было )))). Думалось об очень чистом.

Много простоватых рифм, ... - как я боюсь непростых рифм, знала бы ты! Ибо ежели рифма супер, то только ею и любуются :(. А так, попроще, подоступнее, ну каГбы пообщечеловечнее хочется, чтобы прониклись, ну, может всплакнули там... :)

"без возвышенных слов, если только увижу, что тяжко." - имхо, самое слабое звено. В начале - затертый эпитет, дальше - джокер (да по-сути, 3 джокера). Водянистая строка. - хы, а как сказать "возвышенный" незатёртым эпитетом? Ведь я только это и хотела сказать.

Немного излишне пафосно, но в целом, повторюсь - очень) - пафос - наше фсё, как и нелюбимые Настей инверсии.

Скажите ещё спасибо, что коротко. П.а.п.а. вон порадовался за меня именно потому, что не как обычно )))

А про "возвышенных"... ну, в принципе, ничего не имею против. Просто это моё субъективное: избегаю я этого слова, как черт ладана. Ведь можно написать про любовь и не произнося "люблю", ну и т.д.

А про нечистого всё-таки нам с Димой объясни. Почему это, если ЛГ кого-то поддержит в тяжкую минуту, нечистый набросится на неё с когтями? Наоборот, боженька должен воздать за благое дело.

А где бесследно канул этот интересный образ клона?

события происходят щас, т.е. в настоящее время!))
типа Бог хочет послать на землю второго Христа...

"вот умер день, а ты живой: эх, значит, любит Бог тебя /ублюдка/" - Не понимаю причинно-следственную связь. Насильник, убийца, педофил, который живет день за днем может сказать с уверенностью, что его любит Бог?

"он решил опять послать на землю клона" - Правильно Алекс спросил, а клон-то куда делся? Мы все проспали второе пришествие Христа?:) Или Бог решил, но, как всякий порядочный депутат, только говорит и обещает, но ничего не делает?:)

"не слышишь моря шум в ракушке" - У ЛГ явно проблемы со слухом, потому что только глухой не услышит шум моря в ракушке.

Рифма: "перерыва-мира" - не комильфо:)

С уважением,

причинно-следственная связь такая -

ЛГ постоянно рискует, играет с судьбою в лотрею, или
образно выражаясь "играет в русскую рулетку"...

любовь Бога к ЛГ заключается не в том что ЛГ всё ещё жив
потому что он живёт (скажем лежа на диване), а в том,
что Бог не даёт ему умереть несмотря на то что сам ЛГ
"подставляется под пули"... Например, если человек приставит
к виску пистолет и произойдёт осечка... то разве нельзя сказать,
что Бог его любит, ибо не дал умереть??)))

а если везёт постоянно?? то это уже подозрительно не так ли?
невольно начинаешь думать о карме, и даже о любви Бога наконец;))

что же касается насилькников, то их везение - это те
"камушки", которыми Бог вымостит для них дорогу в Ад!)

спаsiбо,

В первой строке я поставила бы точку вместо тире, чтобы заменить оттенок отождествления (Одесса - это...) на более художественную, как мне кажется, прорисовку деталей (название места, описание места).

В описательном стихотворении обращение к господам кажется мне стилистически выбивающимся. Да и не очень понятно, кто подразумевается под господами и чем они недовольны. Это уводит мои мысли в сторону, отвлекает.

Сумеречная Зона - очень яркая находка, определённо нравится.

Температуру я не стала бы закавычивать, иначе кажется, что это не констатация факта, а цитата. В остальном - хорошая строка. Намеченная перед ней картинка Сумеречной Зоны раскрывается очень зримо.

"Короткий дождь – как раритет, а не короткий – много круче!" - разностилевая лексика ("раритет" + "много" + "круче"). Не криминал, но немного пестрит.

В следующей строке - тирешка-коротышка, надо бы удлинить. Параллельный мир - хорошо.

В следующей строке немного выбивается из логического ряда "в кошмарном сне". На мой взгляд, вместо него было бы уместнее указание конкретного места. В целом - строка хороша, грохочущий непонятно где гром почти физически ощутим.

"И ветер дышит, как дракон… К нам эмигрировал «сирокко»?"
Сравнение горячего ветра с огнедышащим драконом - нравится. "И", правда, кажется ритмической затычкой, но это мелочь.

"Сирокко" пишется без кавычек. Кстати, сирокко - всегда сухой ветер и по этой причине плохо стыкуется с "а воздух влажен и горяч".

