Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 47
Авторов: 0
Гостей: 47
|
Cтих старый и дурацкий, не удаляю лишь из-за рецензий. === Виктор Кудинов придумал мне замечательный отзыв-эпиграф: "Мало ли, много ли пО свету пройдено,
Есть неизбежность - пути окончание.
Благослови меня, малая родина,
И проводи до порога печального." 3 снизу строка тоже его. ***********************************
Снова дорога хрустящая, белая
липнет к ногам. И, ветрами закручена,
ощупью движется жизнь неумелая
пьяной походкой от случая к случаю. Ей с каждым вздохом и с каждой минутою
ближе к последней черте отречения,
где над деревнею, снами окутанной,
лишь облаков голубое свечение, где мимо взглядов и мимо сознания
сотня домов с занесенными крышами...
Там, у последней черты отрицания,
чья-то фигура бела и недвижима. Стынет душа, тишиною наполнена,
машет рука, будто ветром колышется...
Синяя высь расступается волнами,
счастьем нездешним, как воздухом, дышится...
---
Утром найдут мужики деревенские,
да понесут на скамью под иконами.
Надо бы с радостью, надо бы с песнями,
Что ж вы, неумные, с горькими стонами? Утром - записка в кармане недлинная,
Текст, будто всполохи кардиограммные:
"Вот и пришла..." Вместо подписи - линия.
Вот и свобода души - долгожданная! 90-е
Свидетельство о публикации № 05072010222231-00171968
Читателей произведения за все время — 216, полученных рецензий — 15.
Оценки
Рецензии
Народ, это я, сама "мамаша" стиха))) Скажите, плииз, что-нибудь в адрес этого, уже, наверно, десятилетнего детища. Этот стих у меня - камень преткновения: разброс отзывов очень широк - от "ах" до "фи".
Чё думать-то на самом деле? Но честно, я адекватная, за личную обиду не сочту)))
Спасибо, если кто выскажется)
Юля
А. Г.,
06.07.2010 в 02:28
Не скажу ни фи, ни ах, ибо не уверена, что поняла о чем это)
ЛГ - алкоголичка? То ли живет в деревне, то ли пошла туда помирать (зачем?). То ли суицид, то ли замерзла насмерть. Если первое, то что там за фигура белая, самоубийц в раю не ждут вроде. Про весы вообще стёб какой-то, родилась она под знаком Весов что ли, или механические сломались, или я пас) В любом случае шибко умно для алкоголички.
За поэзь пять баллов, но содержание мутное)
Настя, привет!))) Вот чувствовала я, что нельзя убирать пояснение, которое изначально было... Но авторитетный для нас с тобой товарищ сказал, что оно ничего не даёт, ибо и так понятно... Но практика показала... Загляни, пожалуйста: теперь со вводным словом. Воспринимаетя иначе, или одна петрушка? Ну вот, и я в кои-то веки написала МГТ))) Или сюр)
Знаешь, ты хорошо сказала про алкашку. Значит, удалось передать состояние умственно-психического неадеквата, хотя у меня и не в водке дело.
Тут попытка отобразить реал через призму галлюцинаций угасающего сознания. Да, именно так, пошла туда помирать - на автопилоте, почти рефлекторно - так животные уходят из дома. Самоубийства не было. Весы с заглавной: это почти имя собственное в данном случае - ты права, зодиак. Кстати, через 5-7 лет после написания этого стиша именно так умер отец моей подруги. Он был стар и болен, ушел из дома, пропал...
Единственная разница - он свою деревню прошел "насквозь", и нашли его, замерзшего, уже в лесу. Спасибо!
