Strega / Написанные рецензии

И что за мода такая – ставить в конце строк лишь некоторые из знаков препинания? Чем точка и запятая хуже тире или вопросительных и восклицательных знаков?

Замечания по технике: фоника весьма небезупречна ("задержаФФПадаюФСТупар", "замираЙУЙАркой", "дрогнеТВВыстреле", "парчИИшолка", "вхутшЕИзагоний"). В строке с принцессой – лишняя стопа.

Нелогичным показалось сравнение с попавшейся на крючок и замершей рыбкой гуппи. Во-первых, этих мелких рыбёшек вообще не ловят на крючок – то есть, сравнение толком не работает. Во-вторых, рыба на крючке не замирает, а борется за жизнь: бьётся, трепыхается (кто рыбачил, тот знает, что даже некрупная рыбёшка оказывает изрядное сопротивление). Идея, вложенная в образ, понятна, эмоции тоже – но внутренняя логика не в порядке.

Угу, угу... Чего уж там мелочиться: если палить по воробьям – то из пушки, если по рыбкам гуппи – то из огнестрельного оружия... Шучу. А если серьёзно: для чего здесь нужна эта самая гашетка? Только для колющей глаз грамматической рифмы к клетке?

"И пусть не дрогнет в выстреле рука" – вообще-то, "во время выстрела" или "при выстреле".

"В выстреле", "на выстрел" – повтор. Третий "выстрел" в достаточной мере удалён от первых двух и поэтому глаз не мозолит.

"Парчи и шёлка клочья на плечах" – прошу прощения, а на остальном теле у героини что?

"Пред Богом убиенные чисты" – интересно, а двусмысленность этой строки умышленна или случайна?

Общее впечатление: настроение прорисовано достоверно ("Уже согласна и на выстрел в спину", например, очень сильная и горькая строка). Проблема – в сочетаемости деталей и в технике.

А потом мне на голову гвозди посыпались. Гвозди,
у которых не ржавчина - кровь облепила бока
и загнулись концы - оказались не мягкими кости
на ногах и воздетых ладонями к небу руках.

Вертикально вонзался в моё беззащитное темя
каждый гвоздь - наказаньем за чьи-то большие грехи.
И страдала от боли я вместе с распятыми, с теми,
кто дополнил собою о Сыне Господнем стихи.

Утешал меня Димас, а Хестас глумился над нами,
говорил, что Христу не до нас и спасать недосуг.
И раскинуло небо прощальное чёрное знамя,
и выписывал ворон на небе торжественный круг...

Хоть израненный мозг не хотел принимать эту участь,
заливал мне глаза неразбавленной крови поток.
И не ведала я, сколько будут ещё меня мучить.
И на крик мой отчаянный мне не ответил никто...

Я очнулась от дрожи в живом и натопленном доме.
Было жарко, но сердце казалось обложенным льдом.
Надо мною склонясь, что-то тихо шептал незнакомый
врач. На смуглом лице было общее что-то с Христом...

Я спpосила:"Уже? Я в раю и прошли мои муки?"
Он с улыбкою странной на дно моих глаз заглянул
и на лоб положил мне прохладную мягкую руку,
и опять возвратил, но теперь уже доброму, сну...

На поправку пошло. И библейского Димаса голос
приходил только в снах, когда я оставалась одна.
Он звучал как тогда, когда я с моей болью боролась.
А воскресла - и в сны возвратилась опять тишина...

Всё забылось давно. И почти нелюдские страданья
мне оставили в памяти только тонюсенький след,
зарубцованный шрам, будто шов на разорванной ткани,
будто в кадре кино, о распятиях с Господом бред...

_______________________________________

Димас и Хестас - разбойники, распятые вместе с Христом.

Вот, почти по теме от моей подруги по ли.ру:

Шкатулка с сюрпризом, или полюбите нас чёрненькими.

