Алексей Ирреальный / Написанные рецензии

))) Спасибо!

Спасибо Алексей)) Значит не зря писала. У меня с этой темой напряжёнка))

Алексей, спасибо! И вам также спортивных ( и не только) достижений!

Алексей, приветствую Вас! Вы немножко опередили время)) Ваше стихотворение - тактовик (количество безударных слогов между двумя ударными колеблется в пределах от нуля до трёх). Тактовик будет у нас следующим конкурсом.

Можно мне выразить небольшое пожелание общего плана - просто на будущее? Постарайтесь, пожалуйста, не злоупотреблять рифмованием одинаковых частей речи в одинаковой грамматической форме (например, "восток-глоток", "пить-жить", "гул-аул", "ад-солдат-закат-сад"). Подобрать такие рифмы не составляет труда, и поэтому их избыток читатель, как правило, отождествляет с недостаточным поэтическим мастерством автора. Интересные, неизбитые рифмы найти, конечно, сложнее - но оно того стóит!

С уважением,
Анна

Ой! Ну я и балда!)) Думаю одно, пишу другое (а может, просто не научилась считать до трёх). Вместо "колеблется в пределах от нуля до трёх" в первом абзаце прошу читать "колеблется в пределах от нуля до двух".

Большое спасибо за ответ. Честно говоря вообще удивляюсь, как можно столько стихов проанализировать за такой короткий срок.) Голова у вас золотая.)
Тактовик значит тактовик. Я вот просто пример смотрел какой здесь был, кроме Алекса Фо, а вот уже его убрали вижу. Значит не судьба. С рифмами обещаю поработать. Благодарю.

Да нет, это не голова золотая, а пальцы быстрые, шустро стучащие по дефисам и восклицательным знакам))

У Гофайзена в качестве дольника был приведён почти логаэд (не тактовик). Ребята, на мой взгляд, правильно сделали, что убрали этот пример.

А дольник Вы при желании ещё успеете написать)) Или, если хотите, можете переделать существующее стихотворение.

Здравствуйте снова. Вот это дольник?

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238341/

Поэтическая соната

*Слова летят переливом звуков,
Касаясь ярким крылом сознанья.
Поэты, вы, стихотворства муки
Познали как лабиринты зданий.

Беда возьмётся рукой коварной –
Стихи прольются слезой горючей.
Засветит радость звездой полярной –
Для рифмы это прекрасный случай.

Поэты страстно терзают думы,
Найти желая венец творенья,
Бредут ночами дорогой лунной,
Встречая там знаменитых тени…*

Нет, Алексей, это логаэд: расположение ударных и безударных слогов в нём упорядоченное на протяжении всего стихотворения.

Буквально сегодня утром я объясняла одному из конкурсантов в личке, что дольник отличается от силлабо-тонических стихов именно неупорядоченностью ударных и безударных слогов. Надеюсь, он не будет возражать, если я скопирую для Вас мои пояснения. Возможно, они помогут и Вам разобраться, что такое дольник.

P.S. Ага, рифмы стали уже значительно лучше)) Только вот фрагмент "Засветит радость звездой полярной - / Для рифмы это прекрасный случай" лучше бы всё-таки переделать, дабы не вводить пародистов в искушение: у выражения "засветить чем-либо" есть ведь и второе значение...))
___

Да, учебники по стихосложению порой больше запутывают, чем помогают)) Попробую объяснить вкратце))

Стихи бывают силлабо-тоническими и тоническими. У силлабо-тонических - упорядоченная структура строфы. То есть, ударные и безударные слоги распределены в определённом порядке. Несколько примеров навскидку (воскл. знак означает ударный слог, дефис - безударный):

--!--!--!-
--!--!--!
--!--!--!-
--!--!--!

или:

!--!--!-!
!--!--!
!--!--!-!
!--!--!

или:

-!-!-!-
-!-!-!
-!-!-!-
-!

-!-!-!-
-!-!-!
-!-!-!-
-!

или:

-!--!--!-
!--!--!
-!--!--!-
!--!--!

Если Вы посмотрите на эти схемы, то увидите чёткий рисунок: расположение ударных и безударных слогов упорядочено, то есть, следует определённой закономерности.

