Генчикмахер Марина / Полученные рецензии

Опять улыбаюсь...
Миша.

С теплом,
Марина

Вот. Тоже тепло,
Миша.

Увы, рифма точная. Трудно найти новую точную рифму.

Про "путаные линии" не поняла тоже.

Реч- идет о иллюстрациях в старых книгах; они были в основном черно-белые, методом гравюры исполненные. В общем, сплошная невнятица перепутанных штрихов.
:0)

Ощущение, что строка притянута для рифмы к "праздничной сини".

Не совсем. Сперва, чисто-исторически, была невнятица линий; "праздничная синь" нравится мне куда меньше, потому, как более затерта и стандартна.

Чайки как вымпелы - понравилось.

Спасибо. Мне тоже именно этот образ нравился. Я им даже какое-то время гордилась.
:0)

Но вот что они "реяли с реями" - не прозвучало для меня. Может, эти фонические повторы были задуманы, но я не поняла - для чего тут акцентировать рычание.

О, нет; не для рычания. Но в любом случае, игра словами (если она не возведена в самоцель) украшает стихотворение.

Почему до прибоя именно 40 минут, а не 20? что дает эта конкретика? Не поняла.
А дальше читаем:

Только сорок минут
Отделяют меня от прибоя...
Но как вечность длиной
Эти несколько десятилетий...

Так 40 минут или неск. десятилетий? Или это уже о разных вещах речь? Ответа четко не прослеживается. Вот если бы 40 минут заменить чем-то, чтоб читатель не фиксировался на времени, тогда и остальное воспримется хорошо, цельно:

"Но как вечность длиной
Эти несколько десятилетий
Между мною и мной,
Между тем океаном и этим..."

Нет, упаси Бог!
Вся соль стихотворения в противопоставлении вымышленного океана детства и нынешнего, данного в ощущениях.
До нынешнего, реального - 40 минут езды; у нас так и говорят: "Сколько до океана?" и отвечают в минутах.
А до океана детства - несколько десятилетий, практически вечность.
Сравнивается расстояние во времени. Без этого и стихотворение незачем было бы писать.
:0)

Между мной из детства и мной нынешней- как от того океана до нынешнего.

Кстати, не уверена в правильности построения фразы "Но как вечность длиной Эти несколько десятилетий".
Десятилетия могут быть длиННы, как вечность. Они могут быть длиной В целую вечность. Но "длиной как вечность" ... это типа "высотой, как ёлка", "шириной, как диван" - по-моему, это разговорная форма. Надо бы у профи уточнить.

Несомненно разговорная форма. Можно не узнавать. Я ее очень люблю; без нее стихи превращаются в нечто мертво-академическое.

Конец понравился.

Спасибо большое!

С теплом,
Марина

Возможно, другие поймут сразу)  

а мне, наоборот, очень понравилось это. В русском языке есть очень устойчивый фразеологический оборот "длиною в вечность". Посмотрите в текстах - "длиною в вечность" бывает и поцелуй, и дорога, ночь, кошмар, миг, день, жизнь, игра, любовь! Но "длинный/длиная как вечность" встречается почти так же часто:

"Длинная, как вечность, была эта ночь, полная опасностей..."
/Астрид Линдгрен "Братья Львиное Сердце"/

И даже на нашем сайте:

Джульетта
"Я – старая дева. Я – старше Джульетты
На длинный, как вечность, резиновый год,
А бабушка так же мне дарит конфеты,
И замуж все так же никто не берет."
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/86440/

А что форма разговорная - не важно:-))))))))
Отличный автор Станислав Калиничев
http://www.proza.ru/avtor/klutch
тоже пишет:

"Ноги вынесли его на дорогу, что огибала огромные, каждая высотой как дом, печи"

Та что, Марина, хорошо сказано!
Владя

Я бы вообще разбила стих на 2 части: было - стало. После "судьбою..." сделала бы межстрочный пробел. И было бы ощущение, что вдруг очнулся после сказки в каком-то другом, прозаическом мире - форма бы это подчеркнула. А так строки про 40 минут у меня воспринялись в контексте ПРЕДЫДУЩЕГО рассказа, а не последующего. Отсюда и непонятка.

И после "прибоя" я бы поставила запятую, чтобы связать предложения в единое целое и не рвать мысль.

И ты немного не на том заострил внимание.
Бывает "длиной в...", бывает "длинный, как..." А вот бывает ли "длиной как..."

Я по аналогии с "шириной в косую сажень" попытался бы написать:

Только сорок минут
Отделяют меня от прибоя.
Но в сто жизней длиной
Эти несколько десятилетий
Между мною и мной,
Между тем океаном и этим...

но это уже не то :-((((

Спасибо!
Тама, правда, согласных многовато.
:0)
Алекс долго бы гневался.
:0)

Разве что "до фени". Не уверена, что этот жаргонизм уместен в такой лирике. Хотя, ухо не порезало. Тем более, что дальше идет бытовушное "по пьянке". Но я, возможно, из данного контекста убрала бы оба этих слова - восприняла как стилевой провис.

Тут то же, что и в первом: столкновение «высокого» мира «мечты» и «меня любимой», для которой такие слова в принципе реальны.
:0)
Иначе слишком пафосно вышло бы.
:0)

С теплом,
Марина