Казнить нельзя помиловать / Написанные рецензии

Змей Горыныч изволит почивать. Точнее, две головы дрыхнут беспробудно, распространяя сногсшибательный аромат одноименной водки:

Правая голова - ШО - ощущает себя совсем левой и страдает от жесточайшего похмелья:

Дайте, сцуки, порошок! Шо-та мне нехорошо...
Где лепила-Айболит? Шо-та в темячке свербит...
Я в натуре, или где? Шо-та, чую, быть в биде...
ХО, проснись! Откликнись, РО! Разверни ко мне мурло!
Шо мы пили, вашу мать? Шо-та я устал блевать...
Все гульбанили, и шо? Тока мне нехорошо?

Хлопает по мордасам мирно храпящих ХО и РО.

Блин...щека...удар...опять...Что за чёрт? Так сладко спать...
Хрен вам в нос, такую мать!
Ах, какие были сны...антрекот...рагу...блины...
(поперхнулся от слюны).
А змеИцы....тазом грудь, жуть...сожмут - не продохнуть!
Шо, отстань, могу куснуть!!!

Перевалилась на другую щеку и вновь захрапела.

Лежебоки, вашу мать! Так же можно все проспать!!!
День Рожденья, Новый год... И ведь дел невпроворот!
Шо мне делать с вами, шо??? Ужос, как нехорошо...

В тёмном Тёмном лесу на лужайке
Ноет громко не белка, не зайка, -
Это местный дракоша,
Ни плохой, ни хороший,
Дребезжит, будто та балалайка...

Исчезает, но глумливая ухмылка некоторое время ещё мерцает в сумерках леса.

Брысь, мешок блошиный, брысь!
И давай, не гоношись!
Хвост на бантик завязать -
Посмеёсси, будешь знать!
Я нахалов не люблю:
Ща на раз испепелю!
Ща порядок наведем:
Ну-ка, головы, подъём!
Шо вы спите, вашу мать?
Надо нашу честь спасать!

Дает оплеухи спящим ХО и РО.

Ишь,строчит, как пулемёт, глотку криками дерёт...
Знаю я твои привычки, как напьёшься - так вперёд!
Начерта спешить к делам, превращая жизнь в бедлам?
О душе подумай лучше, возведи в желудке храм.
Тише ехать - дальше быть, успокойся, растудыть,
И ещё неплохо б щёки от блевотины отмыть -
Распугаешь всех змеиц, дед-морозов и девиц,
Не подарят к дню рожденья ни несушек, ни яиц,
Ни пирожных, ни котлет... Плакал праздничный обед.....

Огорчённо вздыхает.

Может я и мешок, и блошиный,
А меня не догонишь, мушшына!
Ты хотя "три в одном",
А мозги все вверх дном.
Водка - зло, вот простая причина.

Исчезает весь, кроме доброй-доброй улыбки.

"Бестелесное соданье нагло требует вниманья...
Может, хвост ему поджарить в целях кошковоспитанья????"

Лениво прицеливается в улыбку......

Впрочем, что я? Суета....Нафига палить кота?
Пусть себе мораль читает, спорить с  кем-то - маета...
Я вчера совсем не пил, так...сидел, табак курил,
А вот Шо, мой правый братец, тот в себя бидон залил!
Правда, в жизни есть изьян - я не пил, а всё же пьян...

Принял задумчиво-отрешённый вид.

ХОшик, братик, как же так? Пропадаю за пятак...
Да, я пил, а ты все жрал и змеюк за Же хватал.
Ты ХОрош, как Хо-Ши-Мин, тока пуз - на всех один.
И (прости меня, Европа!) общая большая ж*па!
На фига нам, ё-моё, приключенье на неё?

Пытается нащупать Глас Народа:

Что за сущность - Глаз Народа? Нету тела у урода!
Только голос - и какой! Так сказать, ни в зуб ногой!
Шо ты маесси, болезный? Ты ж для жизни бесполезный!
А для бабы (айн момент!) ты трояжды импотент!))))))))))
(пьяно хохочет, икает и пытается разбудить РО)

Солдень хмарою урунган,
Чурчинаи неболо засмали,
Белеча свалом бурунга
Из пушары дэй запырначали…

Тишияр слия, изгоры
Затулозило силоокое,
Ростиямы и пригоры
Перезимнены лесоокою…

Чурчиная неболо? Аж извилины свело...
Этта шо за хренотень, растудыть тебя в плетень!
Затулозило, поди? Ну, РОшидло, погоди!!!
ХО, кусни его за ухо! Вот непруха, так непруха!

Ой, горит огнём нутро!
Опохмел  не помешает,
Небольшое бы ведро
На земной найдите шаре…

Всех котов топить в пруду,
Глас народа  брать в застенок!
Счас спою… Нее, по утру…
Я пока ещё не в теме…

Опохмел??? А я про шо? Мне с утра нехорошо!
Ты же выжрал весь первач, растудытень через срач!
Щас споешь? Не надо, брат! я ж ни в чем не виноват!!!

(пытается спрятать голову под кучу объедков)

Почему у нас всегда вместо праздника - беда?
А ведь нонча Новый год! Отчего нам не везет?
Год Дракона! Всем бояццо! Мы - дракон, ведь правда, братцы?

Пытается взмахнуть крылом и заваливается набок.

Новый Год
Туды в качель!
Водки в рот,
В огород
Искать харчей...

Слизывает языком полкучи объедков...

Подкузьмила мне судьба: до соснового гробА
слушать, как фальшивит в ухо Ерихонская труба....

(оглядывается на Ро)

Эх, семейка...вот народ, тот вопит, тот водку пьёт,
отрастили мегапузо, скоро в двери не пройдёт...

(смотрит сверху вниз на выпирающее брюхо, потом на зарывшегося в объедки Шо)

Что там, мать твою ити, ты пытаешься найти?
Если морду не почистишь - нам с тобой не по пути!!!

(думает о бессмысленности последнего замечания и о превратностях судьбы)

Братовья, ведь мы - Дракон! Нам указы - не закон!
Полетели во дворец - порезвимся там, трындец!
Мы - драконская порода! Панимаешь: символ года!!!

Между нами говоря: фрикадельки из царя
поднимают настроенье...не хотите? Ну и зря!!!

Ро задумчиво слизывает остатки кучи.

Тащат что попало в рот - стонет бедный наш живот...
И к тому ж перееданье принесёт кишковорот!

Ну, так что, оставь врагу?
Не питаться не могу!
Богатырь вдруг трёхголовый
Набредёт на кучку плова?
И тогда, я не совру,
Пропадать сему добру.

Ну, ты, Хошик, это зря: фрикаделки из царя!
И ваще не по фен-шую, между нами говоря!

Млин, объедки лижет Ро! Схавал цельное ведро!
А у нас один живот! Я ваще обижен, вот!

Рошик, чтой-та за нагруз? Чем же мы не Томас Круз?
Мы Ивану наподдам, лично я - Шо-Клок Как Дамм!

Ро пустил слезу и стал бормотать спряжения старо-древнянского….

Всё бы им богатырей поедать, а мне милей
(невзирая на фен-шуи) фрикадельки из царей.
Может, всё же повезёт, зазевается народ,
Ну а я тянуть не буду - и царя моментом в рот!
А невкусные Иваны...с ними знаться я не стану,
И к тому ж такие игры мне совсем не по карману....

Ну, чего мы тормозим? Сколько лет и сколько зим
Были символы иные - Псы, Кобылы, Свиньи злые.
А теперь пришел наш час! Мы - Дракон, мы Синий ас!
Нас теперь должны кормить за бесплатно! И поить)))

Ой! Касатики! Прювет! Так соскучилась за вами!
Кто нальёт, тому конфет!  Не качайте головами!
Как? Всё выпили?  Угу? Что ж вы делаете, йети?
Не уважили Ягу, прям,  как маленькие дети!

Ладно, так поговорим.  Нашептала мне царица,
Что на вас наложат грим и отправят за границу?
Правда, что ли, Хо, Ро, Шо?  Или это всё же слухи?
Или может быть ещё что-то есть в таком же духе?

"славный праздник Новый Год", -
говорил Чеширский Кот, -
"много водки не бывает, был не свежим антрекот"
праздник, кажется, прошел
Змею хочется еще
только, вишь, какое дело, Им теперь неХоРоШо

Этот Гласс, непонятного свойства,
Причиняет одно беспокойство!
Беспокоит народ
И клевещет, и врёт...
Не Стакан, а сплошное расстройство!

Исчезает, но некоторое мигание продолжается.