В тоническом стихе, а также в переходных к нему формах: дольнике и тактовике (некоторые учебники рассматривают дольник и тактовик как тонику, некоторые - как переходные формы, но это не принципиально), напротив, чёткой упорядоченности ударных и безударных слогов нет. Ритм обычно задаётся определённым количеством ударных слогов (иктов) в строке, а количество безударных слогов между двумя соседними ударными варьирует, не подчиняясь чёткой схеме. Именно в этом и состоит основное отличие от силлабо-тонического стиха.

В дольнике количество безударных слогов между двумя соседними ударными (так называемый междуиктовый интервал) колеблется либо от нуля до одного слога, либо от одного до двух, либо от двух до трёх, либо от трёх до четырёх (и так далее). Причём расположение этих интервалов должно быть неупорядоченным настолько, что не возникает чёткого рисунка, продемонстрированного выше.

Приведу несколько примеров навскидку.

Дольник (четырёхиктовый) с междуиктовым интервалом от 0 до 1 слога:

!-!!-!-
-!!-!-!
!!-!-!-
!-!-!!

Дольник (тоже четырёхиктовый) с междуиктовым интервалом от 1 до 2 слогов (на практике это наиболее распространённая разновидность дольника):

-!--!-!--!
!-!--!-!-
--!-!-!--!
-!-!--!-!-

Дольник (трёхиктовый) с междуиктовым интервалом от 2 до 3 слогов:

-!---!--!-
!--!---!--
--!--!--!-
-!---!--!--

Как Вы видите, ритмическая структура строфы в каждом случае неупорядоченная.

Да, ещё такой важный момент: количество безударных слогов в самом начале строки (перед первым ударным слогом) или в конце строки (после последнего ударного слога) не обязано соответствовать междуиктовому интервалу дольника. Оно может быть как меньше, так больше его. Пример такого дольника с междуиктовым интервалом от 1 до 2:

--!--!-!-
!-!--!---
-!--!-!-
---!-!-!---

Как Вы видите, перед первым иктом здесь от 0 до 3 слогов, а после последнего - от 1 до 3.

Надеюсь, я Вас не запутала ещё больше?))

С уважением,

Анна
___

Большое спасибо за разъяснения. Вы делаете великое дело.) Надеюсь теперь я уж точно напишу дольник. А вот вопрос к вам, если будет 2-3-4 столбика, должна ли повторяться в каждом из них структура, как в первом столбике? То есть вот так:

--!--!-!-
!-!--!---
-!--!-!-
---!-!-!---

--!--!-!-
!-!--!---
-!--!-!-
---!-!-!---

Или же каждый столбик может быть любой по структуре? То есть обязательно ли, чтобы каждый столбик был одинаковой по структуре?

Нет, ритмический рисунок каждого столбика (строфы) - разный.

Благодарю.)

И снова, здравствуйте! Вот сейчас дольник получился?

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238430/

Домой, на Юпитер

*На Земле уродился калекой,
Стал несчастным больным стариком.
Все просчёты двадцатого века
Он исследовал дома тайком.

И когда, наконец, победили мы:
Скорость, время, хандру и покой –
Он свои мозговые извилины
На Юпитер отправил домой.

Молодое, красивое тело там
Ждёт слиянья с душой старика.
Так фантасты историю сделали,
Жизнь бессмертную дав навека.*

Здравствуйте, Алексей. Нет, это анапест. Не хватает неупорядоченности ударных и безударных слогов.

Но как так, по рисунку подходило под дольник. :(
4 ударных слога и 1-2 интервала безударных. Ну вообщем как написано в теории.
Если это не дольник то вообще не понятно. Или схема это ещё не всё?

Простите, что спорю. Просто действительно хочется разобраться.)

Кажется в понял в чём тут дело. Надо ещё больше разбросать ударные и безударные слоги. Чтобы рисунок носил более хаотичное состояние.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238479/

Я теперь среди звёзд

*Я на плаху брёл,          
Снег колко бил в глаза.    
Кружил надо мной орёл -      
Жаль с ним в небо нельзя.

