Вера Рехтер / Написанные рецензии

Спасибо! Рад, что вам понравилось!!!

фротoнax=фронтoнax

спасибо, Вера)
повышенная критика здесь отменяется)))

принято, Вера) удачи)
посмотрите, может найдете и октябрь-ноябрь?

а пока, вот вам - осень в Барселоне

Спасибо,Олег, за соборную осень))) Не знаю, можно ли этот стих занести в ноябрь по одним лишь голым деревьям?

Городу, в котором я не была.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/222385/
По островам большого города
бродили лошади и вороны,
взирали львы с осанкой гордою
на вековую кутерьму.
Река шумела сумасбродная,
плескались звезды в ней провороные,
и отражалась благородная
игла, проткнувшая луну.
Укрыла ночь деревья голые,
дремaли на фротнoнax голуби,
зa дeнь уставшиe oт гомoнa.
Трамплином в небо мост завис.
Фонтaнaм снились реки горные,
пaрилa cвятocть над cобoрами,
химeры плaмeнными взoрaми,
разинув пасть, cмотрели вниз.

ну, вам решать) по мне - вполне)
принят, ноябрь) удачи-2)

Станет постарше заботливый сын,
Он разваляет десятки машин.

Не-а, у него другое воспитание))

Станет постарше заботливый сын
Угонит для папы с полсотни машин

Гимн мушкетеров  (Детские )
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/157077/  

"Каждый за всех, но и все - за тебя!" -
Этот девиз непреложен.
Если в ловушку попали друзья -
Вытащи шпагу из ножен!

Цепко держись хоть за мизерный шанс -
Действуй, рискуй, лезь из кожи,
Спину пред сильным не гни в реверанс -
Вытащи шпагу из ножен!

Мы не торопимся в ад или в рай,
(Будем и там, но попозже)
Жизнь молодецкую с боем отдай,
Вытащив шпагу из ножен!

Братства лихого прошли времена,
Все изменилось, но все же…
Если не я, кто тогда за меня,
Вытащит шпагу из ножен?!

Спасибо, Вера! Беру оба :)

Спасибо большое, Вера!

Спасибо, Вера!  
Доброе  слово, Вы, конечно  же, знаете -  всегда приятно!

Значит, у меня на стихире появился (лась) враг. Надо начинать бояться?

Рада :о)

здравствуйте, Вера:)
мы обязательно Вам ответим... но нужно немножко времени на обдумывание...
радости Вам:)
Лис

здравствуйте, Вера:)
извините, пожалуйста, за задержку с ответом:)

сначала "присказку" свою расскажу...:)
всё, что я Вам напишу, будет представлять собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины... только Вы, как автор, должны самостоятельно разобраться - верить или нет, учитывать или нет, менять что-то или нет... а я лишь советую:) договорились?

теперь попробую ответить на Ваши вопросы:)
начнём с вопроса "Как читается?" или даже лучше так "Как звучит в целом?"

звучит, на мой взгляд, ... как бы это сказать… не очень интересно... и во многих местах у меня возникают сомнения и "зацепки"...
но вот сейчас прочитал жене, она сказала "опять ты придираешься, Лис... ну и что, что не ново, но красиво..."
к сожалению, Вера, я (нескромно так скажу) - не просто читатель, а очень внимательный и занудный читатель...:)
поэтому для меня стихотворение не звучит, как что-то уникальное и классное...
надеюсь, что Вы не будете в обиде на такую прямоту...:)

другой вопрос: "А что можно улучшить?" и "Надо ли?"...
на второй - сразу скажу: "Надо и можно".
Стихотворение, на мой взгляд уже имеет что-то, осталось лишь "нарастить мощь":) правда, трудновато это будет...

теперь о том, что можно улучшить или что конкретно понравилось и не понравилось...

Уходит лето...С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь...