А. Г.,
06.07.2010 в 16:32
Тот же товарищ постоянно утверждает, что стехи не должны требовать пояснения:) А тут, я думаю, есть опасность, что до чтения самого стиха дело не дойдет:) Про Весы не нра ваще, реально как стёб смотрится, вдумываться надо, и аналогии смешные в головы лезут, типа "телец скопытился", "стрелец застрелился", "лев отсафарился"...:) Впрочем, афтару афтарово;)
А. Г.,
06.07.2010 в 16:34
кстати, про алкоголичку подумала тока потому, что "пьяной походкой от случая к случаю" 8)
"телец скопытился", "стрелец застрелился", "лев отсафарился"...:) - прелесть какая, раньше не слышала))) Что вдумываться надо - не всегда минус.))) Но, наверно, у меня здесь не получилось ничо хорошего((( А про "дело не дойдет" - не факт: уж если народ осиливает у меня "Эндогенная депрессия: взгляд изнутри", а потом ещё обсуждает - думаю, тут тоже не надорвется))) Да, стихи должны "жить" в отрыве от авторских пояснений. (Цитирую себя же из нижней рецы))) Но этот у меня один такой - с "хвостом" - с ним и был задуман. Раритет уже)
А. Г.,
06.07.2010 в 16:55
ясенпень "не слышала", это я благодаря твоим весам расфантазировалась, долго ли умеючи :-р вот я не люблю многабукаф, я б, возможно, и не добралась 8)
Юля, здравствуйте! Что ж, попробую сказать несколько слов.
Стихотворение ажурное, будто морозом по стеклу писанное. Красивое стихо! Но, имхо, нужно что-то сделать с тем, чтобы такой разворот в судьбе Вашей Л.Г. был оправдан в глазах читателя, иначе - непонятно: что это она?! Это ведь драматургия: у сильных поступков должны быть показаны (или, хотя бы, обозначены выразительным штрихом) железные основания, чтобы читатель /зритель/ понял: да, иначе - никак! А то ведь получается грустно и странно: красота кругом, пусть и немного тревожная, а она почему-то руки на себя накладывает...
И ещё один штришок, Вы уж простите: самоубийц под иконы не кладут.
Но всё это не отменяет факта поэзии она здесь - всё...
Александр, большое спасибо, согласна на все 100. Композиционно невыверенное, точнее - без вводного слова не воспринимается. (Оно изначально было, но я его убрала для эксперимента, а сейчас вернула - нечего людям голову морочить). Понимаю, что стихи должны "жить" в отрыве от авторских пояснений. Но этот стих у меня один такой - с "хвостом". Так и был задуман. Нет, самоубийства не было... Пожалуйста, гляньте на мой ответ Насте Гурман (чуть выше вашей рецензии) - там есть кое-что по теме) Спасибо!
Пронзительно и спокойно написанная последняя дорога. Полуотрешённое прощание..."Весы" вот только эти злосчастные.
Уж больно неоднозначно "отзываются". Глумь всякая лезет в голову. От недостачи-обвеса до сумасшедшего географа, потерявшего Берингов пролив. Если всю эту чушь отбросить, останется что-то вроде докладной записки человека, исполнившего свой долг до конца. Тогда "сломались весы" звучит , как удар колокола. Моё впечатление.
Спасибо. Мне понравилось.
Спасибо, Олег, за визит и мнение! Да, надо бы что-то сделать с Весами, раз столько кривотолков... А про докладную записку это Вы точно сказали, что-то вроде этого и подразумевалось. Хотя, конечно, по логике не лучший вариант: зачем докладывать о том, что самоочевидно? Была Вам рада))))
"За долгом", ставшим смыслом жизни.)
Я перечитал не однажды и думаю, что ничего менять не стоит.)
"Была". Какая жалость!
Всё ж только начиналось...))
Порой и так бывает:
до срока помирают)
"Угу, бывало. Не со мной." Нахал.))
Юль, стих прекрасный, и он - натуралистичен, увы... Ощущение суицида - НЕ возникает, это ведь
"ветрами закручена, ощупью движется жизнь неумелая", - сама твоя жизнь идет по зимней дороге!!! Жизнь! Понятно - это запись состояния души, которое накатывает время от времени и смерти подобно... Поэтому мне предисловия не нужно. Однако - 1/ Я постарался бы решить проблему "Весов", которые действительно необъяснимы, за счет названия стиха.