"Погода, зло поправ закон, теперь куражится жестоко…" - эта строка не нравится мне ни по смыслу (какой такой закон писан природе?), ни по экспрессии ("зло" + "жестоко" - это уже перегиб). Не могу избавиться от ощущения, что "зло" - ритмическая затычка, а "закон" притянут за уши в качестве рифмы к "дракону" - кстати, рифмы не особо интересной. Мне кажется, над этой строкой есть смысл ещё подумать, поискать варианты.

"А воздух влажен и горяч, мы –полулюди, полурыбы…" - хорошо, ощутимо. Только нужен пробел после тире. Ну, и "а" - ритмическая затычка.

"Июль, безжалостный палач, иссохший город вздел на дыбу…" - а вот финал кажется мне не очень удачным. "Иссохший" город диссонирует с "влажно-рыбьей" строкой - не столько логически, сколько лексически. "Безжалостный палач" - штамп.

Общее впечатление: картинки зримые и ощутимые, но несколько разрозненные. Много интересных художественных находок, но мне недостаёт здесь гладкости изложения, какого-то композиционного хребта, поддерживающего и соединяющего образы, а также яркого, запоминающегося финала. На мой вкус, в стихотворении многовато многоточий. Но в общем и целом оно мне, скорее, нравится.

Всё сказанное - imho без претензии на истину в последней инстанции.

С уважением,
Анна

Сегодня поразмышляла, чем можно было бы заменить "в кошмарном сне" (если Вы в принципе не против замены). Как вариант могу предложить "на чердаке" (разумеется, не настаиваю). Вообще, с точки зрения логики, тут хорошо подошло бы что-нибудь типа "в доме напротив", "в соседнем подъезде" и т. п., но я никак не подыщу варианта, вписывающегося в размер.

С сухостью и влажностью... ой, тут штука тонкая. Когда понятия семантически противоположны, их порой трудно соединить в одной гармоничной картинке, не вызывающей у читателя отторжения. Простое перечисление "сухих" и "влажных" фраз провоцирует, на мой взгляд, такое отторжение, воспринимается как смысловой диссонанс. Мне кажется, желательно либо ввести какой-то элемент противопоставления (к примеру, при помощи лексических средств показать, что город иссушен, несмотря на повышенную влажность воздуха), либо поискать, если получится, ещё более тонкие художественные приёмы, заставить контрасты прорасти друг в друга, раскрыться во взаимодействии, заиграть новыми, неожиданными гранями. Понимаю, что это трудно, поэтому прошу рассматривать мои слова не как руководство к действию, а скорее как "направление для подумать". Если получится - хорошо. Не получится - ничего страшного.

ИММИГРИ́РОВАТЬ, -рую, -руешь; сов. и несов. Вселиться (ляться) в чужую страну на постоянное жительство или на длительное время.

| сущ. иммиграция, -и, ж.

| прил. иммиграционный, -ая, -ое.

Вот почему я написал "если к нам" :) Эммигрировал он оттуда.

"Окольцованные бытом, наши кони бьют копытом, и по кругу мчатся кони от судьбы и за судьбой." - Когда я слышу: "И бьет копытом конь" у меня в голове картинка: Стоит конь привязанный или просто ждет хозяина и бьет копытом, но никак не бегущий конь. Получается два варианта: Либо кони мчатся и периодически выкидывают кренделя (бьют копытом), что в воображении выглядит комично, либо кони не всегда мчатся, ещё они стоят на месте... Но в Вашем стихе я вижу только бесконечный бег по кругу.

Потом, я не совсем понял, что скрывается под фразой: "наши кони"?

"под атласной кожей ходят злые мышцы ходуном." - "Злые" - это точно то прилагательное?

С уважением,

"А на площади танцует фонтан
И не сдерживает радужных брызг." - Надо полагать, что другие фонтаны, что есть сил, себя не помня, сдерживают радужные брызги?

"Я нашёл у мирозданья изъян,
И поэтому я пьян вдрызг." - А какой изъян нашел ЛГ?

"Летний вечер голубей голубей," - Интересная строчка.

Рифма "всё-течёт" - не гуд.