Ёксель-Моксель, ну и чмо…
(задумывается, стоит ли брать такого во дворец, решает, что стоит)
Ёксель-моксель, ну и что?
Да, велик, да, крупноват,
Да ить он не виноват.
Да, его аксессуар
В наш не влезет писсуар,
Ничего, окно откроем -
То, что с видом на бульвар.
Малость головы страшны
Лишь с передней стороны,
И не страшно, что большие,
Ведь зато они умны.
В общем так, составлю план:
В путь пусть трогает Иван,
Измеряет, замеряет,
У него к тому талан.
Как узнаем весь размер,
Пусть наш главный инженер
Нам эскиз для размещенья
Представляет, например.

(всматривается сверху в лупу в спящего дракона):

Что за странная змея?
Как бы разнополая?
В центре будто бы мужчина,
Бабы заняли края.

Не любил бы я жену,
Я б из крайних взял одну.
Двух-то в возрасте солидном
Я уже не потяну.

Ах, головки хороши,
Хоть ложись и свет туши,
Только вот как быть с мужскою -
Хоть возьми да придуши.

(Задумавшись, улетает).

Шо такое там ишшо? Мне опять нехорошо...
Там мочалка, тут стакан, Кот опять же, уркаган!
Мну желают во дворец? Это ж форменный капец!
Я же даже не одет... Где мой лайковый жилет?
Ро, где шляпа, где камзол? Этта шо за произвол?
Как, пропили??? Вашу мать! Рази ж можно пропивать
Сапоги, трусы, пиждак? Мамма мия, как же так?
В чем я в общество пойдем? Не гламурно, ё-моё!!!

Блин, опять мочалка с глазом,
Чо те надо, банный лист?
Вот прицепится ж зараза –
Чисто фельдшер-окулист.

Надо Змея спрятать ( срочно) ,
Как бы не было добра!
Вот три шапки черепочных
Надевайте Ша, Ха, Ра!

Надо ж,вспомнил про камзол - гол, ты , милый, как сокОл,
Ни к чему тебе, пропойце, попадать за царский стол:
Опозоришь всю родню, появившись в виде "ню",
Вмиг прискачут репортёры, сочинят про нас фигню,
Мол,  гуляют голышом извращенцы Хо, Ро, Шо,
Ладно, вы хотя бы пили, ну а мне страдать за шо?

Шо за шапка, нафига? Крышей тронулась, Яга?
Я надел ее на глаз: профиль есть, а где анфас?
Шо за трёхнутый берет: шея здесь, а морды нет!

Ха! Занятный натюрморт - Шо куда-то спрятал рот,
И затылка нету тоже - только шея к небу прёт....
---
Ой, сейчас от смеха лопну...вот, допрыгался, урод!

Шо хохочешь, Хо-хо-пень? Ну-ка, сам картуз надень!
Может, вместе два картуза обезъявят нас до пуза?

Страшен Змей был с головами,
Без голов ужасен вдвое!
Кто припрётся за долгами,
Будет должен Змею втрое!

Слышьте, Хо, и Ро, и Шо!
Вы проспались хорошо?
Што без продыху гундите?
Не обрыдело ишшо?!

Аж неделю в лес нейдет
Ни дурак, ни полиглот,
Потому как уши вянут
От Горыныча острот!

Жду Ивана на обед -
Молодца все нет и нет!
Скоро вовсе растеряю
Всякий свой менталитет!

Разболтались хуже баб!
Я ведь, блин, терпеньем слаб!
Надоело! Ща как свистну!!!
Сдую ваш змеиный штаб!

Нам без Ро не обойтись - всё равно сверкает низ,
а ведь там такие....., в общем, форменный стриптиз...

Разве к нам идёт Иван??? Шо, опять искать стакан?
Слышь, будь другом, Соловей: хоть на донышко налей!

Гы....святая простота...лить куда, не видя рта?

Ни к чему мне эта шапка,
Главное  ума операция:
Мысли соберу в охапку –
Вот такая медитация…

В пустом пространстве раздавались спряжения глаголов на старо-древнянском…

Мда... пожалуй, шапок мало, кляп добавить не мешало,
Чтоб, услышав стоны братца, стража нас не повязала...
Ро, хорош трындеть глаголы, как за партой средней школы,
Лучше б выучил частушки, да сплясал бы для прикола!

Ах ты, бяка, старый змей!
Так тебе еще налей?
Что, живешь с тремя башками
И у кажной - юбилей?!

С головою голова
Сговорится черта с два!
Нет бы, сидя там в болоте,
Соблюдать свой статус-ква!

Мой фирмовый самогон
Под Ивана припасен!
И его на всяких гадов
Мне транжирить не резон!

Эх, дубовая башка в форме старого горшка,
Охмурить собрался змея - не пойдет, тонка кишка!
Щас как дуну на бутыль -  зашкворчит, как кура гриль,
И тебя , балбес пернатый, можно будет сдать в утиль!

Пусть мы ссоримся порой, мозговой трясем корой,
Но в бою, запомни, умник, друг за дружку мы горой!
Если хочут братцы пить - не скупись, изволь налить,
И свисток твой не поможет - нам не в лом его спалить!!!

Ты, рептилья, че грозишь?!
Не старайся, выйдет шиш!
У мене свисток - жалезный,
В опчем, хрен его спалишь!

Он со всех сбивает спесь,
Хто задумал против лезть!
И к тому ж любое пламя
Гасит враз! секунд за шесть!

Ты же, мать твою едрит,
Хлещешь всё, что ни горит:
Ацетон, бензин, горилку
И бензойный ангидрид!

Я б советец неплохой
Дал: блюди закон сухой!
Пьешь одною головою –
Не на треть, а весь бухой!

Так что, пакости любя,
Но напрасно не грубя,
Приведи-ка, друг мой ситный,
Ты к консенсусу себя!

Да проведай, наконец:
Цел иглы твоей конец?
Заодно прознай: царевне
Не достроили дворец?

Чтоб хлестал я ацетон? Клевета и моветон!
Да и братцы потребляют этот...как его...Бурбон!

(возмущённо рычит и булькает, как закипающий чайник)

Ну да ладно, всё ж, дошёл.
Здравствуй, что ли, Хо Ро Шо!
Царь хотел с тобою вместе
Бизнес сделать небольшой.

Так как шёл я из далЕй,
Мне чего-нибудь налей
И айда к царю на службу,
Чай, избытка нет рублей.

Это, значицца, Иван? Выпить нет - разбит стакан,
А про рублики - резонно, кажный день пустой карман!
Так што можно послужить, коли щедро ублажить,
Мы за так не продаёмся, что ты можешь предложить?

ух ты, Змей какой большой
Хо очнулся. хорошо.
ты сули побольше злата, видно, он у них - страршой

О делах поговорим.
Предложенье всем троим:
Царь хотел вас взять в министры,
Только сам уехал в Рим.

Казнокрадов, друг ты мой,
Не прослойка, целый слой,
Вот и вздумал царь-надёжа
Их поганой гнать метлой.

Словом, как сказал Чапай,
Ты в носах не колупай,
И, как только царь вернётся,
Сразу к службе приступай -

Будут ростбиф и блины,
И валюта из казны,
И для светских посиделок
Фрак, манишка и штаны.

Не пойму я одного:
Срамота ж и баловство,
Пусть разбил стакан Горыныч,
Но а ты тут для чего?

Слышь-ка, голос из полей,
Граммов сто, хотя б, налей!
Соловья не кормят басней,
Мужика не поят ей.

Ваня, здравствуй, как дела?
Измерения прошла?
Как волшебная рулетка?
Угол правильный взяла?

Транспортир на пуп поставь
И рулеткой метко правь.
Прежде чем измерить орган,
Ты его слегка расправь.

Это даже хорошо,
Что тебя не слышит Шо,
Он обычно до предмета не
Допустит ни за шо.

Я сейчас пока с женой
Тетатет веду нежнОй.
В смысле мы еще не встали,
Патаму шта выходной.

Ну, штаны, пожалуй, в плюс...и к тому же отосплюсь
На царёвых одеялах, и в кармане будет флюс!
Чтоб на завтрак  бланманже,  от обжорства в день драже,
И картузы, знамо дело - чтоб ходить не в неглиже!
Ну а главное - пусть царь переменит календарь,
Чтоб с дракона начинался кажный следущий январь!

Государь, решу вопрос,
Не срамись на весь Давос.
Что собрался змею мерять?
Чай, не в этом месте мозг.

Что ты все "мозги, мозги"...
Ты с другим мне помоги,
Ведь большие писсуары
Очень больно дороги.

Здесь уже, забывши стыд,
Я скажу – негабарит,
А из окон он не будет,
Потому что сибарит.

Ладно, ладно, так и быть,
Мозг, конечно, должен быть.
(Шепотом даже по телефону)
А которые без мозга
Их возможно отрубить?

Не пойму, о чём базар? Что такое писсуар????
Ээээ....куда с линейкой лезешь? Щас, смотри, прибавлю жар!
(Может, это не посыльный, а маньяк - ветеринар???)

