Конкурс "Курортная история под соусом" (Литературные конкурсы)

:-) надеюсь можно не новенькое? но вполне курортное

Лимерики под курортным соусом

«Случай на пляже»
Повстречала на пляже мужчину,
Вы представьте такую картину –
Солнце жарит с небес,
Он же – в шубу залез…
Вот такой вот странный мужчина.

«Удивительная встреча»
На курорте я дамочку встретил,
Среди всех ее сразу отметил –
Шириною с мой дом -
Необхватный объем.
И с тех пор я сижу на диете.

«Курортный роман»
Как приехал работник на море,
Он роман закрутил с дамой вскоре
А вернулся домой –
Оказался больной.
Не крутите романы на море!

  КОЛЕЧКО.

Раз июльским знойным днем
На курортном южном пляже,
Загорая, мы вдвоем
Не заметили пропажи.

Мой любимый перстенек,
С мокрого скользнувший пальца,
В тонкий кварцевый песок
Умудрился закопаться.

Словно камешек в реке
Утонул, исчез мгновенно,
А искать кольцо в песке –
Как иголку в стоге сена.

Шахту рыть у лежака,
Что махаться после драки,
Для такого пустяка
Здесь не установишь драги.

Огорчений, право, нет,
И грустить не буду вечно…

Как счастливый амулет
Кто-нибудь найдет колечко.

  НЕРЕДКИЙ ДИАГНОЗ.

« Что было в этой женщине не так»
( Римма Казакова)

Что было в этой женщине не так,
я сразу не пойму:
ворчала, что кругом сплошной бардак
на отдыхе, в Крыму.

«В столовой – несъедобная еда
и столько, что не съешь.
Погода – ну, сплошные холода,
и море цвета беж.

Соседка носит юбки до пупа,
наружу голый пуп,
к тому же удивительно глупа,
а муж, как пробка, туп».

Бывает, попадется пациент –
депрессия, невроз.
Подобное не лечиться в момент,
не ждите быстрых роз.

Но здесь причина издали видна:
не зря солидный стаж.
Такого я навиделся сполна,
диагнозов – багаж!

Та женщина, не умеряя прыть,
на всём срывает злость,
лишь потому, что нынче закрутить
роман не удалось.

Тож не новенькое, но забавное:
Черноморское приключение    

Разную думая думу,
С бабой законной своей
Ехал без лишнего шума
К морю на несколько дней.

Лихо давил на педали.
Рядом на мягком седле
Чресла жены восседали.
Ну - королева без ле!

Прибыли. Щас искупаться!
Только опять не свезло:
Выглядел берег тот, братцы,
Как поломойка без ло!

Что мужику на курорте?!
Жить, так во весь Коктебель!
Как фортепьяно без форте,
Словно без лы колыбель!..

Славно жена поливала
И костерила потом -
Что балалайка без бала!
И - на прощанье - хвостом!

Стрёмную думая думу,
Он - сам себе господин -
Словно Шумахер без шума,
Ехал с курорта один..

ПОД СОУСОМ

Я кровью полилА.
Совсем немного, ей на платье. -
"Фи", сказала. И вышла, стукнув, из машины.

Стоял июль. Пицунда! Сказка!
Отель. И солнце. Море. Ветер.
Он как-то сразу не заметил.
Потом врубился. Нега! Ласки!..

Сидели как-то в ресторане.
Там, за окном, неразбериха:
Бушуют волны, темны рифы...
Гроза. Я позвонила маме.

Когда я к столику вернулась,
Они как раз допили "шампо".
Так... ничего. Но в икрах снулость,
И не хватает доминанты.

Вступая с кратким предисловом,
Я объяснила кардинально:
Что ей отсюда только голой,
И все закончится фатально.

Она не вняла разуменью. -
Оркестр курортный разошелся. -
Под звуки танго ей - сиренью
По гладкой роже, и - к "ролс-ройсу".

Он извинялся: долго, нудно... -
Она, зачем-то, вместе с нами. -
Не поменяюсь берегами!..
Ну надо ж быть такой паскудой!..

Я кровь свою лилА. Та - "фи" сказала...

  Технология обогащения.

Если  ты почти модель,
И тебе «чуть-чуть за двадцать»,
Отправляйся в Куршевель,
Чтоб по полной оторваться.

Отдыхать плывут туда
Очень жирные белуги,
Разведешь их без труда
За интимные услуги.

Мэнов, жаждущих утех,
Надо мысленно просеять…
Знаем: на «курортный грех»
Падки поголовно все ведь.

Как заметишь, что влюблен,
Одного, а лучше многих,
Как пульпу в гидроциклон,
Закрутить сумей в потоке.

А готовый влажный кек
Ты на горном солнце сушишь:
Был богатый человек –
Растрясла его, как грушу.

Капни слёз, как реагент…
Если очень постараться,
С пеной уплывет клиент,
Как обычно при флотации.

О поездке на курорт
Грезишь год, как о приманке,
Дома ждет тебя…аборт,
Но и счет солидный в банке.

Щас ещё сюда зайду:

- А можно сольно выступить?
Если я уже с Жорой повязана, то пускай тоже вне конкурса идёт ;)
Всё равно за Николой не угнаться.

Курортный диалог

Я теперь уже жалею даже,что пошёл с женой гулять на пляже.Неудобно как-то без погон:как в балетной труппе толстый слон...Публика мне тоже не по нраву: нет порядка, всё не по уставу.
- Кто так ходит, дура?! Машу вать!
Твёрже шаг! Бедром не "рисовать"!

Что? Вы мне?Да вот, один гуляю...
А жена - ушла.Куда? Не знаю.
Что - усы? И сам я ничего -
В смысле баб вполне ещё "того"!
Уважают все меня в казарме.
Я "салаг" построил - тучу армий!
А у Вас красивые... глаза.
Может, познакомимся? Вы - за?
Предлагаю пообщаться вместе
Где-нибудь в уютном, тихом месте.
Шашлычок, винцо, десерт-салат...
А жену отправлю я в наряд.

- Извини, дружок, но - без обиды -
У меня совсем другие виды.
От работы отдохнуть хочу
И "любовей" больше не кручу.
Ну какой тут флирт? Подумай сам ты:
Ты - на пляж, а там - одни курсанты!
Ты жене привет мой передашь
И - адью! Кру-гом! И шагом марш!

я встретил Вас у стойки бара.
один Ваш взгляд, и я конь старый,
забыв зачем сюда приехал,
предался блуду и утехам.
сжигал мосты, взрывая тело
вставлял фитиль в заряд умело.
поля минировал, чтоб враг
не уронил стоячий флаг...

но срок закончился, о горе.
мне говорили здесь есть море.

АРХИПЛЯЖНОЕ

Был на пляже, вспомнил даже
архитрав, антаблемент,
как увидел деву краше,
чем в меня влюбленный мент...
К деве я подсел, конечно,
рассказал про капитель,
объяснил - она не вечна
как совместная постель...
Дева высказала: ладно,
пусть не вечно, а пока...
Вышло как-то очень складно -
утром трескались бока...

Николай Агальцов (28.06.2011 г. в 12:16)

Как-то раз Баба Яга
(К ночи сказано не будет)
Заголилась догола,
Словно курица на блюде.

Разлеглась на берегу,
Пляжною нудисткой стала
И Ивану, как врагу,
Прелесть зада показала.

Стал Иван её стыдить,
Мол, не гоже и не жравши
Трудно вид переварить –
Будто алый парус баржи.

А Яга ему в ответ:
«Это мой костюм от Евы.
Был по вкусу или нет, -
Ну, так мы и не царевны».

Наш Иван сказал: «Чего?!», -
И зашёл с другого бока:
«Ты костюмчик бы того…
Было б выгладить не плохо».

Кульков Михаил (2.07.2011 г. в 11:35)

Курортный диалог

Я теперь уже жалею даже, что пошёл с женой гулять на пляже. Неудобно как-то без погон: как в балетной труппе толстый слон...Публика мне тоже не по нраву: нет порядка, всё не по уставу.
- Кто так ходит, дура?! Машу вать!
Твёрже шаг! Бедром не "рисовать"!

Что? Вы мне?Да вот, один гуляю...
А жена - ушла.Куда? Не знаю.
Что - усы? И сам я ничего -
В смысле баб вполне ещё "того"!
Уважают все меня в казарме.
Я "салаг" построил - тучу армий!
А у Вас красивые... глаза.
Может, познакомимся? Вы - за?
Предлагаю пообщаться вместе
Где-нибудь в уютном, тихом месте.
Шашлычок, винцо, десерт-салат...
А жену отправлю я в наряд.

