Ирина Янакова / Написанные рецензии

Я не пОняла сначала, вы в процессе до сих пор? Или я опять попала под панамочный разбор?
Я, пардон, без приглашения, к вам зашла на огонек, броунОвское движение, может быть обсудим, Лех...
Не с пустыми я руками, тут чегой-то принесла. Разбирайтесь, во общем, сами: сыр швейцарский,колбаса, банка с квашеной капустой (шурин солит - просто класс!), так, по мелочи закуска и свежайший хлебный квас.А в бутылке медовуха. Словом, все клади сюда.
Вы, ребята, хоть под мухой, но поэты хоть-куда!
Разливайте. Мне немного, мне шампусика чуть-чуть, а не то с утра изжога и глаза не разомкнуть.
Жаль картошечка остыла...
Тост сказать? Сейчас, сейчас...
За поэтов.Чтоб им было что всегда на стол покласть. Чтоб там выпивка, закуска, чтобы все, как у людей. Чтоб песалось
...ты капустку ешь, Алеша, веселей, ум она дает и силы, витамины и рассол...
За поэтов! Чтоб им было что всегда покласть на стол!Я за вас душей болею, долгий творческий вам путь...
Жаль, сказать я не умею...Наливай еще чуть-чуть...

Найден очень необычный, мне понравился, образ про фей, которые улыбаются в хрустальные губы. :))

Но.. Та же ошибка, что в стихе про карате: сбой ритма со второго четверостишия или первый катрен надо переводить в другой ритм. Чтобы было все красиво.

Вы поменяли ударение в слове "кроят", и сразу изменился смысл, вместо "кроить" получилось "накрыть". Изменение ударения допустимо только в том случае, если не меняется
смысл! Можно "режут" или "делят", например...

На обочинах стынут деревья,
Зябко кутаясь в белые шубы,
Отражаясь на миг, словно феи,
Улыбаясь в хрустальные губы
Симпатичный катренчик, но не ясно, где что отражается, понятно, что в фарах, но про фары было раньше.

На обочинах стынут деревья,
Зябко кутаясь в белые шубы,
Возникая на миг, словно феи,
Улыбаясь в хрустальные губы, - как то так...

"Где откроются радостно дверцы." В доме двери большие и тяжелые, а дверцы - в шкатулке, в буфете, но Вы же не туда едете. Компромисс не допустим. Сразу портит все впечатление, а это ведь заключительная строчка.

Разбор закончен.
С теплом, Ирина

Рассказ в стихах такой, как я понимаю...Для меня немного тяжеловато.
Вы просили разбор, "их есть у меня":

1. наверное, "Кийаа!" будет лучше совсем невыразительного "Кия!", напоминает кий в бильярде.
2."И средь мужчин вновь вижу я тебя",легче будет :"Среди мужчин тебя вновь вижу я", да и рифма получше
3."мы можем все теперь." легче будет:"все можем мы теперь"
4. Мы возвращались в полуночный час.
  В те вечера играло небо летом,
  И взгляд твоих прекрасных нежных глаз
  Пьянил меня волшебным синим светом.
В первых катренах был мужской размер, т.е. каждая строчка оканчивалась на ударную гласную, а здесь в четных строчках - женский. Это четверостишие выбивается из общего ряда.
5. Но вот однажды встала на пути -10 слогов
  Компания подвыпивших блатных -10 слогов
  И не давала дальше нам идти, -10 слогов
  И было много их – нахалов молодых.-12 слогов,
последняя строчка не вписывается в ритмический ряд.
6. Один лежит. Слетел на куст другой,
  И третий полз, хватая тротуар, (хватая тротуар, трудно себе представить, "хватаясь за"
  А трое шли согнувшихся дугой., не понятно то ли дуга согнулась, то ли трое "трое шли согнувшись дугой"
  Был четко отработан наш удар.
7. "Владевшую безбожно каратэ." слово безбожно сюда совсем не подходит, надо найти другое, например, "умело" - тоже три слога.
8.  Они лежали, вжавшись в тротуар,- 10 слогов
   Твои противники-мишени, чуть дыша. - 12 слогов
   Отлично отработан твой удар, - 10 слогов
   Но где же, девочка, была твоя душа?..- 12 слогов
нарушение ритма в строфе
9.  Я с той поры покинул тот спортзал -  (два раза не оправдано "той" и "тот")
   И вычеркнул из памяти твой взор. (слово "взор" не подходит сюда лексически)
   Но не забыть поверженных ребят,  -лучше не "но", а "мне", по смыслу, на мой взгляд
   В бездушии познавших свой позор.

Вот так, Рашид. Есть к чему стремиться.

С теплом, Ирина

Очень приятное теплое стихо.
Я бы в двух местах чуть-чуть подчистила, сама этим, бывает грешу. Чисто технически:

Нежность яблонь вспенена
Облака шатром.(убрала бы лишнюю тяжелую согласную)

Это лето ласково,
Теплым ветерком (И тут бы гласные тоже убрала бы)

С теплом, Ирина

Пока не дочитала до последней строчки, хотелось крикнуть: НЕ ВЕРЮ!!! Весело...
С теплом, Ирина

По слюнявой своей тоске...сильно. Очень хороший стих.
С теплом, Ирина

Мне понравилось, очень. Но это очень жестоко. Хотя, все, что написано правда.
С теплом, Ирина

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/192804/

Бог дал
Вороне сыр,
Польстилась та на лесть
Не надо разевать свой рот
Зазря.

Здравствуйте, Галина. Ваши стихи тронули меня до глубины души(прошу прощения за банальность).
Мне уже не тридцать, увы, но хочется, что бы было...всегда.
С теплом, Ирина

Галечка, сонет - чудный! Перечитала несколько раз. Стало грустно немного...

Лишь подчеркнет обилие морщин.
И сократит количество мужчин. хм...

P.S. Мне немного резанула слух третья строчка второго катрена. Лист вроде уже сорвался с ветки и летит, а в этой строчке он только собирается распроститься с веткой милой. Мне кажется, что слово распростится надо вернуть в прошедшее время - распростился, тогда будет логично, на мой взгляд.

С теплом, Ирина