Недавно в одном дневе я прочитала, как МЧ знакомили с девушкой, предупредив, что она умница, но не красавица.
МЧ увидел большую (слишком большую по его мнению) жопу, отбыл положенное по этикету время, и откланялся.
Вместе с тем, судя по посту в его цытатнике, он признаёт, што мало кто идеален. Но, тем не менее, желает получить всё готовенькое.
Как джинсы.
Штоб ни ушивать, ни подшивать – надел – и пошёл.
Я ни в коей мере не осуждаю его.
Нравицца или нет – дело вкуса. Тем не менее, желаю высказацца.
Букаф будет довольно много.
Хотя не «Война и мир»
Лично я никогда не заморачиваюсь на внешность.
Главное – внутри. И если мне вот это «внутри» созвучно, то внешность не имеет никакого значения.
К нам в класс однажды пришёл новенький.
Первое моё впечатление было – орнгутанг. Огромный, сутулый, руки висят до колен, ужОснах!
А когда он рот раскрыл, оказался таким остроумным, таким прикольным и шкодным, што все перестали замечать сходство с обезьяной. Девки вешались на него пачками, грызлись из-за него, он всем – и мне! - стал казацца почти красивым! Мы с ним стали неразлей-вода.
А если бы он просто пристал ко мне на улице? Да отшила бы его. И не узнала никогда, какой он классный на самом деле.
Как-то я прочитала я книшку про очень, ооочень некрасивую девачку. Никого не волновало то, што была умной и доброй, её не хотели трахать даже те, кто по жизни трахает всё, што движецца и излучает тепло.
Патамушта никакущщая.
И вот случай: она попадает в пренеприятнейшую историю и вынуждена скрывацца. Лучший выход – изменить внешность.
А заодно и грутть подправить.
И через полгода вылупляецца из нашей гусенички такая нереально красивая бабочка.
В сочетании с природными качествами – умом, чувством йумара и тэдэ, плюс хорошее образование (вы же помните – она была страшненькой, и ей ничего не оставалось, как хорошо учицца).
Получаецца в целом круто!
И народ теряецца – чего в ней больше – красоты или ума?
Ведь так не бывает!
И все у её ног.

Ну, што, мальчики и девочки?
Среди собравшихся все, как один, красавцы и красавицы?
Умники и умницы?
Идеальные люди?
Да щас.
Нет, драгоценные мои, это вовсе не так, и хорошо.
Потому что мы ПРОСТО люди, со своими достоинствами и недостатками. Которые видим порой лишь мы сами.
Или наоборот – мы не видим, а окружающие видят всё беспристрастным оком.
Так за што будем бороцца? За красоту неземную или за душу трепетную и чистую?
Кто сказал – за то и за другое?
Нет, мои хорошие, так не бывает.
Вернее, што это я?
Так тоже бывает, но редко.
Штоб с рожденья.
А чаще – имея либо душу, либо внешность, мы изо всех сил стараемся что-то улучшить и изменить.
А если нам это в голову не приходит, и всё в себе устраивает, то дальше можно не читать.
А вот кого-то не устраивает точно, но ему лень что-то менять. Или он думает: «А, всё равно ничего не получицца».
И не меняет. И так и живёт. И ничего, женицца-выходит замуж, растит детишек, и может быть вполне щщаслив.
А иногда пытаюцца изменить нас.
Когда видят намётанным глазом, чего нам не хватает, а што лишнее.
Порой мы сопротивляемся.
Порой согласны претерпеть изменения.
Главное – встретить своего Пигмалиона.
Доверицца ему.
И пожинать плоды.
Ведь што получаецца?
Живёт себе порой такой парень (или девушка. Но буду писать в мужском роде дальше), ничего из себя не представляющий, и думает: «О, я такой офигительный! Мне тока фотомодЭль подайте!»
А фотомодЭль уже давно в полном распоряжении местного олигарха, даже если у него кривые ноги, плешь и пивное брюхо.
А парень-то ждёт! Ему надо штоб молодая умница-красавица-рукодельница-детишек - полон - дом - и сам в почёте, потому как почти не пьёт и зарплату -пятнадцать тыщ - всю супруге приносит.
А такие не попадаюцца.
Попадаюцца всё страшные какие-то.
С толстыми жопами.
Хотя хорошие и иногда умные.
А теперь давайте посмотрим, што мы имеем с гуся: в наш век женщину делают красивой три вещи – мать природа, чья-то любовь и банальное бабло.
Начнём с природы.
Она наделила человека замечательной внешностью, и не за какие-то заслуги, а так, от щедрости. Или по недосмотру. Потом спохватилась, и начала наводить баланс: сделала его капризным, жадным, сварливым и мелочным.
А если женщину – то порой жуткой стервозой.
И вот ходит эта красота по земле, и от неё прям слепнешь, и ей начинают просто поклоняцца – страдая, при этом, неимоверно от характера.
Который фиг заменишь.
Человек уже с ним вырос.
Сплошной мазохизм и никакого щщастья.
Другой случай – человек внешне неудался.
Ну вот никак.
Но умница, весёлый, добрый, щедрый и обаятельный.
И в такого влюбляюцца, и за таким готовы идти босиком по битому стеклу на Голгофу, потому что увидели его потрясающую сущность.
И он уже не кажется некрасивым, его харизма забила напрочь все недостатки, никто и не думает, что он некрасив.
Его любят! И в свете этой чьей-то любви он и другим начинает казаться невероятно привлекательным! Никто и никогда уже не назовёт его некрасивым.
Третий случай. Человек не убивает наповал обаянием, но всё же хороший.
Добрый, отзывчивый, милый, но – уши могли б быть поменьше, глаза – побольше, талия потоньше, ноги подлиннее и тэдэ.
Как такого представлять друзьям? Засмеют. Ведь не объяснишь же каждому, што человек-то замечательный. А общественное мнение рулит.
Ну, тогда решаем проблему хирургически.
Буквально.
Пластические хирурги творят чудеса, и, если сущность человека хрен изменишь, то уж тело –то с литсом – не вопрос.
Но только денег надо много, это уж точно.
Заработать не можешь? А как-же ты про модЭлей рассуждаешь? Там ещё больше денег надо…нет, за красивые глаза никто любить не станет..Что? Ты человек хороший? Ну, знаешь…Вон ты с девушкой недавно познакомился. Она тоже хороший человек, но жопа с Австралию. Ты ж не захотел? А чего ты тогда негодуешь, што фотомодЭль на тебя не ведёцца?
Это равновесие, дружок, дааа…Про Царевну-Лягушку читал?
Вооот.
Поцелуй Лягушку.
А там, может, она и Принцессой окажецца?