Хвостом отбрасывает Ивана на пару метров в сторону.

Больше с этим басурманом лясы я точить не стану,
ишь, добрался до...мосла - не годится для посла!!!

Нервно бьёт хвостом оземь, попутно сломав Иванову линейку.

Ваня, Ваня, не дури,
Быстро руки убери,
Обратися с политесом,
Мол, "приятель, жевупри".

У него же кипяток,
Ты достань себе, браток,
Термостойкие перчатки
И для сварщика щиток!

Знает царь, ты всем хорош,
Но твердит одно и то ж:
Со своей срамной деталью
В анфилады не пройдёшь.

Вот поэтому берусь
Измерять твой ценный груз.
Надо нам его измерить,
Чтоб не сделался конфуз.

Да пойми ж ты, наконец,
Ты ж не как-нибудь, мудрец -
Сам пройдёшь, а ОН застрянет,
Не пролезет во дворец.

Будем слышать с этих пор
Иноземцев дружный хор,
Дескать, кажешь ты Европе
Детородный свой прибор.

Хоть лихие времена,
Мы ж культурная страна.
Тут не только ЭТИМ по лбу,
Тут политика нужна.

И тебе бы всем гуртом
Призадуматься о том.
Ну а ты сломал линейку...
Хоть спасибо, что хвостом.

Что за чушь он говорит? Я, едрить твой ангидрить,
С курса средней школы знаю, что такое габарит!
Так что нас не проведёшь, нету веры ни на грош
Всем твоим дурацким бредням, и руками тут не трожь!!!

(напяливает на затылки себе и братцам шапки-невидимки, поднимается в небо и отлетает на несколько вёрст в сторону.
Приземлившись, нечаянно обнаруживает себя перед дверью с вывеской "Трактир".

Змея вызвал генерал?
Или где-нибудь аврал?
Больно резво испарился!
Не иначе, чёрт побрал.

Словом смылся он от нас.
Мож на Кипр, мож на Кавказ...
Остаётся мне напиться,
Коль не выполнил наказ.

Что ж, в трактирчик за леском
Полечу я прямиком
Пусть метла моя погана,
Все-тки лучше, чем пешком.

Теряя прутья с метлы, взлетает и, включив форсаж, скрывается из вида.

Вроде сладился мой план:
Змея нет, а есть Иван!
Так и тот куда-то смылся,
Будь он трижды окаян!

(Оглушительно свистит вслед Ивану. С неба падает записка. Соловей читает:
"Вам с Горынычем к шести надлежит в Трактир зайти!")

Черт те что! Меня не звали,
Мне Трактир не по пути!

Опа! Времечко за шесть!
Так! К трактирчику подлезть:
Да подслушать...Вдруг готовят
Лично мне какую месть?!

Мест удобней не найтить,
Чтоб Ивана истребить:
Заглотнет Иван с полбочки -
И захочется отлить...

Я-то слышал: ихний царь,
И не то чтоб очень встарь,
Говорил: мочить в сортире -
Даже проще всяку тварь!

Стоп, ребята, голоса!
Ну, денечек удался!
Подпущу сейчас поближе,
Разберусь за полчаса!

Выглядывает из сортира, видит каких-то бегущих людей, над ними Жар-птицу. Вынимает свисток, оценивает обстановку, дует вполсилы. Люди падают, Жар-птицу уносит за горизонт.

Это что тут за братва
Развалилась как дрова?
Мне с них - водки и закуски,
Остальное трын-трава!

Да, и злата-серебра,
Остальное все мура!
Впрочем, выверну карманы
Да обшарю сидора!

Что и исполняет. Закапывает золото под дубом, выпивает и закусывает, и предается размышлениям

Что мне толку от монет,
От бухла и от котлет!
Их приперлось аж шашнадцать,
Но Ивана нет как нет!

Я ж в трактире, все дела,
Вот и вывеска цела!
(Читает вывеску и очень удивляется)
Стадион какой-то "ТРАКТОР"...
Чтоб Яга меня взяла!!!

(Очень прошу восстановить реплики Жар-птицы, т.к. я на них отвечал!!!)

Где друганы, где враги?
Мне  хватило б и Яги,
Но Яги здесь не ступало -
Ну ни ступы, ни ноги!

До каких мотаться пор,
В пустоту вперяя взор?
И ваще - у ентой сказки
Есть какой-то режиссер?!

Ну-ка, ты, Народный Глас,
Остроглаз и везделаз,
В лес ко мне кого-нить кликни!
Не похерь, прошу, заказ!

Ох и жизня нелегка,
Как похмельная башка -
Ходишь-ходишь, ищешь бабу,
А находишь мужика.

Ну хоть ты мне подмогни,
От дворца остались пни.
А ты думал, это пламя -
Лишь сигнальные огни?

Нас дракон спалил дотла,
До последнего стекла,
Слава богу, Марфа бюстом
Хучь роялю унесла.

Змей унесси во трактир,
А в зубах овечий сыр,
Да виконт Дель Авокадо,
Головой его в сортир.

В том году, уйдя в загул,
Ты ж на весь Кентай свистнУл,
До сих пор от того свисту
У кентайцев жидкий стул.

Мож, и щас разинешь рот,
Вставишь пальцы така вот,
Напрягешься, как штангистец
И свистнЁшь, как пулемёт.

Аль найди другой спосОб
Наше царство от хвороб
С этим изьверком избавить,
Два арбуза ему в лоб.

Видит бог, не думал зла,
Воспитать хотел козла,
Да какое воспитанье,
Полна ж… нам пришла.

Можа, ты ему смогёшь
Повнушать, что он хорош,
Чтобы он сидел спокойно
Во дворце, едрёна вошь,

А за это от страны
Я вручу тебе штаны,
Два пожизненных питанья
И свисток из бузины.

Ведь прохладно без штанов
И срамно до матных слов,
Да и честно, неуместно -
Уж для наших-то годов.

Постарайтся, свистунок,
Будешь нам родной сынок,
Ну не все ж творить скундалы,
Чтоб иметь себе кусок.

Ждать ответа страстно буду,
Ты найдешь меня повсюду.
Тьфу ты, снова плагият…

Машет рукой и уходит.

Милый, милый Соловей! Говорил ты мне: "Не пей". Я не слушал (идиёт!), и теперь война идет. Царь-зараза обманул, в тесный замок заманул, обещал меня учить, шоб до ветру не ходить. Щупал, мацал (вот же стыд!), до сих пор вся Же болит((( Феропонт наш - мудодяй! Ты ему не наливай! У Виконта (мово друга) он спикрал его супругу! Марфой девицу зовут: Марфа здесь, а сиси - тут))) Мы с Виконтом ждем в трактире, расслабляемся в кефире. Тут тепло и хорошо.
Жду.
Надеюсь.
Верный Шо

О! Приветик.  славный Соловей?
Я то думаю, и кто здесь хнычет?
Заблудился, что ли, Ветровей?
Иль скучаешь без людской добычи?

Брось! Влезай ко мне и поскорей!
Полетишь со мной в трактир, Разбойник?
Нас там ждёт  пяток богатырей!
Водка, пицца, Ванька и рассольник!

Ишь ты, вишь ты, «верный Шо»,
Чрез него-то голышом
Ты и ходишь постоянно,
Как актеры в порно-шоу

Помню, нянька мне рекла
В марте третьего числа –
От Яги она узнала,
Что трагедия была.

В детстве мать тебе кальсон
Накупила на лимон,
Чтобы жил в тепле всю жизню,
Словно царь Тутанхамон.

Шо проведал, гамадрил,
Тихо Хо подговорил,
Чтобы тот кальсоны эти
Ро на праздник подарил.

Хо засонный молочай
Те подсыпал в крепкий чай,
А Яга тебе весь ентот
Стерла в памяти случАй.

И оставили тебе
Две ноги на холодЕ.

У меня с собою фотка,
Что? Хорошая работка?

Показывает фото, на нем Ро в кальсонах Соловья-разбойника, а рядом Шо держит пальцы буквой V.

Так что, Соля, думай шнель,
Разрази их всех шрапнель!

Уходит.

Кто забрел тут втихаря?
Гля-ка, нешто два Царя?!
А который нынче правит -
Правый? Левый? Оба?! Зря!

Изображения Царей постепенно сходятся в одно.

Ну, пожалуй к Соловью!
Хошь, перцовочки налью.
Я тут так с тоски нажрался!
Хоть ваще-то и не пью...

Ты не верь, что я буян!
(То - тверёз когда, не пьян!)
За указ - мочить в сортире -
Уважуха, корефан!

Да и стиль похож у нас:
Я - свисток, а ты - указ!
Неизвестно, что сильнее,
Коли бить не в бровь, а в глаз!

Тока...на хрен в лес полез?
Аль тебя попутал бес?
Что - дворец? Дворец спалили?!
Ну, тогда сойдет и лес!