- Извини, дружок, но - без обиды -
У меня совсем другие виды.
От работы отдохнуть хочу
И "любовей" больше не кручу.
Ну какой тут флирт? Подумай сам ты:
Ты - на пляж, а там - одни курсанты!
Ты жене привет мой передашь
И - адью! Кру-гом! И шагом марш!

Надеюсь, от меня ещё не мельтешит в глазах? ;))
Форточница из меня никакая - всё время путаю окна :(

Алёна Мамина (10.07.2011 г. в 15:57)

Жареное мясо (?) из (?!)

в этот день
апетитно сьедая
орды гуннов
волков Вы
полки
ешьте плоть мою
не джидай я
и не плачут по мне
соловки
помидоры
лук поедайте
запивайте водой
и вином
обо мне иногда
вспоминайте
мол поэтом он был
и вруном
торопливый
поест сырого
водки выпьет
заест чесноком
жирно мясо
постного много
и забудте
что был Вам
знаком
иногда как вы
звучно хрюкал
грязен был
и плевал на людей
здесь
на пляже
снимая
брюки
еште пейте
и жмите
хлядей

Sаpsан Жора (10.07.2011 г. в 18:55)

Тут же вспоминается - "Картину, корзину, картонку..."

В санатории…

Я прибыл на место дислокации ровно в шесть тридцать утра.Настроение было никакое, на сердце неспокойно: мне предстояли две недели невероятнейшей скуки - отдых в санатории. Само это слово вызывало отвращение.
В приёмном пункте никого не было, кроме спящей медсестры.  Деликатно кашлянув, я с удивлением оглянулся: изо всех окон вылетели стёкла.  Если взрыва не слышно, это не означает, что его не было.  Реакция была мгновенной:  бросившись к медсестре, я столкнул её со стула на пол и сверху накрыл своим телом.  Девушка мычала, вырывалась и даже кусалась, но мне такое было не в первой.  Прошли пять минут ожидания... Взрывов больше не было.  Я слез с девушки и по-пластунски пополз к одному из окон. Приподнявшись и аккуратно выглянув, я увидел бегущих к командному пункту охранников с контрольно-пропускного пункта.   В это время девушка уже пришла в себя и стоя на четвереньках, пыталась встать.  Я подошёл сзади и со словами « Не волнуйтесь. Всё будет хорошо, помощь уже идёт»,  попытался ей помочь.  В этот момент дверь КП распахнулась и...  что-то очень сильно ударило меня по голове. Это было слишком. Когда мне ставили задачу отдохнуть в этом санатории, то предупредили, что здесь будут только друзья, и я с удивлением подумал, что командование в этот раз ошиблось.
Сначала взрыв, потом охрана с дубинками…  Ценой неимоверных усилий под градом ударов я все же посадил девушку на стул и, развернувшись, стал в стойку.  В глазах двоилось или троилось, но я не привык отступать.  Охранников было девятеро. «Значит, троиться, - подумал я. – Если бы двоилось, то в реальности их было бы четыре с половиной, а такого быть не может». Поделив девять на три, я понял, что противников всего трое.  «Ах,  вы засранцы», - крикнул я и пнул со всего размаха ногой по центру. Охранники упали… все…  Я почесал затылок: вот это да, значит девятирилось, такого у меня еще не было.  Неплохое начало для полноценного отдыха.  Закурив, я бросил взгляд на медсестру и только тогда заметил под маскировочным халатом две великолепные батареи. Подняв взгляд повыше, я оценил нацеленные на меня два башенных огнемёта. И тут я успокоился окончательно. Мне повезло. Обстановка была знакомой и неприятель достойный! Скучать не придется!!!

ОН, ОНА И ОНО

Давно это было, в Сочи. Сидели сейчас, вспоминали.

Он: «Милая, я любил тебя!»
Она: «И я любила тебя!»
Оно: «Ребята, люблю вас обоих!»
Он: "Только встретились, - помнишь, на пляже, - я поглядел в твои глаза, и в груди шевельнулось..."
Она: "Да, да, милый, конечно, помню. У меня тоже."
Оно: "Так зарождалось. Быстрый мостик из взглядов, скользкая струна, по которой я, крошка, носилось туда-сюда, робко покалывая сердца."
Он: "Потом, в электричке, сидели рядом и наши коленки соприкасались. Помнишь?"
Она: "Вот это были ощущения... - лучшие в жизни!"
Оно: "Концентрация в месте прикосновения; через грубую ткань оба получили тогда по ожогу."
Он: "Мы вышли из поезда и пошли по улице вместе, взявшись за руки. Это получилось как бы само собой..."
Она: "Да. К вечеру стало холодно; твоя ладонь, словно печка, согревала меня..."
Оно: "Концентрация в месте прикосновения..."
Он: "Я проводил тебя до отеля, и на прощанье попытался поцеловать..."
Она: "Зачем-то я увернулась, твои губы только скользнули по моей щеке. Остался мокрый след, и я вытерла его тыльной стороной кисти. Потом, уже лежа в постели, целовала это местечко, целовала..."
Оно: "Разодрав себя на две, источающие сок, половинки, заползало в сердца..."
Он: "Ночью я не мог спать, все вспоминал твое прекрасное лицо, мечтал о тебе и о твоем теле."
Она: "Я тоже ворочалась. Потом заснула, и во сне мне приснилось, будто ты меня трогаешь. Это было приятно."
Оно: "Вместе с кровью бурлило, растекалось по венам..."
Он: "На следующий день я обманным путем заманил тебя к себе в номер. Ты ведь знала про этот обман, и про то, что за ним стояло?"
Она: "Знала, конечно. Но ничего не могла с собой поделать. Я уже любила тебя."
Оно: "Занимало пространства, наполняло сосуды, раздражало рецепторы кожи..."
Он: "Я был словно болен: кожа горела, а сердце плавилось от любви..."
Она: "Я первая содрала с себя всю одежду – не было сил терпеть..."
Оно: "Две моих половинки стремились друг к другу, к проникновению, к слиянию в целое..."
Он: "Всепожирающий огнь овладел мною. Я вошел в тебя стремительно и быстро, и почти сразу освободился от этой томительной тяжести..."
Она: "Ты не вошел еще даже наполовину... огнь потух. Я была очень огорчена."
Оно: "Глубоко встревоженное, тогда я сказало им: дети, не ссорьтесь, попробуйте снова..."
Он: "Я понял свою ошибку. Мое наливающееся новой силой тело теперь методично терзало твое, распластанное подо мною, мучительно дергающееся, исторгающее дикие сладострастные вопли. В какой-то момент ты забилась, забилась... вздрогнула и затихла. А я еще не был готов..."
Она: "Сейчас знаю... Но тогда – умерла."
Он: "Ладно, курорт. А дальше?.. Когда поженились, родили?.. Ведь ни разу - ни разочка единого! - не совпали. То ты впереди, то – я. Сколько раз говорил: что тебе, потерпеть трудно?.."
Она: "Вот ты и терпи..."
Оно: "Старое дуро!.. Изначально был дохлый номер. Давно бы понять: не колись! не влезай!.. главное, не половинься!.. Столь глубокому чувству - нельзя!.. В погоне друг за другом искромсали ведь, истоптали, по частям задушили. Какое еще слияние?!. Труп, места живого нету!.. И сами -убийцы! - на грани развода."              

Ну, с Богом!

ТЫЦ!!! (Курортный суп с мухой.)

