Первый Конкурсный Проект / Полученные рецензии

"Поэт в России больше, чем поэт" Е. Евтушенко.

«Поэт в России вовсе не поэт» (Геннадий Валов)
"Как в выжженной пустыне – в немоте
Язык смердит издохшею цикадой."
http://stihi.ru/2009/07/11/2396

Я возмущаюсь и горю досадой -
Поэзия имеет бледный вид.
Нашёл на сайте дохлую цикаду -
Понюхайте, она еще смердит.
Искал живых поэтов хорошенько,
Ругался и блажил на белый свет,
Да так, что убедился Евтушенко -
Поэт в России - больше не поэт.

Понравилось:
1) форма - имхо, она здесь уместна. Первые строки в формате А4 - своего рода вступление, потом наростает и эмоциональное напряжение, и динамика.
2) идея. Очень четкой получилась ассоциация между ненужным, выброшенным на мороз щенком (хотя в стихе их два) - и спившимся, одиноким человеком, если провести параллель - выброшенным системой, временем, в котором ему не повезло родиться.
3) как уже написала, простота изложения. Действительно кажется, что на такие темы чем проще - тем лучше.
4) своего рода игра слов - "материться", "вспомнить мать" - синонимы. У дворника тут тоже звучит "мать", но интонации совсем другие.

К чему можно придраться:

1) рифмы: "нежно" - "снежный" - банальная (ну очень часто встречается... честно говоря, у меня в одном стихе она тоже есть:), "прогнали" - "печалью" - очень неточная, тут, мне кажется, не звучит, так как не совпадает предударный согласный... "Сироткам" - "водку", "рамке" - "мамка" - здесь не очень нравится оттенок грамматичности.
2) В первой части, если записать в столбик, получается, что местами рифмы пропущены ("мадонна" - "душою", "дворник" - "комочка"), т.е. в начале стиха - вообще холостая рифмовка. Потом вообще меняется рифмовка (с холостой на смежную).
3) /Мат раздался солёный хриплый :
"Ах ты, мамка...!" И тихо всхлипнул/ - понятно, что речь о дворнике. Но по построению предложения - "всхлипнул" скорее хочется отнести к последнему прозвучавшему существительному м.рода (т.е. к слову "мат"). Не очень удачный, мне кажется, момент.
4) "подфортило" я бы все же тут исправила - не знаю, можно ли говорить в данном случае о словообразовании, ведь слово "подфартило" уже есть, и в словаре тоже.
5) в стихе почти нет метафор (нашла всего две: "собачья мадонна" и "неласковое снежное ложе"). Нет, простота, как уже сказала, нравится, с моей точки зрения, в стихах на такую тему всегда фальшиво звучит вычурность, и здесь действительно не нужно навороченных образов. Но просто интересных образов, имхо, все же не хватает.
6) тема... трудная, честно говоря. Смерть или страдания животного или ребенка, война, блокада обычно вызывают у читателей сильные эмоции. А тут получается, что стих построен в основном имено на эмоциях. Не знаю, хорошо это или плохо.

В целом - стих не вызывает желания отыскивать недостатки, замечания возникли только после второго прочтения и скорее относящиеся к технике. Но эксперимент с формой, идея, настроение, имхо, здесь оч. хорошо дополняют друг друга.

=^. .^=

Эми, привет! Вначале о том, что понравилось. Тема стихотворения выигрышная, трогательная – вероятно, именно на ней твоё стихотворение в первую очередь и "выехало" в конкурсе. Тут тебе и спасённые от смерти щенки, и сентиментальный дворник, и воспоминания о блокаде, и неявная, но, на мой взгляд, удачная ассоциация с есенинской "Песнью о собаке", хотя там и про другое. Очень-очень хорош образ собачьей мадонны, облизавшей щенков, – вот это действительно обалденная находка! Сюжет стихотворения построен просто, но добротно – такой простоте хочется верить. Читается стих большей частью легко, "спотыкучих" мест немного.