Например - Libra, или как-то по-другому, но чтобы было понятно, что ЛГ рождена под знаком "Весы". 2/ Из ритмических соображений - нарушение ритма сохранил бы, оно акцентирует круциальные для тебя Весы, но не в самой последней строчке.
Может, убрать это "A"? "Дальше - свобода души долгожданная." Хорошего дня!
Владя
Володя, спасибо. По-моему, ты слишком ко мне лоялен))) Ну слава богу, что хоть кому-то не подумалось про суицид. Хотя, конечно, мутный стих, можно многое приписать моему странному ЛГ)))
Всё же надо было тебя позвать до опубликования предисловия - зело интересно: была бы разница с теперешним восприятием, или нет...
Знаешь, я думаю, Весы вообще бы убрать - раз люди об них спотыкаются. А про "либру"... не думаю, что это стоит делать: народ возопит, мол, к чему это слово по смыслу привязать, и при чем тут древний Рим? Получится, я просто решила выпендриться термином... А про последнюю строку - у меня раньше был вариант "А за нею - свобода души долгожданная". Но это уж вовсе ни в какой размер. Сократила до твоего варианта, а потом зачем-то реабилитировала "а". Но теперь опять уволю, раз музыкант сказал)))
Моя же логика была такова: "поломка" жизни подчеркивается "сломом" размера в предпоследней и последней строках. Типа, какая стройность звучания может быть, когда всё полетело к чертям? Но сейчас склоняюсь к тому, что предпоследней строки уже достаточно.
В конце тебе не порезало ухо скопление "да-ду-до"? Я недовольна...
Действительно, "дадуши" немного мешает... А что если так - *** Утром - записка в кармане недлинная, Только слова непонятные, странные: "Что-то сломалось". Вместо подписи - линия.
Это жизнь души! И черта долгожданная...
*** Ломка размера, как символ ухода?
Еще раз глянул - тут самоубийством не пахнет, несмотря на записку, это скорее - "в той степи глухой заамерзал ямщик",
а записка - "слово прощальное" оттуда же... Юль, а откуда ты знаешь, что я чуть было музыкантом не стал?:-)))
Владя
А ты упомянул об этом, когда рецал мой стих "В небо глядишь - зря". Дескать, сбой размера в некоторых строках немузыкален и проч. Не, Влад, не принимаю))) "Что-то сломалось" - немного комично. Нога? Рука? Коленная чашечка? Почему ты считаешь, что люди подумают про душу?))) А последняя сторока - ну совсем не то... Если тебе не понравилось наращение анакрузы в начале последней строки (и поделом), то как же ты предлагаешь вариант, где даже размер меняется на хореический! ("Это жИзнь душИ"). А потом в "И черта долгожданная.." снова превращается в анапест... Спасибо за неравнодушие к моим скромным виршам, Владя)
Приходи, как сможешь... И я, конечно)
:-))
Нога, нога сломалась:-)))
Правилно сделала, что не приняла. Но с весами - подумай как быть, а тотальная ломка метрики в момент вознесения, перехода, преображения... в этом что-то есть...
Буду заглядывать обязательно!!!!!!
Владя
Мне понравилось.Я бы то же хотела встретить свой конец жизни
в милом сердце месте.А про весы я не представила знак зодиака,когда у человека все хорошо все что происходит в его жизни дурное уравновешивает хорошее,то чем человек живет.И вот когда это равновесие нарушается ломаются весы и человек не находит в себе больше сил жить.
Наташа, спасибо за отзыв. "И вот когда это равновесие нарушается ломаются весы и человек не находит в себе больше сил жить." - Да, именно в таком контексте у меня весы и подразумевались - знак Зодиака ведь не ломается.