Внезапно, словно досужая муха в тарелке супа, ГАИшник оказался перед капотом моей автомашины. Тут был сложный поворот: справа крутой подъем, переходящий в гору, а слева - противоположная полоса движения, отделенная ослепительно-белой двойной разделительной линией. Я проходила его на предписанной знаком скорости  - сорока километрах в час - и поэтому успела затормозить. Но ГАИшник , оказывается, тоже подчиняется Законам. Всемирного тяготения, по крайней мере.
Траектория ускоренного спуска офицера с обочины,находящейся на возвышенности, шла в направлении близкой встречной полосы и пропасти за ней, но прервалась-таки капотом и бампером моей машины. Дорожный страж, испуганно матерясь, оторвав щетку правого стеклоочистителя лобового стекла, искривил траекторию полета, свалившись слева от моего переднего колеса, что вызвало облако пыли, которое скрыло от меня дальнейшее действо, и вынудило меня поднять боковые передние стекла.
Когда облако пыли осело,  я увидела справа, выше по склону ответвление от дороги (съезд, карман), где была скрыта от зорких водительских глаз 10-ая модель Жигулей с включенной мигалкой и опознавательными знаками Сочинского подразделения дорожной полиции.
Офицер искал фуражку, а от «патрульки» на помощь подходили двое его коллег, которых опережал вызванный ими же оползень щебня и мелких камней.
Типичная для репертуара захолустного разъездного цирка на колесах сцена, где номер достиг кульминации:  я опустила стёкла и громко, внятно, вежливо и с улыбкой, но не без холода, поинтересовалась, чем я могу помочь,  и что мне делать с оторванной деталью интерьера арендованной в Сочинском автосалоне тачки. Прения были краткими. Через непродолжительное время типичный бытовой (гражданский ) спор стал тождественен должностному преступлению, известному мне при имеющейся практике уголовно-процессуального производства по делу, но с одним исключением: дело не подлежало моему рассмотрению. Напротив, Я подлежала отводу, так как была прямо заинтересована в его исходе.
Наотрез отказавшись от предложения растяпы-скалолаза выйти, предъявить документы и пояснить, почему не подчинилась его требованию остановить машину и пыталась скрыться по встречной полосе, я наслаждалась зрелищем его мужественного анфаса: бритый,холеный, довольно привлекательный брюнет. Впечатление от «блистательного анфаса» несколько портили дурные манеры и преступное поведение его владельца. Он заполнил собой салон через открытое со стороны пассажира окно, полулёжа вцепившись в ключ в замке зажигания, и пытался его извлечь под неудобным для этого углом.
Его  товарищи стояли в 3-5 метрах перед капотом моего автомобиля и с интересом наблюдали за происходящим, повесив автоматы на ремни и докуривая ароматные тонкие сигариллы.

Автор - Жора Sapsaн-Мамин (с Маминой помощью ;) )
to be continued…

ТЫЦ! (Курортный суп с мухой - 2.)

Шло негромкое, но оживлённое обсуждение...
Я вышла из машины прежде, чем горемыка высвободил широкие плечи из салона автомашины, но успела отметить несколько забавных зигзагообразных движений его упругой попы, стянутой форменными узкими синими брюками с полосами.
Как говорится, пора переходить к прениям.
Ни к кому конкретно не обращаясь и пропустив описательно-мотивировочную составляющую, я довела до служителей правопорядка резолютивную часть своего решения:
- Итак, по существу:  я - служительница Фемиды. Мое удостоверение находится в бардачке,  там же визитка с номером телефона моего помощника в Москве, и командировочное удостоверение. Вам не составит труда ознакомиться с документами и прийти к правильному выводу о том, что я ничего не нарушила. Кроме того, в бардачке не оцарапайтесь об острые части моей короны, ибо она нередко больно ранит некоторых смертных.
По ходу разъяснений, не наблюдая тени осмысленности на лицах красавца брюнета и его коллег, я усилила давление:
-Служивый, если по-простому, то у Вас есть несколько вариантов действий. Вы можете сейчас покинуть меня и скрыться по-английски, не прощаясь, и первым. Этот вариант при бесспорности статуса именно моей неприкосновенности меня не устраивает. Ущерб причинили Вы, а возмещать придется мне.
Второй вариант:  вы все дружно оформляете меня, пренебрегая моим статусом и Законом, и тогда вас покарает Система, ибо презумпция МОЕЙ невиновности очевидна.  Вы будете работать, но не все, и не в ГАИ, а - при благоприятном стечении обстоятельств  - участковыми инспекторами в сельской местности, равноудаленной как от людей, так и от моря и города, и находящуюся в непосредственной близости от скопления каменных вершин или гор.
Третий вариант: Вы один, голубчик, чтоб скрыть следы Вашего небольшого и пока еще поправимого дисциплинарного проступка, не взяв в расчет мое категорическое несогласие и, более того, пренебрегая моей точкой зрения и позицией в целом, бросаете меня в пропасть.
Косвенные достоинства его весьма сомнительны: завладев 15 тысячами рублей, парой дешевых колец и сотовым телефоном, Вы, чтобы замести следы и не допустить утечки информации в дальнейшем, будете по логике событий вынуждены освободиться от ВСЕХ свидетелей Вашего преступления.
Напомню аксиому:  то,  что знают больше, чем один, - знают все. Продолжать не буду.
И есть последний вариант, тот, который меня устраивает : обвиняемый - вот этот офицер, - я указала оторопевшим ГАИшникам на неудачника-скалолаза с вертлявой, но вполне симпатичной упругой попой, - провожает меня в санаторий и улаживает все вопросы по ремонту арендованной мною тачки. После этого он должен рассказать мне 1000 и одну эротическую историю, либо мужественные саги о задержании опасных преступников и террористов-смертников, которых он поймал, находясь на посту и пикируя на них, как бесстрашный орел. Кстати, последнее его «пике» уже получило свою беспристрастную оценку…

Автор - Жора Sapsaн-Мамин (с Маминой помощью ;) )
to be continued…

ТЫ-ДЫЦ!!! (Курортный суп с мухой - 3.)

Что ж, перейдём к исследованию доказательств, представленных сторонами?
На все про все у вас пара минут. Если вы ничего не предпринимаете, и не работает план по моей ликвидации, я имею возможность сообщить специально обученным людям о случившемся, и ваш генерал пошьет из ваших шкур больше тулупов, чем получилось бы из трех баранов. А на дальних постах в горах работники милиции скажут Вам спасибо за удобную теплую и легкую одежду.
Все это было сказано хорошо поставленным, то понижающимся до шёпота, то срывающимся почти на крик уверенным и властным голосом столичной штучки. Это еще не пилотаж; так я говорила, будучи еще помощником служителя Фемиды Мосгорсуда. А времени с тех пор утекло немало.

Я пошла в машину, села за руль и достала из сумочки пачку Мальборо. Жертва материализовалась рядом с водительской дверью. Огонек зажигалки осветил красивые, чуть испуганные глаза офицера: « Я так за Вас переживаю, чтобы Вы не сорвались в пропасть … Давайте, я поведу».
Я подумала про себя, что этой симпатичной и сообразительной "мухе", пожалуй, можно дать минималку (условно).

… В моем номере на 14 этаже горит ночник, тихо работает кондиционер.Бокал с "Мартини" стоит на подлокотнике кресла, где валяются фуражка, ремень с кобурой и прочее. Третий час ночи. Дожевывая шоколадку и завернувшись в простыню, Вильям продолжает:
- А вот еще была такая сказка:,- пошел наш старшина Петров на пост в паре километрах от Эльбруса. И вот ждал, когда кто поедет; ждал и уснул. Проснулся и спрашивает у первого барана идущей мимо него отары: « Ты зачем нарушаешь?! Почему света нет, и на требование остановиться не реагируешь?» Ничего баран ему не ответил, и тогда составил справедливый Петров на него протокол, как положено. И так составил он протоколы на всё стадо, а там было 300 баранов. Ты спрОсишь меня, кто подписал протоколы? А премудрый Петров сам написал всё, что ему было надо, а расписался за всё пастух. И еще полтора года после этого трудового подвига не снимали фото старшины с доски почета ГАИ.
Я шутя бросила в него оливкой.
- Вильямчик , я устала от твоих сказок! Пора продолжить следственный эксперимент. Многие законы распространяются и на служителей Фемиды, так что я, подчиняясь закону всемирного тяготения, в очередной раз вскочила и прочно оседлала своего героя-сказочника, чтобы привести приговор в исполнение.
-Встать!...Именем ХХссийской Ххдерации, Вильчик ,- не увиливай, ты на службе! Жалобы не принимаются . Я тебе напоминаю, как старший по возрасту и званию.

Автор - Жора Sapsaн-Мамин (с Маминой помощью ;) )

))))))))))))
Так и хочется добавить: - Я тоже!

Всегда приятно делать что-нибудь вместе с мужчиной! ;))

Новый Свет.