А что же тут в целом описано я понять не смог. На площади фонтан, ЛГ нашел изъян, потом появляется "этот" памятник неркотворный, который воздвиг ЛГ. Строчка: "Я бы пел с фонтаном глоткой литой," наталкивает на мысль, что ЛГ и есть памятник, но правильно ли говорить вместо: "Этот памятник - я" "Этот памятник - мой" Или ЛГ памятник, а ему поставили ещё один памятник? Потом приходит какой-то незнакомец и предлагает сжечь все наследие, а вместо него надо написать сценарии снов... Но ЛГ ответа дать не готов (сомневается, наверное), но рекомендует начать искать других добровольцев (уже, как будто, не сомневается). Потом ЛГ заявляет, что ему сейчас все фонтаново. А человеку, который хотел петь, ЛГ предлагает налить себе благодать и её пить. Да...

С уважением,

"А на площади танцует фонтан
И не сдерживает радужных брызг." - Надо полагать, что другие фонтаны, что есть сил, себя не помня, сдерживают радужные брызги? (с)
долго думала, в чём же я тут провинилась)
неужели:
Черемуха душистая
С весною расцвела
И ветки золотистые,
Что кудри, завила. - означает, что другие деревья ничего на ветвях не завили?)
Не понимаю) но на вопрос : Надо полагать, что другие фонтаны, что есть сил, себя не помня, сдерживают радужные брызги? - отвечу) ДА! не все, но бахчисарайский, например) очень грустный фонтан.

Какой изъян нашёл ЛГ - он не сказал, есть простор для домыслов. Может, невостребованность творчества)

Ага, "всё-течёт" мне тоже не очень нравится, лучше бы "всё-несёт", но пока не получается(

"Памятник - мой" - тоже дает вилку: я- памятник, памятник - мне или я - автор памятника) так же как и "нерукотворный" - я или памятник) как-то мне в этот раз захотелось неопределенности, амбигуитетности всякой)

Я ответа дать пока не готов -
Пусть поищет добровольцев других. * ой, это я зачем-то спроецировала на ЛГ свою пассивную жизненную позицию: "я не хочу, но если не найдётся других добровольцев, так и быть, займусь этим"))) жаль, что не углядывается, подумаю над правкой.

"Хочешь петь - пей" скрала цитатку, каюсь)

Знаю, что не ах какой стих!) спасибо за мнение)
буду исправляться)

С неменьшим уважением,

Вы написали, что какой-то фонтан, который стоит на площади, танцует и не сдерживает радужных брызг... Я и озадачился, каким образом фонтан может сдержать брызги? ИМХО, строчка мне не нравится:)

"Черемуха душистая
С весною расцвела
И ветки золотистые,
Что кудри, завила. - означает, что другие деревья ничего на ветвях не завили?)" - Нет:) Здесь описан нормальный процесс, никаких вопросов не возникает:)

Спасибо, Светлана, за адекватную реакцию:)

Всего хорошего:)

Но скажу по своей вредности несколько замечаний, не претендуя на истину)

1 строка.
"На заре туманной юности далью манят поезда" -
Далью может манить поле, море. Но поезд? У поезда есть "даль"??? Вот если бы поезда В ДАЛЬ манили...

Много затасканных, поднадоевших фраз: "улетаем из гнезда", "глаза встревоженные" и проч. Хочется видеть авторские находки, передающие то же самое состояние, но не шаблонно.

А вот это предложение неправильно построено, вернее, недостроено.
"Не заметив глаз встревоженных, троекратный крест вослед."

Где тут подлежащее - сказуемое?  
Как первая часть предложения сочетается со второй? А если бы заметили (кто, кстати?) глаза встревоженные (чьи?) - не было бы креста вослед? Где логика?

Вероятно, имелось в виду, что мы, уезжая, не замечаем встревоженных глаз родителей в тот момент, когда они нас крестят со спины. Но связующие звенья упущены. Я всего лишь гадаю...

"Фотокарточки разложены – «Как там дети наши, дед?» -
Что за дед вдруг? Если дед - это и есть отец "улетевших" детей, то они уже не на заре туманной юности.)
Строка-то и не плохая, но слишком внезапный перескок во времени дает, который в сознании читателя не был ничем подготовлен... ведь только что сцена прощания была...

Вот второй катрен - всё на месте как будто.
Да, "редкими" с обеих сторон выделить надо.
Немного подкачала внутренняя рифма "повзрослевшие - прежними", как и ниже "юности - грустные". Но эти попытки интереснее, чем избитое: поезда-гнезда-навсегда, ответ-вслед-дед. Кстати, рифма "гнезда" повторяется аж 2 раза, вослед (вслед) - 2 раза - зачем это однообразие?  

