Владимир Невесенко / Написанные рецензии

Ух ты, кто-то это прочитал! Спасибо. )

Так Бастрыкин в последние годы стал большим любителем этой темы, еще и на пару с Астаховым... Когда я писала этот стих, такой массовой истерии вокруг педофилов еще не было. ) Или, возможно, она только зарождалась.

Большое спасибо, Владимир.
Очень приятна Ваша оценка.
с благодарностью, Юля.

Большое спасибо Вам за отзыв:)

Спасибо за внимание  к моим строчкам, Владимир.
Ударения обозначу и два восклицательных знака, которые Вы мне подарили, приму. Еще раз спасибо...

Прошу прощения за то, что без спроса присоединяюсь к вашей беседе. Татьяна, ударения лучше, наверное, обозначить не курсивом, а значком ударения: "господá", "глоткá". Интерфейс сайта позволяет делать и это, и многое другое.

С уважением,
Анна

Анна, спасибо, воспользовалась Вашей подсказкой.

Владимир, приветствую Вас и благодарю - и на добром слове, и за внимательный взгляд! Я полностью солидарна с Вами: мне повтор "молю" тоже мозолит глаз. Но пока не знаю, как избавиться от него. "Нулю", к сожалению, не годится, иначе получится смена шила на мыло: это слово уже использовано в рифме выше. Буду признательна, если у Вас появятся какие-либо конкретные варианты правки, не нарушающие смысловой и стилистической целостности моего опуса (а то мне только ерунда в голову приходит).

С благодарностью,
Анна

P. S. Простите великодушно за задержку с ответом: несколько дней мне на почту не приходили уведомления о новых сообщениях, вот я и прозевала...

Это декларация, конечно, но поскольку автор и ЛГ в том случае совпадали - то так и было. Отвечаю!
Спасибо, Владимир, за отзыв!

)) Я подумаю, Владимир. Пишу, как говорю. Косяк ;) Спасибо Вам!

принято, Владимир) удачи)

Владимир, здравствуйте!:)
Напишу о своем впечатлении – как вы понимаете, мое мнение будет достаточно субъективным и ни в коем случае не претендует на истину в последней инстанции…

Произведение, мне кажется, получилось живым и реалистичным. Легко читается – этому способствует и краткость строк, и немного разговорный стиль изложения, и большое количество зримых деталей. Ритм немного напоминает перестук поезда – но, насколько я понимаю, этого и хотелось достичь (тема поездов не раз появляется в произведении…)
Финал запоминается, особенно нелепостью исхода и отчетливым контрастом между яркими, позитивными картинками из детства и совершенно не детским реализмом произошедшего…
При этом в последних строках совершенно нет пафоса, что, с моей точки зрения, тоже большой плюс.

Напишу теперь о том, что споткнуло при чтении, показалось немного неровным  и недоработанным.
В первых строках идет очень интересное сравнение рельсов с гитарными струнами. Ассоциация неожиданная и, с моей точки зрения, хорошая, но немного нечеткая – там осталось еще чуть-чуть, чтобы строка действительно получилась очень выразительной и сопоставление работало.
/До боли знакомый звук –
струны рельс гитарные…/ - наверное, здесь в первую очередь не очень удачно построение предложения… пропущен глагол, и остается ощущение, с одной стороны, недоговоренности, с другой – допущенной при сравнении звука и струн речевой ошибки… Ведь получается, что у вас звук – это струны. Если бы там в предпоследней строке катрена было что-то вроде «издают» или «роняют» - в целом, мне кажется, звучало бы намного логичнее…

И еще, «гитарные струны рельс» - в целом не очень удачная последовательность, мне кажется…там бы наоборот, сказать что-то вроде «рельсы - струны гитары», «звучащие гитарными струнами рельсы» - но когда после словосочетания «струны рельс» идёт уточнение «гитарные», сразу возникает вопрос – а какими еще могут быть струны у рельс?