Крым. Новый Свет. Чудесное место у подножия двух гор - Орла и Сокола.
Сидя в открытом кафе, расположенном над городским пляжем за столиком для четверых, я скучающе разглядывал публику. Точнее, женщин. Заметив на себе кокетливый взгляд одной из дам с глубоким декольте, я в ответ улыбнулся. Женщине на вид было около тридцати и кроме декольте она была обладательницей загорелых стройных ножек. Не отводя взгляд, дама высунула язычок и лизнула мороженое. Я ободряюще приподнял правую бровь. Женщина поднялась, подошла к моему столику и присев напротив, произнесла:
- Терпеть не могу, когда пропадают такие мужчины.
Такого я не ожидал и испуганно оглянулся.
- Я здесь с семьёй. И они сейчас должны подойти, - выдавил я.
Разочарованно выпятив нижнюю губу, дама тяжко вздохнула:
- Боже ж мой! Куда я попала!
- Я сожалею!
- Верю!
Женщина встала и, вернувшись на своё место, перестала обращать на меня внимание...
- А вот и мы! - жена, наклонившись, поцеловала меня в щёку.
- А я тут... место держу.
- Молодец!
Жена села на стул, где пару минут до этого сидела дама. Картинки наложились и мне стало зябко. В первый раз за долгие годы брака я посмотрел на жену, как сторонний мужчина, а не как муж.
В этот момент дама встала и, проходя мимо нашего столика, сочувственно покачала головой. Я смотрел ей вслед, а она, как-будто ещё больше пытаясь меня расстроить, шла как по подиуму - плавно покачивались бёдра, прямая спина, высоко приподнятая головка и оттопыренные в стороны ладошки.
- Так, что будем заказывать? - жена открыла меню.
- Что-то у меня аппетит пропал,- искренне сказал я. - мне только сок.
- А мы хотим картошку фри, - в один голос прокричали дети.
- Ладно, тогда себе я возьму два шашлычка,- жена захлопнула меню и позвала официанта...
Я зачарованно наблюдал, как во рту моей второй половины один за другим исчезали куски свинины.
- Дорогая, ты когда в последний раз взвешивалась?
Жена от неожиданности слегка поперхнулась:
- А что?
- Давно я тебя на руках не носил.
Опустив глаза, она положила пустой шампур на тарелку и медленно промакнула губы салфеткой.
- Милый, что-то не так? Мы с тобой уже говорили: если тебе что-то не нравиться, тебя никто не держит, - от возмущения её голос дрожал. Дети притихли.
Раздражение... Не люблю, когда меня шантажируют. Ещё двадцать минут назад я был любящим и любимым мужем, а сейчас чувствовал себя героем "Матрицы", с которого сняли все присоски. Добро пожаловать в реальный мир!
С каменным лицом, я встал, вытащил из кармана сотенную, положил на стол и, развернувшись, вышел из кафе...
Бредя по набережной, я смотрел на окружающий мир и думал о том, как много мы теряем в браке - в этой капсуле из омертвевших чувств, где нет места... приключениям, поискам, игре, где всё так знакомо, ожидаемо, где всё происходит по одному и тому же сценарию... Даже секс... А ведь в глубине души хочется чего-то этакого... разврата, что ли, в хорошем смысле этого слова, конечно... ну и в нехорошем, тоже. Кто придумал эти слова - верность, порядочность? Почему, если тебе чего-то хочеться,ты должен себя сдерживать? Может, поэтому мужчины и умирают так рано, что не дают себе волю, потому что связаны по рукам и ногам путами цивилизации? А надо жить так: желаешь - люби, хочешь - дерись! И любить, так Мисс Мира, драться, так только с чемпионом мира по боксу... Тут я немного притормозил: а каковы мои шансы против Виталия Кличко? Да, пожалуй, я слегка загнул... Но всё равно - где-то так!
Упершись в конец набережной, я развернулся и... чуть не столкнулся со своей женой. Оказывается, пока я размышлял, она с детьми в это время молча шла за мной. На меня смотрели три пары глаз... таких испуганных и таких родных... Мой запал исчез. Я улыбнулся:
- Этот Новый Свет... Такой чистый и свежий воздух - голова кружится...
Мы обнялись и, взяв детей за руки, пошли обратно...

Нарваткин Сергей ( Нарват ) (25.06.2011 г. в 15:17)

Новый Свет (как это было). Рассказ супруги.

Крым. Новый Свет. Горы… Красота – не описать.
Отдыхаем, значицца, всей семьей: утром пляж, днем пляж, вечером – гулять по набережной.
Ну, дело вечером было. Пришли на набережную, сели за столик в кафе. Муж ждет официантку – заказ заказывать, а я с девчонками отошла купить соков и вина сухого.
Недалеко так отошла: местность просматривается, столик под наблюдением. Гляжу – муженек мой принял горделивую позу: грудь колесом, бицепсы играют, а на губах улыбка загадочная томится. Осматриваюсь…
Опаньки! Бинго!!! Через столик сидят-кукуют две мадамы. Хороши, поганки – обе под 50-55, но с претензией. Если с них всю косметику соскрести – фасад хрущевки оштукатурить можно. На голове лака – на стройку без каски пустят. Декольте – до пупка почти. Ну, и вся эта красота безбожно строит глазки моему супругу, не подозревая о его близорукости.
А очки я другу сердечному раздавила. Не со зла, а по причине укладывания их на пол возле кровати. Так что он пока пребывает в счастливом неведении относительно ослепительности своих визави.
Перестрелка взглядами надолго не затянулась – одна из дам выставила из-под столика варикозную ножку и принялась шаловливо вылизывать язычком почти пустую креманку от мороженного.
Муженек мой поощрительно так заулыбался, мол: давай, красавица, мне очень ндравицца!
А красавица, не будь дурой, да при таком явном попустительстве, взяла да и пересела к нему за столик. То есть – вошла в зону оптической резкости.
О-о, что-то мой касатик взбледнул… Разглядел вожделенную плоть, милый? Оглядываться начал… Ты еще «Караул!» крикни. Что-то он там ей лепечет, максимально отодвинувшись на стуле. Так, дама скривилась, встала и вернулась к подруге. Ну, пожалуй, мой выход!
Оттащив детей от витрины с сувенирами, легкой походкой «от бедра» направляюсь к нашему столику. А любимый-то счастлив! Вскочил, поцеловал, пакет выхватил… И, главное, смотрит так преданно в очи:
- А меня, солнце, тут домогались! – гордо так сообщает, но тихо.
- Да-а? И кто же осмелился? – вопрошаю я с улыбкой и потягиваюсь всем телом, как сытая кошка. Кошусь на теток – будто уксусу хлебнули. Это я еще без боевой раскраски, бабоньки!
- Э-э… да тут девчонки молодые крутились, уже ушли, - тушуется супруг.
Ладно, свет очей моих, простим тебе эту маленькую ложь, ибо криминала не усматриваю. О, вот и наш заказ! Так, мой салатик (фигура обязывает!), а себе и деткам – шашлычок. Кушай, милый, я женщина добрая и справедливая.
Мадамы, проглотив облом, гордо продефилировали к выходу. Супруг напряженно глядел на море, ожесточенно пережевывая мясо. Но вот его чело разгладилось, а в глазах появилось мечтательное выражение…
Все ясно – сочиняет рассказ о происшедшем, но с иной концовкой: во славу свою. Он у меня не абы кто – писатель! Начинающий, и потому ранимый. Но приукрасить суровую правду ой как любит!
Ну да пусть его, чем бы дитя не тешилось, правда? Главное – мы вместе и любим друг-друга)))

Ирина Корнетова (7.07.2011 г. в 18:03)

Пляжные профессионалы

Вася и Коля подошли к воротам. Позвонили, подождали. Открыла усатая женщина в возрасте.
- "Нам нужно пройти на лодочную станцию" - Сказал он. - "Нужно осмотреть ваш «узел»". Отстранившись, женщина впустила их внутрь, и ворота за ними захлопнулись.
- "У нас в одежде не положено. Раздевайтесь, или проваливайте". - Сказала женщина недовольно. Гости переглянулись и густо покраснели.
- "Нам нельзя без курток" - Коля повернулся спиной и показал фирменный логотип.
По горячему песку, прикрывая причинные места, двигалась парочка в синих куртках. За ними семенила вахтерша, в шерстяном неснимаемом свитере. От обнаженных женских тел захватывало дух, естество брало верх, и приходилось опускать глаза, уставившись в песок. Коля налетел на деревянный столб, и коротко матюгнулся. Добрались, открыли скрипучую видавшую виды дверь с облупившейся краской. Вася нырнул в темноту. Послышался звук падающего тела.
- "Ой, у нас тут ремонт" - охнула женщина. Включили свет, и увидели лежащего на спине Васю, распластавшего свою тушу в луже, разбросавшего удостоверение, фонарик и планшетку. Покачивающийся провод, торчал из стены. Женщина метнулась на второй этаж, и вернулась с доктором. На нем был только чемоданчик и стетоскоп. Он приложил ухо к Васиной груди, послушал дыхание, пощупал на сонной артерии пульс.
- "Снимайте куртку" - торопливо сказал он.
- "Нам разрешили!" - Ответил Коля, инстинктивно прикрывшись.
- "Да не в этом дело" - Поморщился врач. - "Под голову надо подложить. Навыками оказания первой помощи владеете?"
- "Да" - Ответил Коля. - "У нас раз в год инструктажи. Мы на манекене тесты проходим".
- "Он не сильно от него отличается. Будете проводить непрямой массаж сердца".
Доктор вытащил из чемоданчика салфетку, они, принялись реанимировать Васю. Доктор сделал Васе парочку основательных «вдоха», после чего Коля принялся ритмично надавливать на грудину в области сердца. После двадцати надавливаний Васе «вдохнули» еще пару раз. После нехитрых манипуляций Вася подал признаки жизни. Доктор подсунул ему под нос нашатырь. Вася дернулся и чихнул, его глаза приняли осмысленное выражение.
- "Я в раю?" - заплетающимся языком поинтересовался он. - "Нет". - Деловито ответил доктор, закрывая свой чемоданчик.
- "В аду?" - спросил снова Вася, покосившись на вахтершу. - "Пока еще с нами, на грешной планете " - Иронически ответила она.
Васю усадили на принесенный из соседней комнаты стул, выдали приличных размеров рюмку коньяку, и вскоре он уже разомлел, расточая миру блаженную улыбку своим широким мяслянно-пухлым лицом. Коля тем временем осматривал «узел». Слышались его фразы себе под нос:
- "Гэс восемь, Гэпэ третий квартал девяносто шестого. Класс точности... Два с половиной"
Что-то записывая, он произнес:
- "Ваш «узел» не соответствует нормативам этого года. Вам нужно его заменить. Я вам бумажку выпишу" Вскоре было выписано предписание, которое подписали сначала Коля, потом заплетающимся подчерком, Вася, которого на жаре уже слегка развезло.
- "Ваша подпись в двух экземплярах" - Проговорил Коля дежурную фразу.
Вахтерша поставила пару закорючек на бумагах, после чего тепло распрощались, поблагодарили доктора и отправились, поддерживая подмышки Васька, в обратный путь к воротам. Вскоре парочка незадачливых приключенцев чувствовала себя вполне комфортно в одетом состоянии.