А вот теперь и о них, родимых...)) Первое, что меня споткнуло, это как раз начало стихотворения в формате А4. Такой формат – коварная штука. Он очень удобен для того, чтобы скрыть недочёты рифмы в середине или конце произведения – то есть, тогда, когда читатель уже вошёл в ритм и поглощён сюжетом. Но в самом начале, когда читатель только-только нащупывает структуру стихотворения, эффект получается совершенно обратный: формат А4 выпячивает неудачную или отсутствующую рифму. Именно это у меня и произошло при чтении первого абзаца: сперва я, разумеется, поняла, что "нежно" должно рифмоваться с "снежном" – и, ясен пень, поморщилась от банальной рифмы. Ритм мне не сразу удалось поймать: я прочла вместо разговорного "новорóжденных" литературное "новорождённых", споткнулась, вернулась, перечитала "как надо"... После этого я непроизвольно стала искать другие рифмы там, куда попали интонационные паузы. Некоторое время чесала репу: неужто "мадонна" должна тут рифмоваться с "душою"? Ну, подумала, ладно, ассонанс так ассонанс, значит, имеем перекрёстную рифмовку... Соответственно, во втором абзаце я по инерции ожидала увидеть рифмы к "прогнали" и "печалью" – а нашла "дворник" и "сугробе"... Опешила. Вернулась к первому абзацу. Перечитала. Поняла, что там перекрёстная рифмовка сменилась на смежную, и "прогнали-печалью" – это, собственно, и есть рифма. В общем, из-за блужданий по тексту в поисках рифмы и ритма у меня вначале не получилось связного прочтения "ачетырешной" части. Дополнительные недочёты: мало того, что слово "душою" толком не рифмуется, так оно ещё искусственно удлинено для подгонки под ритм. "Прогнали-печалью" из-за шипящего опорного согласного тоже не ахти какая рифма. Будь она оправдана контекстом – я бы не цеплялась к ней, но фраза "стала радость её печалью" банальна по смыслу и не очень удачна с точки зрения выбора слов (ну я ещё поняла бы "сменилась", но "стала"?..)

А вот в абзаце с нетрезвым дворником сюжет уже настолько увлёк меня и задел за живое, что на слабые рифмы я совершенно не обратила внимания. Всё остальное тоже прочиталось залпом, только "подфортило" очень споткнуло. Точнее, очень-очень. Если бы не твой комментарий, я сочла бы сие безобразие орфографической ошибкой. Всё-таки, тут лучше, на мой взгляд, написать привычное и уместное "подфартило". В стихотворении можно было бы немного поиграть препинаками. Например, перед "не обидит" у меня напрашивается тире, чтобы подчеркнуть противопоставление. И проверь, пожалуйста, пробелы возле двоеточий (перед – не надо, после – нужно).

Общее впечатление – вначале изрядная неразбериха с рифмой и ритмом, потом – очень хорошо: просто и трогательно.

Вот такая имха))

Сначала Катю:

Понравилось:
1) форма - я специально меняла форматы, относящиеся к разным периодам жизни дворника.
Тут их три: а) увидел щенков б) сассоциировал с собственной судьбой в) сказала бы, что хэппи-энд, если бы не хотела подчеркнуть им одиночества ЛГ, потому что семья - только собаки.

2) идея - вообще-то я пыталась о другом. Причем о нескольком сразу:  
- о том, что ЛГ не мог допустить, чтобы другие живые существа испытали его собственное сиротство и одиночество.
- о том, что порой от зверя видишь больше ласки, чем от людей. Вот и у него они - семья родная.
- о блокаде. О войне, ужас которой постепенно начинает чуствоваться не так остро, люди относятся к воспоминаниям ветеранов, как к байкам выживших за счет других дезертиров, мол те, кто действительно герои, остались на поле боя, а эти теперь "вспоминают". Так же относятся и к тем, кому пришлось пережить ад не на поле боя и выжить.  А ведь некоторые из того ада выхода так и не нашли. Как мой осиротевший навсегда дворник. Мне уже поступили рецы чуть ли не с проклятиями "алкашу". Судить легко...

4) своего рода игра слов - "материться", "вспомнить мать" - синонимы. У дворника тут тоже звучит "мать", но интонации совсем другие.  - ты настолько точно поймала мою мысль, что я тебя принимаю в "почётные" телепаты :).

К чему можно придраться:

1) рифмы: "нежно" - "снежный" - банальная. - Да, она банальна, но там, где она - розовые сопли. А здесь, ИМХО, как раз тот случай, когда ей самое место. Потому что ничем не заменить нежности и снега в данном контексте. И банальной её тут чувствуют только критики, у которых "кровь-любовь" вызывает изжогу )))). У меня бы было так же, если б пришлось критиковать...
Насчёт неточных и проч нехороших рифм я, честно говоря, в растерянности... Да могу я все это прилизать звук в звук. но стих же погибнет, ИМХО.

2) В первой части, если записать в столбик, получается, что местами рифмы пропущены ("мадонна" - "душою", "дворник" - "комочка"), т.е. в начале стиха - вообще холостая рифмовка. Потом вообще меняется рифмовка (с холостой на смежную).