То есть по моей задумке должно было сработать двояко: первое прочтение - слово в слово - Ваше, а второе - что это не какие-то абстрактные весы с базара, а сама ЛГ по знаку рождения. Вот она-то и сломалась по большому счету. Удачи Вам)))
Не бывает так хорошо, чтобы не стало еще лучше...Дж.Апдайк.
К чему гадать и торопиться? ОН позовет...
Удачи. Макис.
А я слышала перевертыш: "Никогда не бывает настолько плохо, чтобы завтра не могло стать ещё хуже"))))) Загадочный Макис, я хоть и не знаю, кто это "он", но не против, чтоб позвал))) Приятно, когда кому-то нужен)
О, не видела Вашей второй рецки - через почту открывала - мы прямо одними словами)
Мне кажется вполне естественна тяга умирать там, где родился, потому-то самая гнетущая и невыносимая ностальгия по родине - перед смертью. А уж если человек морально и душевно надломлен (выхода нет!), то все поступки совершаются скорее интуитивно, рефлекторно как бы. Потому-то, видимо, и "с каждым вздохом и с каждой минутою ближе к последней черте отречения... где мимо взглядов и мимо сознания... стынет душа, тишиною наполнена..." и уже видится или представляется совсем неземное: "счастьем нездешним, как воздухом, дышится... " А весы, как мне видится, - символизируют всё то, что совершил: хорошее - плохое, доброе - злое.
Не знаю, мне так прочиталось.
Спасибо.
С уважением.
Владимир, спасибо что зашли и высказались. Да, Вы почувствовали близко к тому, что я и хотела передать. Для меня Победилово, скажем так, духовная родина. С этим местом не связано ни одного плохого воспоминания - только сплошной свет... А куда ж ещё может ностальгически стремиться душа, если не туда, где ей когда-то было хорошо? Вот именно, уже на автопилоте, рефлекторно...
Так вот и родился сей стиш. Про "весы" - интересная интерпретация. И тоже имеет место быть)
Удачи!
Юля, на мой взгляд, надо добавить вводный катрен, что-нибудь вроде: Мало ли, много ли пО свету пройдено, Есть неизбежность - пути окончание. Благослови меня, малая родина, И проводи до порога печального. а "пьяную" походку заменить, к примеру, "робкой". Про "Весы" смысл понятен: В течение жизни на чашах копятся хорошие и плохие дела и поступки, и, в конце концов, под их тяжестью, весы ломаются. Сходу это не читается, можно попробовать немного расшифровать или намекнуть.
Виктор, мне так понравился Ваш экспромт, что я именно его и возьму себе эпиграфом (с указанием авторства, естественно) Правда, удалять свое вводное слово не буду: как показала практика, без него народ не понимает, о чем речь. Впрочем, сразу и было задумано с пояснением. Про "робкую" походку - нее, не пойдет. Жизнь (не ЛГ!), движущаяся пьяной походкой, подразумевает некоторую неадекватность, неуверенность, качание из стороны в сторону, безрассудность...
А "робкое" движение жизни вызывает, имхо, только мысли о несмелости самой ЛГ. Типа боится всего человек пожизненно... А ещё написание Весов с заглавной должно бы (по моим понятиям) родить мысль о том, что сама ЛГ по зодиаку - Весы. Она-то и сломалась, сталбыть) Но я согласна, не мешало бы кое-что поправить в этом месте. Но не уверена, что смогу перекроить старый стих) Большое спасибо, Виктор!
Эпиграфом, так эпиграфом.) Используйте, как Вам удобнее. Можете подшлифовать и в стихотворение вставить, толко надо "меня" на "ее" поменять. В общем, дело Ваше. Рад, Юля, что пригодилось.) По остальному - автору виднее.
Юля, а вот еще вариация на тему последнего катрена, если позволите:
Утром - записка в кармане недлинная,
Текст, будто всполохи кардиограмные
Нынче Весам осторожность не... (линия).
Дальше - свобода души долгожданная.