NightKot (Михаил Федоров) (6.07.2011 г. в 12:40)

Сокровище.

Изнуренный непривычной жарой Витя устало давил на педали…Надо было еще раз проверить тропинку, по которой завтра поведет туристов к этому чертову камню. Этот огромный черный валун так и называется: «Чертов камень», из-под него бьет ключ, который потом образует небольшой водопад. И охота им обязательно лезть под этот ледяной водопад фотографироваться? У себя в номере могли бы сутки стоять под холодным душем… Нет, надо им пешком в такую жару переться к этому камню. А главное – должен с ними туда тащиться и он, да еще изображать наслаждение мокнуть под водопадом…
На полянке Витя увидел двух геологов, разбиравших кучу образцов. Вдруг среди бесформенных обломков Витя заметил чудо – сказочный агат – разрез большой миндалины с жеодой посередине, украшенной друзой мелких кристаллов! Перехватило дыхание…
- Ребята, продайте камень!
- Не продается, - отрезал один.
- Жарко, пива бы холодного, - застонал другой.
- Четыре бутылки пива – и камень твой, - как ультиматум, отчеканил первый.
Витя развернул велик… До турбазы с ларьком было километров пять. Но чего не сделаешь, ради любви…к камню?

Это сокровище было подарено мне на юбилей.
И сейчас стоит у меня на шкафчике огромный темно-серый халцедон, к центру – светлый с белыми прожилками, приветливо улыбающийся жеодой с бледно-сиреневыми аметистовыми кристаллами.
Заходите полюбоваться!

Галка Сороко-Вороно (9.07.2011 г. в 17:11)

А в пункте проката взять можно? ;)))

Смотря что)))

Как-то раз Баба Яга
(К ночи сказано не будет)
Заголилась догола,
Словно курица на блюде.

Разлеглась на берегу,
Пляжною нудисткой стала
И Ивану, как врагу,
Прелесть  зада показала.

Стал Иван её стыдить,
Мол, не гоже и не жравши
Трудно вид переварить –
Будто алый парус баржи.

А Яга ему в ответ:
«Это мой костюм от Евы.
Был по вкусу или нет, -
Ну, так мы и не царевны».

Наш Иван сказал: «Чего?!», -
И зашёл с другого бока:
«Ты костюмчик бы того…
Было б выгладить не плохо».

А ты, Ванюш, маньяк!
Ну шож, иди скорей сюда.
Выглашивай меня, где хош,
Но  тока очень нешно!
Я мымре не скашу твоей,
Не бойся ты суда!
Я девственность хранила век!
Аш  с самого рошденья!

Кто из нас маньяк –
Чёрт не разберёт,
Пиво на коньяк
Аккуратно в рот…

И уже глядишь
Можно и с Ягой –
Девку в Магади
Оторвут с рукой.

В Кении всегда
Белое в цене…
Стой, Яга, куда!
Попадись ты мне!

Я, Ванюша, здесь!
Веши собрала!
Ты, мой добрый, взвесь -
Много не взяла!

Я,Ванюш, на "раз",
Хоть на самый край.
Только, как сейчас,
Девкой величай.

Ты, Яга, с ума
Съехала уся,
Про любовь Дюма
Начиталася!

Нет, чтоб на себе –
Шмотки мне суёшь!
Я не КГБ
Шмонить ёжкин ёж!

Ты костюмчик свой
Евнин упакуй,
Скрой слегка листвой
И иди на… мало ли куда.

Не, Ванюш, теперь не отделашся!
Видел голой мя? Значит, шенишься!
Я на всё пойду, и на ЭТО! Хош?
Я сто лет шдала! Милай! Не уйдёшь!!!

Что-то, баба, ты губу раскатала,
Словно  старый БОМЖ на кусок металла.
Ты бы крепче держалась за стеночку,
А не строила дерзкую девочку.
Занялась бы не россказней выпасом,
А заморским полезнейшим фитнесом.
А то скрип сплошной стоит да апчхи…
Заказать, дура, не забудь очки.
Да и в зеркало потом погляди…
После упокой душу, Господи!

Ох, Ванюш, да ну тебя совсем!
Сильно ты, царевич, прошенный!
Полячу к Горынычу в гарем -!
Будешь ты тяперя брошенный!

Прощавай...

Ой, тяшка ты, бабья доля,
Выйти замуш - что неволя...
Эээхххххххххх......

Ребята!

Л.Г. наверно будет женщина и отсюда :
-поскольку мы с женщинами мыслим разными полушариями, рассказ в части ,ее,женского, точно будет или штампом или лажей
-я обратился к автору портала с предложением о написании совместного рассказа (ну почему Стругацким и Ильфу с Петровым можно а нам низзя)))? Тем боле мальчик с девочкой ,напротив не как то там ,по современному ))).
-в случае отказа автора ,буду огорчен но ,вопрос останется
-будет ли наш рассказ изначально идти вне конкурса (формально вне конкурса ,но здравый смысл ,и практика свидетельствуют об обратном )
С уважением и готовностью прислушаться ко всем мнениям Георгий (он же Жора,он же Юра,он же Гоша )    

Пишите, Жора, пишите - это интересно)))
В конкурс, просто два автора-создателя.
Зато какой прецедент!!!

Маленькая девочка, косоглазая, с облупленным от солнца носом, в одном шлёпке и панамке набекрень обращается к одинокому герою:

- Дяденька, скажите, где тут кто?
Потерялася я. Только что с батута.
Мамы с папой нету, ну так что?
Пирожки не продаются тута?
Я уже купаться не хочу...
Кто это был голый? Бабка Ёжка?!
Чебурек пойду я проглочу
И позагорать вернусь немножко.
Будем вместе Бабку Ёжку ждать;
Может, папа с мамою вернутся...
Вы могли бы сигаретку дать?
Спички у меня свои найдутся.
Может, я куплю Вам шаурму?
Вы скажите, мигом я сгоняю.
Да не бойтесь, я не обману;
Я тут у армяней точку знаю.
Есть пивко, орешки, пахлава,
Чипсы, минералка и чурчхелла.
Что Вам взять? Какого? Лучше два?...
Продадут!... Кому какое дело?!
И ещё добавьте мне на сок;
(От батута есть червонец сдачи)
В горло не пойдёт сухой кусок...
Я пошла. Покедова. Удачи!

Маленькая девочка (хныкая, размазывая сопли-слёзы панамкой и хромая на один тапок):

Неужели мне приснилось?!
Ведь была же Бабка тут!
Вот и деньги от Ивана;
Пиво-то нести кому?
Как-то это очень странно.
Ничего я не пойму.
Подожду ещё немножко.
Чебурек совсем остыл...
Улетела Бабка Ёжка,
И Ивана след простыл.
Не спасла от солнца шляпка,-
Ничего себе, сюрприз!
Где же мамка? Где же папка?
ХЕЛПМИЭНИБАДИПЛИИИИИЗ!

За всхлипами Маленькая девочка сплямкала невнятно две первых строчки:

Всё! Теперь я заб/флудилась.
Вот же долбаный батут!
:))

Я дочку потерял, Алёнушкой зовут!
Всего-то отошёл - за аленьким цветком!
Забросил перед тем малышку на батут,
Пришёл через неделю - в горле будто ком!