Финал понравился.
Вера, повторяю, в целом неплохо. Именно такие стихи нравятся подавляющему большинству людей, так что можете и не воспринимать мою критику: я привередливая. И Вы сами просили)
С уважением.  

Я не первый раз читаю Ваши критич. разборы на Графах, мне нравится Ваша дотошность и вдумчивое вчитывание в стихи, потому я рада, что Вы не прошли мимо. Я, кстати, на критику никогда не обижаюсь – она даёт возможность не просто увидеть стих чужими глазами, а найти в нём «тёмные пятна» и избавиться от них. И часто сама напрашиваюсь на неё – на критику (вот как в этот раз).

Замечания все по делу, поищу варианты поправить что-то. Не уверена, что смогу все замечания учесть..))  
А вот про деда, м.б., всё же  оставлю: когда дети выросли, не всегда родители молодые – по-разному бывает.. Вот у меня как раз была такая ситуация. И строка "Фотокарточки разложены – «Как там дети наши, дед?» - не предполагает, что фотографии достали сразу же, как распрощались – мне так кажется. Родители достают фото не раз…

Я поищу варианты, более подходящие к другим спорным строчкам.

СПАСИБУШКИ, Юля!.........

Если что-то не понравится у меня - тоже всегда смело ругайте, я только за)

ПС на самом деле (когда у меня нет цели специально выискивать недостатки) я не дотошничаю: и на солнце бывают  пятна.  

"На заре туманной юности далью манят поезда" -
Далью может манить поле, море. Но поезд? У поезда есть "даль"??? Вот если бы поезда В ДАЛЬ манили...
И всё же не соглашусь с этим. Поезда всегда увозят куда-то – т.е. в ДАЛЬ. И потому они своим видом эту даль мне и напоминают – и манят ею. Хотя, конечно, я соглашаюсь, что просится фраза типа «в даль поманят поезда». Но мне каж, что здесь у меня нормально эта строка выглядит..))

А вот это предложение неправильно построено, вернее, недостроено.
"Не заметив глаз встревоженных, троекратный крест вослед."
Даже не знаю, права ли я здесь, утверждая, что эти две строки взаимосвязаны и я не вижу противоречий:
«Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных, троекратный крест вослед.»
Вот меня здесь больше напрягает то, что дважды «Не» в начале строки. Хотя мне на это место никто не указывает… А вот твоё  мнение про эти два «НЕ»?

Не согласна, что «редкими» надо выделить зпт. У меня было двоеточие после него – чтобы отделить «в праздник, отпуск, выходной,», но потом я решила – это лишнее.

Про повторы рифм… Мнения разные. Одни говорят, что это усиливает чего-то там.. Другие – что напрягает.. Я тоже склонна к тому, что это перебор! Но уже перебирала кучу вариантов – и пока оставила так. И всё же поищу ещё. Меня это «вослед – вслед» цепляет тоже … наверное, надо время – чтобы позже свежим глазом глянуть и найти другой вар-т.

Больше всего меня всегда тревожат финальные строки. Рада, что эти-то строки нареканий не вызвали. Хотя их меняла тоже многократно, и этот вариант появился буквально  вчера.
…
Ну, вот как-то так у меня написалось.
СПАСИБО ещё раз, Юля.. :)

Манить можно тем, что имеешь. К примеру: красотка манит мужчин своим очарованием. Праздная жизнь манит своей беззаботностью. Семейный очаг манит своим уютом.
Но можно ли сказать: самолет манит жаркими странами? Воробей манит небом? Костер манит лесом? - а у тебя именно этот случай.

"Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных, троекратный крест вослед." -

нет, Вера, здесь я в своей правоте уверена: предложение построено неправильно. Вот если б было:

Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных. - было бы правильно.

Кто улетаем? - Мы. Откуда? - из гнезда. Как? - Не боясь дорог и трудностей, не заметив глаз встревоженных. Всё ясно.

(Правда, для согласования деепричастий лучше бы привести их к единообразию. У тебя сначала идет "не боясь" -  несовершенный вид (что делая?), а потом - "не заметив" - совершенный (что сделав?))
А вот "троекратный крест" зависает в воздухе и кажется обрывком от другого предложения.

Вот так бы было правильно (только по форме говорю):

"Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных и троекратНОГО крестА вослед.