Энто чья там волчья пасть
Покусился на власть?
Кто?! Горыныч! Вот те нате!
Что, не смог в Трактир попасть?

Ба! Соседушка Яга!!!
Ты откуда, дорогА?
По каким краям летала?
Как делишки? Как нога?

Что торопишь поскорей?
Надо действовать хитрей!
Говоришь, Иван в Трактире?
Но ведь там еще и Змей?!

Ну-ка гада упеки
К берегам Большой реки,
Где живут оленеводы
И рыбачат рыбаки!

Слабовато нам вдвоем,
Больно много гадства в ём.
Полетим по белу свету,
Мож кого-нить да найдем?

Дик и тёмен лес великий,
Враз останешься заикой,
Коль не встретишь молодцА,
Аль какого-нить мальца,
Мож, невинного зайцА,
Или, вдруг сказать, песца (начинают заговариваться),
ЯщерцА, а то рыбцА,
Ум-ца-дрица-ум-ца-ца,
На худой, и гавнеца...

(над верхушками деревьев рассекает Жар-птица, становится светло, как днем; палач в ажиотаже швыряет в нее свой топорик, не попадает; оба горько рыдают, слышно сквозь всхлипы):

... Хде ты, матушка-мацА,
Хоть кусок бы матрацА...

(затихают, без сил).

Энто што за идиёт
Топором по ступе влет?!
Ничего себе нахалы,
Портють Бабе вертолет!

Ну-ка, нахер со двора,
Растакие 3.14дора!

Достает свисток и свистит! Палачей выдувает из одежды, они  голые исчезают за горизонтом.

Как-нибудь да проживете
Без штанов и топора!

Отвязывается от ступы и идет на склад за бутылкой настойки.

Здесь добра - хоть флуд флуди,
Лет пятьсот таскал поди!
Где ларец разокаянный?!
Но уж нужен, так найди!

Без тебя, Яга, пипец,
Пособи же наконец!

Яга зарывается в барахло.

Надо ж, сразу откопала!
Вот бутылка, вот ларец!

Берегу - не берегу,
А отдам ее врагу,
Наплевать, пусть даже стоит
Шамашедшую деньгу!

Что написано на ей?
Ох, не въеду, хоть убей!
Загогулины такие -
Не прочтет и грамотей!

От диковины такой
Не откажется любой!

Слышен Глас Народа: "Ну-ка, спробуйте с бабусей ентот самый зверобой!"

Соловей:

Исполать, Народный Глас!
Не забыл-таки про нас!
Генитальную идею
Напоследок ты припас!

Уважуха за совет!
Зелье выйдет али нет?
Скушай, бабка, с полнаперстка,
Как осмыслишь, дай ответ!

Соловьюша, смена вех!
Ты ж приличный человех,
А как чудо в смысле юдо,
Ты вообще приличней всех.

Опосля различных драм
Несолидно по годам  
Я схудал почти на двадцать,
Не, на тридцать килограмм.

В нашем царствии, мой друг,
Прозошел такой контрштюк.
Вырос парк национальный
Неожиданно и вдруг.

Наш министр в моем лице,
То есть я в его лице,
То есть тьфу, мы оба в лицах
В моём новеньком дворце

В мою парку в егеря,
Охранять мово зверья
Пригласить тебя решили
И, надеюсь, что не зря!

Коль к работе будешь пылок,
Браконьерам на п…ц
У тебя таких бутылок
Будет много. Царь-отец.

Соловей: Энто что за персонаж??? (прячется в ларец)
Яга: Voila! какой пассаж! (шмыгает в ступу)
Оба: Не губи нас, Чудо-юдо!
Джинн: Я теперь соратник ваш!

Вах! Алейкум-ассалом!
Вам - клянусь бутылки дном! -
Я исполню ТРИ желанья,
Но четыре - мне в облом!

Соловей: Трам-парам-парам-парам!
Вот и третий будет нам!
Мы искать его хотели,
Ну а он явился сам!

Как кликуха, говоришь?
Джинн: Я - Бен-Ладен-ибн-Гашиш!
Соловей: Значит, ладен? Будешь ладен,
Змея коль укоротишь!

Есть, Гашишич, ресторан,
Там Горыныч и Иван,
Гад трехглавый и гаденыш,
Тоже редкостный буян!

Джинн: Заказал - отказу нет!
Будет полный марафет!
Но...у русского Ивана
На меня иммунитет!

Змея мы укоротим,
Может, в жабу превратим?
А с Иваном сам вожжайся,
Разбирайся, значит, с ним!

Соловей: Ну, таперича в Трактир!
Разукрасим гадам пир!
Заряжай, Ягуша, ступу!
На восток ориентир!

Яга, Соловей и с ними Джинн влезают в ступу и берут курс на Трактир.

Ой! Шальные небеса - тащат вверх за волоса,
Поднимаюсь выше ёлок, приключений полоса
Затянулась слишком долго. Что внизу сверкает? Волга?
Вроде, в тучу занесло - воздух стал какой-то волглый....
И куда теперь лечу?  К пепелищу - не хочу,
Но противиться судьбине мне сейчас не по плечу.
Во дворец ли, под венец, или к мамке, наконец,
Чтоб белить холсты зимою, летом гнать на луг овец -
Мне, пожалуй, всё равно, придавила, как бревно
Жизнь своей тяжёлой лапой, невесёлое кино....

Ветер дул в сторону дворца.

Кто в лесу и в поле есть!?
Возвращайтесь на насесть,
То есть, я сказать хотела –
Бросьте вы вражду и месть!

(Высматривает заблудившихся пи-граждан)

Бросьте драки, господа.
Во дворце така еда!!!
Горбостай и андрекот,
Пастила, коробка шпрот…

Хватит всем на вкус любой,
Ну, пи-гражданы, за мной!
Мне ляктричества не жалко,
Батарейки есть с собой.

Ожидается банкет,
Политес и менуэт,
А под занавес, возможно,
Привезут кардабалет.

Мужикам нужон кан-кан,
К женщинам придёт Тарзан,
А Кобзон споёт частушки
Всем старушкам под баян.

О_о

А из "неформатных:
2. Поэт –О пользе и вреде адюльтера ( двойное)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/231314/

 А вообще как-то странно: такая благодарная тема, и так мало участников. Похоже, люди не поняли толком задания...

2. Галка Сороко-Вороно -  «ЗА» (Монолог Дульсинеи)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/229437/
3. Мангупли Леонид - Железное мнение «ПРОТИВ» (Дровосек)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/229897/
10. Ирина Корнетова – О пользе адюльтера (монолог неверной жены)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/230584/

На приз зрительских симпатий:

3. Анна Галанина – Золушка – «ЗА»
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/231312/

Неформат:

1. Екатерина Григорьева (Непринцесса)  - О главном ( Олень-талисман – «за!»)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/228878/

Ну и себя я бы тоже в порядке самовыдвижения отметила.

С тёпленьким,

^_^

Неформат:

4. Минь де Линь – мнение Доктора Айболита  (двойное)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/231867/

Спасибо за участие!

Ну и дисциплина у нас, братцы... как в шведской семье: кто-то участвует, кто-то халявит...

Ну, значит, так и запишем. :)

Я тут посчитала на скорую руку, вот результаты:

Первое место - Мангупли Леонид - Железное мнение «ПРОТИВ» (Дровосек) - 4 голоса и 1 за голосование
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/229897/
Выдадим 500 баллов;
Пелагея (Руднева Т) - (СИНЯЯ БОРОДА ПРОТИВ АДЮЛЬТЕРА)- 4 голоса и 1 за голосование
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/230851/
Выдадим 500 баллов;
Так же по 4 голоса набрали:  Ирина Корнетова – О пользе адюльтера (монолог неверной жены)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/230584/ и
Юрий Борисов - Преображение поручика Ржевского
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/231402/
Баллов им не будет, т.к. не голосовали.

Второе место - Галка Сороко-Вороно -  «ЗА» (Монолог Дульсинеи) - 3 голоса и 1 за голосование
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/229437/
Выдадим 300 баллов;

Третье место - Галка Сороко-Вороно -  «ЗА» (Монолог Дульсинеи)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/229437/
Мангупли Леонид - Не очень, чтобы „ против“… (Колобок)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/230702/
Ольга Солнцева (Профессор Тупицына) - Мефистофель - за!
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/230032/
у всех - по 1 голосу и 1 за голосование
Выдадим по 200 баллов;
Так же 1 голос получил Юрий Борисов - Песня Мальвины (конкурсное)
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/230859/  
Баллы не дадим, т.к. не голосовал.

В "неформатных" произведениях Приз Зрительских Симпатий получает Анна Галанина – Золушка – «ЗА»
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/231312/
и от меня 100 баллов.

По итогам: накладное это дело - адюльтер...