И опять хорошо))) Только "Нынче Весам осторожность не..." - непонятная фраза. Вообще бы убрать к шуту эти Весы, только народ морочат. Буду думать. Может, что-нибудь такое: Вот и финал. Вместо подписи - линия.
Дальше -...
Или совсем банально?
"Нынче Весам осторожность не... (линия)."
Я подразумевал текст гороскопа , который печатают и передают СМИ, в данном случае что-то вроде:
"Нынче Весам осторожность не лишняя,
А Скорпионам и вовсе - абзац"))
Я, кстати, Скорпион, так что, если что - нам рядом лежать.))
Не, тут же записка самих Весов. Они едва ли о себе в 3-м лице напишут. А у меня сын скорпион, не привыкать общаться с этим знаком)
ЛГ мог делать выписку для себя из гороскопа на текущий день.)
Надеюсь, общение протекает гладко?))
ЛГ мог делать выписку для себя из гороскопа на текущий день.)
Надеюсь, общение протекает гладко?))
"Нынче Весам осторожность не... (линия)."
Я подразумевал текст гороскопа , который печатают и передают СМИ, в данном случае что-то вроде:
"Нынче Весам осторожность не лишняя,
А Скорпионам и вовсе - абзац"))
Я, кстати, Скорпион, так что, если что - нам рядом лежать.))
Шо це було?)))) Глядя на такое кол-во дублей, вспомнила анекдот. Зубной врач трижды повторяет, глядя в рот пациенту:
- Вот это дупло!
Тот удивляется:
- Но почему вы сказали это трижды?
- Я сказал один раз. Ещё два - повторило эхо) Это про общение с кем Вы говорите? Не наше ли с Вами?
А что, есть сомнения в гладкости? По мне так всё отлично, рада Вам очень)
Юля, я сам со стула падаю от этих спонтанных дублей.)) Хотел вчера у Вас спросить, часто ли такие фокусы система выдает, и как их избежать, но раз Вы не в курсе, то и я в тупике.))
Про общение я имел в виду сына, конечно. А нашим с Вами диалогом я вполне доволен.
Что-то я уже кнопку "Сохранить" боюсь нажимать.))
Вдруг опять дубликаты выдавать начнет.))
Юля, я сам со стула падаю от этих спонтанных дублей.)) Хотел вчера у Вас спросить, часто ли такие фокусы система выдает, и как их избежать, но раз Вы не в курсе, то и я в тупике.))
Про общение я имел в виду сына, конечно. А нашим с Вами диалогом я вполне доволен.
Что-то я уже кнопку "Сохранить" боюсь нажимать.))
Вдруг опять дубликаты выдавать начнет.))
Ага, кажется, я понял в чем дело!) После добавления ремарки нельзя возвращаться на предыдущую страницу кнопкой браузера. Это надо делать через интерфейс сайта, т.е. из меню левой колонки. Тэкс, отлично!))
Спасибо за науку, пригодится. Но я никогда и не возвращалась: а зачем? Здесь же не как на стихире: высвечивается сразу весь диалог, а не только верхняя реца. С сыном нормально, но возраст у него сейчас тяжелый: ума ещё мало, а самоутвердиться уже хочется)
Юля, привет! Можно на ТЫ? .. Думаю, что да..:-)) .. так теплее))) Просила критики? Вот и я решила внести свои пять копеек в обсуждение… Вот эти строки мне кажутся спорными: «где мимо взглядов и мимо сознания сотня домов с занесенными крышами...» - мне кажется дважды «мимо» - перебор, надо либо добавить ещё что-то - мимо чего, либо прилагат-ое про сознание. Например: «где мимо взглядов чужих и сознания». Вообще смысл этих двух строк для меня не ясен. И «..с занесенными крышами...» у меня до конца не выписывается образ. Понимаю, что имеется ввиду – занесёнными снегом.. Вот в этом месте: «Что ж вы, неумные, с горькими стонами?» не нра «неумные». М.б., так: «Что же вы, неучи, с горькими стонами?» Хотя это тот же вар-т почти.. Или даже так: «Кто же так делает – с горькими стонами?» Или «Кто ж провожает так - с горькими стонами?» А вот здесь «"Сломались Весы." ритм сбился. Надо бы ударение на 1 слог. Вар-т:
«Сломан Весов механизм». Подпись – линией.
