Роман Цимберов / Написанные рецензии

И правда мы с вами почти слово в слово об одном и том же.
Второе ваше стихотворение понравилось больше. Растёте понемногу. Так держать!

Пометку «без критики» Вы не сделали, потому разрешите немного поговорить про Ваше стихотворение.

Стихотворение написано анапестом (что, правда, я уловила не сразу). Близким к чистому размер становится только во второй половине первого четверостишия, первые строки показались написанными тоникой.
«Всем вещам свое время и каждому плоду свой срок,»
/-/-//--/---///   ( / ) - это ударение, а (-) безударный слог
Первая строка задает тон всему стихотворению, она вынесена в заглавие, и потому к ней выше требование. А у Вас получилось, что ритм она не задала, т.к. много сверхсистемных ударений, в частности из-за обилия коротких слов, и из-за орфоэпических ошибок – безударная «ё» в своё, и смещение ударения - «плОду» (правильное «плодУ»)
Неритмично выходит, а если читать по ритму анапеста (как написаны следующие строки), то безударными читаются местоимения «своё» и «свой», несущие смысловую нагрузку, требующие выделения.
Несколько нелогичным кажется оборот «Всем вещам своё время», просится «Каждой вещи – своё время» по аналогии с плодом, а то что же это: всем вещам чье-то своё время. Общий-то смысл понятен, но близко к синтаксической ошибке.
И, мне кажется, немного другая пунктуация тут бы подошла, ритм ею не исправить, но акценты расставить можно)
Всем вещам - свое время, и каждому плоду - свой срок,

Едем дальше)

«Поры года неспешны, как парочки в медленном танце.»
Вот тут уже появляется ритм и я почти бы не придиралась к этой строке, если б не «пОры года»… Это те поры, которые «мельчайшее отверстие на поверхности или в толще чего-либо» или те, которые «время, срок». Понимаю, что скорее всего вторые, но так редко это слово используется во множественном числе… из классики нашла только «в те порЫ война была», что на ум приходят в первую очередь те поры, которые отверстия. А во втором значение привычней «времена года».

«Из-под снега глядит в зимний сад робкий гость – стебелек,» * есть сверхсистемные ударения, но ритм они не сильно ломают. Тут еще вот какое соображение: не поняла я сначала, где происходит дело, просто «зимний сад» воспринимается, как устоявшееся «Зи́мний сад (нем. Wintergarten) — отапливаемое помещение, имеющее естественное освещение и приспособленное для выращивания комнатных растений.», но потом поняла, что имеется в виду заснеженный  сад зимой.

«Ощущая себя среди белых кустов иностранцем.» * ура! чистый анапест)

«Снег ложится на души, скрывая их толстым ковром.» * снег, ложащийся на души, человек, обладающий поэтическим воображением, представить может, но со второй частью фразы я бы поспорила – «скрывать толстым ковром» не бывает… Покрывая, укрывая ковром – да, просто «скрывая их» (без ковра) - да, скрывая под толстым ковром – да.

«И становимся мы молчаливей и сдержанней в чувствах,
Оставляя так много поступков и дел на потом» * а вот тут, на мой взгляд, хорошо проиллюстрировано состояние зимней спячки душ укрытых снегом. Запятая в конце строки нужна или тире.

«Словно свет отраженный природы утратившей буйство.» трудновато строка читается из-за инверсий, и запятую бы перед причастным оборотом добавить.
«Словно свет отраженный природы, утратившей буйство.»

«До весны отложив то, что можно бы сделать сейчас,
Так неспешно влачимся в объятьях зимы и метели.» * тоже красивые и чистые ритмически строки, но по сути повторяют уже то, что сказано в предыдущем четверостишии.

Может день промелькнул за окном, может только лишь час… * рифма «сейчас – час» относится к однокоренным, бывает, что сама грешу такими, но лучше бы избегать.

Мы проснемся под птичий базар и звучанье капели. * резкое слово «базар» действительно будит, значит играет в тексте. Хорошо.

По стилю стихотворение выдержано где-то на грани философской и пейзажной лирики, но, на мой взгляд, мысль о том, что «всему своё время» не раскрыта. Куда-то пропал робкий гость – стебелек, или плавно перетёк в число тех, которые «мы». А жалко… Он оживлял текст.
Картина уснувшей на зиму природы - увиделась.
А до плодов так и не доросли, но хорошо, что проснулись) люблю позитивные финалы.

Всегда готова к конструктивному диалогу и ответной критике. Заранее признаюсь, что могла где-то чего-то недопонять.

На меня прошу не обижаться)

Светлана

Хотелось бы поговорить об ударениях в анапесте.
Цитирую Антиквара:
"Трёхсложники «не любят» коротких слов – если их активно использовать в тексте, получается много сверхсхемных ударений (конечно, если надо сделать текст «рваным», захлебывающимся, с резкими ритмами – это можно и нужно)."
http://www.stihi.ru/2006/06/04-1890
Особенно много сверхсхемных ударений у Вас в первом катрене. Не вижу, что это оправданно. Над первой частью стиха можно поработать.

Далее, меня напрягло употребление слова: "пора" (пора года) во множественном числе. "Поры года", по моему, это не правильное употребление, т.к. более это похоже на "Пора
   (греч. poros — отверстие)
      выводное отверстие потовых желез на папиллярных линиях. На отпечатке папиллярного узора выглядит белой точкой размером около 250 мкм. Исследованием отображений П. в отпечатках пальцев занимается пороскопия — раздел дактилоскопии.

Еще можно проверить склонение слова: "плод" и ударение в род. падеже. Сомневаюсь по поводу: плОду".

В целом, довольно лирично, как и предполагает анапест.

С уважением,

С теплом, Роман

С теплом, Роман

Не думаю, что смогу предложить большую правку - ведь это будет уже моя версия, моё настроение.
А относительно мини-замены, возможно, я бы сделала "лица подняты" или "руки тянутся". Конечно, несколько банально, но, имхо, правильнее.
Впрочем, как я поняла, вопрос уже решен)