Но: понравились две первые строки - с моей точки зрения, они звучат просто и естественно, сразу настраивают на интонации и ритм разговорной речи…

/Люди в городе
огород городили,/ - вот тут мне тоже показалось не очень понятным… По звучанию – хорошо, аллитеративно, но, во-первых, не очень связано по логике с предыдущими строками (о поездах), и, во-вторых, идёт противопоставление «люди» - «мы»… то есть, наверное, там хотелось сказать не «люди», а «взрослые», но пришлось сокращать из-за ритма?

/а  мы в свою пору там
владыками были./ - здесь нравится, выразительно  и художественно.

/Не во дворе,
где плиты и фрески,/ - опять же, возникает ощущение, что что-то пропущено… упоминание о церкви, наверное – после огорода сразу трудно понять, откуда в повествовании появились плиты и фрески.

/а нá пустыре,
что вдоль «железки»./ - вот тут все хорошо, и «железка» прозвучала легко  и естественно.

/Сбор на платформе –
оружье, мундир./ - здесь не очень удачно сокращение «оружье»… (тоже, по-видимому, только для ритма…)

/ В новенькой форме
наш командир./ - грамматичность рифм почти не споткнула, но показалось, что «платформа» - «форма» ещё и однокоренная рифма… а это уже более серьезная ошибка.

/ Витька Петров –
драчун, заводила, –
ловок, здоров,
в бицепсах сила./ - описание понравилось, действительно буквально в нескольких словах дана  достаточно исчерпывающая характеристика персонажа…

/Были бедны,
кто смел с ним тягаться…/ - а вот тут уже «были бедны» явно притянуто только для рифмы…

/– Айда, пацаны,
к мóсту купаться!/ - здесь очень оправданная неровность: неправильное ударение в словах персонажа  сразу придает сказанному достоверность, понравилось.

Дальше немного недоработанными показались строки:

/Стал под горой
и – давай спориться./  - не сразу понятно, что речь идет о споре, у слова «спориться» есть ведь и другое значение…
И «стал под горой» в целом показалось притянутым только для ритма/рифмы…  ( «стал» в ед. числе, по-моему, звучит не очень логично – ведь если речь идет об общем споре, было бы правильнее сказать «стали», и упоминание о горе кажется достаточно неожиданным - до этого о ней ничего не было в тексте…)

/И ну трубой хвост –
(трюк, в общем, не сложный)/ - вот тут тоже в целом немного сбивает с толку… какой трюк несложный – держать хвост трубой? явно ведь там идет речь о чем-то другом…

/В небе горел
полдень белёсо.
Поезд летел,
стучали колёса./ - вот тут классно… особенно горевший белёсо полдень. И картинка получается реалистичная до жути…

/Круг разомкнулся
назло всем законам,/ - какой круг разомкнулся? и почем назло законам?

/Вот и финал
жизни привычной.
Витька стонал
на койке больничной./ - здесь не очень хорошо, мне кажется, то, что «стонал» - глагол в настоящем времени… там бы что-то, отвечающее на вопрос «что сделал?» - «застонал», «очнулся»…

/Снились бедняге
злые собаки,
битвы в овраге,
споры и драки,
велосипед,
песчаная горка,
пьяный сосед,
и братик Егорка,
и Генка – прохвост,
игравший без правил,
и чёртов тот мост,
где ноги оставил…/ - вот здесь практически без замечаний… самая сильная строфа в произведении, мне кажется… очень реалистичные детали – и  очень живые и достоверные эмоции.

Вообще, авторские интонации на протяжении всего текста – еще один плюс произведению, почти везде подобраны именно те слова, которые соответствуют времени/обстановке/простоте и нелепости происходящего.
И стиль выдержан на протяжении всего произведения.
В любом случае, как уже говорила – это лишь мой, достаточно субъективный отзыв… но буду рада, если он чем-то вам поможет.

Здравствуйте Екатерина! Спасибо огромное за конструктивную критику. Со всеми замечаниями согласен. Стихотворение давнее, оно в меня как будто въелось и потому многое не замечалось. Хотя "струны рельс гитарные" и "Люди в городе огород городили" у меня самого вызывали определённые сомнения. Пару "платформа - форма" - однозначно буду чем-то менять, да и вообще попробую его отредактировать, потому как это стихотворение мне очень близко и дорого.
Ещё раз спасибо Вам.

Искренне -  

Спасибо, Владимир.

И Вас!