А хромой бурдюк-палач,  
Согрет и сыт, шёл смеясь.
Над ним кричал грач:    
"Убей, убей эту грязь!"      

Палач любил вволю есть,
Не наевшись сном живых.
Смеркалось. Звёзд не счесть...
Я теперь среди них.*

Алексей, насчёт более хаотичного состояния - это Вы верно поняли. Ваше "Я теперь среди звёзд" уже ближе к дольнику, но пока ещё не совсем то, что надо. Давайте попробуем довести его до ума.

Слева от стихотворения я рисую ритмическую схему. Возможные альтернативные варианты прочтения отдельных строк - в скобочках справа.

! - ! - ! *Я на плаху брёл, (- - ! - !)
! ! - ! - ! Снег колко бил в глаза.    
- ! - - ! - ! Кружил надо мной орёл -      
! - ! - - ! Жаль с ним в небо нельзя. (! ! ! - - !)

- - ! - ! - ! А хромой бурдюк-палач,  
- ! - ! ! - ! Согрет и сыт, шёл смеясь.
- ! - ! ! Над ним кричал грач:    
- ! - ! - - ! "Убей, убей эту грязь!" (- ! - ! ! - !)

- ! - ! ! - ! Палач любил вволю есть,
- - ! - ! - ! Не наевшись сном живых.
- ! - ! - ! Смеркалось. Звёзд не счесть...
! - ! - - ! Я теперь среди них.* (! - ! - ! !) (- - ! - ! !)

Вначале смотрим на количество иктов (ударных слогов, восклицательных знаков) в каждой строке. В большинстве строк получаем три. В отдельных - четыре. А в первой - либо три, либо два (смотря как её читать). То есть, стихи (строки) у нас, в основном, трёхиктовые. А те строки, в которых иктов получилось больше (или меньше), нам с Вами желательно поменять на трёхиктовые.

Теперь смотрим на количество безударных слогов между двумя соседними ударными. Получается ноль, один и два. Значит, имеем пока не дольник, а тактовик. Для того, чтобы сделать его дольником, нам надо либо увеличить нулевой, либо уменьшить двусложный безударный интервал. То есть, одно из двух (на Ваш выбор):
- либо втиснуть между непосредственно соседствующими ударными слогами (в схеме "! !") один или два безударных (чтобы стало "! - !" или "! - - !");
- либо урéзать двусложные безударные интервалы (в схеме "- -") до односложного ("-") или нулевого.

Попробуем?))

Заметка на полях: со словом "сыт" в стихах надо быть аккуратнее: на слух оно мало отличается от этого же слова, но с двойным с, поэтому смысл подчас получается неаппетитным)) И ещё после "жаль" запятушечку бы...

Ох, спасибо. Скажите, а вот так?

! - ! - ! *Я на плаху брёл,
! - ! - ! Снег колол глаза.    
- ! - ! - ! Кружил в небе орёл -      
! - ! - ! Жаль, туда нельзя.
- ! - ! - ! Хромой бурдюк-палач,  
- ! ! - ! Согрет, шёл смеясь.
- ! - ! ! Над ним кричал грач:    
- ! - ! - ! "Убей, убей грязь!"
- ! - ! - ! Палач любил поесть,
- ! ! - ! Вкусив сна живых.
- ! - ! - ! Смеркалось. Звёзд не счесть...
! - ! - ! Я теперь на них.*

Верно?

Скажите, вот такой стих подходит? Уж тут я все вроде соблюдал правила.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238573/

Герой и ведьма

*Дым сер, éдок -
Ведьму будут жечь.
Плач вознёсся в небо...
Сверкнул сталью меч!

Жару сменяет холод,
Крик ворон, стон...
Всадник - быстр, молод,
Спасает ведьму он.