В столбик бы это записалось так:

Облизала собачья мадонна новорожденных нежно-нежно
и прикрыла своей душою на неласковом ложе снежном -

из тепла на мороз прогнали.
Стала радость её печалью...

А наутро нетрезвый дворник труп застывший нашёл в сугробе
и под ним два слепых комочка. Не согреты, но живы оба.

Мат раздался солёный хриплый :
"Ах ты, мамка...!" И тихо всхлипнул -

вспомнил детство своё, блокаду,
как он с матерью мёртвой рядом

копошился, поднять пытаясь,
но под ней уже снег не таял...

Где здесь что пропущено? Просто у меня чередование пар длинных с парами коротких строк. Плюс ещё две по две короткие, записанные в две строки, задающие ритм продолжению.
Насколько мне известно, во фрагментах, отделённых абзацем, можно менять схему рифмовки. И я её меняю умышленно, (см выше).

3) /Мат раздался солёный хриплый :
"Ах ты, мамка...!" И тихо всхлипнул/ - понятно, что речь о дворнике. Но по построению предложения - "всхлипнул" скорее хочется отнести к последнему прозвучавшему существительному м.рода (т.е. к слову "мат"). Не очень удачный, мне кажется, момент.  - ну, не знаю.... тут понятно по контексту, мат по всхлипнуть никак не может.

4) "подфортило" я бы все же тут исправила - не знаю, можно ли говорить в данном случае о словообразовании, ведь слово "подфартило" уже есть, и в словаре тоже.- да исправлю, уломали )))))))))

5) в стихе почти нет метафор (нашла всего две: "собачья мадонна" и "неласковое снежное ложе"). ..... Но просто интересных образов, имхо, все же не хватает.  - Кать, интересные образы - не самоцель в стихе :). Читателю пофиг, сколько их, он читает СТИХ в целом. Продрало - что ещё надо? Хоть тут некоторые, не показываю пальцем", язвят по поводу душещипательности темы :( уууух, доиграется он у меня....

6) тема... трудная, честно говоря. Смерть или страдания животного или ребенка, война, блокада обычно вызывают у читателей сильные эмоции. А тут получается, что стих построен в основном имено на эмоциях. Не знаю, хорошо это или плохо.  - а на чём он должен быть построен, на таблице умножения?  Может в моём случае это звучит с натяжкой, но это худ произведение, писанное не для разбора средств, но для души :)

Чмакс тебе ещё один :))

1.Чото не очень меня радуют занятые места, если голосёж был только за "трогательность". Тогда надо было не про это спеть, а "У кошки четыре ноги и трогать её не моги" :(

2.С Есениным может и рождаются ассоциации. Но аналогии провести я не пыталась. У меня выжили щенки с "хэппи-эндом". И в снег катятся исключительно "глаза" дворника :). Не обязательно сентиментального, кстати. Не надо быть сентиментальным, чтобы спасти чью-то жизнь. Просто знать ей цену.

Первое, что меня споткнуло, это как раз начало стихотворения в формате А4.  - А4 у меня нет. Чтоб не повторяться, глянь, плиз в ответе Катерине о схеме рифмовки. Интересно, что скажешь?

Ритм мне не сразу удалось поймать: я прочла вместо разговорного "новорóжденных" литературное "новорождённых", споткнулась, вернулась, перечитала "как надо"... - за новорОжденного мне надо дать по ушам. В двух конкурсах подряд вылез этот южноукраинский локализм в ударении. Всё же чем наполнится посуда, то и выльется оттуда :(. Могила меня исправит .... Буду думать, что там делать.

"душою" исправила.

"Прогнали-печалью" из-за шипящего опорного согласного тоже не ахти какая рифма. - при чтении вслух не очень шипит по-моему....

Будь она оправдана контекстом – я бы не цеплялась к ней, но фраза "стала радость её печалью" банальна по смыслу и не очень удачна с точки зрения выбора слов (ну я ещё поняла бы "сменилась", но "стала"?..) - нет. Этот кусок менять не буду. Тут ничего не менялось. Просто СТАЛО другим.  Как бы банально это не выглядело. Радость материнства собаки стала печалью сироток. Не велика радость так родиться.

С "подфортило" вынудили сдаться, изверги :(.

В стихотворении можно было бы немного поиграть препинаками. Например, перед "не обидит" у меня напрашивается тире, чтобы подчеркнуть противопоставление. И проверь, пожалуйста, пробелы возле двоеточий (перед – не надо, после – нужно).  - нашла с кем о препинаках говорить :(.... Настя сказала, что у меня это не лечится.  Штоле поискать школьный учебник синтаксиса и пунктуации. Так вопрос - где?
То, что в сети - мёртвому припарка.

