Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

Стихотворение дня

"партитура"
© Нора Никанорова

"Крысолов"
© Роман Н. Точилин

Проблемы с доступом + рецепт их обхода

Удаления, баны и прочие поощрения

Просьба сообщать о случаях спама и рекламы!

Новые избранные авторы

Новые избранные произведения

Новые рецензированные произведения

Именинники

Содержание

Поэзия

Проза

Песни

Другое

Сейчас на сайте

Всего: 326
Авторов: 0
Гостей: 326

Поиск по порталу

Авторы (ID)

Авторы (полное имя)

Произведения (ID)

Произведения (название)

Произведения (текст)

Проверка слова

http://gramota.ru/

Вера Рехтер / Написанные рецензии

Рецензия на «Последнее лето двадцатого века...»

Вера Рехтер, 15.05.2011 в 22:06

Мариш, последние две строчки проникают в самую душу...

Марина Старчевская, 16.05.2011 в 15:15

Вот, побольше бы таких строчек.

Рецензия на «Дескрипции: прозопография»

Вера Рехтер, 08.05.2011 в 23:20

Всё о себе, любимой)) Если подходит, то берите)))
1.Автопортрет http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/151097/
Изящный профиль с горбинкою носа
Очки интеллигентно обрамляют.
Когда-то длинные ( до попы ) косы
Обрезаны. И волосы взлетают
Беспечным облаком. Легка походка,
Глаза? В наличии. Сережки в мочках.
Я не красавица и не уродка.
Заданье выполнив, здесь ставлю точку.

2.Женское http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/191649/
Спрячу возраст за модной помадой,
Оголю беззастенчиво плечи.
Мне плевать на завистников взгляды,
Словом метким прошью, как картечью.
Ароматом духов скрою горечь,
Подслащу шоколадом невзгоды.
Полдень жизни - не вечер, не полночь.
Бабье лето - опасные годы...

Первый Конкурсный Проект, 09.05.2011 в 08:17

Да, в самый раз) Принято, удачи))

Рецензия на «Тень»

Вера Рехтер, 06.05.2011 в 14:36

И мне понравилось,но я бы убрала лишние слова из последнего катрена,тогда он по размеру будет такой,как остальные,например так:
Свет в комнате его не включаю.
Его окно - как черная тетрадь.
И ночь, как звездами, звенит ключами.
К дверям пытаясь нужный подобрать

Дмитрий Каршин, 06.05.2011 в 21:34

Уже сказал - терпеть не могу слова "катрен" оно из лексикона Алекса Фо и Анны Хайль. В моем, как и во всяком русском понимании - строфа. Это первое.
Второе. Советую прочитать мои замечания по истории стиха. Это многое объяснит.
Третье. Решил восстановить все свое на стихире. Значит, тут оно не нужно.

Анна Хайль (Логиня), 09.05.2011 в 01:04

Прошу прощения за вмешательство в диалог.

Дима, если тебе приспичит выкинуть из своего лексикона тысячи прочих слов, употребляемых Алексом Фо и Анной Хайль - флаг тебе в руки. Но, пожалуйста, не выдавай свои вкусы за "всякое русское понимание".

катре́н
(франц. quatrain от quatre - четыре), четверостишие, строфа, состоящая из четырёх строк. Катреном также называются две первые строфы сонета в противовес двум последним - терцинам. В катрене может быть три типа рифмовки: перекрёстная (abab), парная (aabb) и опоясывающая (abba). Как самостоятельное стихотворение, катрен используется для эпитафий, эпиграмм, обобщённых изречений. Например:
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить,
У ней особенная стать,
В Россию можно только верить.
(Ф. И. Тютчев, «Умом Россию не понять…»)
Литература и язык. Современная иллюстрированная энциклопедия. - М.: Росмэн. Под редакцией проф. Горкина А.П. 2006.

Дмитрий Каршин, 11.05.2011 в 22:54

В русской традиции термин чаще всего употребляется применительно к первым двум строфам сонета, где катрены строятся по определенным законам.
Википедия.

Анна Хайль (Логиня), 12.05.2011 в 00:44

Чем цитировать свободную энциклопедию, редактировать которую может любой профан, иди-ка лучше "Технику стиха" Шенгели почитай. Раздел "Строфика", подраздел "Виды строф". Это - классика стихосложения, применяемая по сей день.

Дмитрий Каршин, 12.05.2011 в 12:06

Отвечаю. Катрен, как термин, используется только в сонете. Если я не пишу сонета, то это смешно. Катрены, терцеты... Как будто маленькие мальчики, влюбленные в иностранную речь.

Анна Хайль (Логиня), 12.05.2011 в 12:23

Катрен, как термин, используется только в сонете Иди расскажи это литературоведам, знаток)) В Шенгели и другую литературу по теме так и не удосужился заглянуть?..