Несёт деву в сани:
"Конь, друг, скорей!"
Погони нет. Ранен,
Герой навек с ней.*

Ой, Алексей, а я к Вам, понимаете ли, с повинной головою...((

Сейчас перечитала манифест конкурса и обнаружила, что он позволяет принимать на конкурс лишь "классические" дольники с безударным интервалом от одного до двух слогов. А я, в своё время начитавшись и более либеральной литературы по стихосложению, разрешила Вам, в числе прочего, и "неклассический" дольник на двусложной основе с усечением стоп до нулевого интервала - и Вы прекрасно справились с его написанием в двух последних произведениях. Вот теперь сижу и даже не знаю, что делать...((( Мне страшно неловко, что моя невнимательность обошлась Вам изрядными затратами времени на написание и правку стихотворений, но я боюсь, что более внимательные, чем я, члены жюри, ожидающие увидеть только "классические" дольники, по моей вине сочтут Ваши стихотворения не соответствующими правилам конкурса. Поэтому я, во-первых, приношу Вам мои глубочайшие извинения за то, что я оказалась такой либеральной балдой, не умеющей читать правила проводимого мной конкурса; и, во-вторых, мне хотелось бы, набравшись наглости, ещё раз предложить Вам подредактировать Ваш первоначальный вариант произведения "Я теперь среди звёзд" - но теперь уже не укорачивая двусложные безударные интервалы, а удлиняя нулевые - то есть, сделать так, чтобы безударные интервалы стали одно- и двусложными. Разумеется, если у Вас возникнут какие-либо вопросы, трудности, или если потребуется моя помощь в правке или в подборе вариантов - я в Вашем полном распоряжении. Мне действительно ужасно неловко...

В смущении и с искренними извинениями,
Анна

Значит вот стих "Герой и ведьма" точно не проходит? Просто почитав Маяковского и так сказать вдохновившись некоторыми его стихами (дольниками), я пришёл вот к такому выбору. Если судьи скажут, что нельзя такой вот вариант, то придётся переделывать. Но хотелось бы, чтобы шанс имел и вот такой, пусть и не классический дольник. Разве есть разница? Дольник и дольник.

Я вот сейчас перечитал и не увидел, где сказано, что нельзя такие дольники. Вот это я из Википедии вычитал:

До́льник (ранее иногда употреблялся термин паузник) — вид тонического стиха, где в строках совпадает только число ударных слогов, а количество безударных слогов между ними колеблется от 2 до 0.

И вот он пример Маяковского.

"Дней (0) бык (0) пег,
Медленна (2) лет (1) арба,
Наш (0) бог (0) бег,
Сердце (1) наш (2) барабан."

Вообщем как скажите, так и сделаю. Но хотелось бы конечно, чтобы и этот стих имел шанс.)

Алексей, ритмика "Героя и ведьмы" лично мне вполне по душе. Но основная проблема заключается в том, что под понятием "дольник" разные источники в разное время (да и сейчас тоже) понимали и понимают подчас совершенно разные вещи. И бóльшая часть авторитетных современных источников сходится во мнении, что дольником следует называть именно стихотворения с одним или двумя безударными слогами между иктами. В более старых источниках (из которых Вы, вероятно, и почерпнули пример) под понятием "дольник" часто объединяют не только собственно дольник в вышеописанном понимании, но и тактовик (форме которого, кстати, и соответствует процитированное Вами четверостишие), и акцентный стих... В общем, разброд полный))

На мой взгляд, лучше всё же привести стихотворение в форму, удовлетворяющую требованиям конкурса. Честно говоря, у меня так совесть будет спокойнее: уж очень я боюсь поставить Вас в заведомо невыгодное положение.

А вы не можете посоветоваться с жюри? Если скажут, что не подходит под дольник, то тогда буду думать. А если примут, тогда буду благодарен. Всё таки дольник.)

Знаете, может оно и к лучшему, чтобы такой пример тоже был на конкурсе? Так сказать разновидность. А может и как пример неклассического.

Попросила сейчас совета у "старшего товарища": Алекса Фо, написавшего правила конкурса. Надеюсь, завтра ответит.

Благодарю, буду ждать ответа с нетерпением. Справедливость восторжествует, это главное.)

Алексей, принимаем Ваше стихотворение "Герой и ведьма")) Шеф (в смысле, Алекс) разрешил брать дольники и с другими междуиктовыми интервалами, разница в длине которых составляет один слог.