"с_собой" - это "классическая" ошибка, Вера... при произношении вслух эта строчка будет звучать или как "собой уносит", или излишне напряжённое "ССС... собой..."
а вот рифма "уносит"-"россыпь" - мне понравилась... да и сама идея "унесения с собой веснушек и прозрачности неба"...
вот только как здесь исправить "с_с" я пока не вижу...

Уносит буйство и яркость красок,
Расветов лёгкость, событий ясность.

опечатку в слове "расветов" надо исправить... а на Вашей увидел - нормально... хорошо:)
буйство и яркость - очень близкие определения к "краскам", хотя и в разных планах слегка...
не нравится "ияркость красок" - трудно будет звучать...

не знаю, Вера... вот в этих двух строках хотелось не повтора действия "уносит" с перечислением опять... а какое-то другое действие типа "сорвёт с чего-то там что-то там..."
ну это просто как идея...

Набухшей тучей плывут сомненья
И чудных реже приход мгновений.

после "сомненья" нужна запятая... вот эти две строки мне, честно, очень не нравятся... особенно инверсия во второй... строчка звучит как:
"И чудных реже (т)... приход мгновений"...
некоторые слушатели так и услышат, как "режет", потому что инверсия и цезура (пауза после слова "реже")
а в первой не нравится "набухшей" и одновременно "плывут"... да и единственность "туча" с множественностью "сомненья"...

Не стать, как прежде, уже наивным.
Готовлю зонтик при звуках ливня.

тоже не нравятся... и "уже наивным" (почему "уже"? из-за инверсии не сразу понятно) и "готовлю зонтик" - здесь мне представляется картина с приготовлением зонтика как блюда...
а вот рифма "наивным"-"ливня" - очень хорошая... переделать бы эти строки как-то... в более чёткие...

Кружатся будни, дела и листья,
Застёгнут ворот - серьезны лица.

первая - нормально... хотя и чем-то смущает это "кружатся будни, дела"
а вот вторая звучит как "странная"... и полностью непонятная... очень много вызывает вопросов "почему?" и "как это связано?"
ну, если долго думать, то можно понять, что и как там сокрыто... но: или знаки препинания не так стоят, или вообще звучит как нечто обрывочное... понимаете?

Уходит лето... А, что же после?
Приходит мудрость, приходит осень...

повтор с "уходит лето" - как приём хороший... после "а", как мне кажется, запятая не нужна.... здесь "а" - это не междометие, а суррогат-замена союза "и"...
согласитесь, в "И что же после?" запятую Вы бы не поставили?:) вот такое правило:)
последняя - наверное, хорошо... интересная рифма получилась:)

получается, что начало было неплохое... концовка - тоже нормально... а вот "серединку" бы можно было бы поправить... особенно те места, о которых я рассказал...

теперь очень хотел бы услышать Ваше мнение обо всём этом:)
и очень надеюсь, что некоторая жёсткость моих комментариев не очень сильно Вас задела:)

радости Вам:)
Лис

Алексей, большое Вам спасибо за подробный разбор. Перечитала несколько раз - в большинстве случаев, Вы  правы, но пока я  не представляю себе, как это все можно переделать.
Сейчас могу только заменить "готовлю зонтик"  на "хватаю зонтик при звуках ливня"
Про  инверсию я, конечно, знала, но что будет звучать "режет" - даже не подумала.
А "Набухшей тучей плывут сомненья " - мне почему-то нравиться. Можно,
какой-нибудь другой тучей - тяжелой, свинцовой и т.д., но разве это улучшит строку?
"Застёгнут ворот - серьезны лица" - сначала хотела  написать - "Запахнут ворот (холодно...в противовес душе нараспашку), угрюмы лица", а потом смягчила, но не думала, что это не прочитывается.
Знаете, Алексей, даже если мне не удасться исправить все погрешности, все равно, я получила очень эфективный урок. А если  "работа над ошибками" получиться успешной - то я ее тут прикноплю))
Запятые принимаются безоговорочно))
Жене большой привет. С признательностью, Вера

Работа над ошибками:

Уходит лето...С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь.
Дождь размывает безумство красок,
Рассветов лёгкость, событий ясность.
Набухшей тучей гнетут сомненья,
Прозренье молний лишь на мгновенье.
Закрыты окна, бледнее лица,
Уносит  вихрем года и листья.
Не стать моложе, не стать наивной -
Плащ надеваю при звуках ливня.