Чмакс, короче.:)

За валерьянку спасибо, очень кстати))

1.Чото не очень меня радуют занятые места, если голосёж был только за "трогательность". Тогда надо было не про это спеть, а "У кошки четыре ноги и трогать её не моги" :(
Если трогательность естественная, а не притянутая за уши - почему бы и не писать такие стихи? Главное - не скатиться в ненужный пафос: читатель должен верить в то, что читает. По-моему, тебе удалось выдержать нужную степень достоверности. Про кошку с четырьмя ногами тебе петь никак нельзя - обвинят в плагиате))

2.С Есениным может и рождаются ассоциации. Но аналогии провести я не пыталась.
Именно про ассоциации я и написала, об аналогиях я ничего не говорила)) И ассоциации - хорошие, они на пользу стихотворению.

Не надо быть сентиментальным, чтобы спасти чью-то жизнь. Просто знать ей цену.
Согласна абсолютно. И всё же посмотри реплику про семью родную - ну разве не сентиментально?))

А4 у меня нет.
??? А как, по-твоему, ещё назвать запись ритмически организованного и рифмованного текста в строку?

Чтоб не повторяться, глянь, плиз в ответе Катерине о схеме рифмовки. Интересно, что скажешь?
Эми, читатель же не знает, какую схему рифмовки ты подразумеваешь. Он видит то, что есть, а именно, текст, написанный в строку, в котором ему, читателю, приходится выискивать ритм и рифму...

"Прогнали-печалью" из-за шипящего опорного согласного тоже не ахти какая рифма. - при чтении вслух не очень шипит по-моему....
Солнц, я тя щас укушу)) А ты когда-нибудь видела звуки, шипящие на бумаге?))

Будь она оправдана контекстом – я бы не цеплялась к ней, но фраза "стала радость её печалью" банальна по смыслу и не очень удачна с точки зрения выбора слов (ну я ещё поняла бы "сменилась", но "стала"?..) - нет. Этот кусок менять не буду. Тут ничего не менялось. Просто СТАЛО другим. Как бы банально это не выглядело. Радость материнства собаки стала печалью сироток. Не велика радость так родиться.
Эми, ещё раз повторяю: читатель видит то, что ты написала, а не то, что ты думаешь или чувствуешь. Где в тексте хотя бы малейший намёк на то, что печаль принадлежит щенкам, а не их матери?

С "подфортило" вынудили сдаться, изверги :(.
Я рада))

- нашла с кем о препинаках говорить :(.... Настя сказала, что у меня это не лечится. Штоле поискать школьный учебник синтаксиса и пунктуации. Так вопрос - где?
То, что в сети - мёртвому припарка.
Справочник Розенталя прекрасно структурирован и подробен, очень рекомендую.

(Слова и музыка украдены мной)

Упившийся муравей
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/152536/

Как прекрасен этот мир, просто... ик!
Я работал целый год, как должник.
Я работал целый год, ну и вот...
Нализался, как последний удод.

Отказали (просто хрясть!) тормоза...
Это сглазила меня стрекоза!
Порчей спортила, понятно ежу...
Ща спою! А если встану - спляшу!

Всё! Ухожу в космонавты!
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/152889/

Всё, жена, ухожу в космонавты!
Прибери горьких слёз урожай.
После долгой заоблачной вахты
появлюсь, без меня не рожай!

Надоела земная житуха,
надоел винегрет на обед...
Человек - не какая-то муха,
он же чахнет без громких побед.

Не бездельник! И не шизофреник!
Не устраивай оперных сцен...
Я вернусь и космических денег
привезу для космических цен.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/137614/

Веду неравный бой с травой,
Она меня совсем достала.
Косой махаю,сам не свой
Грызу зелёного нахала.
И триммером стригу я в край,
И серп порадует маньяка,
И мануально рви-хватай,
Хана тебе,война однако.
Так вот до часу воевал.
Чуть тронулись на поле бранном
Полки мозгов.Но славный вал
Поверженных врагов вернул их в разум...
Обед до трёх,потом на сон.
Веранды тишь славна в июне!
Урчит блаженствуя живот,он окрылён
Котлетой с чесночком,а не рэдбулом.
Очнулся к вечеру.Иду
С проверкой ближе к огороду.
Глазам не верю,мать твою
Я вспомнил,бросился и рву,
Забыв о жалости природу.