Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза.
Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман,
можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза».
Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров.
У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.
Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.
Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.
С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.
Печальная судьба. Вот даже эксп родился грустный такой, типа, кавер:
Так вот по жизни плетёшься, как старый корабль: Медленно в трюме ржавеют твои батареи – Помнишь ту песню, что некогда пел Макаревич? – Сломаны реи на мачтах и парус ослаб.
Корпус прогнил – сторонишься опасных морей, Дескать, хватило и так передряг и пробоин! Если же ветер, волна, океан неспокоен – Прячешься в бухту. К причалу – не надо на рейд!
Было когда-то… но были быльём поросли – Кто бы поверил, что саблей когда-то махали? – Только во сне не пугают валы да мистрали, Ну, а в реале – боишься отплыть от земли.
- Крайности – бред! Золотой середины держись: Нынче геройствовать попусту не подобает!
Старый корабль – не воин, зато выживает, Хоть понимает, что это, пожалуй, не жизнь…
Рано, пожалуй, спускать незаштопанный флаг И причислять себя к флоту разбитых посудин - Кто о достоинствах только по внешности судит, Тот пожалеет! Клянусь содержимым всех фляг!
Пусть паруса превратились давно в решето, Не потеряли упругость пеньковые снасти - Шхуну скрываться в порту не заставит ненастье: Встретит без страха любой налетающий шторм.
Волны смирятся и лягут под острый бушприт, Брызнут бессильно на палубу несколько капель, Выберет курс и проложит маршрут вольный капер - В трюмах есть порох, а в быстром суденышке - прыть.
Страх неизведанных стран кораблю не знаком, Ветер родная стихия и воды пучины - Чем догнивать на мели, поджидая кончины, Лучше пойти, если выпадет, рыбам на корм.)))
Так-то вот, а то - "сели батареи"))), фигушки, не дождетесь))) Спасибо, Коль за эксп - как ушат холодной воды на меня подействовал))). Прости, что долго не отвечала - приболела было, не до нета, сам понимаешь))
Ты чего ж это вздумала болеть летом, да ещё в отпуске? А ещё медик))) Смотри, выздоравливай, береги себя! Это я так - чисто навеянное твоим. Причина "держаться золотых середин" - признак старения, ИМХО. А обливаться холодной водой - честно, не хотел. Извини, если что. Тоже на даче сижу - в сети эпизодически бываю. Сейчас прозой занимаюсь, дописываю своих "Трёх демиургов", а то некоторые товарисчи слёзно требуют продолжения)))
Ничо - холодная вода полезна для здоровья))) Шо ж ты сдаешь меня с потрохами - может я и не медик вовсе, а продавщица))) Спеши, конечно утешить плачущих товарисчей))) Тоже рада тебя видеть.
Не обижайтесь, если что - я не в обиду: стих очень слаб с точки зрения техники. Вам нужно больше читать чужих хороших стихов и учиться. Почитайте немного в разделе "Теория литературы" статьи. Будет полезно.
Я тоже так писал когда-то (два года назад). Можете убедиться сами, если есть желание. Техника - дело наживное, но надо просто захотеть писать "по-взрослому", тогда будет прогресс. Иначе это - просто баловство.
А я сегодня только из Питера приехал:) Был с 10 по 12.
По стишу: концовка понравилась. Начало - неплохое, а в середине запутался в причинно-следственных связях, плюс - мантилья никогда не закрывает лицо. Это головной убор. А лицо закрывают вуаль и чадра (паранджа). Соответственно, с лица мантилья упасть не может, разве что с чела:)
А в Питере я с экскурсией был. Очень понравилось, кстати. Но график такой плотный, что никуда, собственно, не успел. И ни с кем не встретился из наших. Вот об этом - жалею. А так - всё отлично:)
"Как выбраться-то смогла, а дроу?" - после "а" ещё запятушка должна быть;
"когда я твердо уверилась в собственной безопасности своего тыла" - "собственной" лишнее;
"Камень был гладким как стекло и поразительно прохладным" - сравнение надо выделить запятыми.
Классно написано! Интрига всё углубляется. Но надо уже развязку придумывать и подводить к ней, по-моему ;) А то растянешь - пропадёт динамика развития сюжета.
Развязка придумана давно, но им ещё предстоит побывать дома у Алу, потом отправиться к Светлым, и лишь потом она узнает кто её враг, и ,соответственно, кто такая Лана ) Приключений ещё будет много )) Я с самого начала планировала полноценную книжечку на 400-500 стр. )))
Спасибо большое за указания на ошибки! Сейчас я всё исправлю!! СпасибО!!!