Уходит лето. А  что же после?
Приходит мудрость, приходит осень...

----------
А сейчас? Был еще вариант :

"В прощальном танце листва кружится,
Незащищенность укроют листья"

здравствуйте, Вера:)
да, изменить будет сложно...
но "хватаю зонтик" уже лучше, чем "готовлю":) значит, возможно:)

А "Набухшей тучей плывут сомненья " - мне почему-то нравится. Можно,
какой-нибудь другой тучей - тяжелой, свинцовой и т.д., но разве это улучшит строку?
ну, я рассказал лишь свои сомнения по поводу строчки:) а решает - учитывать или нет, менять или не менять - всегда автор:)

спасибо за привет:) и за добрые слова:)

теперь по новому варианту...

Дождь размывает безумство красок - сбивается ритм...
вот посмотрите на первую строку:
уХОдит ЛЕто || ссоБОЙ уНОсит
т.е. если нарисовать ритмическую схему, то будет вот так:
-/-/- || -/-/-

а теперь новая строчка:
ДОЖДЬ размыВАет || беЗУМство КРАсок
/--/- || -/-/-

вторая часть строки - хорошо, а в первой получается (если не затормозить) как:
дождьРАЗ.. мыВАет беЗУМство КРАсок...

сравните, пожалуйста, с вариантом (по звучанию, я не настаиваю, что это конечный вариант):

Уходит лето...С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь.
Дожди стирают безумство красок,
Рассветов лёгкость, событий ясность.

(или "смывают" вместо "стирают")

Набухшей тучей гнетут сомненья,
Прозренье молний лишь на мгновенье.

"гнетут" мне больше понравилось:)

а вот вторая строчка - не знаю... не звучит, на мой взгляд... во второй части этой строки получается "лишьНА"...
а в первой части - очень сложный образ "прозренье молний"...
вообще, слово "прозрение" редко сокращают так, да и редко используют... поэтому, если не затормозить, то может (подчёркиваю: может)
послышаться-опе-читаться как "презренье молний"...

подумал... не знаю, как тут заменить... но надо бы, на мой взгляд...:)

мне нравится идея: внезапная догадка (как бывает в жизни) - это как вспышка молнии, короткая...

Закрыты окна, бледнее лица,
Уносит вихрем года и листья.

честно скажу, Вера, я бы предложил убрать эти строки... они не несут особо ничего нового...
а вот на многое "старое" очень наталкивают... особенно слово "кружатся" в данном контексте...

Не стать моложе, не стать наивной -
Плащ надеваю при звуках ливня.

хотя (тут я понял) слово "моложе" связано с предыдущим - "уносит... года..."
слово "стать" - очень "тяжёлое" слово для использования в стихах, Вера...
практически всегда оно (слово) вызывает "двойные смыслы", которые не нужны...
вот попробуйте, пожалуйста, отстраниться от Вашего смысла и прочитать "Не стать моложе", учитывая буйную фантазию некоторых читателей:)
да и "не стать наивной" - на мой взгляд, сложно понять, не звучит немножко...
"не стать наивней" - ещё более-менее...
да, здесь можно подумать ещё...

в "Плащ надеваю..." будет та же проблема с ритмом, что и в "Дождь размывает..."
а вот рифма "наивной"-"ливня" - классная...:)

вариант:
В прощальном танце листва кружится,
Незащищенность укроют листья...
честно говоря, не особо нравится... и "листва кружится" - излишне банально, на мой взгляд...
и "незащищённость" - очень сложно звучит и не понимается (мной)
незащищённость чего? и как её укроют листья?..

Вера, пожалуйста, не сдавайтесь:)
уже что-то получается:)

радости Вам:)
Лис

Алексей, еще одна попытка, наверная последняя...)))
Что скажете?