Батут стоит на месте, дочки не видать!
Лишь тапочки стоят под ивою одни...
И главное: жена-нудистка ( твою мать!)
Обуглилась на солнце так, что аж фонит!

Ау, Алёнушка! Эх, доця папина! Вернись!
Эй, люди! Помогите!!!

Маленькая девочка бродит около кафешки, затравленно озираясь:

Как же быть-то? Вот беда...
Скоро вечер, тоспода.
je ne mange pas... как там дальше?
В общем, есть охота, да.
Папки с мамкой так и нет,
И давно прошёл обед...
Эх, сиротка я, сиротка, -
Натерплюсь теперя бед!
Щас привяжутся менты:
Кто ты да откуда ты?
И придётся расколоться,
То есть бизнесу - кранты.
Ладно, хватит голосить;
Толку нету здесь тусить.
Я пойду в другое место
Отдыхающих трусить.
Жалко, папка запропал;
Выпил рюмку и проспал,
Как сбежала я с батута,
Да и Бабку не видал.
Эх, была б она родня,
покатала бы меня
на своей метёлке лысой...
А батут - ваще фигня.
Мамку тоже не нашла.
Зря она на пляж пошла,
Лучше б дома борщ варила
И оладушки пекла...
А теперь, небось, сама
Запеклась, как шаурма.
хоть и мазалась от солнца,
Не помогут ей крема.
Нет, не буду их искать.
Нечего меня таскать,
Чтобы бросить и, как блохи,
Неизвестно где скакать!
Может, кто усыновит?
Был же на Ивана вид!
Он такой понтовый дядька,
У него солидный вид.
Сам весёлый и не жмот,
Только где теперь он? Вот
Почему мне в этой жизни
Так с людями не везёт?!

Садится у моря, грустно смотрит на волны, ковыряет тапком песок...

По пляжу мечется голая женщина цвета подгоревшей шаурмы с БА-А-Альшими... глазами:

-Алкоголик, идиёт! Твою папу-в-душу-в-рот!!!
Где дочурку задевал? Безобразие, скандал!
Вылезай, япона мать! Нужно дочку отыскать!
Что ты пресси под батут? Я поддам тебе и тут.
Живо при в милицию, проглотив амбиции!!!

-Доча, доченька, ты где? Чует сердце - быть беде...
И зачем я загорала? Все мне мало было, мало...
Обломилось не шутя - скоммуниздили дитя!
Доча, доченька, вернись! Где ты бродишь? Отзовись...

У Маленькой девочки закосил и второй глаз...Шепчет :

Вау! Маманя! Ну, страшна...
Даже папка с бодуна
На неё смотреть не стал бы,
Потому что "ну их на..."
Это ж надо - так сгореть!
Нет бы, крем себе втереть...
Как по мне, так лучше сразу
Без усилий помереть...
Вот, сейчас я подойду;
Как по пляжу с ней пойду?
Ведь позорище такое -
Просто слов я не найду...
Неужели я в неё?!
Вот непруха, ё-моё!
Как тут выйдешь, нафик, замуж?
Это, видно, не моё...
Папка, ладно, он привык,
А нормальный-то мужик
От такой-то вот красотки
Схлопотал бы нервный тик...
Отозваться? Нет. Потом.
Щас прицепится хвостом
И начнёт читать морали
И об этом, и о том...
Лучше папку подождать.
Он конфетку может дать,
Да и матерь так не станет
За батут меня ругать.

Закапывается в песок, но глазом косит...

Папаня забирается на батут и,подрыгивая изо всех сил, старается увидеть на пляже дочку:

Ух-ты! Ёптель! Хау дую ду!
Дочку! Я! Сейчас! Найду!
Я! Обнять! Её! Хочу!
Выше! Выше! Я лечу!

Папаня улетает в космос. В это время над ним пролетает ничего не подозревающая Баба Яга. Папаня пробивает головой днище ступы и оказывается притиснутым к Бабе Яге. Та включает автопилот и поёт песнь любви...

Маленькая девочка, задрав голову, косит в лиловое вечернее небо:

Ух ты ж-ка! Вон летит звезда,
Похожая на папку, да...
Эх, за Билана б выйти замуж,
Я б зазвездилась бы тогда...
И песня, кажется, слышна...
А я, как дура, тут одна.
Ну почему же на курорте
Жизнь так печальна и грустна?

Роняет слезинки на песок и тапки.

(Какая прелесть: БиланаБ, яБзазвезьдилазьБы... , -
сама балдею! хDD )

Маленькая девочка рано утром цепляет на урны и переодевалки по всему пляжу:

ПАТИРЯЛАС ДЕВАЧЬКА!
Внемателно сматрите!
Тока предкам ничево ни гаварите.

Вот, написала объявленье;
А вдруг усыновят меня?
А влруг - чудесное явленье -
Отыщется моя родня?

Маленькая девочка , сидя под "грибком" и кутаясь в обрывки газеты "Южный ... " (слово "город" оторвано)№ 127; грустно-прегрустно:

Зря я к мамке не пошла...
Пусть бы пенделей дала,
Ладно, я бы потерпела;
Хоть бы сытая была...
Раз надежды нет на пап,
(Вечно пялятся на баб.
Как за них выходят замуж?
Я бы точно не пошла б!)
С мамкой лучше - сто пудов:
Тут и борщ всегда готов,
И оладьи со сметанкой,
И с бараниною плов...
Ну, заставит подмести
Или коврик потрясти,
Так потом конфетку сунет,
Скажет:"Всё. Гулять иди."
Надо было мне тогда
Вместе с ней остаться, да.
Пусть хоть гром, хоть камни с неба, -
Но не бегать никуда.
Буду ждать, как часовой,
И отсюда - ни ногой.
Провалиться бы батуту
Вместе с Бабою Ягой!
Вот я дура! В папку вся.
Где ж ты, мама-мамусЯ?
Шоколадная печенька.
Ох, опять расплачуся...

Безутешно рыдает в панамку.

По побережью мечется ненормальная мамаша: в одной руке - плов, в другой - борщ, под мышкой - оладьи. Орет:

Доча-доча, отзовись!!! Это мамка! Кыс-кыс-кыс!!!
У меня гостинчик есть, если выйдешь - будешь есть!
Хватит лазить по пляжУ! Не боИсь, не накажу!
Ты мне дочка, или где? Или спряталась в воде?
Аль в песок зарылася и от мамки скрылася?
Выползай, скучаю я! нету счастья ни...***ваще!

Маленькая девочка галопом несётся по пляжу и виснет мамаше на шею, сбивая с ног:

Мама!!! Мамонька! Прости!
Наконец сошлись пути.
Ты красмвая такая -
Просто глаз не отвести!
Что тут у тебя? Борщец?
Кушать хочется - капец.
А батяня испарился,
Кобелина, блин! Подлец!
На батуте он меня
Бросил среди бела дня,
И пошла со мной твориться
Непонятная фмгня.
Не от коксу, как всегда,
А вполне серьёзно, да,
Примерещилась мне Бабка
И падучая звезда.
Я его ждала-ждала
И тебя звала-звала,
Так соскучилась за вами, -
Чуть ваще не померла.
Щас... Как вкусно!... Ням-ням-ням!...
Он бы фору дал коням,
Так помчался развлекаться,
Что не вспомнил про меня.
Я уж думала ментам
Сдаться, да какое там!
Очняками замордуют,
Затаскают по судам...
А с тобой так хорошо.
Дай оладушек ещё.
Я за сутки отощала -
Свис купальник, как мешок.

Облизывает пальцы, кастрюльку, мамашу...

Надеюсь, нам зачтётся? За храбрость ;))
А мастерство мы отшлифуем.

Я имела ввиду Жору и себя :)

Маленькая девочка пристаёт к мамке, изнывая от безделья:

Ты залипла, что ли, мама? Как искусственная прямо...
Я наелась, всё путём. Так, куда теперь пойдём?
Жаль, мороженого нету. Дай на сладкое конфету
Или лучше денег дай, я схожу в кафе «Банзай».
Вон катают на банане, это же как шторм в стакане.
Ой, хочу я на банан! Мамо! Мамочка! Ну ма-а-ам!!!
После страшного батута мне кайфово будет  тута.
Ты позагорай пока, подрумянь ещё бока.
Чтоб твоё развеять горе, поищу я папку в море;
Окунусь ещё разок и обратно на песок.
Ты давай, лежи, румянься, а подкатит кто – не чванься.
Позу томную прими, бюст повыше подними.
Ты, небось, всё с интересом прЫнца ищешь с «Мерседесом»?
А шашлычник из ларька не пойдёт тебе пока?
ПрЫнцы все по заграницам, так что твой удел – синица.
Папка хоть какой нужон, в доме быть мужик должон!
Я кумекаю неслабо, замуж выдала тебя бы.
Ну подумай, на хрена этот аццкий сотона?
С нечистью связался сразу; принесёт ещё заразу…
Ну, а так – смотри сама. Я пошла. Покеда, ма!