Или просто подустали вы от моих конкурсов?

Тем не менее, ВСЕМ ПОБЕДИТЕЛЯМ - У Р А ! ! !

И БОЛЬШОЕ СПАСИБО всем участникам!

Ваша АМ

^_^

Леониду, создавшему железного человека с тонкой, нержавеющей душевной организацией отдельное поздравление!)

И БУХГАЛТЕРА!!!!

Фсех лублу!

^_^

Как это радостно - слышать о себе столько тёплых слов!
И так обидно, что на всё не хватает сил и времени...
Я надеюсь, скучать мы будем не долго.

Спасибо вам большое!!!

Ваша АМ  ^_^

Это хорошо!!! :))

А насчёт перебора я так скажу: когда народу в конкурсе - полтора землекопа, то на них как раз и получается две лопаты. ))))

Всем всего тёпленького!

^_^

Не грусти, душа моя!

Спасибо организаторам за возможность участия в таком мероприятии!
=)  

Таким образом, я бы хотел предложить автора:

Кира Луговская

С теплом и наилучшими пожеланиями, всегда Ваша, Ирина

Поздравляю победителей и финалистов, успехов во всех делах, и не только в поэтических и любовных! :)

Всех обнимаю, с теплым дружеским приветом, Ирина

З.Ы. Отдельное спасибо за комментарии, есть над чем работать.

Не гордись своим костюмом,
Не гордись своим умом,
Не ходи с лицом угрюмым
И не будь весельчаком.

Знай во всём успех и меру.
Следуй лучшему примеру.

Колотить меньшого брата
Много надо ли ума-то?
К старшим – знаешь ты давно –
Относись по-чти-тель-но.

Не вертись под взглядом кротким,
Точно уж на сковородке.
На любой вопрос ответ
Не заставь ждать много лет.

В разговор влетай не сдуру,
Но сперва проникни в суть,
И про внутренню цензуру
Уж, конечно, не забудь:
Ни к чему хлестать словами,
Децибелами глушить,
Если разными мозгами
Вздумал Бог нас наделить.
Будь с девицами любезен,
И с друзьями тоже – будь,
Но действительность от песен
Отличай уж как-нибудь.

Не завидуй тем, кто больше
В жизни пряников сжевал,
И другим желай того же,
Что себе бы пожелал.

Вот – всего тебе желаю
Я, чем сам не обладаю...

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/46251/

(Правда жЫзни от
Кирилла Сергеича )

Я сегодня в школе был.
Впрочем, как обычно.
По природе получил,
Наконец, отлично.
И подраться я успел
Прям на перемене,
Ведь в столовке Димка съел
Все мои пельмени.
И сердечко от конфет
Подарила Даша.
Что ж теперь, жениться мне?
Ну, а как же Маша?
Быстро я домой бежал
Поделиться этим.
Но немножко опоздал –
Мама в Интернете.
И к моим страданиям
Мало интереса.
Может, мама у меня
Типа поэтесса?
Вечерами всё сидит
На каком-то Сите (*).
А на компе DOOM стоит…
Люди, помогите!

(*)Сито - Литпортал Решето

Убедительный ответ
Получила кроха:

Если выпил хорошо-
Значит: утром - плохо!!!
Если: утром хорошо,
Значит - выпил плохо!!!

У меня сестра Маринка
Поступает в первый класс.
Хоть и ростом, как травинка,
Стала «взрослою» сейчас.

Ей вчера купили ранец,
Чтобы в первый день надеть.
Как огонь сверкает глянец:
Любо-дорого глядеть.

То-то радости ей было!
Аж сдержаться не могла:
Сразу ранец нацепила
И по улице прошла.

Что за странная картинка?
Удивляется народ,
Не видать совсем Маринку,
Ранец сам собой идёт

2011
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/218744/

Воздушные шары
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/218680/

Весенней ночью, раз в году (узнать мне, где бы!),
Когда не слышно вездесущей детворы,
На землю падают тайком кусочки неба
И превращаются в воздушные шары.

А по утрам проходят, крадучись дворами,
Никем не узнанные сборщики шаров.
Шары зеленые находят под кустами
И прячут в ящики свои без лишних слов.

Над одуванчиками желтые порхают
Шары веселые, как бабочки весной.
Их эти сборщики коварные хватают
И прячут в ящики со всякой ерундой.

А между красными тюльпанами вот эти -
Шары пурпурные, не ведают беды.
Они надеются, что их отыщут дети,
А не усатые угрюмые деды.

И я поэтому теперь встаю с рассветом,
И не даю, конечно, маме тоже спать.
А вдруг удастся отыскать мне место это
И раньше всех шары чудесные собрать?!

Вундеркинд

Ходить братишка начал очень рано.
В четыре уже книжки вслух читал.
К пяти играл он на фортепиано-
По памяти и с нотного листа.
А где-то в шесть толкать он начал штангу
И гири двухпудовые бросать.
К семи решил освоить шейк и танго,
И вскоре стал их ловко танцевать.
С восьми он декламировал поэтов,
Стучал на барабанах блюз и джаз.
А в девять...я вонючим грязным кедом
Лупил нещадно в профиль и в анфас
По голове родного обормота:
"В конце концов,ты дашь возможность мне
Хотя б до десяти часов в субботу
Поспать спокойно в полной тишине?!"

(С)Stebo

Жульен Стебо (22.08.2011 г. в 11:00)

 У доски

Отличник Боря Кочубей
привык всегда быть первым,
а тут… не вспомнить, хоть убей,
знать, подкачали нервы.

Совсем парнишка удручен,
впервые так неловко,
а ведь такой простой закон -
забыл формулировку.

А вот причина: у окна
на первой парте справа
сидит блондиночка одна –
Красильникова Клава.  

Кавалер Помидор – очень вредный сеньор!
Он хорошего Тыкву прогнал из родного домишка.
Так написано в доброй до дырок зачитанной книжке,
Той, что тетя с собой принесла из империи зла.
И вопросам ребенка воистину нету числа,
А понятия тетки давно уже пляшут чечетку.
Как ответить понятно и четко?
– Этот вредный сеньор – он плохой?
Его можно ударить ногой?
Или палкой?
– Нет, родной!
Злого дядю и тете, пожалуй, не очень-то жалко,
Но подумай, ведь если любой мускулистый дурак
В свой поверит кулак,
А закон будет слабым?
Тут начнется такой кавардак,
Как в отечестве мамы и папы…
Сам тогда пропадешь ни за грош!
Кавалера не трожь!
Помидор соблюдает законы, а значит хорош.
Старый Тыква совсем не хорош, раз живет под забором…
И не спорь с Помидором!

Марина, Ира, какие будут мнения?

P.S. Принято оно будет в любом случае. :)

Каждый вечер, вот уже три года…
Из ушей буквально валит пар!
Ждет меня, как клячу ждет подвода,
Мой арифметический кошмар.

Я с тоской в ярмо впрягаюсь это
И пишу в тетрадке лабуду,
Но опять не сходятся ответы,
Икс и игрек снова не в ладу.

Я звоню приятелю Андрюше:
- Помоги! Прошу, не будь свиньёй!
Ты же математик! Вот, послушай:
Бла.. бла…бла.. Не знаешь? Боже мой!

Изуверы! Не было мороки!
Помню: в наше время… А сейчас?!!
…Мы с ребенком делаем уроки.
Школа номер девять. Третий класс.

Я прибыл на место дислокации ровно в шесть тридцать утра.Настроение было никакое, на сердце неспокойно: мне предстояли две недели невероятнейшей скуки - отдых в санатории. Само это слово вызывало отвращение.
В приёмном пункте никого не было, кроме спящей медсестры.  Деликатно кашлянув, я с удивлением оглянулся: изо всех окон вылетели стёкла.  Если взрыва не слышно, это не означает, что его не было.  Реакция была мгновенной:  бросившись к медсестре, я столкнул её со стула на пол и сверху накрыл своим телом.  Девушка мычала, вырывалась и даже кусалась, но мне такое было не в первой.  Прошли пять минут ожидания... Взрывов больше не было.  Я слез с девушки и по-пластунски пополз к одному из окон. Приподнявшись и аккуратно выглянув, я увидел бегущих к командному пункту охранников с контрольно-пропускного пункта.   В это время девушка уже пришла в себя и стоя на четвереньках, пыталась встать.  Я подошёл сзади и со словами « Не волнуйтесь. Всё будет хорошо, помощь уже идёт»,  попытался ей помочь.  В этот момент дверь КП распахнулась и...  что-то очень сильно ударило меня по голове. Это было слишком. Когда мне ставили задачу отдохнуть в этом санатории, то предупредили, что здесь будут только друзья, и я с удивлением подумал, что командование в этот раз ошиблось.
Сначала взрыв, потом охрана с дубинками…  Ценой неимоверных усилий под градом ударов я все же посадил девушку на стул и, развернувшись, стал в стойку.  В глазах двоилось или троилось, но я не привык отступать.  Охранников было девятеро. «Значит, троиться, - подумал я. – Если бы двоилось, то в реальности их было бы четыре с половиной, а такого быть не может». Поделив девять на три, я понял, что противников всего трое.  «Ах,  вы засранцы», - крикнул я и пнул со всего размаха ногой по центру. Охранники упали… все…  Я почесал затылок: вот это да, значит девятирилось, такого у меня еще не было.  Неплохое начало для полноценного отдыха.  Закурив, я бросил взгляд на медсестру и только тогда заметил под маскировочным халатом две великолепные батареи. Подняв взгляд повыше, я оценил нацеленные на меня два башенных огнемёта. И тут я успокоился окончательно. Мне повезло. Обстановка была знакомой и неприятель достойный! Скучать не придется!!!