Дмитрий Каршин, 12.05.2011 в 12:41

Не удосужился, сорри. Не так нам на филфаке преподавали. Видимо, ошибались.
А литературоведам я это рассказывал (два кандидата наук, со мной вместе учились, могу дать координаты)- они почему-то не понимают.
P.S. Советую не переходить на личности - сами меня этому учили.

Анна Хайль (Логиня), 12.05.2011 в 13:45

Ну так удосужься. И тогда тебе очень легко будет достичь взаимопонимания с литературоведами))

Это не переход на личности, а ироничная оценка твоих "знаний" и твоего нежелания открыть справочную литературу вместо того, чтобы настаивать на своём мнении, ничего общего с этой литературой не имеющем. Слово "катрен" используется в обоих значениях: и как просто четверостишие (обычно - законченное по смыслу) в любом стихотворении, и как четырёхстрочная строфа сонета. Если тебе известно лишь одно из двух возможных значений - это ещё не означает, что второго не существует.

Дмитрий Каршин, 12.05.2011 в 15:05

Анна, Вы очень меня хорошо знаете. И знаете, что долго спорить я не умею. Будь по-вашему. "Катрен" так "катрен". "Назови хоть горшком, только в печку не ставь" - так, кажется, звучит пословица нашей общей Родины?

Анна Хайль (Логиня), 12.05.2011 в 15:37

О подавляющем большинстве языковых вопросов спорить и незачем. Достаточно заглянуть в нормативную справочную литературу.

Мы снова на "Вы"? Хорошо. Надеюсь, это своего рода гарантия того, что Вы исключите меня из списка тех, кого считаете друзьями, и что Ваша беспримерная назойливость навсегда останется в прошлом.

Дмитрий Каршин, 12.05.2011 в 16:23

Просто извиняться легче, когда на "вы". Не горячитесь так. Я виноват, и признаю свою вину. Вообще, вернулся на сайт только для того, чтобы это сказать Вам. Пожалуйста, простите.
Если простили, ответьте сюда, я прочту в почте и на сайт больше заходить не стану.

Анна Хайль (Логиня), 12.05.2011 в 16:43

Сказать по правде, мне не совсем понятно (точнее, совсем не понятно), за что Вы сейчас передо мной извиняетесь. Но если Вам по каким-либо причинам важно моё прощение - да ради бога...

Берегите, пожалуйста, себя и свои нервы.

Игорь Сахарюк Санкт-Петербург, 24.06.2011 в 15:01

Уважаемая Вера,
первоначальный вариант этого четверостишия был ярче и сильней:
там ночь не просто звенит, а звенит всю ночь напролёт;
и ключ не просто пытается подобрать, а подбирает безуспешно: всё никак не может подобрать -
в этом есть какая-то пронзительность, загадка...

Рецензия на «Подслушанный разговор (на улице Иерусалима)»

Вера Рехтер, 01.05.2011 в 21:26

Андрей, трогает до мурашек,настолько правдиво и жизненно...Лишь одно место мне показалось несколько натянутым:
"А не вернёшься ты с войны,
Есть у меня ещё сыны,
Пойдут, хоть малые."
Мне кажется, мать про такое и думать боится,не то что вслух произнести...
Поэтому предлагаю,что-нибудь в таком ключе:
"Не жить нам в мире без войны,
А передышки тишины
Такие малые... "
И,соответственно,в конце тоже поменять
"Нет, не вернулась дочь с войны...
Другие дочки и сыны,
Пришли с победами. "
Но решать автору,а от меня спасибо за сопереживание.Прочуствовать чужую боль не каждому дано...

Андрей Зеленский, 01.05.2011 в 22:23

Очень справедливое замечание, Вера, спасибо!
Вот что значит - мужчина - хотя и сам отец двоих детей.
Обязательно в ближайшее же время доработаю текст согласно твоих замечаний.

Рецензия на «Сестрица Алёнушка»

Вера Рехтер, 29.04.2011 в 08:51

А у меня другая версия этой сказочки, не такая лирическая, как у вас,но такая же безысходная:(

Старинная сказка, извечная быль,
Как братец Иванушка выпить любил...
И, как бы, сестрица его не "пасла",
Он выпив, всегда превращался в козла...

Майк Зиновкин, 29.04.2011 в 11:38

ну, а кто не превращается? тем более, это он всего лишь из козлиного копытца испил, а не из лошадиного, например...

Рецензия на «Мушкетёрам (и современным тоже).»

Вера Рехтер, 25.04.2011 в 10:31

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/157077/

Братства лихого прошли времена,
Все изменилось, но все же…
Если не я, кто тогда за меня,
Вытащит шпагу из ножен?!