..
Ну, вот, надеюсь, чё-нить полезное найдётся в моих мыслях.
Задумка интересная. Сейчас я вот думаю – было бы неплохо сначала прочесть стих без комментария, что ты написала перед стихом, а потом прочесть ещё раз – после пояснялок.. А то вот сравнить нет теперь возможности – как воспринимается текст….
Вера, прежде всего, спасибо, что зашла))) Всегда рада) «где мимо взглядов чужих и сознания» - не, не пройдет: тут имеются в виду взгляды самой ЛГ. В полубредовом состоянии она идет по деревне, и реальность, переплетенная с глюками, течет мимо неё.
А 2 мимо - нормально в данном случае (имхо). Перечисление же.
Вот, к примеру, из Татьяны Бек (поэтесса, критик, литературовед, член СП): Были дни просторнее, чем ныне.
Были дали зелены и сини.
И, конечно, было во сто крат
Больше смысла на земной квадрат... 3 "были" на 1 катрен, но разве хоть одно лишнее? У Волошина - смотри:
Большие дороги лучатся крестами
В бесконечность между лесами.
Большие дороги лучатся крестами длинными
В бесконечность между равнинами... На повторах построено, а какая прелесть!
Я уж о Бродском не говорю - целые поэмы умудрялся в этом ключе создавать.
Я не то чтобы себя к кому-то приравниваю, я к тому, что иногда повторы вполне допустимы.
А у меня "мимо", вроде как, ключевое: подчеркивает, что ЛГ почти что не в своем уме - одной ногой на этом свете, другой уже на том. «..с занесенными крышами...» - зима ж... У меня воспоминания детства именно такие: тогда снегопады были зверские... Не то что крыши - низкие дома целиком заносило. "Что же вы, неучи, с горькими стонами?" - Вера, это никак: тут таким презрением попахивает... Я не считаю, что деревенские мужики - неучи. Бывает по-разному. А в моем варианте неумные - это общая формулировка, типа: "ну что ж ты, балда, надо радоваться, а ты плачешь!" - то есть без оскорбительного подтекста. Неуч - это конкретика: недостаток образования. Кто же так делает – с горькими стонами?» - не проходит потому, что как раз все так и делают: а как ещё в такой ситуации?
Что надо бы с радостью-песнями - это только потустороннее пожелание самой ЛГ, т.к. она-то теперь отмучилась, и ей странны все оплакивания.
«Кто ж провожает так - с горькими стонами?» - а тут ещё и звучание подкачало: много коротких слов, избыток согласных - получается языколомалка. Не совсем, но уже заметно. «Сломан Весов механизм». Подпись – линией. Слово "механизм" - это не в стиль: технический термин в лирических кружевах. И тоже тяжелое звучание. Сверхсхемное ударение на пОдпись. А что до сбоя размера - это умышленный прием: сломалась жизнь - сломалась и строка в этом месте. (Алекс Фо, кстати, это место как раз похвалил, хотя в целом ругался больше тебя, правда, по другим пунктам). А полезное для меня в твоей реце, безусловно, есть. И правка нужна во многих местах, это точно. Буду думать на досуге. Но сумею ли справиться с закостеневшим в своей "древности" текстом.. Кстати, знаешь, где у меня конкретный "ляп"?
"сводоДА ДУши ДОлгожданная" - неблагозвучное скопление, дудящая строка. Спасибо за возможность подумать) И подумаю ещё.