1.Уважаемая редакция , прошу считать мой стишок
под № 11. "Sapsan Жора "Жареное мясо" , всего лишь флудом в теме Пляжный радиоузел (справочно-флудерная рецка).

1.1.По крайней мере туда и целился (((,таким образом прошу снять мою сви...,простите ,мою лошадь с дистанции в части № 1 (11).

2.Остаются пляжные истории с Аленушкой Маминой (три истории)

Голосую за стихи - 8.mrMischief (Михаил Степанов) "я встретил вас у стойки бара..."

Можно поправочку?
Наших с Жорой "тройняшек" надо называть ПОЛНОСТЬЮ:
или "Курортный суп с мухой", или "ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫ-ДЫЦ!!!",
пожалуйста!

А мне вот нравятся:
В ПОЭЗИИ
1.Никола Важский "Черноморское приключение"(поэт)
2.Галка Сороко-Вороно "Технолллгия обогащения"(химик)
3.Кульков Михаил "Как-то раз Баба Яга..." (актёры)

В ПРОЗЕ
1.Нарваткин Сергей (Нарват) "В санатории"(военный)
2.NightKot(Михаил Федоров) "Пляжные профессионалы" (электрики)
3.Корнетова Ирина "Новый Свет(как это было). Рассказ супруги" (просто жена!)

Всем большущее СПАСИБИЩЕ за курортное настроение!

1.
1.1. Технология обогащения Галка Сорока Ворона (ответ жрица любви)
1.2.И.Корнетова (АРХИПЛЯЖНОЕ)-если честно ,то первое впечатление,что приведенные по теме слова относятся как то к пению, проверять по инету не стал (простите за дремучесть,как уж есть)
2.
2.1.Нарваткин Сергей (Нарват) "В санатории",-(простенько основательно и ориентация нашенская )
2.2.Минь де Линь "Он, Она и Оно",-(опять давление повысил очаровательный,ну умеет он писать про "ЭТО" )
п.с.Всем спасибо все свободны  ( ))) ), (приз авторской симпатии отдан неподражаемой А.М (не путать с Папиной )  

Мне очень поравились лимерики Сударушки. К сожалению хоть они и курортные, но не в тему :(

1. "Колечко" от трёх птичек, рискну предположить, что от имени золотоискателя
2. Архипляжное Агальцов, архитектора столбов можно увидеть издалека

остальные стиши, либо от "прости господи", либо про просто "курортное", что не умаляет их достоинств, но по мому не потеме

ПОЭЗИЯ.
1 - Самое "профессиональное" - Николай Агальцов: "Архипляжное" , автор архитектор.
2.- Никола Важский: "Черноморское приключение", автор, скорее всего, филолог, любитель поиграть словами.
3.- Алена Мамина:"Курортный диалог", автор - старшина, современный "Полковник Скалозуб".
  (Секреты профессий "своих авторов" раскрою после окончания конкурса)

 ПРОЗА.
1.- Нарваткин Сергей (Нарват):"В санатории", автор ОМОНовец.
2.- NightKot (Михаил Федоров) "Пляжные профессионалы", ремонтники-электрики.
3.- Сергей Нарваткин "Новый Свет" + Ирина Корнетова "Новый свет (как это было).Рассказ супруги" вместе очень здОрово и совершенно неразделимо!

И, по-моему, заслуживает отдельной награды трилогия: "Курортный суп с мухой", или "ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫ-ДЫЦ!!!", Жоры Сапсана и Алены Маминой, рассказанная от лица служительницы Фемиды.

 Жаль, что мало участников - видимо, срок оказался маленьким и одновременно с кучей других интересных конкурсов.

Ой, Галю, як же ж Вы правЫ! :(

В номинации Поэзия:
2 место Николай Агальцов, «Архипляжное», ЛГ – однокурсник Андрея Вознесенского.
1 место Галка Сороко-Вороно, «Технология обогащения», ЛГ, вероятно, с предприятия по обогащению урана.
3 место Галка Сороко-Вороно, «Нередкий диагноз», ЛГ – проводница поезда Воркута-Адлер.

В номинации Проза
1 место Нарваткин Сергей «В санатории» (от лица старшего прапорщика)
2 место и 3 сразу – трилогия «ТЫЦ_ДЫЦ С мухой». Кто герои – если честно, не разобрал…

Поэзия:
1. Никола Важский "Черноморское приключение";
2. Галка Сороко-Вороно "Технология обогащения"
Проза:
1. Нарваткин Сергей "Новый Свет"
Безобразно низкое количество участников. Лето, что ли?..

Проза
1. "ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫ-ДЫЦ!!!", Жоры Сапсана и Алены Маминой
2. Минь де Линь "Он, Она и Оно"

Поэзия
1. Николай Агальцов
2. Галка Сороко-Вороно, «Нередкий диагноз»

         Где-то в бумагах, оставщихся после смерти матери, зарыта её школьная тетрадка с приглянувшимися ей стишками – и в 30-е, и даже при Пушкине девчонки любили собирать/виньетить такую чепуху. Вот там я видел циклик объяснений в любви разных спецов; как стихи – посредственно, но – хохмисто... Например, излияния химика, помню, кончались:
                   Но если ты грозишь отказом,
                   пусть проклят будет весь твой род:
                   отец твой был угарным газом,
                   сама ты – сероводород!
         Формулу реакции записать затрудняюсь, но специфика языковая ощущается.

         Вот примерно нечто такое мне и хотелось увидеть в конкурсных работах. Ну, представьте себе, как бы об отпуске рассказал морской волк («румпель ему в глотку!», «салага! гальюн чистить», «фарватер чист, мин нет», «компáс», «подхожу к ней левым галсом», …), или – дипломат («взаимовыгодное сотрудничество», «консесус», «протокол о намерениях», «выразил протест», «персона нон-грата», …) , или  математик, программист, футболист («обхожу по флангу, удар – гооол!»), боксёр и т.д., и т.п. (ну – про вояк в конкурсных немного есть, хоть это хорошо). А этакий состарившийся рюминский следователь, делающий заказ в ресторане? – «классово чуждые креветки», «тебе кто дал задание пережарить … ?»… Да Боже мой! Это ж можно три тома потолще «Войны и мира» накропать: эпоха в лицах. Тем более, что «на югах» чего только не случается, рассказать можно что угодно. И,заметьте, – не называя профессию ЛГ прямо. Тема – мечта…
         Эх… А всего-то капнуло несчастных 18 работ, да и те – в большинстве – неопределённой классовой принадлежности… А по чьему, спросят, заданию? «Автор идеи – Андрей Злой»? Нет, я в отказ уйду: паровозиком? – дудки. Век воли не видать!

         Ну да ладно, заполню кратенько анамнез, потом – диагнозы, рецепты…

          «Итак, в номинации ПОЭЗИЯ: »
         1. Надежда Сергеева (Сударушка) "Лимерики под курортным соусом". Лимерики есть, курорт – есть, а профессий – ни одной не угадываю. Увы…
         2. Галка Сороко-Вороно "Колечко".  Легкий намёк на кого-то «добывающего» есть, но шахта от драги зело отлична… В общем – трудно посчитать за «профессиональный жаргон».
         3. Галка Сороко-Вороно "Нередкий диагноз".  Ну, здесь довольно чётко указана принадлежность ЛГ к банде Эскулапов. Тема соблюдена.
         4. Никола Важский "Черноморское приключение".  Вот даже обидно! Забавно продумано, понравилось очень, но определить профессию ЛГ по его языку – фигушки… Потому – пролёт.
         5. Минь де Линь "Под соусом". Курорт – есть, история – есть, даже юшка есть, неизвестного способа пролития. А кто дамочка такова – вопрос остался открытым.
         6. Галка Сороко-Вороно "Технология обогащения". Ну, тут чмо голимое с обогатительной фабрики конкретно лоха прессует. Зачет.  (только «пýльпу»)
         7. Алена Мамина "Курортный диалог".  Да, есть вояка. Правильно понятая задача, аккуратно составленная диспозиция…
         8. mrMischief (Михаил Степанов) "я встретил вас у стойки бара...". Намёк на то ли сапёра, то ли пироманьяка… Бум считать – сапёр. Кратенько, правда, – похоже, ошибся ЛГ разок..
         9.  Кульков Михаил "Как-то раз Баба Яга...".  Али-Бабá – это известно, а вот Бабá-Яга – здесь в первый раз встретил )) . Стих весёлый, но профессия только у бабули проступает, и то – может – просто зов плоти это… В общем – мимо.
         10. Николай Агальцов "Архипляжное".  Молодец, архитектор есть.
         11. Sapsan Жора "Жареное мясо".  Нет, не надо быть поваром, чтобы о закусочке помечтать. «Непрофессиональный» стих.