Давно это было, в Сочи. Сидели сейчас, вспоминали.

Он: «Милая, я любил тебя!»
Она: «И я любила тебя!»
Оно: «Ребята, люблю вас обоих!»
Он: "Только встретились, - помнишь, на пляже, - я поглядел в твои глаза, и в груди шевельнулось..."
Она: "Да, да, милый, конечно, помню. У меня тоже."
Оно: "Так зарождалось. Быстрый мостик из взглядов, скользкая струна, по которой я, крошка, носилось туда-сюда, робко покалывая сердца."
Он: "Потом, в электричке, сидели рядом и наши коленки соприкасались. Помнишь?"
Она: "Вот это были ощущения... - лучшие в жизни!"
Оно: "Концентрация в месте прикосновения; через грубую ткань оба получили тогда по ожогу."
Он: "Мы вышли из поезда и пошли по улице вместе, взявшись за руки. Это получилось как бы само собой..."
Она: "Да. К вечеру стало холодно; твоя ладонь, словно печка, согревала меня..."
Оно: "Концентрация в месте прикосновения..."
Он: "Я проводил тебя до отеля, и на прощанье попытался поцеловать..."
Она: "Зачем-то я увернулась, твои губы только скользнули по моей щеке. Остался мокрый след, и я вытерла его тыльной стороной кисти. Потом, уже лежа в постели, целовала это местечко, целовала..."
Оно: "Разодрав себя на две, источающие сок, половинки, заползало в сердца..."
Он: "Ночью я не мог спать, все вспоминал твое прекрасное лицо, мечтал о тебе и о твоем теле."
Она: "Я тоже ворочалась. Потом заснула, и во сне мне приснилось, будто ты меня трогаешь. Это было приятно."
Оно: "Вместе с кровью бурлило, растекалось по венам..."
Он: "На следующий день я обманным путем заманил тебя к себе в номер. Ты ведь знала про этот обман, и про то, что за ним стояло?"
Она: "Знала, конечно. Но ничего не могла с собой поделать. Я уже любила тебя."
Оно: "Занимало пространства, наполняло сосуды, раздражало рецепторы кожи..."
Он: "Я был словно болен: кожа горела, а сердце плавилось от любви..."
Она: "Я первая содрала с себя всю одежду – не было сил терпеть..."
Оно: "Две моих половинки стремились друг к другу, к проникновению, к слиянию в целое..."
Он: "Всепожирающий огнь овладел мною. Я вошел в тебя стремительно и быстро, и почти сразу освободился от этой томительной тяжести..."
Она: "Ты не вошел еще даже наполовину... огнь потух. Я была очень огорчена."
Оно: "Глубоко встревоженное, тогда я сказало им: дети, не ссорьтесь, попробуйте снова..."
Он: "Я понял свою ошибку. Мое наливающееся новой силой тело теперь методично терзало твое, распластанное подо мною, мучительно дергающееся, исторгающее дикие сладострастные вопли. В какой-то момент ты забилась, забилась... вздрогнула и затихла. А я еще не был готов..."
Она: "Сейчас знаю... Но тогда – умерла."
Он: "Ладно, курорт. А дальше?.. Когда поженились, родили?.. Ведь ни разу - ни разочка единого! - не совпали. То ты впереди, то – я. Сколько раз говорил: что тебе, потерпеть трудно?.."
Она: "Вот ты и терпи..."
Оно: "Старое дуро!.. Изначально был дохлый номер. Давно бы понять: не колись! не влезай!.. главное, не половинься!.. Столь глубокому чувству - нельзя!.. В погоне друг за другом искромсали ведь, истоптали, по частям задушили. Какое еще слияние?!. Труп, места живого нету!.. И сами -убийцы! - на грани развода."              

ТЫЦ!!! (Курортный суп с мухой.)

Внезапно, словно досужая муха в тарелке супа, ГАИшник оказался перед капотом моей автомашины. Тут был сложный поворот: справа крутой подъем, переходящий в гору, а слева - противоположная полоса движения, отделенная ослепительно-белой двойной разделительной линией. Я проходила его на предписанной знаком скорости  - сорока километрах в час - и поэтому успела затормозить. Но ГАИшник , оказывается, тоже подчиняется Законам. Всемирного тяготения, по крайней мере.
Траектория ускоренного спуска офицера с обочины,находящейся на возвышенности, шла в направлении близкой встречной полосы и пропасти за ней, но прервалась-таки капотом и бампером моей машины. Дорожный страж, испуганно матерясь, оторвав щетку правого стеклоочистителя лобового стекла, искривил траекторию полета, свалившись слева от моего переднего колеса, что вызвало облако пыли, которое скрыло от меня дальнейшее действо, и вынудило меня поднять боковые передние стекла.
Когда облако пыли осело,  я увидела справа, выше по склону ответвление от дороги (съезд, карман), где была скрыта от зорких водительских глаз 10-ая модель Жигулей с включенной мигалкой и опознавательными знаками Сочинского подразделения дорожной полиции.
Офицер искал фуражку, а от «патрульки» на помощь подходили двое его коллег, которых опережал вызванный ими же оползень щебня и мелких камней.
Типичная для репертуара захолустного разъездного цирка на колесах сцена, где номер достиг кульминации:  я опустила стёкла и громко, внятно, вежливо и с улыбкой, но не без холода, поинтересовалась, чем я могу помочь,  и что мне делать с оторванной деталью интерьера арендованной в Сочинском автосалоне тачки. Прения были краткими. Через непродолжительное время типичный бытовой (гражданский ) спор стал тождественен должностному преступлению, известному мне при имеющейся практике уголовно-процессуального производства по делу, но с одним исключением: дело не подлежало моему рассмотрению. Напротив, Я подлежала отводу, так как была прямо заинтересована в его исходе.
Наотрез отказавшись от предложения растяпы-скалолаза выйти, предъявить документы и пояснить, почему не подчинилась его требованию остановить машину и пыталась скрыться по встречной полосе, я наслаждалась зрелищем его мужественного анфаса: бритый,холеный, довольно привлекательный брюнет. Впечатление от «блистательного анфаса» несколько портили дурные манеры и преступное поведение его владельца. Он заполнил собой салон через открытое со стороны пассажира окно, полулёжа вцепившись в ключ в замке зажигания, и пытался его извлечь под неудобным для этого углом.
Его  товарищи стояли в 3-5 метрах перед капотом моего автомобиля и с интересом наблюдали за происходящим, повесив автоматы на ремни и докуривая ароматные тонкие сигариллы.