Ух, какая ты молодчина, Юля.. На все мои закавыки расписала ответы - просто учебник по стихосложению.. Про повторы я и сама знаю и вижу их у классиков. Но чтой-то если их используешь - тут же тебе ткнут пальцем в них..)) Хотя смотря где использовать - тут я соглашусь на все сто. А вот "свобоДА ДУши" - да, да-да-да.. Хотя я эти вещи вроде тоже всегда чувствую (ну, не всегда, конечно..)))), а здесь прошла мимо - значицца, не бросается в глаза.
СПАСИБ за объяснялки, извини, что отняла время..))
.......
Вот тебе тортик .......... .... - за мою вредность..))
Спасибо тебе, Вера! Всегда рада видеть у себя с любыми закавыками. Для меня очень полезно) А тортик давай на двоих - только так!)))
Я свою часть уже съела.. :)
Юль, стих мощнейший.
Оцепеняющая, ледянящая душу красота, и пронзительное ощущение смиренной безысходности...
Каждое слово - яркий штрих, с поэтической, и угнетающе-блёклый, с художественной точки зрения.
Горечь и обречённое восхождение к облакам, несущим метели...
А разве можно представлять, как ты будешь уходить из жизни?
Нет романтичного ореола у смерти.
Это жесть, которую ни одна аэрография не способна украсить...
Храни тебя Господь, дорогая!
И привет Победилову, которое ждёт тебя - ДО событий стиха!
С нежностью и уважением - Терри
Спасибо, Терричка! Этот стих вызывает большие разногласия. И ругают его не меньше, чем хвалят. А я сама уж потерялась, что здесь хорошо, а что нет))) Романтического ореола у смерти нет и быть не может, это точно. Я его себе и не представляла, когда писала сие. Видимо, это издержки рифмованной речи))) Получилось этак приукрашенно. Поэзия - уже сама по себе "приукрашенность" по сравнению с прозой) Спасибо, дорогая, и тебе - всех благ! ПС "Нет романтичного ореола у смерти. Это жесть, которую ни одна аэрография не способна украсить" - такое ощущение, что ты знаешь, о чем говоришь.(((((
Особенно последние две строки! Люблю такие стихи! Мне напомнил он Панаса Мирного -"Повія". У вас про иконы с лавочкой точно так. Я даже представила эту книгу. Она зимой тоже домой шла.
Мирного, увы, не читала) Но хорошо, что стихо пробудило какие-то асоциации)
Спасибо)
Почитай, тебе понравится.
Поскольку вижу просьбу автора высказаться, выполню её (только, чур, тяЖелыми предметами не кидатся :)). Первое, что можно отметить, автор умён. Излагает мысли
грамотно, связно, что уЖе хорошо. :) Второе, что очевидно, автор знаком со стихослоЖением,
дактиль освоен автором в достаточной степени :) Третье - мешанина оригинальных и избитых образов говорит
о том, что автор не утруждает себя оценками средств выразительности в тексте. С одно стороны совершенно блестящая первая строфа, а с другой "облагов голубое свечение", "синяя высь", "стынет душа" и прочие затасканные обороты. И, наконец, с четвертой стороны, что для меня самое печальное, автор вообще не утруждает себя работой с рифмами.
Одинаковые части речи в одинаковой форме, в том числе и глаголы, и апофеоз - однокоренная "недлинная/линия", стоящая ещё и в финале. Что имеем в сухом остатке? На мой взгляд распространенную ошибку, где содержание текста и ритмический рисунок напрочь выдавливает собственно поэтику
в лице всех её составляющих, где смысл превалирует над образностью, метафоричностью и поэтичностью. Вот такой краткий обзор предлоЖенного текста. С уваЖением и поЖеланием развития,
.