"Ведь поутру встаю как неживая. Вид мрачный, под глазами синяки И мысли от учебы далеки... Стихи свои ночные вспоминаю"
Я бы здесь строки переставил, потому что иначе меняется картина рифмовки (везде мужская - женская - женская - мужская, а тут - наоборот). И, соответственно, во втором катрене надо менять рифмовку - по той же причине.
А ещё "наглаголила" много в расчёте на 1 см.кв. :)
Ник Туманов "Я вышел на луну" http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/280621/
упав за горизонт, закат разбрызгал краски допитого до дна вина былого дня. из самых тёплых рук просило тело ласки.
к тебе ли путь мой вёл? звала ли ты меня?
моя ли в том вина, что этой ночью лунной, когда внутри меня идёт война стихий, я вышел на луну в лохматости мейн куна, мурлыча про себя нежнейшие стихи? всё чёрное с души я сбросил, словно камень и, не боясь в ночи с луча сорваться вниз, я шёл по серебру, ведомый мотыльками всё дальше от тебя – нелепейший каприз!
но списывать меня в чужие святцы рано. а если я не прав, прости меня! прости! так фишка улеглась ребром на дно стакана:
ни ты не позвала, ни я не смог уйти.
ПАРОДИЯ: Вот так они и вымерли
Допив бокал вина рубиновых оттенков, Закат за горизонт свалился, опьянев.
Я так хотел тепла, что впору – лезть на стенку: Натянутой струной дрожал любовный нерв!
Но я не слышал зов. Ты, путь не обозначив, Волчицею в леса ушла, запутав след.
А на небо луна вскатилась, будто мячик, И на меня с неё её печальный свет Упал. И на душе, под лунным этим светом Война таких стихий внезапно началась, Что, запустив процесс, лохматого поэта В мейн куна обратить сумела эта страсть!
Я сбросил, как пальто, свой облик человечий, Исконную свою натуру обнажа, И двинул по лучу – вперёд, к тебе навстречу! – Серебряной тропой, по лезвию ножа, На всех, на четырёх, ведомый мотыльками…
Но в сторону НЕ ТУ случайно припустил… Вот фишка: бес в ребре, и колдовство в бокале, Но ты не позвала, А я не смог прийти.
Да, безусловно, ты таков, Поэт Андр Кондаков! Столь круто завернул словеса - Мозги сломали даже бесы: Копытом чешут между рог, Ища нагрудный бугорок. )))
"К твоей гавани розовым морем" - "К твоей" - принципиально? Или можно "К нашей"? Последнее как-то удобней звучит: ритмическое на первый слог припадает:)
Нет, Коль, тут мне исправлять не хочется - я же "к тебе" иду, "к твоей" гавани именно, а не к "нашей", "нашей" она еще не стала)) Спасиб, что заглянул и за правки тоже.
Привет, Коль, я не молчу - я читаю. Много всякой вкуснятины нашла)), даже не удосужилась в разбойной берлоге отметиться, хоть и читала - классный флуд был, жаль я ушла так быстро. Надо хоть "маму" и "сестричку" поблагодарить, да и остальных тоже))
теперь по тексту: "тЫже" мне по звучанию кажется немногим лучше, а последняя строка вообще не из моего репертуара)). Исправлю, но по-другому)))
Под шля́пой со́лнце не печё́т, Спасла́ широ́кими поля́ми. Засты́ли ло́дки с корабля́ми И катеры́ наперечё́т.
Рассо́л горча́щий бьё́т об зе́мь, Песо́к взбива́я, бу́дто сли́вки. Глаза́, как спе́лые оли́вки, Тузе́мец бро́дит в бирюзе́.
Больше всего напрягли "катеры́ " и "об зе́мь":) С катерами - всё ясно. Ну, а "о́земь" - правильное выражение - и производное "об зе́мь" - совершенно исковерканное, - это верх издевательства над читателем. Тогда уж лучше "апстенку")))
Не сочтите за недоброжелательность и наезд, но надо с этим что-то делать.
У меня здесь кАтеры, а не катерЫ. В словаре нашла слово "земь" с пометой разговорно-сниженное и два варианта употребления об-земь и оземь. Подумаю ещё, может, изменю, если найду лучший вариант. Спасибо за отзыв.
Перечитал вторично. Да, можно и кАтеры читать, но почему-то тянет ударение на последний слог. Возможно, субъективное восприятие. А вот "об земь" - надо смотреть: кажется, с предлогом о(об) там переход ударения. Для меня - выпирает. Лучше заменить, ИМХО.