Как не надо спасать людей

Самая первая помощь – 10 опасных заблуждений. Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно.

Как не надо спасать людей

К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале — штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего — найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.
Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим больше. Следом – еще герой, потом — еще пара… и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и «скорую». Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами «Доколе?!», кого-то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение.
Короче — бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке – и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь.
Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком… разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае — когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например — когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все — дыхательные пути открыты.
Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок — и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру — подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется — обескровленную конечность уже не спасти.
Запомните — жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть, почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой.
Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты — пах, подмышки. Ваша задача — прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером… на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.
А вот венозное кровотечение — даже очень обильное — лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью — положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило — до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий.
Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или — по бабкиному рецепту – маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат — ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10—15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия — место холодное, так что одна из угроз для русского человека — обморожение. Сталкивались с ним почти все — уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да потому, что наш организм (уж простите за упрощение) — это система трубочек и проводочков, где первые — кровеносные сосуды, а вторые — нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким.
А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики… Поэтому — не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7. Знобит – согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре – сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться… И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто — озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат — персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее.
В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните — при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться. Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание… все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены — так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты — для очистки желудка достаточно выпить 3—5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9. Постучим – похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему — стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском — в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями — от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания.
Поэтому — не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед — чтобы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха — и откашливание усилится. Кусок вылетит сам собой, просто и безопасно.

10. Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь — пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем).
Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза «ха»! Чтоб вы знали — во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум — будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений — так и подогреваются мифы об откушенных языках.
В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет — судороги кончатся, — аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза – сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни.

Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: «Не навреди!» А законы неплохо бы соблюдать — здоровее будем.

Задыхаюсь...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/194340/  

Дыханье задержав, впадаю в ступор
и замираю яркой рыбкой гуппи -
мне не сорваться с этого крючка

Корсетом спазм объял грудную клетку
Ну, нажимай скорее на гашетку
и пусть не дрогнет в выстреле рука!!!

К чему тянуть мученья, как резину?
Уже согласна и на выстрел в спину -
всё лучше, чем рутина и печаль

Живу с тобою, как на пепелище
Принцесса, гордая когда-то, стала нищей
Парчи и шёлка клочья на плечах

Былые чувства в худшей из агоний
хрипят, как будто загнанные кони
от мук лишь пуля может их спасти

Так пусть же прогремит желанный выстрел
который упокоит и очистит

Пред Богом убиенные чисты....

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/205731/

Черта.

В чертах моих отличий звёздных нет.
Я не звезда америкоэкрана.
Не отыскать особенных примет,
чтоб глянуть - и немедля впасть в нирвану!
Ни цвет лица, ни гривы буйной масть,
ни мягкость губ, ни брови, ни ресницы
не созданы, чтоб чьи-то души красть
и по ночам в интиме сладком сниться.
Фигура - не скульптурный раритет.
Портретов не писал с меня художник,
поэтому не радует портрет
влюбившихся в него неосторожно....

Однако есть и у меня черта,
(хоть взору и не каждому открыта),
что не синоним слову "красота",
что временем (иль утром) будет смыта.
Я отличаюсь от других одной,
но ценной - я умею воскресать.
Почти погибну, падая на дно,
но оттолкнусь - и снова в небеса!

13.05.2011 22:47