Не заметив чего? Глаз и креста. Однородные члены, оба в родительном падеже.

Или вот так ещё правильно:
"Не боясь дорог и трудностей, улетаем из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных. Троекратный крест вослед на нас кладут родители"

Согласна, это длинно и непоэтично. Но в том и заключается мастерство автора, чтоб и язык не исковеркать, и мысль выразить в красивых образах. А писать против правил языка - это всё равно что голы забивать руками. Результат есть, да не засчитывается.

Два раза "не" - нормально, это же перечисление. Могло бы быть и 3 "не" - ухо бы не порезало. Но вариант с "и не видим", имхо, тоже приемлем.

Надо было мне подробнее написать про "редкими", а то непонятно получилось. Конечно, не само это слово выделять. А "гостями редкими" с обеих сторон - тире. Если мне не изменяет память, это приложение, имеющее характер уточнения или пояснения. Находясь в середине предложения, с обеих сторон выделяется тире. А можно после "редкими" двоеточие, т.к. дальше идет однородное перечисление. Но тире, мне кажется, здесь уместнее.

Если б было так:
"В праздники, выходные приезжаем в дом родной редкими гостями" - обособление бы было не нужно вообще. А у тебя отсутствуют оба главных члена предложения: мы и приезжаем.
 
Ну, вроде бы всё)))

«На заре туманной юности вдаль манили поезда.
Не боясь дорог и трудностей, улетали из гнезда,
Не заметив глаз встревоженных и трёхкратный крест вослед.
…Фотокарточки разложены – «Как там дети наши, где?»

(Хотя про «крест» сомнения мои остались: не заметив «ЧТО? – ведь и так можно спросить. А не только «не заметив – ЧЕГО?»)

Вот вар-т ещё нашла такой, где и крест стоит как надо, и «вослед» спряталось:

«На заре туманной юности вдаль манили поезда.
Не боясь дорог и трудностей, улетали из гнезда -
Не заметив глаз встревоженных, троекратного креста.
…Фотокарточки разложены – вслед письмо на два листа.»

Хотя какое письмо – в никуда??..
Тогда так, м.б.:

«На коленях руки сложены, грусть застыла на устах.»

Но фотокарточки (не фотографии!! – так их называли раньше всегда) жалко терять..

Му-че-ния…
……
Тире к «редкими» добавлю – у меня уже был такой вариант.  Сомневалась..Да, что-то после «редкими» просится.. Но не знаю, тире ли.. двоеточие… Пусть тире.
..
Ну, вот теперь что-то изменилось в тексте.. :).

*******СПАСИБКИ, Юля, за помощь.********

…Фотокарточки разложены – «Как там дети?» – на устах.

"Не заметив глаз встревоженных, троекратного креста." - теперь правильно, т.к. с падежностью всё устаканилось.

А было так (раз тебя забавляют мои примеры):
не заметив лодок уплывающих, зелёный дуб вдали. (Даже союза "и" ведь не было)
Если оставлять вторую часть, то надо подгонять первую:
"не заметив глаза встревоженные и троекратный крест..." (Вопрос: что? - винительный падеж)
однородные члены должны отвечать на один, ОБЩИЙ вопрос.

Вера, на странице, наверно, завтра отвечу, как со временем будет.
Спасибо)))

А с винительным было бы так правильно (по форме): "Я вижу глаза встревоженные и ...крест.."  

А полемику можешь и к себе перенести тоже - так люди делают. Или могу я, чтоб ты не сама себе рецу кидала. Но надо ли?

МРС Егор;)))

2)Юлия Мигита. Мне и ад, и рай…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/163538/

3)Азачем Азачемов. Плевки цивилизации
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/162777/

4)Нина Новикова. Я слушаю дыхание земли…
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/162727/  

Ирина Мельник

6. Екатерина Ладных. Перезагрузка  
1 место

9. Саша Семыкин. Ты всегда так мечтала…
2 место.
Фонетика сложная для меня.

12. Юлия Мигита. Мне и ад, и рай…
2 место. Понравилось, но опять не хватило силы эпитетов.

13. Алексей Канзепаров. Помятые крылья
1 место. Мне в тон пришлось. Но я бы «безулыбочно, нежно» поправила и с «асфальтным» что-нибудь сотворила. Хотя всё необычно читается.