Позволю себе небольшой комментарий касательно Вашего стихотворения. С ритмикой в нём полный порядок, но меня немного смутила логика последнего предложения: "Ранен, герой навек с ней". Получается, что герой навек остался раненым, то есть, его рана оказалась незаживающей. Может быть, есть какая-то возможность заменить строку, убрав слово "ранен"? Варианты навскидку: "Не жжёт ведьму пламя -" или "Не сгубит ведьму пламя -". Можно, конечно, и ещё подумать.

Благодарю, что приняли стих.
По поводу "Ранен, Герой навек с ней." Т.к. это был герой, то он не мог не спасти деву. Но она была, конечно, не простой женщиной. Собственно за своё геройство он и поплатился. Герой влюбился в ведьму и был ранен, так сказать, стрелой амура.  А так как ведьма никуда его не отпустит, да и сам он не сможет избежать её чар, то он будет вечно пребывать в раненном состоянии, навек с ней.

Да это не мне, а начальству спасибо))

А-а, вот, оказывается, какое ранение Вы подразумевали!)) Жаль, из контекста очень трудно понять, чем был ранен герой. Может быть, всё же удастся как-то облегчить читателю понимание, подредактировав строку?

Знаете, просто я вот этот стих давал двум людям прочесть и для них конец был ясен, то есть любовь разит наповал, так сказать. Это же всё таки ведьма, а не простая девушка.) Думаю, что должно быть понятно. Я понимаю о чём вы говорите, мол его ранили, когда он спасал. Но тут запятая стоит, поэтому идёт продолжение - "навек с ней". А она это только ведьма. Вообщем даже не знаю.) Кому давал прочесть поняли задумку. И честно хочется вот этими строками и закончить повествование. В этом и есть изюминка и смысл стихотворения. Такова судьба героев.

Мне кажется, одно другому не мешает: можно просто заменить фрагмент "Погони нет" на что-то, что облегчило бы понимание последующих слов. Но не смею настаивать. Желание автора - закон.

Погони нет. Ранен,
Герой навек с ней.

на

Любовью он ранен!
Герой навек с ней.

Скажите, а вот так можно заменить? Как думаете?

Хм... а как Вам такой вариант: "Стрелой любви ранен, / Герой навек с ней"?

Здорово. Спасибо.) Правда тогда повторяться будет  схема предпоследней строки, а было вроде всё разное, но это не беда я думаю.
Тогда конечный вариант вот.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/238573/

Герой и ведьма

*Дым сед, éдок -
Ведьму будут жечь.
Плач вознёсся в небо...
Сверкнул сталью меч!

Жару сменяет холод,
Крик ворóн, стон...
Всадник - быстр, молод,
Спасает ведьму он.

Несёт деву в сани:
"Конь, друг, скорей!"
Стрелой любви ранен,
Герой навек с ней.*

А вообще, знаете, было очень приятно с вами общаться/сотрудничать. Вот что значит Школа поэтического мастерства!) Я по крайней мере стал себя намного уверенней чувствовать. Вот теперь и дольник писать умею! Здорово. Спасибо!

Это Вам, Алексей, спасибо за долготерпение и интересное сотрудничество!))

Спасибо большое, Алексей, за объяснение. Я просто до сих пор не могу разобраться в этом вопросе. С уважением

ох, Алексей, для конкурсных стихов одних эмоций мало.
а рифмы - вообще жесть... ну и зачем тащить на конкурс первые стихи? давайте чего-нибудь другое))

Хм, а я думал оно вполне интересное.) Хорошо, сейчас другое выберу.

не, прием противопоставления, скажем мягко,  довольно-таки популярен)) и рифмы(( ну, кто же сейчас рифмует "кровь" и "вновь"? только те, кому нужен стебовый, юморной эффект)
да и не новичок вы уж на ПКП,  так что, требую большего...  ))

Спасибо, Олег. Тогда рискну опубликовать из последнего кое-что. Вот.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/237931/

Всё закончится когда-то...

*Всё закончится когда-то:
Ночью, утром, светлым днём,
На подушке с белой ватой,
Где-то в поле под дождём...

Можно жить в грехе унынья,
Пить взахлёб судьбы нектар:
От истоков всех доныне
Жизнь - бесценный хрупкий дар.