Андрей Зеленский, 25.04.2011 в 13:04

Я тоже так думаю, потому и написал эти строчки.
Спасибо за красивый экспромт, Вера!

Рецензия на «Колдун»

Вера Рехтер, 25.04.2011 в 10:23

Легко читается,захватывает, картинка четкая перед глазами, как-будто смотришь фильм...И очень понравились строчки "Ещё не пепел – человек в преддверье ада" и развязка.
Отвлекли от захватывающего просмотра несколько мелочей:
"А крошки часто, прямо в грязь Из рук, летели -"часто" -смотрится тут затычкой,может лучше "А крошки, крошки прямо в грязь "
" Над балахоном" -уже кто-то писал,лучше "под",потому что речь идет о всем теле.С уважением.Вера

Андрей Зеленский, 25.04.2011 в 13:10

Крошки летели часто именно потому, что это был условный знак, сигнал бедствия, сигнал для вызова помощи.

Ы первом варианте так и было "под балахоном", но мотом мне подсказали критики, что под балахоном ничего нельзя увидеть, но если тело - сплошной синяк над балахоном, то и под ним тоже, само собой.
Рад, что вам понравилось, Вера, заходите ещё!

Рецензия на «Про кино и не только...»

Вера Рехтер, 24.04.2011 в 19:50

Главное, ребята, сердцем не стареть -
Если интересно надо досмотреть!!)))

Николай Агальцов, 30.04.2011 в 10:03

В дальний путь собрались мы,
а в этот край таежный
только с Агальцовым
можно долететь...

Обнимаю!

Николай

Рецензия на «ПЕТРА»

Вера Рехтер, 23.04.2011 в 10:00

"нет смерти, пока живет в тебе память"-!!!
А я в Петре, пока еще, не была...Красота, говорят, поразительная))

Леонид Маркушкин, 23.04.2011 в 16:04

Не то слово! Если надумаете, лучше всего из Эйлата. Только ни в коем случае не в июне-августе. Я там был в июле и всю прелесть сорокаградусной жары испытал. Вниз по каньону еще более-менее, но вверх - изнурительная тянучка. Можно, правда, воспользоваться лошадью, повозкой или верблюдом, но тогда много интересного остается вне поля зрения. Лучше всего идти с гидом. Он бедуин, но хорошо владеет русским, т.к. учился в Киеве и Харькове. К тому же он знает о Петре очень многое. Еще он не плохо знает историю своей страны и интересно рассказывает. Успеха Вам и удовольствия от новых путешествий.

Рецензия на «Конкурс «Апрель 2011 - Лучшее»»

Вера Рехтер, 20.04.2011 в 23:44

Ашдодская весна

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/202806/

Лето в Израиле правит бессрочно,
Но календарь, лишь, объявит весну,
Как по команде взрываются почки,
Вытолкнув в мир молодую листву.

Склоны наряды цветные оденут,
Серость упрятав под яркую шаль
И заневестится кружевом пенным,
Вдруг, в одночастье расцветший миндаль.

Небо утонет в бесскрайности моря,
В дюнах пески разрисует хамсин.
Всхлипнет сиренa паническим воем -
Взрывы, отбой…
Нереальная синь...

ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ))

Первый Конкурсный Проект, 21.04.2011 в 07:00

Принято, Вера) Удачи)

Михаил Козловский, 23.04.2011 в 09:58

Вера, чисто по грамматике (если писать на литературном русском, а не на израильском русском):
Но календарь, лишь, объявит весну,
Здесь запятые вокруг "лишь" абсолютно не нужны. Если сказать прозой, то
Но лишь календарь объявит весну,
У вас строка стихотворная, но от перестановки слов расстановка запятых не меняется. (А вот ставить ли запятую после "но", на мой взгляд, дело авторское - весь вопрос, хотите ли выделить в единую синтаксическую единицу [по команде] или [как по команде]).
Точно так же и в строках
И заневестится кружевом пенным,
Вдруг, в одночастье расцветший миндаль.
запятые вокруг "вдруг" абсолютно излишни.
А слово "одночасье" пишется без "т" - имеется ведь в виду не "одна часть", а "один час".
Уж простите старого буквоеда...
С самыми теплыми чукствами,

Михаил Козловский, 23.04.2011 в 18:43

Виноват, в лексическую единицу, а не в синтаксическую.
И - с самыми тёплыми чуВствами, естественно.

Вера Рехтер, 30.04.2011 в 17:49

Михаил, большое спасибо за подсказки, почему-то не видела их раньше.Я на своей страничке немного изменила текст, убрав мешающее мне "лишь"... А "одночастье " прошляпила))))

Вера Рехтер, 01.05.2011 в 23:11

Опять " лишь" вернула в текст...А концовку изменила...