Алекс, спасибо, что уважили просьбу) По-сути, я согласна с обзором. Моим оправданием может служить тот факт, что стихо написано лет 15 назад, когда я не имела ни малейшего понятия о теории стихосложения, писала интуитивно, на основе поэтических познаний школьной программы. С тех пор, смею надеяться, "развитие" на воробьиный шаг стронулось с места))) А просьба была повешена, когда я только пришла на сайт - было интересно отследить соотношение читательских "за" и "против" - как воспринимаются мои ранние стихи? Рецензии помогли мне сделать множество выводов. И Ваша в том числе. Впредь - всегда рада видеть)
Только вот про затасканность фразы "облаков голубое свечение" - возражу: я такого в лит-ре не встречала, если покажете - виновато разведу руками... Длинный-линия - однокоренные??? Не знала. Сейчас по словарям пошукала, уже до этимологии дорылась - не нашла родства. Может, не там смотрела? А гляньте, если будет время и желание, что-нибудь из моих рекомендованных или вот это:
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205910/
Если всё такая же дрянь - больше не посмею отнимать Ваше время. С неменьшим)
Всем нам есть и будет куда расти, не так ли?
Начну с конца: будет и время, и Желание :) Теперь серединка.
Признаю, что с "облаков голубое свечение" я не прав
(очень не хочется теоретических дискуссий ни о чем :)),
так Же, как и с "длинный" (убей меня бог, это этимологически ОБЯЗАНЫ быть родственные слова, просто навскидку, хотя действительно - да, корни отличаются на букву). Это всё не меняет сути. Я лучше перейду к концу, а от него к началу другого текста, ладно? :)
.
Ах, хорошо
Это старый стиш, с массой огрехов. Хорошо, что он при всех его слабых местах всё равно способен нравиться)
Гость, 12.02.2012 в 14:18
Очень хорошее стихотворение. Цельное, крепко сколоченное.
Но мне кажется, Вам рановато, о линии думать.
Я понимаю, что "от судьбы...", но тем не менее...
Вот ведь как разнятся читательские предпочтения... Это стихотворение многие ругали, и, думаю, за дело) А кто-то хвалил))) Не угадаешь... Спасибо)
Гость,
12.02.2012 в 15:07
Зачем угадывать? Вы же для себя пишите. Не для "читателя", я надеюсь.
А всем одинаково нравится сами знает кто (или что)...
Лично мне нравится. Даже очень.
И для читателя тоже, конечно. Иначе всё это лежало бы в столе. А раз вытащила на свет божий, значит, рассчитывала, что люди увидят, мнение скажут)
Читатель подтягивает, дисциплинирует: для себя можно любую муру написать и не править, а тут - над каждым словом думаешь: правильно ли его поймут, хорошо ли построено предложение, сумела ли донести мысль...
Гость,
12.02.2012 в 16:17
Я думаю не так.
Нельзя для себя любую муру написать. А если можно, значит мурой занимаешься.
В этом вопросе я строгий и требовательный человек. И считаю, что человек пишет только для себя. А то, что ему хочется показать свой продукт, это - естественно и нормально. Но пишет он для себя.
Я - оценщик. Я и господь Бог.
А то что хорошо сделано, рано или поздно найдёт своего читателя, зрителя, слушателя. На всех не угодишь. И не надо.
А как же конкурсы, где люди пишут по заданной теме, и пишут иногда просто потрясающе? Можно ли это считать стихами для себя?
Гость,
12.02.2012 в 16:41
Да, тема задана. Но пишут-то они, всё равно, для себя. Сообразно своим представлениям, пониманию, умению...
Я сейчас написал детскую повесть на конкурс. Но писал-то, сам оценивая. И не факт, что мой "шедевр" кому-то ещё понравится. Но как по-другому? Я не умею.
И стишки детские сейчас пишу тоже для книги,(они - тут) но так, чтобы самому в первую очередь нравились. А уж другим?... Как получится.
В общем, чего тут обсуждать? Каждому, как говориться, - своё.
Понравилось, красиво... =) Только мне кажется, что слишком растянуто.
Да я его вообще удалю, наверное. Так, эксперимент давнишний.
Это произведение рекомендуют
|