Автор - Жора Sapsaн-Мамин (с Маминой помощью ;) )
to be continued…

Шло негромкое, но оживлённое обсуждение...
Я вышла из машины прежде, чем горемыка высвободил широкие плечи из салона автомашины, но успела отметить несколько забавных зигзагообразных движений его упругой попы, стянутой форменными узкими синими брюками с полосами.
Как говорится, пора переходить к прениям.
Ни к кому конкретно не обращаясь и пропустив описательно-мотивировочную составляющую, я довела до служителей правопорядка резолютивную часть своего решения:
- Итак, по существу:  я - служительница Фемиды. Мое удостоверение находится в бардачке,  там же визитка с номером телефона моего помощника в Москве, и командировочное удостоверение. Вам не составит труда ознакомиться с документами и прийти к правильному выводу о том, что я ничего не нарушила. Кроме того, в бардачке не оцарапайтесь об острые части моей короны, ибо она нередко больно ранит некоторых смертных.
По ходу разъяснений, не наблюдая тени осмысленности на лицах красавца брюнета и его коллег, я усилила давление:
-Служивый, если по-простому, то у Вас есть несколько вариантов действий. Вы можете сейчас покинуть меня и скрыться по-английски, не прощаясь, и первым. Этот вариант при бесспорности статуса именно моей неприкосновенности меня не устраивает. Ущерб причинили Вы, а возмещать придется мне.
Второй вариант:  вы все дружно оформляете меня, пренебрегая моим статусом и Законом, и тогда вас покарает Система, ибо презумпция МОЕЙ невиновности очевидна.  Вы будете работать, но не все, и не в ГАИ, а - при благоприятном стечении обстоятельств  - участковыми инспекторами в сельской местности, равноудаленной как от людей, так и от моря и города, и находящуюся в непосредственной близости от скопления каменных вершин или гор.
Третий вариант: Вы один, голубчик, чтоб скрыть следы Вашего небольшого и пока еще поправимого дисциплинарного проступка, не взяв в расчет мое категорическое несогласие и, более того, пренебрегая моей точкой зрения и позицией в целом, бросаете меня в пропасть.
Косвенные достоинства его весьма сомнительны: завладев 15 тысячами рублей, парой дешевых колец и сотовым телефоном, Вы, чтобы замести следы и не допустить утечки информации в дальнейшем, будете по логике событий вынуждены освободиться от ВСЕХ свидетелей Вашего преступления.
Напомню аксиому:  то,  что знают больше, чем один, - знают все. Продолжать не буду.
И есть последний вариант, тот, который меня устраивает : обвиняемый - вот этот офицер, - я указала оторопевшим ГАИшникам на неудачника-скалолаза с вертлявой, но вполне симпатичной упругой попой, - провожает меня в санаторий и улаживает все вопросы по ремонту арендованной мною тачки. После этого он должен рассказать мне 1000 и одну эротическую историю, либо мужественные саги о задержании опасных преступников и террористов-смертников, которых он поймал, находясь на посту и пикируя на них, как бесстрашный орел. Кстати, последнее его «пике» уже получило свою беспристрастную оценку…

Автор - Жора Sapsaн-Мамин (с Маминой помощью ;) )
to be continued…

Что ж, перейдём к исследованию доказательств, представленных сторонами?
На все про все у вас пара минут. Если вы ничего не предпринимаете, и не работает план по моей ликвидации, я имею возможность сообщить специально обученным людям о случившемся, и ваш генерал пошьет из ваших шкур больше тулупов, чем получилось бы из трех баранов. А на дальних постах в горах работники милиции скажут Вам спасибо за удобную теплую и легкую одежду.
Все это было сказано хорошо поставленным, то понижающимся до шёпота, то срывающимся почти на крик уверенным и властным голосом столичной штучки. Это еще не пилотаж; так я говорила, будучи еще помощником служителя Фемиды Мосгорсуда. А времени с тех пор утекло немало.

Я пошла в машину, села за руль и достала из сумочки пачку Мальборо. Жертва материализовалась рядом с водительской дверью. Огонек зажигалки осветил красивые, чуть испуганные глаза офицера: « Я так за Вас переживаю, чтобы Вы не сорвались в пропасть … Давайте, я поведу».
Я подумала про себя, что этой симпатичной и сообразительной "мухе", пожалуй, можно дать минималку (условно).

… В моем номере на 14 этаже горит ночник, тихо работает кондиционер.Бокал с "Мартини" стоит на подлокотнике кресла, где валяются фуражка, ремень с кобурой и прочее. Третий час ночи. Дожевывая шоколадку и завернувшись в простыню, Вильям продолжает:
- А вот еще была такая сказка:,- пошел наш старшина Петров на пост в паре километрах от Эльбруса. И вот ждал, когда кто поедет; ждал и уснул. Проснулся и спрашивает у первого барана идущей мимо него отары: « Ты зачем нарушаешь?! Почему света нет, и на требование остановиться не реагируешь?» Ничего баран ему не ответил, и тогда составил справедливый Петров на него протокол, как положено. И так составил он протоколы на всё стадо, а там было 300 баранов. Ты спрОсишь меня, кто подписал протоколы? А премудрый Петров сам написал всё, что ему было надо, а расписался за всё пастух. И еще полтора года после этого трудового подвига не снимали фото старшины с доски почета ГАИ.
Я шутя бросила в него оливкой.
- Вильямчик , я устала от твоих сказок! Пора продолжить следственный эксперимент. Многие законы распространяются и на служителей Фемиды, так что я, подчиняясь закону всемирного тяготения, в очередной раз вскочила и прочно оседлала своего героя-сказочника, чтобы привести приговор в исполнение.
-Встать!...Именем ХХссийской Ххдерации, Вильчик ,- не увиливай, ты на службе! Жалобы не принимаются . Я тебе напоминаю, как старший по возрасту и званию.

Автор - Жора Sapsaн-Мамин (с Маминой помощью ;) )

Всегда приятно делать что-нибудь вместе с мужчиной! ;))

Крым. Новый Свет. Чудесное место у подножия двух гор - Орла и Сокола.
Сидя в открытом кафе, расположенном над городским пляжем за столиком для четверых, я скучающе разглядывал публику. Точнее, женщин. Заметив на себе кокетливый взгляд одной из дам с глубоким декольте, я в ответ улыбнулся. Женщине на вид было около тридцати и кроме декольте она была обладательницей загорелых стройных ножек. Не отводя взгляд, дама высунула язычок и лизнула мороженое. Я ободряюще приподнял правую бровь. Женщина поднялась, подошла к моему столику и присев напротив, произнесла:
- Терпеть не могу, когда пропадают такие мужчины.
Такого я не ожидал и испуганно оглянулся.
- Я здесь с семьёй. И они сейчас должны подойти, - выдавил я.
Разочарованно выпятив нижнюю губу, дама тяжко вздохнула:
- Боже ж мой! Куда я попала!
- Я сожалею!
- Верю!
Женщина встала и, вернувшись на своё место, перестала обращать на меня внимание...
- А вот и мы! - жена, наклонившись, поцеловала меня в щёку.
- А я тут... место держу.
- Молодец!
Жена села на стул, где пару минут до этого сидела дама. Картинки наложились и мне стало зябко. В первый раз за долгие годы брака я посмотрел на жену, как сторонний мужчина, а не как муж.
В этот момент дама встала и, проходя мимо нашего столика, сочувственно покачала головой. Я смотрел ей вслед, а она, как-будто ещё больше пытаясь меня расстроить, шла как по подиуму - плавно покачивались бёдра, прямая спина, высоко приподнятая головка и оттопыренные в стороны ладошки.
- Так, что будем заказывать? - жена открыла меню.
- Что-то у меня аппетит пропал,- искренне сказал я. - мне только сок.
- А мы хотим картошку фри, - в один голос прокричали дети.
- Ладно, тогда себе я возьму два шашлычка,- жена захлопнула меню и позвала официанта...
Я зачарованно наблюдал, как во рту моей второй половины один за другим исчезали куски свинины.
- Дорогая, ты когда в последний раз взвешивалась?
Жена от неожиданности слегка поперхнулась:
- А что?
- Давно я тебя на руках не носил.
Опустив глаза, она положила пустой шампур на тарелку и медленно промакнула губы салфеткой.
- Милый, что-то не так? Мы с тобой уже говорили: если тебе что-то не нравиться, тебя никто не держит, - от возмущения её голос дрожал. Дети притихли.
Раздражение... Не люблю, когда меня шантажируют. Ещё двадцать минут назад я был любящим и любимым мужем, а сейчас чувствовал себя героем "Матрицы", с которого сняли все присоски. Добро пожаловать в реальный мир!
С каменным лицом, я встал, вытащил из кармана сотенную, положил на стол и, развернувшись, вышел из кафе...
Бредя по набережной, я смотрел на окружающий мир и думал о том, как много мы теряем в браке - в этой капсуле из омертвевших чувств, где нет места... приключениям, поискам, игре, где всё так знакомо, ожидаемо, где всё происходит по одному и тому же сценарию... Даже секс... А ведь в глубине души хочется чего-то этакого... разврата, что ли, в хорошем смысле этого слова, конечно... ну и в нехорошем, тоже. Кто придумал эти слова - верность, порядочность? Почему, если тебе чего-то хочеться,ты должен себя сдерживать? Может, поэтому мужчины и умирают так рано, что не дают себе волю, потому что связаны по рукам и ногам путами цивилизации? А надо жить так: желаешь - люби, хочешь - дерись! И любить, так Мисс Мира, драться, так только с чемпионом мира по боксу... Тут я немного притормозил: а каковы мои шансы против Виталия Кличко? Да, пожалуй, я слегка загнул... Но всё равно - где-то так!
Упершись в конец набережной, я развернулся и... чуть не столкнулся со своей женой. Оказывается, пока я размышлял, она с детьми в это время молча шла за мной. На меня смотрели три пары глаз... таких испуганных и таких родных... Мой запал исчез. Я улыбнулся:
- Этот Новый Свет... Такой чистый и свежий воздух - голова кружится...
Мы обнялись и, взяв детей за руки, пошли обратно...

