Вера Рехтер / Написанные рецензии

Как же нет  -  есть. Я это для конкурса и писала.

О-о, нашла, там оказывается еще парочка страниц есть  на ленте...

Спасибо)) Стихи и должны обладать душой) И...в продолжении нашей дискуссии... В своих стихах (специалист легко заметит эти места) я порой намеренно иду на несоответствие с правилами стихосложения, для усиления эффекта, либо, для того, чтобы не разрушить саму душу стиха, загоняя её в исскуственные рамки.
  Бесконечно рад нашему общению!

Возможно, где-то Вы правы, но хочется и совершенства формы...Взаимно)))

Спасибо большое, Вера, за Ваш отклик. Я тоже так чувствую.

С теплом, Ирина

Эти стихи, написаны очень давно. Желаний работать над ним нет.Вот причёсанное этого года.

Скворец

Пропой скворец величие песков,
Араба песнь и музыку еврея,
Протяжный  звук далёких голосов,
В Сибири я расслышать не сумею.
Пропой скворец судьбу иной  страны,
Любовь к богам, наверно дело вкуса,
Но там  шаги  по-прежнему  слышны
Распятого толпою  Иисуса.
Хочу познать  печаль пустынных гор,
Чужих  холмов натруженные спины,
И плач стены, и монастырский двор,
И сломанную пальму Палестины.

Нужен парикмахер  "Скворцу"?

Конечно, этот стих намного более зрелый. Но я в туда отнесла свои стихи,которые считаю удачными и любимыми.И услышала вещи о которых, даже, не догадывалась, что-то исправила,с чем-то не согласилась, но было интересно.Можете посмотреть, тут, как мы работали и как изменился мой стих.http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/220135/
Первоначальный текст:

Уходит лето...С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь,
Уносит буйство и яркость красок,
Расветов лёгкость, событий ясность.
Набухшей тучей плывут сомненья
И чудных реже приход мгновений.
Не стать, как прежде, уже наивным.
Готовлю зонтик при звуках ливня.
Кружатся будни, дела и листья,
Застёгнут ворот - серьезны лица.

Уходит лето... А, что же после?
Приходит мудрость, приходит осень...
**********
**********
Окончательный вариант:

Уходит лето... С собой уносит
Прозрачность неба, веснушек россыпь.
Дожди смывают безумство красок,
Расcветов лёгкость, событий ясность.
Набухшей тучей сомненья давят,
Воздушный замок разрушен явью.
Как в восемнадцать, не стать наивной -
Хватаю зонтик при звуках ливня.
Уносит ветер года и листья,
Сутулит плечи, моршинит лица.

Уходит лето... А что же после?
Приходит мудрость, приходит осень...
------------------
Но на все воля автора))
С улыбкой, Вера.

Простите, Вера, но первоначальный вариант стиха был куда лучше! Только сравните 1 вар."плывут сомненья; чудных...мгновений; кружатся будни...; серьёзны лица" и 2 вар."сомненья давят; разрушен явью; как в 18 (зачем эта конкретика? не в паспортном же столе); уносит ветер; морщинит лица!" Ужос(

Прощаю))) "как в 18" - мне самой не очень, но и первоначальная инверсия не лучше  "не стать, как прежде, уже наивной". Та же инверсия в "И чудных реже приход мгновений" - царапает слух...А хочется, что б читалось на одном дыхании. А морщинки не "ужос", а закономерное явление осени...С улыбкой))

Спасибо за ремарку. ИМХО жук в янтаре слишком значительная фигура. Его габариты могут удлиннить строку, вплоть до потери смысла. Помните "Жук в муравейнике" Стругацких. Там Жук  на сотни страниц. То ли дело муравей. Он подбирается к янтарю незаметно, шажок за шажком. И если и попадёт туда ненароком, то не затмит своим присутствием блеск драгоценного камня. В  последней строке заключена вся, если так можно сказать, философия. И потом - это же КОНЕЦ. Перед смертью не надышешся, но хочется, чтоб подлиннее. )))))))
С уважением, Владимир.