Уходит лето...С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь.
Дожди смывают безумство красок,
Расcветов лёгкость, событий ясность.
Уносит ветер года и  листья,
Сутулит плечи, моршинит лица.
Набухшей тучей гнетут сомненья,
Сиянье молний - всего мгновенье.
Как в восемнадцать - не стать наивной -
Хватаю зонтик при звуках ливня.
Уходит лето... А, что же после?
Приходит мудрость, приходит осень...

здравствуйте, Вера:)
извините за моё "пропадание":) бывает, что не хватает времени, но я возвращаюсь:)

давайте поговорим о новой версии стихотворения...
ну, почему ж последняя попытка? уже что-то получается, на мой взгляд, осталось немножко:)

Уходит лето...С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь.
Дожди смывают безумство красок,
Расcветов лёгкость, событий ясность.

вот это четверостишие - уже хорошо... ну, осталось, конечно, "с_собой"... но это не так уж критично...
а в остальном - гораздо лучше, чем было в самом начале, на мой взгляд:)

Уносит ветер года и листья,
Сутулит плечи, моршинит лица.
Набухшей тучей гнетут сомненья,
Сиянье молний - всего мгновенье.

первые две строчки - пойдёт:) на самом деле интересно получается с образом ветра и его действиями...
третья строка - тоже нормально (хотя, наверное, можно и лучше)
а вот в последней - пока не "то", на мой взгляд, Вера... что-то ещё не "то", не такое чёткое, интересное, “цепляющее”...
эта строка звучит, как мне кажется, очень "искусственно"...

да и слова "всего мгновенье" могут быть поняты двояко:
- как "всего НА мгновенье" - выброс предлога;
- как "мгновенья всего вообще".

да и "сиянье молний" - мне не очень нравится... очень как-то "банально" звучит (только не обижайтесь, пожалуйста)

есть такое предложение... понимаете, когда Вы нарисовали образ "тучи", то Вы уже дали читателю "зацепку" за "картинку"... поэтому само слово "молния" теперь совсем необязательно к употреблению, ведь можно сделать очень "уловимый" образ-молнию, даже не используя это слово (главное здесь, чтобы "картинка"-поле действия уже было)
вот как пример:

Набухшей тучей сомненья давят,
Догадки росчерк сверкнёт... оставит.

ну это, конечно, просто как идея...

Как в восемнадцать - не стать наивной -
Хватаю зонтик при звуках ливня.

смысл хороший:) мне немножко не нравится звучание "какв_вОсемнАдцать"...
здесь, кстати, можно использовать тот же приём "неявного указания"... к примеру:

Как в сказках детства, не стать наивной -
Хватаю зонтик при звуках ливня.

мне, правда, не очень нравится и здесь звучание "как_в_ск...д_тств..." - слишком много согласных...
можно ещё "Как в добрых сказках, не стать наивной..."

последние две строки я бы предложил отделить пробелом, как и было в первой версии... там, как мне кажется, это оправдано... закольцовывание-повтор "Уходит лето" это оправдывает...
и вот всё-таки мне кажется, что запятая после "А" в словах "А что же после" не нужна по правилам...:)

Вера, ну ведь уже лучше, чем было:) а Вы как считаете?
осталось по сути только с двумя строками:
...
Сиянье молний - всего мгновенье.
Как в восемнадцать - не стать наивной -
...

разобраться, немножко подумать с вариантами...

радости Вам:)
Лис

Алексей, я благодарна Вам за терпение и желание помочь. Может так? Не пропадайте надолго)) Вера

Набухшей тучей сомненья давят,
Воздушный замок разрушен явью.
В конце дороги не стать наивной -
Хватаю зонтик при звуках ливня.

(иллюзий меньше, все больше яви)
(мечтам на смену приходят яви)

здравствуйте, Вера:)
я уже когда-то кому-то говорил... если бы у меня была такая возможность - заниматься только Школой, то... было бы мне счастье:)
но... вот есть ещё и работа в реале, иногда (точнее, почти всегда) довольно напряжённая...
особенно сейчас... подготовка к миграции данных... ну, надеюсь, что после 1-ого октября (наш День Икс) будет полегче...