         В номинации ПРОЗА:

         1. Нарваткин Сергей (Нарват) "В санатории". Профессия очевидна, хорошо смотрелось бы в цикле «Билл – герой Галактики».
         2. Минь де Линь "Он, Она и Оно". Хитро, но – к профжаргону отношения не имеет.
         3. Жора Sapsan-&-Алена Мамина "ТЫЦ! (Курортный суп с мухой)". Профессия выражена и косвенно, и прямо… Забавно, но мне и это, почему-то, по напору напомнило Гаррисона: нечто вроде Джима ди-Гриза в юбке и с погонами. Или, скорее, его Анжелики. (Раз Ира по размеру не против, – я тоже.)
         4. Галка Сороко-Вороно "Сокровище".  Нечто геологическое просматирвается…
         5. Сергей Нарваткин "Новый Свет". Умилительно. Но – мимо темы.
         6. Корнетова Ирина "Новый Свет(как это было). Рассказ супруги".  Забавно, чисто человеческая индивидуальность мелькает, а профессиональной – нет.
         7. NightKot (Михаил Федоров) "Пляжные профессионалы". Доктор, конечно, есть. Пряменький такой. А хотелось бы не по «удостоверению личности», а из лексикона.

         Мои тройки.

         Выбрать три стиха из пяти, условиям конкурса отвечающих? Ноу проблеблямс:
         1 – Галка Сороко-Вороно "Нередкий диагноз".  
         2 – Алена Мамина "Курортный диалог".
         3 – Галка Сороко-Вороно "Технология обогащения".

         Проза – три из четырех – тоже задачка посильная:
         1 – Жора Sapsan-&-Алена Мамина "ТЫЦ! (Курортный суп с мухой)".
         2 – Нарваткин Сергей (Нарват) "В санатории".
         3 – NightKot (Михаил Федоров) "Пляжные профессионалы".

Спасибо за такой подробный анализ!
Хотела оправдаться:"пульпА" с ударением на втором слоге - горняцкий жаргонизм, как "рУдник" или "дОбыча", или как у моряков "компАс", а задание предполагало максимальное использование жаргонизмов.

Тогда - пардон! Не знал.

Проза
1. "ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫ-ДЫЦ!!!", Жоры Сапсана и Алены Маминой (юрист)
2. "В санатории " Сергей Нарваткин (бравый вояка)

Поэзия
1.Галка Сороко-Вороно "Нередкий диагноз" (медработник)
2.Николай Агальцов "Архипляжное" (архитектор)

Поэзия
1. Никола Важский "Черноморское приключение"
2. Галка Сороко-Ворона "Нередкий диагноз"
3. Кульков Михаил "Как-то раз Баба Яга"

Проза
1. "ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫ-ДЫЦ!!!", Жоры Сапсана и Алены Маминой
2. Корнетова Ирина "Новый Свет(как это было). Рассказ супруги".
2. Минь де Линь "Он, Она и Оно" ( счастье?)

Токо сейчас увидел что не выдал шортлист по прозе :) Прошу прощения.

Больше всего понравился рассказ Андрея Злого, ЛГ - ярко выраженный критикан или критик :). Будем считать, что критик. Правда кратенький слишком обозрев получился, но надеюсь ЛГ не ошибся. Хотя право на ошибочку у него осталось.

ГОЛОСОВАНИЕ ЗАВЕРШЕНО.

Эээ... вообще миниатюрка не про доктора. Загаданы были "Вася и Коля" - электромонтеры, проверяющие показания электросчетчиков.

РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ:
автор, выполнивший условия конкурса и наделивший своего ЛГ специальностью, получает дополнительный 1 балл;
проголосовавший автор - +1 балл

Итак, в номинации ПОЭЗИЯ:

1.Надежда Сергеева (Сударушка) "Лимерики под курортным соусом"  - 0
2.Галка Сороко-Вороно "Колечко" - 3+1+1=5
3.Галка Сороко-Вороно "Нередкий диагноз" - 2+1+1=4
4.Никола Важский "Черноморское приключение" - 11+1+1=13
5.Минь де Линь "Под соусом"  - 0
6.Галка Сороко-Вороно "Технология обогащения" - 11+1+1=13
7.Алена Мамина "Курортный диалог" - 1+1+1=3
8.mrMischief (Михаил Степанов) "я встретил вас у стойки бара..."  - 3+1=4
9.Кульков Михаил "Как-то раз Баба Яга..." (и что из этого вышло)))
10.Николай Агальцов "Архипляжное" - 14+1+1=16
11. Sapsan Жора "Жареное мясо" - 0

В номинации ПОЭЗИЯ присуждается ДВА призовых места, и ПЕРВОЕ МЕСТО занял Николай Агальцов!!!
ВТОРОЕ МЕСТО разделили Галка Сороко-Вороно и Никола Важский!!!

В номинации ПРОЗА:

1.Нарваткин Сергей (Нарват) "В санатории" - 16+1+1=18
2.Минь де Линь "Он, Она и Оно" - 5+1=6
3.Жора Sapsan-&-Алена Мамина "ТЫЦ! (Курортный суп с мухой)" 1,2,3-я части (оцениваем цельно)  - 15+1+2(тандем, однако!) - 18
4.Галка Сороко-Вороно "Сокровище" - 0
5.Сергей Нарваткин "Новый Свет" - 4+1+1=6
6.Корнетова Ирина "Новый Свет(как это было). Рассказ  супруги".  - 4+1+1=6
7.NightKot (Михаил Федоров) "Пляжные профессионалы". - 5+1+1=7

В номинации ПРОЗА ПЕРВОЕ МЕСТО разделили Сергей Нарваткин и творческий тандем Алены Маминой и Жоры Sapsana!!!
ВТОРОЕ МЕСТО занял NightKot (Михаил Федоров)!!!

ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ!!!

Пы.Сы. Проверяйте подсчет, и не стесняйтесь сообщать о найденных ошибках)

Алена Мамина и Sapsan Жора получают по 1500 баллов КАЖДЫЙ.

Ах, как это волнительно! Не ожидала даже...
Спасибо всем большое, кто нас выбрал. :)
А Жоре - отдельный респект. :-Ф
Благодаря ему я теперь - "про заек" :)))

давно не видел среди призёров столько своих друзей :)
поздравляю абсолютно всех, победивших и проигравших
ибо конкурс получился достаточно весёлый

ЗЫ, Иришка мне один бал зажала :)))) Правда это мне ничего не даёт,
но ведь :)))))))

Прости, Мишкин!!!

свои люди, сочтемся :)

Ой, я от эйфорического обалдения даже забыла поздравить остальных призёров, извините.
Очень рада за вас, ребята! :)))

И я поздравляю всех - и победителей, и участников, а главное - организаторов такого интересного и веселого конкурса!!!
С огромным удовольствием буду играть и дальше.
Все молодцы!!!

Плохо только, Серёженька, что ты бабу свою с малым дитём на пляже бросил на произвол судьбы...
А могла бы такая идиллия получиться...(всхлипывает в панамку)
:(

Я думаю Иришка ему за это уже всыпала :))))

Яга меня околдовала - помыла, накормила, спать положила. Как проснулся, думаю, где жену лучшую найду? Ну старая, ну нос крючком, зато хояйка какая! В век не сыщешь! Так и остался. Ляжу, ничего не делаю, а Яга вокруг меня лятает и мух прогоняет. Хорошо! Так что, Алёнка, не серчай. Ты уже девушка взрослая, да и Жора парень видный. Благословляю вас на подвиги творческие. А жана? Не пропадёт. вона сколько красавцев за ней бегает, не мне чета. Ну, ладно. Яга зовёт долг супружеский выполнять. Щас глаза закрою и... кого ж на этот раз представить? О! Василису Прекрасную! С ней я ещё не был.................................................

Девочка, давясь слезами умиления и тиская в руках панамку:

Ну, ладно, папка... Ты ж родная кровь.
Совет вам с Бабкой Ёжкой да любовь!
А за меня не бойся, я в порядке,
Спасибо мамке, школе и зарядке.
Ты не волнуйся, я её пристрою,
Найду ей неженатого героя
И будет всё в ажуре, как всегда.
Давай, пока. Пиши хоть иногда.