15. Алекс Фо (Призрак Гуманизма). Дело закрыто
1 место. ЛГ так отстраненно, будто прикрыв глаза, прицельно бьет метафорами в яблочко.
Прям Онегин в натуре.

16. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Я буду любить тебя вечно
1 место. Мне страшно от смысла этого стихотворения.

23. Клавдия Смирягина (Дмитриева). Бег по кругу
1 место. Ибо про жизнь.

24. Светлана Алексеева (Братислава). Монолог у фонтана
1 место. Прикольно схвачено настроение.

29. Ольга Кнорр. Бестебярий
2 место.

31. Виталий Молчанов. Скупо плакала осень
1 место. За финал.

======================================

Валерий Носуленко

25. Маргарита Ротко. не-морской трёп
19. Александр Коковихин. В диком субтропическом лесу – 1 место
---------------------------------------------------
21. Нина Лёзер. Затерянный мир Эмине – 2 место
--------------------------------------------------
29. Ольга Кнорр. Бестебярий
15. Алекс Фо (Призрак Гуманизма). Дело закрыто - 3 место

======================================

Александр Оберемок

1 место - не отдам никому. ну вот не сварилось ничего на первое)

2 место - 16. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Я буду любить тебя вечно
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/163106/

2 место - 21. Нина Лёзер. Затерянный мир Эмине
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/163571/

3 место - 6. Екатерина Ладных. Перезагрузка
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/161593/

3 место - 15. Алекс Фо (Призрак Гуманизма). Дело закрыто
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/163500/

======================================

Михаил Козловский

1 Место:
23. Клавдия Смирягина (Дмитриева). Бег по кругу

2 Место:
2. Татьяна Проскурина (ПесТня). А вы б хотели?..
12. Юлия Мигита. Мне и ад, и рай…
19. Александр Коковихин. В диком субтропическом лесу
20. Корнетова Ирина. А воздух влажен и горяч…

3 Место:
15. Алекс Фо (Призрак Гуманизма). Дело закрыто
16. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega). Я буду любить тебя вечно
6. Екатерина Ладных. Перезагрузка

======================================

Хельга Синклер

1 место:
19. Александр Коковихин. В диком субтропическом лесу
25. Маргарита Ротко. не-морской трёп

2 место:
15. Алекс Фо (Призрак Гуманизма). Дело закрыто
21. Нина Лёзер. Затерянный мир Эмине
23. Клавдия Смирягина (Дмитриева). Бег по кругу
31. Виталий Молчанов. Скупо плакала осень

3 место
6. Екатерина Ладных. Перезагрузка
24. Светлана Алексеева (Братислава). Монолог у фонтана
30. Вера Гаевская. На заре туманной юности

ГОЛОСОВАНИЕ ОКОНЧЕНО

1 место:
+Александр Коковихин. В диком субтропическом лесу : 19 + 16 + 0 + 1 = 36
Награждается призом в 300 баллов.

2 место:
+Алекс Фо (Призрак Гуманизма). Дело закрыто : 21 + 9 + 1 + 1 = 32

3 место:
+Клавдия Смирягина (Дмитриева). Бег по кругу : 19 + 9 + 0 + 1 = 29
Награждается призом в 100 баллов.

Победившие произведения будут включены в летний сборник, избранное ПКП и в августовский анонс на Главной.

Лучшими критиками этого конкурса становятся автор обзора Михаил Козловский и Дмитрий Новиков (Рэнт). Спасибо)))

Спасибо Алексею Абашину, Анастасии Гурман, Юлии Мигите, Николаю Данишу, Ирине Мельник и Анне Хайль за активное обсуждение конкурсных произведений)

Спасибо членам жюри, участникам и читателям))

Глас Народа рассчитывается по наибольшему совпадению с результатами конкурса (если голосующий указал автора,
который в итоговых результатах занял 1-5 место, то голосующему добавляется балл в данном расчёте). Кроме того, самим
победителям (1-5 место) добавлен балл, так как они не могли указывать самих себя.
.
Алекс Фо (Призрак Гуманизма).
Михаил Козловский.
.
Ближе всего к результатам:
Михаил Козловский. Указано сверх победителей: 3. Среднее место по ним: 8.67
.
АНТИ-ГЛАС НАРОДА

Анти-Глас Народа рассчитывается по наибольшему совпадению с результатами конкурса (если голосующий указал автора,
который в итоговых результатах занял 1-3 место с конца, то голосующему добавляется балл в данном расчёте).

Нет выраженных кандидатов.