по новым вариантам:

Набухшей тучей сомненья давят,
Воздушный замок разрушен явью.

по-моему, это то, что нужно:) здесь классно то, что и первая, и вторая строки имеют ассоциации и на "внешнем" уровне (атмосферные явления), и на "внутреннем"...
особенно хорошо получилось с обыгрышем известного выражения "разрушать воздушные замки":)

иллюзий меньше, все больше яви
мечтам на смену приходят яви
нет, эти варианты, на мой взгляд, гораздо хуже, чем тот, что выше...

В конце дороги не стать наивной -
Хватаю зонтик при звуках ливня.

не знаю, Вера, "дорога", как мне кажется, не "то"...

давайте так, если ничего не придумается, то можно оставить и предыдущий вариант:
Как в восемнадцать - не стать наивной -
Хватаю зонтик при звуках ливня.

несмотря на фонетическую "какв_в", он звучит понятно, логично и... вообщем, пойдёт:)

теперь я предлагаю Вам такую штуку: в новой ремарке разместить первоначальный текст, а ниже новый вариант стихотворения... чтобы сравнить всё в целом...
а всех читателей нашей Мастерской можно попросить оценить изменения:)

Вы очень хорошо поработали, Вера:) я серьёзно говорю:)
мне вообще очень нравится работа с автором в таком стиле: комментарии - варианты - комментарии и постепенное улучшение прямо "на глазах":)
и я надеюсь, что это наша с Вами не последняя встреча на Мастерской, и Вы будете к нам приходить в будущем:)

радости Вам:) и спасибо за работу:)
Лис

Алексей, спасибо за приглашение, а то я думала, что может уже надоела))) Обязательно, загляну с новым "творением" - мне понравилось работать с вами над моими недочетами. Обычно, после написания стиха (от одного дня - до трех) я к нему больше не возращаюсь...СПАСИБО))
В новой ремарке ставлю два текста - до и после. Мне тоже интересно мнение читателей  Мастерской

Первоначальный текст:

Уходит лето...С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь,
Уносит буйство и яркость красок,
Расветов лёгкость, событий ясность.
Набухшей тучей плывут сомненья
И чудных реже приход мгновений.
Не стать, как прежде, уже наивным.
Готовлю зонтик при звуках ливня.
Кружатся будни, дела и листья,
Застёгнут ворот - серьезны лица.

Уходит лето... А, что же после?
Приходит мудрость, приходит осень...
**********
**********
Окончательный вариант:

Уходит лето... С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь.
Дожди смывают безумство красок,
Расcветов лёгкость, событий ясность.
Набухшей тучей сомненья давят,
Воздушный замок разрушен явью.
Как в восемнадцать, не стать наивной -
Хватаю зонтик при звуках ливня.
Уносит ветер года и листья,
Сутулит плечи, моршинит лица.

Уходит лето... А что же после?
Приходит мудрость, приходит осень...

Вера, здравствуйте! Напишу о своем впечатлении... Первый вариант показался достаточно неровным, больше всего споткнуло: инверсия "и чудных реже приход мгновений", "стать уже наивным" (в стихе, написанном женщиной) и "застёгнут ворот - серьёзны лица" ("ворот" - в ед. числе, "лица" - во мн.) "Кружатся будни, дела и листья" тоже показалось не очень понятным... (ну, трудно представить, как могут кружиться будни и дела...)

В окончательном варианте стало намного лучше, имхо... заметила еще, что ушел ряд мелких неровностей. И даже если не вчитываться, в целом воспринимается интереснее и выразительнее...

Катя, спасибо, что не прошли мимо.Вы правы, я тоже вижу, что стих стал ровнее и музыкальнее. Кроме того,был интересен и поучителен сам процесc  исправления огрехов. Некоторые вещи автору трудно разглядеть изнутри )))