Верочка, спасибо огромное!
Такое странное и неожиданно приятное ощущение, когда под подборкой твоих собственных стихов твои же стихи приводят.
:0)
Спасобо!
С теплом,
Марина

Вепроока, сппасибо огромное!
Осень у нас как лето; вот и пищутся летние стихи круглый год..
:0)

С теплом,
Марина

здравствуйте, Вера:)
пожалуйста, не волнуйтесь, что мы задерживаемся с комментариями... обязательно напишем:)
радости Вам:)
Лис

Вера, здравствуйте!

Мне произведение показалось интересным и достаточно ровным технически, но есть ряд замечаний...

Вначале о том, что понравилось:

Выбранный ритм (динамика хорошо соотвествует теме), вид строфы (пятистишие) - необычно и тоже здесь интересно звучит, схема рифмовки. Сами рифмы - почти все небанальны и выразительны. Достаточно четко выражена основная идея. И настроение передается. Много удачных строк: "Ластится у ног ручной прибой", "Почему же ноет в подреберье", "Воздается каждому по вере", "Вырваться  из будничной берлоги" (будничная берлога почему-то особенно понравилась).

И о том, что споткнуло...

"И в удачу - смелых талисман" - здесь не очень понравилось построение строки... не сразу можно понять, что "смелых талисман" относится к удаче. Может быть, потому, что если перечитать две последние строки строфы в целом:

"Верит в исполнение желаний
И в удачу - смелых талисман." - то тут четко получается, что верит в удачу и исполнение желаний некий талисман смелых.
Может быть, чуть поправить там пунктуацию, чтобы было понятно, что "талисман смелых" - уточнение, относящееся к удаче? Например, так:
"И в удачу, смелых талисман."
"И в удачу (смелых талисман)."

"хочется сломать, раздвинуть стены" - если именно в такой последовательности, то немного нелогично... непонятно, зачем раздвигать уже сломанные стены.

"крылья обрести и высоту" - ну, штамп же... причем о крыльях в таком контексте писали уже столько, что посоветовала бы их здесь чем-то заменить... имхо, без этой ставшей уже привычной банальности произведение стало бы более личным и достоверным...

"вместо реверанса с авансцены" - а вот этот образ совсем не отсюда, имхо... до этого речь шла о море, парусах, штормах - и вдруг откуда-то авансцена... если бы в предыдущих строфах метафоры были более разнородными, здесь бы прочиталось легко. А так - там довольно четко прослеживается тематическое единство образов, и вот этот неожиданный немного сбивает с толку...

"Пусть не зная цели - мы не боги" - вот здесь не очень понятно, мне кажется, звучит "мы", тогда как до этого речь шла от первого лица...

И совсем мелкие неровности: "бросиввызов", "открыввсвоей" - неудачны с точки зрения фонетики стыки слов.

имхо,

Екатерина.

Спасибо, Катя, за разбор)))
"Талисман" - возьму в скобки.
Катрен про "стены, крылья и реверанс" - был дописан после, сначала был  штопанный парус...Но нечаянно поменялась рифмовка, а когда я заметила и стала исправлять, настроение уже ушло...Пробую вернуться к тому варианту, но пока ничего путного не выходит...
"Пусть не зная цели - мы не боги" - "мы" - тут люди-человеки, и я как частичка этого.Как это изменить не знаю и не знаю, стоит ли...

"бросиввызов" - если вызов бросив  - будет лучше?

Может, заменить тот катрен, на что-то типа:

Звезды из окна - не мир, стеклярус,
Волны из окна -  морской пейзаж...
Мне б поднять потрёпанный, но парус
Крикнув: " Не дождётесь, не состарюсь!
Есть еще и силы, и кураж!"

Мне кажется, "мы" однозначно стоит менять... до этого повествование ведется от первого лица, и тут выглядит как неровность. И еще, там очень неудачно, имхо, пропущено "ведь": в целом строку можно понять как причину и следствие:

"Пусть не зная цели - мы не боги..." - то есть что мы не боги, так как не знаем цели... я бы попробовала поискать другой вариант...
Может быть, как-то так:

"Пусть с ... смотрят боги..."? ("следят", "смеются", "удивятся" и т.д.)