Навсегда земное ложе
Заберёт в себя тела.
Всё закончится, и всё же
Проросли слова, дела...*

принято, Алексей) удачи)

Здравствуйте, Алексей)
Ваш номер – мой номер)
Будем знакомы)

Выскажу своё мнение о Вашем стихотворении, заранее оговорившись о том, что оно не является истиной в последней инстанции.

Не могу сказать, что стихотворение на меня произвело впечатление. С точки зрения заложенной идеи оно представляет собой повторение прописных истин: все когда-то умрем… жизнь надо ценить… люди уходят, дела остаются.
Да, тема жизни-смерти вечная, и трудно найти аспект, который бы до сих пор не был никем обдуман. Однако на то она и поэзия, чтобы суметь преподнести «избитую» тему в новом ключе, показать самый обыденный предмет или явление в неожиданном ракурсе. То есть, если нельзя «взять» новизной мысли, надо «брать» художественностью.

Вот маленький пример. Что нового в утверждении: "Судья N. – жестокий, бессердечный человек, к тому же, сам далеко "не чист". Здесь констатация факта, никакой авторской нотки в ней нет: так сказать могли бы тысячи людей. И лишь один Маяковский сказал то же самое, но по-своему: «Глаза у судьи – пара жестянок сверкает в помойной яме». И всё, готов образ в голове читателя, и эмоции в придачу к нему. Вот это авторская индивидуальность, этот образ - "штучный товар", а не штамповка.

Что нового в утверждении: «Только смерть принесёт душе желаемую свободу»? Ничего. Поэтому неинтересно. А если сказать так, как Фима Жиганец:
«… вытоптал годы я как Трою данайцы:
смерть - пахнет свободою! Так пусть начинается.»
Это уже пробирает, ТАК до него никто не сказал, хотя многие говорили О ТОМ ЖЕ. Вы понимаете, к чему это я говорю?)

Ну а теперь пробегусь по строфам.
*Всё закончится когда-то:
Ночью, утром, светлым днём,
На подушке с белой ватой,
Где-то в поле под дождём...

Алексей, в стихотворении каждое слово должно быть на своем месте, оправданно и художественно, и по смыслу. Необязательные ритмические втычки «когда-то», «где-то» ничего не придают стихотворению, лишь заполняют место в строке.
«Светлый» день – заезженный эпитет. «Белая» вата – самоочевидная истина, потому совершенно бессмысленное определение.
Может, лучше бы было «или в поле под дождем»? Чтобы почувствовалось противопоставление: ЛГ умрет дома ИЛИ вне его стен. А однородное перечисление воспринимается как единая картинка:  всё кончится для ЛГ на подушке в поле - одновременно! Ну, примерно так:

«Я приеду в Египет, в пустыню, к пирамидам и бедуинам, в турецкую Анталию». Нельзя это вводить через запятую и без пояснений. Две разных картинки слиты в одну – возникает непонимание, пусть мимолётное, но оно отвлекает от содержания. На худой конец можно предложения обособить:
На подушке с белой ватой…
Где-то в поле под дождём...

Дальше:
Можно жить в грехе унынья,
Пить взахлёб судьбы нектар:
От истоков всех доныне
Жизнь - бесценный хрупкий дар.

Та же история: нет водораздела между разными мыслями: первые 2 строки озадачивают: это как так – жить уныло, и при этом пить нектар судьбы (пользоваться всеми благами жизни)? Оттого человек бывает унылый, что судьба его «нектаром» обделила, а не одарила. Потом догадываешься: а, это же снова недооформленное противопоставление: типа, можно быть и грустным, и весёлым: или-или. Поняла. А лёгкость восприятия уже утратилась, несмотря на предельно простую форму изложения.

Логика предложения тоже сомневает: можно жить в горе и радости, потому что жизнь – хрупкий дар. Двоеточие после «нектар» говорит о том, что вторая часть предложения поясняет первую. Вот я и думаю, как одно вытекает из другого? Неясно.

Навсегда земное ложе
Заберёт в себя тела.
Всё закончится, и всё же
Проросли слова, дела...*

Про ложе, забирающее тела – самые удачные строки, понравились.  Образ вполне хороший. В последнем предложении несогласованность времен: всё «закончится» – буд. время, но «проросли» - прошедшее. Надо «прорастут».

