Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"Палата номер шесть..."
© Сергей Гамаюнов (Черкесский)

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 68
Авторов: 0
Гостей: 68
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

Для печати Добавить в избранное

Должна быть в женщине загадка (Лирика / стихи о любви)

импровизация на:
http://www.stihi.ru/2008/08/30/3601

Должна быть в женщине загадка...
Ей предназначено любить
И в предвкушеньи жизни сладкой
Вплетать в судьбу интриги нить

Должна ступать она чуть слышно,
Не озираясь на судьбу
И в разговоре со Всевышним
Суметь почувствовать беду

Должна быть в женщине загадка,
И чтоб никто не распознал,
Как по ночам она украдкой
Трет покрасневшие глаза,

Что ожиданье лучшей доли -
Сгоревший дом, сбежавший конь...
И что давно уже НЕВОЛЕЙ
Стекают дни в ее ладонь

И как в судьбу вплетает лихо
Детей, посуду и ЛИКБЕЗ
А по ночам танцует тихо
Сама с собою полонез

И над сгорающей свечою
Цепляясь ветром за карниз,
Порхая бабочкой ночною,
Срывается вдруг резко вниз

И улетая от печали,
Паря над сонною землей,
Сырыми звездными ночами
Вдыхает запах неземной

А утром, возвращаясь к свету,
Переливанием лучей
Вновь зародившейся планеты
Сияет на твоем плече...

Должна быть в женщине загадка,
Ей предназначено любить
И в ожиданьи жизни сладкой
Вплетать в судьбу интриги нить...

© София Сонетта (Sofia), 11.10.2010 в 14:55
Свидетельство о публикации № 11102010145531-00184522
Читателей произведения за все время — 331, полученных рецензий — 2.

Оценки

Оценка: 5,00 (голосов: 1)

Рецензии

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Привет, Софи! Все понравилось, за исключением третьей строфы. В ней певучесть пропадает (Трет покрасневшие глаза) и рифма оч слабая "распознал-глаза". Попробуй, может, чуток подправить? А то ИМХО, эта строфа портит общее впечатление.

С теплом.

София Сонетта (Sofia)
София Сонетта (Sofia), 15.10.2010 в 03:31
Спасибо, Ники. Эх, все-то ты меня норовишь загнать в какие-то рамки, ИМХО. Вот наоборот же "распознал-глаза" - пусть неточная, но зато весьма свежая рифма. И пусть она "стреляет", своим выделением она только усиливает смысл этой строки, подчеркивает контраст - на фоне кажущегося "сладкого благополучия" вдруг "покрасневшие глаза", "сгоревший дом", "сбежавший конь", "детей, посуду и ЛИКБЕЗ" и т.д. А вот певучие и отвлеченные 6-7 строфа на самом деле говорят о сильной тоске и одиночестве и попытке вырваться из этого состояния. Но...вот только было бы кому разгадать-то...
Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Ну против рифмы я особых возражений не имею. Хотя, "распознал" мне кажется немного выпадающим из контекста - это скорее технический термин. Да бог с ним. Но в следующей рифмующейся строке в начале очень много согласных и нажим падает на второй слог, вот сравни:
И что́б никто́ не распозна́л
Трет по́красне́вшие глаза́
Поэтому "третпо́" - очень плохая фонетика.
Вот я о чем хотел сказать. А не про смысл. Смысл хорошо вырисовывается.

А переделать тут не очень сложно:
Должна быть в женщине загадка,
Ей показать никак нельзя,
Как ей приходится несладко -
Подушка ночью вся в слезах.
Вот, примерно так :)

С теплом.

София Сонетта (Sofia)
София Сонетта (Sofia), 15.10.2010 в 10:18
не-а...у меня нормально читается. ты вначале скороговорку прочитай "от топота копыт пыль по полю летит", а потом мой стих. а у тебя стилистика совсем другая, очень просторечная, сразу вся загадка теряется...:)

и вообще там пиррихий:
трет покрасневшие глаза
 -   0  -  1  -0   - 1  

Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета)
Ну, ты сравнила, блин, стихи со скороговоркой! Скороговорка, кстати, немного лучше: "ттпт", а у тебя "тртп" - еще и "р" затесалось!
Что мой вариант несколько прямолинеен - факт, но я же не могу у тебя хлеб отбивать - ты же автор, напрягись, придумай свой вариант. Точно будет лучше!
Лика Сердолик
Лика Сердолик, 20.10.2010 в 18:05
А я возьму в избранное, потому что всё правда и как про меня.
" И что давно уже неволей
Стекают дни в её ладонь...",- очень красиво и достоверно.
София Сонетта (Sofia)
София Сонетта (Sofia), 21.10.2010 в 03:54
Спасибо, Лика!

Это произведение рекомендуют