"Вызов бросив" - имхо, лучше:)

Не знаю... исправленный вариант третьей строфы мне почему-то нравится меньше. Может быть, из-за логики (возможно, противопоставление "звезды - не мир" кажется не очень понятным? и сопоставление волн с пейзажем... и "потрепанный, но парус" кажется не очень удачным выражением...) В общем, если выбирать - сейчас лучше:)

Крылья и высота - имхо, самый неудачный момент... там бы уйти от обобщения и найти какую-то очень личную и неожиданную деталь.

Прошу прощения, что отвечаю только сейчас:)

Спасибо, Катя)) Ушла додумывать...
Кста, смеются боги - понравилось)))

Катя, если что-то личное, то получается так, но мне кажется, что выбивается из настроения  эта метла))
Хочется сломать замки и стены,
Бросить всё и оседлав метлу,
Вдаль рвануть, на краешек вселенной,
Вместо реверанса с авансцены,
Крикнув: " Не дождётесь!" в темноту.
А если красивость,но тоже штампованная, то так
Хочется сломать замки и стены,
Парусом раскрыться на ветру,
Вдаль рвануть, на краешек вселенной,
Вместо реверанса с авансцены,
Крикнув: " Не дождётесь!" в темноту.
А так, наверно, лучше всего?
Хочется сломать замки и стены,
И уплыть на лодке, на плоту,
Вплавь... туда, где краешек вселенной,
Вместо реверанса с авансцены,
Крикнув: " Не дождётесь!" в темноту.[/i
А тут я избавилась от "мы",используя твою подсказку.Что скажешь?
[i]Вырвавшись из будничной берлоги,
Усомниться в собственной судьбе,
Вновь дерзать! И пусть смеются боги...
Жизнь моя, не заблудись в дороге,
Приведи меня к самой себе.
Спасибо тебе, за помощь)))))))

Вера, здравствуйте!:)
Извините, что опять отвечаю не сразу... да, долгий диалог получился...
Нет, "метлу" - "темноту" не очень хорошо, рифма слишком неточная... "ветру" - "темноту" тоже не очень (по сути, недостаточная рифма, так как совпадает только гласный)
"плоту" - "темноту" нравится - достаточно точно, кроме того, появившийся в стихе образ по логике хорошо вписывается в контекст.
Но мне кажется не очень удачным уточнение "на лодке, на плоту"... ведь лодка и плот - это же не одно и то же? А если там совсем не уточнение, а лг пытается выбрать, на чем в данной ситуации ему уплыть, то не хватает в строке "или" - "и уплыть, на лодке или на плоту"...
Может быть, попробовать заменить чем-то кажущееся лишним в строке "на лодке"? или попробовать чуть перестроить предложение - например, так: "И уплыть - на лодке ль, на плоту,"? (но мне такое решение кажется не лучшим...)

А финал нравится:) И фонетически неудачный стык ушел - "открыв в своей", и в целом получилось интереснее и выразительнее... Только после "судьбе" мне кажется не очень оправданной запятая... "вырвавшись, усомниться, вновь дерзать" - вот такая там получается последовательность, не очень звучит в целом, правда? "Усомниться" и "дерзать" - слишком разные и по смыслу, и по настроению глаголы... и кажется, что по логике между периодом сомнений и периодом действия должен пройти какой-то временной интервал... может быть, там тоже попробовать поставить троеточие?
Вот такое, в общем, имхо:)

Катя, еще раз спасибо)) Трудно в своем стихотворении отыскать  нестыковки , особенно фонетические, поэтому критические и грамотные замечания со стороны очень помогают. Благодаря им, стихотворение стало ровнее и интереснее)) Запятую уберу, а плот...пусть остается - он был и в самом первом черновом варианте.С благодарностью,Вера))