Нарваткин Сергей ( Нарват ) (25.06.2011 г. в 15:17)

Крым. Новый Свет. Горы… Красота – не описать.
Отдыхаем, значицца, всей семьей: утром пляж, днем пляж, вечером – гулять по набережной.
Ну, дело вечером было. Пришли на набережную, сели за столик в кафе. Муж ждет официантку – заказ заказывать, а я с девчонками отошла купить соков и вина сухого.
Недалеко так отошла: местность просматривается, столик под наблюдением. Гляжу – муженек мой принял горделивую позу: грудь колесом, бицепсы играют, а на губах улыбка загадочная томится. Осматриваюсь…
Опаньки! Бинго!!! Через столик сидят-кукуют две мадамы. Хороши, поганки – обе под 50-55, но с претензией. Если с них всю косметику соскрести – фасад хрущевки оштукатурить можно. На голове лака – на стройку без каски пустят. Декольте – до пупка почти. Ну, и вся эта красота безбожно строит глазки моему супругу, не подозревая о его близорукости.
А очки я другу сердечному раздавила. Не со зла, а по причине укладывания их на пол возле кровати. Так что он пока пребывает в счастливом неведении относительно ослепительности своих визави.
Перестрелка взглядами надолго не затянулась – одна из дам выставила из-под столика варикозную ножку и принялась шаловливо вылизывать язычком почти пустую креманку от мороженного.
Муженек мой поощрительно так заулыбался, мол: давай, красавица, мне очень ндравицца!
А красавица, не будь дурой, да при таком явном попустительстве, взяла да и пересела к нему за столик. То есть – вошла в зону оптической резкости.
О-о, что-то мой касатик взбледнул… Разглядел вожделенную плоть, милый? Оглядываться начал… Ты еще «Караул!» крикни. Что-то он там ей лепечет, максимально отодвинувшись на стуле. Так, дама скривилась, встала и вернулась к подруге. Ну, пожалуй, мой выход!
Оттащив детей от витрины с сувенирами, легкой походкой «от бедра» направляюсь к нашему столику. А любимый-то счастлив! Вскочил, поцеловал, пакет выхватил… И, главное, смотрит так преданно в очи:
- А меня, солнце, тут домогались! – гордо так сообщает, но тихо.
- Да-а? И кто же осмелился? – вопрошаю я с улыбкой и потягиваюсь всем телом, как сытая кошка. Кошусь на теток – будто уксусу хлебнули. Это я еще без боевой раскраски, бабоньки!
- Э-э… да тут девчонки молодые крутились, уже ушли, - тушуется супруг.
Ладно, свет очей моих, простим тебе эту маленькую ложь, ибо криминала не усматриваю. О, вот и наш заказ! Так, мой салатик (фигура обязывает!), а себе и деткам – шашлычок. Кушай, милый, я женщина добрая и справедливая.
Мадамы, проглотив облом, гордо продефилировали к выходу. Супруг напряженно глядел на море, ожесточенно пережевывая мясо. Но вот его чело разгладилось, а в глазах появилось мечтательное выражение…
Все ясно – сочиняет рассказ о происшедшем, но с иной концовкой: во славу свою. Он у меня не абы кто – писатель! Начинающий, и потому ранимый. Но приукрасить суровую правду ой как любит!
Ну да пусть его, чем бы дитя не тешилось, правда? Главное – мы вместе и любим друг-друга)))

Ирина Корнетова (7.07.2011 г. в 18:03)

Вася и Коля подошли к воротам. Позвонили, подождали. Открыла усатая женщина в возрасте.
- "Нам нужно пройти на лодочную станцию" - Сказал он. - "Нужно осмотреть ваш «узел»". Отстранившись, женщина впустила их внутрь, и ворота за ними захлопнулись.
- "У нас в одежде не положено. Раздевайтесь, или проваливайте". - Сказала женщина недовольно. Гости переглянулись и густо покраснели.
- "Нам нельзя без курток" - Коля повернулся спиной и показал фирменный логотип.
По горячему песку, прикрывая причинные места, двигалась парочка в синих куртках. За ними семенила вахтерша, в шерстяном неснимаемом свитере. От обнаженных женских тел захватывало дух, естество брало верх, и приходилось опускать глаза, уставившись в песок. Коля налетел на деревянный столб, и коротко матюгнулся. Добрались, открыли скрипучую видавшую виды дверь с облупившейся краской. Вася нырнул в темноту. Послышался звук падающего тела.
- "Ой, у нас тут ремонт" - охнула женщина. Включили свет, и увидели лежащего на спине Васю, распластавшего свою тушу в луже, разбросавшего удостоверение, фонарик и планшетку. Покачивающийся провод, торчал из стены. Женщина метнулась на второй этаж, и вернулась с доктором. На нем был только чемоданчик и стетоскоп. Он приложил ухо к Васиной груди, послушал дыхание, пощупал на сонной артерии пульс.
- "Снимайте куртку" - торопливо сказал он.
- "Нам разрешили!" - Ответил Коля, инстинктивно прикрывшись.
- "Да не в этом дело" - Поморщился врач. - "Под голову надо подложить. Навыками оказания первой помощи владеете?"
- "Да" - Ответил Коля. - "У нас раз в год инструктажи. Мы на манекене тесты проходим".
- "Он не сильно от него отличается. Будете проводить непрямой массаж сердца".
Доктор вытащил из чемоданчика салфетку, они, принялись реанимировать Васю. Доктор сделал Васе парочку основательных «вдоха», после чего Коля принялся ритмично надавливать на грудину в области сердца. После двадцати надавливаний Васе «вдохнули» еще пару раз. После нехитрых манипуляций Вася подал признаки жизни. Доктор подсунул ему под нос нашатырь. Вася дернулся и чихнул, его глаза приняли осмысленное выражение.
- "Я в раю?" - заплетающимся языком поинтересовался он. - "Нет". - Деловито ответил доктор, закрывая свой чемоданчик.
- "В аду?" - спросил снова Вася, покосившись на вахтершу. - "Пока еще с нами, на грешной планете " - Иронически ответила она.
Васю усадили на принесенный из соседней комнаты стул, выдали приличных размеров рюмку коньяку, и вскоре он уже разомлел, расточая миру блаженную улыбку своим широким мяслянно-пухлым лицом. Коля тем временем осматривал «узел». Слышались его фразы себе под нос:
- "Гэс восемь, Гэпэ третий квартал девяносто шестого. Класс точности... Два с половиной"
Что-то записывая, он произнес:
- "Ваш «узел» не соответствует нормативам этого года. Вам нужно его заменить. Я вам бумажку выпишу" Вскоре было выписано предписание, которое подписали сначала Коля, потом заплетающимся подчерком, Вася, которого на жаре уже слегка развезло.
- "Ваша подпись в двух экземплярах" - Проговорил Коля дежурную фразу.
Вахтерша поставила пару закорючек на бумагах, после чего тепло распрощались, поблагодарили доктора и отправились, поддерживая подмышки Васька, в обратный путь к воротам. Вскоре парочка незадачливых приключенцев чувствовала себя вполне комфортно в одетом состоянии.

NightKot (Михаил Федоров) (6.07.2011 г. в 12:40)

Изнуренный непривычной жарой Витя устало давил на педали…Надо было еще раз проверить тропинку, по которой завтра поведет туристов к этому чертову камню. Этот огромный черный валун так и называется: «Чертов камень», из-под него бьет ключ, который потом образует небольшой водопад. И охота им обязательно лезть под этот ледяной водопад фотографироваться? У себя в номере могли бы сутки стоять под холодным душем… Нет, надо им пешком в такую жару переться к этому камню. А главное – должен с ними туда тащиться и он, да еще изображать наслаждение мокнуть под водопадом…
На полянке Витя увидел двух геологов, разбиравших кучу образцов. Вдруг среди бесформенных обломков Витя заметил чудо – сказочный агат – разрез большой миндалины с жеодой посередине, украшенной друзой мелких кристаллов! Перехватило дыхание…
- Ребята, продайте камень!
- Не продается, - отрезал один.
- Жарко, пива бы холодного, - застонал другой.
- Четыре бутылки пива – и камень твой, - как ультиматум, отчеканил первый.
Витя развернул велик… До турбазы с ларьком было километров пять. Но чего не сделаешь, ради любви…к камню?

Это сокровище было подарено мне на юбилей.
И сейчас стоит у меня на шкафчике огромный темно-серый халцедон, к центру – светлый с белыми прожилками, приветливо улыбающийся жеодой с бледно-сиреневыми аметистовыми кристаллами.
Заходите полюбоваться!

Галка Сороко-Вороно (9.07.2011 г. в 17:11)

Олег, поздравляю)))Татьяна, Ира, Алёна и Галка....поздравляю тоже)))))

Отрадно так, что "наши" победили!

Всех поздравляю и... давайте выпьем! ;)))