Резюме: на мой взгляд, автору нужно разнообразить лексику, работать над связностью изложения, обращаться к средствам художественного украшения, создавая интересные неожиданные образы. Подумать над вариантами рифм, не прибегать к очень избитым грамматическим (тела-дела) без крайней необходимости.
А вот что автору безусловно удалось – это сохранить ритм: четырехстопный хорей выдержан безуперчно.
Всего наилучшего, просьба не принимать мои слова близко к сердцу. Главное – стремление идти вперед, а это процесс бесконечный.)

Здравствуйте. Большое спасибо, приму к сведению всё, что вы сказали. Вот так получилось простенько выразить мысли, может быть и избитые, но всё равно вечные. А вот по поводу последних строк, там именно "Всё закончится, и всё же проросли слова, дела", потому что как бы вслух рассуждаю насчёт того, что всё закончится, ничто не вечно, но проросли слова-дела уже сейчас, при жизни.

Алексей, спасибо за адекватную реакцию) Рада, если мои размышления смогут быть чем-то Вам полезными)
Всего наилучшего, успехов в творческой жизни!)

Благодарю, Юлия. Адекватная реакция на адекватную рецензию. Всё было на высшем уровне. Согласен с вами, что если тема избитая, то поэт должен вносить в неё необычные обороты, чтобы обогатить стих и сделать его интересным для читателей.

Ну шо ,как говорила в фильме "Москва слезам не верит" героиня Ахеджаковой:"Давайте поспорим"))))))))
Спасибо за отзыв

Если хитрость не получится, то тогда № 12 пожалуйста.)

Пожалуйста подарочек №7. Вот страшилка вам. :)

Рождественское фантастическое

*В театре царит оживленье -
Сегодня рождественский Бал!
На складе средь масок волненье -
Кто выйдет из них в главный зал?
И вешалок сбросив оковы
Так гордо, как в царском венце,
Кто в вальсе закружится снова,
Пьянея на чьём-то лице?
"Я самая важная маска!" -
Снежинка твердит и твердит.
"Нет, вспомните Старую сказку", -
С огнИвом Солдат говорит.
А в тёмном углу за комодом
Всё спорят под пылью времён
Чёрт с Лешим о древности рода,
Кто будет из них приглашён.
На складе средь масок волненье -
Чу, вот отворяется дверь,
И возглас застыл изумленья -
Пред ними невиданный Зверь.
Он сказок, похоже, не знает,
Чеканит шаги, просто жуть,
Из глаз так лучи выпускает,
Что страшно в глаза те взглянуть.
Костюмы рассыпались прахом,
На складе сковало всё льдом.
И замерли маски от страха:
"Что будет теперь с Рождеством?
Пусть в людях живёт ожиданье
Чудес, волшебства и добра -
На этом стоит мирозданье,
А Зверю к нам в сказки пора".*

Хитрость не получится ;))) Пока только то, что заказано ))))

А вот ещё одно. Надеюсь успел. Пожалуйста за эту маску подарочек №14.)

Маска Зимы.

*Ты меня, Зима, не обманывай
И теплом своим не задабривай,
В терема меня не заманивай,
Да красу свою не похваливай.
Ох, краса твоя - грозная,
Ох, тепло твоё - позднее,
Ох, любовь твоя зимняя,
Будто хладна ночь длинная.
Жемчуга твои, золото,
Белый шёлк - мне не дороги.
Я Весну люблю ясную,
Чуть наивную и глазастую.
Ты меня, Зима, не обманывай
И теплом своим не задабривай!
Мечешь с глаз стальных искры снежные,
Только снится мне Весна нежная...*

:))Коль есть такой вопрос - это уже совсем немало!!, а может - и много!
Спасибо!,

Алексей, очень приятно, что вам понравилось) даже не знаю, что сказать... текст получился порывом, всего за несколько минут, а вдохновить могло то, что я очень люблю литературу, где открываются все грани взаимоотношений человека с Дьяволом и Богом, плюс некоторый промежуток времени, я увлекался изучением религий. Наверное в купе все это отразилось на листе передо мной))